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喝酒后胃难受怎么办，八个方法缓解醉酒
喝酒喝多了对身体不好，而且会很难受，那么有什么办法来缓解呢？吃一些可以解酒的食物，可以很好的缓解醉酒，这类食物有西红柿汁、牛奶、芹菜汁、、新鲜、等，解酒的效果都很不错。
一、西红柿汁
解酒后头晕。西红柿汁富含特殊果糖，能帮助促进酒精酒后头晕。西红柿汁酒后头晕西红柿汁富含特殊果糖，分解，一次饮用300毫升以上，毫升以上，能使酒后头晕感逐渐消失。实验证明，分解，能使酒后头晕感逐渐消失。实验证明，喝西红柿汁比生吃西红柿的解酒效果更好。饮用前若加入少量食盐，喝西红柿汁比生吃西红柿的解酒效果更好。饮用前若加入少量食盐，还有助于稳定情绪。
喝酒之后专家指出，应该适量的多喝点牛奶，它具有保护胃粘膜的功效。同时还要注意，在喝完酒之后还要注意饮食，最好是以清淡为主，比如一些清粥小菜类食物，这样才能避免出现胃难受的情况。同时专家指出，选择牛奶的时候最好是选择一些酸牛奶，它不仅仅可以帮助你调理难受的肠胃，同时还能帮助胃肠功能恢复。
三、芹菜汁
解酒后胃肠不适、颜面发红。这是因为芹菜中含有丰富的酒后胃肠不适芹菜汁酒后胃肠不适、颜面发红。B族维生素，能分解酒精。
四、糖水解酒效果好
我们知道白糖可以起到润肺生津的效果，喝酒后喝下一杯白糖水既可稀释酒精，也能够减少人体对酒精的吸收。这样也可减少血液当中酒精的浓度，可以大大减小醉酒的可能性。
解酒后头痛。在蜂蜜成分中，含有一种大多数水果中不含有的果糖，其主要作用是可以促进酒精的分解和吸收。因此，有利于快速醒酒，并解除饮酒后的头痛感。对有酒后头痛史的人，在饮酒前后吃50克，便可防治酒后头痛、头晕现象的发生。
六、喝温开水缓解喝酒后胃难受
如果喝酒后出现胃难受的情况，最简单的解决办法就是赶紧喝下一杯开水，这样对缓解胃不舒服有很好的效果。多喝水既有利于冲淡胃部的酒，也有利于体内的酒精排出。
解酒后反胃、恶心。葡萄中含有丰富的酒石酸，能与酒酒后反胃、新鲜葡萄酒后反胃恶心。中含有丰富的酒石酸，中乙醇相互作用形成酯类物质，达到解酒目的。如果在饮酒前吃，中乙醇相互作用形成酯类物质，达到解酒目的。如果在饮酒前吃，还能有效预防醉酒。
解酒后心悸、胸闷。根香蕉，能增加血糖浓度，香蕉酒后心悸胸闷。酒后吃1~3根，能增加血糖浓度，降低酒精在血液中的比例，达到解酒目的。同时，降低酒精在血液中的比例，达到解酒目的。同时，它还能减轻心悸症状、消除胸口郁闷。
每逢节假日，有些人会聚在一起，小酌几杯，有时候难免会喝多，那就采用上面介绍的方法来缓解一下，比较严重的可以吃一些可以解酒的药，更严重的就要去医院治疗了，为了身体健康，大家不要饮酒过度。
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随着人们生活水平的提高，很多有着高科技和现代化气息的产品，也逐渐的被人们选购并且安装在家中，蹲式马桶就是一种目前在家居生活中十分流行的如厕工具，那么，蹲式马桶堵了该怎么办好呢？
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豆类食物和产品在人们的生活中是十分受欢迎的，而在我们日常所选的食物中，对于一些发芽的食物是应当尽量避免食用的，比如土豆，一般来讲，土豆在发芽后被人们食用的话，是很容易引起中毒症状的，那么，青豆发芽能吃吗？
每当到了夏季时节，最让人们难以忍受的便是天气的过度炎热，一般来说，当天气处于特别炙热的状况之下时，很多人往往也会选择一些有着消暑作用的产品使用，而水空调就是一种可以避免空调病的新型消暑产品。
众所周知，脸颊部位是人们身上最容易滋生痘痘的地方，而在人们的右脸颊长出痘痘后，大家对于右脸颊长痘痘的原因，也是应当提前予以了解的，那么，右脸颊长出痘痘究竟是怎么回事呢？
现如今，人们对于美食的追求可谓是十分热衷的，而在各式各样独具特色的美食中，琥珀核桃仁可谓是一款备受人们喜爱的美食，而关于琥珀核桃仁的做法，也是人们十分想要学习的。
在我们生活中常见的一些营养性高的食物中，牛奶和鸡蛋可谓是最受人们认可的营养丰富的食物，而对于喜欢吃营养性食物的人来说，其对于食物是否相克的事宜也是要极为关注的，那么，牛奶和鸡蛋能一起吃吗？
在一些常见的减肥方法中，左旋肉碱就是一款可以用于减肥的不错产品，对于采用左旋肉碱这一产品来减肥的人来讲，其对于左旋肉碱是否具有减肥作用的问题还是十分关注的，那么，左旋肉碱真的减肥吗？
减肥可谓是众多女性梦寐以求的事情，而通过何种方式减肥，可谓是目前人们最为关心的事情，对于想要减肥的人来说，晚餐吃水果减肥法，就是一种不错的方式，为此，本文接下来就为大家进行详细的介绍。
现如今，脸部美容是爱美女士最为关注的事情，而如何让脸部的肌肤变得嫩白，也是人们在日常生活中最关心的事情，为此，要想实现美白的肌肤，大家对于下文接下来所介绍的护肤技巧就应多多了解。
众所周知，大米在生虫后显然会在营养性上有所降低，而许多人在发现大米中有虫子后，也会将其丢弃，从而造成浪费，因此，在大米生虫后，大家对于大米生虫的解决办法，也是应当去积极了解的。
减肥，在生活中对于爱美者来说，可谓是始终萦绕在其心头的一件事情，而在各种常见的减肥产品中，左旋肉碱的出现，可谓是让许多人都对减肥产生了强大的自信的，那么，左旋肉碱的减肥效果好吗？
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莲子是一种我们平时用于疾病治疗中常见的中药，不仅如此，在人们平时熬制粥饮的时候，也会将莲子作为食材之一放入其中一起进行熬制，可见，对于莲子的功效作用，大家也应当提前予以了解的。
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红景天是一种有着抗疲劳和防止神经衰弱等功效的中药，在临床上，人们在身体出现了不适的症状后，也多会选择用红景天来防治身上所出现的各种疾病，因此，对于红景天的功效，大家自然也是应当提前予以了解的。
现如今，生活水平的提高，已经让很多人在平时能够有空闲的按照自己的兴趣爱好来进行生活，而在下午闲暇时刻和好友一起去喝上一杯咖啡，就是许多人常选择的生活方式，那么，喝咖啡有什么好处呢？
其实，在我们的生活中，很多情况都是能够引起人体内的转氨酶出现偏高的状况的，而喝酒就是能够造成人体内转氨酶偏高的原因之一，因此，对于导致转氨酶偏高的常见原因分析，本文特做了如下的介绍。
花生是人们公认的一种营养丰富的食物，在人们的生活中，花生的食用方法也是多的不胜枚举的，一般来讲，炒花生和生吃花生的方法，是人们最常选择的吃法，而水煮花生米的做法，其实也是经常被家庭主妇们所选择的。
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头发是我们身体上不可或缺的组成，对于爱美人士来说，乌黑亮丽的头发在一定程度上是能够为其形象加分的，而对于头发的护理，也是大家在平时需要去认真做的事情，那么，护理头发可采取哪些方法呢？
现如今，减肥已经成为女性朋友在平时保持窈窕身材所必须做的一件事情，而在生活中，不同的女性所选择的减肥方法也是各种各样的，晚餐吃水果减肥就是许多女性会采用的一种方法，那么，晚餐吃水果真的能减肥吗？
莲子是生活中众多常见食物中营养性极高的一种食物，在生活中，很多人会选择将莲子加入熬制的粥汤中来进行食用，从而让其营养价值发挥的淋漓尽致，在常见的类型中，红莲子和白莲子这两种莲子的区别，就是大家所关注的焦点。
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在男性人群的身上，像附睾炎这种生殖系统疾病，在不少的男性身上也是偶有出现的，一般来讲，当人们发现在自己的身上有附睾炎存在后，其对于附睾炎的诊断和鉴别就需要掌握一定的方法。
湿巾是人们在外出游玩等没有水源的情况下可选择使用的一款极为便利的清洁产品，由于湿巾中含有的成分能够起到保湿的作用，因此，在其适用的人群上，是分为成人和婴幼儿这两类的，而本文要为大家讲述的，则是湿巾的具体作用。
在日常生活中，像桂皮等既可以用于调料也可以作为药材的植物，其实是有很多种的，一般来讲，人们在选择中药的时候，不仅仅会对其适应症的类型特别在意，也会对自己是否适合吃这种中药会十分重视，那么，孕妇能吃桂皮吗？
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我感觉我现在越来越宅男了!怎么办？朋友叫我喝酒我也不去，叫我打篮球&#127936;我也不去，我就
我感觉我现在越来越宅男了!怎么办？朋友叫我喝酒我也不去，叫我打篮球&#127936;我也不去，我就喜欢在家做家务，煮饭，我是不是有病啊？
提问者采纳
这说明你别得比以前成熟，心也比较淡定了，这是一个人的成长，属于正常
回答的真棒
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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出门在外也不愁引产后，我堕入了痛苦的深渊，怎么能让我解脱？
　　我生活在一个小县城，做教师。老公在一个公司里跑业务，经常会出差。家庭收入也不是太多，一年就是十几万的样子。在小县城这个水平大约处于中等水平吧。　　我有一个儿子，21岁，今年上大一了，我儿子高高的个子，大大的眼睛很帅气，很招女孩子喜欢。年轻的时候不懂事，父母劝我们再生一个，总是当做耳旁风，把他们的话当做落后过时的观念，认为一个孩子也挺好。再加上过去经济不宽裕，觉得自己不能给孩子好的条件，就不如不生。后来父母在农村为我抱养了一个女儿，他们负责给养着，我出钱就行了。就这样女儿四岁时候来到城里上学，才跟我们一起生活。物质上我们都能满足她的一切要求，但是情感上，总是不太喜欢她，可能是因为从小没有带她的缘故吧，总感觉跟亲生的隔了那么一层。其实我隐隐还有一个担心，我怕她长大之后知道自己是抱养的，会跟我们离心离德，到那时候可真是白费辛苦白着忙。　　过了四十岁，不用去县里的计生部门体检了，我瞒着老公把上的节育环摘掉了。心中觉得要是上天眷顾，能再生一个好了。可是经过两三年的努力，全无成效，我也就放弃了。没想到意外在去年冬天，在我四十三岁的时候来临了，将近年底的时候，我忽然感觉例假推迟了四五天。试纸一试，两条红线，心中又惊又喜，忐忑不安。跟老公说了这个消息，他马上变了脸色，这个不能要马上去做掉。我没有答应，我要好好想一想，要还是不要。　　我先把这个消息告诉了妹妹，妹妹马上表示反对：“姐，你都多大岁数了，这么大年纪再去要孩子，身体能受得了吗？别要了，趁早做不受罪。”我无语，心里还是有点舍不得。后来又给我妈妈说，我妈听到这个消息几乎是一脸惊喜，“真的？没想到啊，你还能怀孕？”要不要呢？我问“要，咋能不要呢？”“可是我儿子都21了，过两年都该娶媳妇了，到时候婆婆也生媳妇也生，该给人家笑掉大牙了。”“管他呢？咱先生了再说。”有了我妈的支持，我回复了一点点信心，养着吧。　　过了几天，老公说，你打算怎么办？还真要生啊？我看他着急我就要跟他别扭，是啊，养着，你有什么招？他气噎，脸色很难看，一副气急败坏的样子。“你要是非要生这个孩子，我就要离开这个家。”你的意思是要离婚？我质问，他没有回答。在家里我比较强势，一般他都让着我。所以我要养着，他拿我也没招儿。
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冷战　　接下来的一个月里，我和老公陷入了了冷战状态。他不大在家里吃饭，在外面喝过酒之后，回来就躺倒床上玩手机，也不太说话，也没有好脸色。我知道他心里压力大，怕这个孩子的到来打乱我们的生活。我也懒懒的，不愿意跟他说话。我心里想，你要是好好的跟我商量，也许我会听你的，你这样甩脸子给我看，我偏偏就不怕你。其实我很渴望跟他一起商讨一下这个事情的利弊，权衡一下再做决定，但是我看他根本就没有要商量的意思。每晚上床后就扭过身去，背对着我睡去。我也当做无视的样子，也把头扭过去，不理他。我心里也很烦乱，我自己都很纠结很矛盾，我多么希望有人能陪我说说话聊聊天啊，可是这话题又无人可诉。别的女人怀孕都能享受到丈夫的呵护关爱，把老婆像宝贝儿一样供着，可我受到的是什么样的待遇啊？　　早晨起来，总会在卫生间里干呕，我本指望得到他的关切的问候，可是他却置之不理，有时要加上一句“都是自找的”。我气急了，指责他，你就是懒惰自私，就是没有人性，谁家老公听说老婆怀孕不是一脸惊喜，只有你，感觉像大难临头一样，你就是个不通人情事理的人！心智还没有发育成熟！甚至我们刚结婚没几个月，第一次怀孕的时候，从医生那里得到了喜讯，他也没有表现出别的男人应有的欢天喜地，也没有像电视里演的一样，把老婆抱起来转几个圈儿。我总是很纳闷，怎么我家的老公跟别人不一样？　　但是我知道，他有一颗柔软的心，大儿子是我们两个一手带大的，婆婆和妈几乎没有怎么管我们。我去上课，他就抱着儿子出去玩，经常两手掂着就回来了，要不就是尿了他一身，要不就是拉到自己裤子里了没法弄了。儿子小时候，肚子不好，从两三个月到八九个月，大便一直不成形，拉稀，一天要换N多的尿布，都是臭烘烘的屎。但是他从来没有嫌弃过，拿一个大铁盆，放上水，连刷子都不用，就直接用手搓洗。其实我知道他的生活自理能力一直很差，家务事也做不好。但是他尽力了，尽力照顾我们娘俩，让我不着凉，让儿子又干净的尿布换。　　所以这次，我还是认为，他只是没有做好心理准备罢了，给他一段时间，让他适应，或者等孩子生下来，活蹦乱跳的可爱模样，我不信他会不喜欢！
出轨　　腊月二十七的时候，下午，我躺在床上休息，他从外面喝醉了，回来躺倒我身边就睡。过了几分钟就打起了鼾。突然他电话响起来了，是熟悉的荷塘月色的乐曲，我推推他让他接电话，但是他根本就不动弹。手机响了一阵，我拿起来一看，是妹夫。我回过去，说了一会。就在要放下手机的瞬间，下意识的我看了看他的通讯记录，一连串的记录都有名字，很少几条，只是显示了手机号码，没有署名，我看了看，通话时间都不是太长。我也没有在意。忽然我脑海里灵光一现，怎么这个150750的号码这么熟悉？是的，我想起来了，两年前，就因为这个号码，我们闹过。　　两年前的一个晚上，他在外地出差，我在家里上网，无意中看到文件夹里有一段录音。我打开来听，是一段电话录音，一个女人和他的通话，时间大约有十三四分钟。语气很是亲昵，语言很是暧昧。从他们的聊天中我知道了，他和这个女人已经好了好几年了。他对她说着甜言蜜语，还有一些床上的暗示语。我一听就气疯了，因为这些语言他也同样对我说过。没想到我跟别的女人分享老公的身体，分享他的甜言蜜语。这本来都是属于我的，可是他竟然给了另一个女人！　　他在家里一般都让着我，处处娇惯着我，容忍着我的坏脾气。他经常说，我做这一切都是为了让你高兴。甚至我妈妈都说：你不要总是惯着她，惯得她都无法无天了。没想到啊没想到，原来这一切都是假的。他对我好的时候原来对别的女人也不错。怪不得懒于床事呢，原来把多余的精力都给了别的女人！我的大脑在燃烧，耳朵也在嗡嗡的响，我觉得自己要爆炸了。我马上打电话给他，含沙射影地问他，他心虚地说：瞎说什么？不要无理取闹。然后急忙挂断了电话，然后我再打，说不了两句他再挂断，后来索性关了机。我给他发了一条短信“天亮后，我要让你后悔”。但是他没有回，一夜无眠，躺在枕上，眼泪长流，我怎么也没有想到，对我那么好的老公原来憋着这样的坏心眼。脑海中反复回响着他们聊天的内容和那亲昵的语气。我怎么也想不到，在家里强势霸道惯了的我，竟然遭到了这样的背叛！　　怎么惩罚他？离婚？分财产？可是一想到我要失去他宽厚的肩膀温暖的怀抱，失去他对我种种的好，我的心就疼的要命。两天后他回来了，带着一副惴惴不安的表情。先是否认，在证据面前不得不承认，揽过我说“老婆，当不得真的，逢场作戏罢了”。我逼着他交代问题，哪儿的人，怎么联系上的？见过几次面？她哪儿好，是长得漂亮，还是床上技术好？他一味的认错，安慰我。说只是长期在外出差太寂寞了，才会聊天，后来见面上床，一切好像就水到渠成了。　　我没有声张，没有大闹，我在学校住，我还不想弄得邻里尽知，被人耻笑。这个年头，不缺乏的就是看笑话的人，我不想成为别人茶余饭后的谈资，也不想让父母亲人兄弟姐妹知道，他们除了跟着干着急，帮不上一点忙，我是个独立自主惯了的人，我也不想向别人求助，我觉得我自己能搞定他。　　我用我的眼泪来唤回他，用柔情感动他，我知道他的弱点，心肠软，见不得女人流泪。就这样闹了几天，我看差不多了，跟他说：“这件事情就算翻篇了，我不再提了，你也不许和他再联系。”他巴不得我休战，赶紧诺诺答应。其实是我知道自己还爱他，不想一直折磨他，让他难受，我的心也很疼，我也不可能失去他，失去他我觉得我再也找不到世上对我那么好的人了，也不会有人容忍我的坏脾气，容忍我的无理狡辩了。我觉得他也不会跟这个女人好了，但是，我低估了他的色心，我也高估了自己对他的掌控能力，今天他故伎重演了。
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　　无眠的一夜　　面对我的指责，他只是无力地辩解，我什么也没有做，你说的那是过去的事了。还要狡辩？真是无耻之极，那短信上的话是什意思？你真当老娘是傻子？谁不会上网聊天，谁不会跟异性玩暧昧？你玩的老娘都玩过，只是你太笨了，留下小辫子被我抓住了。我这次能轻饶了你？天色渐渐黑暗下来，家里剑拔弩张，我擦干眼泪，穿上外套，我要出去，这个家我不想再待下去了。　　儿子不放心我，跟我出来，你要去哪里？我说，我去你姥姥家。我给我妈在县城买了房子，但是现在没有人住，父母都回老家过年了正好，让我一个人静一静也好。我坐在我妈的客厅里，打开电视，演的什么，全没有看进去，眼泪也没有了，只是觉得无端的心发凉。这个男人竟然不听我的话，竟然再一次欺骗了我，亏我还一直信任他，觉得他对我一片好。总以为“男人要是靠得住，母猪都会上树”这句话是说别人家的男人的，没想到天下男人一个屌行。我感到一种巨大的耻辱，这个男人背叛了我，我要报复他！　　怎么报复？离婚，我一定要离婚，我要让他尝一尝这种家里冰冷的滋味。平时他基本上没有做过什么家务，衣服脏了脱下来往洗衣机那里一扔，累了床上一躺，做好饭叫他好几遍才来吃。让他拖地更是少有的事，每晚睡前的洗漱还要我监督才能完成。就这么一个自理能力差的人，离了我，他的生活会过的一团糟，出差回来，再也没有明亮的灯，温暖的床，喷香的热饭菜等着他了。我要让他尝一尝离开我孤独的滋味。可是，我呢？我的日子会好过吗？我的生活是不成问题的，我有稳定的工作，有一份固定工资，虽然不算多，温饱不是问题。也许花钱不像现在这么方便了，不方便就不方便了，起码心里舒坦。但是，我的心里真的会舒坦吗？再不会有人来安慰我、温暖我、包容我。再也没有他宽大温暖的怀抱，摸不到他细腻的皮肤，感受不到他的大手抚摸我的温度。我会像现在这样，在漫漫长夜里孤枕难眠，辗转反侧，眼泪长流，一下下感受虐心的疼痛。如果想到别的女人躺在他的怀里，取代我的位置，我更是嫉妒地要发疯。　　多年的夫妻，我们就像两棵树，早已血脉相连，地下，盘根错节；地上，枝叶相缠。生生地拿斧头砍开，伤的不仅仅是他，更是我自己，还会有依赖我们的孩子，年迈的父母，都会被卷入这场战争中，都被伤的血肉模糊。　　反正也是难以入眠，我拿出手机，给他发信息，不想写成了一片长长的信。我用感恩的语气说：“谢谢你对我的好，对我的父母，兄弟姐妹的照顾。天亮后，我们先到然后民政局，办了离婚手续，然后去医院，拿掉孩子，我们就再无瓜葛了。”他没有回，我直到这一晚对他，估计也不得安寝。　　离婚之后呢？我怎么办？我才四十出头，我还不想孤独终老。可是，放眼这个世界，再去哪里找一个疼我爱我永不背叛我的人？相亲相爱一起生活了二十年的人都靠不住，我还能相信谁？那么不如不结婚吧。我是自由的，我想跟谁好就跟谁好。我也会聊天，好友群中也不乏暧昧对象，也有屡屡约我出去的，也有交往了五六年的所谓蓝颜知己，我知道，网上的男人，优秀点的，都不会没有老婆。他们跟你耗时间的唯一目的，无非就是把你哄上床。等到他们大汗淋漓的发泄完之后，就该穿上衣服回家了，没有人会留下来陪你度过这个孤独的夜。留给女人的只有空虚和痛苦。也曾有初恋对象对我有意无意的献殷勤，我知道他的丑陋嘴脸，因为人家给他介绍了乡长的妹妹，我们的恋爱就无疾而终了。贪慕富贵的家伙，过去既然选择了那个大他三岁的又矮又胖的老婆，今天有什么脸回来找我？我宁可和陌生网友上床，我也不会接受他的求欢。　　我想试试自己在这个社会上还有没有男人需要，就在空间里抛了一个漂流瓶。没有想到，网上回复我瓶子的人此起彼伏，年龄跨度特别大，从二十岁到五十岁都有。我无声苦笑，人家都是把你当做玩物，寻求刺激，哪会有人爱你？唉，既然人人都是如此心态，我也何必固执地寻求什么真爱？不就是玩吗？玩谁不会啊，你把我当玩物，我把你当做有生命的震动棒好了。一霎时，真想自暴自弃。
　　悲催的除夕　　一夜无眠后，头脑有些发懵。等着天亮的滋味真是难熬至极。七点我起床，曹操收拾好自己，看着镜子里的肿眼泡，心里悲凉的要超过清冷的空气。心里盘算着，先去吃点早餐，安慰一下饿了一夜的自己。肚子里的宝宝不知道有没有感到饿，他还那么小，他还没有知觉吧，
　　这个孩子不能要了，我心里默默念道。我不能让他一出生就没有父亲，我也没有信心和能力独自抚养他长大，况且，这个肮脏的男人他不配我忍受千辛万苦为他生孩子。而且这个生命的到来纯粹就是个意外。我们没有任何准备，因为工作性质的关系，他经常饮酒，我真怕生出一个酒精中毒的痴呆儿。而且这两个月来，我的心情一直郁郁寡欢，再加上这件事的刺激，我彻夜难眠，以泪洗面，这样会对孩子有多大的影响，我真的不敢去想象，要有，也只能是负面的。况且，都要离婚了，何必还和他再多一层联系，多一条纽带呢？　　在清冷的空气中行走，腊月二十八了，谁家不是在欢天喜地地准备过年，大街小巷都是红红的灯笼，路上熙熙攘攘的人群都在大包小包地载着年货，他们都是忙碌而快乐的。唯有我，有家不愿回，在大街上流浪。　　都是那个贱女人，如果不是她，我至于这么狼狈吗？我们家的日子不能过了，她还在家里包饺子吧？还在老公和儿子面前装贤妻良母么？勾引别人老公是要付出代价的，我恨恨地想。我来到了移动服务厅，我在自动缴费机上打出了她的号码，显示姓名，李X华，没有完全显示。我又来到服务大厅，告诉服务员说要改资费，他帮我查到了信息页面，上面有两个字“淑华”。我借口没有带身份证，离开了。我心中牢牢地记下了这个贱货的名字，李淑华，我不会让你好过的。　　我来到民政局登记处，他们还没有上班，我看着墙上的离婚法律规定和所需要的文件，用手机拍了下来，有两三对年轻人来办理结婚登记，工作人员极不耐烦地说，你们早干什么了，非等到快要过年了才来。我挤上前面说：“我咨询离婚，我只有一个结婚证，能办理离婚手续吗？怎么能尽快办理？她冷冷地看我一眼，不能，必须有两个，你们先补两个结婚证才能离婚。要不就去法院起诉离婚，那个慢。我坐下来给他打电话，让他来民政局。电话接不通，关机。　　无奈地走回家，儿子一个人在家，他还在床上睡懒觉。孩子大了，抗打击能力强多了。从小到大，在他心目中父母就一直是一对恩爱的模范夫妻，我还觉得这会对他以后的婚姻会产生好的影响。没想到今天让他看到了我婚姻中不堪的一目，不知道儿子心里怎么想。我问他，你怎么看你爸爸这种事，他淡然地说，其实我早就知道了。几年前我玩我爸爸的手机，我就看见过这样的短信。“那你当时怎么不告诉我？”儿子无语，他知道我的暴脾气，也知道会有怎样的家庭风暴，他当时还小，他怎么敢说？　　“你爸呢？”“我不知道，他没有跟我说就走了。”这个缩头乌龟，他竟然逃了。他知道我今天要拉他去离婚，竟然不辞而别了，还关机了。我恨恨地想。一种高举了拳头却无处发泄的愤懑。看了看，车没有在。我只好回家，无力地躺在床上，也没有问儿子要吃什么饭。蒙上被子，还是睡不着，大脑一片混沌状态。他能去哪里？这大过年的，人家都匆匆忙忙地千里万里地往家赶，而他却开着车出去了。他不会羞愧难当去自杀吧？一会会不会接到警察打来的电话？怎么自杀？割腕？投湖？精神恍惚出车祸？一刹那间我的心紧缩起来，我虽然恨他，我也不愿意他死啊。　　胡思乱想中手机短信提示音响起，我拿起来一看，是他回复我的短信。先是辩解，再是表白，然后发誓，“我这一生只爱过你一个人，下辈子我还要娶你做老婆，离婚，你就别想了。”一瞬间，我的眼泪就涌满了眼眶，我轻轻地擦去。这些话中有一些是真心的，但是我宁愿相信，都是他的肺腑之言。一边心里暗暗骂自己贱，这么快就被敌人瓦解了斗志，心软了。一面却又知道他没有事，只是在外面流浪，不敢回家，心里放松了许多。　　他能逃跑，我肚子里的孩子却不能等了，过了70天就不能做流产了。我给他弟弟打电话，让他送我去医院。很快，它的信息又来了，“孩子既然来了，就留下吧，省的我们老了后悔。”这算什么？我这么闹，就是为了争取生孩子的权利？这样没良心的男人，我才不要给他生孩子。　　中午过后，婆婆联合了妈妈，从老家赶了过来，我一见妈妈，平息下去的无限委屈又涌了上来，眼泪哗哗地流，哽咽着说不出一句话。婆婆自然是向着他儿子说话，她一贯如此。“你说说，他平时待你好不好?"“好”“那就因为这一件事，你就把前面的那么多好就给抹杀了？别动不动就提离婚的事，这话能挂在嘴上？儿子都这么大了。快娶媳妇了，也不怕人家笑话。”“这件事是1，其他的好都是0，如果没有这个1，后面的0再多都不管用。我儿子也大了，离婚对他也没有多大的影响，我不怕。”妈妈气的掉眼泪，但是也不支持我去离婚。“咱就当没有他这个人，不离婚咱孩子还有爹，离了婚你试试，人家马上找到下家了，苦的是你自己。”　　说什么呢？我能咽下这口气？我是如此骄傲的人，让我向那些逆来顺受，委曲求全的怨妇们学习，苦苦地熬孩子长大，痴痴地盼老公在外面风流快活够了再回家？休想，我家的门不会永远为他敞开，他只要出去就别想回来，我的门要关上了。我也能出去找别人，女人找男人太容易了，许多男人都是卑鄙无耻地等着呢，他们也不挑肥拣瘦，也不管老少美丑，只要能是到篮子里就是菜，上了别人的老婆就是占了便宜，这便宜不占白不占。
　　晚上又是一夜无眠，既担心在外的人孤独寂寞，有什么不测。又担心他，放浪自己，去寻欢作乐。或者他又和那个贱女人暗通款曲。　　第三天，他给我发短信，我累了，想家了。我马上回复，那就回来吧。有什么问你总是要面对的，逃避不是解决问题的办法。既然做错了，就老老实实地承认错误。　　大年三十早晨八点多，听到钥匙转动门锁的声音，我的心终于落回肚子里。他回来了，一老，一脸疲惫，表情沉重。你坐过来，我命令他，你没有要解释的吗？你说说吧。“我这次真的没有犯错误，我是给她打电话了，但是很少，不是像你想象得那样，一直没断过。我们只是在过年过节的时候有个祝福电话，就像普通朋友一样。”“那你们后来又见面来没？”“没有，她是让我去过，但是我没有去。这次就是因为你怀孕的事，我感觉自己要崩溃了，又没有人可以诉说，我才跟她倾诉了一下。”我不知道是不是该相信他，因为，我没有看见他的短信，是我自己太冒失了，按捺不住的急脾气 ，没有把那个女人的短信拍照取证，就被他删除了。也没有来得及去看他的回复，他的态度，就像原子弹一样爆炸了。现在他推的一干二净，我只能选择相信他的话。否则我好像要屈打成招，制造冤假错案一样。可是，我就算看见了他的回复，就算知道他们又上床了，我又能如何？我知道自己离不开他，还爱着这个男人。我追问那个女人的情况，说要他跟我一块去找她。要当面说清楚，他说可以配合我，就怕对方不同意见面。　　我换了另一个号码，跟那个女人发了一个短信，指责她，威胁她，要她回电话，道歉。也许是她害怕了，这次终于接电话，开始正面回答我的问题。但是她还是不肯说实话，一味的推诿，说只是泛泛之交，没有见过面，保证以后不联系了。我不肯罢休，坚持要见面。她说，大过年的，家里的人都不痛快，咱把这个年好好地过完再说，行不行？我断然拒绝，不行。我们家的年已经过不好了，你还想好好过年？她说，我手机快没电了，我明天再打给你。我追问：时间呢？她沉吟一下，下午一点半吧。　　这场争论持续了一整天，从早饭到午饭，没有人感到饥饿，这中间有对夫妻危机的分析，有对双方 缺点的指责，他说了我的霸道和强势，多年来一直对我的隐忍。又我在家里永远有理，永远正确。他说的好像也有一些道理，我似乎是忽略了他的感受。比如说，给我妈妈买房子和怀孕这件事。其实是我一意孤行。　　争论到最后，都是一些车轱辘话，没有意义了。我想结束这场战争，问，你饿吗？不饿。那我呢？不知道，那孩子呢，他饿不饿。他听了这话，如获大释，急忙说，你想吃什么，我来做。
　　虽然事隔一个多月了，再来回忆这段不堪的往事，我还是很痛苦，甚至在内心又激起了对那个女人的恨意。想再次打电话，骚扰她，我让她自己的日子也不好过。　　第二天是大年初一，需要回老家跟婆婆拜年，还有一些邻里朋友需要来往，还有一些同学在外地，只有过年才能见上一面。如果不回去，肯定别人都要好奇的打听，为什么不回老家过年，发生了什么事？既然不想闹大，不想尽人皆知，还是要打掉牙齿往肚子里咽。戴上一副若无其事的表情去和大家应酬，和人寒暄，跟着大家一起高高兴兴地去过新年。　　中午，约定的时间快到了，我催他开车返回家。在路上，她打来了电话，说吧，你还想说什么？我说：我就想问问你最后一次和他见面时什么时候？她还是否认，说根本没有见过面。我说，那你没有必要跟我道歉。普通网友聊一聊，有什么啊？老公在一边表现的很不安，一再求我：不要再问了，她不会承认的，她还怕你录音当证据呢。我岂能轻易放过她，我又说：那把你老公介绍给我认识一下吧。我们四个人见见面吧，你看你跟我老公有这段缘分，我跟你老公说不定也有缘分呢。她有些气恼，你一再说你们家没过好年，我们家就好过吗？我老公跟我儿子都知道这事了。我也受到了伤害。你不是说要在网上人肉搜索吗？随你怎么样吧，反正我这个号码不用了，我要停机了，你要愿意交电话费就给我交。愿意来找我就来找。我说别介啊，你停机了我还怎么找你？要不你跟我说一下你家地址也行。　　老公接过电话，对她说，李淑华，咱们的事就到这里吧，你以后不要给我打电话发短信，我也不会联系你，我爱我的老婆，我离不开我的家。我没有听到她在电话里说什么，我估计，我要是处在她的位置，听了这样的话，听一个曾经跟自己保持过最亲密关系的人，跟自己有肉体关系的人，当着他老婆的面反戈，估计也是哑巴吃黄连，无处话凄凉了。　　在斗小三的这场战役中，虽然不能说完胜，至少也是打得敌人心惊胆寒，再加上关机时刻老公的相助， 我心中的气也舒畅了不少。第二天，这个电话我再打过去，果然停机了。此后几天，我一直想怎么在网上发帖，怎么败坏她的名誉，让她付出更大的代价。但是，我没有行动，第一这事估计违法，第二我还不想离婚，第三，她被逼得狗急跳墙，于我于我老公的名誉也不是什么光彩的事。只能暂时作罢。但是我真不知道这个贱女人会不会再主动联系他。以我对这件事的冷静分析，这个女人在这场外遇中占着主导地位，男人，这个卑劣的动物，精虫上脑，怎么会有不从的？
　　经历了这次危机，在孩子的事上，他妥协了。他不让我去做流产，他说：“要是做了这个孩子，我们的日子就真的过不下去了。”但是，我这次不会像两年前那样，轻易的原谅他。只要是静下来，我就会旧事重提，审问他每一个细节。大多数时候，他是沉默的，但是我不放过他，我要无休止地追问，你到底爱她吗？跟她断了你是不是很难过？我们离婚后会怎么样？我对你已经失去了信任，我怕我会成为一个精神病，我会无休止地折磨你，也折磨我自己。我们以后不可能有好日子过了，我们再也回不到过去了。　　最后他实在受不了了，说,我希望以后你不要再提这事了。看着他好像生气了，我也无语了，是的，我好像真的很讨厌，成了祥林嫂。沉默了一分钟，我想，我是债主啊，我怕他干什么？我说：“那要是我在再提呢？”他像一个泄了气的皮球，“再提我只好继续听着了。”他既然低头了，我也觉得旧事重提很没意思。还能怎么样？我已经原谅了他一次，我也能原谅他第二次，我不知道会不会原谅他第三次。因为就目前看来，我真的是离不开他，主要是心理和情感上对他的依赖。但是我知道，如果有机会，他还会再有第三次。我对他，对男人已经彻底失去了信任。　　最后我们达成一致，如果这次怀的是个女孩，我们就要了，我们渴望有自己的女儿，亲生女儿。接下来就等着吧，等着三个多月的时候做比B超鉴定。我也知道，这样对孩子来说，是不公平的，但是我们都四十多岁了，要是个儿子我们真的没有信心，能给他好的生活，能等待他长大成人，娶媳妇的时候。如果他二十五岁结婚，我们那是就已经七十岁了，就算有钱，给他操持婚礼准备房子，这两件大事我能完成吗？如果长寿的话，还能看见他娶媳妇的这一天。但那时这样的重任就会落到我大儿子身上。他也会有自己的家庭，自己的孩子也该结婚了。就目前看，他没有什么大出息。学习不好，勉强上了一个专科，学着一个没有什么前途的专业，前面等待他的也不是什么金光大道，他毕业后也只能靠自己的能力，自力更生，谋一份养家糊口的职业。做父母的一没有权，二没有钱。安排不了他的工作，也给不了他一个好的未来。只怕将来他养活自己一家都勉为其难了，哪里还有多余的精力财力替我养老二。到时候他肯定会抱怨父母给他们添麻烦。　　如果是一个女儿，那就好说了，我们的心理压力不会那么大。女孩子成绩好坏都不缺一个人来爱她娶她。我们只要把她养大，供她上完大学，基本上就没有什么要操心的的事了。况且女儿是贴心小棉袄，不像儿子那样神经大条，不会关心体贴父母。　　抱着这样自私怯懦的的想法，我们达成了一致。
　　抱抱楼主，孩子没留下吗？等更新　　
　　多情的人总是被无情的人伤　　
　　转眼就过了三个多月，我的肚子平平的，突出的不太明显。体重不但没有上升，反而下降了七八斤。我也没有什么好的胃口，也没有刻意的去补充营养。前几次做产检，一切正常，我身体也没有什么不良的反应。我相信自己的身体能承受得住这次怀孕的压力。　　我听说有一个私人门诊有B超机，跟老公去做，那个女人端详着变化的画面，说，三个月，像是一个男孩，能看见小鸡鸡，睾丸还没有下来。我的心一下子沉到了谷底，真是怕什么来什么。出了门，我们都没有说话，我心里默默地希望是这个私人医生不专业，看的不清。　　过了两天，二月初六，是我同学的儿子结婚的日子，我们关系不错，我跟着去帮了几天的忙。婚礼办得排场热闹，来宾众多。他们给儿子准备的婚房婚车等也都是花团锦簇，高端大气上档次。她儿子比我儿子大两岁，23，今年暑假大学才毕业，但是女朋友早就领回家了，是他在高中自己谈的。目前我们这边的适婚青年男女比例严重失调，每个农村都有十几个或者几十个大龄男青年没有对象。就算是不挑不拣，找一个离婚的女人哪怕带着孩子的也行，但是，就这也困难。要想媒人登门，新房是必须有的，有的农村的还要求在县城里有楼房。车子，也是必须有的，否则姑娘就根本不予考虑。还有什么“万紫千红一片绿”的彩礼钱。总之，如果是家里有两三个男孩，父母又不是大款，那能把人的头发都愁白了。我同学的孩子能不靠父母，自力更生，把媳妇领回家，不知道该有多少人羡慕。　　我相信我儿子也有这个能耐，大学毕业时也不会要父母四处托媒人相亲，就能找到自己心仪的女子。他从小学毕业一直到现在就没有消停过，交的女朋友我数的上来名字的就有四五个，最后，都是他不理人家了。但是，我也得给儿子一个像样的婚礼啊，给他买新房治家具家电，给他买一辆不错的车，给媳妇娘家一份拿得出手的彩礼钱，让他们高高兴兴地结婚，这才算是尽了父母的义务，我们也才会心安。我相信我们老二肯定和老大一样的帅气，但是二十多年后，我们就七十岁了。我们能做到这一切吗？给儿子娶媳妇应有的一切我们能给他准备好么？
　　大约100天的时候，我自己去妇幼医院找了一个同学，他领着我去做了b超，医生说,像是个男孩。我知道彻底没有翻盘的希望了。我跟熟人说，男孩就不想要了，负担不起。跟他打听过了怎么做引产的事，会不会很痛。他说没事，毕竟跟大生不一样，他能给找个关系做，保证花费少，技术好。　　过了两天，老公出差回来了，我们又去找那个同学。老公用商量的口气跟他说，你看要不要呢？人家笑了笑说，你跟你妈妈商量一下吧。老公说，不了，她那么大岁数了，就不去让她操心了。我有一次跟老公说：“跟你妈打个电话吧，听不听在咱们，但是起码是对她的尊重吧。”他不肯打，说，这是咱们自己的事，咱们说了算。我其实心底隐隐的希望婆婆能像我妈妈一样，站出来说，要这个孩子，坚决支持要。我又不愿意自己跟她打电话，因为过年的时候她来劝我不离婚，我没有给她面子。我也知道，婆婆也是快七十岁的老人了，她不是特别喜欢孩子，更不愿意再去费心费力地看孩子。她有三个儿子，现在有了了三个孙子三个孙女，这个孩子对她就是可有可无的。　　很快，在同学的带领下来到了第一医院，他打电话给一个女医生。在门口等了一会，一个穿白大褂的干净秀气的女医生来了，上车后，她拿给我一板药，告诉我，这个下午五点吃三个，剩下的明天八点再吃三个，这个我一看，是米非司酮片。她又拿出三个白色的小药片，这个明天下午五点你吃，吃了之后来找我，我五点半接班，我上夜班。现在男女比例失调，除非是畸形的，不让做引产，所以你这个手术要半夜偷偷地做。　　“现在四点半，你这就吃了吧，下车去买一瓶水，现在就吃。”我心里想，我是来向你咨询引产的，到底做不做，还没有想好呢，怎么这么心急啊。她看我面露难色，说，怎么了？我说，我想在你们医院在做一个B超，确认一下。她说，行啊，马上领着我到了b超室，有三四个人在谈笑，看我进来，问我，你最后次月经啥时候，你怀孕的时候多大岁数？我躺在床上，一边接受着探头在我的腹部移动，一边漫不经心地回答。过了一会，那个老女人说：是个千金。做b超的男大夫却说，“千金的对象”。听着他们的戏谑的谈话，我的侥幸再一次被击沉。　　回到车上，老公已经买了三瓶水，等着我喝药呢。他没有催我，但是我的心却很沉重。我过去答应过他，如果是个女孩就要，今天怎么办呢？回到家里，拿着那个小小的药丸，我昏头昏脑地呆坐，看看时间已经到了五点，医生叮嘱的时间就要错过了，我看看老公，他躺在床上玩手机，不看我，我问他话，他也懒得回答。就在这犹犹豫豫中，我吞下了这三个白色的药丸。现在想起来，我万分懊悔自己这个动作，凡事三思而后行啊，我怎么就没有再多思考一段时间，怎么就听了医生的话呢。如果我再多思考一天或者两天的时间，我就不会那么轻易地坐下这个吞药的动作啊。甚至我在心里怨恨，为什么在医院要有熟人呢？如果没有熟人，按国家规定来，我也做不了这个引产。还有那个同学，那个女医生，他们怎么就不劝我多思考一下呢？这忙帮的也太及时太积极了。催促我赶紧吃药，时间就根本来不及让我多想想。更多的是我在怨恨自己，如果我要保护这个孩子，谁又能拿我怎么办？
　　楼主看了你这个，我都不敢相信男人了，要防着老公了。现在我年龄不是太大，等我也40岁，孩子大了的一天呢。所以我要努力存钱，努力干事业，独立自强。即使没有男人也能好好活！
　　没了？
　　写到这里，心更加的痛。月子里按说是不让看电脑，不让流泪的，但是，如果不写出来，我得心里会更加难过。　　晚上，楼上的姐妹儿来看我，问我打算怎么办？我说，不要了。彼时我还能很平静地跟她说。她是很少的几个好朋友中唯一知道我秘密的人。她比我大几岁，也是只有一个独生子。她不止一次地对我怀孕这件事大摇其头，认为我太冲动了。刚一开始听说我怀孕的消息，她马上劝我，你别要了，你都多大岁数了，过两年儿子大学毕业该娶媳妇了，你到时候是看自己的孩子还是看孙子？再说，周围的同事朋友会怎么看你？你一下子就成为咱们xx县的大名人了。我知道她是为我好，她跟我妹妹说的话是一样的。情况也的确如此，年前参加了机场同学孩子的婚礼，也有几次聚餐，吃饭喝酒中讨论的都是你儿子该结婚了吧？给我闺女介绍个对象吧。诸如此类的话题。如果我再生一个孩子，造我的朋友圈中肯定会被当做一个另类，别人会用怎么样的眼神看我们，会不会觉得我越活越糊涂了，没事找事给自己找麻烦，净做一些与年龄不符的事。周围的人的舆论的确对我也是一个很大的压力。　　晚上睡觉的时候，老公说他头疼，都好几天了，抱怨我不当回事。我说，可能是高血压又犯了吧？带他去医生那里量了血压。110,150，又拿了一些药。我知道他的心里压力也很大，他不是那种不负责任的男人，他也希望通过自己的努力让家人过上高质量的、体面的生活。因为跑业务经常需要陪客户吃饭喝酒，去医院一检查，身体各项指标都超标，高血压高血脂高血糖，再加上肥胖，一米八的个子，体重 早就突破200斤。这些都是他的健康的隐形杀手。去年医生让他去做ct，脑部血管都有要梗塞的趋势了，让他喝降压药，他又不肯，说只要喝了就离不了了，而自己又经常忘。 去年三月份的时候，我的初中同学，后来又是同事的老乔在酒桌上心脏病猝死。他跟老公同岁，又是好朋友，年轻时候经常在一起打篮球，为人特别好，就这么在四十出头的年纪，生命戛然而止，留给人们生命无常的唏嘘感叹。他的儿子才八岁，正是少不更事的年龄，在老乔的葬礼上都不知道要哭，还在院子里蹦蹦跳跳拿一个棍子在玩。想到这里我就害怕，我怕发生在我身边的悲剧降临到我的头上。如果让我独自带着一个牙牙学语的儿子长大，我不知道自己的日子还能不能过下去。
　　夜里不能安眠，迷迷糊糊地，也许睡了一两个小时，四五点的时候，就醒了，大睁着两眼望着黑暗。自从去年知道怀孕，这样的不眠之夜我已经经历了好多个。可是身边的人却打着呼噜，没心没肺，气息匀长。我拿出手机，搜索米非司酮的药效，喝了那三个药，我身体上什么反应也没有，也许我后悔还来得及。百度了一下，是药物流产的药，阻止着床，诱导月经，软化宫颈。提高前列腺醇片的敏感度。虽然没有详细的说，但是肯定对孩子已经造成了不好的影响。天渐渐亮了，医生规定的喝第二次药的时间七点也该到了。我忽然悲从中来，放声大哭，拼命地想止住哭声，怕楼上楼下的邻居听见，但是气噎喉堵，这种痛发自肺腑，如何能停？他在一边手足无措，只是说，别难过了，别难过了。用手来拉我，我甩开他的手，都是你，是你害了我的孩子。他无语，也许不知道该说什么。但是，自始至终，直到现在，我都不曾见他为孩子流过一滴眼泪。　　八点了，最后的时间到了，我端起水杯，劝慰自己，长痛不如短痛，已经这样了，我不得不喝了。一仰头，三个小小的药丸又滑进了喉咙。后来我去找领导请假，我说要做一个手术，又坚持上了两节课。但是已经没有办法控制自己了。看着眼前的学生，尤其是女生，想着，人家的爸妈有福气生女儿，我的孩子没有福气来到这个世上，眼泪又滑下来，我只好努力看着窗外，不要让学生发现我的异样。　　中午一进家门，婆婆在炒菜。原来他上午回家把他妈妈接了上来。我努力控制自己的情绪，若无其事地吃了饭。我以为他妈妈会在饭后谈论起孩子的事。但是她吃完饭就去歇着了，根本提都没有提。我在卧室床上躺着，老公不敢到我身边来，他在沙发上窝蜷着，一会又响起了鼾声。我心里好恨他。　　下午五点快到了，第三次喝药的时间又到了，这次的药是前列腺醇，是诱使子宫收缩的药。我去倒水，婆婆看我的脸色不好，嗫嚅着说：不愿意去就别去了，谁生下来也有自己的福气。我没好气地说，你儿子坚决不要，生下来干什么？婆婆一下子来劲了。“孩子在你身上，你要是不做他能咋的你？”我说，我本来就犹犹豫豫的，他就没有一句劝我的话，一直推着我往前走。自从怀了这个孩子，我就没有好过过。人家说头三个月最关键，我的日子是怎么过的？第一个月他跟我闹别扭，不理不睬，第二个月的时候跟别的女人好。我怀孕他都能出轨，我要是生了这个孩子在家带孩子，他还不知道要跟谁去过呢？“别光说一些没有的话,也不怕人家笑话！”“没有？他都做出来了，还怕人家说他？害怕笑话？”我反驳道。我知道，不管什么时候，婆婆总是站在他儿子的立场上，每次我们家的媳妇跟她儿子吵架，她总是维护自己的儿子，派媳妇一大片不是，哪怕真是他儿子的错，她也要护犊子。跟这样的农村老太太没有道理可讲。莫非我将来做了婆婆，也会蜕变成这么一个是非不分、一味袒护儿子的婆婆？　　别去医院了，她提议。”已经晚了，药都喝了。”这不是孩子也没有掉吗，那就是他命大。我拿起电话给医生打电话，问她喝米司非酮有什么影响，她大惊，你怎么不早说？这个孩子生下来智力也会有问题。过一段时间你再做，还得重新喝药。　　老公走到屋子里面说，要不，这个最后的药到了医院再喝吧，也许他也有一些动摇了。我摇摇头，不行了，我问过了，太晚了。两个小小白色的药丸迅速融化在我的嘴里，我知道，我已经踏上一条没有回程的路。如果有月光宝盒，也许昨日重现，一切能改写，但是，那只是幻想。
　　下午五点的时候，约定的时间到了，我收拾了一些衣物出门。天色变得阴暗了，冷风嗖嗖地打在脸上，我感到裤子太薄了。又让老公回去拿了两件棉衣。坐到车上，就感觉到药效马上发作了。肚子硬的紧绷绷的，我知道那是子宫在收缩了。到了医院，见了医生，她问我：“别后悔了，两个儿子确实负担比较重。再说这么大岁数了，也不适合再要了。你看我的同事，38的时候又生了一个女儿，现在她去幼儿园接孩子，小朋友都问她那是你奶奶还是你姥姥？女儿也说，妈妈你怎么那么老？人家的妈妈都很年轻漂亮。觉得自己很没有面子。现在的小孩都可聪明了，什么都要攀比，你骑车子接她她会羡慕人家有汽车的，你开车接她她会说谁家的汽车是名牌是高级车。”我强装笑脸，是啊，现在的孩子不得了。“比如我吧，我妈妈就是三十七八的时候又生的我，我小的时候就经常自卑，觉得自己的妈妈老，不如别的小朋友。”我知道她在安慰我，事已至此，我能怎么办？只能配合医生了。　　从五点到八点半的时候，肚子一阵紧似一阵的疼，后来，见红了，我想是胎盘剥离了吧。找了一个房间，躺下来，还是难受，隔一两分钟，就会来一阵漫长的宫缩，后来密集的我都数不清了，不知道前一个结束了没有，后一个就又来了。闭上眼睛，我仿佛看见大海里的波浪，前一个还未平息，后一个又漫了上来，我不知道这样的疼痛什么时候是个头？问问老公，几点了，他说十点，啊，医生说到十二点以后了，时间啊，过得快一点吧。我是这样的难受，深呼吸也不管用，疼都是从身体的深处向外钻出来的。我不愿意大喊，喊叫只能让旁边的人心烦。小声地呻吟着，这疼痛也没有片刻地远离我。中间医生来看过我几次，安慰我，累了就睡一会吧。我哪里能睡得着，身体上的疼，心里的痛，因为辗转反侧，我的辫子都松了，头发散下来，我也顾不上整理。后来宫缩好像放缓了节奏，我才稍稍舒了一口气。医生来了，说宫颈才开了一指，需要开到三指才行。又从下体再上一些促进子宫收缩的药。新的一波滔天巨浪再次袭来，我脑海中想到了植物大战僵尸的场景，一大波僵尸又向我方袭来，我疲于应付，感觉自己快要被折磨死了。　　过了十二点，还是没有什么动静。只是我感觉下面的血流的更多更快了，后来简直是汹涌了，刚换一个卫生巾，很快就被湿透了。老公叫来了医生和护士，她们两个一看，也下了一跳，用手摸摸，摸到了软软的东西，不会是胎盘先脱落了吧？我听她们在商量，如果不是孩子先出来，胎盘先出来那就会引起大出血。一刹那，我联想到了最近看过的和妇产科有关的电视剧，最近好像经常演这样的医院题材的电视，也给我普及了医学知识。大出血，切除子宫？一命呜呼？我不会那么倒霉吧？　　不行，必须再去做一个b超。医生也有点慌了，要知道她们也是私下接活挣外快，根本就没有给我办理住院手续。其实我根本就不缺这几千块钱，但是因为找的是熟人，我只好听她们安排。老公吓得腿都大软，颤抖着说，要不咱们转到市里的医院吧。不用，医生回绝了，先看看再说吧。我强撑着起身，一步步挪到了床前。半夜被叫起来的做b超的医生打着哈欠，努力大睁着两眼，在闪烁的屏幕前看我的身体，这里是膀胱，这里是子宫，宫颈开了3.3厘米。胎盘有点早剥，不严重。怎么打单子呢？我只能说胎心有点快。胎心？我以为孩子早就被折磨的没命了，没想到还有胎心。我的眼泪又下来了，这是活活的把孩子逼出那个温暖的子宫啊。　　又回到病房，挂上了点滴，加了止血的药。我的血没有再流得那么汹涌了，医生不敢大意，她们两个坐在我床边，守着我，随时观察着我的情况变化，时间太漫长了。她们两个聊起来，我过去做过好几次生儿子的梦，被吓醒了好几次，醒来一看，啊，幸亏是个梦。我知道，她们两个大的都是儿子，所以盼着闺女。　　后来，羊水破了，她说，再有一个小时就差不多了。我静静地躺着，感觉自己就像待宰的羔羊，悲伤而又无力。忽地恶心了一下，一用力，我感觉有东西忽然出来了。她们撩起被子，我一抬头，我看见了他。他的投只有核桃那么大，身体就像一个芭比娃娃。终于生了，我有些解脱的轻松。从疼痛中找回命来，我还没有来得及品味这份痛。也没有意识到就是我看到的那一个镜头，在我后来的回想中，会一次次折磨我的神经，一次次击中我的泪腺，一次次灼伤我的内心。　　很快，胎盘娩出，清宫，因为加了止疼棒，这个过程倒不是特别疼。我疲倦无力的躺在产床上，感谢命运，我没有死，一切都过去了。
　　其实一切都不会过去，到今天半个月过去了，那一幕还牢牢地刻在我的脑海里。　　天亮后，回到家，我太累了，太困了，来不及思考，来不及吃饭，我投入了沉沉的睡眠之中。直到第二天早晨，身上恢复了些力气，也恢复了记忆。有朋友来探望我，我说着，忽然想到那个可怜的孩子，我的泪又来了。“我后悔了，”我哽咽着不能说下去。　　但是一切都太晚了。每一个失眠的晚上，或者是醒来的黎明。我的情绪就会跌落到谷底。一再回想，自己是不是做错了？如果留下他我们真的养不活他吗？不能给他好的生活，让他快快乐乐地长大吗？如果我们能活到八九十岁，不就可以看到他的成家立业了吗？说到底，是我们太自私，太懒惰。想到的都是孩子给我们带来的不便。比如花费巨大，生活品质下降，日子忙碌，大人疲惫不堪。没有想到孩子也会给我们带来多少欢乐啊，把他肉嘟嘟地捧在手里，心里该会涌起怎样的喜悦和满足啊。看着他逐渐长大，再多的苦和累也会被遗忘的吧。　　我试着问老公，你真的不后悔吗。他坚定地说，不后悔，你想过没有，把一个孩子抚养到离手需要多少年，至少得十几年吧，那时候咱们就该退休颐养天年了，可是你的任务还没有完成，如果说到你死的时候孩子还没有成家，你会死不瞑目的。你这一辈子活着图了个啥？就是没完没了地干活受累？他说的振振有词，我竟无言以对。我也想享受生活啊，去美容，去健身，去爬山去郊游，去和朋友聚餐唱歌，去旅游，去追求一切美好的事物。可是，我们为了自己的享乐，牺牲掉了孩子。“你这样自私和怯懦的人，不配要孩子。”我骂他，我何尝不是如此呢？面对生活的重压，我也缺少了一个母亲应该有的决绝的勇气和敢于担当一切的信念。　　每当我的思绪陷入痛苦之中时，我唯一能得到解脱的方式是看我的儿子。打开视频，看我的上大学的儿子。看着他年轻英俊的面庞，我常常会激动地热泪盈眶。我把备注姓名改成“我的帅儿子”。絮絮叨叨地和儿子聊天，问他吃饭了吗，冷不冷？需要什么衣服，从网上买了填好他的地址，过几天再问他收到了吗，穿的合适不？好像只有这样，才能暂时忘却心头的痛。而我的儿子在一边傻呵呵地乐着，开心着，他完全不知道母亲经历了怎样的痛苦。这就是男孩子吧，他心粗。　　快乐，不是索取，是付出，是无怨无悔的付出中，才能享受到甜蜜的琼浆。只可惜，我明白这个道理付出了如此沉重的代价。
　　不上班的日子，时间过得如此漫长。一周后，老公又去出差了。这些天一直是爸爸在替我接送孩子，妈妈过来给我做饭。　　去医院的时候，我没有告诉他们。年纪大了，身体也不好，这些不好的消息还是让我独自承担吧。幸而这几天，他们一直也没有来看我，我也不敢主动打电话给我妈。我怕自己会忍不住哭出声来。一直到一周后，妹妹给他们打电话，他们才觉得不妙。晚上十点，十及慌忙地赶过来看我。妈妈说，就这几天大意了，你就去把孩子做了。怪不得我那天晚上做梦，梦到人家都在吃烤肉，我看着那个烤乳猪啊什么的，说，这个我可不敢吃，太贵了吧，还有一只烤小羊。我的孩子今年出生，可不是该属羊吗？“别说了，”我大叫，“人家心里正不好受呢，你们还说？”我怕他们骂我，只好先发制人。是胎盘早剥，不做就会大出血，还要切除子宫。我骗他们，这样他们心里才能好受一点。我强打精神劝慰他们。自己就没有这个命，都怪我太贪婪了。其实咱们日子过得好好的，儿子也长得好，闺女也聪明伶俐，做人不能太贪婪了。过不了两三年，小子就该结婚了，很快就看见下一代了。这么说，在劝他们，也是在劝我自己。　　父母都老了，他们都是快七十岁的人了。他们生活在农村，操劳了一辈子。种了十亩地，抚养了三个儿女，供我们上大学，已经熬干了他们的血汗钱。就算到现在，也不能让他们真正地松一口气，我的工作还比较稳定，弟弟这几年做生意不挣钱，他们还想着帮衬他。父亲是个老实巴交的农民，农闲时侯他拿起瓦刀，给人家砌房子。干的都是力气活，头上顶着大日头，汗珠子顺着脸上深深地皱纹下来，人本来就长得矮小，加之重体力劳动，常年又黑又瘦。直到去年冬天，还在高高的脚手架上垒砖。“你都快七十了，儿子女儿任务都完成了，孙子孙女也都大了，你还做这么急干啥啊？”每次我们数落他，他都呵呵的笑着，明年就不干了，就干这一年。可是，第二年一开春，他又夹起瓦刀走了。去年，他肚子疼得实在受不了了，到医院一检查疝气嵌顿，需要马上手术。做了腹股沟修补术后，肚子里总感觉不舒服，稍微重点儿的活都干不了了。只能在家里歇着，多年劳累惯了，闲下来他觉得很无聊，可是在城市，他能找个什么工作呢？　　母亲在城里做些小生意，每天忙忙碌碌，骑着车子，飞驰在大街小巷。我好几次都劝她，慢一点吧，千万别出事故。不要因小失大，她嘴上答应着，其实改不了，她就是这个急脾气，人也要强的很，不管做什么都要做到最好。昨天挣了一百，今天要超过昨天，不然就很懊恼。“ 挣多少算多啊？”我经常学着小品中的话劝她不用太拼命。但是城里虽然有了楼房，但是生活成本也不低 啊，每天总要整个买菜钱吧。手里有点存款也不能坐吃山空啊，这就是他们老一辈子的人的生活理念。而我们呢？除了不让父母操心，又给了他们多少呢？都是普通的人家，养孩子，买房子就已经压得我们喘不过气来了，哪里有多余的钱来孝敬他们呢？要是我们趁个千八百万，他们就可以安心养老，什么也不做了吧。可是，我们都是在平凡不过的人了。　　生活已然如此不易，我有什么理由再指望他们替我操心，跟我分担我的痛苦。母亲说过，你要是要孩子，我就不在做生意了，我帮你看孩子。我真的不愿意再给他们增加负担了。现在，我还在接受着他们的照顾。养孩子有什么用啊？多一个孩子多一份牵挂，我们又能给父母回报他们什么？
　　怪你自己　　
　　我看到有的网友留言说，说，怪我自己，是的，如果不是这样，我就不会这样痛苦了。　　老公出差走了，我连一个可以倾诉的对象也没有了。整天闷坐于斗室之内，，看手机看一小会儿就会眼睛疼，电脑也不能上，看电视也不能长时间，我每天能做的就是睡觉和胡思乱想。我觉得自己快要抑郁了。晚上一个人的时候，倍感孤独。我觉得自己更加依赖他了，没有他我就会失眠。在我心里脆弱，需要人安慰的时候，他竟然跑出去了。“你是不是觉得我很烦，才想逃避，才要去出差啊？”我边哭边说。老公有些不耐烦地说：“你都快五十岁的人了，怎么还像那些二十几岁的女人一样多愁善感，幼稚无知。多大点事啊，你说谁没有经历过这样的事？楼上的人家去年不就为了生儿子做了一个女孩吗？人家像你这样了吗？”“人家还年轻，以后还有机会生。就是因为我的自私和懒惰，我犯了罪，而你不但没有拉我，反而推我。”“什么犯罪，不就是一个没有成形的孩子罢了。”“不是，我看见他了，它就像一个芭比娃娃。他被人家跟垃圾已快扔掉了。”我哀哀地痛哭。“你以为你生下来就是为了他好吗？你错了。你生下他，他也是痛苦的。没有看见老家隔壁的老三吗？他就是在他妈妈五十岁的时候生的。谁不可怜人家？到现在父母都七老八十了，母亲又得了老年痴呆症，孩子二十四五了，连个媳妇都娶不上，出去打工过年都不回来。这孩子小的时候也很可怜，小伙伴都不和他玩，他的脸上很少有笑模样。你愿意孩子在自卑的情绪中长大？”　　我不知道他怎么忽然就能说了，变得伶牙俐齿，反驳我的话又好像也不是没有道理。如果真如他所言，我心里的负罪感还能够减轻一些。孩子，我们没有能力，也不配做你的父母，我们也没有这一场缘分，你投错了胎，到好人家家里，到欢迎你的人家，在他们的希望中孕育，在他们的呵护中渐渐长大，被鲜花和蜜糖包围着，无忧无虑地过完你的童年，然后在父母给你铺好的金光大道上，一帆风顺地去生活，去工作，娶妻生子，过上属于你的美满的人生吧。我们没有缘分，我不是个合格的母亲。　　假期也快要结束了，我的眼泪每天为你而流。从不知道，自己身上掉下的肉会如此地疼，这种疼不是在身体，而是在心里。这件事会影响到我的后半生，在未来的日子里，我还会时时地想起你。过去我是没有信仰的，也没有什么敬畏的东西。如果我能出去活动的时候，第一件事就是到佛光寺去拜佛，忏悔我的罪，也为你祈福，祝福你能有一个光明的未来。
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　　我的故事讲完了，亲爱的网友，安慰我的，我谢谢你们的善良。指责我的，我也明白你们的苦心，也感激你们。　　我的真实经历，想要告诉你们，孩子是父母的心头肉，这种痛真的是不能承受之重。如果不想要孩子，一定做好避孕措施，如果孩子来了，不管是男孩女孩，千万不要抛弃他们，不要因为自己的自私伤害他们，否则，你会陷入万劫不复的痛苦深渊，这种痛苦，没有经历过的人是不知道的。可是，经历过的人虽然知道，一切已经太晚了。　　犯的罪，做的孽，生命轮回中总会有报应的。有的甚至不会等来世，现世就会有报应。比如我，我身体如果因为这件事受损，我也没有什么可抱怨的，因为这都是报应。
　　别想了，想也不会回来了！都过去了　　
　　这两天在家里看秦东魁讲的家庭和谐，《了凡四训》，其中有人问道为什么怀不上孩子，他说是因为前面堕胎遭了报应。念地藏经可以为孩子超度，消除业障，化解孩子心中的怨气，送他去好地方再次投胎。　　进入地藏论坛，看到好多跟我有同样遭遇的妈妈在哭诉。我也发愿要为孩子超度，不要让它化作怨气，不要让他不得安生。佛教中认为经历六世轮回，他才投胎转世成为人。而你堕胎，就是毁了他的生命。凡是孩子投胎到你家，都是与你有缘的。或者是来报恩的，如那等孝子贤孙，或者是来讨债的，如那等忤逆父母的不孝之子。但你杀害了她，就是与你结了仇怨，或者是仇上加仇。这等怨气如何消逝得了？　　我本来是坚定的无神论者，到此，我不又不信了。我想让佛来拯救我了，拔我出苦海。从今而后，诸恶莫作，心存善念，再无怨尤，唯善心待人，或可消减罪孽。　　夜里老是失眠，甚而至于害怕夜晚的到来，偏偏老公又出差不在家，连一个安慰的人也没有。昨晚又是到四五点才睡去，甫一入睡，有噩梦连连。醒来痛苦不堪。
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