每晚十点，疗伤专属陪你说晚安点击上方蓝字关注疗伤专属01现在的年轻男人们都肿么了？一致都要房子不要孩子认为孩子可以再生而一套房子2000万房子好贵呢！即使我有两套，但我一套都不想给啊！▼感情孩子是那么不值钱的先不说这样的回答让孩纸怎么想我们就从最基础的说起你们替媳妇生一次孩子试试分娩时所承受的12级疼痛好吗好吗好吗？02女性们一致回答：要孩子！房子再值钱也没有孩子重要无可厚非这世上最伟大的人就是母亲母性的光辉，永远都是在最困难的时候最闪亮的！▼有一个小故事：我一哥们的妻子生孩子，那哥们一家子高兴得坐立不安。好不容易出来后，全家大小围上去看小孩，关心着是男孩还是女孩。只有哥们第一时候走到妻子身边，说了句：宝贝，辛苦了。他妻子瞬间泪如雨下。这才是爱……知道剖腹产要缝几层么？答案：是八层！！知道母乳是由什么产生的么？答案是：妈妈的血！！知道顺产有多疼么？答案是：世界上疼痛的最高值；相当于二十根骨头同时骨折！一个爸爸告诉儿子：顶撞妈妈是有条件的·····有这么一个故事，妈妈们看完很是欣慰，爸爸们看完沉默发出了，孩子们看了懂事了很多···故事是这样的：有一次已经读高中的儿子因为妈妈总是唠叨，不耐烦的顶撞了母亲，母亲气得半死。当晚，父亲便约儿子一起出门散步。两人走了好久，父亲说道，顶撞妈妈时，下列的事任选一样，做到后，才有顶撞的权利！1.连续3个月每吃完一餐就须催吐(孕吐)2.乳头被别人吸到破皮达一个月(喂奶)3.肚子塞一颗篮球达10个月(怀孕)4.接受皮鞭抽打达48小时(生小孩)5.10个月不能喝冰水、咖啡、茶6.5个月睡觉不能翻身7.10个月不能出游远行，不能跑跳8.10个月不能生病，实在要是病了，生病不能吃药9.生完孩子把屎把尿一个月10.晚上睡觉每二个小时起床一次，清醒30分钟达一个月。一直到要进家门口时，父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说:“等一下进去时，给我女人一点面子！”儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。　　看完这个故事，想起一个高中同学他说：有一次顶撞母亲，父亲把他从椅子上踹下来，斥责他：你妈是我捧在手心的宝，我呵护她，照顾她，对她轻声细语，你凭什么对他大声喊叫！我的同学再也不敢顶撞母亲了。这么多年来有谁会忍受着一辈子付出没有回报的？恐怕除了父母没有别人了吧？我们平时总是抱怨自己没有好背景，好父母，可生活在物质条件比父母强百倍的我们为什么不努力拼搏一把，成为父母的骄傲呢？版权归原创者所有，如有侵权请及时联系关注方式★长按二维码，选择“识别图中二维码”进行关注。▼影视酱ID：ysj755推荐理由：我是影视酱&,每天分享影音，视频的女子.关注我你一定会有大收获！↑↑↑长按图片识别二维码关注↑↑↑顶尖搭配师ID：qsmb666推荐理由：我们可以为您提供最顶尖专业的搭配理念,成为你的私人穿衣顾问,关注我！让你穿出自己的风格和品位.↑↑↑长按图片识别二维码关注↑↑↑教你美美胸ID：vipmx7推荐理由：不管你是天生发育胸小还是胸部外缘或胸部下垂.我只教你健康的丰胸秘笈,掌握这些丰胸知识,每天跟大家交流如何健康丰胸美胸,做一个自信的女人！↑↑↑长按图片识别二维码关注↑↑↑戳原文，更多精彩等着你哦！疗伤专属(lszs88)
　文章为作者独立观点，不代表大不六文章网立场
lszs88不要压抑，不要杞人忧天，一切要靠自己，用自己的双手去创造未来，你会发现，自己其实过得很充实。热门文章最新文章lszs88不要压抑，不要杞人忧天，一切要靠自己，用自己的双手去创造未来，你会发现，自己其实过得很充实。&&&&违法和不良信息举报电话：183-
举报邮箱：Copyright(C)2017 大不六文章网　　大学毕业的照片还贴在墙上，而那些真情和记忆却已然泛黄。　　每当一个人孤独的时候，或者犯了精神洁癖开始恶心自己的时候，我都会转过椅子面对墙上挂着的大学毕业照，点上一根烟，看着青烟袅袅燃起，脑中换过一张张画面，想想那时干净的生活。　　或者，我可以再次转过椅子，打开桌上的电脑，上上天涯，写点有的没的。　　今天吃饭的时候喝了点酒，索性现在把想说的都说了，和大家聊聊那些大学毕业以后得到的和失去的。　　成绩不好，水平有限，文采欠佳，希望大家不要介意。　　三年前我从一个名不见经传的普通大学毕业，毕业的时候为了找专业对口工作，我跑了全国南北的很多个城市。　　我应聘了不同的公司，但是因为毕业学校原因，或者自己高不成低不就，或者自己能力不济。我找了很久都没有找到工作，最后只能在一个和专业毫无相关的公司做人力资源管理。
楼主发言：143次 发图： | 更多
　　每天做着没有激情的工作，面对着老板的脸色，拿着低微的试用期工资。　　我知道这不是我想要的生活。　　我曾经是一个有梦想有梦的青年。　　算不上摇青，我玩过朋克，我有一把坏了很多年的Epiphone的电吉他。　　没钱修，或者干脆不想修。　　因为那会儿的梦已经做完了。
　　每天的生活已经没有了那些年少轻狂的喧嚣，　　想的更多的是那些老生常谈的现实。　　即将退休的父亲，下岗多年的母亲。　　那个阴郁的小破房子的租金。　　每天柴米油盐还有烟酒的开销。　　也许这个版块大多数人都还是在校的大学生，　　抱怨宿舍环境差的时候可能并不会知道走入社会和房东机关算尽时　　你们会有多么想念那上下床又兄弟的小窝。　　我觉得自己没有太多的物欲。　　三块五的红梅，四块五的点八，七块钱的兰州，同样都能让我安静下来。　　但是现实却让我无所适从。　　父母不需要我往家里寄钱，但是也没有多余的能力帮上我什么忙。　　我很不安，也许平时安安静静的我，我内心深处也会有当年摇滚的情绪。　　就像那把虽然坏了但是我一直带在身边的电吉他。　　与我七八个平方米昏暗的小出租屋格格不入。
　　有一天我上班时，　　因为不太熟悉公司新购置的复印机。　　被上司骂的很惨。　　上司比我早来5年，典型凤凰男。自命不凡，飞扬跋扈。　　我心里很补舒服，突然，我感觉他非常像那一张张复印纸。　　一张洁白如雪的白纸，好似刚出校门时的每一个大学生。　　有人想豪情地在自己的纸上画上大鹏展翅，鲲潜北冥。　　有人也想安逸的在自己的纸上画上小鸡啄米，鸡毛蒜皮。　　只不过，大多数的人还都是像上司一样，进入了复印机，一道绿光闪过，咔的一下扫去了纸的生命，扫去了纸的灵魂。　　从此这张纸就再也无法成为艺术的载体。而是一张张季度报表，策划提案，或者津贴单什么的。　　可悲可怜，但是这一点都不可笑。　　我低着头，没有一句怨言。直到回到了我的小出租屋。我爆发了。　　砸了家里很多的瓶瓶罐罐，但好像也没什么值钱的。　　直到我自己一个趔趄，鞋子踢到了墙角的那把坏了的吉他上。　　熟悉的弦音让我心头一震。我对着它坐了一夜。　　第二天我辞职了。
　　有人说，天无绝人之路。有人说，机遇总是出现在人进退维谷的时候。　　但我觉得那都是扯淡。　　我们的人生无非就是在选择和被选择。　　就像我辞退工作不久，一个新的差事找到了我。　　我觉得不是这件事突然降临，我被命运选择。　　而是它以前也出现过很多次，只是这次赶上了我会选择它的时候。　　我家里的朋友问我要不要一起创业，合伙人。　　也许是我那把坏了很久的电吉他告诉我，我的心脏里应该装的还有年轻的鲜血。　　我考虑了几天，心里没有给他托底的肯定答复。　　但是身体却已经坐上了从上海回到L州的动车。
　　四个人的合伙，生意是做女装。　　说实话，和我上一份工作一样，我球都不懂。看不懂那些衣服的品牌，也根本不知道涤纶和腈纶到底有什么区别。　　也许我学过一点点营销，但是我很明白，在真实的创业之路上，我在大学里学的东西照搬照用，生意只有死路一条。　　要不然我们大学里的那些老师天天都能日进斗金，也不至于起早贪黑来学校看我们睡觉玩手机。　　但是这是我为数不多的机会之一。　　我不是富二代官二代，没有办法像他们一样条条大路通罗马。　　我也不想回到浦东的那个七八平米的出租屋，对着凤凰男上司的死妈脸，没有激情地熬尽余生。　　于是我决定留下，开始这份事业。或者说，只是另一个工作。　　因为我和你们不一样，我要的的不是成就感，不是认同感。我要的是钱，养家糊口的钱。　　那些想要站着挣的钱。
　　每天一大清早，我就会早早的去店里。虽然商场十点才开门营业。　　而每当我到的时候，丸子总是已经打扫好卫生，除了准备给客人的柠檬水，还会泡上一玻璃壶绿茶。　　他总笑着对我说，阿健，这么早啊。　　我们雇了三个导购员，都是女孩子，其中，小C让我印象深刻。　　C面试的时候我不在场，她相貌平平，长的不是特别好看。　　看着她空洞的眼睛总是有一种猜不透的感觉。　　我甚至觉得C视力是不是有点毛病，因为我觉得她的眼睛永远对不上焦。　　早晨八点，是大家最忙碌的时候。　　导购员必须在8点之前来到店里，换衣服，化妆，上货，记录。　　小C和其他两个导购员不同，她从来都不会迟到，　　当然也不会早来超过二十分钟。　　她从来不会把外面买的早晨带到店里吃，我很怀疑她到底吃不吃早饭。　　有一次我邀请她和我一起吃，她只是腼腆的摇了摇头，又低头开始叠衣服。
　　我不知道为什么总是有意无意的会很注意C。　　我也不知道为什么，有种特别做贼心虚的感觉。　　这种注意都是偷偷的，不被人察觉的关注。　　当老板的总是去关心女下属的故事当然不好听。　　但是更重要的是，她空洞没有焦点的眼神。　　和每日仿佛没有任何利益诉求的工作态度，　　总能让我想起一个人来。
　　回想起我们筹划创业时，我负责写服装店的商业计划书。　　没办法，这活只能我干。　　作为唯一一个在大学里看过书坐过自习室的人。　　我义不容辞。。　　在写SWOT analysis时，我需要对我们代理的服装品牌做大量的功课。　　这个品牌有个很洋气的名字，中文名是英译的。　　可是一个好听的英文名并不能掩盖它从设计到制作都再温州的某个小工厂的事实。　　大家别问我是什么牌子，因为我还要靠这个赚钱吃饭。　　这个英文单词象征着荣耀和歌颂。　　积极向上，听着这个名字，好像穿上就是那些华尔街忙碌的事业女性。　　所以计划书中的优势不言而喻，平添几笔，好似就能把那些挤公交车的小白领　　送去纽约开香槟，纳斯达克上市，做IPO。　　而我肯定是不会买这个牌子的衣服的。　　第一我不是异装癖，我不穿女装。　　第二我天生就不是那种积极乐观的人，不懂喜悲，不患得失。　　可能老天还让我思索一些别人已经想通的事儿。　　让我眼神日日迷离，空洞，没有光泽。　　这种眼神我第一次见到是大学里的那个她。她叫筱。　　那时我被她夹着烟喝着加一点点脱脂奶的黑咖啡时恍惚的眼神迷住了。　　后来和她接触以后我发现这种眼神是传染的。　　直到大学毕业后的几年，最后和筱断绝联系以后，　　我强迫自己忘记很多不想忘的，习惯很多自己不能习惯的。　　我才慢慢的恢复和眸子中的一丝清明。
　　以前写过一点一次都发了，剩下的每天想点写点。慢慢来不急。晚上再继续写。
　　坦白的来讲，我如此注意C的原因，就是她总能让我想起筱。　　一样的眼神一样的空洞。这种眼神好像不是一种迷茫。　　有人说大多数大学毕业的上进青年，眼睛里的光芒是绿色的。　　如同饿狼一般，寻觅猎物，对前方人生无尽的渴望。　　然而C和筱的眼神里，那种绿色的火焰好似完全熄灭了。　　只剩下一堆灰烬，夹杂着疲惫，和看脱尘世的豁达，也许是无奈。　　但是这堆灰烬昭示着她们的眼中曾经燃起过烈火。　　我断言，排除C有青光眼的可能后，她一定和筱一样，有一段常人没有的经历。　　我喜欢关注有故事的年轻人。
　　文笔可以的　　
　　几年前，我一直在关注筱的故事。她好像一本深奥的哲学书，让我读的云里雾里，但是很痴迷。　　上大学的时候，我们班上有两个独居的动物。　　一个是我，一个是筱。　　我是因为三杆子打不出一个屁，风流倜傥的公子哥们很难对我提起兴趣。春心荡漾的大小姐们也不会对我施舍芳泽。　　而筱就不知道为什么了。　　日子久了，我感觉很习惯，也很适宜这种生活。　　而她，似乎天生就是为这样生活而生的。　　筱几乎不逃课。但是她每天早上都会迟到。缺勤的唯一原因是迟到了太久了。　　每天上课上到一半。这个散着头发的姑娘提着书包就进来了。　　老师说她她也不会解释，只是低头听着。　　直到老师对她的迟到已经爱答不理了。　　进教室门的时候，她总是会摘下耳机，她提着书包走去最后一排，然后再把耳机带上。　　入座后，掏出手机，一直在看些什么。　　我曾经很好奇她每天都在看什么，美剧？小说？贴吧？　　直到有一天我比她迟到的还久。路过她时一瞥才直到。　　大学四年，她一直捧着无聊之极的TED Talk，面无表情地看过无数专业课。
　　有的时候我就觉得这种女孩给我的吸引力是无限的。　　她们背后一定有一段非常有趣的故事，一定！　　筱很少很别人说话，但是并不代表她无理粗鲁。　　因为你如果真的去找她说话，她是不会不理你的。　　但是她冰山一般的气场，绝对能冻的人说完一句无法说第二句。　　而且，她会很恰当的处理好一切事情，让人几乎没有和她对话的机会。
　　班上的男生在刚入学的时候对这个冰美人有诸多关注。　　每天晚上寝室里的夜聊都是围绕筱展开的。　　“哎你说筱怎么这么带感？”　　“装什么清高啊早晚也是让睡的货。”　　“听说她没有妈妈，怪可怜的。”　　“看着老子早晚给她拿下。”　　褒贬不一。　　可是冰美人就是冰美人，睡的古墓派的寒玉床，这些凡夫俗子如何能爬上去安眠？　　不到俩月，在没有一丝回应的追求后，所有男生对筱意兴阑珊。
　　从小父母离婚性格孤僻的我从来没有兴趣和打算和一个同龄的女孩在学校里腻在一起生活。　　我喜欢独居，一人吃饱，全家不饿的洒脱。　　或者说，是看淡人情冷暖的决绝。　　很小的时候爱看父亲书柜里的书。　　父亲是个老知识分子，放在近代可能是个私塾先生。　　放在古代可能还能成为一个学究。　　可惜，生不逢时，大学毕业那会儿迎来了改革开放的春风。　　不懂取悦，不近人情，还不知道下海是何意。　　这都注定了他一辈子在事业单位当小文员的命。　　母亲没什么大本事，但是穷家姑娘的命，富家小姐的心。　　下岗后怨天尤人，更年期提前了十几年就来了。　　直到一个雨夜，坐着别人的车走了，离开了这个家和认定一辈子没出息的原配丈夫。　　那天年幼的我很害怕，听着两个男人和一个女人的谈话，不知道应该干什么。　　我一个人躲在书柜后面，手上翻着书，心里却在想着别的。　　母亲那天走的时候都没有和我打招呼，也许她想以后还会有机会的，毕竟我是她儿子。　　但是我心里知道那天她是没脸和我打招呼。　　也许以后会把谎圆上，但是那天，她带着那个陌生男人，对着平静出奇的父亲，她无法自圆其说。　　等到门口汽车发动的声音响起，缓缓消失。　　我才楞过神来。　　我才发现在手里翻了一个多小时的书是一本诗词鉴赏。　　我手上翻的那夜是唐代女诗人李治的一首六言诗，《八至》。　　“至近至远东西，至深至浅清溪。　　至高至明日月，至亲至疏夫妻。”　　我从小脑子不快，尤其背书很慢，要读很多遍才能背下来。　　但是那句“至亲至疏夫妻”，只是在那个雨夜乍一映入眼帘，便毕生无法忘记。　　那天以后我好像很明白人和人不可言说的微妙关系。　　和人生禅意无穷的辩证逻辑。　　大俗乃大雅。　　至亲即至疏。　　从那年十一二岁的我就对人情冷暖有些畏惧。　　父亲没有一丝眼泪，一句咒骂，一字怨言。但是他又日渐佝偻的身形，有两鬓斑白的发丝。　　在父亲面前，我必须装作很懂事。我不会问妈妈去哪儿了，或者干脆表现的像这个家从来就只有两个人。　　我不会去要求一个拥抱，从来不知道从手臂内侧到胸口被另外一个人的体温萦绕是一种什么感觉。　　长大后每次看到校园里的男女手牵手肩并肩同行。　　像是两块橡皮糖一样粘在一起。　　就会想到，他们有没有背诵过李治的八至？他们有没有经历过雨夜的离别？　　山盟海誓，甜言蜜语，终会有破灭不可自圆其说的那天，你们会不会难过？　　漫长的青春期里，我拒绝了无数豆蔻年华的少女春心，我觉得我是在帮她们。
　　长大以后的我经常很纳闷。为什么我没有像别的离异家庭孩子一样。　　因为家庭的不幸福而自暴自弃，放弃学业，打架斗殴，酗酒滋事，直至走上犯罪之路？　　后来一天看到哭啼的婴儿才明白。单亲家庭的孩子走入歧途，就像初生的婴儿大声哭闹一样。　　目的很明确，就是用这种极端的方式引起父母的注意。　　希望能够重新得到重视，得到关怀。　　可能那些离家出走的小孩想要的并不是离开这个家去网吧包夜玩游戏。　　而是希望父母能找到他们以后一把搂过放声大哭流下的眼泪，和温暖的胸膛。　　而我没有误入歧途的原因是因为我知道如果我去了网吧，母亲不会去找我。　　父亲可能有心无力，找不到我。　　结果只能是自己饿死在街头。
　　当时我并不知道筱和我有什么相似，有什么不同。　　我只知道能变成一个和我差不多的人是挺不容易的。　　我特别讨厌一次词，边缘人。　　我感觉自己就是人群中的边缘人。　　被排挤在主流观念文化性格圈之外，或者不是排挤，是我自己躲开的。　　然而在这个边缘，我遇到了筱，我们相视一笑。　　我和筱的交际来源于一只摇滚乐队，Oasis，绿洲乐队。　　我从初中拥有第一个128MB容量的MP3以后开始听摇滚，并且上了瘾，被这种吵闹的孤独迷住了。　　当时最爱的几个乐队，上大学时解散的绿洲乐队，最近返老还童的AC/DC和它的前身地下丝绒，还有大众点的皇后，枪炮玫瑰。　　后来用自己攒了很久的钱和父亲的资助买了一把电吉他，电光蓝的，但我叫它红。　　红是我唯一的知己，因为我知道，我抱着谁，谁都可能离开，但是我抱着它，它走不了。　　欧美的摇滚乐在中国校园内销路不好，一个是因为中国学生普遍不好的英语。　　其次是家长老师对那种忘我情怀的音乐态度持反对意见。　　我每次听爽了摇滚后都觉得那是一次醉酒一般的经历，在你喝到微醺时，你的很多情感基调会发生变化。　　青少年禁止饮酒，所以也不支持听摇滚乐。　　老老实实听完周杰伦和SHE，然后回去写作业。　　那天上课时看手机新闻上看到利亚姆单飞，听了十年的绿洲乐队解散了。心情有些忧伤。　　手机上播放了一首Stand by me，叹了口气。　　听着听着，突然后背被戳了一下。　　我摘下耳机，回头。冰美人问我：你知道Oasis昨天解散了么。　　这可能是筱在这个学校里第一次主动和别人说话了吧。　　话题是一个名不见经传的曼彻斯特乐队。　　对象是那个跟她话一样少的我。
　　从那以后，我每次都会坐在教室的倒数第二排，中间的左侧。　　自觉的，或是不自觉的；刻意的，或是不经意的。　　而筱每天姗姗来迟以后，会领着书包径直走到我后面的那个座位。　　自觉或不自觉，刻意或不经意。　　两个人多数时候是没有什么话的，各自干各自的事，直到下课，拎着书包走出教学楼，走向不同的方向。　　但是有一天我惊奇的发现，如果筱迟到太久，没来上课，我会觉得奇怪。　　浑身不自在，不适应。感觉缺少了些什么必要的东西。　　我感觉，我的身边好像走进了一个陌生人，从来没有对白的陌生人，但是却是不可或缺的剧本旁白演员。　　筱没来的那节课老师在讲FDI，国际投资中股权融资下的公司并购。　　金丝框眼镜的教授操着上海口音娓娓道来。　　这个绿地投资和股权并购呢，它大体上可以分为两种：　　一种呢，我们叫他善意并购，你知我知，仁义买卖。　　还有一种呢，我们叫他恶意并购，并购方悄悄的吸收股票，在超过50%的时候突然现身，召开董事会，接管公司。　　我沙沙的记着笔记，心里莫名的生出一种不安和恐惧感。　　我本以为自己是孤独的，我习惯这种无所依靠也不被依靠的感觉，孑然自立。　　但是为什么我知道筱没来上课，没有坐在熟悉的后座，后背就有一种凉飕飕的空洞感。　　筱就像是恶意兼并收购方，在我身后坐了一个学期，一声不响地在证交市场上蚕食我的股份。　　直到我发现手上只剩不过半的股份后，冷笑着接管了我的公司。　　告诉我，你已经不是那个冷眼看人情的你了。你在想我。
　　坐等更新。如果是真的，那么版主是个人才，而且是个相对高尚的人。。
　　我上了大学以后思维和观念发生了很大的变化。　　因为在学校的图书馆里能看到很多国外翻译书籍和英文原版书籍。　　我才认识了叔本华维特根斯坦黑格尔弗洛伊德苏格拉底种种有着千奇百怪想法的人。　　但是小时候，我都是捡父亲看过的旧书看的。可能文言的古书居多，树立的是和父亲一样的中国传统价值观念。　　其中看的最多的，可能就是庄子了。　　不因为别的什么高深的哲学道理，只因为庄子里的故事最多最有趣。　　庄子 山木 中有这么一句话，且君子之交淡若水，小人之交甘如醴。　　当时轻信了庄周这话也许是我迄今为止孤僻性格的成因之一。　　也是我迄今为止和尘世间男人女人相处拿捏的准度。　　和人相处要有一定的距离，才能长久。　　就像我爱我的父亲，但是我和他也是不苟言笑。　　我从来不会对他撒娇或是任性。甚至交谈时我会对他用敬语。　　像是一杯清水。我相信这样才能天伦永驻。　　对待朋友，我也会这样。　　他们开心的时候对他们微笑，他们伤心的时候拍拍他们肩膀。　　我绝对不会和他们喝的东倒西歪然后搂着脖子喊亲兄弟。　　因为我心里那如同甜腻的醴酒，现在尝起来不错，久了就会发酸发臭。　　而我和筱真正开始交往的关系，不是清水也不是甜酒，可能是那杯黑咖啡吧。
　　学校的三教出门左拐的树荫下，有个咖啡厅的小门面。　　桌子椅子都摆在外面的香樟树荫下，阳光透过树叶的缝隙洒下，斑驳可辨。　　这个咖啡厅主要是给国教学院从欧洲或者美国来的外教提供他们喜爱的咖啡。　　但是多数客人还是甜蜜的学生情侣，手牵着手，夹着大本的教科书来这坐下。　　两人含情脉脉的互视了一下午，可惜书签从133页只转移到了135页。　　所以，一个好好的咖啡厅，珍珠奶茶的销量却比主业要高很多。　　我很喜欢这里的角落，但不常来。原因有两个。　　第一是男生宿舍的方向在三教出门右拐，与这里南辕北辙。　　第二是大学那时我所有的学费生活费还都来自父亲的工资，学生时代难免捉襟见肘。　　我每次来到这里会选择一个最角落的位置，点燃一根香烟，在阳光下喝着我的黑咖啡，兑上一点点non-fat。　　原因也很简单，第一我有父亲遗传的乳糖不耐症。第二黑咖啡只要7元，而那些拿铁，摩卡，卡布奇诺却要14元。　　而且那时喜欢拿英文维基百科网当百科全书看的我已经知道，这些听起来洋气的不同咖啡其实就是清咖啡兑上不同比例的牛奶，奶油，和焦糖而已。
　　那日我去点完我的咖啡，想去加一点脱脂牛奶。　　我伸手去抓标有non-fat的奶瓶时，另外一只白皙的手也伸了过来。　　我缩手回去，示意对方先拿，可是对方同时也默契的把手缩了回去，示意我先。　　顺着这只手往上看，我看见了筱暗淡无光彷如草木灰烬棕色的瞳子。　　这么巧啊，你也来这喝东西。　　我俩在最边缘的桌子上坐下，我喝了一口咖啡，放松伸了个懒腰。　　大学学业的压力和对人生的迷茫，让我从那时开始对咖啡因上瘾的，一辈子无法戒除。　　突然觉得尴尬，因为两个从来不主动说话的人坐在一起，谁也当不了icebreaker。　　我们突然同时做了相同的动作，从书包里掏出烟盒和火机。　　说实话当时我对女孩子抽烟的还是比较奇怪的。　　但是出于对他人生活不干涉的原则我没有庸人自扰的唠叨什么。　　大学四年我抽的都是家里带的新制皖烟，而我还记得筱当时手上的烟盒是0.5中南海。　　一口一口的尼古丁混着焦油黏在我的口腔，用一口苦涩的咖啡送着全部咽进了肚子里，我开始出于礼貌的一句句和她攀谈起来。　　她似乎看出来了我在很努力尝试，于是很善解人意的很努力配合。　　那个下午好像是我大学里说话说的最多的一个下午。　　几乎什么我平时想都不会想的事情，我们都用合理的逻辑和完整的语法还有稍加润色的修辞表达了出来。　　看来筱做出的努力比我还要大很多。　　当我们聊到为什么都爱喝加一点点脱脂奶的黑咖啡时，筱甚至变得喋喋不休起来。　　什么人生不能本末倒置，就像不能让奶的味道覆盖咖啡的原味，因为你喝的是咖啡而不是牛奶。要体会到咖啡的苦涩，也能让牛奶的柔滑调剂你的味蕾。　　我思索了很久，似懂非懂的点点头。　　她又问，你也是这么认为的么？　　我的回答终于恢复以往的简洁：没有，你想多了，我有乳糖不耐症。
　　今天写到这了，希望完结之前在天涯上真的有不做微商不骂室友的人能看懂，故事原创直播，真真假假，不用计较。希望大家喜欢这个故事，博君一笑，或者能有些许思索。　　
　　文艺青年！　　
　　后来我每次下了三教的课都会出门左拐。在那个最边角的位置坐下。　　筱偶尔会来，偶尔不会来。　　每次来了以后都会坐在我的那张桌子上。礼貌的寒暄几句。　　又来了啊阿健？又来了啊筱筱？　　但是话不会太多。有时是一些专业相关的国际新闻，有时是一些摇滚乐的欣赏共识。　　直到有一天，筱一直低着头表情阴郁，大口大口的把清咖啡当成了酒喝。　　再一抬头，梨花带雨。
　　筱那天出了奇的反常。她告诉我，她接到家里的电话说她外公去世了，那是唯一关心她的亲人。　　我没有特别好的社交能力，我也不知道怎么去安慰一个哭泣的女孩。　　我木木的坐在那里，什么话也没有说，打算静静的做个好听众。　　可能这些事情经历多了就好了吧，小女孩没有过亲人的离开，情感太脆弱了，我告诉自己。　　我不由的想起了自己去世的爷爷，那个老人愚昧自私，而且对我父亲开始就偏心。　　他曾经很过分的说父亲不是他的儿子。我记得很小的时候堂兄弟干坏事，打翻了家里的油瓶。　　我那时还没有灶台高，根本摸不到上面的油瓶。而且我也不会干这种给家人惹麻烦的事情。我小时候很乖巧并不调皮。　　但是我的爷爷看见了这一幕后，不由分说，不问缘由，一脚把年幼的我踢到地上打了两个跟头。　　“怎么可能不是他干的，大宝二宝这么乖，怎么可能干这种作孽的事？”爷爷向全家人解释，包括我的父亲。　　我站起来一句话都没有说。连哭都没有哭。只是站起来拍拍身上的尘土。　　但是那时候产生了人性的第一丝阴恶，我希望他死。　　的确不就后，他就得了肝癌，撒手人寰。　　他去世的床前，大家哭的都七荤八素，他生前疼爱的七大姑八大姨扯着嗓子嗷嗷地嚎，但是挤不出一滴眼泪。　　还有两个人安静无声的在旁边看着，面无表情。　　一个是我父亲，一个是我。　　想到这里，我对筱的安慰又不知道从何下手了。索性点燃香烟沉默不语。　　我心里认为，再过一段时间，她就能把这位长辈的音容相貌全部忘得一干二净。　　我有这个自信，我知道人情冷暖，我知道炎凉是故。　　我太理解这个虚伪阴暗的尘世浮生了。
　　筱擦了一下脸，轻轻的和我说了她的故事。　　小时候筱有个富足的家庭，经商的父母。　　父母常在外地谈生意，对她的关心比较少，或者，干脆觉得她没有那些几百万的橡胶塑料的单子重要。　　从小筱是和外公一起生活的。她的外公是个很让人不可思议的人物。　　江苏的一个古城出生，某航空航天大学毕业，留美博士，本市的某仪表厂的离休干部。　　为飞机工业奉献了一辈子，中国飞机工业的老元勋。　　筱和我说，她外公在文革时候吃了一辈子不能吃完的苦。见了这世上最不堪的世态。　　筱和我说，她外公是唯一一个知道关心她的亲人，佩戴过他的功勋章，听过他从国外带回的留声机。　　筱和我说，她外公一辈子坎坷，年老又丧了自己独生的女儿。也就是筱的妈妈。　　筱和我说。。。她那天说了很多。
　　筱小的时候对她的父母也是没什么感情的。　　毕竟我们都知道父母的工作并不是不给予孩子家庭幸福的借口。　　连史书上记载道德败坏的白居易都对筱父母的职业表达了不齿。　　商人重利轻别离，前月浮梁买茶去。　　去来江口守空船，绕船月明江水寒。　　可能这时，唯一能给留守儿童一般的筱关爱和温暖的就是她的外公吧。　　小时候筱对父母没有什么感情，但这不是伤害她最深的。　　她对我揭开了自己尘封很久的伤疤，筱上中学的时候，可能觉得自己长大了。　　对她的母亲进行了一次很正式，或者带有叛逆和挑衅意味的质问。　　一个指挥百万现金流的商场女强人怎么会被自己生出来带有自己强势基因的女儿问责？　　可想而知，两人进行了一次很不愉快的争吵。　　筱回忆那段故事的时候，眼睛里始终坚持那次争吵她是对的，但是又充满无尽的悔恨。　　后来才知道，那次争吵是母女少有的几次对话里的最后一次。　　她的母亲离开后可能带着情绪或者可能有一丝自己的愧疚开着豪华轿车飞奔在高速上。　　心神不宁的驾驶酿成了车祸，她的母亲当场离开了人世。
　　也许就是这次争吵以后母亲离世，母女最后一次谈话如此不堪，造就了筱如此孤僻的性格。　　外公去世的悲痛让筱那天说了个不停，眼泪也流不停。　　我一个字都没说，安静的听着，时而默默点头，时而轻声叹息。　　筱那天一点也不像以前的自己。　　慢慢的筱的话说的越来越慢，时间间隔也越来越长，最后在很漫长的一次停顿后，她抬头看了我一眼，然后轻轻擦了下已近通红的眼睛，一句话也没说，背上书包就走了。　　连一声再见也没和我说。
　　我本来以为和我袒露心事以后，筱会把我当成信赖的人。　　她以后有什么开心不开心的事情，都能和我说。　　但是我错了。那天在我面前袒露心扉，忘我的哭完后，筱对我的态度和表现让我很诧异。　　筱好像那天的事情从来都没有发生过。见我面甚至和我擦身而过不打招呼，装作不认识我。　　三教的课她还是会迟到，但是再也没有坐在我的身后过了。而是去了教室的另外一边。　　再后来，一次我登陆qq，在大学同学的分组里，居然看不到那个叫筱的名字了。　　我找了很久，我记得她的qq就是一个系统默认的企鹅，没有个性签名，没有qq空间，没有qq秀。　　翻来覆去找了三遍，还是没有找到。　　突然我很委屈，眼眶突然酸涩，我有点想哭。　　第一次我很坦然的接受了一个陌生的人走入我的生活。进入我的内心。　　我会记住她，我会关心她，我会在乎她，我会想她。　　我不知道这种感情是不是所谓的喜欢。但是我可以确定这是我平淡人生的第一次内心波澜。
　　我什么话都没说，挂上耳机，放起了我和筱经常聊的摇滚乐。　　我记得听的第一首就是我们都很喜欢的零点乐队，我们都很喜欢的大光头周晓鸥。　　“别说是偶然一次放纵，而我却陷入了困境”　　也许从筱开始坐下，对我吐出第一个字以后，她就做好打算了吧。　　我知道她不为人知的一面，我见过她盔甲下的软肋。是她让我知道的，因为在她的心中，和她在我心中一样吧。　　心里乱作一团麻，手上无意的在随身听上划着圈，换着一首一首的歌。　　从零点换到张楚，从张楚换到何勇，从何勇换到麦田守望者。　　眼泪终于没忍住，划过脸颊。　　既然无法相濡以沫，那就相忘于江湖吧。
　　这是我人生少有的几次落泪。　　上次落泪，可能还是13岁的冬夜在梦里见到母亲其实还没走，给我煮肉丸子汤。　　起来以后发现一切幻灭，抱着双膝，蜷缩在床上哭了好久。　　父亲早上叫我起床上学发现异样，我连忙把头埋在了被子里。调整好呼吸出门洗脸刷牙。　　可是还是听见了身后父亲长长的叹息声。　　从那以后我和筱成了天涯陌路人。　　我理解她的选择，所以我也不会去质问她什么。　　时间很配合的很快就过去了。　　我们也毕业了。　　穿上黑色的学士服照相的那一天我在人群中看见了筱。　　她在学士服中显得知性美丽。　　可是脸上却没有一丝毕业的解脱和快乐。还是那一双空洞的眼神。　　她也看到了我，对视了半秒以后，我们当做什么都没有发生，同时把头扭向了不同的方向。
　　今天到这儿吧 没有人看 没有人催更 没有人喷 安静的写点东西其实才是最好的记录状态
　　@卡莫多西_2011 34楼
18:06　　今天到这儿吧 没有人看 没有人催更 没有人喷 安静的写点东西其实才是最好的记录状态　　------------------------------　　有人看，楼主更新吗？
　　写的蛮好
　　故事很精彩啊　　
　　不善言辞的写的文章还是比较流畅的，都知道设悬念了　　
　　恩，没事，挺好
　　很戏剧性，不过生活也是这样的！
　　楼主的大学跟高中一样唯美啊！我的大学生活乱七八糟的啊。
　　写得真好 期待更新
　　我的生日很巧也是在五月，毕业典礼举行结束后过不了多久，就要到我的生日了。　　我的父亲很重视家庭成员的生日。虽然他似乎只有一个家庭成员。　　所以我不打算在学校继续和同学们喝酒聚会，千杯万盏诉离殇了。　　没有什么好怀念的，毕业了人生依旧要前行，大学生活只是一个四年的阶段，不论你是喜欢还是讨厌，它都会按时过去。　　我要早早回家，和父亲一起过一个生日，然后去找工作了。
　　在心里很坦白的讲，我很热爱校园。　　因为大学的校园里是真正自由的地方，无论身体还是精神。　　我可以在图书馆或者某个自习室里躲一天，没人会管你，也没人会去找你。　　没有太多的精神压力，做事多慢都不算慢，多晚都不算晚。　　走的时候唯一的一丝难过和留恋，就是听见别的同学讨论研究生考试或者GRE GMAT的进程吧。　　我成绩很好，但是我不打算继续读下去了。　　我不能在这个青葱的校园中躲一辈子。我要去面对以后的生活了。
　　我在宿舍里收拾东西。把一件件零碎的物件装回我的行李箱，放回那个四年前带它们来的地方。　　突然我在我的桌子上发现了一个黄色牛皮纸袋。　　我拿起来，硬邦邦的。上面只有四个很工整清秀的字，生日快乐。　　我瞳孔突然放大，大脑好像瞬间短路，整个人像是受到了一次重击。　　因为我认出来这个字的主人，筱，一定是她。　　我双手颤抖，打开黄色的牛皮纸袋，里面是一张黑胶密纹唱片。　　这是我第一次见这种敞篷，上面有个小小的标签，全是英文。　　我仔细的阅读有些斑驳字迹，认出来这是一张很久以前的密纹唱片了，但是保存的很好。　　专辑名字叫Rubber Soul 橡胶灵魂。　　甲壳虫的第六张专辑，那会儿他们还是folk rock的风格。　　虽然没有yesterday，yellow submarine那些脍炙人口妇孺皆知的甲壳虫名曲，但是曲风自然舒畅，平淡忧郁，我听过很长一段时间。
　　我站在原地怔怔的伫立了良久，突然反应过来，回过神来。　　我发疯似的掏出手机，给那个很久很久想联系但不敢联系的号码拨 了过去。　　感觉手机接通信号的时间过得奇慢，好似一个世纪。　　我的额头甚至渗出了一丝丝汗。　　终于，手机接通，您好，您拨打的用户已停机。　　呵呵，不愧是筱。
　　从那以后，我一直都没和筱有过联系，好像真的相忘于江湖。　　我从来都没有听过那张黑胶密纹唱片。我曾经想过专门买一台唱片机，把那张黑黑的唱片里的涓涓细语的情愫播放出来。　　但是购置一台价格不菲的唱片机只为一张唱片对我来说有点不现实。　　而且，我觉得这也不是一个明智的决定，黑胶唱片像是一个潘多拉的魔盒，我不知道打开它以后，我会不会哭会不会难受，会不会做蠢事。　　我是一个理性远大于感性的人。　　我唯一享受这张唱片的方式，就是把它放在我面前，然后抱起我的吉他，轻轻的挑起琴弦。独自弹唱着那首我从来没有听过没用这张唱片听过但是最喜欢的歌。　　In My Life　　“There are places I’ll remember　　All my life though some have changed　　Some forever not for better　　Some have gone and some remain”　　对啊，有些事情还记得，有些事情需要忘记。　　有些感情留下了，有些思念却需要随风而去。　　这些经历和回忆碾过人的四肢，把原来有血有肉的灵魂，碾死，重铸，然后塑化。　　最后变成这首唱片的名字，rubber soul橡胶灵魂。　　筱的橡胶灵魂，我的橡胶灵魂。塑化的灵魂，空洞，麻木，没有知觉。　　也许人生的悲哀莫过于此。人成长的方式无非两种。　　满足了无法满足的感情，或者忘记了无法满足的感情。　　大多数人是后者，我也是。
　　时间和思绪回到了三年后，毕业三年的我从那个不爱说话穿着廉价蓝色格子衬衫牛仔裤背着琴去图书馆自习室的少年变成了一个女装品牌的小老板。　　每天坐在仓库边上的小办公室里在张张表格里填上种种会计科目。　　库存现金，应收账款，在途物资，管理费用，应付装款，短期借款。　　我是这个生意的会计人员营销人员销售人员管理人员法务顾问。丸子更像一个店员，导购员兼职后勤负责。　　而剩下的两个股东，只有一个含糊的头衔，“老板”。　　我们四个一起喝酒的时候他们俩经常很得意。拎着啤酒，搂着我的脖子。　　阿健，万事俱备，再过几年我让我爸给咱找几个大方的VC。　　天使轮A轮B轮哗哗哗的融资，先上创业板，然后上主板，过几年我们哥四个要站在马云站的地儿！互联网思维，懂么！　　我不说话，笑着摇摇头。　　他们知道互联网思维，但是不知道交易性金融负债，不知道坏账准备，他们只看让他们满意的收支表，但从来不看我认真做完的各种明细表，不知道我天天让我愁的苦不堪言的现实。　　如果我阴损一点，我有十种以上的方式套空公司的所有现金流。　　可是我在创业，我不会这么干。我和他们不一样，没有七大姑八大姨给安排稳定的工作。无路可退。
　　平时的工作中，我无法避免的要和同事店员接触。我讨厌和别人接触。　　丸子是我多年的朋友，我们俩已经存在一种默契，他对我很尊敬，我能感觉出来，虽然我们创业伊始从家里拿的钱是一样的，我们的股权是一样的。　　可是丸子总是很自觉的把我排在他的前面。只要有我在店里，他绝对不可能把决定权捏在自己手里。　　所以处理麻烦的人际关系就只有那三个导购员姑娘了。　　在大学里我学过怎么做好HR，其实，就是把人当做一种机械系统，优化，使之高效。　　我很尽心尽力的去服务这些员工，把她们服务好了，她们才会去好好服务我的顾客。　　我不会像另外两个“老板“那样没事儿就喊姑娘们下班去撸串喝酒唱K。　　但是在她们忙起来的时候，我会默默的自掏腰包去帮她们买好便当，还会带上三瓶小姑娘喜爱的橙汁。　　因为底层员工打工的日子我深有体会。　　偶尔我会跟他们交谈，了解员工的想法，也为了不让自己太过自我封闭。‘　　A和B都会很开心的和我聊一些有的没有，小姑娘一般的问我对她们新衣服新鞋的看法，叽叽喳喳。　　美式英语中对年轻的女孩有个很形象的俚语，Chicks，小鸡。　　因为她们总是很快乐很不长心的叽叽喳喳喋喋不休。　　只有小C很安静。　　我有的时候觉得这种员工让人老板很没有安全感，因为你别想从她嘴里套出一点对她的了解。　　C和我说她是下面地级县市里的，高考没考上，出来打工。特别简单的自述。　　但是有次她无意间用了一个本地方言词汇，用的很地道，很准确。　　虽然我从来只说标准的普通话，但是我在这里土生土长二十多年，逃不过我的耳朵。　　她为什么要隐瞒自己的过去？　　我无意窥探别人的隐私，我心里明白，如果一个人不想说的东西，那最好就不要让她说，说了就像是打开潘多拉的盒子，对谁都不好。　　也许筱也曾会在某个瞬间想起我，那时她会不会后悔把我当成了她那天下午的倾诉对象。
　　祝你们性福
　　@essaydo
18:15:49　　祝你们性福　　-----------------------------　　...xiexie
　　有点沧桑有点疲惫
　　喜欢。
　　C对我们平时的员工聚餐不是很感兴趣，她不是太喜欢土菜馆火锅城大排档。　　我知道原因，是因为她不喜欢那一瓶瓶绿色的大玻璃棒子啤酒。　　咔咔的打开一瓶瓶的雪花，伴着含有大量味精的饭菜和粗俗的脏话还有吹完第二天肯定后悔的牛逼一块倒进胃里。那种感觉真的没什么意思。　　可是在应酬时，C很明白自己的地位没有资格去扫大家的兴。　　她会很努力的把酒都咽下去，然后表情痛苦的皱皱眉头。　　也许她很羡慕我，我从来想喝就会喝，不想喝就不喝。　　第一因为我是老板，第二因为我管财会，我会很正色的和他们说，一个脑子正常的老板是不会让自己的任何一个会计或者财务喝多的。　　况且你们只有我一个财会。　　每次聚会完了大家喝的都东倒西歪，丸子把上衣脱了甩在肩头，腆着大肚子喃喃自语。　　两个“老板”红着脸跟小A和小B开着荤段子玩笑，偶尔上下其手。　　A和B似乎很生气，又似乎挺开心，娇嗔笑骂，好似欢喜冤家。　　有的时候我真的觉得她俩到底在想什么，两个“老板”一个已经结婚，另一个正在装修新房。　　可能这就是人间饮食男女的浮世绘，这种关系说不清也道不明，不说出来好像有，说出来就一定没有。　　就像谁也不知道薛定谔的猫到底还是不是活着。
　　每次清醒的人只有两个，我和C。　　我俩很努力的结账，收拾残局，把大家都抬上出租车。　　我知道C肯定很能喝，至少，能喝3个丸子。但是我不知道具体多能喝。　　可是那天，C小脸红扑扑的，能看出来已经进入了她少有的微醺状态。　　我这个CEO兼CFO当然像往常一样滴酒未沾，吃了一晚上的花生和毛豆胃里有点泛酸。　　我把俩“老板”送上了出租车，嘱咐好司机地址，然后付完了车钱，回头看见单薄的C正费力的把臃肿的丸子像塞一个包裹一样使劲地往另一辆车门里塞。　　完事了以后，我伸了个懒腰说，我晚上吃多了，我俩走走路，散步回去吧。　　C说好。　　夜色下的灯影把两个人的影子拉的很长。　　我穿着黑色的西裤和浅蓝衬衫，她穿着牛仔裤和polo T恤。　　C的员工档案上写的她比我小5岁，但是我总觉得我和她们这些姑娘的心理年龄有十岁以上的差距。　　C喝多了的时候显出了很难得的随和和阳光。她竟然会调皮的踩在马路牙子上行走，伸开双手控制平衡。　　也许这个时候，她会像我听摇滚乐后或者抓起吉他时一样，进入另外一种人格。　　我很努力的像个心理老师一样，想要与这个和我曾经一样自闭的少女谈谈心。　　我对她说，今天喝多了，我们来互相说一个自己平时不会说的秘密吧。　　C看了我一眼，歪了歪嘴，最后还是没有提出反对。　　我说，你看我现在这样，肯定不会想到，我以前上学的时候玩过摇滚和朋克，我会电吉他和贝司。　　还有，我后背上有纹身。　　她张张嘴，很惊讶的看着我，然后笑笑，居然开了 一句玩笑。　　“我还以为你要和我坦白你不是直的，你要出柜。”　　我摇摇头，的确，长时间的单身很会让人误会，我心里明白。　　我问她你的秘密呢。她想了很久，我们走过了三个电线杆子以后，她开口了。　　其实我来的时候和你们说的背景是假的。　　我高考考上了，而且我考的很好。　　我也在X大上的大学，我知道，我和你是校友，不过是你毕业以后我才进的大学。　　我有些吃惊，哦？真的么。　　是的，我知道X大东门外街上的老吴骨头汤店最好喝，西门外的革命者酒吧最热闹。你们男生都喜欢去北门的星星网吧。　　我很吃惊，这一定是真正的校友，才会知道这些东西。
　　我问她，你为什么不上学，跑来这里工作。　　刚问完，我就觉得自己问的很蠢很多余。X大是我们城市最好的大学之一，能考上的学生不能说都志存高远，但也都明白事理。　　在我们学校的学生再缺钱，也不会蠢到打全职工作干这种捡了芝麻丢了西瓜本末倒置的事情。　　或者像现在某些没脑子的大学生一样闹一些些做微商卖面膜之类的有点经济学常识就知道不符合供求理论和市场规则的笑话。　　C离开了X大，肯定就是她要告诉我的秘密。
　　楼主，加油　　
　　@卡莫多西_2011 49楼
13:51　　平时的工作中，我无法避免的要和同事店员接触。我讨厌和别人接触。　　丸子是我多年的朋友，我们俩已经存在一种默契，他对我很尊敬，我能感觉出来，虽然我们创业伊始从家里拿的钱是一样的，我们的股权是一样的。　　可是丸子总是很自觉的把我排在他的前面。只要有我在店里，他绝对不可能把决定权捏在自己手里。　　所以处理麻烦的人际关系就只有那三个导购员姑娘了。　　在大学里我学过怎么做好HR，其实，就是把人当做一........　　------------------------------　　关注中。
　　果不其然，说到这里，C沉默了。　　在长长的无言中，我感到有点尴尬，我想对她说，如果实在觉得难受，就别说了，没事。　　但是话到了嘴边，我又咽了回去。　　我的心突然变的很硬，我想起了我自己的过去，再痛苦的过去，真正翻篇的方法，就是把它说出来，去适应它，去接受它，然后才能真正的忘记它。　　如果每一个人都对她说如果觉得难受就不说了，那她一辈子也都不会从自己内心的那片阴影中走出来。　　C一直没有说话，我也一直不说话。C希望我说句话圆场，很可惜，我就是不买账。　　最后，C实在没有办法了，长叹了一口气，对我说，我大一那年上了一半，因为一些事情，就退学了。
　　深入吾心。继续
　　我摘掉袖口，把衬衫的袖子卷了起来，掏出了一根香烟点燃，侧过头来看着她没说话。　　她欲言又止了很多次，最后长出了一口气，对我说。健哥，下班这么久了，你现在不算是我们的总会计师了吧。　　我笑笑，什么总会计师，我就是你们的账房先生，尽职尽责的为你们算每一笔工资。　　她说，现在不需要你发工资，既然你现在才知道你我是校友，作为我的学长，陪我去X大西门的酒吧喝几杯吧。　　我嘴角抽了两下，皮笑肉不笑，心里有点瞧不起她。需要借酒而销的愁，真不知何时你才能销去。　　但是我不会拿要求自己的准绳去要求别人，更不会去要求这个比我小5岁的校友小姑娘。　　我点点头，我们向母校的方向走去。
　　凌晨2点的X大西门依旧灯火阑珊，车水马龙。　　我以前在这里上学的时候，来过这家最热闹的酒吧一两次。　　这家酒吧现在改名了，我很喜欢它以前的名字，Revolutionary，配得上大学那时崇拜的偶像，埃内斯托·切·格瓦拉。　　这间酒吧贵在环境很有格调，而且价格不高，深受大学生们的喜爱。　　没有浓妆艳抹的夜店大妞拿着iPhone啪啪自拍，也没有穿着西装尖头小皮鞋梳着油头的“销售经理”给你推销四位数的假洋酒配绿茶喝。　　大家都是学生都很穷，但是很随意，几瓶小青岛，或者虎牌啤酒，大家打打牌聊聊天，玩会儿桌球或者扔会儿飞镖，听听酒吧请来的驻场歌手唱的金属或是民谣，送上点掌声或者嘘点倒彩。　　我挺喜欢这个酒吧的，虽然以前我很少来这里，我对酒精没有特殊的喜好。
　　产生共鸣的好文章，读起来像涓涓细流进入心田。
　　我们俩坐在了一张角落里的小桌上，C很礼貌的对酒保说，请帮我们拿半打青岛，谢谢。　　我笑着摇摇头，对酒保说，不好意思，请给我们来一打。给你卡，我来买单。　　既然她想借酒消愁，我就让她消个够，我不会惯着她。　　我曾经强迫自己忘记很多不想忘的，习惯很多自己不能习惯的，都没有用过半滴酒精，用的全是我自己的眼泪。　　十二瓶冰镇的青岛啤酒很快就摆在了我们的桌子上，C什么话也没说，自己用酒瓶起子一声不吭的把十二瓶全部都打开了，像是鉅鹿大战前夕项羽军破釜沉舟的决绝。　　我突然心中泛起一丝内疚，对这个已经今晚已经经历过一场应酬的姑娘，我是不是有点太冷血了。　　C仰着头咕咚咕咚的喝下一整瓶冰镇的啤酒，被冰冷的酒精刺激到了，咳嗽了半天。　　我看着她，抿了一小口手中的啤酒，什么话也没说。　　她连续喝了三四瓶后，告诉我，等她说完了那段恶心的回忆以后，让我扶她去外面把回忆和酒一起都吐了。　　她说她本来是一个很乖的学生，小学初中高中，都是三好学生，成绩优异。　　她说，她的人生本来可以很光彩，升学就业，一帆风顺。　　她说，上大学之前，她从来没有和任何男孩多说一句话，　　她说，一切的平静，在她遇到那个男人之后，变得支离破碎。
　　@yx5-04-28 14:45:16　　产生共鸣的好文章，读起来像涓涓细流进入心田。　　-----------------------------　　如果你真的有与我的共鸣，那我很抱歉。那可能并不是什么愉快的共鸣。
　　@yx5-04-28 14:45:16　　产生共鸣的好文章，读起来像涓涓细流进入心田。　　-----------------------------　　如果你真的有与我的共鸣，那我很抱歉。那可能并不是什么愉快的共鸣。
　　楼主是原帝吧的死涵？　　
　　楼主是原帝吧的死涵？　　
　　也许有很多不谙世事的女孩都曾经爱上过一个人渣男人。　　但是她们大多还都是有了好的结局，恨过悔过，大哭一场，然后遇上了一个新的男人，对她好，重新拥有新的生活以后，过去还算什么呢？　　但是只有C在这个过程中出了些岔子，造就了她完全不一样的人生。　　刚入大学的男孩对神秘的禁果非常好奇，而刚入大学的女孩会因为爱去满足他们。　　其实婚前性行为没什么不对。就像模拟考试，就像市场调研，就像金融建模，就像实体解剖。　　这些事情的道理是相通的，或是采集数据或是积累经验，以免把最关键的环节搞砸。　　可是，C在这个过程中出现了意外，她怀孕了。
　　一个大一的学生突然意外怀孕，的确很让人慌神。　　但是那个男孩却当了懦夫，推卸了一切责任。　　只留下手足无措的C，不知如何渡过眼前的难关。　　C的家庭比较封建，父母也比较古板。遇到这种事情，很难想象他们曾经做了什么愚蠢的事情，伤害了自己可怜的女儿。　　在学校里，这件事情也传开了，恶意袭来。所有人对C指指点点，评头论足。虽然可能他们也去过医院，陪过自己的前女友或者现女友打胎
　　也许，这都不是真正击垮C这个瘦小的女孩的事情。　　真正打垮C最后一丝坚强的，是做人流的那个医生。　　C述说这一段的时候，流下的眼泪远比咽下的啤酒要多的多。　　她眼睛红的可怕，纤瘦的手死死的攥着我的手腕，关节处因为太用力，显得惨白。　　她说，你知道在我做完手术以后，那个女医生，不知道是出于什么心态，把人流出来的东西递给我，让我自己去厕所冲掉。　　她突然就嘶吼了出来。你知道么！那个盆里的孩子都已经有了人形，最可怕的是，他已经有了眼睛，而且眼睛是睁开的！死死的盯着我！那是我的孩子，在我子宫里孕育出来的孩子！我的骨肉！　　我不知道我是怎么把盆端进厕所的，我把装着血液和碎肉的盆，一点一点的倒进了厕所。　　我按下冲水按钮的时候，我的心都要撕裂了。　　我那时已经疯了。　　我好像在哭，但我记得我好像也有在笑。　　那小块粉红色的肉顺着马桶的漩涡转动，可是那双黑色的眼眸却一直死死的盯着我看。一直到进入漩涡的中心。我眼前一片黑，晕厥过去了。
　　F5已烂
　　坐等！
　　@missYsz
16:04:07.0　　F5已烂　　—————————————　　别等了 我要工作了 晚上回家再写　　
　　写的很好，lz
　　对自己认识很深的楼主
　　Mark,楼主加油！
　　@卡莫多西_-24 07:46:10　　有的时候我就觉得这种女孩给我的吸引力是无限的。　　她们背后一定有一段非常有趣的故事，一定！　　筱很少很别人说话，但是并不代表她无理粗鲁。　　因为你如果真的去找她说话，她是不会不理你的。　　但是她冰山一般的气场，绝对能冻的人说完一句无法说第二句。　　而且，她会很恰当的处理好一切事情，让人几乎没有和她对话的机会。　　-----------------------------　　我为何遇不到这样一个人？你可真幸运！
　　这么好的文笔，也只能用这么烂的标题，诶，心疼
　　文字很是应景　　
　　大俗乃大雅 标题就这样被毁了　　
　　C让我想起大学一个舍友，初尝禁果之后总是女人来承担各种。只记得进手术室扶同学出来，看到瞬间差点晕倒。。。同时也很心疼舍友。直到现在仍对手术室恐惧
　　写得很好，
　　炮友　　
　　@卡莫多西_2011 78楼
16:09　　@missYsz
16:04:07.0　　F5已烂　　—————————————　　别等了 我要工作了 晚上回家再写　　-----------------------------　　楼主难得的好文笔，深刻的描写了社会，人，事，愿意看你冷冷的感觉，真实且睿智，祝福！！！？　　
　　我只想静静的听楼主讲故事，静静的　　
　　刚忙完，准备回家了，感谢喜欢的朋友，一会儿回家更新。
　　一声叹息……　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)}