笑话30则：我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题
笑话30则：我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题
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和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：“我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题”　　　　1、老婆今天回来，就高兴的和我说：今天和表哥的手机一块掉了，他的屏碎了我的一点事没有这就是幸运度的差距。我说：咱表哥一米八五，你一米五三，你们这是海拔的差距吧。然后她就一脚踢过来了。　　　　2、我今天去逛超市，然后走到促销区，忽然被一大妈抓着不放，她说，小伙子，今天狗粮大促销，你一看就是有狗的，买些吧。我回了她一句，我能吃吗？　　　　3、有个女同学特拜金，看见她发了条朋友圈：一个卖酱油的也配追求我？还配了张那小伙的照片。没过几天就在朋友圈秀恩爱，他俩在一起了！我就纳闷了，一打听才知道，小伙家里开酱油厂的～　　　　4、今天带着侄子去海边玩，侄子问我：叔叔你上次不是说，大海是无边无际的吗？我说：对啊。谁知道他跟我说，那我们现在为什么能站在边上啊？我竟然无言以对........　　　　5、高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。。　　　　6、小侄放学回来告诉奶奶：你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接!我妈纳闷了，你不是喜欢我第一个接你吗?咋回事?小侄长叹一声：因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪!!!　　　　7、今天在超市买完东西准备结账，突然发现没带钱包。我媳妇儿在旁边数落我，你看你记性，马上要老年痴呆了，还是我来结账把。找了半天他也没带钱包。收银员在旁边说真是不是一家人不进一家门。　　　　8、买了束玫瑰花，打算给女朋友。路上，撞见，听着小曲，提着鸟笼正在遛鸟的爷爷，爷爷看见我捧着花，二话不说，就把我的花给抢了，然后，一脸谄媚的样子，把花送给奶奶了……　　　　9、表哥表嫂都有强迫症，但彼此相爱，相互包容多年……前几天听说最近在闹离婚，原因是～表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给抠了，谁知道还没等到熟，表哥自己就给抠了……　　　　10、一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲，对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了：要不你把妆卸了咱们比比。。。。这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。　　　　11、去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了……　　　　12、公司最近刚来了个小伙，把他拉进了公司的微信群里。他进来打过招呼后，突然说了句：谁这么不要脸，起了“玉树临风赛潘安”这微信名字？不一会儿，老板让他到办公室去一下……　　　　13、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！我默默的叹了口气……　　　　14、爸爸还不知道什么叫抹茶，有一次去哈根达斯，我爸问我要吃什么，我指了指抹茶的，就听见我爸对服务员说：来个芥末的。　　　　15、刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……　　　　16、人生最大的悲哀莫过于：要求老板加工资，老板没加，然后辞工，老板批了。然而来顶替自己位置的人工资却加了，但他的技术却还没自己好！　　　　17、室友下班比我晚几个小时，每次下班动静都挺大，把我吵醒，然后我也以牙还牙～～～～后来觉得，这样下去不是办法，毕竟都是室友，关系闹僵了不好。。。这不今天他已经上班迟到了快一个小时了，我都没敢发出一丁点声音就怕吵醒他。　　　　18、一群朋友请吃饺子，打赌说谁吃到硬币吃完饭请K歌，不料被我吃到了，我摸了摸自己的口袋，硬生生把硬币吞了……　　　　19、想到高二，我们隔壁班两个人打架，打着打着过去大家都拉架，终于把他们拉开了～估计其中一个人气已消，就对着另一个人说：不给我买袋干脆面我们就绝交！　　　　20、上学时成绩不好，每到考试都准备好小抄。有次我把小抄藏在鞋子里面，考时只知道找答案去了，老师来到身后才发现，当时心想这次肯定是完蛋了，一定会被叫家长。老师对准我的头就是一巴掌说:“把鞋给穿上，脚臭死了！。。。　　　　21、陪弟弟打车去学校报名，路上司机比较能侃，说现在的学校都有校花啥的，问弟弟：你们学校有校花吗？漂亮吗？？弟弟一本正经的说：有啊，好像是樱花吧，挺漂亮的…司机直接懵逼。　　　　22、我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”我：“目前，我比较喜欢单身~”然后我弟那个贱人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”　　　　23、初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻的把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”　　　　24、发小问她爸爸养个儿子和养个女儿有什么差别。他爸回答：养个儿子没对象我想削他，养个女儿有对象我想削他。　　　　25、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。　　　　26、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！　　　　27、甜蜜的告白：小矮个，不用增高，我会弯腰；小胖纸，不用减肥，我会举重；小丑人，不用美容，我瞎……　　　　28、以前班上一学渣追求我们班里的班花，被班花惨烈拒绝呀！班花说了，只要你能每次考试都考前3名，我就做你女朋友。后来我那学渣的同学，开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二，上学期间学习特别好的，总是有点儿吃香的。总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。　　　　29、一同事，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理，看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。　　　　30、昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间在外忙，我妈习惯了我的不存在感！眼看着三碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，费事！”亲妈！了解我！！　　　　15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我什么时候才能还清…
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