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当你忐忑不安的时候，你所忐忑的事情终究发生了。
你会不会很难过？
我所忐忑不安的事情俩个多月后我终于知道了。本来一心想着变得坚强成熟的我，忽然发现原来难过这么容易？自己这么不堪一击。
爱情总让人感到悲伤和烦恼。我原来还是会感到忧伤和烦恼。自从我和她在一起之后我似乎变得不爱听歌了。整俩年的时间，似乎没有发生什么。也许我只能在这里略作呻吟，却没有勇气再一次去了解她。
认识三年时间，恋爱俩年。时间很短，却又很长一般让我无法想象与接受。
没有恋爱之前，我似乎没有对任何一个女孩子有过丝毫爱慕，即使从小学就开始被周围的人说这些有的没的。可是遇见她，我慢慢有了一丝冀盼，有了一丝期望。突然感觉心有所属，突然想找一个地方让我可以放下所有戒备。
在此之前，我和我的母亲说过一席话。内容早已忘记，主题却是我真的不愿意结婚，不愿意有一个女生和我“共度一生”。直到遇见她，当时的坚定破碎的“义无反顾”，当时的幼稚让我觉得自己很可笑。于是我有了一个努力的目标，我有了一份油然而生的责任。我想对她，或者是当时“未来的我们”奋斗出一片天。我想努力，也想她。自己的犹豫不决，自己的错过，让我变得愈发失败，慢慢的再也没有当时的意气风发，慢慢的我似乎变得颓废。我想要寻求突破与改变。我努力挣扎，我拼命去改变现状，可是一直都是“好事多磨”。仅仅是一个转专业就用了别人三倍的时间，更别说其中的人力物力以及我为此放弃的所有。可是当时的我一直都不害怕，我一直都知道即使我一无是处、一败涂地、一塌糊涂，我都有一个她会安慰我，支持我，鼓励我。我义无反顾转了过来，我不顾一切，我明白我努力改变自己，我努力我努力，为了家人，为了她。可是学开这石油之后，我不止一次感慨过我高中像这么学习也不至于只考一个二本学校。我很累，很忙，可是只要晚上可以视频，看到她似乎我一切都可以不在乎，即使我们不断争吵，我也一样开心，她可以在我面前毫不保留，我也可以卸去所有伪装。我所爱的，我所需要的我毫不怀疑就是她。我拼命学习，补修这些所欠缺的科目，近乎自虐的努力着，甚至都不敢和她说太多。慢慢的我有了当年学习的状态，我很开心。心里的一切慢慢的都有了计划。或许是刚来大学的无知，总以为60分万岁。欠下的太多了。我即使努力，即使拼命填补，我依旧很差劲，依旧距离一个优秀的学生很远。没有办法，我只在各方面更加努力，一切机会我都得要把握，然后失败了很多，索性也有成功的地方，一点点的成功我就很开心了，因为我努力实现我的目标的能力又多了一点。之后带着些许侥幸没有在上个学期留下遗憾。然后我就去光荣支教了。这一段让我没有后悔的行程让我们的爱情真真正正的开始出现了裂痕。每天1点睡觉，6点起床的日子真的很累，每天也很忙，所以我们出现了一段长时间没有联系的真空。她不理解我，而我以为她应该会理解我。带着满心的欢喜回到家我找了个空子出来找她，结果我很正常的一句不知道却让她莫名地态度恶劣。心情不知怎地开始烦躁，或许这是为后来的故事埋下伏笔。见了面后自然忘却了刚才电话里的不快，你看，我们俩年了依旧如此像刚开始恋爱一般见面就和好。由于地点选在让我们结识的母校附近，所以我们选择去学校走走。而在学校里，她的一个问题让我哑口无言。她说：我们真的有未来吗？这么简单的一句话我竟然不知所措，真的是像个孩子一样无助。气氛被打破，心情也并不舒服。回到小镇的家中我更是一心想把出汗的毛病彻底治好，这自然是免不了喝一些中药的。我们的交流开始变得像中药一样苦涩。同时越来越少的交流让她想见我一面，我们不约而同的减少发言，最后她违约了，她还是想让我去城市里找她，而我竟然第一次不想去找她，我变得莫名其妙。我开始有了分手的念头，原因很简单：我给不了她的我许诺过的一片天。最终，我们还是分手了，没有谁对谁错，我不清楚当时我是怎么想的，浑浑噩噩地同意了。我们选的日子是七夕节。哦，是七夕节前一天。每每想起来都是我心中的痛！分手后的日子自然没有那一份期盼，其实也没有什么大不了的。毕竟在家里还有父母还我那鬼灵精怪的弟弟让我安心。可即使这样，孤独和彷惶也还是不断出现。很不幸，我家人还是发现了，虽然我认为自己没露出多少马脚。而唯一的马脚就是在我的手机里，快开学时我在手机里下载了许多《爱情保卫战》，我想看看我们到底出了什么问题？结果我最终被这个节目所折服，于是我放弃了爱情这种东西，只因为了解到一条信息：没有足够的物质基础，谈一场不分手的恋爱只能是青春剧或是悲剧。有那么一段时间，我似乎不再为此惆怅。我决定开始忽略喝忘记她，直到我可以做到我曾经的观点，俩个人分手就要彻底、干净。只是我还做不到。在我口中一直都是我对象、我女朋友，从来不加一个“前”字。看到室友前女友来找他复合，他依旧不肯原谅时，我忍不住说：要是我对象来找我，我二话不说就会答应。微信聊天背景一直都是她的照片，不是没有更换，只是都不习惯，最终还是换成了她。国庆节前，她找我，我忍不住告诉她我以前的手机号依旧能用，我忍不住不理她，我违背了我自己的话却依然毫不犹豫地违背着。我也没忍住问她国庆节去哪里？毕竟是我们第一个没有彼此的国庆！我多么有信心她会一个人留在学校，那我决定要去找她，不管什么原因，我要找到她，我们不再闹了。可是她说她去室友家。当然如果这样的话我也就没有什么动力写这些文字。国庆节她真的在重庆，虽然只有最后一俩天时间，可是这并没有妨碍她被追求的事实。于是她又不是单身了，可是我今天才知道。忐忑的事情终于发生了。她依旧偶尔会找我，我依旧以为她找我可以让我不这么忐忑不安。我心里期盼着我安稳的度过这一段时间我就去找她，我还没有带她看成周杰伦演唱会，我一直在等周杰伦来重庆，一遍遍刷新大麦网只是找到一句音乐节的信息。渐渐的我越来越忙，忙到忘却了她已然很久没有找过我了，我只知道她放假要去云南，我只知道买不到票的时候依旧会让我买。我只知道，我只知道，所以我现在满怀悲伤。今天上课，作为一名不合格的学生上课刷起来微博，看到一条转载的信息，于是我好奇心作祟，要探明她是谁？于是我知道了，也看到了她的俩个粉丝的名字：一、叫我xx就好；二、我的媳妇是xx。对，就是这样，我知道了这件事。于是，一直以来不明了我对她心思的我突然明白了，短暂而又狂烈的愤怒过后更是无尽的难过，最后平静下来的无尽疲惫。很久不写这些东西了，再看一遍的时候心里的遗憾愈发浓重，我这丑陋的文字并不能表达出我心中所想，不过我依然坚持写完。即使很多东西都写不出来，很多东西都写不下去。我心里明白，自己装了这么久，终究还是装不下去。我忍受不了她和那个男人甜蜜的笑，我忍受不了她们穿着背心那甜蜜的笑。刚看到的时候真的内心是崩溃的。我现在都不忍心去看那张照片。冷静下来我也怀疑过我是不是只是一种占有欲，我害怕这样，可是一向对酒敬而远之的我开始主动索酒。喝酒总归是有些好处的，我开始肆无忌惮地思考以前所回避的问题，不断想找一些歌曲来让我开始平静，我突然想找她了，我想和她说说我这近半年过得并不是她们所想的那样开心。我一向反对像我这样在进入别人的生活，可是我没有理智，真的冷静不下来，我想打电话，即使半年没拨过的号码依旧很熟练的可以拨出来的，没有丝毫遗忘。我开始和她讲，每一个刚开始恋爱的人和每一个失恋的人都是诗人，很不幸，这一刻我更加像是刚刚失恋。不加修饰，语气舒缓，我和她讲了好多话，一件件事情娓娓道来。慢慢的，我好像明白了我为什么想打电话？就像《搜索》里的一段对话：—你是什么时候爱上她的？——当我发现再也见不到她的时候。那张照片让我崩溃，也让我迫切的想知道这是什么时候的事情？我迫切的想了解她的近况，明明有很多人都可以告诉我，而我一直以来却一无所知。我想知道她是很理智地开始的新的恋情，还是一时赌气任性。如果很理智，或许我会祝福她。不是不可以放手，只是我希望她能够过得很好，而不是荒唐的做出决定，如果再进一步荒唐下去、一切真的就太迟了。一直赌气任性的话，真的想看到她能及时明白，及早撤身，不然真的会变得太迟了。依旧想她，无论在不在一起，依旧爱她。依旧心有所属依旧还有牵挂。
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年轻人的思想晚餐。微信公众号：青年宣言（qingnianxuanyan）
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爱情，总是让人琢磨不透，我们用故事来描述你们的爱，欢迎投稿。
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