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&-版权所有&陇ICP备号-1& &特别感谢提供带宽和技术支持&&&&&&&　　经典顺口溜笑话一：　　1、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。　　不知是布补鼓，还是布补虎?　　2、嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。　　光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。　　3、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。　　4、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。　　5、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。　　6、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。　　7、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。　　8、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。　　9、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。　　10、山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?　　11、山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?　　12、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅?　　13、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。　　14、河边两只鹅，白鹅与灰鹅，哦哦爱唱歌，唱得渴又饿，昂首吸飞蛾，飞蛾啄不住岸边去找窝。草窝暗又矮，只得去过河，河里真暖和，有吃又有喝，不能再挨饿，遨游真快活，安心唱爱歌。　　15、小郭画了朵红花，小葛画了朵黄花，小郭想拿他的红花换小葛的黄花，小葛把他的黄花换了小郭的红花。　　16、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜文章出自，转载请保留此链接！。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。　　17、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。　　18、天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。　　19、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。　　20、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。　　经典顺口溜笑话二：　　1、啥礼物不能明着送?秋波，暗送秋波嘛!　　哪个季节最忙?秋天，多事之秋嘛!　　啥时候最公平?秋天，一叶知秋嘛!　　什么季节最短?秋天，一日不见，如隔三秋!　　2、有一种女人叫秋水伊人;有一种账本叫秋后算账;有一种耳朵叫秋风过耳;有一种美色叫平分秋色;有一种等待叫望穿秋水　　3、下台就断的是工作关系;　　有事才找的是利用关系;　　糊里糊涂的是初恋关系;　　担惊受怕的是情人关系;　　粗茶淡饭的是夫妻关系;　　吃饭才想起的是酒肉关系;　　困难时记起的是患难关系;　　费力不讨好的是父子关系;　　肉包子打狗的是爷孙关系;　　死了也断不了的是亲戚关系。　　4、香烟要烧到同归于尽，　　老酒要喝到六亲不认。　　麻将要搓到赤膊上阵，　　纸牌要打到披星戴月。　　吹牛要吹到自己不信，　　拍马要拍到昏天黑地。　　跳舞要跳到精疲力竭，　　减肥要减到奄奄一息。　　5、咱一起搭伙做饭，省煤气;咱一起住一间房子，省电;咱一起洗澡，省水;把咱两的户口迁在一起，省纸;为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧!我爱你更多相关文章：1.十万个&经典顺口溜&冷笑话2.经典幽默哄女生笑话大全3.恶搞爆笑顺口溜4.一句话的爆笑笑话经典5.经典的捧腹笑话6.超级搞笑顺口溜冷笑话之男人这辈子7.四川方言幽默笑话8.爆笑骂人的话顺口溜9.无所不能冷的经典冷笑话10.幽默简短的爆笑笑话最近更新：免责声明：本文仅代表作者个人观点,与本网无关。看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关笑话大全：
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大家谁有经典笑话，说出来大家乐呵乐呵。我先来。收藏
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆, 可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡, 从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑. 我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法, 只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车, 车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:快上,快上..
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我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？ 我又伸出3个手指说“4根……
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
你病的不清，洗洗睡吧
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
孩子睡之前记得吃药
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊.
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“石家庄市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读 ”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“石家庄市公交IC卡……”
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上午上课，突然肚子痛。等到下课，到了厕所，蹲了下来，闲的无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他! 他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了! 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊。
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了" 八宝粥.......太形象，太生动了
没人看啊，不讲了。
上学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。
话说同学几个在西餐厅一起玩惩罚游戏，输的去完成一个超级任务。任务事先说好。看到隔壁桌有一个帅锅，所以第一个任务是送朵玫瑰花给他，还要深情表白。 姐输哒，在帅锅女盆友的凌厉眼神下，战战兢兢完成任务。其他人在旁边暗笑得憋成内伤。姐回来，看着这帮剑人，心生一计，阴狠地说，这次谁输哒，谁去把玫瑰花要回来！！结果，结果姐又输了。
老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
大叔您真有喜感
一男生和一女生经常吵架，某天，两人又发生了争执！男生大骂道：“你脑子里全是屎！！女生思考了片刻，淡定的说：“没错！我脑子里全是你！
一小姐刚刚学会开车就上路了。开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，无法发动了！站在一旁的**看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯！那小姐还是停在路中央，动也不动。**忍不住走过去问那个小姐：怎么，没有你喜欢的颜色吗？
本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了。
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
一个馒头在旅游 走着走着感到自己饿了 然后把自己吃了
昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了
今天瞌睡得早你还不睡呀
晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我“小姐，不能在这里换！不能换
早呢早呢，兴奋，看笑话不瞌睡。
俺签完到就睡呀，到十二点穿白衣服的孤魂野鬼就出来了
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
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