我追的妹子经常跟我聊QQ，突然有天不聊了，说没共同话题，而且讲我说话语气高傲让她不舒服，这些我都没_百度知道如何和女人聊那些“带颜色”的话题？
如何和女人聊那些“带颜色”的话题？
22:42和女人聊些带有颜色的话题是我们每个兄弟都会非常的向往的，女人其实内心也和王聊这样的话题，但是有个条件就是这个男人是自己的喜欢的才可以。把妹其实是相互的，你在选择女人的同时女人也在选择你，只有双方都达成所谓的协议，这段关系才可以继续，才是正常的男女关系。你才可以和女人聊那些莫名奇妙的话题！在把妹中最无奈的就是所托非人，襄王有意，神女无心。人世间最悲剧的事就是自己喜欢的女生不喜欢自己。按道理说，我们喜欢上哪些人，是内心所向，我们不应该去克制自己的感情，但话有说回来，不会控制自己的情感，我们跟动物有什么区别？所以有的时候我们必须要克制自己的情感！我么人类是一种带有情绪的动物，在把妹之前，你首先要学会的是控制自己的情绪。不会控制自己情绪的人，也没有办法控制自己喜欢的人；但是往往我们在把妹的过程中很难控制自己的情绪，如果一个人能够很好的控制自己的情绪，那么他一定是一个成功的人。那怎么控制自己的情绪呢，这要做专门的训练，在这里我就不多讲了，让你可以掌控你自己的内心。毕竟我们是一个把妹的课堂。（想了解更多关于两性之间的秘密，请看文章最后，有惊喜！）学会了控制自己情绪后，下一步的核心是：选对人。说起选对人，很多兄弟可能很困惑，他们会问我说：微笑哥，为什么我就不能选这个妹子，或者，为什么我不能自己选目标？答案很简单，因为感情是相互的，你在选择对方的时候，对方也在选择你。你可以尊重你的选择，但是你也必须尊重对方的选择。为什么你会做这样的错事，而一而再再而三的错下去，最根本的原因在于你选择太少，选无可选，在两性中，你没有主动选择权。一座城市至少有几百万人，适龄的单身女青年多了去了，在这么多人里面，一定能找到很多适合你的。也一定有喜欢你这种类型的，只是你没有遇到，所以，兄弟们多去认识女生。那么怎么去选对人，这个才是我们今天这篇文章的核心。所谓幻想无数，不如动次真格，纸上得来终觉浅，此事一定要躬行。那么，现在浪哥就带大家一步一步，来识穿：哪些妹子，才是我们所要的！第一类：世纪佳缘上的妹子这类妹子是我们要紧盯的一类妹子，为什么这么说呢，她们会上世纪佳缘的原因就是：对男人有需求，有了这一点之后，兄弟们就不会害怕暴露自己的需求感，应为你们都有需求感这就平衡了，她们会上佳缘就是找男人，只要对你有一些兴趣就是可以进一步沟通的，熟悉之后就是可以撩骚的。第二类：朋友圈发泄暴露照片的妹子这个其实也是同样的道理，她们就是要约炮的，也是对男人有需求，就看我们的兄弟够不够格！发现这样的妹子就会知道很骚的妹子，可约可聊的。第三类：喜欢你的妹子这个就很好理解了，妹子会常说一句话，跟喜欢的人聊些带颜色的话题是调情，不喜欢的人就是性骚扰，所以，一旦喜欢你，就可以大胆的聊起来，说不好下次见了就可以直接。。。你们都懂的。所以说，跟女孩撩骚，选择正确的目标是非常关键的。选择好女人之后就可以开始聊了下面我举个聊性的例子：有的时候，需要社交直觉，你换位思考一下，我这句黄色笑话讲出去会不会让她觉得我是流氓如何聊性，我觉得黄色笑话是很好的开始，你平时要善于联想，当双方聊天聊到“大”、“插”，“做”这样的词时，要善于联想转化。比如，昨天就有一个姑娘微信给我发消息：哥哥，我在做指甲，好无聊。我回：只要不是做人流，都应该好好享受（含义，TD更应该好好享受）。她回：你想什么呢。我回：是你们90后让我这么想的，TD就TD嘛，还不戴套，浪费国家医疗资源。你TD戴的吗，肯定不带的，我想想。然后就可以转性了。讲这个例子就是告诉兄弟们怎么样从自然的话题切入撩骚的话题！
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我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
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两个同学闹着玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”
有一哥们儿给他的女朋友写了封情书。 为了更强烈地表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。 不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
挺有意思，不错。
今天陪同学去网吧玩儿，玩儿了半个小时不到，来了一个只有右臂的残疾人，从容地坐好，点击“CS中文1.5”，把椅子向后靠，抬起左脚，右手掏出一块毛巾擦擦，把脚放在键盘上…… 开战发现此人奇猛，还能甩狙…… 我一个同学就死在他的B46下。同学和我说：“千万别到班上说，被人脚甩狙死，太丢人了。”
小学六年纪的时候，在本厂子弟上学，我们学校的卫生间是室外的（就是东北话旱厕）没什么事情娱乐，就比赛，下课时看谁第一个跑到厕所。 冬天的时候，北方很冷，厕所周围结了冰，我们依旧比赛。下课铃一响，同学赵某飞一般的从教室跑了出去，眼看第一个到厕所，便回头冲我们在后面追的一边跑一边笑，而我们因为落后，气得不行，使劲追赶。 估计是那天跑得太急了，冰也太多，赵某在厕所边上停不下来，直接冲进了粪坑，弄得全身都是！当时我们傻了，就知道使劲喊和哭，最后老师来才把他救了上来！我们从此再也不答理他了，阴影一直在我们心里N多年。
我一同事的口头语就是：皇上不急，我急啥。我们都不知他说这话时脑子是怎么想的
高中时，有一次做完广播体操，买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔（一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后地向教学楼涌去，以防下节课迟到，场面颇为壮观），奔至一台阶处，做小白兔状向上一跃。结果……摔了个大马趴。嘴里当时包了满满一嘴馍，馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容地站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时找的内心啊那个澎湃…
上高三时，有一次放学回家，看见自家煤堆上有一位面熟的女同志正在铲煤，于是很有礼貌地打招呼：“阿姨，您忙呢。” 瞬间“阿姨”抬头回应：“熊孩子，连你妈都不认得啦！”
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了！”
周末，我到一个博物馆去参观，去厕所大解，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 我暗惊：这下遇到一个孤独的同性恋。我不否认我不认同同性恋，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又说话了：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿答我的话…
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“罗唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
有一次坐公交车（我从来不给别人让座），突然心血来潮，一大娘上车，我死活给她让座，我那座位位置还不太好，靠车门，因为是冬天特冷。大娘死活不坐，我硬拉着让她坐。当我站起来向后走，才看见原来后面座位全都空着。
说一件真事。高中我们班有一阵流行“疯狂英语”，特崇拜李阳。李阳老师说，练口语最重要是去外国人多的地方。我们的英语课代表为了响应李老师的号召，周末和几名同学去了西单，说那里外国人多，找个练练口语。说着就迎面走来一个黄发碧眼的外国人，我们伟大的英语课代表三步并作两步，上前就是一句：“Hello”！ 那个外国人看了看我们的课代表，瞥了瞥眼，扔了2毛钱，走了。 我们伟大的英语课代表捏着那2毛钱，咬着牙说：“我这辈子再也不和TMD外国人说话了”！
这事是我一个高中的朋友大学时的事情，他们学校大一就允许考四级，那哥们儿就报名了，到了考试那天早上他起床就开始找准考证，找了半天也没找到，就安慰自己：才大一，不考了，明年再考。就回去接着睡觉了。 到了第二年，他又报名了。像大家平时都在考试前一天的晚上把该准备的都准备好，可那哥们儿就不这么干，他又一早起来找准考证，找了半天找到一张，结果发现是去年的准考证，那哥们儿这个郁闷啊，又回去接着睡了。
哈哈，谢谢
记得在上初中时，家里条件不好。有一天从垃圾旁走过时看见里面有一毛钱，上面沾了些脏东西，带回家后放盆子里用水泡泡打算过会儿洗干净。泡了没多久，一同学来我家玩，看见那一毛钱，问我，从哪里捡的，我说不是捡的，然后同学说肯定是他那天擦鼻涕扔到垃圾里的那一张。
我上学一向不安分，大一时第一次上自习，我坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会儿，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时我好激动地说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 我笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM：没办法啊，我是他班主任！ 我当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
C君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当做宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，C君大惊：车被偷了。 学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感--如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
记得上初中时，我父亲是我们那个学校的数学教师，不过不教我们班，于是有什么数学题不会都能问他。 有一次我抱着一道难题半个小时也没想出来，就去找老爸问，老爸正在床上半躺着看电视，看我递过书和草稿本就只接了书，那表情好像在说：我还用得着草稿本么，这种题我一眼就看出答案了！ 可是我问的题怎么说也有不小难度啊，老爸看了看，需要算一算，可是书上被我画满了，找了找，总不能在床单上演算吧，又不好意思问我要草稿本，左看右看，居然盘起腿来在脚底板上演算起来看得我目瞪口呆，大笑不止。 过了一会儿，老爸忽然问我要草稿纸，我瞪着他说：不是有脚底板么？ 老爸怒道：左脚底板用完了，右脚底不好用，臭小子，快拿张纸来！
一天，我们到某广场参观，广场到处都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子…… 突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。
大一的时候，我们寝室里一哥们儿，大概是家里太娇惯了，开学时家里人来送的有六七个人，安顿好了才离开。 三个月后，这哥们儿的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别像这次全是50的，不好带……”
同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉得很厉害，他来到旁边的宿舍，开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！
中专上学的时候物理考试，我们班一个强人准备了一张展开的考试卷那么大的小抄--相当于A3大小带进考场，竟然顺利地通过了整场考试，拿那个小抄出来直接铺在试卷上抄没有被监考老师发现，出来以后对我们得意扬扬，声称，80分以上没有问题，我们均羡慕，很快就到了发卷子的时候，老师说：“这次有位同学的分数怎么打让我很困惑，卷面上他应该是87分，但是我想了好久只给他打了59.5分，为什么呢？因为他把作弊用的纸条夹在卷子里一起交上来了。
一次逛街，看到一个包包，就是我一直很想要的包包样子，很激动地一边对朋友说，就是它，终于被我找到了；一边拎起来看。拎得时候觉得有点不对劲，很重啊，没多想，还把它左背右背照镜子比画，然后兴高采烈地问一脸吃惊状的售货员，多少钱呀，然后旁边一个帅哥很有礼貌地对我说，喜欢这个包吗？我很激动，连连点头。他说是我的包，那我把东西拿出来吧……
一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或我和我女朋友在QQ上经常没话题聊，怎样找话题。_百度知道}