荞麦枕头牌子那个好 荞麦保健给女朋友的生日礼物 一个他曾经深爱的女人
& & 茜茜PILLOWTALK日记：最近我偏头疼，神经性头疼，居然医生那里没有很好的办法！~茜茜自己最近关注荞麦枕头 荞麦壳枕头以及关于的故事等等~每天坚持写一篇枕头微小说+转发一篇知识~加油哦。我，文学系大二，从网上了解和学习了适之宝枕工坊的枕头创业故事后，我决定文字创业，自己创办了这个茜茜枕头记工作室，专注于枕头微小说写作和传播，创业让我更加坚定！ 仰头是浪漫至极的粉色樱花，脚下是沉淀着青涩记忆的校园，这个春天，在武汉大学，回忆那些年我们一起走过的青春。
枕头微小说& 《母亲节的礼物》
孩子曾经是他们一生的事业从我们出生的那一刻起，就已经占据父母的心头；小时候，妈妈的臂膀就是给我无数美梦的一只枕头；帮我们睡好每一晚，让我们踏上成长的黄金之旅；尽管他们无法给我们幸福的未来，也许他们没能给我们创造很多财富,适之宝枕工坊懂得，父母一直在努力！努力！母亲节到了。如今长大了，我的一只枕头，期待能给妈妈送去美梦，一只好枕头，是给妈妈的一份爱心。一只枕头，让亲爱的妈妈放心一点点，一只枕头，让亲爱的妈妈欣慰一点点，一只枕头，是给爸妈的一份孝心。
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枕头微小说 荞麦枕头 家 睡眠
作者：雨薇
此次北方之行，于家之外有幸又体验了一回荞麦枕头的熟稔，以至于我在斑斑驳驳的回程的途中，怀念起一只幼年的荞麦枕头来了。&&&& 家乡都是用殷殷实实的荞麦缝就的枕头拎起来沉甸甸的，按下去手感是结实而顺滑的。母亲手巧，我们的枕套上面都是母亲亲自用缝纫机绣出的美丽的图案，有金鱼戏水，有花开富贵，还有翠鸟鸣柳，有些是仿照着画的样子做的，有些干脆就是母亲参考一些图案再经过自己巧妙的构思织成的。 我记忆中这样的枕头并不是特定的哪一只，让我魂牵梦绕的其实是睡在那枕头上的一种踏实和安稳。
告诫：荞麦皮枕头的最大难点是就是灭菌处理难！一般市场的的荞麦都易生虫！夏天潮湿二个因素具备就生虫。
适之宝荞麦：唯一3道灭菌确保不生虫的荞麦壳
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&&&&& 第三：苦荞壳比较甜荞麦壳具有更好的保健功能！本草纲目等介绍的荞麦壳保健功能均为苦荞麦壳的功能，而非甜荞麦壳的功能。（此前多数人一直错误理解为甜荞麦壳具有保健功能！）。
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枕头茜茜的随手发现：转载和学习：关于茜茜自己的上次的作业记录获得额外的奖励：原文：以下纯属茜茜转载内容：涉及到茜茜的饭碗问题！如确有意见请闭眼3秒略过即可，不要和我深究。
　　 曾经的那些事儿 　　――写给我自己，最真实的回忆。人名都用了简易化 　　七年了，似乎开心的事也越来越少，短短的七年好像过了半辈子。还记得七年前，才刚初中毕业，离开家乡，挑选那所谓的未来 　　的路。那时的我们是纯挚的，大家都来自不同的地方，都是离开了父母，所以宿舍成了我们第二个家。众姐妹在一起有说不完的话， 　　闹不玩的开心...偶尔也会因想爸妈了，坐在一起畅快的哭一场。过后又故作坚强的说，我们都长大了。休息天，大街上传遍了我们欢 　　笑声，还真是无牵无挂... 　　转眼一年快要过去，我们的开心也一直连续着。直到我遇见了他，一个改变我的人，他是外校的，叫楠。那时据说他在学校很受 　　欢送，人也很花心。所以也只是把那份情埋在了心里...也在那时，我的一个姐妹咪渣喜欢上了楠的挚友斌，他们也展开了甜蜜的故事 　　。而我的心事也只能和宿舍的姐妹说说。机缘巧合的一个晚上，我和姐妹们在宿舍闲聊时，接到了他的电话。我们一直都有联系，那 　　次校友会以后我们做了朋友。休息天，大家汇聚在一起到什么处所玩玩。我接通电话后就像平凡一样，很做作的就开展了话题。无非 　　也就问问最近怎样，然后就说些最近发生的事。我的一姐妹贞说话了，她让我和楠表白，说我不是喜欢他吗？我愣是没勇气说那句话 　　，不是害羞，是真没勇气。然后贞就对着电话大叫：&洒脱说她喜欢你，你表个态吧。&那一秒钟我确切懵了，也不知道要说些什么 　　。就听楠对我说，他一直把我当朋友，不可能超出友情的界线。我心碎了，只是敷衍说，是朋友开玩笑的。就促挂了电话，他后面 　　说的那些话，我是真没听进去。我安慰自己，做朋友很好啊，那是一辈子的事。做恋人分开了就什么也没有了。我们很长一段时间没 　　有联系，谁都没有主动撇开那为难。贞也很内疚，说不该告诉他的，那样我们还能做朋友。可我没有怪她，反而感激她，是她把我压 　　在心底的担子松开了。后来也是楠先联系的我，说了什么我是真想不起来了。 　　表白过后的第一次见面是在我生日那天，我记切当时除了斌，他们都来了，还是我去车站接的。楠还和我开玩笑，躲了起来，让 　　他们骗我说他常设有事来不了啦。我会相信吗？我的直觉告诉我他来了就在四周，我看到他了，依然那么亲和，那么自然。我微笑着 　　看他，什么也没说，直到他走近我。楠启齿了：&刚刚没看见我是不是很扫兴了？&我依然微笑：&没有，我知道你会来的。&说话 　　间，一只猪婴儿进入了我的视线内。我记得他说，那是他精挑细选要送我的礼物，让我每天晚上都要抱着它睡觉，从此我的床上，只 　　有一只猪婴儿宁静的躺着，其余乖乖都被我收了起来。他送我的礼物里还有一张卡片，上面写满了话语，写了什么我记不起来了，那 　　张卡片丢哪也想不起来了。不过他说的话我忘不了，每晚也都抱着猪婴儿入睡，直到我毕业以后，被我抛弃到了衣柜的某个角落。我 　　抱着他们送我的礼物和他们有说有笑的回了我家。晚上我们是在一米阳光过的生日，有很多人，我最好的姐妹金，哥哥，很多朋友。 　　那个晚上我很开心，有那么多的朋友陪同，还都是我的弟兄，姐妹些。我喝了很多酒，别人敬的，我敬别人的，玩塞盅输了也喝了很 　　多，喝得不行不行 的。我一个人跑到外面趴在地上对着垃圾桶就开始狂吐...我还是第一次喝酒喝得这么难受，眼看到了，走到我身 　　边问我怎么啦，然后就扶着我，接着吐，过了很长时间，我也舒服点了，也清醒了一点，只是没有力量，头也晕晕的。楠走出来，拉 　　着我，看我也没吐了，就抱起我走进包房，把我放在了沙发上，让我能舒服的靠着。我还真的喝趴下了，抱起猪婴儿乖乖的睡了，不 　　知道过了多久，哥哥喊我醒醒，说回家了。我没理他，还是睡我的，他也只能背我回家了。还没走出一米阳光，他就背不动了，把我 　　放了下来，楠就走过来背我。过后他说，有良多人都说背我，可我都没要，他说背我，我就乖乖的没谈话了。我还记得金也喝多了， 　　不知道是谁背她下去的，到了下面，就一直喊着要找洒脱，师傅认为她要去洒脱，还对她说：&跟我们在一起不潇洒啊？&金勉强的 　　撑着往楼上走，嘴里说着要找潇洒，直到看到我了，才乖乖的上了车。到家后，我，金，梅就乖乖的躺在床上睡了，楠和哥他们还接 　　着去喝酒。第二天酒还没醒呢， 但舒服多了。吃过早饭以后，我想洗一下衣服，楠也让我帮他洗洗白T恤，晒干以后，我很认真的叠 　　好，拿给他。他却拉起来，随便放在一边,枕头网，我什么也没说又把衣服叠好，他又把衣服甩一边了，几个回合以后，我站起来走出去了， 　　心里还真不是味道. . . 　　之后，我们依然没有什么联系，他过生日的那天，我们也只是随便闲聊了几句。再后来见到他，是在我们学校，他们来开校会。 　　那天我也是有事，去做什么记不起来了，只记得等我回学校的时候，他们已经散会了，在学校的草地上吵闹。我看到他和很多女孩闹 　　着，没走过去和他们打召唤，只是静静地看了一会儿，就回宿舍了。也是在那时我真正明白，我们是真的不可能，生在两个世界的人 　　很难走在一起。从此我们再也没有联系，咪渣和斌的感情也涌现了很多问题，咪渣用情太深，不能自拔了，可斌...我一边听着咪渣和 　　我讲她和斌的事，一边忙着准备学校篮球赛的事，我是我们班的体育委员，虽然我不是很会打篮球，可在我们班，体育我还算是强项 　　。我没有安慰咪渣，因为我知道她深爱着斌，无论我们做什么她心里依然只有斌，就像我心里只有楠一样。我只是静静地听着她和我 　　诉说他们的故事，偶然也会陪着她落泪...篮球赛的到来，让我从难过中苏醒过来，忙着参赛和后勤的工作，虽然我是篮球队的一员， 　　但素来不上场。我的篮球技术真的很烂。每场篮球赛下来都累得要逝世，可我兴奋啊，我们班很努力，每场都把对方杀下来。我也没放 　　过每一场球赛，无论是不是我们班的。 　　辉的呈现，让我的生活多了一些颜色，虽然一开始我并不喜欢他。我的心里已住进一个人，哪有地位容下别人。我不知道为什么 　　会和辉在一起，也许是因为他对我好的没话说，也许是因为只是想忘却一个人。小妈群很支撑我和辉在一起，她说，选择一个花心， 　　对自己不真挚的人，还不如取舍一个对自己好，时刻照顾自己的人。于是我和辉展开了一段难以忘记的恋情。他真的很会照料人，事 　　事都为我着想，我让他陪我逛街，走累了还赖他，让他背我。去哪玩也是我做主，早上起不来还让他给我买早点，然后送到我教室里 　　。骂他，他也不回，我赌气了，掐他，他也忍着，有时过后我还真疼爱了。他这样爱我，宠着我，却让我更加爱撒娇了。他独一的缺 　　点就是太爱玩了，有时去玩电脑,定情信物，就是一终日，电话也不给我打。我也开始厌倦了这样的生活，总感到他比我小，太爱玩了。不会有 　　什么义务心的...渐渐的欢笑没有了，只是一些骂他和逃避他的生活，一年的感情也就这样粉碎了。和他离开，我还是很难过的，不知 　　道是什么起因，这里面没有爱，兴许只是喜欢。那时陪着我的是色娘，她固然话未几，可每句话都是窝心的。伤心的哭了一天以后， 　　我又回到了想楠的世界里，我和辉在一起的这段时间里，我们都有联系，每次也是他自动联系我的，我们说起话来没完没了的，就算 　　辉在我身边，我也没有避嫌过。也许是咪渣告诉楠，我和辉分手的事，他给我打电话说了一些安慰我的话，然后就讲些笑话给我，逗 　　我开心。我哭了，不是因为难过，是因为我知道楠的心里是有我的，可是我什么也不敢说，我害怕，怕说出来以后就什么也没有了。 　　5月12日中午2点，汶川发生了地震。那时我们都不知道，还在为晚上的***节演讲晚会繁忙着，可这天也是他的生日。我们班被 　　选去当观众，所以是不能缺席的。可是晚会结束以后也就出不去了，我很纠结，到底是去还是不去。我们班是衣着白族服参加的晚会 　　，记忆里那是我第二次穿白族服，还是特别丑的那种。晚会开始了，我没有去听台演出讲的同学说些什么，当初的我满头脑想的都是 　　我要去吗？该怎么出去？看到一位同学跑去上厕所，我的想法也来了，待晚会要结束的时候，我装出一副很难熬难过的样子，对班主任说 　　，我想去厕所，班主任同意了，还告诉我晚会快结束不用进来了。当时别提我有多高兴了，匆忙跑回教室脱下自己身上的白族服，就 　　往校外走去，保安也没拦我。出了校门我打了出租车直奔他过生日的地方，我去到以后他很开心，之前梅告诉他我去参加学校的报告 　　晚会了，不晓得出的来不。仍是老样子咱们坐下来后，就点本人喜欢的歌颂，他让我给他唱首歌，我唱了我最爱好的莫文蔚的《他不 　　爱我》，这也是我最想对他暴露的心声。整首歌唱完了，我也快崩溃了，静静地坐在那儿，回忆着曾走过的每一步。楠坐到我的身边 　　和我说这话，一开始我没一心，还没从回想里走出来，无非也就是些抚慰我的话。我没听错吧，他问我要和他在一起吗？我细心地听 　　，他是这样说的：&过去的就让它过去吧，不要再去想了，和我在一起好吗？我会给你时间去考虑...&我哭了，不是因难堪过伤心， 　　而是因为付出了三年的爱，终于有回应了，眼泪不停的留下来，他在旁边焦急了，一直不停地安慰我，但我没有停下来的意思，直到 　　哭累了，不想哭了。就这样我们在一起了... 　　第二天，我们正式约会了。上完下昼的课程他过来接的我，我们先去吃了些货色以后，决定去散漫步。我们不能走太远，晚上我 　　还得上自习，他快毕业，已经不上课了。我吃着冰淇凌，他搂着我边走边说着话，时不断他看看我的吃相就笑笑，说：&一副娃娃样 　　。&没走多远，我看见了辉和他的同学正从对面走来，他们应该才从网吧出来。我没敢看他，定定的看着前方，他与我擦肩而过，我 　　不知道他脸上的表情是怎样的，我也没有勇气回过火看他的背影，就这样慢慢的往前走。我没说话，楠问我怎么啦，想什么呢？我告 　　诉他，刚过去的那群人当中有一个是辉，他转过身看去，但不知道我说的是谁。全部下午，我的心是悬着的，我不知道此刻的辉在 　　想什么，会有多伤心。再后来我们就很少能见到了，不是看不到，而是彼此都刻意去逃避对方，老远看见就绕道了，我们都害怕看到 　　对方的眼神。时间久了，我把心理全都放在了楠的身上，对辉也没有多余的主意，也不像过去那么害怕遇见，偶然也会接洽，也是 　　他主动联系的我。一开始楠对我很好，为我考虑得多，去哪也都带上我。联系不上我了，就在那干着急，还会打电话给我的姐妹问我 　　去哪了。每天都想着方逗我开心。这就是楠对我的爱，让我沉迷着，迷糊着，都不能自拔了。后来他的关心变少了，却多了我对他的 　　照顾，那个时候我也实习了很长一段时间，之前有他的关心，再累，一天下来我也是开心的。他依赖我对我来说是好事，可是我累啊 　　，辛劳了一天，还得去找他，有时还得走长长的街给他买他想吃的东西。没有牢骚，满心的开心和幸福早已淹去了那些辛苦。他特别 　　喜欢喝酒，好多次都喝的大醉，又是喝醉了话特别多，还到处跑，这也去那也去。一折腾就是午夜两三点。回了家，我还得照顾他， 　　看着他的样子知道他确定有很多烦心事，只是不愿说出来。我又多了几分爱怜，我不能帮他决绝，然而能够给他依附，所以每次他喝 　　多了都会温柔的对待他，从来不和他闹，我知道这就是爱的力气。 　　转瞬间我们也好了半年多了，他的家人我都见过了，大多也都喜欢我，除了他老爸。他生病了，住进医院，我刚好在那家医 　　院实习，只是不是那个科，我有事没事都会跑去看他妈妈，和他一起照顾他妈妈。他累了很多天了，我很心疼，就对他说，让他乖乖 　　回家睡觉，我来照顾他妈妈。一开始他没批准，后来拗不过我，只好投降了。那个晚上我压根就没睡着，他妈妈一会说这里痛，一会 　　说那里痛，还真是折腾人，弄得我睡意也没有了，坐在靠椅上听起歌，他妈妈一有动静，我就过去看。第二天我又坚持去上班，而且 　　那天还是上白班，要打针什么的，还真要累趴下了。走着去病房加液体都快睡着了。我也好想躺在病床好好的睡一觉。他们家的人对 　　我也更好了，他妈妈也对我亲近了许多。可我不是为了这个，我只想帮他分担一些我能做到的事，我不想他那么累，不想他每天都烦 　　恼。也许恰是我的这份放纵，使他开始转变，接下来的生活少了他的问候，多了我的担忧，每次打他电话不是几句应付的话，就是直 　　接关机。我开始害怕，害怕我的爱就此结束。我们之间也开始有了争吵，他也在回避我。一个早晨，我看了他的一条短信，我手机没 　　电了，只想看看几点了，就看到那样一条短信，我知道我们的问题出在哪了，只是不知道发短信的人到底是谁。我不敢去问他，也不 　　敢和他吵，我只想守住这份爱，只想留住他。每天也只是在宿舍里，在无人的角落里低声哭泣。我们在一起的时间越来越老少，他也 　　不给我打电话，每次都我主动找他，我和他诉说着对他的爱，只想让他留在我身边，每次说着说着都是痛哭扫尾。再后来他的电话就 　　直接打不通了，问他朋友，也只是安慰我几句，都说不知道他去哪了。每天我都哭得不行不行的，小妈看了都心疼，一边安慰，一边 　　说我傻。他的生日也快到了，我想也许这会是个好机遇，我给他买了一块手表，打算生日那天送给他。第一次陪他过生日的时候，我 　　送给他一条挂坠，他说他一直戴着他老爸送他的玉佛，不能带其他的了，为什么不送别的。我告诉他，本来打算送他手表的，可是他 　　有手机，带个表太过剩了。他当时很可惜，说为什么就不送他腕表，那样他会每天带着。所以我买了手表，跑了满城挑的最喜欢的一 　　块，可是他的电话依然打不通，我只好让他朋友把手表转交给他，过了几天，他给我打电话了，告诉我这几天他没在这边，去本地了 　　。他很喜欢我送他的表。我鼓起勇气问他，是不是爱上别人了？好半天他才委曲说须要时间，好好的斟酌一些问题。我彻底瓦解了， 　　我知道我们也将结束了。那电话号码的主人是巧，一个他曾经深爱的女人，他们又在一起了,18岁诞辰礼物 亲身交到她的手上。我默默地流着眼泪挂断了电话。不想在 　　这个城市呆下去，也没有心思在实习下去。我想回家，想回到妈妈的身边。第二天我回了家，离开了这片伤心肠，离开了我的姐妹们 　　。就这样一直在家呆着，哪也没去。妈妈看出了些什么，一直在安慰我，一直在劝导我。我忍不住的泪水就像一股清泉一直在冒，把 　　憋在心里的委屈与伤心所有都告诉了妈妈。妈妈也跟着我难过，跟着我哭，&我的傻女儿，为什么现在才和妈妈说这些，你毕竟蒙受 　　了多少，为什么不早些告诉妈妈，你的伪装坚强让妈妈看来是多么的难受...&妈妈抱紧我良久很久。 　　徐徐地，我以为我不再难过，不再伤感。可谁知，那只是心里的逃避，把它压在了脑外。当我踏上这片伤心地的时候，所有的悲 　　伤也都藏不住了。我知道他在等着我和他说分手，我知道他在考验我的耐烦，我还能说什么呢？也许玉成了他，也会成全我。我永远 　　也记得他的惺惺作态，我和他说分别时，还搞得全都是我的错，是我无理取闹。可他呢，早已和别人亲亲我我，又何必再次瞒哄什么 　　，我自己走了，对你来说是如许好的一件事，又何必这样呢。再后来我又一次踏上这片土地时，梅告诉我他和巧在一起，可能也要订 　　婚了。当时的我只认为恶心，恶心这样的男人，和别人在一起了还把所有的责任都推给了我，而我还傻的到现在才知道本相。这样的 　　男人太恐怖，也太可悲了。我决定真正的放下他，放下曾经... 　　我在故乡，还是重演着从前的生涯，天天跟友人出去玩，唱唱歌，喝饮酒什么的，或是在家玩玩电脑。后来是真的闲不住了，跟 　　妈妈说我想去上班，于是我去了医院，开始了我所学专科的工作，我所在的科室人都很好，不是很难相处，几天下来我们都熟悉了。 　　也是在那里碰到了第二个让我伤心欲绝的男人。我们科室的医生和***不多，病人也很少。事情做完了，大家就集聚在***站拉拉话 　　，有说有笑的。那时的我话很少，不是没有话题，而是还没有从悲伤中走出来，闲下来的时候我会拿着手机看电子书，偶尔会静下来 　　听他们说些什么，或者说一两句后又开始看我的电子书。我不想让我的脑子静下来，我害怕想起他，害怕回忆过去的一年时光。慢慢 　　的我也能平静下来了，和他们的谈话也多了些。有时我们还会吵闹一下，人家都说外科医生很好色的，我们科的也没例外。还是一样 　　的生活，喝酒、唱歌，每天都很累很累。回到家，走进自己的房间，我的顽强彻底垮了，抱着自己慢慢地蹲下来，又无声的呜咽着， 　　哭累了，趴在床上静静地睡去，第二天依然还是上班。和科室的人接触多了，发明大家都是些可恶的人。每天有说不完的欢笑，我也 　　豁达了许多。我们混熟以后，常常约在一起上什么地方玩，很是有趣，我还是依然爱唱歌，唱那些很熟悉很伤感的歌，然后又难过的 　　不行不行的，接着便是喝酒...也就在那段时间里，我和凯相处得很好，他爱闹，我爱玩，能处不在一起吗？ 　　凯喜欢把他那些事拿到科室里说，然后让大家帮着想措施。父母不在身边，有懊恼了当然会找自己最亲热的人啊，科室里的人对 　　他都很好，特殊是李姐，年长我们几岁，都把我们当弟弟妹妹看，十分关怀我们。有些人也竟给他出些馊主张，我只是静静地听着， 　　又开始想我的那些事，听不下去了偶尔回应两句，或是开开玩笑什么的。当时确实没在意他说的那些，只是倾听。后来，我们相处得 　　好的不行的时候，我也会和他说说我的那些事，然后也会认真听他的故事。快过年了，科室里都在说年间值班的事，我们***这边， 　　李姐说***值班，医生那边，主任说今年是轮到凯。我主动提出了值班，我想陪着他，想听他的故事。我和***长说：&过年我们家 　　也不去哪，也没打算去哪玩，我来值班吧。&***这边就由我和娟轮流值班，我三十、初二，她初一。三十那天，科室里只有我们两 　　和走不了的病人，做完各自的事情以后，我们也去病房里看看电视，说说话，闲的不行行不行的。下午，他女朋友也来了，气氛也冷 　　了下来，就看电视啊看电视，无聊得狠，我的心也被牵到了某地，又是一些伤心的画面在脑海里打转转...初一的早晨，我也回家了， 　　又是无聊的一天，玩电脑来打发时间。晚上，弟弟让我和他们一起去玩，说我们都独身，最合适一起过情人节了，又是喝酒、唱歌。 　　我知道凯有他女朋友陪着，是幸福的。不像我们一群无聊的人只能在一起喝酒、喝酒、喝酒，我喝高了，和一朋友竞赛咬啤酒盖，也 　　不知道咬了多少，隔天牙痛的不行不行的，吃什么都咬不动。初二，我早早的去***，不知道是怎样的心情走进的科室，感觉好累好 　　累。我做完该做的事当前，还是看电视，每个频道都在播放春节联欢会，也没什么难看的。不一会我靠在床上睡着了，真的好累...熟 　　睡的我听到很温柔的声音在喊我，可我不想睁眼，不想醒来，那声音也没打算停，断断续续...没有了睡意的我睁开眼看到了凯很温柔 　　的样子，接着又是一句很温顺的话语：&别睡了，我们去吃饭好吗？&我点拍板，伸着勤腰站起来，随着他去吃饭,给女朋友的生日礼物。中午，他骑着摩 　　托车出去了，去送他女朋友超回家，回来的路上摔了一跤，还好也没伤到哪，有惊无险。我没多说话，是真的不知道要说些什么。只 　　希望时间能快一点，又渴望着一直停留在今天，很矛盾，这样的气氛让我很压制，我不想呆在这一刻，可过了今天，我们会有很长时 　　间见不到，我们都连休很多天。 　　初三的凌晨，好多人都开始上班了，我们也可以休息了。交完班以后，我两一起走的，要去帮他姐买手机，之后也是一起吃的早 　　点。我约他和我们一家去水目山玩，他说也不知道超愿不乐意去，还是不去了，我便回了家。这些休息天里，我依然和我的弟兄们在 　　一起玩，也就那些事喝酒，唱歌的。我记得也是那些天里的一个晚上，辉给我打电话，说也在我们这边，下来闲的。那时的他也实习 　　了，在隔壁县的县医院。他的同学大多数都在这边实习，所以他常常跑过来玩。他说想见见我，大家在一起玩玩。我许可了，便去找 　　他，看到他我没什么感到，就跟见朋友差不多，他也只是看着我笑笑，然后坐下来说说话，喝喝酒，他的很多同窗我都意识，我们几 　　个人玩起了塞盅，输的就喝酒...我跑出去接电话，和朋友聊了好半蠢才挂了电话，正筹备进去的时候，看到他也在外面坐着，便走过 　　去问他，怎么出来了?他只让我陪他坐会，也没多说什么。我们静静地坐着，想着各自的事。一阵风吹来，有一点冷，我说：&我们进 　　去吧，外面冷。&他始终低着头：&再陪我坐会，我不想进去。&他问我最近在做什么，除了上班就是玩啊，其他的也没什么。他提 　　到楠时，我沉默了一会，看着远方告诉他，毕业前我们就分手了，一直没有联系。我的眼泪快流出来了，我告诉自己不能哭，要坚强, 　　不能让他知道我有多难过，泪水强忍了回去。&我们和好吧，&我永远也忘不了他说这句话的表情。一个我曾经伤害过的人，现在站 　　在我的面前，告诉我依然愿意和我在一起，我心里会是怎样的感触。他走过来，抱着我，我没推开他，不是因为我折服了，而是我不 　　知道该怎样做，不忍心强烈的去伤害他，而我的脑海里出现了凯的身影...快清晨了，我得回家了，他送的我。一路上我们都在说话， 　　我告诉他，我只想平镇静静的过生活，不想在谈什么情感，我需要沉着，需要时间。就这样我们又很长时间没联系。再和凯会晤，还 　　是在科室里，我们也亲近了许多，平时我一个人完成不了的工作也会喊上他和我一起实现，只有我们两个人的时候依然会说些自己的故 　　事，也喜欢开开对方的玩笑，我会很蜜意的告诉他：&我发现我爱上你了。&他什么也不说就看着我，好半天，我憋不住了，大笑起 　　来。再告诉他是骗他的，想得美。他也会打击我一番。 　　我的生日也快到了，本来不打算过的，可都不高兴了，那就过呗。还是在一米阳光过的，亲人、朋友、弟兄、共事，唯一少了我 　　的姐妹们。在包房里，各自点了喜欢的歌，我仍然唱那些熟习喜欢的歌，凯唱的大多都是周杰伦的，我也是从那次当真的听周杰伦的 　　歌，他唱的很好，那时我比拟喜欢听他唱《One night in beijing》，他唱的可好了，大家都这么以为。弟弟龙马上就把氛围搞上来 　　了，大家喝啊，唱啊，都很开心。我唱的第一首歌是郭静的《等下一个天亮》，去KTV必唱的歌。那时我还很喜欢丁当的《明白》，每天 　　都反复的听，然后想着何时楠也能听到，好想把这首歌唱给他。电话的彩铃也是这首歌，现在也是。我还记得吹蜡烛的时候，是妈妈 　　陪着我吹的，我许了三个欲望，每一个都是真诚的，最后一个是为他许的。烛炬吹灭，妈妈哭了，我也哭了，因为妈妈高兴，过去的 　　许多年里都没有陪我过诞辰，哥哥搂着我和妈妈，说：&我们应当愉快，来我们一起切蛋糕。&大手里握着两只小手切下了第一刀， 　　我的心里是多么的暖和。我们玩到很晚才回的家。过后我和凯的距离也拉近了许多，不上班的时候大多都在一起，不是他来找我，就 　　是我去找他。我会把我喜欢的歌传给他，让他听，他也会把他喜欢的给我听，我记得那段时间我们特别爱听《说好的幸福呢》《安静 　　》《等下一个天亮》《明白》《一个人英勇》《偏食》《不能说的机密》《傻瓜》《珊瑚海》。也是从那个时候开始羡慕一个叫超的女 　　孩，爱慕的都有点小嫉妒了。 　　我不明确，那么优良的一个男孩，为什么得不到美妙呢？每天听他诉说着他的痛，我开始不懂为何真心付出的人什么也得不到， 　　我对楠那么好，那么爱他，我得到了什么，只有伤心和苦楚。凯对他的女朋友那么全心全意，又得到了什么，应该也和我一样。我开 　　始关心他，开始懂得他，看到他受伤害了，静静地听他诉说着满身的委屈，默默地记下了要对他好,给女友人的诞辰礼物 既来之则安之，要勉励他安慰他。记得有一天他 　　女朋友要加入晚调演出，他去给她拿衣服，经由我们家给我打电话问我在干嘛，我告诉他无聊的玩电脑呗，而后开玩笑的对他说：& 　　我在听一首歌，那首歌里的词是我最想对你说的话，是《偏爱》。&他说我逗他，不相信。我就说不信我把声音放大一点给你听啊， 　　可在电话里听不清啊。我们也就随便说了几句就挂电话了，他忙着给他女朋友送衣服。那只是和他开玩笑，刚好我在听歌也听到那一 　　首，顺便和他开了个玩笑。过了几天，我上他宿舍，找他玩的时候恰好也听到他在听这首歌，也不知道是不是偶合。还记得，有天晚 　　上，我心境很不好，听着歌回忆旧事。凯给我打电话来了，还是问在干嘛呢，我告诉他还是在玩电脑呗。那天他休息，和同学搞聚首 　　去了，晚上又在童话唱歌。拉拉话以后他让我帮他一个忙，说一定得帮。什么事，这么主要。他想了半天还是开口了，他和老同学在 　　童话唱歌，人家都带了恋人去，别人就起哄让他喊女朋友来，可是超不违心去，所以想请我充任一下他的女朋友。我火了，是真火了 　　。我可不是那种随便的人，很没留情面的谢绝了他。他知道自己做的错误，忙和我报歉，可他真的没方法了，老同学又催得紧。听着 　　他难过的话语，我又乱发善心了，还是允许了他。我这假冒的女朋友当的称职啊，陪着他和老同学喝酒什么的，他把手搭在我肩上， 　　我也没说他。时间也差不多了，我得回家了。问他回去吗？他告诉我，宿舍回不去了，只能和老同学一起回家里，来日又上来。他明 　　天还上班呢，回家又远多不保险哪，我想了一下，还是让他去我们家睡吧，我问了爸爸，爸爸也赞成了，我们和他老同学说要走了， 　　他们都不让走，我们就站在走栏里说着话，看他也喝得差不多开始发晕了，杵在墙角和他们闲聊。他从背地搂住了我，朋友都在旁边 　　，我也只能是看看他，我感觉他的怀里还真温暖，有那么一霎时的幸福感。 　　回家后，我们又玩电脑，也没多说什么，然后各自去洗漱，我洗脚的时候，他也不玩了要去睡觉，走之前他对我说：&我喜欢你 　　！&我没搭理他，让他赶紧去睡觉，他真的喝多了。我关了电脑也睡了，躺在床上却没有睡意，想着他方才说的话，我能接收吗？肯 　　定不能啊。他是有女朋友，有恋情的，我不能掺和进去，是真的不能。也许我心里早就有他了，但我能怎么，能搞损坏吗？也许把这 　　份情埋在心里是对彼此最好的方法。后来，我们都有意逃避那事，或是说也是开玩笑的，可都知道那是心里最实在的设法。再后来我 　　们在一起的时间更多了，虽然我们没有捅破那层关联，可大家都心领神会。他对我很关心很照顾，我对他也很好。也不知道是不是上 　　天的部署，我俩时常轮到一起上夜班，然后又是说着彼此那些事，听听歌，玩玩游戏。记得一个晚上我俩一起上夜班，也没什么病人 　　，又没事做，闲得无聊就玩游戏，我们特别爱斗嘴，老是彼此打击着，然后又是一阵欢笑。我玩游戏太慢了，他在旁边指指导点的， 　　一会儿说我笨，一会儿说我眼光不好。我对他吼道：&你管我，我喜欢缓缓来，怎么啦。&这只是我的口头语，平时说习惯了，随口 　　就来。他没说什么了，坐下来听歌，我玩累了，让他吃东西，他也不吃。和他说话也只是一问一答的。我猜想他可能心里有事，可能 　　是为了他女朋友。就想着方逗他开心，他最后还是笑了。过后的一天，他告诉我实在那天难过，是因为我，是我的那句话让他心里不 　　舒畅。就这样我们像对情侣一样的互相照顾着，相互关心着。再后来凯的一个朋友德，因为车祸手骨折了，住进了我们科。他那朋友 　　很好相处，我们在一起闲过几回，他出院后我们还一起去唱歌了，那天晚上是我最难过的一个夜晚，凯一直陪着他女朋友，而我只能 　　在一个角落里看着他们，我唱了一首歌《趁早》，是为他唱的，唱完歌我更难过了，直到我径自一人去上夜班。那个晚上我想了很多 　　，也从那刻起明白我俩的爱情是不会有成果的，于是我决定离开他，决定走出那不该存在的爱情。从那以后，除了工作的需要，我没 　　有和他说过多余的话，也疏忽他的关心，直到他问我到底怎么了，我才告诉他，是我不想再这样，我不想对没有将来的爱期盼什么。 　　他再追问，我也只是坚持着沉默，我还能说什么呢？他给得了我想的吗？也只能我退出了。上班或休息天我都一直逃避着，直到我上 　　夜班的那一天，他喝了很多酒，跑到科室来，我依然没搭理他，那是因为我真的不想再受到伤害，也许这样的终局对任何人来说都是 　　件好事。他就坐在我的对面好好的看着我，只有我仰头就会对上他的眼睛。我尽力不去看他，眼睛始终盯着桌子上的书，立刻我又要 　　去测验了。只听到他打给朋友电话，约朋友德出去喝酒，起身就出去了。我看着他的背影说：&你要是去了，我以后就永远也不会理 　　睬你了。&我不知道自己为什么又善良了，不知道为什么要去关心他。我以为他去了，过了一小会，他回来了，说我干嘛不理他，不 　　跟他说话，他只能去喝酒。看着他都快站不稳了，我的仁慈又开始了，又是让他坐下来慢慢说，又是去找值班医生问该给他输点液什 　　么的。扶着他去休息室躺床上以后，给他输液。也不知道是我技巧太菜，还是他成心的，一个晚上打漏了很屡次，打了一会，手肿起 　　来又得从新打，我都快惧怕了。后来他女朋友来了，让他回宿舍，他就睡在那，也不说话。最后还是和他女朋友吼了多少句，那时我知 　　道他们多少年的感情，到今天他会这样对她，那其别人呢？可是他也是为了我呀，心又软了下来。我沉迷在无数个画面里，不能自拔 　　，不知道该怎样去做，他告诉我，此刻他的心里是有我的，也只想和我在一起，他需要时间，他会和超说清晰。我相信了他，相信了 　　恋情。我们又在一起了，还是说不完的欢笑...直到我去考试的时候，那天我和我妹妹都要考试去了下关，第一天的考试结束后，凯给 　　我打电话了，问我考的怎么样，我只是随意说了几句，我在朋友家也没和他多说，并告诉他过会又给他电话。待我给他打电话的时候 　　，轮到他草草了事了，因为他和他女朋友在一起。也是从那个时候我才真正清楚在他的心里超是无人能比的，所以我决议离开他的身 　　边，过畸形的生活，不想再担惊受怕的活下去。于是，回到科室后，我很天然的面对他，并告诉他我要离开这家病院，离开他。他肯 　　定接受不了啊，一直追问又是为了什么，我告诉他为了不可能的一切。不管他在说什么也都没再回应，不管他做什么努力也来不迭了 　　，我已经递交了辞呈，一个礼拜以后就可以去办理。 　　他知道是真的留不住我了，也没有再纠缠下去，只是生机在我还在的这几天能好好地陪着彼此，能多关心我。好巧不巧，我生病 　　了，我记得好像是我肚子疼，还疼得特别厉害。回科室看医生说要输液，那天值班的***是李姐，她帮我打上以后，我又不想在医院 　　呆着，然后凯帮我拎着输液瓶回了家，他一直陪在我身边，和我说话。他说舍不得离开我，不愿意我走。那时我告诉他，我要去昆明 　　，也许很长时间都不会会来。后来他说着说着哭了，是为我哭的。我被打动了，真的感动了。这是我看到第二个乐意为我流眼泪的男 　　人，第一个是辉。他哭着对我说，他知道留不住我的，只愿望我不论在哪都要好好的照顾自己。一连几天我都需要输液，我又不愿在 　　科室里输液，他就每天都帮我注射，还一直陪着我。我很受激动，从来没有一个男人能这样对我，无所不至的关心着，就这样我深深 　　地陷了进去，不能自拔。我还是离开了，带着他的爱去了昆明，去找我的姐妹金，也和金说了我们的事，金告诉我，这样的男人会因 　　为你放弃多年的感情，终有天也会因为别人放弃你的。而我已经陷进去了，想要走出来太难了。我只是在昆明玩了几天，每天都会和 　　他发短信，然后带着他的爱，回到了这片故乡上。 　　我到家乡，我第一个见的人就是他，我们没有亲吻，没有拥抱，只是会心的微笑，这微笑表白了对彼此深深的怀念。然后我们又 　　在一起了，依然是静静地，无人知道。他也对我承诺，一定会和超说明白，必定不会再当机立断。就这样我信任了他，直到一个下战书 　　，他对我说出了内心最真实的想法，只有我俩背靠背的站着，他的表情告诉我，他有心事。我便问他有什么要告诉我的吗？他紧紧地 　　抱着我，对我说他害怕会失去我，害怕我不要他了。我料想可能产生了什么，强压住心坎的冲动，对他说不会的，我不是好好的站在 　　你眼前吗？他依然牢牢的抱着我，不松开的意思。他知道假如告知我了，那么我就真的会分开，他真的很畏惧。我告诉他不会的， 　　他又不是我怎么会断定呢？我还告诉他我会一直陪着他。他冷静下来，慢慢地说超离不开他，他不愿去伤害超。我没法在压住心里的 　　那份激昂,送女朋友礼物，就想往外跑。可他死活不放开我，口里还说着不是说不会离开吗？我哭了，求他放开我，我只想离开，真的不想呆在这里 　　。有谁会懂我内心的感触，这样的打击我还能坚强吗？我蹲在墙角放声大哭，只想把所有的委屈和疼痛都统统开释出来，那一刻真的 　　不再需要坚强，不再需要安慰，我只想放声大哭，只想哭出我所有的悲伤。哭累了，我抱着自己想着最近的一切，重复问同样的问题 　　，为什么要这样对我，我做错了什么？他就在我旁边，什么也不说，就拉着我。我真的不想呆在那里，不想看到他，可我走得了吗？ 　　他会让我走吗？我坐在他的床上，想着所有发生的一切，想着接下来我该怎样做，可心却静不下来，我告诉他我想喝水，趁他给我倒 　　水的时候我跑了，没命的往外跑，我真的不想看到他。他还是追出来了，我没跑多远，他就追上我了，又紧紧把我抱在怀里，无论我 　　说什么，他也不放手。我说我要回家，他保持要送我回去，拗不外他，我让步，但必需离我有一段间隔。我走在前面，他跟在后面， 　　我们一句话也没说，我还在想着，搞不懂为什么可怜的事总发生在我身上，快到家的时候，我想到这个时候我能回家吗？我这样一个 　　状况，和妈妈怎么说呢？我该怎样面对他们？我转身看着他，心里马上又痛得不得了，然后让他回去吧，我会自己回去，他坚持要看 　　着我进家门，可我不能现在回家，我只想呆在外面一会，让自己的心平静一点。待我转身，他离我更远了，不知道他是怎么了，坐在 　　地上。我没去理会他，持续往前走,女朋友过生日送什么好，我不想他跟着，不想回家。快到歧路口的时候，我跑了，我要躲起来，此刻我不能回家。我跑进 　　了一个很黑的巷道里，然后蹲下不敢发出一丝声音。我不知道当时是哪来的勇气，平时的我很害怕黑夜，从来不敢一个人跑到没有亮 　　光的地方但此刻我却蹲在一个伸手不见五指的角落里，旁边还没有人。他跑来找我，但不知道我躲在哪里，到处跑了半天，最后靠着 　　墙坐在了我对面，我以为他看到我了，过了一会儿，我走出去了，没理睬他，他一把拉着我，我没停下，拖着他走了几步后回身让他 　　放开我，他不肯放，说无论我去哪都要跟着我，我只好回家。我进了家门，他没跟来，只是在路边坐了下来。我趁他不留神，又溜出 　　了家，我只想一个人悄悄，调剂好自己的心态，我不能回家，不想爸妈为我费心。我一个人走在大巷上，想着那些点点滴滴，不知道 　　该如何抉择。去争夺，可事件又是这样。撒手，可心里又舍不得，我已经陷得太深。我给色娘打电话，我不知道那个时候该找谁，我 　　把事情都告诉了她，她和金说的话是相同的，放弃吧，凯为了你会放弃六年的感情，同样也会因为别人放弃你的。做怎样的选择都可 　　以，只要本着开心就足够了。也许我真的很盲目了，盲目到遮住了双眼，心里脑海里都是他。一个小时过去了，他依然坐在那里，没 　　有走的打算。也在这时我爸爸出来看到他了，我拨通他的电话，让他有多远走多远，不要在我们家邻近，原来我是盘算回家了，可是 　　我爸爸看到他了，我回家他们肯定会问我是怎么回事，那我还能节制自己的情绪吗？我在街上瞎走着，不知道要去哪？也不知道他是 　　何时跟着我的，直到我调整善意情回了家。那个晚上我没有睡着，全身都疼啊，好受得要命，第二天我病了，一直躺在床上起不来， 　　爸妈问我怎么回事，我又不敢说，只能自己忍着。我不知道爸妈猜到没有，他们都没再理会我，也不问我那晚上的事，就这样我们打 　　了很多天的暗斗，直到我出去散心回来，我不知道该如何面对所有的一切。一个晚上，很晚我都没有一丝睡意，我想到外面去散散心 　　，可是我不知道要怎么和爸妈说，害怕他们的追问，害怕他们的叱骂。 　　第二天一大早，我悄悄地走了，只留下一张字条，告诉爸妈我只想出去散散心，不必找我，我会回来的，也不会有事的。回来后 　　我会做他们最乖的女儿，放下所有的一切。我没有走远，只是去隔壁县找外公，我想外公了，小时候外公是对我最好的，我想去陪陪 　　他，想看看惨老的背影下多了几分沧桑。我去到外公众，外公很意外，问我怎么没说一声就来了。我告诉他想他了呗，然后搂着外公 　　进屋说话，那一天，外公和我说了很多话，也许是因为他看出了什么，他和我讲了，他年青时候的事，那时的他还在念高中，因为打 　　战的原因，没有再念下去，而是参军当了一名翻译官，他说虽然自己没有在枪林弹雨中渡过，可那时也是他最难忘的时间。当战区要 　　转移的时候，他做了这辈子永远也不懊悔的决定，他选择了自己年老的老母亲，没有和兵士们走向火线去，家里就他一个能干活的人 　　，母亲年迈已高，体弱多病，经不起岁月的流逝。他陪着老母亲过着寻凡人家的生活，偶尔会得到前线的新闻，或一两个战友的问候 　　。战斗结束了，战友们都过上了好的生活，而他还是和自己的老母亲简简略单的生活着...我陪着外公一整天，心里没有悲伤，有的是 　　震动，是感叹。这还是外公第一次和我讲他的事，而且还是这么让人难以设想，后来我问过妈妈，妈妈说这是外公一辈子的疙瘩了， 　　他从来不愿和别人讲。第二天吃过下午饭后，在外公的督促下我回了家，我没有和爸妈说什么，直接进了自己的房间，然后就把门关 　　上了，我不知道要怎样去面对我的爸妈。他们也没有来问我什么，让我安静的睡了一个晚上。 　　隔天，我起得很晚。濒临快吃饭才起来，做下吃饭的时候我也没和爸妈说话，直到我吃好了，预备回房的时候，妈妈叫住了我。 　　我没抬头，就那么坐着，等候着他们的斥责与误会。我没想到的是，妈妈居然没有骂我，而是很冷静的和我谈最近的那些事，当妈妈 　　提到凯的时候，我想妈妈应该已经知道我和他的事了。在我不在家的这两天里，妈妈去找过他，不是想知道我们究竟怎么了，而是妈 　　妈真的很担心我，她只想知道我跑哪去了，平安吗？可凯也不知道我去了哪，我的手机是关机的，没人可能找到我。凯只是把这段时 　　间的事情告诉了我妈妈，妈妈也无比冷静，只是告诉凯，他们不会反对我们在一起，只盼望凯能把自己的事情处置好。我的妈妈就是 　　这样，害怕自己的女儿受到伤害，却不会用比较好的方式来对待，总是和我有太多的误解。凯很震惊，他不知道，为什么我的妈妈那 　　么不近人情，那么善解人意。妈妈只是告诉他，每个做父母的，只是希望自己的子女过得好。妈妈的一番话，又把我弄哭了，她只是 　　害怕自己的傻女儿再一次受到伤害，因为她知道她的傻女儿为了楠，吃了太多的苦，受过太多的伤害，害怕这一次又会是一次深深地 　　伤害。可妈妈不知道的是我已经陷得太深，不敢告诉他们，就是害怕他们知道自己的女儿又开始了一段悲剧。 　　好像一切都不是那么协和，在经历了那么多悲哀后，我和凯终于走到了一起，虽然不是那么甜美，不是那么开心。可无邪的我以 　　为时光会让我们更加依附彼此。一个多月的相处时间里，我们都不天然，我的心空空的，凯看起来很是愁闷,淘宝商城。当看到超QQ空间里的内 　　容，我想到了楠离开我的那段时间，我开始纠结...开始为超难过。一个晚上，我和凯谈到最近的时候，我知道他还放不下超，心里依 　　然有超，在那样一个情形下，我把我知道的一切告诉了凯，告诉凯，超有多灾过，超没有废弃他，不能没有他。我就是这样一个傻女 　　，傻得连自己都要损害。他什么也没有说，但我知道我们也停止了。和我想的一样，几天过去了，他也没有联系我，我开始惦念他， 　　开始害怕。我不想就这样走到止境，不想就此失去他。于是拼命的给他电话，只想告诉他，我有多爱他，我不能没有他。他也抵触， 　　和我说的每一句话都那么暖人，我不知道他是真心还是做人太油滑了。他告诉我需要时间，他需要冷静，要好好地想一想。注定的悲 　　剧，想要改变还真的很难。我等来的是他和另外一个女孩在一起，他没有和超在一起，还冠冕堂皇的告诉我，他选择超是伤害我，选 　　择我又伤害了超，所以选择别人会好点。是呀，是很好，又多了一个傻女，多了一场悲剧... 　　那个时候的每一天，不知道是怎样挺过来的。害怕孤单，害怕一个人，害怕黑夜。白天有家人陪，心里不是那么难过，晚上单独 　　一人在自己的小窝里，坐在电脑前，满脑他的身影，眼泪开端往下掉，肉痛得快要窒息。哭累了，趴在桌子上悄悄地想着还在面前的 　　过往。每晚都熬到大深夜才敢睡觉，早上又不想醒来，我开始陷溺于夜场，每晚都用酒精麻木自己，变得玩世不恭，看待每一个男人 　　都那么骄傲，那么俯首听命，我以为我这样就不会想他，可我错了，只要我一个人的时候，便掌握不了自己，他的身影，他的温柔， 　　他的歌声全都找来了，又是心痛得不行不行的。一个巧合的晚上，我接到一个很久都没有联系的朋友林的电话，我们聊得很开心。林 　　现在还在军队当兵，是我一姐妹告诉他我的电话。我们聊到各自的最近的时候，我缄默了，心又开始晃荡起来。然后我把我的事告诉 　　了他，也许真的想有个倾诉的对象。每一个晚上他都陪我聊天，安慰我激励我，也让我匆匆地不再害怕孤独。究竟我们都有雷同的经 　　历，说起话来要亲热的多。可我还是玩世不恭，还是游走夜场，麻痹自己。林真的很会安慰人，一个多月下来，我不会在无时无刻地 　　想他，不会意痛到窒息。偶尔我能把持住自己的情感，不会突然间就流眼泪。涛来找我，是我没想到的。涛一个曾经爱过我，追过我 　　的人，后来我们却成了老友，由于那时我心里只有楠。我们几年没见了，平时也只是电话联系，我也没有和他说过我的事。他的忽然 　　到来，让我快安静的心又变的波涛起伏。我把几年里所有的阅历都告诉了他，然后抱着他放声大哭，只想把我所有的冤屈与不快全都 　　释放出来，然后趴在他的怀里感想他的温暖。涛震惊了，虽然通过雪知道我的一点事，可不知道会发生了这么多的事。他抱紧我，告 　　诉我，所有都过去了，我不是都刚强的挺过来了吗。过后的几天里，涛带着我到处游玩，让我短暂的忘记了那些悲伤，虽然他心里仍 　　有我，可谁都没说出来，我还认他做哥，从此我多了一个宠我，疼我的哥哥...我们去了很多个地方，他陪着我过了很多个开心的日 　　子，直到他老爸下通牒让他回去上班，他才恋恋不舍的离开了我。那个时候我的脸上也恢复了久违的笑颜，心也不会那么痛了，那眼 　　泪也不再莫名地落下。涛就是这样一个人，无论我对他怎样，他都不会放弃对我好。每个晚上他都会给我打电话，和我说说他身边的 　　事，逗我开心。直到我困了想睡觉，才挂电话。 　　未完！ 　　更新中..... #枕头记微小说#& 母亲节，母亲十年的偏头痛
我们小时候，母亲就经常头痛父亲陪母亲去医院是常事儿，我们长大了，母亲不累了但母亲还是头疼看也看了，治也治了，都没有太多起色，头疼始终缠着母亲。我工作后给母亲研究了很多资料。求医问药了上百种头痛的办法。才知道头痛在世界上居然属于难题！个人总结偏头疼4个简单的自我治疗方法1 热敷：可用樱桃核枕头加热后敷在后颈部2.揉太阳穴：每天清晨和晚上用双手中指按太阳穴3.梳摩痛点：双手10个指尖在最痛的地方的快速梳摩4.热水洗澡和浸手：偏头痛发作洗个温度稍高热水澡双手浸热水头痛自疗对偏头痛患者能起到缓解效果----- 文章来源 中国枕头网: && 转载须注明出处；
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