分手后很久还是放不下前任。追过她一次被拒绝了，她害怕流言蜚语，别的女生我都不喜欢。现在整天想她，但_百度知道
分手后很久还是放不下前任。追过她一次被拒绝了，她害怕流言蜚语，别的女生我都不喜欢。现在整天想她，但
现在整天想她。追过她一次被拒绝了，但又有点不敢追。怎么办才好，她害怕流言蜚语，别的女生我都不喜欢分手后很久还是放不下前任
我有更好的答案
工作上的好搭档，那女的是同一单位的.1，那么难受都挺过来了，就能.2，但是我在那女的，而现在我们眼看着就能在一起了..他新交了一个女朋友..想想以前那么爱.
她害怕流言蜚语是从她嘴里说出来的吧。还是自己认为的！俗话说的话得不到的都是最好的。有首歌描述的就很好吗，得不到的，从来矜贵、、、、、甘心垫底，衬你的高贵。
放手吧，不爱了就是不爱了，怎么追也没用的，你现在是放不下才说不爱别人，等你放下了，就不一样了
要有诚意，要知道她需要什么，知己知彼，做岀一些付岀能否打动她，让她恢复对你的好感
首先最好确认一下她是否还喜欢你，第二，反省你们分手的原因，第三，不要急一时 这种事是不能急的 可以先把关系拉近点再开始
勇敢一些，如果要是喜欢她的话就会奋不顾身，希望可以帮到你
这就看你的初衷是否强大。想过为什么分手没，假如你有不足，改善了么？
坚持，用诚心打动她，女孩心软的，
追呀，努力过，即使失败了，也不会后悔
那是为什么分手呢，
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出门在外也不愁　　我的辛酸泪史要从初中说起，最好的朋友以及后来发生的一切都应该从初中说起。　　前两年的初中生活都很平淡，也就是和一些女生聊聊八卦，散散步，吃吃零食，做做作业什么的。初二升初三的暑假，初三面临中考，就实行补课制度（就是在放假期间接着上课，大家应该都懂），我们就开始随便坐座位，我和我当时比较好的朋友坐在了前后座（一个女生就叫她Y吧），她的同桌也是一个女生（就叫X吧），关系还可以，可以聊得上的那种。　　有一天Y没有来上课，我和X就自动坐在了一起，在老师来回侦查的情况下，讨论Y可能不上课的原因猜测她得了腮腺炎（当初在学校很流行的一种传染病），又一起讨论下午找时间去看Y。下午是一下午的数学课，我顺便看了一下老师要讲的内容，比较简单，一看就会了，就顺利成章的打算逃课（楼主我数学很好，就是大学高数最后两周自学还可以打80多的那种）。中午吃完饭欢乐的到了Y家，事实证明Y真的得了腮腺炎，而我们在Y家乱七八糟的聊了整个下午（也不知道当初怎么有那么多话说），自此之后我们就成了三个形影不离的三姐妹。　　Y家是我们三个的聚点，补课期间下午放学都会到Y家去看她，聊聊天什么的。有一天X说她和一个邻居家的女生玩，被那女生的家长训斥了（就是类似你不配和我家谁谁玩的那种，那个女生当初学习很好），我们三个就设计怎么捉弄那女生的家长（现在想想当初好白痴），连续设计了几天莫名其妙的就变成了和X的另外几个邻居小伙伴玩耍了，就相约在了补课放假的一天见面（到现在那天的日期都是我的各种密码）。　　那天X带领着她的两个男生邻居小伙伴Q和L，Q体型稍矮一些有点圆，L体型高挑而且浓眉大眼（大家看到这可能知道了接下来的故事是怎么样了）。Q属于自来熟，看到谁就能跟谁聊，L属于慢热，基本不说话。那天我真的对他俩没有任何印象，就是两个框，一个宽点，一个高点。因为玩的比较开心所以又约了隔一天再一起玩。　　又到了一起玩的日子，X接我和Y到她们家那里玩耍，路上X告诉我说Q喜欢我，我的脑子里就是那个宽点的框喜欢我，开什么玩笑，见一面就喜欢一定不是什么好鸟，但是当初小嘛，有个人喜欢是件很开心的事情，虽然不记得长什么样，但是就是开心虚荣心大大的。可能是L比较沉默寡言，所以比较好奇的多接近了些多注意了些，也导致了后来不开心的一切。　　L那时刚分不久的女朋友恰巧是Y的邻居，有时X会带着L写给他前任女朋友的信让Y转交，我们三个八卦的女生当然会悄悄地拆开分析里面的事情，写的太过文艺根本看不懂谁提出的分手，也就作罢。　　Q和L比我们大一届，开学开得早，本来那天去送L，谁知去晚了没送上，心里还有点小失落。　　初三的课程是先学的，会有些课本需要借着用，我的课本是我姐姐的，我姐也是我们上届，X的书是L的新书，就是后来学校发的，Y没有书就把L用过的书给了Y。L喜欢把名字写在书的侧面，喜欢把字写的大大的，从此我的名字也在书的侧面，以前都是小字的我也写起了大大的字。
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　　后来每天都会看一看L的书，听着X讲述他们小时候一起玩耍的故事，默默的想着L，从来不喜欢用文字表达的我开始写起了日记，刚开始是第三人称，后来却成了一封封写给L的信。　　因为那时才上初中，我们三个之中只有Y有手机，Q经常打电话给Y听听我们的声音，而L更像是消失了一样，如果不是L的书、X的讲述还有那一篇篇日记，真的会感觉L从来没有出现过。　　班级里忽然有一种游戏，说是可以根据两个人的名字笔画测出缘分的，我默默的数完了我和L的笔画，瞟了一眼解释，记了下来。桌子上密密麻麻都是用极小的字写着L的名字，不仔细看看不出来。课本扉页上的名字变成了同音不同字，只因为换成的那个字是他名字里的一个部首。喜欢上了折星星，在家里折的星星里都写着他的名字…我一个人过着想他的日子，没有告诉任何人，不敢告诉X和Y，因为那时还有Q。　　十月一日，高中都已经放假了，而且是法定假日七天，而我们初三却只可以休息三天。Q是在姥姥家上的高中，提前一天放假，来到了我们学校，我们当时正在午休，X、Y和我们聊了一会就让我陪着Q，她们两个人回了教室。我们两个走到了校外，北方的十月一很冷，Q把自己的外套脱下来把我武装上，自己只穿了一个短袖在外面。第一次有人把自己的衣服给我穿，有一丝感动，但想到我喜欢的是他从小到大亲如兄弟的人，愧疚的不知道该怎么看他，和他拉开了一段距离。寂静着过了好久，Q终于把我送回了班级。　　过完十一假期的不久，不记得是由什么引出的话题，我只记得当时X说喜欢L。不知道用什么词可以表达那时的感觉，装作什么事也没有的帮X出主意追L，那时只觉得我和L更远了，那时候觉得我不能给L幸福X一定能给，那时候更不敢破坏我们的关系，藏着这个小秘密一定要瞒住。　　寒假很快就到来了，我终于如愿以偿的见到了L，而这时我又认识了一个X的邻居男生小伙伴Z，他也是他们三个之中和我关系最简单的一个男生。几个人在一起玩耍多多少少会有些肢体接触，而我总是顺势拽住L或者跑向他方向，有时几个人坐在那里歇息我总是悄悄的多看几眼L，装作什么也没有发生，装作很平常。当然在玩耍的时候多半我会被Q抓住，大家也很平常的看待，因为虽然Q从来没有说过喜欢我，却也是大家都知道的秘密了。　　又回到了初三无味的学习生活，X因为喜欢L要考L的高中，Y的爸爸说是要把Y安排到L那个高中，而我以我的学习成绩可以轻易的考进比L那个高中高一等的学校，可是我不想去，想去L那个高中。我却对X、Y说因为不愿和她们分开才想去L的那个高中。
　　我们三个有些叛逆，可能是那个年龄的原因。三个人相约一起打耳洞，我和X分别打了三对耳洞，Y怕疼，看到我们狰狞的表情也就放弃了。每天我和X顶着满耳朵并且亮闪闪的耳钉，穿梭在素装的同学里。　　我和X经常三更半夜从家溜出去上网或者干脆在街上随便逛逛，Y不喜欢熬夜，陪我们一天就受不了不睡觉的感觉，隔了好多天才缓过来，后来也就不带着Y疯了。X怕黑，我就悄悄的从家里出来，到X住的地方，我们再一起去事先商量好的地方，玩完或者快到早晨了就先将X送回去，我再自己悄悄的溜回家中，这么多年家里人竟然一直不知道。　　X那时有个习惯，把喜欢的歌曲的歌词写在一个本子上，那时我写字速度快并且比较好看，所以大多数的歌词都是我抄上去的，那时我也从X口中知道了L喜欢的歌曲记录了下来。　　我们三个女生喜欢站在围墙上，看校外的生活，我有些恐高但还是抵挡不住X的软磨硬泡。我们学校西面没有建筑物，我们经常坐在围墙上看夕阳，有时我和X一起等Y从旁边的那条小路走来，坐在那里聊聊X从同学那里听来的八卦，听听L讲她刚刚看完的散文或小说，而我只是旁听，想着自己的事情。　　中考离校那天晚上，我关在房间里，拿出了满满的日记本，基本每篇都是以L的名字开始，以"你知道吗"结束。将近一年，300多天，每天都想他，不敢跟任何人说，那种感觉太累太累，决定放弃了。拿起日记从第一篇开始，认真的读着，感受那时的心情，终于撕下来撕成了碎片，好似这样就可以忘记想他的那种感觉，每一篇都如此，直到整本日记变成纸屑。　　中考如期来临，因为我们学校和家都离考点比较远，所以学校安排我们集体住宿，家里人为了方便联系我将我妈妈的手机给我用，L的学校也被设为考点所以他欢乐的放假回家了。学校刚刚安排好住宿X就联系Q和L并且告诉了他们我妈妈的手机号，以便中考这段时间联系。期间Q来过电话，无非是告诉我不要紧张之类的，还随便聊了聊。L一直没有打来电话，心里早已经知道了，但是还是有些小失落。　　吃饭之后同学们纷纷跑去看自己的考场，我们没有看考场倒是一起来到了L的学校（我们的考场是另一所学校），看着L生活的地方，想多寻些他的痕迹，但是什么也没找到。X说这是她以后生活的学校，她可以和L一起出入这个学校，而我已经放弃了这所学校，填志愿的时候没有把这所学校填在里面，我们没有缘分何必强求。　　中考考完的那天我们都飞奔回了家中，可能是认床的原因，那几天没睡好回到家里就睡下了。第二天早晨七点左右，朦胧的听见手机铃声，摸到手机看见来电竟然是我倒背如流但是一直不敢打过去的号码，瞬间清醒，不知道要怎么接，左手接还是右手接，甚至激动的有些颤抖，接起手机，用能最正常的语气和他聊着，其实我们之间没有共同语言，这个电话是我们第一次单独的对话，可是就是不舍得挂断，不断的找话题，但还是被他委婉的挂断了。那天在家里像变了个人一样，什么事都抢着做，像是打了鸡血，有很多力气用不完，无限的回味他的电话。
　　我最终还是考到了离L的高中比较远的那所（离L的高中近的那所是省重点，按理说我也考不上），X虽然分数很低，但是因为我学校和省重点扩招，所以也顺利的考进了L的那所高中，而Y只考上了比L的高中低一等的外地学校。假期我们依旧会聚一聚，而这时我和后认识的Z关系好了起来，因为三个男生中我俩可以很正常的聊天说话开玩笑，而其他两个都会被感情蒙上一层厚厚的纱。　　开学之后进入了分班，我属于慢热型，也幸好我和初中同学分在了一个班（楼主属于有人识人就可以随便疯，不论是不是和认识人说话，如果只有自己就特别安静），新鲜的学校和同学让我有除了想L以外的事情，我开始多接触班级的同学，因为第一次住校多多少少有一点想家，有段时间不会想L。Q知道我一定会想家，就每周放假给我打电话逗我开心，有时偷偷的擦着眼泪和他聊着，他总是很敏感的发现我的声音不对，我就否认还有说有笑他也就相信了。还总说见到我一定要把我弄哭，看看我哭的样子。　　X属于小女生，在班级遇到了委屈，想家了，都会打电话给我，有一天正赶上我没有晚课就和X约见面跑到了她的学校门口，在大门外一直等到放学的铃声打响。紧张的从人群里搜索着L的踪影，希望一次"偶遇"也好，直到X出来也没看到L的身影。有时和X约到她学校里面见面，她领着我走到L的教室告诉我她一直没有遇到过L，听着她的诉说和小小的抱怨，我总说等我见到L非教训他，可是我知道最没有理由和他说话的是我。　　很快一个学期就这样过去了，我们也分了文理班，当时高一学习劲头十足以学年前十的成绩进入了重点班，重点班倒不是像我想象中的那样同学只知道学习，我们因为是普通高中所以学习气氛不太好，就算重点班也不如省重点的普通班学习气氛足。　　寒假的时候我给Y、X、Q、L、Z每人写了封信，Q因为我的原因每当放假都会到我和Y家这面来看看，而L和Z就只有我们都商量好必到时才会来，信是由Q送到L他们手里的，其他人的都很正常，无非是一些嘘寒问暖的话，只有给L的信里写下了我的手机号码，而我写信也只是和L算是有一次单独的接触而已。我以为信要石沉大海时收到了一条信息，是L发来的告诉我是他的手机号，记下来多联系。我又冲着手机傻笑了一天。　　不知不觉又捡起了写日记的习惯，习惯把每一篇日记写成给L的信，L喜欢学习我也经常会看着书里的内容想，他在学的时候会有哪些不懂，后来有没有问清楚。虽然有了L的手机号但是我一直不敢打电话也不敢发信息，不知道第一句说什么，也怕不小心被发现我这个天大的秘密。
　　在班里，我属于学习好，性格好，还不古板，可以和同学一起玩一起闹的，所以人缘特别好，每当朋友聚会都会叫上我，但是从来不喝酒，朋友也都知道也不勉强。班级里有个男生J名字只和L差一个字，身形也很像，名字原因，对J格外注意过。L和J属于两个类型，J不喜欢学习，喜欢几个朋友一起闹，也有女朋友了，本身也只是对J的名字感兴趣，后来就只是朋友之间的随便调侃一下。　　X也有了自己喜欢的人，但是唉，是个女生，虽然短发，行为做事都像一个男生，但我依旧坚决反对，谁知那个女生却从Y入手。Y是个特别善良的小女生，人家给点小恩小惠就受不了了，何况这种特意的讨好，根本招架不住，我更像是一个心狠手辣的坏人（之后还破坏过好几次Y的感情，但是全都是经过深刻的理性分析，认为真的不合适才反对的，X和Y那时也特别听从我的意见）。我把Y叫来我们上学的地方，一是我们三个聚一聚，二是有个理由会会那个女生，吃饭的时候我和那个女生更像是打仗，虽然语言都很谦虚，但是每一句都不离自己的主题。（刚开始是给分开了，后来她们还是再一起了，这是后话。）　　我有一个从小一起长大的发小，是个特别温柔的女生，我们从小学到高中都在一所学校，除了小学就再也不同班了，放假的时候经常一起坐车回家。忽然有一天，发小向我借书，发小是学文的，我们学校经常上的课需要还没有发下来的书，我的书都是Q让他发小送来的（Q的发小和我一个学校，和他同届，也是理科生）我姐也是在我们学校学文（楼主上高中的地方只有四所高中，学习水平也都差不多，所以同校的几率特别高），我知道发小是向我姐借书，我就自动屏蔽了，打算向L借书，还不要脸的向发小解释说：L学理的文科的书用不到，可以不用还。其实只是想找机会见一见L。（想想楼主当初为了见他，还真是什么都干）　　当天晚上我就给L发信息说要借书的事情了，和预想的一样L留着也没用就借了，只是当时没想到X也是学文的需不需要书。　　那周周六的晚上，我刚想给L打电话说去取书的问题，刚拿起手机看到了L刚刚发来的信息，如此的巧合让我的心情大好，给L打电话说刚刚的事情，约定在他们学校见面。　　太过兴奋，第二天早早的起床开始找见他的衣服，找了半天也就那一件刚刚新买的可以穿，到了他们学校门口，曾经在这个校门口等过很多次X可这次却怕被她看到，像是怕被发现什么似的。去的太早了，很久以后L才给我打电话去找我，看到他走过来，穿的很随意一身运动短袖，其实我不喜欢男生穿短裤但是看到他穿却也喜欢了。他像是完成任务一样带我从他的校园走了一圈，跟我讲他们学校的建筑，可能他忘了X也在这里，这里的教学楼、宿舍楼、操场…我们早已经逛过了，这里的一草一木我也早已经记在了心里。在他身后看着他，第一次我们单独在一起走路，第一次我们面对面的谈话，他也许觉得有些无聊，到寝室取来了羽毛球拍，我们一起打羽毛球，基本上是我给他捡球（不是因为楼主的技术不好，而是楼主近视，但是为了美观见他的时候没带眼镜，根本判断不了和球的距离）。终于到了中午，他领我到了他最长去的餐厅，点了他认为好吃的菜，最后给我买了瓶营养快线而且特意找的蓝瓶，就把我送走了。（后来我经常喝蓝瓶营养快线，虽然出了新品也只喝蓝瓶，只因为那是他喜欢的味道。）
　　从那天以后我就经常时不时的给L发些信息，有慰问的，有聊天的，有过节祝福的，各式各样以各种理由接近他，几周后他说他手机被家长收起来了，以后不要联系怕被家长看到，虽然无数个冲动给那个号码发信息，怕他家长训斥他也就忍住了。　　很久以后和X闲聊无意中谈起L手机被收走的事情，X说Q和Z自然有办法联系到他，我和Q联系，轻描淡写的套出了我早已猜想到但主动不相信的实情——L手机没有被收走。愤怒、心痛不知道哪种情感显现得更多，给L发了条消息：我发这条信息只是为了证明一件事情而已。好久L回信来：对不起，手机回来时没有主动联系你。看着手机，这难道是我想要的吗，为了不想和我联系都可以编出谎言，从此再没有联系过L，他的电话号也只是静静的躺在通讯录里。
　　又到了我们每放长假必备的聚会，我和Z玩得很好，时而打打闹闹，时而聊聊我的高中，或者聊一些共同朋友的糗事（Z的初中是在我高中学校的初中部念的，有些他的初中同学恰好是我的高中同学）。只有和Z聊天我不用被自己的心累死，不用想太多，不怕被发现什么，也不怕伤害到谁，想说什么就说什么，轻松自在。回到家中看到L发来的信息，看到那个名字还是有些激动。信息具体内容有些忘记了，大概意思是说我和Z太过亲密没有体会到Q的感受，我不应该当祸水，破坏了他们兄弟的感情。从信息里我也清楚的明白了L对我的看法，他不是不喜欢我，而是讨厌我，陪我逛对我笑也只是因为我是他兄弟喜欢的人。可是L不知道我不接受Q的原因不是Z而是他。
　　X那段不分性别的恋爱终于还是结束了，Y、X和我一起回到初中，初中学校也放暑假了，我们就从围墙翻进去，就像我们原来逃课时一样。坐在围墙上，看着夕阳，三个人谁也没有说话，可能是离开的时间长了，也可能是长大了不想把心里的事情讲出来了。买了三瓶酒，坐在学校的亭子里，听着X控诉失败的恋情，喝着酒想着心事，我当时虽然也算"失恋"但正犯着胃病也是第一次接触酒精，喝了半瓶就喝不下去了，Y从来都是乖乖女，酒更是喝不下去，喝了两口就喝不下去了。X因为失恋喝完自己那瓶又把Y剩下的喝掉了，醉醺醺的耍酒疯，我和Y边拽边哄的把X弄到了我家，刚在我的房间躺下又非要去外面走走，当时天已经全黑了，又扭不过X只好陪她出去。X开始疯狂的打电话，从她和那个女生共同的朋友一直打到Q，最后终于回到我的房间睡下了。
　　高二我算是过上了正常的生活，生活里不再全是L，Q电话的频率也慢慢少了最后基本没有。一直理综都特别好的我，那学期的化学竟然觉得很难怎么看也看不懂，一个朋友的朋友是我们班级化学课代表（我们班级和我关系好的基本是不愿学习的，学习好的也就是认识不太说话），化学成绩一直很好，我就跑到化学课代表的旁边问题，基本只要一到自习或者活动课就会问，估计是接触时间太长了，慢慢感觉出来课代表对我感情的变化。班级的同学也都看出来我们之间的不同，我班级的小伙伴也都拿课代表开我的玩笑，我争辩只是朋友而已，却清楚他的感情。L已经走出了我的生活，我也应该有自己的幸福，课代表对我一直很好接受他也好。我把课代表的事情告诉给了X和Y，他们也见了一面，X和Y都支持我接受他，可是后来我还是拒绝了，总觉得和他在一起哪里不舒服（后来才明白过来，那时候在心里还是放不下L）。我开始远离课代表，直到他在我公寓楼下对我哭了，没有感动，只有愧疚，从此不交集对他也好。　　我们六个人在其他五个人的世界里都少了戏份，只是安静的过着自己的生活。
　　高二升高三的时候，也就是Q和L高考之后，Q在姥姥家住之后有一堆的聚会，L住在姐 姐家，也参加一堆的聚会。那时L他们对我的感觉已经从兄弟喜欢的人升级成朋友了，而L姐姐家正好在我学校附近，有时他会找我吃饭或者陪他买些衣服，我当然乐意奉陪，（那时内心深处还是喜欢着他的）他还把他记下的一些重点高考复习有用的资料都送我了。有天L非要送给我一个手机链，那种一只手大小的毛绒玩具，很丑的猴子，还告诉我那只猴子会替他看着我学习。
　　恰巧是我们认识三周年那天早晨，刚醒想起前一天晚上L和朋友聚会，问了一下L喝完酒有没有难受，聊着聊着他让我叫他叔叔（玩闹时我曾说过他像个大叔一样死板），我随手回了一条：不行啊，我长大了还得追你呢！本以为会尴尬，刚想发信息告诉他只是开玩笑，怕简单的朋友也做不了，他却回：那你现在就追吧，还等长大干什么。有些激动，想过千万种信息万万没想到是这种。我：我追你一定要同意，要不我多没面子。他：行，你追吧！我：我追完你了。莫名其妙的我们就成了情侣。　　第二天恰巧是七夕，我向他要礼物，他告诉我：七夕都是年轻人的节日，老夫老妻的咱不过。（当时真的不知道说什么了，第二天就老夫老妻了，但是那时只是想他是承认我们关系才这样说的，只记得开心了。）
　　我们的联络都是发信息，电话也没有打过。我喜欢叫他小老公，（因为我觉得我们的恋爱就像是两个好朋友之间开的玩笑，如果哪天不开这个玩笑了，我也可以找个借口说我也是开玩笑从来没喜欢过）他总是不愿意，说感觉还有大老公一样，他就以牙还牙叫我大老婆。我向他抱怨第一次谈恋爱就是异地，他就安慰我只要我高考考到他所在的城市就好了，还说要我好好学习考到他向往的那个大学。我却只想考到他的那所学校。
　　好多天之后，我终于感觉这是真真正正的恋爱了，问他要不要告诉Q他们四个，我知道他为难，但是既然选择好好在一起就一定要告诉他们，征求了他的意见我只告诉了X、Y和Z，认为只要先不告诉Q只要过段时间我们就可以安全，我们就会心安。可是不曾想过X会生气，她认为我是她的好朋友，没有告诉她竟然和她喜欢的人在一起了，（这里楼主插一嘴，楼主到现在为止也没觉得楼主是抢了她喜欢的人，当然初中她说喜欢L的时候楼主没说是楼主的错，但是她后来有喜欢的人了啊，虽然是个女生，唉，虽然不懂反正楼主也觉得应该是楼主的错，楼主就是这样一个没有原则的人）。X把我和L的事告诉了Q，Q没有表态也没有质问我和L，就像什么事也没有一样。
　　L又一次到了他姐姐家，正好是周末我放假，这是我们两个在一起之后第一次见面，他告诉我在等我的时候X给他打电话要找他，但是他说要陪我所以拒绝了，问我要不要看看X。我一直认为是我的错也就同意去了，还"怒斥"L都是因为他我和X关系才那么紧张，告诉了他X曾经喜欢他的事情，L打趣的问我：她喜欢我，那你呢？我羞涩的说：你认为呢。（我一直也没告诉他，那时我已经喜欢了他三年）　　我们和X在一起的时候我总怕说错话，虽然她一直很平静，但是我知道如果一句话说错她就会爆发，那时姐妹就真的做不成了。天终于黑了，L送我回宿舍，下起了雨，我和L打着一把伞，我挽着他的胳膊，他要到他们学校的教学楼看看，我就陪他一起去，坐在他旁边靠在他身上。出来之后我偏要他背我，这是我在梦里梦到的场景，多少次这次终于成真了。他背上我：你怎么这么轻，以后多吃点。我紧紧的环住他的脖子，怕掉下来，更怕这是个梦。第一次被男生背着，被喜欢了三年的男生背着。　　我发现我没带宿舍钥匙，就只好给室友打电话拿钥匙，宿舍没人我就让L陪着我了（楼主当时是在校外和同学一起租的房子，当时住的只有我们两个）第一是房子太空我害怕，第二就是我们见一面不容易，不想那么快分开。L真的是个学霸，两个人独处的时间他竟然让我做作业，他还要给我讲题。（L学习态度不错，就是脑袋不如楼主灵光，楼主不会的题，他就更不会了。）L躺在我的床上，我蹲坐在旁边的地板上，趴在床边看他，他拍拍床边示意我躺他旁边，我说这样挺好的。（楼主当时可能太傻了，喜欢的人都让楼主躺在旁边了，楼主竟然拒绝了，更上火的是，楼主当时想的是，两个人上去床会不会塌，床塌了楼主以后睡哪，睡哪！）　　感觉很快室友就回来了，L说我走了就出了门，我说我送你然后跟了出去，出门就挽住了他的胳膊，他拿下我的手牵住十指相扣，到了要分开的地方我抱住了他的腰，第一次抱一个男生，可能是姿势不对很不舒服，但是就是不想分开，下一次见面不知要什么时候，不知还能不能抱着他。他：上去吧，一会人家又该戏弄你了。分开，看着他离开的背影。
　　Q的升学宴选在了我们都放假的时候，我和L没有以情侣的身份出现，他们周围的朋友也不知道我们之间的事情。Q家里都是大人们，我们这群孩子就都到了L家中，我不认识他们的那些朋友就到了L的房间，L怕我无聊到房间陪我。Z到房间找我们出去，我就自动走到了Y的身边，听到他们其中的一个朋友说：我以为Q在房间呢，没想到是L。我和L对视了一下，没有说话。　　吃饭的时候，我们依旧没有坐在一起，没有人灌Q酒，但是Q却一直在喝。最后饭桌旁只剩下我们六个，从我们年龄最大的Q开始一人一句话，到年龄最小的我，每个人都没有提我和L的事情，都只是祝愿我们六个可以一直这样好下去。　　吃完饭Q送朋友，我们也都一起跟出门了，Q让我陪他走一走，我看着L，Q对L说：一会我就把她送回来。L对我说：去吧，该说清楚了。我和Q走一路，终于Q开始了话题：听说你和L在一起了。我：对不起，没亲自告诉你。Q：没事，反正现在也知道了。又是一段沉默。Q：刚开始我还想，怕你和别人了，别人会欺负你，L也好，从小就认识他，我也挺放心的。我没有接话，不知道接什么，对不起什么的根本起不到任何作用。忽然看到了Q的一个朋友，Q上前打招呼，他朋友看了看我，Q：这个就是我喜欢了三年的那个女生，只是没想到后来跟我兄弟了。看着他朋友的表情，我只是微笑了一下，我这个坏女人是做的够到位了，可是喜欢一个人也没有办法，不能说不喜欢就不喜欢，不能说换人就换人。
　　回到学校开始努力学习，为了考上L的那所大学的一本，为了和他在同一个学校，为了可以不再信息交流感情。成绩一直稳定上升，晚上会和他发些信息交流这一天发生的事情，早晨会告诉他起床我去上课了。后来为了提高成绩，手机放在了宿舍，只有早晨和晚上才联系他。我要他给我发一张照片，这样就可以每天都看看他，让他送给我一只毛绒熊，这样就可以当做每天都是在抱着他。　　一天晚上，我被同学叫到后面时候的座位，说是有别人上我的QQ号，我猜到了是L，但是我装作不知道问同学他怎么说，同学：那人说是你男朋友，是吗？我默许了。心里挺开心的，他承认了我，在我的同学那说我属于他，别人都别想了。想，他也应该是喜欢我了好多年，只是因为Q先说了所以他也很困扰，就像X先说喜欢他，我就不敢说了一样，让我们错过了这么多年，但庆幸我们还是在一起了，虽然伤害了我们的朋友，受到了别人的嘲讽，但我相信，只要我们好好的在一起，总有一天他们会理解我们。
　　L去上学了，要坐一天的火车，那天晚上怕他车上无聊一直没有睡，他恰巧和一个同学一起坐车，我们还没有在一起时我就从别人那里听说那个同学曾经向他表白过，怕他不敢睡觉，我让他找那个同学一起坐，相互照顾。（当时楼主为什么没想他会不会和那个同学有问题，怎么会那么巧坐一辆车，楼主可能那时候太傻太天真）　　他到了学校，军训生活开始了，从早到晚的军训生活很累，我们的联系变的少了，他总是很累要睡觉。可能是他们学校发的电话卡吃费，他的手机总是欠费单停，为了联系他，我就要帮他交费。他的卡是外省的，我们学校旁只能交本省的，我就只能跑到好远的交费大厅帮他交费。（当时没有网银，也没有什么快捷交费的东西）　　某天我看L的空间里有个人评论希望他可以幸福，女人的第六感一看就知道那人一定是他前女友，我就进那女生的空间看了看并且留言，大概意思是：既然分了就不要回来打扰他的生活。（当时楼主特文艺，就这个意思说成了一百多字的短文）
　　一天和一个女同学W聊天聊到她喜欢的人，说喜欢个人很累，我说我也有喜欢的人，知道很累。　　当天晚上放学回到宿舍，看到L的信息，虽然收到了很多次，但是还是有些激动，看到信息前面三个字"对不起"我愣在了那里，不知道做什么，脑袋里一片空白，本以为我会立刻大哭一场，但是没有，就是一直看着信息，一直的看着，然后正常的洗漱，做作业，室友也没有发现什么不对。最后只想给L打个电话要个说法，L可能早知道我会打过去，电话已经关机。我翻着通讯录，最后打给了Z，哭着、控诉着，本以为我失恋了会另一个样子但是没想到也是一样。后来L把他的照片发过来了，是我那次向他要照片，可是他不知道我是为了天天看他，分手了还看什么，只会更难过，对着照片哭了好久，我们在一起才80天就结束了，我们一百天的礼物我早已经买好了，放在那里想下次见面送给他，（后来我把那个礼物埋在了市里街道旁的雪堆里，后来雪化了，也不见了）可是没到时间就已经分了，以后他就再也不是我的了。怕哭的声音被室友听到，没敢回房间在客厅算是睡下了。
　　第二天上课，没有胃口，什么饭都没有吃，没有哭，没有闹，就是安静的坐在那里，像一个没有灵魂的躯壳。午休时W拿着吃的站在我的旁边，让我吃一些，告诉我如果难过就哭出来吧。听到这句话像是大坝一下决堤了，抱着W 哭了好久，像要把所有的眼泪哭干。我们到了操场上，W说我室友告诉她前一天晚上我哭了，问我是怎么回事，我把事情叙述了一遍，她告诉我没有想到我会谈恋爱（楼主在班级和所有的男生都是哥们，就跟个男孩子一样，基本没有性别感。其实是已经喜欢了L，别的男生在楼主眼里也就只是哥们），还说80天太短，还不算恋情，L只是玩玩而已。　　晚上W让我陪她吃饭，那时我已经约好和一个男生同学一起吃了，想想反正都是同学一起吃吧。我和W心里都有事，就开始喝酒，男生是一杯倒就不陪我们喝了。这是我第二次喝酒，第一次刚喝了半瓶就喝不下去了。我们两个女生一直喝啊喝啊，哭着喝啊喝，哭着哭着又笑了，喝了不知道多些，没有醉，一杯倒看不下去了，把我们两个强行送回了宿舍。　　我从来不喜欢在空间里发说说，感觉特矫情，那天我发了第一条说说，大概意思是拥有后再失去要比不曾拥有更痛苦。从此便总发说说了。
　　第二天，像平常一样上课，同桌闻到了我的酒味，还开玩笑我被扔到酒缸里了。我没有理会他，就趴在了桌子上，同桌以为我酒劲上来了要睡觉也就不理我了，其实我是不争气的又哭了。　　午休Q给我打电话，我藏在别人看不到的角落才接。Q问我是不是分手了，我哭了，哭的歇斯底里，Q：本以为把你交给他让我最放心，没想到你却被伤成这样。我没有说话，只是一直在哭，最后终于问了句：我只想知道他为什么要提出来，我做错了什么。Q：我一定替你问他，让他给你个说法。我：你们别…。Q知道我要说什么打断我：我们不会吵架的，依旧是兄弟，放心好了。（后来楼主才想明白，Q是不想让楼主背负使他们兄弟反目成仇的罪名）　　晚上又是喝酒，醉醺醺的躺在客厅里睡了。　　不知道这样的过了几天，身体终于扛不住了，好像是感冒，但更好像是心病，同学们都劝我请假去诊所打针，我也就去了，躺在诊所的床上，药液飞速的向血管里流去，没有感觉到疼痛，只是眼泪肆意的流着，流累了就睡了。W和她喜欢的那个男生一起去看我，那个男生是别的学校到我们班级复读的，学习很好，是因为失恋才没考好复读的。　　这几天里Q经常给我打电话，怕我没人说话乱想更是让我发泄一下，对于他的电话我只是哭，Q：他说没有什么理由，只是后来没感觉了。（Q说的他是L，我们不说名字，只用这个第三人称代替大家都知道说的谁。）我没有反驳这个听起来不像理由的理由，似乎以前那么想知道的理由都已经不重要了。Q：以前总是想把你弄哭，看看你哭的样子，可是现在听到你哭，反而觉得很难受，再也不想让你哭了。　　X知道我失恋的事情算是同情我，也会留言告诉我还有她们，就是没有打电话发信息这种直接联系。Y知道后给我打电话，我也会哭，Y就骂L是个坏蛋，我还在帮L辩解。
　　第二天我依旧请假打针，在办公室看到了我们班长也请假，他竟然请假去洗澡，最奇葩的是班主任竟然同意了，中间当然少不了班主任对班长的训斥。我室友和W怕我自己打针不安全就把班长拦下让他陪我去，我和班长关系本来就特别好他就答应了。到了诊所，我可怜的打针，班长竟然在看电视，根本无视我，需要换药的时候还得我喊他，他才恋恋不舍的离开电视去叫医务人员。（楼主是个病号，就算不知道楼主心里难过也应该陪着聊聊天说说话吧，竟然自己开心的看电视，真是活该他单身。）　　我每天都正常去上课，不正常听课，只是默默的流泪，少了和同学的交流，不再玩闹，甚至同桌都不知道我究竟怎么了。同学里除了W和一杯倒（就是看着我和W喝酒的那个男生）没有人知道我有过一段恋情，更不知道我是失恋了。只是感觉我静的不像我了，之前和L在一起的时候因为要提高成绩和伙伴的玩闹也少了，大家也就没有追究真相如何，认为我可能是改邪归正，努力学习而已。有时我会走到五楼的窗户旁，直直的看着下面，本来应该因为恐高害怕，但是却一点感觉也没有，甚至会认为跳下去也不错。　　忘了哪天，L前女友的现男友回复了我那时的留言，我们都护着自己在乎的人，竟然成了我和那个男生的互相指责，我一直以为L前女友是初中我认识之前分的那个，后来经过那个男生的指责才知道前女友是高中的，而且是高考前刚分不久，是L提出的，前女友也受了很多委屈，那个男生追了好久才让前女友打开心扉，我那时候竟然没有同情过前女友，只是冷笑的看着那个男生"讲故事"。前女友告诉我既然喜欢L就去争取，我只告诉她我们不可能。　　我们学校做会考的考点，我们就都放假了，室友和她男朋友出去玩，Y要到我们学校补考，我就让Y到我们宿舍住。前一天怕自己一个人睡不着会胡思乱想就想找班级同学出去通宵上网，同学K恰巧也去，也就一起去了。原来和K没有过太多交集，基本就是有个印象，知道学习不是很好，但和我那些学渣朋友还不是一路，基本就是不太认识。会考那天上午接Y到我们学校，X和她的室友也一起来了，中午一起吃饭。下午Y去会考，X回学校而我回宿舍先睡觉等Y考完去接她。当我睡醒时发现天已经黑了，再一看手机发现无服务，而Y不知道去哪里了，我立刻重开机给Y打电话，知道她和课代表在一起我也就放心了，最起码没有丢，课代表也比较靠谱。把Y接回宿舍，Y哭了，当时我关机按门铃也没人应，这里也没有认识人，她自己一个人应该是吓坏了。（后来楼主才知道，楼主睡着的那几个小时楼主的朋友们都快疯掉了，疯狂的找楼主，还有人认为楼主被市井混混抓走了，认为楼主想不开做傻事去了，就是各式各样的猜测，后来都打过来电话训斥了楼主，宿舍没信号，房东没有安门铃真的不是楼主的错啊，但是被训斥也很高兴，起码楼主还是有人关心的）　　发小要过生日了，是高中的最后一个生日，想给她好好过一下。发小知道我恋爱并且失恋的事情，但是不知道原来我失恋也是这么痛苦，我也一直没有在她面前表现的很痛苦（从小我的性格就很女汉子，能自己动手的事绝不靠别人帮忙，好似男生对我来说是可有可无的）。班长是发小分文理班之前的后桌，关系也很好，我也就和班长一起商量给发小庆生。庆生的全过程我都是像什么事也没有发生一样，吃饭、喝酒、唱歌都很正常，发小对我和班长说：要不你俩成一对吧，省的都单着。我：现在都高三了，好好学习，瞎谈什么啊！我心里清楚，忘不掉那个人，跟谁都不可能，而班长也只是哥们。
　　第二天我依旧请假打针，在办公室看到了我们班长也请假，他竟然请假去洗澡，最奇葩的是班主任竟然同意了，中间当然少不了班主任对班长的训斥。我室友和W怕我自己打针不安全就把班长拦下让他陪我去，我和班长关系本来就特别好他就答应了。到了诊所，我可怜的打针，班长竟然在看电视，根本无视我，需要换药的时候还得我喊他，他才恋恋不舍的离开电视去叫医务人员。（楼主是个病号，就算不知道楼主心里难过也应该陪着聊聊天说说话吧，竟然自己开心的看电视，真是活该他单身。）　　我每天都正常去上课，不正常听课，只是默默的流泪，少了和同学的交流，不再玩闹，甚至同桌都不知道我究竟怎么了。同学里除了W和一杯倒（就是看着我和W喝酒的那个男生）没有人知道我有过一段恋情，更不知道我是失恋了。只是感觉我静的不像我了，之前和L在一起的时候因为要提高成绩和伙伴的玩闹也少了，大家也就没有追究真相如何，认为我可能是改邪归正，努力学习而已。有时我会走到五楼的窗户旁，直直的看着下面，本来应该因为恐高害怕，但是却一点感觉也没有，甚至会认为跳下去也不错。　　忘了哪天，L前女友的现男友回复了我那时的留言，我们都护着自己在乎的人，竟然成了我和那个男生的互相指责，我一直以为L前女友是初中我认识之前分的那个，后来经过那个男生的指责才知道前女友是高中的，而且是高考前刚分不久，是L提出的，前女友也受了很多委屈，那个男生追了好久才让前女友打开心扉，我那时候竟然没有同情过前女友，只是冷笑的看着那个男生"讲故事"。前女友告诉我既然喜欢L就去争取，我只告诉她我们不可能。　　我们学校做会考的考点，我们就都放假了，室友和她男朋友出去玩，Y要到我们学校补考，我就让Y到我们宿舍住。前一天怕自己一个人睡不着会胡思乱想就想找班级同学出去通宵上网，同学K恰巧也去，也就一起去了。原来和K没有过太多交集，基本就是有个印象，知道学习不是很好，但和我那些学渣朋友还不是一路，基本就是不太认识。会考那天上午接Y到我们学校，X和她的室友也一起来了，中午一起吃饭。下午Y去会考，X回学校而我回宿舍先睡觉等Y考完去接她。当我睡醒时发现天已经黑了，再一看手机发现无服务，而Y不知道去哪里了，我立刻重开机给Y打电话，知道她和课代表在一起我也就放心了，最起码没有丢，课代表也比较靠谱。把Y接回宿舍，Y哭了，当时我关机按门铃也没人应，这里也没有认识人，她自己一个人应该是吓坏了。（后来楼主才知道，楼主睡着的那几个小时楼主的朋友们都快疯掉了，疯狂的找楼主，还有人认为楼主被市井混混抓走了，认为楼主想不开做傻事去了，就是各式各样的猜测，后来都打过来电话训斥了楼主，宿舍没信号，房东没有安门铃真的不是楼主的错啊，但是被训斥也很高兴，起码楼主还是有人关心的）　　发小要过生日了，是高中的最后一个生日，想给她好好过一下。发小知道我恋爱并且失恋的事情，但是不知道原来我失恋也是这么痛苦，我也一直没有在她面前表现的很痛苦（从小我的性格就很女汉子，能自己动手的事绝不靠别人帮忙，好似男生对我来说是可有可无的）。班长是发小分文理班之前的后桌，关系也很好，我也就和班长一起商量给发小庆生。庆生的全过程我都是像什么事也没有发生一样，吃饭、喝酒、唱歌都很正常，发小对我和班长说：要不你俩成一对吧，省的都单着。我：现在都高三了，好好学习，瞎谈什么啊！我心里清楚，忘不掉那个人，跟谁都不可能，而班长也只是哥们。
　　W可能是把我的事情告诉了复读的那个男生，因为同病相怜的缘故，我们很快的关系很好了，互相讲述着失恋的痛苦。　　一天早晨我终于没有勇气到班级隐藏我的心情，给班主任发了条请假信息就躺在了宿舍，室友也没有多问。复读男发信息问我怎么了，我只是回吃坏东西闹肚子，跟谁也没有说我不想去的实情。　　慢慢我和复读男关系越来越好，他总是很自卑，感觉他失去了那个女生也就失去了所有，我理解那种感觉，所以对他也言听计从。我们有时候一起出去吃饭，他讲他的那个女生，我讲L，因为都感受过也都明白对方的痛苦，有一次抱在了一起，但更像是两个受伤的人互相疗伤。不知道怎么聊着聊着他却问我要不要在一起，我想到了W，还是拒绝了，因为L我已经伤害了X，不能再为了一个男生伤害我的好朋友了。
　　我们高三时是按成绩选座位，因为和L在一起时要提高成绩就选了我们班学习最好的一座，我的同桌是学年第二。为什么不是第一呢，学年第一是一个很恶心的女生，就是有个男的就往那个男的身上粘，高二的时候我和课代表比较好，第一那个竟然向课代表叫爸爸，叫我妈妈，当时我就呵呵了，我说：你可别叫妈妈，我和你好爸爸什么事也没有，你们聊。我就跑了。多吓人，叫爸爸妈妈，她当是演电视剧啊。　　复读男要和我坐同桌，但是我和同桌已经坐两个多月了，不太想换，复读男就说：你就是因为我不如你同桌学习好，你才不想和我一座，也没事，反正所有人都不想理我。他一直都很自卑，所以我也就和他一座了。刚开始还觉得他自卑，后来总是以他的事情逼迫我做事情，每天都给他买饭（楼主不懂怎么拒绝别人，就算不愿意做但是还是会答应），或者向我借钱，他忽然看上了我们班后转来的一个女生，当时我是情绪低谷期，竟然让我去帮他追，还有很多事情，让我越来越反感。（后来楼主听说复读男在班级说好多女生都喜欢他，其中就有楼主，楼主哪张嘴说喜欢他了，当然其他被提名的女生也是这么问的，要风度没风度，要长相没长相，要身材没身材他也好意思说，人不要脸，天下无敌）
　　我不愿再去上课，学习对于我已经没有什么意义了，当初努力学习只是为了和L考到一起，现在不需要和他一起了，学习也就不重要了，甚至对学习产生了恨意。自己一个人躺在宿舍，和我妈说胃病犯了不能去上课，让她向我们班主任请假（楼主曾经在家胃疼到不能吃饭不能喝水，一吃一喝就吐，只能在床上躺着打吊瓶，连续四五天没有吃饭，所以楼主妈妈并没有怀疑楼主撒谎）。室友到吃饭的时候会送些吃的给我，其余的时候都是自己一个人。越是自己就越会胡思乱想，想着想着就又会哭，想：为什么我们伤害了Q伤害了X，挺过了别人蔑视讽刺之后还是会分开，如果不够喜欢当初又为什么选择伤害别人在一起，如果够喜欢为什么还会分开。想：那段时间憧憬的大学生活满满的都是他，他没了我连未来都没了。想：做了三年的梦本以为是成真了，却没想到是被朝思暮想的人亲自扎破。一直躺在床上，有时班级的小伙伴会发信息、发QQ问我怎样了，会告诉我班级又发生什么什么事情了。更多的时间是躺在床上流泪。　　一天J（就是和L的名字只差一个字的那个男生）要我快些到班级，说是高考报考要照照片，我当时脑袋没有反应，在床上躺了将近一周，每天都是L的一切，脑袋里对高考已经没有认知了，只知道是个考试，好像还很重要。起床、穿衣、洗漱以我认为最快的速度到了班级，班主任本来还对我逃课耿耿于怀，但是看了我的脸色就认为我是真的生病了（大家想象一下，一个人将近一周没有起床、洗漱，也没怎么吃东西，终日以泪洗面，还跟丢了魂似的，脸色当然比生了场大病还难看），问我还能不能上课。我想都这么久不上课了，上上课可能就可以分一下心思了，照完相就到班级上课去了，同学看到我都很惊讶，J只是对我笑了一下，可是上了两节课，中午我就又缩回宿舍的床上了。上课也都是想哭，不能听课，就不如在宿舍放开的哭。　　那天班主任看到我之后，就给我父母打电话，要把我这个"病号"接回去好好看病。我也就顺理成章的在高三这个紧张的时刻逃了一个多月的课，而且少了一次期末考试。
　　回到家中也很痛苦，每天都打不知道什么针，不想说话家里人还总问你怎样了，想哭还要忍着不能让家里人看到，有时候睡睡觉就从梦里哭醒了，然后想到L就接着哭，有时一哭就是一晚。　　在家看着家人为了我的"病"忙碌，慢慢的觉得自己为了一个没有瓜葛的男生"装病"，辜负家里人的期望是一个愚蠢的行为，渐渐的开始和家里人说话，怕孤单怕自己一个人就总是找同学聊天，让自己的生活变的充足一些，这样就可以忘了他，忘了痛苦。　　终于感觉我可以正常的生活了，除了必须每天有人陪着聊天，不可以让我自己一个人，就没有什么事了。一天Z拿着一个半人多高的毛绒玩具熊到我家，Z：这是L送你的生日礼物，一直放我学校那里了，回来路过你家就先给你送来了，诶，这里应该是happy，好像是售货员取错货了。玩具熊的手里捧着一颗心，心上绣着"love"。我装作无所谓并且很嫌弃的样子，我：这熊太丑了，你们什么眼光，就不会挑一个漂亮点的吗？其实心里难过的要死，这个熊是原来我们在一起的时候我向L要的，本是想抱着熊可以像抱着他，只是现在没必要了，看到熊只会使我想起那段不愿想起的记忆。Z走后，我抱着熊，把脸埋在熊里，这么多天努力忘记的事情一下都回来了，悄悄的哭着，想：L真的好残忍，本来可以安安静静的忘记，可是却非要送来一件他的物品在我身边，让我看到就会想起他，既然不喜欢那时又为什么招惹我，让我误以为度过了阻难就可以在一起了，让我加大了幻想，又痛苦的失去，本以为以Q对我的感觉，如果L不是非常非常非常喜欢我，我们不会在一起，可是我还是猜错了。　　又是放假的六人聚会，第一次这么反感，我只是安静的坐在那里，感觉他们说话和我没有关系，他们在那里有说有笑，我却像一个外人，一个旁观者。不敢看L，不敢看Q，也不敢看X，只是拽着Y，怕她离我远了，我就会在这个陌生的地方无地自容。认识了这么多年，聚会了这么多次，忽然间感觉好陌生，甚至有些尴尬有些害怕。
　　回到家中也很痛苦，每天都打不知道什么针，不想说话家里人还总问你怎样了，想哭还要忍着不能让家里人看到，有时候睡睡觉就从梦里哭醒了，然后想到L就接着哭，有时一哭就是一晚。　　在家看着家人为了我的"病"忙碌，慢慢的觉得自己为了一个没有瓜葛的男生"装病"，辜负家里人的期望是一个愚蠢的行为，渐渐的开始和家里人说话，怕孤单怕自己一个人就总是找同学聊天，让自己的生活变的充足一些，这样就可以忘了他，忘了痛苦。　　终于感觉我可以正常的生活了，除了必须每天有人陪着聊天，不可以让我自己一个人，就没有什么事了。一天Z拿着一个半人多高的毛绒玩具熊到我家，Z：这是L送你的生日礼物，一直放我学校那里了，回来路过你家就先给你送来了，诶，这里应该是happy，好像是售货员取错货了。玩具熊的手里捧着一颗心，心上绣着"love"。我装作无所谓并且很嫌弃的样子，我：这熊太丑了，你们什么眼光，就不会挑一个漂亮点的吗？其实心里难过的要死，这个熊是原来我们在一起的时候我向L要的，本是想抱着熊可以像抱着他，只是现在没必要了，看到熊只会使我想起那段不愿想起的记忆。Z走后，我抱着熊，把脸埋在熊里，这么多天努力忘记的事情一下都回来了，悄悄的哭着，想：L真的好残忍，本来可以安安静静的忘记，可是却非要送来一件他的物品在我身边，让我看到就会想起他，既然不喜欢那时又为什么招惹我，让我误以为度过了阻难就可以在一起了，让我加大了幻想，又痛苦的失去，本以为以Q对我的感觉，如果L不是非常非常非常喜欢我，我们不会在一起，可是我还是猜错了。　　又是放假的六人聚会，第一次这么反感，我只是安静的坐在那里，感觉他们说话和我没有关系，他们在那里有说有笑，我却像一个外人，一个旁观者。不敢看L，不敢看Q，也不敢看X，只是拽着Y，怕她离我远了，我就会在这个陌生的地方无地自容。认识了这么多年，聚会了这么多次，忽然间感觉好陌生，甚至有些尴尬有些害怕。
　　开学了，终于以正常的姿态去上课，宿舍也搬了，不想再在那张床上住，那里他曾经躺过，把手机里的信息也删掉了，他的电话号码没有删，为了不让Y他们为难就算装也要装作是朋友。因为厌恶复读男，也不坐同桌了。反而和分文理班之前同班的女生同桌（和那女生关系一直很好，一起吃饭回宿舍的那种）。从班级的前排坐到了后排。一切都与上一学期不一样。　　在班级我不愿学习，经常和小伙伴玩耍，使自己一直很忙碌，怕闲下来会想到一些不愿想的。我和室友分开住了，不是因为闹矛盾，只是找房子有分歧也就好聚好散了。放学回到宿舍，只有自己一个人，就找同学聊天，因为和K通宵上网也就熟了（就是第二天睡着，手机没信号，大家满世界找的那次），经常一起聊天，有时很晚都睡不着，K就会陪聊到很晚，直到忘记了哪一天我告诉他：我们在一起吧。不是因为喜欢他，只是想找个人陪，而班长他们都是朋友，不适合，只有K才认识，交情不深比较合适。想起Q当初提议让我找个人陪，我一脸不屑认为自己可以走出来，如今却也走上了这条路。
　　我和K很正常的恋爱，当公布我们在一起的那一刻，班级同学都惊住了，原来我们完全属于两个圈子，又什么时候走到的一起，谁也不知道，没有人问，问了我们也不会回答。K很好，当我告诉他我以前有过男朋友时，他只是说：那岂不是我很吃亏，你是第一个。他从来没有问我为什么要和他在一起，而我也从来没有问他为什么会同意那么草率的决定。我会和他有亲密的动作，抱抱亲亲之类的，不是因为喜欢，只是认为这是做女朋友的义务。　　在班级我和男生的打闹没有因为K变成我男友而停止，甚至比高一高二更频繁，恰巧和J（和L名字只差一个字的那个男生）是临桌（他的桌子是和我们的桌子并在一起，我坐在他和我同桌之间，也算是另一个同桌了），我们上课经常打闹，闲聊，不是搞暧昧，只是都不愿意学习，就一起玩了。班长告诉我：有男朋友了就应该少些和男生接触，不应该和我们打闹了。我：那怎么了，我们是朋友，我还不能和朋友玩了，要是这就生气，那就分开好了，我就这性格。班长对我也没有办法，也不再劝我。K对我的行为有些不满，但是没有制止。其实和L在一起的时候远离了男生朋友，他不在身边离不离开他也不知道，只是认为和他在一起，就应该远离男生，怕他生气，也认为，有了他其他男生对于我没有任何意义。而对于K他的喜怒与我无关，心里没有承认他是男朋友，更多的认为他是一个玩伴，不再让我一个人的玩伴。我们晚上通宵上网，放假一起找地方吃饭，玩耍，半夜依旧用信息联系，把原来我自己的时间都用两个人的事情填满。不能和别的异性分开只是喜欢的不够深刻而已，足够喜欢也就自然远些了。　　X告诉我L前女友分手，而L又去找她的事情，忽然意识到，也许那时他非常喜欢她才会难过，才会分开后不久和我在一起，而我，那时只是现在K的角色。　　我一直知道我和K会分开，计划着什么时候提，高考前不可以，虽然他学习成绩不好，依旧会影响成绩，高考后什么时候提，是一天，一周，一月还是一年，也想要不就大学毕业前，这样大学也有个伴。
　　终于高考过去了，估算了一下分数，二表上等，离一表还有一段距离，不是那种差一分两分的。算是整个高三都没有学习，能考上二表已经不错了。因为以我原来的成绩考个好的一表大学是很轻松的，所以班主任对于我的成绩很不满意，自从模拟考就开始找我谈话，我总拿自己"有病"做借口，班主任多次找家里人谈话，弄的家里因为我的事情吵了起来，我却照样每天和K逃课出去玩，没有理会家里的战争。（楼主当时还小不懂事，现在一直为自己的过错反思，弥补）　　当时因为没有打算好什么时候分手，和K提过一次，但是因为K打了几个电话，求了我几次，我就放弃了，想应该可以和他在一起很长时间，本来想报L的那个城市（大家说的对，楼主就是没真的放下他，还天真的认为如果他看到我和K在一起会吃醋，会回心转意，想到他的城市气气他），但是因为K的成绩太差了，连那的专科都考不上，省外哪里都去不了，最后就为了他报的本省的大学。（楼主也蛮拼的，都不喜欢还为了他报这么差地方的大学，这义务做的太尽职尽责了）　　到了我的升学宴，Z本来是在外地，又得了结石（忘记是哪个部位的结石）就更没办法回来了，后来Q和L一直不到，也不接电话，我就急了：不想来就直说，不接电话也没个理由算是怎么回事。心想：L你就这么不愿见我吗，连这辈子就一次的升学宴也不出现。我清楚的记得大家说给我一个礼物，睁眼的那刻看到Q和L搀扶着Z的场景，当时太激动没有顾及到Z的身体，立刻抱住Z哭了。（前几天和Z提起这件事，他竟然忘了，当时给楼主感动的不轻啊，竟然给忘了，忘了！）先把Z送回了家静养，我们才开始正式吃饭。K是以男朋友的身份出现，L是以朋友身份出现，好死不死的我忙完回来时竟然只剩他们两个之间的座位，大家想象一下，左边是现任，右边是前任，然后两个人碰杯喝酒，L说：以后好好照顾她。K说：你不说我也会的。我就干坐在那里傻乐，多么和谐的场景。　　晚上的时候我和K的第一次吵架，也是最后一次。他终于怨我总和我的那些朋友在一起，没有顾及到他的存在和感受，我本来就不喜欢他，他这么说就吵了几句，最后也就顺理成章的提出分手，他认为我是生气，就像上一次一样各种打电话道歉，而我对他的电话越来越反感，他说如果我执意分手他就自杀，我没回答就关机了。（当时楼主心狠，但是也很善良，怕他有事告诉了他的朋友注意点他，别真出了什么事。没有谁离了谁活不下去，被你威胁的人不会感到你可怜只会感到你很烦，也没必要把一段失败的感情当作人生的失败，如果真的为了失恋自杀，不能说这个人痴情，只能说这个人没有责任感，不想死后自己的家人怎么办，只想自己死了也就没有痛苦了，多么自私的表现，也是心里有疾病的表现）
　　到了大学开始和原来高中同学的联系越来越少，有时会在空间里发一些动态，J在高中省重点复读了，可能没有大学的忙碌，比较闲，而且高中最后一学期我们关系特别好，所以他经常回复，我们也就经常联系。　　大学不会像高中一样很多人围着你，你有什么失落的小心情都会被同学发展并且逗你开心，大学里大家都有自己的事情要忙，没有时间理会你，天天陪在身边的也就是室友了，而且室友也很忙。这样的生活让我又想起了L，我告诉了W，她让我找些事情做，别总想这些。我很快加入了各种社团组织，每天忙的不可开交，甚至有时候社团与社团之间时间会冲突，我乐此不疲，很享受忙碌的快乐。很快一个特别绅士温柔的学长引起了我的注意，开始对他有好感，J却告诉我，我只是在大学少了人陪而已，只要有个人对我好，我就会轻易的依赖，还让我多找找他们，和以前的同学在一起那种感觉可能就会淡些（从后来的事情证明，J是正确的）。　　十一放假时，因为没赶上车需要在高中所在的地方转一下车，行李比较多，还没有吃饭，就给J打电话买些吃的东西，并且陪一会我，也算是朋友聚一下，见一面。J给我买了零食，随意吃些，而他也没有吃饭，我让他自己拿着吃他不拿，我只好用手喂他（楼主当是就只认为，让他饿着陪楼主，很不好意思，而他又不吃，用手喂是没有办法中的办法）。　　放寒假时，我们放寒假要早些，就到高中学校玩一玩，也看一看J，而那天晚上J需要上晚课回学校，我一个人在旅店害怕，但是还是不敢说只好忍住，后来J因为我们一个原女同学的建议回来陪我（女同学是J的分文理班之前同学，分完班之后是我们共同的同学，后来J复读又是复读班同学，是J前女友的闺蜜），我有认床的习惯，又是合衣而睡，睡不熟总是会醒，夜里醒来发现J盖着自己的羽绒服躺在离我很远的床边，我盖着整个被子，屋子很冷，我只好向他挪一挪身体，尽量近些距离，将被子的一部分盖在他的身上，幸好被子很大，我们中间离了一人多的距离也可以将我们两个盖在里面。　　大一的第一个假期高中同学免不了会同学聚会，同学好久不见，聚在一起，我、W和J提前一天去，提前聚了一下。在聚会上，我和W坐一起和J隔了几个人，而又恰好和K坐对面，感觉K成熟了也帅气了，有个和我大学同校的女生明里暗里的说，K是个好男生我不要是我的损失，K越来越帅了我有没有后悔之类的，我也只是对着K微笑了一下，看向J，他也正看着我，我冲他做了个鬼脸，互相笑了一下又和同学一起聊起来了。（在别人看起来楼主和J的动作很暧昧，但是那时楼主真没有暧昧的想法，楼主只想要恋爱就光明正大的恋爱，弄什么暧昧呢，而且楼主太了解J的恶习尤其对女朋友的恶习，所以那时坚决不会和J在一起。）
　　开学之后对学校生活依旧不满，总会认为委屈，而J的电话和信息经常及时出现，我也就经常跑到上高中的地方找J，每天发信息，几天就会打一次电话。J花钱很多，喜欢赌，不是打牌就是赌博机，经常欠债，高中的时候就向我借过钱，大学也就经常给他钱，我的生活费有限，只好做兼职，虽然我家里并不富裕，但我还是从小娇生惯养，从没有工作过，兼职中受到一点小挫折就委屈的不得了，给J打电话哭了，J跑出教室安慰我，而我第二天就坐车跑去他那里，夜里我躺在他的肩膀上睡了，其实并不是真的睡着，我认床并且试到身边一动就会醒，在那里只是装睡，中间会有一小段睡熟，也立刻会醒。　　从那天开始，算是我们的暧昧时期，（楼主说过坚决不暧昧但是这时却真正暧昧上了，因为当时虽然知道J的很多恶习，但是在那种全面陌生的环境下，有个很熟悉的男生很暖心的对你，别的以前的朋友又都没有联系，基本女生都会沦陷的），每天我都会等他发晚安信息，他从来没有说过喜欢我，也没有说过在一起，而我也没有说过，我怕说完就会什么都没有了。W也知道我们之间的事情，还嘲笑我为了给J钱，自己可以不和同学聚会，不买漂亮衣服，不买零食，我也没有为此事感到委屈既然我选择了他就选择了委屈自己。我和J在一起就像情侣一样，逛街会挽住他的胳膊，吃饭他会主动选我喜欢吃的，夜里会让我躺在他肩膀上，他会轻轻的撇开我的刘海，整理我因躺下而凌乱的头发，知道我认床，也知道我什么时候是睡熟什么时候是没睡，原来我们在一起吃饭总是会喝酒，他也不让我碰酒了。他应该是从W那里听说的L的事情，经常和我提他和L的名字差一个字的问题，我不想回答关于L的问题，他们虽然名字只差一个字，但是在我心里从来没有混淆过。有时W会和我们聚在一起，也有时J和W会单独在一起，我不知道次数，也不知道期间发生过什么。J很花心，高中时就有过好多次小三，不光是班级有一个女生，还背着她女朋友和她女朋友的闺蜜在一起了，基本我们这些朋友都知道，只是瞒着他女朋友，直到他们分手都没有告诉过她。也是因为太了解J，知道他太多恶习，所以刚开始没有想过和他在一起，也是他不说我也不说就只是暧昧着的原因。　　一次我、J和W聚在一起，旅店只有一张床所以三个人挤在一起，下午J出去喝酒，喝多了，基本不会走路了，我和W去接他，接回来让他躺在床上盖好被子，我坐在床边，偷偷的把手伸进被子里握住他的手，面无表情的和与J喝酒的人聊天，与J喝酒的人是我们高中同学，我们关系不是很好。晚上睡觉，本来是我睡中间，因为J在中间睡熟了不好叫醒，我们只能在J的两侧睡下，W要睡在外面，我也就睡在了里面，J是面向外面睡的，我看着他的后背，怕他会习惯性的抱住他前面的W，但也只能默默的躺在那里，黑夜里我感觉到有个人抱住了我，什么也没说就只是抱着，我顿时就特别兴奋，一定是他知道我在他后面，特意转身抱着我。　　回到学校，人们都说男生喜欢长发的女生，我不信就剪了短发，像是证明给自己看J是真心喜欢自己，又像是打赌他会不会喜欢我。也是这次使我走向短发的不归路。
　　很快J到了高考的时候，我给J买了一件T恤要当做是他高考后的礼物，也是因为之前W给他买了一件，可能是因为高考的缘故车站的人特别多，我从车站出来打车到了车可以去的离考场最近的地方，（高考考场是封路的，不允许车辆到考场附近）跑到了考场的大门处等他出来，而那时W早已经在那里了。考生出来了，我跑到最前面去找J，幸好他比较高也比较好找，看到他我穿过人群截住他，很自然的挽住他去找W。　　到了旅店，把我买的T恤给J，我买的是180的，J身高是180多，但是太瘦了所以穿起来很大不合身，只好我先拿着回去换个小点的。三个人依旧是一张床，J睡在中间，我和W在两侧，我很自然的躺在J的肩膀上把手搭在他的胸口上闭目养神，我也知道J知道我没睡，可我就喜欢这么躺着，时间长了也可以睡一小段时间。夜里黑漆漆的房间里我听见了W的声音，W：她不会听见的。而后是一段舌吻的声音，我不禁抖了一下，怕是真的，觉得只是个梦，只是自己总是害怕他们在一起所以才产生的幻觉，想哭又不知道怎么哭，怕出了声音会使自己更难堪，只好尽量平静的装睡。舌吻结束了，J的那只胳膊应该被W抱着，J用被我躺着的肩膀这边的手搂住我的腰把我拉近，还没等我缓过神来J的嘴已经贴上我的嘴，舌头在我嘴里扫荡，我当时没有准备并且对亲吻没有经验，也就任由J摆弄，J扫荡了两下就将我放下示意我睡觉。夜更深了，我听见打雷的声音，因为害怕身体向J挪了挪，J也撇开W那侧的手臂，双手把我抱住，让我的脸贴在他的胸口上，像睡梦中转身又像安抚着我。　　第二天我像平常一样说笑，J学校有事回去了，W家里有人回去了，只剩下我一个人，心里憋着事情很难受，找了大学的一个无话不谈的朋友告诉了他前一天晚上发生的事情，没有说我被吻了的事，他很气愤要我回学校，可是当时我像是着了魔一样不肯回去，想见J就算知道他们俩背着我做了些什么我还是不放弃，总认为其实J也很喜欢我。忽然接到学长的信息，要我们部的成员们一起出去玩，像是忽然有理由可以逃走，但是怕如果真走了，这场战争我就输掉了，不甘心。而一杯倒（第一次和我和W喝酒，但是就他不喝的那个男生）也要来找我们，我就又拖后了一天，但是提前买的第二天早晨4点的车票，一方面可以赶上聚会，另一方面可以早点逃离那个地方。　　晚上本来是四个人开两个房间，但是我是4点的车票睡不了多久就走了，而且没有房间了，就四个人挤在一张床上，本想睡在J旁边，却发现只剩下W边上的床边，而W和J挨着。晚上我躺在床边，一点睡意都没有，就干脆坐起来，看到J和W抱在一起，就静静地看着，没有出一点声响，抱住自己的双腿，头拄在膝盖上，就静静地看着，听着外面暴雨的声音。一个夜晚终于过去了，闹铃响了，我安静的洗漱，没有一点声音。一杯倒听到了闹铃响，看着外面的天要送我到车站，而我只想一个人安静的回学校，我收拾行李的时候看到了我买给J的T恤直接送给了一杯倒，一杯倒和J身高差不多，只是一杯倒更壮一些，我和他争执半天，变成了一杯倒和J一起送我到车站，在候车室时，我却对J说：你睡觉的姿势好丑。没有理会他的诧异我已经检票上车了。　　到了车上我像是泄了气的气球，在座位上大哭，旁边和对面的人都疑惑的看着我，我没有理会只是一直在哭，哭累了就睡会，睡醒接着哭，最后终于到了学校的站。为了忘记那件事，没有理会自己两天都没怎么睡的身体，找到学长他们，和他们一起放声的笑，笑的没心没肺，晚上睡觉，又睡不着，只好静躺在那里，再一次挨过了一个夜晚。　　自从那天后心情一直很差，和朋友们室友们在一起还好，可以有说有笑，但自己一个人时就会默默的流眼泪。期末考试到来了，大学的期末考试就像一场大战役，要在一月之内学会一学期看都没看的课程，本来以为我要像上一次失恋一样，什么都不管不顾只知道伤心，而我却安静的复习，每一科都仔细的学着。
　　那段时间从来不回W的消息，看到W在我空间留言让我无论如何都要幸福，只是感觉很恶心，明知道我和J的事情还做出那种事，我让大学那个无话不谈的朋友给我留言把那条挤到下一页了，对于J我好像无法抗拒，他来信息我还是会秒回，电话还是会开开心心的接，还是会等他的晚安信息。　　到了J报考的时候，分数不高，甚至说是很低，如果运气好可以上一所好点的专科，如果不好就只能上普通专科或者特别差的专科，我打听了我所在城市的所有专科院校，最后终于锁定了一所学校，把专业选好，又选了一所可以轻易考上的学校，这让就不会报空了。当专科开始录取的时候我比他还紧张，每天都要问好多遍有没有被录上，终于在最后一天被录上了，心里的石头放下了，我以为我们在一个城市了，可以好好的在一起生活了。　　J开学报到，我上完课立刻去接他，到了车站反而是我迷路了，最后还是找到了他，我们坐着他的校车到了学校，按着指向标的方向找到了交学费的地方，之前为了他交学费我已经把两个月的生活费打给他了，而到了学校发现学费还差，我只好又拿出这个月的生活费的一部分给他把学费交上，我自然的挽着他的胳膊在学校内走着，碰到了一个卖新生用品的学长，问我们是情侣吧，而J却说我只是他学姐而已。我失落但是还是把他都安顿好，后来他没有钱，我想借钱给他，他却说前女友闺蜜也在他的那个学校，（就是楼主自己在旅店让J去陪楼主，导致楼主和J第一次在一个房间住的那个女生，他们高中分班前后都一直是同班）找她借就好，在我心目中，前女友闺蜜只是朋友是个外人，借钱怎么都不太好，而那时我把自己当作了自己人。　　J军训了，因为L就是在军训的时候和我提分手的，所以对于J军训格外上心，总是问他累不累，让他多休息。有次没有课，直接跑到了他学校，他在午休，我也没有告诉他我到他学校了，只是买了些水果把他室友的也都买出来了，放在了他宿舍楼收发室那里，走了以后才发信息告诉他去取，给室友分一些。　　他放假要到我学校，我接他到我的学校里面，可能是怕看到熟人，我没有去挽他的胳膊，因为如果那样子碰到熟人我不知道怎么介绍他，男朋友不是，我们从来没有提过要在一起，而不是男朋友又为什么会挽在一起，所以干脆不挽。
　　终于到十一长假，我和J约好要一起回家，其实我家和他家不是一班车，但是为了和他做一辆车我选择转车。我早早的到车站买好车票，本来他想和前女友闺蜜还有另一个我们班的一个男生一起回的，但是还是我们一起了。车上我并不困，但是喜欢挂在他身上，时不时的睡一觉，他也不理我，随我在他身上折腾。到了车站，我还需要转车，他就陪我找车，看到唯一一辆到家的车，车上的售票员还是我姑姑，我一把将J拉到一边，不让他出现在我姑姑的视野之内，自己上了车。在车上发消息告诉他我的苦境，他说我是胆小鬼，如果他那时给我一份准确的答复，说一句我们在一起吧，那我一定会大大方方的把他介绍给家里人，不会这么鬼鬼祟祟，但是他没有，没有说过在一起，也没有说过不相见，我不敢让家长或是熟人看到我们在一起的样子，我解释不了我们的关系。　　回到学校不久，J告诉我他手机坏了，发不了消息，只能打电话，刚开始我让他睡觉前振铃，后来他嫌麻烦就放弃了，我们好久一次电话，或者他借手机和我发信息。W有了男朋友，我也就和W的关系缓和了，周末时我到W的学校，也是见一见她男朋友。晚上在W的宿舍里J给我打电话，说了句好好玩就匆匆挂断，W问我是谁，我说是大学朋友，不信我就给她看我通话记录，竟然没有，当时J的名字在隐私一项，所有J发的信息打电话的记录都在另一个地方，需要密码才能打开，平常的通话和信息是不储存的。我和W聊天，W问我和J怎么样，说其实找J也不错，虽然J花心，但是找一个知根知底花心的总比找不了解的花心的强。W男朋友要给我介绍男朋友，W打趣的说：人家心里有人了，你介绍谁都不会动心的。
　　我的生活本来也不仅仅只有他们，我在校园组织内当上了部长，有了部员，开始研究怎样才可以让他们喜欢我这个部长，喜欢我们的组织。我主动加部员们的QQ，但是没有主动聊天，怎么说也是部长，如果主动联系就太没面子了。刚加不久有一个部员和我聊天，问一问大一怎么过的之类的话题，对这个部员也多了分兴趣，因为只见了两面初试和复试，所以不太记得是谁，在开会的时候就特意观察了一下。而后我们经常聊天，虽然我比小部员（和我聊天的这个部员，因为他是部员中最小的就叫小部员好了）大两岁多，但因为我从来不表现出学姐的一面，他也就没有把我当作学姐，有时甚至还当作是比他小的孩子，在聊天时让我乖。乖，这个字是除了J再没有人和我说过，而小部员是第二个。　　和J之间的联系越来越少，到最后他说他手机坏了连电话都打不了，我们之间的联系只能中断，期间我打算给他买手机，被他拒绝了。　　J的生日到了，纠结到了很晚，我还是发信息给他的室友告诉他生日快乐，他：我以为你忘记了。我：我怎么可能会忘记呢。而后，又是不再联系。　　部员们的学院有他们的表演，我很无聊的就过去看看，有两个部员的表演，其中就有小部员一个，表演之后我就到后台去找他们，找到他们先是给一个庆祝表演成功的拥抱，小部员和J一样都是瘦瘦高高的那种，拥抱的时候让我想到了J不禁忘了松开，小部员很不适应想要把我推开，我却说：就一会我马上松开。　　自从和小部员拥抱之后就对他更加关注了，我们部要表演节目，我就每天都过去看排练，他在另一个地方还有别的节目，总是要来回跑，一离开我们排练的地方，我就不高兴，他也没当我是部长就哄哄我跟我讲讲道理我就答应了，（楼主当部长时因为和他们太亲密，部员中没有人把楼主当部长）。　　我们组织办的晚会很成功，一起吃饭庆祝，我们部门坐在一起，后来有些喝多了，就故意靠在了小部员身上。（楼主当时很奸诈的，动不动就故意倒人家身上）
　　寒假放假回家时，小部员要做一晚的车回家，早晨5点下车，我怕他坐过站，就自己定上闹铃到时间给他发信息告诉他下车，如果不回就打电话，直到他接。早晨我给他发完信息他回了之后我就又睡着了。　　我过生日那天，忽然接到小部员的祝福电话，很高兴，很开心他还记得我的生日。　　开学后我故意把一些事情给他和他室友做（他室友也是我部员，就是在后台拥抱的另一个），算是培养下一任部长，也是希望他继续留在这个组织，他很喜欢他的专业，要每天学习然后参加比赛，按照规定如果例会三次不到就会除名，他很多次没有到我却草草了事，其他部员只是认为我亲切不随便除名。　　本来日子过的很平静，没有了J没有了W，虽然我移情别恋了，但比喜欢J的时候要好，没有担惊受怕的日子，担心J和别人跑了，怕他不要我了。一天J前女友的闺蜜给我打电话，问我和J的关系，我以为他们是朋友，女生是想帮助我和J（当时楼主还是没有忘记J，还是希望可以和J在一起）我也就都说了，我们之间暧昧关系，女生问我有没有发生关系，我说没有，后来就没有音信了。再后来我看到了女生的动态，说是有男朋友了，没有直说是谁，看了几天猜到了是J，痛心但更多的是愤怒，如果你们要在一起为什么还要给我打电话让我说出那些不堪的事情，既然知道是暧昧关系，为什么又让我说清楚，被喜欢的人的女友知道了自己那时做的事，而且还是自己亲自说的，悔恨的想撞墙是真的。
　　换届的日子很快就到了，我的部员们都参加了竞选，当然小部员也不例外，因为他做事很多贡献很大，所以就算是指导老师挑选他也会入选，而我以后就再也见不到他了，后来我冲到了前面进行了主席的竞选，只是想有个理由见到他。小部员的室友选上了我们部的正部长，小部员选上了副部长，因为我当部长时表现突出当然也选到了副主席。　　换届之后无疑是吃饭，吃完之后要到下一个战点，在刚出饭店过马路时，小部员刚把我拽到他身边，就有一辆车从我后面飞奔而过。小部员把我训斥了一顿，无疑是出门怎么不看车之类的。我无视他的话拽着他跑，赶上前面的人，他看我可能是醉了，又找了一个我的部员，两个人架着我走，我也就顺势挽着他的胳膊。　　我们组织举办的一些活动之前的准备工作都是做苦力，我也会帮忙，基本上都会让那些男生们抓到一边，很嫌弃我越帮越忙，我只是不想小部员太累。后来小部员把他的书包给我，让我看着别丢了，我算是安静了下来。　　暑假我因为有事留在了学校，小部员和小部员的室友也恰巧在学校，我和小部员的室友关系很好，所以我找他室友吃饭，他室友也就把他叫出来了，我们三个就经常一起开心的吃饭。
　　开学之后，他们也有了新部员，听说他们部员中有一个是为了小部员而进的他们部，后来在整个组织的见面会上我留意了一下，故意在那个女生面前和小部员愉快的交谈，小部员和我聊了会就哄着我到了主席们坐的位置。　　小部员他们部要一起吃饭，因为我是老部长，就是上一届部长，所以小部员的室友就让我们一起去，本来是已经吃过饭了，不想去，但小部员的室友一再坚持，我就过去了（其实楼主的内心是很想去的）。因为是老部长就挨着新部长一起坐，恰巧我挨着小部员，因为已经吃过一顿饭了，而又吃的火锅，我就给小部员挑肉夹到他碟子里，一顿饭我基本上都是在给他夹，有时会看一看为了他进部的那个女生，像是挑衅、宣战或是占有。（想想楼主也真是无药可救了，都大三了还能这么幼稚，最主要是当事人根本就不知道好不好。）　　小部员虽然是他们部的副部长，但是因为要参加比赛每天学习也就不参与组织的活动，我虽然留了下来基本也是看不到他，因为为了他进部的那个女生和他一起学习，应该可以见到。　　我们的指导老师和我们关系很好，具体说是和我部员们的关系很好。一天老师忽然让我们这些部长主席们到她的家里玩，小部员应该是不去了，但是我是副主席本身是组织的一员，而且辅导老师已经带了我两年多了，就算见不到小部员也要去。我和另一个女副主席因为有课去晚了些，进到屋子里，却发现小部员坐在沙发上，意外，兴奋，激动，听他的声音有些沙哑，知道他是生病了有些担心。餐桌上他恰巧坐在我的身边，老师举杯喝酒时，我特意将他的杯里倒了很少的酒，几轮下来他的脸色红晕，他喝酒从不会这样，应该是生病的原因，我挡住了酒，告诉老师他在生病就让他吃些饭躺在沙发上，大家都知道我愿意护着自己的部员，也没有想多，就又一起喝酒。老师展开了新一轮攻势，将目标锁定为我们这些主席们，本来我和另一个女副主席只是喝果汁，看到这样也就换杯开始喝酒，另一个女副主席拿了一个新杯子，而我就顺手用起了小部员的杯子，就像有一次喝酒时小部员顺手拿起我没喝完的酒喝了一样，酒过三巡终于我们要撤退了。（楼主的指导老师虽然是一个妇女，但是最喜欢和我们喝酒聊天，酒量也特别好，基本主席们轮着敬酒，老师没事我们喝吐了）因为我用小部员的杯子喝酒，而小部员那时正在生病，我第二天也就光荣的病了，大家问怎么会病，我也只是说凉到了。
　　我总是幻想小部员也喜欢我，就像幻想J也喜欢我一样，自从从老师家出来后更加严重，为了试验也为了死心，我给小部员不常用的通讯软件账号里发了条私信，大概意思是，我喜欢过他，但是以后只是学姐学弟的关系，因为以后不会如此纯洁的喜欢一个人，所以告诉他，仅此而已。在比我想象中要早的时间他回复了我的私信，大概意思，知道我的心意了，努力学习工作，我们还是学姐和学弟。（真是废话一堆，就写五个字，我不喜欢你，不就OK了吗）我看完之后就删掉了，因为怕看了伤心，也是怕被别人看到。　　从此我和小部员不再联系，我有时会从他室友的口中得出他的一些消息，知道他很受欢迎，知道他还在努力学习比赛，知道他至今没有女朋友。　　再一次见面是在又一次的换届前，我们部的成员们一起出去玩一玩，我和小部员也已经半年多没有见面，玩耍其中的一个项目是一起骑双人车浏览一下我们学校周围的景色。我出现时，小部员已经和我的一个女部员一个车子了（这个女部员在我们拍话剧时是演小部员的老婆，一起玩耍时也经常叫小部员老公），我径直的走到他室友车旁，心里不舒服但是也很开心，关注他，也回避他。聊天时还可以正常交谈，开玩笑，动不动我还会使用些学姐的权利，但是他们也不听，从来没有把我当作学姐。　　室友、朋友总是担心我没有男朋友，劝我留意身边的男生，也有些男生会追我，只是以行动，还没等表明我已经“拒绝”了。我总是装作什么也不懂，就像什么都没有经历过一样，装作只是朋友，装作心情不会因为某人的变化而变化，装作不会心动，被伤的次数多了，也就躲开了。装傻是怕受伤，怕做些只感动自己的事，更怕那个人不是要等的那个。
　　我写出来我的事情，不是要向大家展示我多么苦，多么的不容易，本来这些苦也是自找的，没什么可展示的，只是想告诉大家，没有什么是放不下的，时间真的可以冲淡一切，痛过了看清了也就放开了，痛苦只是自己弄的，活的如何别人不会看，你只是别人人生的过客，又为什么偏偏不肯走而遍体鳞伤呢。不要为了不爱自己的人浪费生命，也要想清是不是真的很喜欢那个人，还是很喜欢那种自认为很痴情的感觉。　　其实所有的事情都很好，没有我们想象的那么糟糕，只要我们变一个角度思考，就会发现世界很美好。　　我以前总认为L特别好，我什么都配不上他，现在可以从局外人的眼光看也就不认为他好了，当初我们在一起的时候他从没想过要替我挡别人的绯言蜚语，也一直都是我替他辩解；他没有想过他提分手会对我高考有负面影响，只是知道自己心里舒服；也从来没有想过分手之后最好不见，更做不了朋友。看清了感觉和他分手也很好，也许他不提分手后来因为性格不合，我们也会分手，也许那时候就没有那么多美丽的回忆，只剩下吵架带来的厌恶的回忆。　　幸好我没有和J在一起，虽然他很绅士，对女生都很好，记住你的喜好，在你面前不做你不喜欢的事情，可以一眼看出你不高兴并且逗你开心，但我终究不是他的最爱，他不会为了我改变他好赌和花心的习惯，暧昧的时候我可以忍受，当真的在一起终究会因此吵架，分手也是在所难免。暧昧其实是最美好的一部分，就这么记着没有让它变质也不错。　　小部员只是那时J的影子，他们有一些地方像，我才会产生错觉，并且延伸为一种感情。如果在一起终究会发现不一样的地方，分手是必然的，也不会成为后来可以随便说话的朋友。　　生活中没有谁做的事是完全对或是完全错的。就像L伤害了我，我却以同样的方法伤害了K；但是L从来没有向他现任女友提起我们的那段事情，在他女朋友眼里我只是如同X、Y那样的朋友而已，保住了我所剩下的一点点的尊严；后来看起来是J伤害了我，其实也保护了我，和我住在一起从来没有动过我，让我在她女朋友面前还不是过于不堪，还可以平静的和别人提起他们；小部员给了我明白的答复，也没有把我的事情宣扬出去，让我可以早日走出来，看清这一切。　　现在见到他们不能说没有感觉，什么感觉呢，就像是高三的不够努力，高考的报考，大学的生活，找工作的选择，每次提到的时候心里都会有浮动，但不提时也就安静的过自己的生活。听到L和他的女朋友要准备婚事我会有些难过，看到J女朋友发他们爱情的动态我会不舒服，看到小部员讲其他女生的消息我会心里一紧，但是这些感觉并不会影响我正常的生活，反而感觉自己年轻过，也懵懂过，挺好的。
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