去日本留学的你后悔了吗？
本人目前正在办理留学，明年四月。
有朋友已经在日本了，最近和我聊天，表示非常迷茫，不明白自己花费了很多功夫来到日本是为了什么？觉得好像从一个牢笼逃出又进了另一个牢笼。
她的日语不错，生活上没有遇到太大困难。她觉得也许是适应能力强或者日语的原因，一切都没有什么难度。院生她也抱着能考上就考，考不上就算了的心态。
说实话，她的这些想法有点吓到我了，我现在有稳定的工作，可是又想提升自己，想出国留学见见世面，代价是要放弃稳定编制。她的感觉是我最怕的，我也怕付出了这么多，最后过去到那边，发现不过是一个围城。
想问问过去的亲们，你们去日本留学后都是什么感觉，后悔吗？
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不请自来，我也来试着回答一下这个问题。从结论说起，我不后悔来日本留学。来日本快八年，转瞬即逝。当年辞掉国家公务员的工作，到日本留学，觉得炒了国家的鱿鱼，等于断了自己的后路，以后只能在日本混了。这八年，每当遇到苦难的时候，我都不止一次在想，日本这个国家，我还能在待多久，明天早上就买机票回国。但是，回过头来看这八年，也真的就是一转眼的功夫。先容我从国内学日语说起。我是国内大学日语系毕业的。说起来学日语，包括后来我到日本后很多日本人也在问，你为什么当时学了日语。阴错阳差。我从小也对日本没什么太好的印象。不爱看漫画，不爱打游戏，对这个国家一无所知，却也一点想知道的兴趣都没有。但是我很喜欢外语，上高中的时候就想，大学一定要学外语，只有外语专业这一个选择，将来要做翻译。高考结束后，考了一个所谓的上吊分，于是在本科一批填了吉林大学西班牙语专业。自己满心高兴，这么好的学校，就因为离家远，所以每年录取分数都很低，这简直就是一个大便宜！可是老妈看到我在志愿表本科一批的地方写了吉林大学，坐在高中教室里就哭出来了，说那么冷的地方，不能去啊，洗完澡头发都冻上了，blablabla。我说那怎么办？老妈说至少要在提前批的地方填一个学校，还要是北京的学校，离家近。OK，我没意见，老妈说的那个提前批学校刚好是我从小梦寐以求的学校，只是这高考的分数不争气，所以我开始没有填。反正我也考不上。最后按照老妈的意愿，填了这个后来我上了四年的提前批的在北京的大学的日语系。对，就在我们全家人都没报希望，而我满心欢喜得每天去火车站查到长春的火车时刻表的情况下，我就被录取了，去吉林大学的梦想也破灭了。。。开学第一天，老师走进教室，简单自我介绍后说：“我希望大家不要做亲日派，也不要做反日派，做知日派。用眼睛看，用脑子想，用心体会。”这句话，至今也是我在日本社会生活和跟日本人接触的原则。然而我发现，做一个真正意义上的知日派，是何等困难。现在看来，要感谢老妈当年坐在高中教室里一把鼻涕一把泪的逼我填了北京这个学校。北京的大环境很好，自己的老师们也都很好。大学四年认识了一些搞日语研究的老师，结交了很多学日语的朋友和日本人朋友。特别是在北京认识的日本朋友们，在我后来到日本后也给了我很大的帮助，十几年来一直保持联系。大学四年，我发现，我认识的日本人，和课堂上了解的日本，跟之前在电视报纸上看到的日本，有那么多的不一样。于是，虽然在大学毕业后去做了公务员，但是去日本这个想法，就种在心里，并一发不可收拾。终于，八年前在父母家人邻里的一片唱衰声中，我来到了这个我只在书本和电视里见到过的国家。第一次来日本的时候坐的是日本航空的飞机。在此之前只坐过国内航空公司飞机的人表示，在中国境内，就已经先被震到了。一般登机时，乘务员会跟乘客说，欢迎登机。日航的乘务员那天在登机口，看到我走过来，微笑着说：“お帰りなさいませ（欢迎回来）”一下子我不知道怎么作答，但是当时确实是惊到浑身起鸡皮疙瘩。之后很多年，虽然跟很多日本讲起这件事，他们都说日本航空的乘务员有的时候确实会这么问候客人，但是我还是觉得是不是我听错了。直道两三年前，我在从上海飞回东京的航班登机时，又一次听到乘务员用欢迎回来作为问候，我才相信，当时自己听到的是正确的。那天飞机到日本的时候，已经是下午四点多，只是坐在从机场到市中心的电车上看了一下外面的风景。赶到学校宿舍已经是晚上七点钟。从地铁站出来不知道怎么走到学校宿舍。于是走进旁边便利店，跟店员询问。大概也就20岁上下的女生店员，从柜台下面拿出一大本地图帮我找，却怎么在地图上也找不到。后来才知道宿舍是新盖好的，可是地图却是老的。那个女生看我拿着那么多行李，就跟店里的另外一个男生说了几句，走到我面前说，我带你去找找吧。然后帮着我拿着行李就走出了便利店。在她的帮助下，我顺利的到了宿舍。办完手续后，稍微休息一下，我又去刚才的便利店，想买点水和吃的东西。拿了一个便当，结帐时，那个男生问我要不要筷子。但是说的语速太快，大概重复了三遍，我才反应过来。日本第一天就在匆匆忙忙中结束了。第一天就在日本遇到好人，觉得自己是幸运的。可是因为自己没听懂便利店服务员的话，还是多少有些沮丧，原来在书本上学到的语言和现实中有那么大的差别，今后的日本生活应该会出现很多麻烦。。。第二天一早，想起昨天的便利店外有电话亭，打算出门给家里打个电话。就顺着宿舍的路走到昨天的便利店，这才发现，道路旁边都是花丛，被修剪得很整齐，花也都开得很美，地面都像下过雨一样是湿的，砖缝之间有浅浅的青苔。那蓝天也是我在国内久违了的天空。接通家里电话的时候，我激动得说，这里空气好的可以装到罐子里拿回国卖钱，我从来没见过这么干净的地方，很不现实。之后忙忙碌碌的一周办理各种手续，区役所，手机店，银行，邮局，学校学生处……所到之处都是笑脸，态度好的让我真觉得自己成了上帝。可是刚到日本的时候，还是被物价吓到了，蔬菜水果论个卖，一个苹果10块钱，一个面包也10块钱，外面吃顿饭就要100块。因为自己开始也没有打工，很长一段时间每天就是豆芽炒鸡蛋，大米也要节省着吃。就这样坚持到8月份考完硕士入学考试。这四个月基本没有换过菜谱，每天吃两顿饭，每餐都是豆芽和炒鸡蛋，狂瘦10几公斤。这四个月也没剪过头发，也是不舍得花钱，头发长的可以扎起来。终于在九月初开始高烧不退，自己吃了国内带来的药，稍微好些后，有一天在地铁里突然就晕倒了。被其他乘客扶着下了地铁，休息一下后就去了大学的附属医院。大夫验血后说，我身体里的铁的成分只有正常成年人的三分之一，已经是中度贫血了。如果再这样下去，会有生命危险。这之后，我被要求在服药的同时开始大量吃菠菜和猪肝。这个时候又遇到很多日本好人。研究室的同学给我送来补铁的营养品。在国内的时候认识的日本人的老爷爷老奶奶给我送来了柿饼，牛奶，学校旁边教会的牧师的妻子听说我一个外国人生病，做了两个饭盒的酱猪肝，还有两个用来煮水的铁块儿，并请了教会基督徒的内科医生的老爷爷来给我看病。身体慢慢好了，学习步入正轨，也要开始打工了。在日本打过很多工，其中干了时间最长的一个就是无印良品的店员，这个工作成为我在日本学生时代主要的生活来源。录用我的店长是一个三十多岁的男人，人很随和。在无印良品店铺这种女人超多的职场里，很多麻烦事，人际关系也很复杂。不过店长对我很好。教了我很多只有正式社员才能够做的工作。对于我自己而言，打工的环境让我锻炼了日语，很多附近的客人也都成了朋友，时不时地会来找我聊天。说到看似步入正轨的学习生活，其实还有一段小插曲，3/11日本大地震。那天我在打工，下午2点到3点钟休息。打工的地方离学校很近，休息的时候，约了台湾同学在附近的咖啡馆吃饭。突然，感觉整个人在晃，我就跟坐在对面的同学说，不好，我可能又低血糖了，感觉头晕。同学说，哎呀，我也是，突然头晕。这个时候，旁边的日本人小声说，坏了，地震了。抬头看头顶的灯，不停的在晃。我也没经历过这么大的地震，跟同学傻傻的坐在位置上，不知道是不是要像平时学校训练的那样钻到桌子下面。只看到身边的日本人们非常镇定地，拿起餐盘，用纸巾擦干净桌子，把餐盘放到厨房窗口，快速的走出店，一切都十分安静，自然。我跟同学也跟着跑出去。但是没有意识到是多大的地震。接着到下午六点钟都在平静的打工中度过。下班后，看手机才发现，是那么严重的地震，想给爸妈打个电话却发现电话根本打不通。当时本科的老师在早稻田做访问学者，想问一下她的情况，一直从六点多拨到9点钟，才联系到她，知道她平安无事。晚上跟同学们一起吃饭，电视里的新闻播音员都戴着安全帽在主持节目。看到灾区的海啸的场面，那顿饭，吃的我一生难忘。之后的两三天还算平静，可是后来爆出核泄漏的新闻，超市就开始出现疯抢的场面。大概在3月15-16号的时候，我也感觉情况不好，打算去超市买点食物储备一下的时候，发现，家周围的几个大超市都基本上空了。最后只抢到了一袋大米。其实地震三四天后就开始有大量外国人回国。身边的同学也有刚刚考上大学院就退学了的。那个时候平时往返四五万日元的机票，卖到了20万一张，还是单程。因为在日本的中国人很多，所以去中国的机票最抢手，很多中国同学买不到回中国的机票，只好飞到泰国，再转回中国。看着身边的人都走了，我也有些不安，给家里打电话说要不要回去。老妈很平静的说：“去日本是你决定的，现在出现地震了就要回来。家永远在这，你什么时候回来都可以，但是真的有必要回来吗，自己好好想一想。”我没想到当年哭着不舍得让我走的老妈，怎么会说出这样的话。但是想想，老天注定的事情，真的要你死，可能坐飞机也会掉下来。何况，我生活的城市当时离地震地区很远，没有太大的危险。于是我留下来，一个人住在空荡荡的留学生宿舍，每天到空荡荡的研究室看书，剩下的时间就是像往常一样打工过日子。后来找工作的时候，很多公司都问我，地震时你在哪里？为什么没有回国？再发生一场地震，你会怎么样？大学院硕士课程要上两年，我从来日本的第二年春天开始正式读大学院。有惊无险的顺利毕业。之所以这么说的原因是，报着一个我要读博士搞科研的心态来了日本后才发现，原来科研真不是谁都可以搞的。我于是决定在日本就职。可是就职的前提是毕业。于是跟老师和研究室的博士学姐一起讨论论文怎么弄。博士学姐在论文结构和案例分析上给了我很多宝贵的意见。而老师也是在我论文成稿后，到标点符号都帮我进行了认真的修改。找工作算是我在日本经历的又一个十分痛苦，但是非常磨练人的经历。个人感觉，中国大学生就业，面试公司更看重你会什么，而日本更看重的是，你有没有能够学会的能力。所以日本公司面试不会太过分关注你是不是有个很体面的GPA，或者很牛的托福成绩之类，反过来他们更关注的是你过往的学生生活，是不是参加了社团活动，充当什么角色，起到什么作用，通过这些问题，来考察学生的性格和品格。其实这些软性条件，不像英语四六级之类的有个证拍桌子上就好，是非常难考察的。那怎么办，日本人想出了人海战术，让不同的人来面试，大家都觉得好，才会录取你，所以一个公司面试三次都算少的，四五次是很正常的。我面试最多的一家公司是一个日本的信托银行，在第7轮还是第8轮我自己都记不住的时候，就不明不白的被刷下去了。他们这样招聘跟他们的聘用制度也是有关系的，因为日本到现在为止大多数公司还是终身雇佣，所以在招聘上很慎重，希望找到一个能为他们长久工作的人。我相信任何事情做到最好，总有一天会得到回报，认真地写简历，认真地拍证件照，认真地研究要去的公司的历史，财务状况和经营理念。但是就是这样，到招聘季快结束时，我还是没有任何我想去的公司给我offer。在我面完所有公司，准备五一黄金周休假结束后，重新开始，准备8月的夏季招聘时，现在的公司给我打来了电话。那天大概下午五点钟，我参加完一个保险公司的最终面试，正坐在火车站的麦当劳里吃那天的第一顿饭。汉堡包刚咬下第一口的时候，电话响了，并且通知我给我offer，我就记得，我连谢谢都忘记说，连问了n遍是不是真的。放下电话我觉得整个人一下子都瘫在椅子上，在麦当劳坐了五分钟，给爸妈打了个电话后，才起身回家，当天晚上回到学校研究室，大家为我庆祝了一番。到拿到公司的offer，我才算第一次有了安定的感觉。从国内辞职的时候，我觉得我肯定能考上硕士，肯定能顺利毕业并在日本工作。可是当我来到日本后，才发现，我把一切事情都看得太简单了。国立大学的硕士，根本没有传说中的那么好考，找工作也不会因为你会说中国话就特殊优待你。每一天，我都是生活在不安中，可是还是要逼着自己往前走。当拿到offer的时候，突然觉得，这种不安终于结束了，一切都值得了。在现在的公司工作了有些年了。算是一家有一定规模的贸易公司，在国外很多地方有分公司，所以出差的机会很多。同事领导大多数都很nice。只要认真工作，不会歧视你是中国人。因为工作还是进行时，就不多说什么了。只是在职场上，小人无处不在，所以只能让自己变得强大，才能生存下去，撕B的故事就不在这多说了，有兴趣的可以翻翻我其他的回答。总结一下为什么我觉得来日本没有后悔：来日本留学是我人生最重要的一段经历。我经常会感叹命运的奇妙。有的时候走在上下班的路上我会想，到底是哪个点决定了我会走上来日本留学，并且在日本生活这条路。是公务员工作的无聊，还是大学学习日语接触的人和事，或者也许是老妈当时以泪水相逼让我填了那个学校的日语系。我到现在也不知道。但是来日本上学生活让我收获最大的一点是，让我明白了人生有太多未知，认真走好当下的每一步。我终于能够用我自己的眼睛看日本，用自己的脑子理解日本，用自己的心体会日本。不论对于中国人还是日本人，对方的国家都太过敏感，但是对对方又充满兴趣。中国有“大概多少人讨厌日本”这样的调查，日本也有“对中国好感度”的调查，很不幸，从媒体的调查来看，两个国家在对方心中的好感度都不高。暂且不说媒体作为国家和政府的宣传途径，报道难免偏颇，就说普通的人和人的交往，我身边太多日本人，都是善良的，温和的，乐于助人的。相对于欧美人，日本人可能更含蓄，这种含蓄有时候会被误解成冷漠。但是当你需要帮助的时候，他们还是会走过来帮助你，再默默地走掉，如果你表示感谢，他们还会变得害羞。个人感觉，日本人很简单，很单纯（再说一遍，个人感受，不喜勿喷）知道了在世界上，按规矩办事是完全行得通的。不论是去政府部门还是银行这些服务机构办你想办的事情，基本都可以在网上找到说明，告诉你准备什么材料办什么事情。只要你把人家要的资料准备好，交资料，交手续费（有的地方不需要手续费），等，就好了。托关系，找人，送礼，我不敢说百分之百没有，但是我在日本这些年，没做过这种事情。工作中也是如此，在这样一个成熟的商业社会，契约精神的重要性被发挥得淋漓尽致。做贸易的时候，世界上各个国家都愿意跟日本人合作，因为讲信用，不会拖欠款，出了问题会负责任。可是日本人也是有单纯的地方，就硬生生地以为全世界都是这样，最终导致，跟印度这样的发展中国家做生意的时候吃哑巴亏。学会了为自己的生活负责任，为自己的人生作选择。可能到当公务员为止，都是父母替我作决定。你去上这个学校，你去做这个工作，我只要按照他们给我指的方向努力往前走。可以说我人生中第一个自己做的重大决定就是辞职出国。虽然当时天天闹着要辞职出国，但是真要做决定的时候，我还是没想到会这么难。更难的是，到了日本我才发现，没有父母在身边，原来需要自己决定的事情，太多太多。小到吃什么穿什么，大到学业，毕业去向，自己的事业。一切都要自己决定的时候，才感觉到，做决定对人生的重要，也许决定没有对错，我说的是也许，但是一个决定真的会改变一个人的一生。现在在做决定前还会征求父母的意见，爸妈一般都会说你自己决定吧，我们相信你。正是这种被信任的感觉，更让我认识到，应该认真走好人生的每一步。学会感谢。日本人天天把对不起谢谢放在嘴边。我来到日本后，身边出现了太多的好人，这些人对我的好，一辈子也忘不了。生病时来关心我的日本人们，学校的老师和前辈，公司的同事和朋友们。但是其实最应该感谢的是父母。如果当时他们没有允许我的任性，我可能现在还在国内做着公务员。心存感激，也是这些年所有收获中体会最深刻的。每个人的个人情况和家庭情况不一样，适不适合来日本也不一样。但是就我而言，在我二十多岁的时候，一个人来日本上学，找工作，上班赚钱，是我一辈子的重要的经历，无怨无悔。以上
谢 邀。我回答这个问题可能有一些跑题，因为我不是留学来日本，是大学毕业就来到你们所说的，加班文化，千万不要进入的日企工作的。先说一些别的吧。关于见见世面。我是天津人。当我来到名古屋，来到刈谷，住进自己的房子的时候。我被这地方的稻田深深地惊呆了。整个城市只有一家肯德基。只在公共设施之间跑的公交车。没有TAXI。JR和名古屋铁道各有一个站。这是什么地方啊。城市？乡村？镇？屯？如果你想见见市面的话，请选好你想去的地方。大阪大的研究生部我去了，距离大阪繁华的地方很远。早大的研究生好像是在九州还是哪里的。至少我来名古屋的感觉，是没有天津繁华的。我相信如果你在北上广深，想出国看更加繁荣的景象，更加纸醉金迷的世界。请至少去东京。否则你会像我一样，觉得是被下放了一样。所以你能见到的是什么呢。我想出国啊，去哪里不重要。重要的是你「离开」的这个事情。接着说，我来到了这个小村村。慢慢地开始发现了平淡生活的美好。会发现今天路过的时候，稻田还是小小的苗，过了一阵，已经长得好高好高。有时也会被夕阳，被天空，美得说不出话来。我尝试着拍照片，但发现拍出的照片并不能记录下我眼里的这份美。于是收起手机，用自己的双眼去认真的看这个世界。心情会变得很平静。感觉大学的生活恍如前世，与其说是大学的生活，不如说会觉得在国内的生活恍如前世。感觉以前生活的回忆离得好远好远。人在日本甚至连看到什么东西就会想起它的那个契机都找不到。人会变的独立。我是来工作的，我的工资每个月花不完。所以我不会找家里面要钱。而家里面因为我已经毕了业，不用再出我的吃穿用住学费书费之类。经济情况也大有好转。在经济独立之后，生活就变得不同了。因为自己养活自己，会变得更有主见。以前是妈宝的我，也不是没说过，我妈妈不同意所以我再爱你也要分手的话。现在则会清楚知道我要找的是一个我觉得好的，因为日子是我和她过的，别人知道什么。尽管在小村村找不到。所以，在见见世面的这个问题上。我给题主的建议是，如果你是想见更大更美更繁华的世界，可能日本吧，只有一小部分可以满足你。如果你是想让自己获得成长变得独立自主，只要你走出离开家门的这一步，就算不是日本也可以做到。还有在这里面我看到了几个答案。大意就是留学还好，工作千万别的。我怎么觉得完全不是这样呢。我在日企，会加班，但也不会觉得怎样，你说天花板，可能我还年轻，但我看到的是上司也很宠我，更大一级的上司也叫我出去吃饭说你想不想做leader我们可以教你啊。直接说不要去日企还是有些偏颇吧。我回国的时候同学问我的那些日本企业是不是都xxxxxx的问题。有太多都感觉是以前也在知乎上看到的。尽管有时候我也会解释一两句事情不是这样，但还是请各位考虑一下影响的力量，对于那些来都没来过的人，他们只能选择完全相信我们说的啊。最后你问我后不后悔？恩，并不后悔吧。尽管我在村子里面，我依然觉得现在这样的生活对我来说十分宝贵。
前面大神们的答案看得我热血沸腾，所以我现在撅在床边一边充电一边听王菲的约定一边答题。（*/?＼*）一年前在爸妈和学校的压力下报了国内日语系的交流，两年，来了九州鹿儿岛。没听过吧(?￣▽￣)?后来不止一个日本朋友问过我，你来乡下干嘛。是的鹿儿岛是日本公认的田舎。而我的学校在山上，山脚距离市中心是JR280円。刚来一周，不敢出口说日语，不认路，不敢出门。刚来一个月，下课听几遍录音还是觉得学经济学一定不会让我毕业。刚来一个半月，在百度搜了打工用语，面试用语，日常用语，壮着小心脏去打工，每天八小时，加往返时间十小时。第一次拿到半个月的工资三万六千日元的时候，哥们觉得自己一口气吃了一桶成长快乐。来了两个月，面包店店长每天发飙，日本小孩每天一边打工一边哭。我这种在店长看来听不懂人话的人更是每天挨骂。但我从来没哭过，直视他让他骂。看那些高中生挨骂的时候很心酸，毕竟在家里每个孩子都是王子公主一样被宠着的。回家的时候默默在手机里写，你怎么样对别人的孩子，别人就会怎么样对你的孩子的。然后默默删掉。我已经知道，不管我说了什么做了什么，很多事都是由不得我的。来了三个月，我使劲憋各门作业发表report，努力去精致详细，被日本同学看得目瞪口呆过。圣诞节前夕店长骂我的时候直视店长眼睛钥匙扔给他说我不干了。来了四个月，刚领到的用挨骂和苦力换来的十万工资丢了。给爸妈打电话眼睛哭到肿。为了节省电费去公共和室蹲着写报告复习期末考。十万日元和男票游遍了京都大阪，在ユニバーサル过了长这么大第一次这么隆重的圣诞。来了五个月，第一次在日本考试，考经济学部挂率超高的必修课，考大魔王的课，考听不懂的课。平均分答了94.75，出成绩那天我觉得，那是我第一次自己去战斗，打赢了自己。来了七个月，用完了自己打工的积蓄再次鼓起勇气去找バイト。这个店我大概一辈子不会忘。我遇见了26岁的年轻店长，遇见了八卦又总是安慰我的刷碗大妈，遇见了胖胖的什么都懂的法律系学生。前几天因为考试辞职的时候，他们跟我说，地球是圆的，我们还能见到，信酱加油。这次我懂了一期一会。来了九个月，半夜下班路上被人劫持过，运气很好什么事都没有，可是已经学会了不跟家里说，怕爸妈担心。几天前拿到了罗大力的校荐资格，开始准备日语英语考试，定了明年拿下簿记证书的计划，准备接下来的大学院之路，也定了今年的旅行计划，用刚发的工资买了回家的机票。来了一年。什么样的问题都遇见过，什么麻烦都惹过。我不后悔。一年里我没有像在国内一样每天泡自习室，没有国内那些八卦闲聊包括撕逼也包括当年引以为豪的正义感，没有国内那么多的朋友圈子。我只是我自己，要赶正点的穿最耐脏的衣服去打工，要为了省电费去公共房间蹭空调，要抓紧时间睡觉休息，精力让我终于把乱七八糟的事抛开了。一年里我一个人扛着三个大包转机两趟的跑过，一个人住过小黑旅馆抱着张了虱子的被子不敢睡觉，一个人比比划划磕磕绊绊的跟日本人说话过，一个人想家窝在电热毯里哭过。一年里我更珍惜在日本陪我的男票，朋友，更愿意每个假期回家多陪陪爸妈姥姥奶奶，更愿意省下几万块钱回家买酵素和治鼻炎的药给爸爸妈妈，买眼药水和血压仪给奶奶姥姥，买有名的零食给基友们，我不想省下假期和家人朋友的时间而是想更有效率的去发展自己。我不想几年以内丢失那么多年积蓄的亲情和友情。一年里我知道了自己是成人，我要给自己足够的力量去支撑异乡的自己，我要给自己足够的意志坚持自己解决生活解决学业解决各种问题，我要给自己足够的信心和希望以后无论什么样的境地都要像个成人，做个成人去处理问题。一年里我也更相信了经历在我生命中的分量和地位。几年以后，多年以后，结婚生子以后，老了以后，有一段经历，我会以，“当年我在日本的时候”开头，我还会记起来在这努力过骄傲过的时光。我不后悔，感谢这段时光，感谢给我这段经历，感谢那些曾经给我压力给我眼泪的事，也感谢想成为更好的人的自己。也感谢不言离弃，陪我一起加油努力成为更好的人的男票。（*/?＼*）------------------------------贴上和男票一周年那天的朋友圈。(?￣▽￣)?(?￣▽￣)?今天是一周年纪念。早上六点五十死活没起来，拖到七点半才起。开微波炉热面包，吃早饭，开电脑放托业错的惨兮兮的那套听力，洗漱，穿衣服，弄头发，开电脑，写完东西，转文件格式，保存，整理垃圾，九点零五急匆匆跑出去上课。课上写小report，答题，顺便瞄错的惨兮兮的那套日语，半道溜出去打印，结果优盘坏了，文件打不出来。再上课，贸易论考了个测验，抄了一页笔记，顺便再瞄瞄那套惨兮兮的日语。中午提前下课回家一边吃饭一边帮王有天扫了论文。盼了好几天的台灯到了，有点小失望但是还是高兴我有光了啊哈！等谢某回来分享了个雪糕，下午还有一节课。下午上课，瞄着神愁的那套卷子睡着了，感觉自己睡了一节课，起来发现只有十分钟。下课又跑到四楼试了一遍优盘，终于打出来成型的东西了，安心！回家把打出来的东西做好，换衣服坐车去打工！今天得早点去，因为代购有很多要采购的东西。想了想家里缺挂钩了，还想吃椰子糖，化妆水也没有了。买了一包东西之后也顺便解决了生活必需。雪肌精比市内贵了一千日元，有点小心疼但是还是释然了。打工差点迟到，整个人是杀进店里直接工作的。今天人还挺多，收银点检是今天干的最爽的一天，因为站着不用动，点钱就行。赶着十点三十五的jr回家，下车看谢某坐在马路牙子上等我，跟我说，这水老好喝了。然后说今天累了。两个人油光满面，一个一身便当味，一个一身拉面味，拌着嘴一步一个脚印的爬上山，回家。现在到家了，谢某说他今天炒的饭里多加了一勺子豆，让我快过去吃。这是小累小喜小确幸的最最普通的一天。然而十二点了，今天就要过去了。这也是一周年纪念日。然而十二点了，我们明早都有课。人在江湖飘，想浪不能浪。但是也是传说中的，爬坡稳进重的，现世安稳和岁月静好。一周年快乐。晚安！双彩虹！所有的风雨都值得！(?￣▽￣)?12.3凌晨更(*/ω＼*)蓝票儿指正……图塞错了，双彩虹在这！去年十二月的好运就是它！------------------------------------------------------------------------------------不到自己说啥呢，自己惹的事和感受还有好多没写出来，总之要不后悔的不放弃也不放纵，要继续往前走。见谅啦。
不后悔。来日本留学一直是个梦想。小学的时候从数码宝贝一头栽进这个坑里，喜欢动画，喜欢声优。想去日本的梦想一点一点变得强烈。一转眼十几年过去了。可是家乡只是个边陲小镇，家庭条件也不怎么好。所以我知道家里条件有限，除非公费，否则根本不可能留学。默默抱着留学的梦想，想着，稍微绕个远也好，总之走一步算一步，努力就好。高考没有发挥好，只考上了省内的二本。日语系。报志愿的时候其实家人比较反对，说你只学个语言类将来就业面那么窄怎么行。当时其实也犹豫了很久。不过看了不少人的经验说，以后工作未必和自己的专业对口。于是想，反正工作未必和专业对口，那么我就选个自己喜欢的好了。跟父母说，我学日语的话，一定会学得很好。虽然语言类可能会让就业面变窄，但只要我学好学精，总会有出路。当年的我，看了十多年动画，听了三年多的DRAMA，虽然没学过日语，却莫名有种自信。觉得自己一定会学好。于是父母同意了。如愿以偿地来了日语系。有着多年来啃了无数drama生肉的经验，虽然没学过日语，倒也练出了语感和听力。所以在系里成绩还算不错。口语也还算挺好。大一的时候和留学生还有外教聊天，对方听说我才大一都很惊讶。不知不觉在系里也稍微有了点名气。老师说我的口语比大三的学生都好。一路这样走过来，学着喜欢的日语，感觉自己很幸福。大三那年，学校来了个暑假去日本某不知名学校研修旅行一星期的机会。算上所有的花费，大概要1万5千元左右，还会有home stay等等。之前其实有过几次旅行的机会。虽然很想去，但是知道自己家庭条件不好，所以从来没跟家人说过。但是那次不知道为什么，在我放下传单的时候，室友对我说“你不去吗？你明明那么想去的。”简简单单一句话，不知道为什么忽然被触动了。一瞬间，多年的梦想就这么涌上来。给妈妈打电话的时候，鬼使神差地，随口提了一句研修旅行的事。过了一会儿，爸爸打来电话，问我，你是不是想去。我说，不是。不去也没事啦。爸爸说，想去就去吧，毕竟难得学了日语，你又那么喜欢。去一次吧。之后说了什么，我已经不记得了。只记得自己哭了很久。去日本是梦想，但我知道家里条件不好，所以梦想就让它这样存在着就好了。实现不了什么的，也没关系。只要努力的话，有生之年，总会去的。可是父母知道我有多想去，知道我想了多少年。于是他们商量了之后，决定让我去一次。当时心里不知道是感动还是愧疚。现在想起来也想哭。最终，报了名。跟着父亲去银行取钱。厚厚的一叠现金。一万六千元。从父亲手里接过来的时候，忽然一阵心酸，又想哭了。轻轻深呼吸了一下，眨了眨眼，硬是忍住了。那年7月，终于来到了梦想多年的日本。访问的学校其实并不大，设施很新，建校还不到20年。但是毕竟是梦想了多年的日本。整个人完全处于兴奋状态。十几年来，从网上，电视上，书中了解到的世界。明明没有来过，却无比熟悉。我知道这里。我知道这里。终于见面了呢。梦一般的一星期。学校的各种系统其实还不是很完备，会中文的只有一位老师。但那位老师还需要上课，所以不能一直跟着大家。一同来研修旅行的还有其他学校的10几个学生，非日语系居多。学校的负责人见我日语还不错，便拜托我帮忙翻译。于是一个星期，完全像随行翻译一样。参观几个著名景点，也会被叫到前面被拜托翻译，讲讲这里的历史由来。完全像半个工作人员一样。遇到这样的事，也许会有人抱怨吧。明明我是来旅行的，怎么反而要帮你们翻译。但当时完全没有这样的想法。学了3年日语，有这么多用日语的机会，甚至口译的机会，简直太难得了。整个人开心得不得了。到日本的第二天，见了这个学校的理事长和校长等等领导。当时要求每个学校选个学生代表发言，于是我被理所当然地推出去了。简单说了说自己的心情，说了对接下来研修旅行的期待。内容其实又短又简单。负责人事后告诉我大家都很惊讶，为什么我日语这么好。当时的我一定想不到，就是这场发言，还有全程像STAFF一样的随行翻译，给了我留学的机会。研修旅行结束，最后的送别会上，这个学校的老师问我，有没有兴趣来留学。学校方面表示，如果我肯来当正式留学，也就是完全和日本学生一样上课，一样毕业的话，可以给我免除所有的学费，并且每个月可以给我10万日元的奖学金。当时完全没想太多，口头上说着好吧我考虑一下，接过了老师的名片。但是心里明白，以自己的家庭条件，来研修旅行已经是奇迹了，怎么可能来留学。更何况这又不是什么好大学。回到家跟姐姐聊天的时候也是随口提到了这件事。学校说如果我肯去的话会给我免学费而且给奖学金诶哈哈哈。然后姐姐很认真的说，那不是挺好的吗。你怎么不跟爸妈说，他们肯定会同意的呀。我说，可是爸说不让我留学啊。她说，那有什么，你靠着自己的能力争取了留学，全程靠自己办妥，说明自己有能力。爸妈肯定没办法反对啊。仔细想想也是哈，于是跟妈妈商量了一下，妈妈没有太反对。然后联系了学校，说我想去留学。正好自己也上大四了，下半学期没有课，只剩下毕业论文。提前写论文，提前毕业论文答辩的话，刚好可以在4月份到日本入学。接着自己办了两边学校的所有手续，办了签证。去年4月来到了日本。最初其实也迷茫过。想着我在国内的大学虽然不是特别好，但至少还算有名。以我的成绩，想在本校保研，或者考个其他学校的研究生，也是可以的。但是我却要到日本的一个乡下的大学读书。理由么，只是我想来日本而已。而这是唯一的途径。我不知道自己的选择是对是错。正在犹豫的时候，当时刚好非洲的埃博拉病毒很严重，大家都担心会不会有一天它蔓延到世界。万一自己哪天死了怎么办。可是死之前，我还没留学过，岂不是到了死都很遗憾？瞬间决定，我要留学。因为谁也不知道人生下一秒会发生什么。难得活一场，我不想留下遗憾。虽然这个学校不怎么好，但很正规。虽然这个学校连一个留学生都没有，相应的留学生课程和体系也没有，但是完全和日本学生一样上课考试，岂不是很锻炼日语？选择了这里，我不知道自己以后是否会后悔。可是我知道，如果没有选择的话，我到死都会后悔。所以我现在在这里。学校很小，城市也很小。与其说城市，不如说是乡下。错过一趟公交车要等两个小时，没有地铁，甚至连新干线都不通这里。但是小城市也有小城市的美。在这里，留学生是个十分稀有的存在，因为只有我一个。所以一些机会也很多。参加各种地区活动，参加演讲比赛，获得第一名。偶尔还会上报纸和电视。和日本学生完全一样的课程，一样发表，一样写课题报告，一样考试。两次期末考试，GPA分别是3.6和3.7。新的一年，来了新的研修旅行的学生的时候，还会被拜托翻译。有时甚至会被忘记是留学生，翻译的时候说了中文，大家的反应都是“啊好厉害居然会说中文诶”我苦笑说，会说母语很正常好吗，大家惊讶的点是不是反了……当然，一个人出门在外，也会孤独。虽然本身性格比较喜欢一个人，但是身边完全没有一个可以说心里话的人的时候，真的很难受。一个人买手机，生病了一个人去医院，一个人去旅行。很孤独，真的很孤独。但是同时也能得到不少锻炼。独立的能力，还有日语也得到了不少提高。这些，是我来留学之后得到的东西。-----------------------------------------------------------5月22日更新第一次在知乎写这么长的东西，隔了一天上来一看发现这么多人点赞和回复，简直受宠若惊，谢谢大家！至于当初为什么匿名，其实也没想太多，之前其实在知乎也没回答过什么问题，基本是以看为主…匿名不匿名完全没啥区别的小透明一只。想关注我的朋友们恐怕要失望了& &嘛，不过还是解除匿名好了w每一条回复我都看过了，没想到会有这么多人有共鸣，真的很感动。看大家的回复看得心里暖暖的。希望大家以后都能实现自己的梦想。其实来日本之后，也还是有很多迷茫，心情不好的时候感觉内心压抑苦闷得快透不过气来。但我对自己的选择并不后悔。总觉得，无论选择了怎样的路，肯定都会有开心也不开心的事。但是怎么走那条路，完全取决于自己。这些年来我自己告诉自己，开心就好。开心就好。说出来其实特别简单。但是想做到它真的很难。总之，对自己每一个选择负责，不留遗憾，不让自己后悔。我觉得这样就已经很好了。从一个小镇出来，一步一步，学着自己喜欢的专业，来到了自己梦想的地方。真的是一个奇迹。去年5月第一次去了台场。登上了富士电视台顶层的大球。透过玻璃看着不远处的彩虹大桥。曾经出现在数码宝贝中的场景。内心激动得简直要哭出来。参加过3次声优见面会，见到了3次本命。第一次参加完见面会之后，坐在回去的夜行巴士上，翻出drama来听。“啊，我今天终于见到了这个声音的主人。”仿佛奇迹一般。
- ，再加上0809年零零碎碎的时间，我在泥轰呆了统共也就三年。基本上没有后悔。为什么会去日本？因为我是蜂蜜与四叶草的脑残粉，而且我非常非常非常喜欢林竹当时在漫友上边的某个连载。当时正好差不多连载到她考进学艺大那一节……对当时沉浸在黯淡的学校生活+中二病里头的我来说，她们所描摹的生活实在是过于美好了，我也想看到这样的生活，无比的想，抓心挠肺的想。我的母校有送高一学生出国一年的传统，但一般都是去美韩德法或者北欧；偏偏就在我升高中后一周，来了一个三年的日本名额，没有人愿意去。最后辗转通过我在初中部的班主任问到我这里时，当时本来就跟家里闹的不可开交的我自然一口答应。现在看起来简直是一个超级巨大的玩笑。比起之前回答的大大们，我呆的时间其实并不长，而且不同于大多数的留学生，俺只有名誉上的京女毕业证书跟OG头衔，而没有事实上可以拿来参加EJU的，经过注册认证的高中学历。意思也就是我作为一个高中生，当时在日本是没有未来的。无论如何，到期必须滚蛋回国。所以从到成田的时候开始，我就一直在按着倒计时过日子。倒没有想提升自己什么的……可能是因为当时年龄小的过，只想着如何才能追爱豆，或者多攒点钱买漫画（笑）。当时的京都中国人还很少，而且我校是个比较单纯的佛教系一贯制女校，同学们大都是非常可爱的小学霸。三脚猫英语洋泾浜日语配上各种比划，大家意外的聊得来。我说我想进艺术大学，尤其是武藏野，就有同学说好啊我帮你介绍剧团的打工吧，年资有用的。我说喜欢早安少女组。，老师一脸惊诧，任由我们把运动会玩成舞蹈发表会，最后还跟我们一起跳恋のヴィクトリー。也许这对你来说没什么，但对于我这种中学卢瑟来说，课间互相揉来揉去的同学们、会亲切待我还能一起聊天合谋的老师们，和闪闪发光的偶像们一起，都是以前做梦都不一定能见到的。突然就变的随时可见了。日本对于我来说最大的馈赠，大概是修复了我对亲密型人际关系的排斥感，和教会了我平移法吧。从一个奇怪的“多事儿”、“特殊”、“自我”的小姑娘，变成了一个至少能在面子上温柔微笑，以柔克刚而不是只会正面硬刚的少女。当然，大家的心态肯定都不一样。我，包括我的母校，奉行的都是“不塔尖，毋宁死”的人生美学。但又不是那种超学霸必须TOP1才行的态度，而是“一定要让自己保持在第一梯队”。第一梯队，或者说前3%是京女的底线，为了保持底线我们什么都做得出来。而题主你呢……我觉得你可能需要一个像我们这样明确的底线。凡是涉及到底线的问题，没有任何算了的可能。努力过挣扎过失败了是可以接受的，“算了”绝不可以。大学毕业后我辗转做过三份工作，最后到了CSM继续读书。为什么是CSM？因为喜欢矢泽爱……（如果台艺大给我奖学金的话就好了，我更喜欢明志最开始的时候也非常迷茫，考虑自己毕业后都要三十了到时候难道找工作还要从实习生开始做ww而且我自小的联觉症也开始大规模复发，一度还有过不能控制自我情绪的时候。感谢在泥轰的时光。如果没有京女教给我的执拗底线，可能我早就被这些负面感受吞噬掉了。如果没有日本来修复我对人与人之间“信赖”关系的认识，我现在怎么能做各种需要团队合作的工作呢，甚至带领一个团队……简直是不可想象的奇迹。谢谢林竹，谢谢羽海野老师，谢谢矢泽爱，感谢UFA，感谢维新派，感谢日本。
我2011年初去日本，311地震一个月之后。2013年春天回国。回想起我从学日语开始到从日本回国这五年间的经历，完全就像一个巨大的玩笑。早年在日语系，我就是一个著名的学渣，并以“外国语学院非英语专业中（自称）英语最好，和英专二外日语比日语最好”而闻名学院。在任何一个中国大学的日语系里，你都会见到大量因为ACG而喜欢日语，并在入学时虽然号称零基础但已经有了相当原始积累的同学。而我并不是其中一员。我上大学之前的爱好无非就是看球和打游戏——足球的中心在欧洲，饭圈里什么语言占据核心地位这不用多说；而游戏这方面我又是从PC起家，书记
有云，“从主机开始的中国玩家相当于半个日本人，而从PC开始的中国玩家相当于半个美国人”——这条真的没错。去日本最初的契机，是因为学院里有交换的计划，就直接过去，读两年，在那边写了毕业论文获准毕业的话，国内这边的毕业论文也就不用写了，而同时还能拿到两边学位。而事实上如果你们在国内读过日语系，也就知道大三大四两年并没有多少课。尤其大四。所以我家里一番商议，觉得不去白不去，便撺掇我去。而我并不是很积极。临出发前一个月，311，瞬间风向大转。我身边的人普遍认为地震还是小事，核泄漏才是大麻烦。当时还有一个很有意思的现象，我身边所有的男性都认为无所谓，应该去；而我身边的女性都觉得，还是不去算了。那也是我第一次认识到，即便是女汉子，也先是女的，再是汉子。我写邮件给对方学校的老师，询问当地情况。老师回了一句话：「大丈夫です。我々は広島人ですから。」（不要紧。我们是广岛人。）我心想你奶奶的，这政治觉悟不是一般的低啊。所以我最终还是去了。————————————————————在2013年初我回国的时候，我已经大概忘记了当初来之前的这些艰难。但我却依然很是迷茫。每个来日本的人，都一定有自己的打算。但我的打算，又非常异类。首先我不打算直接就职，光这一点就让我少了很多和知乎上的很多熟人相似的地方。其次我不打算考日本的大学院。尽管我的老师们都普遍在劝我说以你的专业水平，好好复习复习，加上你托福裸100+的底子，进前十的国立应该是没有问题的……但我始终就不太提得起劲。而最后，我自己的路线也没怎么走通。于是最终选择直接回国。但我却不后悔。因为在日本的那两年时间，我有了很多珍贵的体验。若不来日本，我估计这辈子都未必会在餐厅里打工；若不来日本，我也不会那么快体验到用自己的辛苦劳动换来自己喜欢的物件的欣喜；若不来日本，我恐怕未必能这么快接触到比我原本生活的圈子要下层得多的一些人，和他们粗励却真实的生活；若不来日本，我也不会半夜跟着老板去局子里领我的一个兼职暴走族的打工的伙伴，在寒风里站在空荡荡的街中，点着烟听他说他的“少年小金泽之烦恼”；若不来日本，我也不会为了一年的奖学金听错银行开门时间而早上五点骑半小时车跑去银行吃闭门羹；若不来日本，我不会遇见我的导师，那样一个看起来全无温度却始终对我全力支持的老人；若不来日本，我不会遇到当时一众中国留学生的哥们，这帮人来自全国各地，形象各异，却难得地都保有和日本人完全不同的，中国人特有的善良；若不来日本，我不会坐在广岛大学的场子里考N1，并顺水推舟地给旁边坐的越南妹子送了助攻。完场后她看着我，似要哭出来的样子，我深藏功与名地笑笑，起身走了；若不来日本，我不会在福冈天神纸与渡边大厦的四层考GMAT，然后从空荡荡的机房里走出，面对着日本考官递过来的成绩单和跟过来的“恭喜”，苦笑着淡定地说“我是中国人”；若不来日本，我也不会体会到就在考完GMAT出场之后，已经两年没见的我当年的外教给我打来的道歉电话说她今晚加班走不开，没法过来见我。我回到博多站寻到JR路线图，用手指摩挲着上面的“久留米”三个字，体会着咫尺天涯的感觉；若不来日本，我也不会一次又一次地在京都，见到和我已经长时间没见的旧友，在这座厚重的老城里，用傲娇的语气掩饰着内心的期待……但不可否认的是，虽然有这种种珍贵的体验，也无法掩盖我在日本的那两年，并没有给我的后续路线带来很积极的影响。当然，把日语弄好了还是很关键的。————————————————最后正面回答题主问题。一切都关乎权衡。题主你要想好，你去日本是要得到什么。具体到我自己，我的情况就是科班两年半，正好有机会去而且没有损失，那当然作为一个学语言的人，很有必要去实际使用这门语言的那个国家看看。而另一方面，日本国内的升学压力总体不算特别大（好学校数量多，而且院生招生阶段不算特别严苛，当然你考S级那两家及其他热门专业另说），允许打工能够补贴生计，社会稳定且安全，都可以算是一个不错的出国的目的地。可是你要得到什么呢？我当时去，面前摆着的出路很多，就职或在日本进学都算，只是我没选而已。而我在国内也没有什么积累，完全说走就能走。可是如果你去了日本，放下国内已经有编制的工作，读个书，未必能确定自己找到什么样的工作，这个代价会不会太重了一点？而且题主你并没有提你的日语水平喔。鉴于题主没去过日本，我必须要把你的说法拿出来批判一番：她的日语不错，生活上没有遇到太大困难。她觉得也许是适应能力强或者日语的原因，一切都没有什么难度。院生她也抱着能考上就考，考不上就算了的心态。“生活上没有遇到太大困难”——只要你兜里有钱，哪怕不会日语，生活上都没有太大困难。“一切都没有什么难度”——她打工么？她要跟导师交流研究计划吗？她要跟下一部的院生的学校老师围绕研究计划书战个痛么？她在日本面试过，找过实习么？“考不上就算了”——实在考不上也就回国了呗，跟我一样。——————————————————只不过，我那个本科走我这项目去日本的，历年都几乎没有直接回来的。我是第一个。就连我妈都说，我完全是以「負け犬」的姿态回来的。我对此一直是否认的。因为我觉得我是「負け猫」。这样显得萌一些。
后悔没早点来
说说自己的体会来供参考。在世界第一流的研究室，做最先端的课题，所有老师学术牛气又都特别愿意帮助人。认识一大群各行各业的朋友，见过日本各地的美景。来日本快四年了，曾经连吉野家280的牛肉饭都吃不起，也有过打三份工的日子，从早被人骂到晚，那是累到连自己的存在都感觉不到的程度。大学的时候从来没想过留学的事情，后来有机会了就来了。来了之后，经济压力太大，需要打工了，就去打工了。要考学校的时候，给老师发邮件联系，然后他就同意我报考了。考试的时候，需要认真看书，我就老老实实看书，然后合格了。我的经历比较简单，实在没有后悔的地方。
谢邀请。我从09年10月来日本留学，稀里糊涂混到博士毕业，经历了很多事，也可以写写自己的想法。不过现在在实验室搬砖，先贴一个以前跟朋友聊天的记录，等晚上回去补我自己的感想。我曾经有一个朋友，就读名古屋大学心理学本科。高中毕业的时候，她报了提前批，警校，而且她父母当地的关系，大学毕业就可以直接安排桂林市很好的工作。拿到录取通知书的时候，她爸爸看她不太开心，就对她说，丫头你现在有什么心事，就说出来。她说她觉得这一辈子都能看到头了，她不想这样，想换个环境体验一下人生。于是他爸爸就掏钱让她来日本念大学。来日本自费念书的人都很苦，要先念语言学校，自己打工赚生活费，她就这样念完了本科。在毕业之前的几个月里跑去欧洲玩了两个月，算是毕业旅行。回国前跑来东京办留学证明，然后我们吃饭聊天，她告诉我说她马上要回桂林工作了，家里给安排好了工作。我问她你既然都在国外读完本科了，为什么不在日本找个工作，干几年再回国，而且为什么不去大城市。她回答说，我要是当年在国内读书，毕业了也是和现在家里安排的工作类似，并且我马上回去就结婚了，安定下来了。看似好像没什么区别，但是感觉我的内心不一样了，在外面这四五年，有了和国内完全不一样的阅历，一个人闯荡了欧洲，带着和国内完全不一样的心态回到我的家乡，就算我以后过的都是那种平淡无差的日子，我也满足了，因为经历了沧海，现在返璞归真。如果我当时没出来读书，生活是简单容易些，但是我内心一定会怀着强烈的不满足，抱憾终生。现在我终于可以回去安稳的生活，只要拥有这一段经历，内心就是满足的。以后我抱着我的儿子孙子，我可以给她看我当年去过的地方，买到的纪念品，拍过的照片，告诉他，你妈妈，你奶奶，当年就是一个人走过这样的路，在这样的地方一个人生活过呢！
先码下来，等我把该死的中间报告书总结完之后，再来详细回答问题。对于我这个留日10年以上的人，必须要回答这个问题。 终于忙完了，就赶紧过来更新这个回答。这是我来日本第13年啦，高中毕业经历了两年语言大学，四年大学，两年修士，四年博士，现在是社会人第一年，在一个研究所当博后。这算是简单介绍吧。哎呀，当时看见这个题目的时候，就觉得必须要回答，但是真是静下来要写的话，却不知道从哪儿开始写了。如果没有这个问题，我可能不会想来日本后悔不后悔什么的。嗯～想了想，来日本没啥后悔的，后悔了也不会呆这么长时间，而且还要继续呆。连高考都没有参加就来日本了，觉得来了日本之后就是抛掉在国内之前１８年的生活，不像是来留学，更多感觉倒像是，在这儿开始生活，开始人生第二阶段。楼上有位说，来日本的人素质很低（大概是这么个意思），确实，当时在语言学校的时候，班上什么样的人都有，有我这样来这儿开始新生活的，有只想上个私立大混学历的，有欠钱来之后就打工挣钱的，还有国内的厨子来这边儿。2003年，国内还没有经济膨胀呢，我周围几乎还没有靠国内支助不需要打工的人，可能有钱了都不来日本了。我也纳闷为什么留日门槛这么低，什么人都有。但是还好，辛苦两年考上国立大（地国立大），因为要比一般私立大教学好这是肯定的，而且学费低，理科专业也比较多，选择性比较大。进去之后才意识到，那些个乱七八糟背景的语言学校同学都不见的，然后都是些和我一样通过语言学校然后努力考过来的其他学部的留学生。同样，在这里留学生就会分大学毕业后，回国，考研和就职的。我是考研派，我也以为进了硕士之后就会遇到和我一样经历的同学，可是，硕士以后，就有在国内上了大学之后直接过来的了，反而像我这样经历的少了。博士也是一样，那个时候就觉得，哎呀我居然在这儿成了稀少动物了。同样，打工也是，一开始日语不好的时候，去便当工厂打工，都是点儿中国人，什么样儿人都有，而且还有什么残留孤儿的家属，一点儿日语不会但是是日本国籍就高傲得不得了。我就想，一定要远离这些人，之后就努力找个饮食店，努力学日语，尽量摆脱中国人圈。再之后就发展到，我去某个店当服务员之后就再无中国人和我一样当服务员了，说人家拿我日语能力当招人标准可能会有点儿自大，但是确实是这样。我老是跑题，其实上段话就是想反驳楼上某个人说的那些话。说来日本人的素质低的话，一是，你周围接触的就是这样的人，是因为你就是这样的人。二是，你怎么就能这么断定去欧美国家的人就是一些有钱的素质高啊。在米国的官二代和富二代多了去了，但是还不是会有一点儿负面报道嘛。我刚来日本的时候，听大家说，那些来日本的哪个不是打工往家寄钱。现在，有很多就变成了不打工也能生活。我是标准半工半读型，生活费自己拿，学费父母给，国立大学学费半减了之后27万日元，上了十年的国立大，其中有三年没有交学费，也是就是将近200万，按现在汇率的话也就是软民币十万多点儿。每个阶段每个经历都会有不一样的选择，不是说你选择去工作回国就不对，也不能说你上到了博士就比别人高等，不管是在校园还是在职场，都是需要认真努力付出的，同样，你来日本了，你后悔不后悔，不取决于日本，而取决于自身吧。来了日本发现餐桌文化很好我就是觉得国内人很多人都很浮夸和高傲，还有一些不服周围人心里，这个用汉语怎么说我也想不起来了。就像，很多人排队或者等人的时候，总会架着胳膊，看起来跟谁钱她多少钱似的。付款的时候，啪得把钱扔在收银台，装着自己很有钱的样子。还有吃饭的饭相，不是说国内人点的菜太多，但是能不能吃得干净点儿收敛点儿有点儿规矩点儿。看爸爸回来了第二季，有一期是某个女演员去找贾乃亮夫妻，吃小龙虾那段儿，我去～她吃饭那个样子，我是不想再看第二遍，可能会觉得那样人吃饭很正常，但是给我就是一种胳膊肘放饭桌上，吧唧个嘴装作很高傲的样子，哎呀，简直了。来了日本之后，就觉得这种餐桌上的文化，日本保持得很好，拿筷子的方式也会很严格，听周围朋友说，她们也会从小被父母严厉管教。我们家也是在吃饭的时候规矩一大把，等出来之后才发现这些其实都不是多余的，真是能体现出一个家庭的教育方式还有一些国民素质（可能说过了），所以让我对这些平时并没有太在意的规矩习惯，通过和日本的对比，进行了重新的认识，自已以后有了孩子，一定会严加教导。交友方式简单 我就是觉得省事儿。她想和你做朋友就自然会做朋友，她觉得不合适，就不会和你多说几句。一开始会觉得怎么这么残酷，但是时间长了就觉得太省事儿了，而且没有什么乱七八糟得勾心斗角，觉得合得来的就接触，合不来的表面应付一下完事儿，或者不应付也行，人家也不会说什么。背地里说坏话的？肯定有，但是还真不多。我傻，有时候会忍不住背后里抱怨两句，有的人会说，其实我和你想得一样，还有的人就是说，没有了，不会的，反正就是往好里劝，有的是真心，就是换位思考，但有的就是不愿意和你统一战线逃避的。还有就是，干什么都很用心我也喜欢为朋友做些什么，所以上学的时候，我每年都会研究室毕业生的相册，再加上日本这种风俗比较多，能买到很多很好的素材和相册，我艺术细胞不多，就会找其他人听取建议，专心为毕业生做一套属于她的毕业相册。而且，除了更换了手机地址和电话号码之外，我从来没有收到群发的信息。即使每年大量的新年祝福，有些看似一样，但是也会稍微修改一下内容。偶尔预约一下高级饭店的时候，桌上都会有一小段儿话写着欢迎某某样光临什么滴。顿时觉得暖暖的。在这种很温馨的国度，就会让人变得很软，会去压抑一些自己的感情，或者说想急也急不起来。还有就是尊重个人生活可能再过几十年之后也会和日本一样，父母们不会逼婚。我们都是父母娇生惯养出来的，父母所有心血都放在我们身上，我们会去尽孝，以父母为重。同时，毕业之后逼婚也是一件很正常的事情。有些人压力也是甚大。但是，在日本，倒几乎听不到逼婚，很多父母都是尊重自己孩子意见，不管是满意还是不满意，都会觉得这个孩子的决定，而且不会太多去干涉。同龄人很多都还没有结婚，都是30左右的人，都是以工作为重以自己兴趣爱好为主。周围也没有什么必须结婚不结婚不行的环境，在这种比较自由的国度，我觉得能做子自己喜欢的事再好不过了。所以导致，我这么大不结婚不恋爱的借口就是，我大学同学大家都还没有结婚呢，我们玩儿得嗨着呢。当然，一句你又不是日本人，把我反驳得不能再多说第二句。。。相反，在日本这个拘谨，在注重细节的地方也很累。日本人有时候很硬，不能随机应变的害怕破规矩的也很多，像我们这些不太拘小节的华人来说，可能会有些压抑，在国内稍微会随意一些，有时候工作也会有些效率。但是有时候觉得这些是我们应该学习的地方，我们也没有必要变得像他们这样神经质，可以结合一下日本这些精神和态度，然后在综合我们华人的长处，可能会变得更好。不来日本，就不能切身体会日本这种拘谨的做事态度，同样也不会知道我们自己的特性。像这种类似的事件还有很多，总感觉我们有一些太懒散的地方，日本有些太神经紧绷的地方，来日本之后才切身体会到这些，把这些两国极端的特性都能中和一下，变得不那么太中太日，可能是我在日本这么些年最大的收获吧。没有来日本，怎么会感受到这些，但是，楼主，必须要用心去体会，最后也客观地去体会。日本有日本的好，中国也有中国的好。完了，跑题，错别字，再加上流水账的文章，真心感谢看到最后。
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