是找一个自己爱的，并且两个人在一起开心，不过不知道什么时候会结婚。还是找个哪怕承担很多压力，也要买_百度知道
是找一个自己爱的，并且两个人在一起开心，不过不知道什么时候会结婚。还是找个哪怕承担很多压力，也要买
并且两个人在一起开心，不过不知道什么时候会结婚。还是找个哪怕承担很多压力，也要买房子结婚的男人，而且特别爱你是找一个自己爱的
提问者采纳
两人在一起最后是要结婚的，如果不知道什么时候结婚，估计到最后还是不开心的。还是找那个会给你婚姻并且爱你的吧
那个人没有目标，不知道会不会给我婚礼，他说我变漂亮变瘦就娶我
不想找一个要求自己的
那算了，都不是你的菜，要求你变瘦的说明根本就不心疼你，要你又漂亮又瘦是不是等你怀孕生孩子，他就再去找又漂亮又瘦的
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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其他1条回答
我首先请你问自己，如果你所谓”不是很爱他“你怎么知道他特别爱你？ 这句话就像是说，”如果你不看我，你怎么知道我在看你“
感情是相互的，如果你是看上的是房子呢，还是对方的人呢。
还有，你第一个你所谓”自己爱的“，后面一个”不是很爱他“，你把所谓的”爱“是什么了？蛋糕？分这个点，分那个点？
两个人如果恋爱，请尊重自己，也请尊重对方，如果不接受对方，请拒绝，莫若两可，最后伤害的是三个人。
结婚，和恋爱是两个概念。结婚是两个人确定在一起，并且两边父母亲人朋友证明下的誓言。而恋爱，只是你情我浓彼此的感觉，如果因为恋爱而结婚，那就请认清自己，认清对方。
如果确定想要结婚，请详细了解对方真实的性格，真实的品质，恋爱中的人盲目，只看优点，...
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出门在外也不愁她社区用户
恋爱3年，结婚2年多，宝宝1岁3个月，老公身高163，这样的身高肯定好多的小主都看不上吧？我身高162，其实看起来我比他高，因为他身材瘦小，体重才108斤，以前的我也就110斤左右，他是一个比较能吃苦耐劳的人，为人也很上进，当初和他在一起也就是觉得他对我好，他比我大5岁多，我们认识的时候我18岁，他23岁，我以为找一个比我大的会关心人，会疼人，刚开始的他也确实是这样，认识他的时候他是一个小司机，一个月3000块钱，刚开始我喜欢什么都会买给我，当然了小女生喜欢的东西肯定很便宜，不过我很开心，因为我以前从来没有花过男生的钱，之前谈男朋友都是校园恋爱的那种，总觉得别人给我买个口香糖我都会觉得别扭，可是当初和老公在一起时却没有这种感觉，是他教会我用淘宝买东西，我记得他第一次给我买一个对我来说比较贵的东西是一辆自行车，因为我上班是在工地当一个小出纳，工地有狗啊，自行车放狗面前都丢了，我也真是无语，而且连续丟了两辆，第二次丢了我就给他打电话说我自行车丢了回不了家了，然后他说没关系，他把我送回去，第二天就带我去买了新的自行车花了300多块钱?，我觉得工地的饭不好，他会买了送过来给我吃，那个时候我真的觉得很开心，后来他自己买了工程车，比较忙啦，见面也少啦，关心也少了，不过感情还是很稳定，那个时候因为年纪小，被妈妈知道了，妈妈很不喜欢他，觉得他个子太矮，我却说，他除了个子矮，其他哪里都好，真的那时候我也确认是这样想的，我手机摔坏了，连腾都没打就带我去给我买手机，那个人刚开始流行智能机，他就给我买了一个，我们偷偷在外面租了房子'，我们两个唯一可以单独相处的小窝，每天还是要回家的，到现在为止这事也只有我们两个人知道'租了两年，房租都是他出的，2012年10月我们订婚了，其实我妈妈和他父母都很好，尊重我们自己的选择，我们在一起这么多年他从来没有舍不得给我花钱，只有他有，只要我要，他都会给我，可是他经济不太好，做工程车大家都知道帐不好结，他有时候困难的连一包烟都买不起的那种，他家庭条件说实话还可以，但是他再困难也不会张口和他爸妈要生活费，就算张口也是借的，会还，我也会体贴他，比如如果我有200块钱，会给他100，还会再多给他买几包烟，感情就是这样建立起来的吧，困难的时候互相理解不嫌弃，这也许就是生活，他误入歧途的时候我不遗余力的帮他，帮他改，不嫌弃他(那有一段时间一门心思的打鱼?，赌博的一种，就像老虎机一样)，偷他爸爸的钱，我用自己的钱帮忙还上，只是不想被他爸爸发现，他是不争气的儿子，第一次偷钱是为了帮一个很不值得的朋友，那时候7000多，他也是这事装心里几天每天都闷闷不乐的，最后终于有勇气坦白出来了，我没有怪他而是第一时间想办法帮他，凑钱偷偷把钱还回去，因为他也是朋友骗了朋友第二天会还，结果就被骗了，那天晚上他给哭着给我跪下了，说以后不会再干这种事情，我真的都没有怪他，第二次是因为沉迷于赌博游戏，又偷了他爸3000块，那天晚上我问他可不可以不要再玩啦，他说他真的没有办法，他想把输掉的赢回来，我问他为什么他沉默很久才说是因为偷了他爸的钱输掉了，想赢回来，我真的气疯了，眼泪一直往下掉真是恨铁不成钢的感觉，从来没有想说他会再偷钱而且还是用在赌博上，哭归哭，吵归吵，还是把自己的3000块钱拿出来给他爸偷偷把钱补上，因为还是和上次的想法一样，不想让他父母觉得他是不争气的儿子，就这样他就真的没有再玩过哪些东西，结了婚以后，买了车，那时候日子过的真的很困难，有时候我们两个连100块都没有，他爸妈都是很好的人，知道我们没有钱，会经常给我零花钱，虽然不多每次都是200块但是给的很勤，老公开始干活啦，有时候结账以后经济会好点，好久不结账又是经济困难户，那时候虽然没钱，但是我觉得比现在开心，因为他会陪我一起逛逛，陪我吃我喜欢吃的东西，我们还在电饼档里烤过肉，有了小孩压力挺大的，我没有奶，宝宝一直吃奶粉，用尿不湿，而且他的工程车也旧了，返修率也很高，我们最近把旧车卖掉，他去重新买了，经济压力确实一直很大，我知道他心理压力肯定也很大，不过我是一个很乐观的人，自认为从来没有给过他什么压力，他一直都很努力挣钱，钱回来都给我，他抽烟都要买，身上只有很少的零花钱，这些我都很知足，可是却越来越不会关系我，我脾气不好，没有耐心，有时候我们会因为感情不好而吵架，他很邋遢，从不帮我做家事，工作之余就是爱玩手机、电脑游戏，我真的对他有时候很失望，我为我要的只是他对我好就这么简单，他觉得什么都是我应该做的，但是他却认为只有钱多了什么都好了，可是我爱他，当初和他在一起是因为他觉得他对我好，而不是觉得他有钱'
照片可能涉及隐私，需安装她社区查看
其实你们都很爱对方的，只是时间久了，有些东西物质化了，你老公有句话说的很对，没有钱拿什么对你好，但他可能把你需要感情上的关心忽略了，说开了就好了，我跟我老公也是这样子的，我从来都不会嫌弃他没钱，只要他爱我爱这个家，就好了，所以好好的～沟通，你们会很幸福的，祝福你哦。
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<a href="/bbs/detail/.html" title="不知道老公怎么了，老是不理我，还不主动要，他是不是外面有人了，怎么感觉他不爱我了，个位小主你们知道为什么。
我想说上次发帖前几张是我最后一张是我妈跟我弟媳 为什么大家都认为是我呢 虽然说我是胖但是也没有四十吧 好不 这次是我跟我妈的照片我们像吗
下午跟小宝在我同学下午跟小宝在同学店里挑衣服，男朋友突然说买了高铁票回来看我。没想到他接了那么多的工程后也能抽时间回来我?开心，但又怕他是回来逼婚的！我男朋友是一名包工头，我们才认识两个月他昨晚就提出了要登记……纠结
我的女神，班花，人美，学习好，身材棒，多才多艺，在我心中就是雅典娜一般的存在
很喜欢头发卷卷的感觉。
从140到120，靠节食加运动我也瘦了，继续努力
大家看看我家的大女儿百天照片，可爱吗？
素颜大pk~~
我爱我老公和我可爱的婆婆和很爱自己，但自己不爱的人结婚，会幸福吗？
和很爱自己，但自己不爱的人结婚，会幸福吗？
，近期关注在线教育，欢迎同行来指教合作
有个男的很爱我，可以为我去死，可是我要他的命干什么，我是吸血鬼吗？有个男的很爱我，可以把所有钱都花在我身上。可是你算算加起来有多少，有一百万吗？你缺那几顿饭几件衣服是吗？有个男的很爱我，但是相貌一般，那何止是一般，应该是正眼都不想多看一眼吧，你准备把这人的婚纱照放在你的卧室床头辟邪镇宅吗？闺蜜来祝贺你的时候你会哭笑不得么？有个男的很爱我，百依百顺，你是S么？需要条狗么？狗急了还跳墙呐，你这样看不起他一辈子不把人逼的把你大卸八块才怪。你去看看杀妻案是不是多半是这种。有个男的很爱我，姑娘你确定你没想多么？开什么玩笑，现在大家都那么忙。
，谁能阻止少年武士赴死呢，他们听不到。
其实我挺讨厌这种思想的，动不动就说该找一个我爱的人还是找个爱我的人，有这种思想的人大半是经历少，见识稍浅，对人生思考不足的人，估计是电视剧看多了，受到影响不小。你真你以为你能坚持爱一个和你不能在一起的人一辈子吗，我想我们都是凡人，多半是做不到的。为什么不能找一个爱我的人呢，说到底就是爱情的问题，不管是找一个爱你的人还是一个你爱的人，你们之间的爱情固然是美好，但是爱情并不是主体，再美好的爱情也会过去，你们的幸福程度取决你们之间的亲情有多深。虽然和一个爱你但是你却不爱的人刚开始并不如意，但是当他为你每天起早买你爱吃的早餐的时候，当他为你甘愿戒烟戒酒的时候，当他对你的父母视如己父母的时候，当他为你花钱义无反顾而自己缺省吃俭用的时候……你会觉得你对他的感情会发生很大变化。再后来你们的孩子来到世上，你们的爱情有了更大的结晶，你们的孩子给你们带了了太多的欢乐，给你们无限的乐趣，虽然偶尔会有烦恼，这时你会发现他对你们母子/女更加的体贴温馨，更疼们你们，照顾你们。你会开始思考你今天的问题，然后你会笑笑，但你不后悔当初的觉定，你反而庆幸当初做了这个觉得，你觉得你的选择是正确的，你仿佛感受到了什么，此时此刻你才会发现这就是幸福。虽然伴随着生活的磕磕碰碰你们也会争吵，也会冷战，甚至会提出离婚，但是这些只是短暂的，你们最终会很好的的化解这些，不如意的事情很快就会过去。随着孩子慢慢长大，他们会成家立业，这是你会发现什么叫老伴，你们对幸福的理解会更深一个层次，接着你们会含饴弄孙，你们的开始变得小孩子气，不在奢求什么，只希望家人健健康康，平平安安。随着年龄的增大，你们被称呼老爷爷，老奶奶，这时候你们会想，我能想到最浪漫的事，就是和你们一起慢慢表老，然后你们会彼此笑笑，你们开始像年轻时那样开始前者受走了，知道了什么叫执子之手与子偕老，此时你们会发现此生足矣，你们彻底的顿悟什么叫做幸福，领悟幸福的真谛，不管和一个爱你的人在一起还是和一个你爱的人在一起都显得不是很重要，只要幸福的走完一生就好，那个才是最重要的。
，静如瘫痪，动若癫痫...
有个汉子痴情的追了个姑凉3年，每天煲汤，送花，送礼物。姑凉不为所动，依然严词拒绝，甚至冷眼鄙视。旁观者甲说：“这汉子真可怜，痴痴追了3年，竟然都无法打动这个姑凉。姑凉真冷血。”旁观者B说：“我看，可怜的是这个姑凉吧！汉子追姑凉，是以“爱”作为动力，想得到自己想要的人，他在为他自己的“感受”奋斗而已。可是姑凉呢？被自己不喜欢的人苦苦死缠烂打了3年，甚至因为这个烂桃花，有可能阻挡了和真的两情相悦的人在一起的机会，谁更可怜？汉子不顾姑凉的感受的持续骚扰了3年，谁更冷血？”这个故事，看似有点跑题。其实，是明确告诉你：不对等的关系里，其实无奈的和感受不到幸福的往往是被动的那一方。就好像【你的兴趣爱好】 和【 老师布置的作业】，你更乐意积极主动的去干哪个？一开始就犹豫不决的情感，最好的办法就是放弃。连那种从头至尾都坚定不移的感情，好多都无法承受婚姻的磨砺和时间的鞭挞，更何况你这种？你觉得，还需要继续浪费时间思考可能性么？题主呀，爱情这个事情吧，其实和幸福呀，婚姻呀，都没什么必然的因果关系。没有必然要结的婚，也没有哪种选择和生活模式是必然会幸福或者不幸的。前提是，你必须要敢于面对你自己。
，——喂狗？——用碎掉的节操就够了呀。
你认为的他很爱是假象，也许是迷恋，也许是习惯，但肯定不是爱。爱是双向通道，不存在什么单方面的爱。会不会幸福，看你怎么定义幸福了，如果别人的恭维和羡慕、生活安稳就是你定义的幸福，应该会吧，但是能持续多久难说。
，IFA(纯顾问...不是卖大陆产品的...)
跟阁下讲三个故事……--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------NO.1高二的时候，一个很有钱的女生和一个很普通的男生几乎成为了炮友。他俩对各自的感情都不敢表达，因为女生知道明年就会被安排去英国，男生也知道自己差距实在太大。由始至终两个人都害怕承认爱对方。迄今已经快9年过去了！女生去了英国之后换了三任男友：第一任是去英国前爸爸就安排好的，对方是个华人，家里持有英国一家银行的股权。后来女主嫌弃对方没心没肺，日子过得行尸走肉，和家里闹僵了。第二任男友也是一个富二代，他试图用家里的资源创业，但是……你懂的，没经历过失败的富二代也不太可能成功，最后女方厌倦了那种游艇的生活。最后的最后，在女生工作的第二年，又遇见了当年的那个他。但是对方已经重新开始——那个让她尊重的男生失败了、低谷了，但是他有了一个愿意一起从零开始的女朋友。就这样，前年女主开始了她的第三任男友……想一想，这个女生得到了什么？你放弃了自己所爱，其实就是放弃了自己的自由——这是女主跟我说的切身体会。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------NO.2一个男生一直很自卑，很努力直到自己自暴自弃，迎来了自己的人生低谷。这个时候遇到了一个能和他重新开始的女生。但是因为一切都是从零开始，和女生女之间各种差距都太大，最终还是没能走到一起。不过，男生为他的所爱付出了代价——他出轨了，失去了这一切。年轻？现实？问题根深蒂固？这个故事里的男主回忆时候就说了一句话：再给他一次机会，他还会选择和这个女生在一起——因为那份认真的爱，让他此生难忘。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------NO.3 当一个男人经历了失去、牺牲、残酷之后，爱与不爱其实已经成为了不现实的童话 。他能做到不卑不亢，让缘分去主导。同时，他会抓住每一个能抓住的机会，去努力、去做。这样一个有经历、真实、稳重的男生，遇到了一个他认为近乎完美的女生，他能怎么办？告诉你，这个男生他没有任何办法……因为女生还是会继续找那些高帅富、坏男生、爱理不理的男生~~直到她受伤，累了……--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------其实三个故事加起来，就是你的答案——他爱不爱你是一会事，你爱不爱他是另一回事。问题在于你问这样问题的时候——你的这份怀疑，就已经回答了你自己。P.S. 在受到一系列的打击之后……补上一句……：如果一个女生不是遇到了她主动爱的人；不是体会到了主动的爱；不是厌倦了眼前~~又怎么会问这么矛盾的问题呢？这份怀疑，其实就已经回答了您自己。
，要擦过多少肩，才冒出三丈粉红火焰
当然可以。日久生情不是盖的。我不知道某些嘲讽式的答案有何意义。现实中，不论是上一代还是这一代，和自己不怎么爱的人结婚的不是少数，婚后幸福的很正常。要知道，「爱」和「讨厌」之间是一个很长的广谱，不是两个孤独的点，里面有「喜欢」，有「只爱一点点」，有「十动不拒」，有「温暖」，有「不讨厌」，有「不反感」，有「暖暖被窝也不赖」。特别是，人的适应能力很强大，自我说服能力更是暴强。通常人做了决定后，就会不断地给自己理由来信服这个决定，即便发现决定欠妥，人也会使用「认知失调」神功把心态调回来，甚至内心笃信的东西都可能改变。想象一下，一个浪漫的夜晚，那个长相抱歉的他，单膝跪地，祭出一颗花生…大的钻戒，向你求婚，你捂着脸旋两圈后说了声YES！这时你再看他时，他的眉宇间可能已经帅气爆棚。当然，你说他抱歉的长相让你「不想和他亲密」。这个情况是比较棘手。因为你不想和他亲密意味着婚后可能性生活不和谐，而性生活不和谐的婚姻较难维系。不过乐观一点说，也有可能你「试货」以后遇到「惊喜」也说不定。所以不要太早下结论。你再和他处处，感受感受，然后摸摸自己的心，摸摸他的胸，自然就知道答案。
，大杯奶香绿茶！
很想分享两个故事。是我大学最喜欢的一个英语老师说给我们听的。有一次她上课的时候问我们觉得和爱自己的人在一起会幸福还是和自己爱的人在一起会幸福？并让我们自行分成两边辩论。每个人都能为自己的选择找到很多理由，最后当然谁都不能说服谁。这堂课的最后老师说了两个故事，这是分别发生在她身边的两个好朋友身上的真实的故事，但是由我再来转述当然会和真实的故事有很多出入，大方向是不会错的啦。这两个女孩就用a和b代替吧。首先是a的故事。a的家境很好，a和她的男朋友非常相爱，但是a带着男孩见过家长后，a的父母提出了非常激烈的反对，唯一的原因就是男孩的家境太差。a认为这个理由非常的可笑，她没想到这个可笑的理由却成为了她和他在一起最大的障碍。无论男孩如何表明自己一定会尽自己所能让女孩幸福，无论女孩如何表明自己对选择男孩共度一生的决心，女孩的父母始终不肯点头并百般阻挠他们见面。然而女孩年轻而炙热的心并未因此放弃，她甚至用绝食来抗议，甚至面对要与父母断绝关系的选择也没有动摇。她和男孩在很多不祝福的声音中结婚了。婚后最开始的日子里两人过得很艰难，只能相互依偎着慢慢前行。男孩始终没有忘记自己的承诺，女孩也一直坚定的和男孩一起奋斗。日子慢慢熬出了头，两人的收入也渐渐殷实了起来。不知道女孩的父母后来态度有没有转变，但是我想至少会为自己的女儿感到一点欣慰的。接下来说女孩b的故事。b的家境也很好，也同样交往着一个家境不太好的男孩。这段感情更是同样被b的父母否定了。b很伤心，也做过一些反抗，但面对父母的期盼和关切，温顺的b还是选择结束了这段纯情时代的恋情。后来她又顺从的和父母挑选好的相亲对象结婚了。她的丈夫条件非常好（好像是外科医生还是什么来着记不清了），待人温和，对她也特别的体贴。她决定既然选择了和他在一起，就应该努力去爱他，为这个家付出。“然后呢然后呢？～”全班同学对这个故事的结局似乎更感兴趣，迫不及待的问着。“然后她渐渐爱上了她的丈夫，他们很相爱，过得也很幸福。”听完这两个故事后，我再也没有纠结过是要和爱我的人在一起还是和我爱的人在一起。因为我不管做出什么选择，只要我想要幸福并付出努力去幸福我想我都会幸福的。虽然很鸡汤，但是事实就是如此。如果你总去假设你做别的选择会不会更好，那么很可能会错失你在已经做出的选择上获得幸福的机会。有时候重要的不是选什么，而是选了然后相信自己并努力。手机答的，但是看到这个题目突然想起这两个故事真是不吐不快啊！
，原创小诗，微信号ApoemAday
只要是好人，不管爱不爱，都会幸福。所谓好人，就是知道体谅，愿意付出，明白尊重，懂得克制，彼此欣赏。
，你不能说我一无所有
曾经也遇到过类似的问题，在爱与被爱之间取舍不定。直到后来遇到一个人，让我明白需要选择的感情，其实都没有选择的必要，因为它们的质量都相差仿佛。等真的遇见那个人，他会摧枯拉朽一样攫取你所有的热情和关注。他叫你的名字就是纶音，在他身边就觉得餍足，与他一起的一点时光都比之前的二十年更让我觉得自己活着。别说纠结于外貌，连他爱不爱你都不那么重要，只觉得和他走过的每一步都值得感激。到那时你会无比庆幸自己是自由的。如果你不曾遇见这样的人，建议你不要轻易错失这样的人生体验。如果你曾遇见，那就参照楼上的回答，当一个好人，用心经营你们的感情，相信你也会幸福。
亲身经历，我的情况还稍稍比你好点，男友各方面条件、外貌都很不错，在一起四五年对我百依百顺，真的可以算上除了妈之外第二对我好的人。一开始在一起时候当时感情受到较大冲击,他那时候的出现让我感觉很安心，在大学那个年龄段很多人的爱情都是轰轰烈烈爱的死去活来，我却一点不以为意，看到朋友们为感情伤神，觉得自己真的找到一个好对象。甚至我还和朋友说平淡的感情才是真幸福恒久远。事实也的确如此,我们感情并没有象很多大学生情侣一样一俩年就消散，甚至当中还异地了一年半的时间。回想起来，在这段感情中，我从始至终都没有很投入，全是凭靠着他无限度的包容和爱坚持下来。所以几乎所有吵架矛盾原因多数都在我。因为我并不是那么的爱他，一点点完全可以忽略不计微不足道的小事也可以变成导火索迅速的让我对他展开攻势。如果你真正的爱一个人，你是可以做到很宽容大度的对待一些非原则问题的。但非常可惜，我做不到对他这样，任何小事我只要一有点不爽就会对他发脾气甚至无理取闹。可是就这样，他还是坚持了下来。那么下面来说说我的心路历程比较大的转折点，前面说了，我起初并不是很爱他，只是觉得有了一个依靠又会照顾我的对象，所以在恋爱之初的一年中我活得很置身事外，就是机械化的约会，说难听点就是找到一个可以长期陪伴我到处玩耍吃饭的对象，而且对方长的还不赖，看着也比较有胃口。有一句很俗的话叫做感情是可以培养的。的确如此，在我和他相处到第二年年末时候，是我最想结婚的一段时间，也是我发觉到他身上优点最多的一段时间。但是很可惜，这个时间点由于种种现实原因我们无法结婚。我现在回想起来, 在这段我特别甘愿结婚的时间点里似乎我也并不是因为真正爱上他而想结婚，而是我已经和第一年恋爱时候活得超然身外的心态不一样，第二年年末，感情走向了依赖感甚至亲情。就在这个时候，男朋友要出国留学了，走的那天我哭的稀里哗啦，不明所以的都快把自己骗过去了，原来我是那么爱他吗？
我一度以为我真的爱上或者说爱有点严重，应该是喜欢上他了吧。即使到现在，我也依然相信我肯定是喜欢上他了的，可是这样的喜欢很可惜不是爱情的喜欢。而是对于一个一直视你为珍宝，爱惜你疼你的人一种感动，一种安心，一种依赖和信任。你不论如何的发脾气，把自己最糟糕最无助的一面展现在他面前，你都不会有所顾忌（相信看到这，很多人都觉得这是最理想的情侣状态）。然而，就在这样的状态下，题主提出的问题所可能引发的潜在威胁发生了。我始终无法由内心深处真正的爱上他。但也的确还是在乎他的，因为把他已然视作非常亲密的家人。（写好这句话我自己都觉得好绿茶婊）那么这个情况导致的直接影响就是， 如果不幸你在你们结婚之后遇见一个你真心有所触动喜欢的人，你会痛苦无比。一个是陪伴你许久真心爱你的丈夫，一个是自己真正喜欢的人。这种时候就是考验，如果假设你的责任心、意志力够强，那么大概你们夫妻会经历一段类似七年之痒的阶段，过去了也就海阔天空，过不去那么悲剧发生。（当然这不仅取决于你的情商，也考验对方）但假设你的责任心比较低，道德感又不幸很高，那就自己作死，痛苦自己其他人也不会同情你。此外，题主还提到一个很严重的问题就是无法发生亲密关系。真凑巧，这个问题我也存在，也是这个问题让我下定决心必须分一下手不要耽误对方与自己。其实由这一点也可以清楚的看出，是真的不爱。所以如果题主想要将就得结婚，那么首先还是让自己生理能接受对方吧。我反正是在谈了那么久之后还是很抗拒，甚至最后出现了变态心理感觉如果和他接吻上床就像乱伦。这样得情况使得我不得不重新审视这一段感情。然后悲催得发现，我把这段恋爱真的谈成了亲情。那些说什么爱情到最后就是亲情的人都忘记加上了一个先提条件，就是爱情必须发生过。而我的感情在这个演变的过程中，爱情出现的百分比大概有没有10%都是很大的疑问。这一切都因为我少年时期的不懂事和缺爱让我不明白究竟什么是正确的爱情。在这样的状况下，懵懵懂懂的过了四五年，我长大了，我的情感意识也在觉醒，不论是生理还是心理都迫切的告诉我这是一段畸形的恋爱关系必须停止。（其实有关畸形恋爱关系还有很多深入内容，但与本题无关不作展开）但我想要告诉题主的是，如果对方真的可以长此以往的爱着你护着你，不能说你是不幸福的，因为在这几年中，我不得不承认我过的很好，虽然不爱男朋友，但是所幸我们双方情商都不算很低，一起走过的日子都是有说有笑，和谐美满。对于我，只是缺少了一种正常恋爱时候会出现的那种牵肠挂肚，小鹿乱撞的感觉。如果我想要感受到快乐，可能需要男朋友花更大的力气来哄我逗我玩，而如果自己真心喜欢一个人，理应是就算什么都不做，就看着他、坐在他身边也是内心发散出由衷快乐的。但这样的感觉又能持续多久呢？最后：还是那句土到掉渣的话，适合你的不一定是你的最爱。我相信如果不是因为我的感情谈了太久并且最后已经危及到亲密关系发生的问题，我可能还是不会分手的。对于我自己，就是典型的在错误时间遇见对的人最好的例证。我始终相信，如果我在恋爱两年的那个时间点结了婚并且有了孩子的话，很可能后面就没有一些奇奇怪怪糟心的事了。所以如果题主年龄差不多了，遇见这么真心很爱你的人，还是但试无妨的，当然千万要在早期就克服生理抗拒的问题，不然这事拖越久真的越头疼。
曾经发生过三次，对方爱我，而我觉得对方性格，思维上毫不吸引我。最初为了不伤害他们而在一起，时间久了，发现一个人为你付出牺牲自己，生活会变的很舒适，但是仍然无法挖掘他们的优点，除了利用，看到对方觉得多余，无法了解自己，很烦躁，到处挑刺，觉得他们很笨，不会察言观色，利用他们十次，他们会有一件事有求于我我都会觉得拖累。最后分手都是不欢而散，老死不相往来的仇敌。－－－－－－－－－－－－－－－－－－没想到还有人赞同我，实在羞愧难当。这是我在知呼发的最残暴的答案了。我想对伤害过的人说对不起。
当然不能。你都知道你不爱他了，他会不知道吗？你嫁他，就是把人家当成供养者，而非一个爱人，婚姻琐事那么多，未来遭遇的挫折也很多，他要是失去了供养能力，你还会愿意待在他身边吗？——而且，你觉得他会不知道吗？知道了会不伤心吗？伤心了会不外出找补吗？人家看上你年轻貌美，比他的基因强，可是说到底，基因这事也就在怀孩子时重要。真要生出来了，怎么养却是要靠你们俩通力合作的，你能指望自己和一个你不爱的男人，成为多好的搭档吗？等到合作不成的时候，人家可以要孩子，但没必要继续跟你一起过。人不能贪心，尤其是在人生大事上。对别人公平，对自己才能公平。这世上所有在一开始让你占大便宜的事，最后都能让你亏掉棺材本。不爱人家就放人家走，他就是不好看也有被人爱的权利。玩弄感情的事对你没好处，大大方方去找真正的爱人吧。
，摄影师/平面设计
真实例子，我有两个朋友，A和B，他们在一起已经3,4年了。简单来说就是A很喜欢B，但是B又不是那么喜欢A，可是基于B想着“找一个爱我的人”所以他一直没有跟A分手。一开始那一两年两人还可以过得不错，虽然有吵架但是两人在一起还算和谐。A每天上班下班买菜回家做饭洗碗洗衣打扫，家务都是A做的，B只要享受就可以了，偶尔B也会做饭煲汤，但是其他家务比如洗衣扫地这些，都是A包办。可能是因为B没那么喜欢A，所以B对A的要求很高：比如同一件事A不能做错超过一次，不然B就发火开骂（并不是骂骂而已哦，是可以骂一两个小时不嫌累的并且不分场合的那种）；比如B要求A不能乱花钱（因为他们刚毕业没什么钱，B当时的月薪只有500），有一次A丢了10块他们为这10块足足吵了2,3个小时，而且是在大街上；比如B生日要去吃生日餐需要身份证，B要A带上结果A没带，然后B就吵了A一顿，让A回家取（饭馆到家是来回3小时路程）；比如B还喜欢送自己认为好的东西给A，即使A其实并不喜欢；比如A的穿着啊什么的都要按照B的要求来，也是不管A喜不喜欢；比如B的口头禅是：“A就是该听我的” ；比如B觉得A家重男轻女就要求A跟家里断绝关系；比如B觉得A的钱就等于是自己的（你的就是我的，我的还是我的）等等等等。但是B还是说自己已经对A很好了。这些A从一开始默默忍受到现在，每次被B骂的态度已经从解释或吵架变成沉默无语了。然后现在A变得自卑、沉默、喜欢扫兴，也许因为一直都省吃俭用，最近也开始朋友圈各种晒自己被谁谁谁请吃饭请这个请那个，有点虚荣的感觉（或者说想反抗B的感觉...）。反正现在他们两个在一起互相伤害互相嫌弃，但是A被虐得想分又不敢分，B更是不准A分手，可是A和B都很痛苦。纠结吧？也许你们会觉得B太奇葩太气人，我也这样想的，但是我们先撇开这两个人各自的问题，这其中最根本的原因就是，他们不是相爱的。B之所以这么虐A，就是因为B觉得A不是自己想要的但是没得选，所以就对A要求很高，每天基本都会被A“气”，各种嫌弃生气不高兴+各种人身攻击。虽然B很自私，但终究还是因为B不爱A，不然多多少少也会互相包容一下。每个人都有自私的一面，人都是会因身边的人和身处的环境而产生或多或少的变化，大部分人都是你强我弱，你弱我强——好比我一个普通朋友想让我帮忙设计logo，上班时间，她上来就一句“帮我做一下吧，要求是***” ，连“你有没有空”的寒暄都没有，一副命令的口吻，我说公司挺忙的应该没时间做了，她还说“不急的，你几号前帮我弄好就行了，这个比较重要” ，后来我语气硬一点还是说我没空，有空的话再帮你弄，然后她后来就开始求我了，你帮帮我吧，我不会弄啊，我请你吃饭，什么什么的。我并不是说当有人需要帮助的时候我们就该端起架子，但这例子告诉我们实际上并不是所有人都懂得什么是尊重，当你软弱的时候别人就会对你强硬，当你强硬的时候别人才会收敛.....当然我不是说这是绝对的，但这个现象很普遍不是吗。所以别以为你跟一个爱你愿意为你付出人在一起你就可以像大爷一样享福一辈子，错了。 你确定当你享受这一切而你又不需要付出的时候，你会一直感恩吗？你确定那个一直付出的人心里不会不平衡吗？你确定你天天跟一个你不爱的人在一起，你不会不开心然后把脾气撒在对方身上吗？如果你确定你能做到对为自己付出的人有感恩之心，那么或许你们在一起会幸福吧~
，知乎里的90后老顽固~站队就没正确过……
其实我觉得这个问题应该限定为已婚3年（最好有小孩）女性回答……那样才有针对性。对于那些吐槽和自己不爱的人在一起何等没趣和自己爱的人在一起何等幸福的人，我只想说结婚3年再来回答问题好么……ps：别以为在一起=结婚，更别以为在一起=自己有小孩以后。
婚姻大事，回答前拜托先扪心自问自己有没有资格好吗？不要想当然的就热心帮忙好吗？
这世界好心办坏事的事情还少吗？
，无论何时，不忘初心。
不想和他亲密，就凭这一点，如果结了就是在坑他，更是坑自己。
，独立撰稿人
从我个人经历来说，绝对不会幸福，深受其苦，早点放手，放了他，对彼此都好。我和前女友，在一起多年，我很爱她对她也很好，一直以来也没有大的矛盾，但她并不那么爱我，很浅的喜欢，只是依赖和习惯，当某一天，她的真命天子出现的时候，她迅速决绝的离开了我，她说她累了，其实为了维持这段关系，我一直很累，只是爱她并未发现，如果能早点放手，对彼此来说应该更好。现在分手已半年，她开始了新生活，我还在痛苦中沉沦，始终无法走出来。
，言论代表个人意见，与任职单位无关
这是个伪命题啊……你爱他和他爱你不是两回事，你跟一个自己不爱的人在一起，或许有些人会感激你的好意（其实我不能理解只能假设这样的人存在），但对另一些人而言，接受施舍是莫大的羞辱。所以题主可能想多了，你不爱的人，未必会欣赏你的屈尊俯就。
其实老了之后都不好看
，小樊她爹
婚姻幸福指数=〔物质基础+（他爱你x你爱他）x双方智慧〕／（双方宽容度差异+忠诚差异）所以你的这个选择缺少了重要乘数分子。
该公式本人世界首创，一举解决择偶难题！
，自说自话，记录生活。
曾经碰到和问题相差无几的情况，墨迹了一个月，最后让我下定决心的是，我问我自己，你愿意每天早上醒来看到的都是她么？你愿意跟她就这样的过一辈子么？最后我回答自己，不愿意。感情就此结束。
，CCIE挂掉，从网络圈子滚回广告圈子的小苦…
完全无法想象和一个没有任何爱意的人在一起生活会怎样。
会每分每秒都是愧疚和煎熬吧。
所以，不去为难我爱但是不爱我的人。
也要坚定拒绝爱我但是我不爱的人。人生那么长，总会遇到两情相悦的那个人的。
在这之前，努力让自己更美好才能配得上他。共勉。
，有趣的医生
跟题主一样 但不是外貌的原因 反正不爱 但仍然婚了 5年 有孩子了 不幸福
再给我一次选择的机会 一定会坚持爱情
，专注挖掘人类弱点的PM一枚
找一个你爱的人，每一次付出即使再辛苦都会觉得幸福，每次给他花钱、在他身上花时间都觉得心里高兴，付出本身也变成享受；找一个不爱的人，无论他怎么对你好，你只会不断提高自己的期望值，越来越骄纵，没乐趣、不幸福，等到你把对方的爱消干殆尽的时候，后果异常惨烈。有人说只有男人才有爱情。而女人谁对她好就跟谁走。那不就成狗了么？可惜很多女人都是这样的，真替她们感到遗憾
看自己需要什么，在有的挑却又很难两全其美的情况下，如果幸福感更多来源于“爱人”，你就找自己爱的，幸福感更多来自于“被爱”，就找爱自己的。
跟不爱的人在一起，你们两个之间就好像有一个黑洞，你拼命付出希望两个人相处的更融洽，他拼命付出希望你能爱上他，但谁也接收不到对方的付出。最后两个人都很累，相互埋怨对方不懂事。当然也有一种情况，就是你明确地不期待你们两个之间有爱情，他也不期待你会爱上他。两个人各取所需地生活在一起。这种或许可以。
，政治/哲学/摇滚/阅读/播主/财管/旅行/梵…
首先要厘清一个概念:什么是幸福？
我认识很多与我想法不同的人。有的认为一辈子追求学术是幸福;有的人认为家庭美满是幸福;有的人认为事业有成是幸福;有的人认为只要有很多很多钱，便是幸福。
你所认为的幸福是什么？
听你的描述，你仍旧是个憧憬爱情的女孩，感情的事只有你自己清楚，但要郑重提醒你:除非你是个万中无一的奇女子，否则不要拿婚姻开玩笑。普罗大众的规则决定了你注定要过上中规中矩的一生，而女孩子的人生，荒唐太多次终究没益处。
如果你是个抖S的性格，或者你觉得有没有爱情都无所谓，相信我，你会渐渐以亲情的方式爱上这个对你百依百顺的男人的。但如果你并不认为一个男人需要放弃被爱的尊严、无条件对你好，那么你会因为负罪感而整日惴惴不安。谁都无法保证你会不会成为下一个包法利夫人，别听他们的。
而他所认为的幸福又是什么呢？
有一个一定要事先跟他讨论的问题是:你们的三观是否相似。你能给他想要的幸福吗？你能理解他的内心吗？你能无论生死苦乐都陪在他身边吗？把西方婚礼誓词找出来，问问自己。千万不要认为嫁给他就不需要付出了，相反的是，因为你们之间没有感情基础，你需要更艰难地适应有他的生活。如果你不付出，你就会面临着终有一天他突然醒悟然后毅然离开你的未来。
最后，要好好考虑清楚婚姻和幸福的关系。
我理想中的生活状态送给你参考:得到自己合理范围内想要的物质，良好的身心状态以及很多很多的爱。
不婚主义者、丁克、离婚者、同性恋，他们也许没有大众所认同的美满婚姻，但你能保证他们不是幸福的吗？
这种极其私人、感性的话题，本就不是二元论可以解答的。
你所面临的，不是该不该嫁的问题，而是如何在现有条件下，给自己的幸福一个最优解。
，爱吃，不胖，美铝
他无论多么喜欢自己，条件多么优秀，外人看来多么般配，只要你不喜欢他，那他对你来说就是一个屁，你跟他相处不会给你带来任何欢愉和满足，你会依然感到空虚孤独。两情相悦、爱的感觉是多么美好！这值得我们用尽毕生精力去追求。不要轻易向生活妥协。再坚持一下，幸福就来敲门啦，叮咚！
，烂漫诗人
不平衡的事物总有一天会倒塌。越不平衡倒的越快。
，知足常乐，永不止步。
我想说一个观点：幸福与和谁在一起没关系，和你是否有幸福的能力有关系。关于爱我的人和我爱的人到底谁是那个人，我觉得这是一个伪命题。爱我的人，如果我爱，我就和他一起；我爱的人，如果他不爱我，他不会和我一起。而如果你不爱一个人而和他一起，那肯定是因为某种利益。你既然为了利益而忽略了爱，那么，又有什么资格再谈他能不能给你幸福呢？我想再追问一句：什么是爱？爱我猜，最初可能是欣赏。某个人和你一样，或者有你没有的东西，于是，你的内心觉得，自己对他有好感；然后通过比较深的交往，你的印象进一步加强，慢慢的，你觉得自己喜欢上他了；再然后，你们有了共同的目标，然后一起努力，经历了很多事情，这个时候，或许才是爱。很多我们自以为是的爱，不是爱，而是占用，是欲望，是征服欲。你看到你一个美好的女子，你的荷尔蒙告诉你，我要上这个女孩，这是性；然后通过交往，你发现了她更多美好，然后你更想和她一起，这是喜欢和占有；最后，你们结婚了，你们经历过很多的事情，你们相敬如宾，彼此守护，才是真的爱。小说里常这么写：他看着她 ，她看着他，这一眼，便是万年。——这是小说，亲爱的，现实是怎样，你就自求多福吧。同样，幸福是什么，其实也是见仁见智。有钱是幸福？男人帅而体贴是幸福？身体好是幸福？......每个人都有所侧重。为什么人有侧重，因为每个人的需求不一样。——也许，满足了需求就是幸福。所以，亲爱的们，别无聊的在这里讨论爱不爱的问题了，幸福和你自己有关，和你的需求有关，和别人，关系不大。我打几个邪恶的比方：1、如果你性饥渴，那么一个成熟风骚的女人让你觉得幸福；2、如果你穷光蛋，那么飞来横财让你幸福；3、如果你喜欢单纯和美好，那么绿茶表和幼儿园的小朋友会满足你的需求》.......爱谁谁呢。穿衣吃饭，人生就那么简单，幸福就那么简单！
，喜欢新鲜，喜欢有趣
我身边所有找了爱自己，但自己不爱的小伙伴们，现在都离婚了。无一幸免。婚姻维系期最长的7年多，最短的1年不到。现在女孩子自己有手有脚有工作，养活自己绰绰有余，怎么还会忍受跟不喜欢的人一起过，纯属给自己添堵。古时候要靠着别人吃饭，不喜欢也只好忍了。你不爱对方，对方很爱你，这不可能是一种稳定的关系。对方但凡爱你，必定期待有感情回报，当你无以为报的时候，一边增加自己的负担感，一边增加对方的痛苦感。这样的生活，其实一点也不轻松。相比你爱他，他不爱你而言，这样生活也不见得好过多少。两个人必须互相喜欢才能达到均衡。
，什么都只会一点点
我觉得对方不会幸福。
，她是个希望勇敢的小姑娘
那种感觉就像你只爱一个苹果却每天给你吃很多梨一样。
，运筹学，小学数学教育，理论盲。
如果你永远不会爱上他，应该不会幸福吧。因为一个人就算再有恒心，终归有用光的一天，如果你不回应他的爱，他早晚会把爱用尽。就像你买来一盆花，每天浇水期待它开放，结果一天没反应，一个月没反应，一年没反应，你就该想大概真的不会开花吧，不如换一盆好了。他也是。另外，爱一个人的幸福感一点不比被爱差。你有试过因为爱别人而做出一些事情，然后不仅感动他也感动自己的那种感觉么？那是一种恩赐，幸运无比。结婚很辛苦的，要面临更多人的生老病死，要有孩子，这个孩子还是你和那个男人一辈子切不断的联系。如果你不爱他，你要有多少勇气才能承受这种幸福减半，麻烦加倍的生活？当然，如果你想捞一笔就撤，其实倒是可以的，因为你对他没感情会更容易理智有计谋，做事利落，成功率高?!
，开心的学生
别傲娇太早，你以为你这心态那男的是傻子察觉不出来吗？要不然就放低姿态好好对人家，要不你就这么傲娇着等他以后抛弃你。如果实在觉得放不下姿态你就默念：我是个丑八怪我配不上金城武一百遍。
跟自己不爱的人结婚到底会不会幸福我不知道，我只知道你口中所谓你会爱上的人是不会看得上你想跟你结婚的。。。
等等吧。会有更合适的。每个人的性格不同吧。我从来不会爱上不爱自己的人。感觉到他喜欢我。我才会喜欢他。感觉到他那么那么爱我。我才会奋力付出。我尽量用保护自己的方式去爱。但是。现实很残酷。愿意和很爱自己的人结婚。可是还是会遭遇抛弃。那时候。一切变的很不值得。早知道这样。应该自己选择爱人。不应该只能别人来爱只等别人来选择。
有的人，觉得享受一餐美食很幸福；有的人却觉得为别人奉献一桌美食幸福。有的人，穷游会觉得幸福；有的人，出门必头等舱五星酒店才会满足；有些感情，一开始就不幸福，经历风雨却也知足快乐，比如严歌苓的《一个女人的史诗》；有些感情，开始幸福的无与伦比，结局却不那么如意，峰芝恋，王菲李亚鹏，不也分道扬镳；你如何感到幸福，只有自己知道。你能否持续的获得长久的幸福，命运知道。人都是在不断变化的，你的幸福观，爱你的这个人，都在变化。我们能把握的是自己和当下。当下不幸福，那我宁肯不要。这不是浮躁，不是缺乏耐心。是未来如何，你我都无法预测。拿年华做赌注，我们输不起。
既然题主在考虑结婚，我先假设题主已经超过中国女性法定结婚年龄-20岁。这样你当然也已经过18了，完全民事行为能力人。你的父母不再是你的法定监护人，你的一切行为决定自己做出，自己负责。既然如此，那么题主现在的“各方面条件不错，就是相貌一般，但是百依百顺，是个适合结婚的人”是说给谁听的？就我个人听起来，这似乎是说给你周围的人听的。你有没有撇开一切他人的想法、世俗的观念、发自内心地问过你自己：我想要什么？你不用因为担心引起众怒而害怕说出“老娘就是喜欢帅哥，就是非帅哥不嫁”，也不用害怕说出“我从小在爸妈那儿要风得风、要雨得雨，娶我的至少得有百万资产。”，更不用害怕说“老娘就是爱这个穷小子，他没钱我不在乎。”，因为这都是你的想法、你的决定。别人不能替你过你的婚后生活，你的决定是否正确，只能由时间和你们俩自己来验证。所以，你实际是该问自己：跟一个爱我、我却不爱的人生活一辈子，我会觉得幸福吗？如果一辈子和他一起奋斗、上馆子，看电影、见朋友，我会觉得幸福吗？如果一辈子不想和他亲热，我会觉得幸福吗？如果你现在已经不幸福了，还怎么说服自己以后幸福？反过来，我亲眼见过一个即使自己男人是混账依然毫不在意的女子，那种独立、自主、坚韧的“即使全世界与我为敌，我也无所畏惧”的气势，我想最后结局不论如何，对她而言是不会后悔的。情感这东西，本来就是情绪化的，跟着自己的感性走，忠于自我，总是不会后悔的。
亲身经历告诉你，假如你不曾遇到一个你喜欢的人，选择爱你的人是对的。感情是可以培养的：前提是这个人真的人品好，对你真诚为你付出。
我跟我老公在一起很多年，一开始很勉强接受他，都是他一直包容我爱我。直到第七年才真切感受到对他的感情发生了质的变化。才相信 感情是可以培养的这句话真正的含义。当然如果你真的难以接受，还是放弃吧，去找你喜欢的人，对爱着你的人要心存感激。
一直认为爱是相互的倾慕和关注。大家都是独立自主的个体，相互自愿的付出和接受是比较舒服的，这样关系也会平衡持久。
如果题主觉得很合适，放弃了可惜，而且有可能以后会爱上他，可以考虑给自己一段时间。
啊，突然在想，题主是不是过来矫情的呀？
如果我是那个男人，我转脸就对题主冰冻了。日子过得不容易，时间多宝贵啊，还浪费感情在一个瞧不上自己的人身上，难道脑门子被门挤过了吗？
我和你的情况一样，说实话他对你来说就是鸡肋而已你没那么喜欢他，到最后你也会过不了自己这一关你没那么喜欢他，其实他肯定也能感受的到，他真的爱你吗？很难说你没那么喜欢他，如果你肯慢慢转变说不定会有好结果否则，即便在一起他得不到回应......强扭的瓜不甜，除非你甘于忍受平淡
找个自己爱的人吧。爱你的人如若不爱你，不再对你百依百顺。若有所失、受不了改变的是你。
要我说啊，一个人的样貌其实最不重要，主要是他散发出的气质气度，举手投足间给人的感觉，是看得出他时间用在什么地方的。你感觉一下，跟自己想要的一样么……我是@朱怡婧 的脑残粉，从她的文字里我学到，最主要的不是他对自己是怎么样的，而是要了解自己想要什么样的感情。而且最好不要去猜测别人呢，可能你的感觉也不对呢，就算现在没什么感觉，那也交往试一试么，不用一口吃成个胖子直接就结婚的呀。
，苦逼的研究生，么有工作，么有一技之长，…
我觉得只要你不讨厌爱你的人，先别急着结婚，毕竟婚姻是人一辈子的大事，可马虎不得，先跟他相处一段时间再说，如果你能对他产生同样的感情，那最好不过了，或者渐渐的你觉得他还行，那你两就有戏，感情是需要慢慢培养的，如果你对他实在没感觉，那就算了吧，感情是不能勉强的，再说你也不能委屈自己呀。慢慢人生路，对于每天早上睁开眼看到的第一个人的选择一定要慎重啊，可不能儿戏，不然会后悔一辈子的。一定要找个合适的，希望题主加油！
，李磊都这么牛逼了韩美美还是不喜欢他。
无论你相不相信爱情，婚姻从未改变过它最大的属性，社会性，资产组合的游戏，它的密码是责任。而爱情只是婚姻中的一个诱因，一抹色彩，前提还要你够幸运。很多时候它就是一个传说，以过去式未来式的姿态让你怀念，憧憬。把婚姻与爱情划等号从来就是人们的一厢情愿和教育的误导，也导致了更多婚姻的不幸。
，学习者。
那啥，你先想想自己能不能亲的下去他吧。。。如果觉得能的话，再看看能不能聊得来。。。
，爱美容，爱生活，爱八卦，爱工作，爱自由
不会！因为你不爱他，就像一只苍蝇一样，他很喜欢你，每天围着你转，但是你喜欢么？
，生活文学，政治学，金融，未悟道的佛
估计不会。婚前他这么“热烈的爱”的打动不了你，婚后……
久而久之，很可能的情况是，你怨恨他剥夺了你的真爱，他怨恨你毁灭了他温馨的梦
，知足常乐
日久生情，说的很简单，但不是这么用的。你可以先相处着，等真的生情了，再考虑结婚。但先结婚再等着生情，那等待你的基本只有失望了。你可以想一下，等你真正遇到喜欢的人，却发现自己早已有了自己的家庭，自己的孩子，被自己的生活套牢。幸福是不能赌的，你输不起。
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，重口味林，恶趣味林，蠢林，矮子林，豆芽…
他不会爱你，只会在得逞之后想：“终于钓到手了。”反正我不信什么纯粹的单恋，哪怕你再优秀我也不信。
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