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《杜欣苗，真的说再见。》
今天你生日，像是前两年一样我还没睡准备给你清晨第一个祝福，可是今年我也联系不到你了，那就写这篇文章，这是我最后一次写给你了。《杜欣苗，真的说再见。》&日，算是我俩第一次相见，我适应新环境的能力几乎为零，不然怎么会离开你过了将近一年还是觉得和你在一起的样子。想着老朋友，把自己弄成离群索居的模样，又看杂书韩寒郭敬明，被初中班主任一个月内训了好几次，我没多大心思去看别人怎样，毕竟自己是这样的模样。2010年10月，记不起拿一天，你当时是班里的语文课代表，刚过完十一假期回学校查作业，我没做完，你说&给你十分钟做完就算做完了没做完我可就写纸条上了&，突然对你多些好感，看来喜欢一个人可能会因为他为你付出了很多很多，做了特多的&大事儿&让你感动，但在我们的生活中更多的时候是因为一件件平凡不过的小事儿让你不断的动心。2010年11月，第一次同桌，像是那时候的大多数男生和女生，斗嘴吵架完了又挺开心的。现在不是老说&每个男孩子都在年轻的时候用捉弄喜欢的人的方式来表达着他的喜欢&吗？2011年3月，调位之后我俩不是同桌了，那时候和宿舍里的人都很熟了，我跟人混熟了跟没熟完全是两种人，闹闹腾腾，不再同桌之后对你了解就很少了。2011年4月，初中部的辩论赛，靠着班里他们一致说的我骂人不吐脏字我就参加了&其实哪有那样，我只是在挪用韩寒郭敬明书里的话&辩论赛分五个部分的样子，阐述观点，反驳对方观点，自由辩论，最后一个是观众提出问题让对方回答。最后一个环节我找了班里好多人，但是到比赛那天就你跑出来拿话筒对对面说了，当时我们这边是处于下风，我突然觉得拿着话筒的你衣服飘起来的样子真好看。2011年8月，期末考试退步了好多，还有临考试前在的宿舍被拆开了，一个暑假过得挺难过的，直到那时候一个朋友叫我出去玩，一共六个人，他喜欢她，他喜欢她，还有我跟你。去的泰安的房特，好像安排好了，进每一个玩的项目之前都恰好卡住，他们四个人跟着前一拨进去，留下我们两个跟着后一拨进去。很开心能够和你一起，好像那天才可以算是我俩认识的第一天。2011年9月，开学换了新的宿舍，加上老师说初二这一年很重要还有上个学期期末的烂成绩，我挺少说话了。就像刘同学说得我一样，我每次说说都那么长，心里肯定有特别多的话要说，是啊，我从来不是心里能藏事情的人。但就是没有人可以告诉，幸好，我们第二次同桌了。2011年10月，从某一天晚上开始，班里突然开始玩真心话大冒险，借着关灯看电影（我打赌这一定撮合了不少情侣）猜拳，下课再一起做大冒险那件事儿，玩了一晚上之后我发现大冒险真的是太没节操了往后我就一直选真心话，因为跟你同桌我还一直选真心话就慢慢变成我说你听，给你讲前一年跟宿舍里几个朋友的事情，小学在一起以为天长地久的朋友现在却各奔东西，还有我看过的你想知道的书，把几百页内容概括成几段话&很多时候你看我写很多东西只是为了有人会看到会感动，就像写故事讲故事的人只有别人喜欢看喜欢听他的故事他才愿意讲。一个愿意讲故事的很有幸找到了愿意听他讲故事的人，我不知道你还记得吗，但是我记得当时的你对我的故事了解到我说出哪个人名你都可以说出我跟他有什么故事。但两个人的感情中最难过的无非就是她对你的事了如指掌，而你对她一无所知。我想你说的性格不合就从这里开始了吧。到头来还是我错，迫不及待把什么都说给你听，这样的全面的了解让初识的新鲜感磨灭得太快了。你说是吗？2011年12月，又调位置了，又不是同桌了。你有一条围巾放在我那里，调位的时候我就一直攥着它，好想像抓紧它一样抓住你，可我没有那样的勇气，松开手，把围巾还给了你。之前的我与现在的我都很懦弱，之前的我懦弱于我不敢说出那句喜欢而现在的我懦弱于放不下那句喜欢。2011年12月，从小以来除了父母以外帮我过过的第一个生日，一个挺小的蛋糕但还是抹得起兴，你送我一根棒棒糖，我摔碎了分给大家吃，我想那个生日就算把大家的礼物都算上会有多少钱为什么却是现在花多少钱也买不来的幸福呢？你当时在旁边让我赶紧许愿，我还没闭上眼睛你就开始帮我许愿，我也不知道你是开玩笑的还是认真的，你说祝曹二爷下一年可以找到曹二奶～可是那时候给我过第一个生日的人现在还在联系的人好像就一个或者两个？我也不能拿着这个去问你为什么说过却不做到底啊？2011年12月，那天你哭了，因为我。我从你随笔本里找到一个女生写在纸上的日记，看到一个好玩的地方就给旁边一朋友看了，我美顺着那日记往下看，下面出现了他们以为才是真的好笑的地方，在他们手里传，我拿回来的时候那个女生哭了，你看到她哭了也难过得哭了，我看到你难过也很难过，等你不哭了第一件事情却是来安慰我&我都不难过了你还那样干嘛啊&，我在难过与被你安慰的欣喜中第一次发现我喜欢你。日，我表白了，一句写在纸上的话&我发现我好像似乎也许大概应该是喜欢上你了&，只写&我喜欢你&就够了，为了掩饰怕被拒绝的不安，我加上表示不确定的副词，又怕语气太轻浮，我加上一个表判断的&是&，和主谓宾&我喜欢你&构成这样一个别扭的句子，也许你以为是轻飘没有那么坚定想了三天才给我答案，但请你知道，我当时想的就像去年很火的那句&如果你能陪我从年少顽劣到成熟稳重，我定能陪你从披肩短发到长发及腰&。2011年最后一天，你说，正好能跟你一起跨年了啊。刚刚在一起还是怕彼此尴尬，也怕别人乱说，平常说几句话都得十分小心，从那我就开始写情书，之前写字特别难看现在的字就是那时候练出来的，还有现在写着东西动不动就出来第二人称。那时候我还没那么贪心，你一个眼神就足够我高兴好多天，一篇有我的随笔哪怕就提到一句我也反复翻看好多遍&这些事情后来我很少有机会再做了，那些让你之前感动无比的事情有一天突然变得索然无味的时候你就得明白，你已经不一样了。2012年1月，期末考试进步了200多名，我笑着对你说&哈，爱情的力量&。等到放假回家的时候，你先跑了出去，还以为你不会跟我说再见的时候你拍了拍窗户，冲着窗户呵了口气在上面写&I love you&。2012年3月，还是一天晚上关灯看电影，你第一次牵我手，我都挺懵的，没反应过来你手已经拿开了，等我犹豫了好久中午鼓足勇气准备主动过去牵你的手的时候，开灯了&尽管年少的时候没有现在勇敢，牵手都要犹豫好久，同桌坐在一起都要心跳加快好久，但现在的我认为，那时候的我们才是爱情最初的模样。2012年4月，你是星期二值日组长，而我是星期四的值日，于是每次你们干值日都会有一个人帮你们，可还是挺累因为你摊上一群奇葩组员，我也得感谢这些奇葩，让委屈的你第一次扑在我怀里，你朝我伸开手我都不知道什么意思，被抱住的时候想的是，下次要多帮你干值日才有得抱&傻死天真死的想法，时至今日我才发现，回到过去是多么天真幼稚的想法，不光你找不回来了，还有我也回不去了。后来有人跟你换了值日，我们就一起到了墨哥组里一直到毕业。2012年4月，你开始天天晚上跟我一起走，回宿舍的时间也越来越晚&还记得那次我们宿舍通报了，包子排长还有马子都回家了，我或许比他们几个都要难过，说不清楚，感觉对不起他们，而且回来之后或许就回不去了。你那天晚上看我不开心，在你们宿舍楼底下抱住我对我说&你要知道在将来现在和你在一起的人不可能永远陪你，迟早都会离开，但你要记住，你还有我，我会陪你&，那真是我听过最真的情话。2012年4月，过完大周回学校你突然不在，晚上第三节晚自习你才推门进来，下了课我陪你走你一路也很少说话，也是快到宿舍楼的时候你一下子哭了，说你爷爷走了，我也抱住你对你说&你还记得前几天对我说的吗？现在陪着我们的人不会永远都要陪在我们的身边，他们会走会离开，但是你要记得，真正爱你的人他绝对不会走远，还有我想说，我也会像你愿意陪我一样陪着你&。我记得这里这么清楚因为这是我第一次安慰人，尽管看上去没有那么有效。2012年5月，学校里特别重视生物地理会考，那时候你是生物课代表每天晚上要在黑板上写复习任务，我是语文课代表要写语文作业，后来就变成我写生物复习任务，换别人写语文作业了&2012年6月，考完生物地理会考免不了都要问成绩成绩，你说你朋友（她是一个A一个B）先问你考的什么，你回答说双A啊。她又问我考的是什么，你也回答双A啊&就把她气跑了&凭什么人家谈恋爱的都得双A啊&&学校里老师一直在说不可以早恋早恋会影响学习，但是其实早恋对学习绝对有好的影响，你喜欢的人的一句话可能要顶过老师家长几十句劝。月。暑假，你借着妹妹来了到姥姥家其实为了和我见面，几天以来看了不少电影，《画皮2》，《十二星座离奇事件》&但是我们出来之后你妹妹还有郭浩东问我们电影内容一句都说不上来&7月10日，你第一次亲我，在人工湖哪里哪里哪个拐角，哪里哪里哪条长椅，又是哪里哪里哪个你。还好你给了我一个在难过的时候可以去的地方，之后每次你拒绝了我我就到这里来。2012年9月，初三了课业忙了，班主任也好像觉察出什么，就要把我俩调开，可惜已经是调不开的时候，我就去找班主任，至于说过什么我都已经忘记了，但是我知道，最后我们还是同桌。2012年10月，初三最后一次经典诵读，缺个男生领读因为你才参加结果因为我大家还闹得不愉快。我才知道原来一直有这样的人，他们也会为了喜欢的人尽心尽力的人做很多事情，但是做的只是他们以为会感动她的事，结果呢？可能恰好是相反的。日，盛传着的世界末日，还记得那天连着下了好多天的大雪还有那天晚上的天变红了，你说世界末日不会真的吧要是真的真好就不用给你想生日礼物了，我&最后回宿舍楼底下你说，其实我是想说世界末日要是真的的话起码跟你死一块啦啊。日，在一起一年还有我生日，你在相机里录了对我说的话，晚上我就把头捂住在被子里单曲循环，他们说我都疯了&于是这样开心的，以为明年也是一样快乐的一年迎来了最糟糕的一年，离开你的一年。2013年1月，期末考试之前我突然发高烧，39度5，想着硬撑几天没事的结果把你也给传染了，考完试我就回家了，你说你好了就赶紧回来啊我想你，我答应下来说第二天就回去。但是发烧实在太厉害，输了几天水都不管用，回去那天就要放假了，你挺不开心的，我问你怎么了也没有说，回家之后也不理我我才知道，我没有第一时间回去你生气了，我也骗了你，没有像我说的第二天就回去，但是我真的没有不愿意回去陪你啊。在那几天你不理我中，我真的体会到一种压抑，我说不清那是什么，曾经以为不会吵架不会不理对方的我们真的开始走上普通情侣要走的路了。2013年2月，老师找到我说，已经是最后一个学期了你要知道，级部里也说了早恋的是不可以坐在一起的，我找到你先跟你说，你去跟她说。可是我抱着你说不出话来。我那个时候真的做不到看不见你，现在却连你一面都见不到。月，准备体育考试，我就叫你跟我跑啊，还有给你练立定跳远，看着你跳自己笑的时候真好啊，可是现在是看不到你，但是知道你跟别人在一起一定也笑得很开心。2013年5月，一天下午我又让你生气，你一点都不想理我，最后你对我说，&我一点都不想理你，你跟我吵架我真的一点儿书都看不进去老在想你，别打扰我好吗？每次你跟我吵架我都不想跟你一块了但是还是受不了没有你呢，文艺点儿这叫为了爱任何人都是奋不顾身的，通俗点儿这就叫贱吧&。从那天开始我真的想要放弃了，文艺青年的劲上来，分手还要各种写字，信写出来了，我发现更离不开你了。2012年6月，看《小时代1》之前我让你生了很大气，初中毕业了班级没人组织同学聚会，有天和几个不错的朋友出去玩说起这件事儿，我撺掇当时很好一朋友说咱俩把这事办了吧。我是特有私心的，因为当时你在好生我在邹平，见一面真的好难，而且就算我到了，也是只能躲起来偷偷看你一眼，我想借同学聚会你就可以来姥姥家住几天不就能和我见面了吗？结果一颗心全部碎成渣了，当天晚上我就开始招呼开人啦，第二天出去找酒店，一天挺累，找不到合适的地方心里也烦，同去一个女生电动车没电了要推着车子回去，这当口有人上QQ了，发现一群人在那讨论去哪聚会呢，真的特别生气，我们几个呢外面大太阳晒着，你们屋里空调吹着随口说去哪去哪。我说自己混蛋呢吧，早知道累揽这个干嘛啊？更混的是我和那朋友上了脾气，现在觉得其实多大点事啊，那时候不行，简直太委屈了，还没人告诉。骂了你朋友，你不高兴，我还委屈你为什么不帮我呢。太幼稚了，满脑子小孩过家家的想法，你说分手吧，咱俩在一起不合适。不矫情我说实话，我真的怕了，就像你睡得很熟很熟，让人一下子拿棍子打醒又打懵了。你不理我了，我又特混的跑到你家门口等你出来跟你道歉，事后我也悟出很多道理，如果你真的喜欢一个人，那你一定不要把自己狼狈的一面给她看，我不是在讲什么爱情箴言而是经历太痛。你喜欢一个人，为她做很多事她很感动，你得知道，她感动的不是这件事怎样怎样，而是为她做这件事的那个人。 就上一段来说还是狗血爱情片的感觉，但我几乎没看过，真不懂接下来该怎么演。你下了楼上车去了姥姥家和朋友商量聚会在什么饭店。我在楼下等你到九点钟知道你叫人告诉我说回家吧明天再说。过了几天你原谅我，说让我重新追你一次，那天我们去看了《小时代1》，和你的几个朋友。你坐在我的左手边，可我想到了那句俗套的话，离我最近的你是我最远的爱。看完电影我送你回家，在你一遍遍&不要跟着我&中跳下公交车，于是那一路你真的没有理我。我之前一直相信一句话，我爱你，不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我是谁，可那时候我连自己都丢了，我怎么爱，我拿什么爱你？ 我真的愿意相信那些&陪你从披肩短发到长发及腰&的故事，以为一件事你尽心尽力去做不管多难一定会做到的，到现在我不信了，十几岁的人不能说阅历就写成经历。如果有一天我放弃了，不是因为我输了，只是因为我懂了。 后来的故事我没追上你，但我们还是在一起，就如同你说的&我可能会讨厌你，会赌气不理你，但是我真的放不下你&。我们去了同样的辅导班，在我折腾你好几天之后你答应我跟我去看一场《小时代2》，可惜的是，那天中午没有排场次，那是在银座五楼，你提着从楼下曼德夫买的午饭上楼，我看着你真的不知道该说什么好。我们只好出去玩，我一句絮叨&你亲一下我吧亲一下我吧&，在还没装修的大拇指一个我现在已经找不到的柜台前，你踮起脚，轻轻一下。我竟想不到那会是你最后一次亲吻我，我也想不到那地方那地方装修了连个感叹物是人非的地方都不肯留给我。 在这里上第二天语文自招的辅导老师给讲史铁生的《合欢树》，她说的一句话让我动容&我们爱的人离开了，当她离开的那一瞬间其实并没有那么难过，真正难过的是，在之后的日子里你想起她只能无奈地告诉自己，她不在了。&是啊，就在我想告诉你我好想你的此刻我只能无奈地告诉自己，你不在了，甚至我连你现在在哪儿都不知道，又或者，你现在，是开心的吗？那天还在潍坊小时代上映了，看你的朋友艾特你的说说，你们应该在一起挺好的，&时代姐妹花&的故事在应景的情况下更加感人，我甚至能想到你坐在电影院里是怎么跟要好的朋友说起高兴的事情，我不敢说别的也不能说别的。今年今日，我欠你一场去年今日说好的明年今日的小时代。 老套的那句台词。 I will always miss you like a darling.日，临去辅导班的前一天，莫名你说分手，我想了好久也没想出我又怎么样了，那天晚上我写&深夜出发的人也有不少，路上黑漆漆一片，少有人家亮灯，偶然的风也许就像你的心情，对不起，还是没能让你开心&。可是是否知道，不能让你开心的我是不是更加难过呢？日，你还记得吗?我当初选择实验班为了什么，我没上过辅导班，因为你说你要去，所以我跟着。为了能拖到和你一起在一起我想尽了所有办法，可是我不忍心对你说快点报名。后来，你说，一中发短信了，725会都去一个实验班，你要去，到现在我都记得那时的心情------就像是农人面对收获了的土地，心里除了喜悦的另一种心情。再后来，一中的家长会，我不能进，却比谁都关心，家长会后，你告诉我"对不起，我要去实验班了。"我什么也没说，直接去了宏达，我和你描述的时候说的自己骁勇善战，所向披靡，可是我一直记得，那是多大的难过。7月25开学那天，我去晚了，在后面挑了个位置随便坐下，看着你自己一个人，下课了我就问你"请问我可以坐在这里吗?"你说"不行."我回来了，就无比讨厌这个实验班，那是，第一天。第二天，仍旧是那么快的节奏和听不懂的口音，和一帮强势的学霸们，我从来就是弱势的人，只会在涉及你的问题上强势，所以，我是那么地讨厌这里。然后我还是留了下来，因为那天你对我说"你明天当我同桌吧。"后来，你知道的，和你在一起我有多开心，上课认真多了，我就是想和你在一起。今天你不在，我才知道我那些是为什么，所有关于你的一切，都是我的信仰。日，我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。日，在一起辅导班的最后一天。我多希望这不是我们最后一次相见，我心里有不舍得，放了学让你赶紧走是怕受不了你走，你说你不来了我为什么不做那位置了，我特矫情地说&没有你，良辰美景与谁人说&他们都说高中要好好学习了要好好学习了，我杂念这么多怎么做到，我答应你不影响你学习了，估计三年后都不大会说话了吧？你一定一定不要忘了我，成吗？日，&You'll love me yet. and I can tarry your love's protracted growing. June rear'd that bunch of flowers you carry, From seeds of April's sowing. I plant a heartful now: some seed at least is sure to strike, And yield&what you'll not pluck indeed, Not love, but, may be, like. You'll look at least on love's remains, A grave's one violet: Your look?&that pays a thousand pains. What's death? You'll love me yet!日，一年以前，我想要与你一起，于是我找班主任把咱俩调成同桌；一个半月以前，我想和你过最后一个暑假，所以我差6分却努力去到了预科班；一个星期以前，我怕你自己孤单，所以我拼命地复习啊拼命地复习，晚上自己在走廊里靠着灯光看书，第二天的考试还以为自己不能完成我自以为是的约定，我还是做到了。因为，所有关于你的一切，都是我的信仰，所有对你的承诺，我都做得到。日还在8班的时候，你认识的一人问我你在几班啊？我说实验班，又问你中考成绩多少分我中考成绩多少分，我说，734、719.她接着说，那你和她差的可不是一点半点啊，我&唔。&&&我知道自己和你差的很远，可是我说过的，我都做得到。只要你说我可以。日，我开学半个月以来说的话加起来没有暑假上辅导班时和你一天所说的话多。你知道么。那些遗失了地址或姓名，又可能因为在某个环节上出现小纰漏而从整个投递环节中被剔除在外的信件，最后将流失到什么地方。每张书信上所写下的大事小事，祝福或倾吐，邀请或公务。那些封存了的笔迹，在经过漫长的无人认领的等待后，便落向了人世外的年华，而每一笔记载下的句子，都带着温暖而美好的本意&&虽然你看不见。即便你看不见。这确实在我们的生命中最温柔而美好的事情。日，每次去接水都会晃神要拿着你的杯子，下午你们都去吃饭了我还是坐着不动，晚上我都会很早很早的出去，为了让你觉得我没在跟着你，我躲在浓重的夜色里，你永远看不到的夜色里，等你走远了，我才敢跟在你的身后。回校时，你知道的，我都不吃东西，坐在位子上的第一反应是从位洞里找你带给我的吃的，尽管我知道我找不到的。早上也会觉得，桌子上会放着你给的纸条和水杯。也会觉得，你的早饭会放着我拨好的鸡蛋与你那次用面条摆出的CHW。也会在收到老师发的练字纸时想到因为我是语文课代表那是从不交练字纸，因为已经全给你写了情书。还会记得，你说过的那句&我排在办公室里等着给家里打电话，看着小红踏着刚下的雪会宿舍给我拿暖瓶，我想，这就是我想要的生活。& 也会记得，每次难受了抬起头，眼前都是你。也会记得，昙花开的那晚上，你拉着我手时的奔跑。我知道，学习很重要，我理解你的无视，嗯，你说过的，这三年要看我的表现来决定会不会和家里说，嗯，我努力，我等。 我无比怀念，和你有过的所有路，和你在一起的所有时刻。&&日，以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。 现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己。日，校本心理课，老师说从下面几个词里选出对你最为重要的，她叫了我，我只得从屏幕上顺着勇气那一行开始潦草地写在纸上，一直没说话，老师让梓同学给我念，我都纳闷他怎么辨认出来的，其实那张纸的背后，我工整的写满五个你的名字。日，我时常会在课上无来由地笑起来，我那非主流的同桌就很诧异地看我，其实并不是无来由，是老师讲课或者有人的回答让我想起来咱们之间很多个段子&想到时似乎都看到了豆豆回头和墨哥相视而笑猥琐的样子&然后我知道不过是梦我又走神了。现在的同桌很像郭浩东，让我感觉像是一年前，郭浩东在我右边，那我的左手边，不就是你吗？我往左看&&只看到窗户和来回过天桥的人，嗯，你是我的梦，我不愿醒来。现在宿舍晚上好像是11点给断电的样子，不用像初中最后的时候一群人神经兮兮地对福顺说要有光！不用再听豆豆向墨哥猥琐地要电棒子的声音，可是我总是觉得似乎少了点什么，大概是灯光不如咱手电亮吧。我也终于算是于后排混熟了，怎么说呢，或多或少的，他们都有你们的影子，就让我沉湎其中吧，与我少年那人玩的最好，只是因为，他很像豆豆。我一直以为级部和我们得用一样的学案，可是那天才知道什么叫隔离。刚来的时候你和我说，这班里一双胞胎的姐姐来找妹妹都惹得班主任不高兴说要与级部划清界限，我不置可否，我来实验班只是为了你。十年，或者要不了十年，你就会忘记我，我曾经真的好怕你会离开，我怕她们会从我身边带走你，可是现在看到你天天开心的样子，我不怕了，不管是哪个老公公陪你到最后，你都会是最幸福的老婆婆，红二赐予你力量！也看到很多人都在说着分别的不舍和难以接受的新环境，不要怕也不用怕，为了所有我们的理想也该努力。那天我曾说有个人问我天天不去吃饭不会饿吗？我笑笑不说话，初中怕是有一年没去过，只不过那时你晚上会陪我一起抱着很多东西会宿舍吃。我说怎么老感觉现在晚上缺点东西呢，原来是超市不开门我没法和你去啊&&你看，我自己安慰自己也挺好的咯。忘了什么课了，好像是心理课吧，老师讲到算命了，我抽风就要和我同桌玩笔仙&俩人攥着笔一阵愣，墨哥你快来啊，都唬不了人了&人嘛，自然要不断认识新的人告别久的人，那句话怎么说的来着？不求地久天长但求曾经拥有嘛。我说有缘自会再想见这不也凭努力和你一起了。我现在开始喜欢上那篇思旧赋，也学那嵆康广陵散从此绝矣说一声曹小红从此绝矣。 嗯，我很想你，你，你，他她它。日，还是到了这样一天。我依然要祝你一切都好。我幻想自己有一天能忘记你的面容和声音，忘记你怀抱我时骄傲的眼神，忘记你明媚的笑容，可我此生已经做不到了。如果上帝让我去忏悔，那我就对他说，我这辈子最大的罪恶，就是没能再尽一点儿力去爱你，就是没能再对你好些。&日 ，我每天带在身上的东西，是咖啡，是孤独，是我的，长相思，念且无痕。我也不知道我能坚持多久下去，你记得我说的吗&&我依然要祝你一切都好。我幻想自己有一天能忘记你的面容和声音，忘记你怀抱我时骄傲的眼神，忘记你明媚的笑容，可我此生已经做不到了。如果上帝让我去忏悔，那我就对他说，我这辈子最大的罪恶，就是没能再尽一点儿力去爱你，就是没能再对你好些。你贴在后面那张纸上的照片被我拿走了，我喜欢那张照片，因为你经常就是那么看我的，或者说，是因为你总是这样看我笑的，所以我才喜欢这张照片。我承认我一点放不下，一点一点更爱，我也知道我什么时候最该离开，是现在。我说了虽然是写在我的念且无痕中你看不到，这是我做过的最理性最后悔的事，可是当我看到你天天开心的时候，我突然觉得是我该了，我一直在努力着，最后绕回了起点。 重过阊门万事非，同来何事不同归？梧桐半死清霜后，头白鸳鸯失伴飞。原上草，露初晞。旧栖新垅两依依。空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣！这是我抄给你的最喜欢的那首《半死桐》，我都忘记了给你写过多少遍，头白鸳鸯失伴飞，头白鸳鸯失伴飞。L，每次难过了我还是会看你然后自己在课上就笑起来，那次还被政治老师看见了，我都会想和你在一起的时候，你是我的光，我的信仰。我多想溺死在此刻。现在我难以形容自己的生活状态，只能依靠你的一张照片来当做自己的信念，其实我这个人才是很坚定的呀，你去哪我都会一直跟到哪的，我早已对着阳光许下过诺言&&你所在之处，必有我之身影。 前几天写的&&我轻轻的叩门/如同心跳/你为我开门/你默默的凝望着我/我的行囊很小/但我背负的东西却很多 很重/你看我的头发都斑白了/我的背佝偻了/虽然我还年轻。 你错了，也许单方面感情的付出真的不会让你幸福，当我还是喜欢你，尽管我不常说爱。像你说过的，我把我的爱给你存起来，每天催生些利息出来，还本付息的一同交给你。L，我一直以为自己再写一封道歉信，到如今我才幡然醒悟，这该是一封情书。我不会忘记你，因为我不曾离开，就像是每天晚上，你停下来想回来的时候会发现&&我仍然一直跟着你。L，本以为离开是我最大的痛苦，从今往后我都不会再难过了，可是我却在听到一首歌时眼泪流下来，一个很矫情很做作的名字，他说，很爱很爱你。 没有什么能将你从我身边夺走，嗯，一定是的，今天是我牵肠挂肚的第688天，我不会食言。杜欣苗，我爱你，尽管。日，他们说，一个月以来我憔悴了。他们说我的黑眼圈乌黑。其实，我并不想熬夜的，我只是逼着自己不睡，让自己第二天的黑眼圈能遮住我哭红的眼圈，L，我发现即使这样也没用的，对于不想再见你的人来说，一切都是枉然。我遇到人生一道坎了，这次只有我一人。日，我不敢问你过得好不好，因为我怕你告诉我&不好&。于是我就什么都不问，于是你就什么都不说。&日， 我尽力去做过，所谓谋事在人成事在天。就像当我见到墨哥、福顺在在宿舍等我时，就像我回去的路上碰到梦竹姐姐，她告诉我尽力了，就像回去的路上碰见刘子杨，她问我成没成啊，就像当我下了楼，晓神豆豆已经早在楼下等我，就像我让李倩去兑水，她下课二话不说就跑回宿舍，就像你们帮我的纸条，一张一张的，我说我很感动。就像孙鑫这几天陪我从宿舍冲到豆豆宿舍，从35班冲到级部去找墨哥、豆豆、福顺、晓神，就像我大哥吴肖静并不再多么了解，却为我留下那些字，就像我未说出口的那些话，捡回来的纸戒指，就像我从豆豆家出来已经没有公交车了给晓神一个电话，他就骑车送我回家，就像那些所有的过往。你们告诉我，要坚强，要坚持。刘子杨说，其实无论怎么样你那晚上没后悔。福顺说，要振作。吴肖静和大哥嘱托我说，无论怎么样，我都要把爱找回来好好过日子。是，我打下这么多字，就是想告诉你，老婆，这一次，我会追你回来，今年还没过完呢，我这辈子还没过完呢，我还有希望。我感谢所有人，尽管最重要的刘媛媛同学你去晚了，人都散了。没关系，我想你们说，无论过多长时间，我会把她找回来。以及，再次的谢谢，我不说多矫情的话，刘子杨说的，她说，我有一群很好很好的朋友们，她羡慕我，其实，我也很羡慕我。我遇见了我要一直去奋斗的人，还有一群最好的你们。我在这，新年快乐，祝一切都好。日，有些人选择中途退场，并不是你有多不好，而是她太熟悉你了，你说话的口吻语气表情动作，只要你说出第一个字她就能完完全全地清楚你想要表达什么，这种被牢牢掌控的感觉让对方失去新鲜感而选择背道而驰。频频拒绝里，老了你的微笑，苦苦追寻中，荒了我的青春。可就算都知道，就算我给你写的被退回来已经攒了满满一抽屉，我还是不会放弃的。如果我说了开头你一下子猜到了结尾那我就多换几种方式。徐志摩在林徽因结婚后还是赶着去听她的讲演坐飞机失事；白蛇被压在雷峰塔下千年痴心还不死。同他们比呢，起码我还能天天看见你。记得我说的嘛，【你是我温柔的直达心底的光。】日，还记得，那一次街口，我牵起她的手不想放松她腼腆地低下头，告诉我，只是朋友或许是我太着急，或许太不成熟，形影不离，喋喋不休你说爱，并不是占有，从此不再回头爱若是选错一个人，心又承受何种痛阳光划过晴空你的笑容烙在我心中你知道我曾爱过她，念过她，忘记她没有办法，怎么放也放不下她不会明白我的她，爱的她，有多痛有多牵挂，成为我心头的伤疤或许你也会爱上他，陪着他，走过风雨和年华，尝尽那酸甜苦辣最后我只能祝福她，丢下她，和寂寞说一说话，回忆那最美好的她多年后，同一个街口，她牵起我的手不想放松她腼腆地低下头，告诉我，爱过很久或许是我太任性，或许太不温柔，面无表情，呶呶不休 我说爱，并不能强求，只为等你回头爱若是选错一个人，心要承受何种痛阳光划过晴空你的笑容还在我心中你知道我还爱着她，念着她，忘记她没有办法，怎么可能放得下她或许明白我的她，爱的她，有多痛有多沙哑，成为我眼中的泪花过去你也曾爱过他，呵护他，走过风雨和年华，尝尽了酸甜苦辣最后我还在等待她，守候她，和孤独一起写下，唱出那最完美的她。失去你就像一场未醒的宿醉，起初闹过疯过，醒后只剩下充满惆怅的晕眩与淡淡的伤痛。后来我才明白如此想念一个人可以让生活那么美好。亲爱的宝贝，如果你偶尔想起了我，也请你不要哭泣，只有你的笑能抹去我心底的伤痛。因为这么爱一个人，一辈子什么都不怕了。日，你记得吗？哪次我给你接了水，你朋友来了要去帮你接，她碰了碰杯子说还是热的，你说保温杯。她让你摸下说还挺烫的，你说，是今天的太阳太好了，所以把水晒热了。你那时候回过头正好对上我。对啊，你说得对啊，我就是你的光嘛。日，晚上吃过饭，你分饼干，冲只有我坐着的后排问你吃不吃，我立马心潮澎湃说好啊好啊。但你回过头去说，后面都没有人吃。我的笑没有僵，反而更盛，这是你在逗我的，因为喜欢才会逗我，我知道。日， 你朋友骑车带你经过我的时候，我快跑起来追你，没有结果的努力好像一个寓言，直到今天仍在重演，很多事都是明知不可为而为之，赌上自尊，输掉潇洒，为了哪怕百分之一的可能，我还是摇摇晃晃地挺身前往了，请别阻拦我，请别阻拦我。我追你进小区，你说，别跟着我。我想好的话只剩下一句，我有样东西给你，啊？我还是不听话地跟了上去，我也怀疑电影和书里都是假的，但我还是没这样想，因为是你喜欢的电影。我知道自己老犯傻犯错，可是我想这次做对。日，中午一点半，我给你接好水倒完垃圾打开空调就披上衣服去见你，我想，等你问我来干什么，自己就装作严肃地说来给你这样的天气里一个温暖的拥抱。今天下雪了，所以我穿的很暖，雪挺大，大雪覆盖我的肩头，装点我的眼角，扎染我的眉头，但他们一点都飘不进我的衣领。可是一见到你，我的心就砰砰跳，你轻而易举地，落满了我的心房。&日 ，我收集并保存着关于你的一切，和你在一起，已经是我的第一个人生规划。又仿若一场旅行，我准备着旅行之前所有的准备，一点点收集，处处是欢喜。不同的是，我多么希望这是我的长期旅行，挽上你的手，我愿意，一直在路上。&&你为什么会爱上杜欣苗？& 我想起英国登山家乔治&马洛在1924年成功登上珠穆朗玛峰，美国纽约记者问他为什么要攀登珠穆朗玛峰时，他说过的一句话，他说:&山就在那里。& 于是我告诉自己：因为爱就在那里。&我老是在想，你一定是有魔力的，一定一定是的。因为每次能见到你，我真的很开心。昨天学了生物，老宋说，人的大脑里有一种奖励系统，会分泌让人愉快的多巴胺。那我想，每次见到你，我的大脑都会奖励我很多多巴胺吧。而且还有一种生物解释不了的信念，我要和你在一起。日，辛苦搜集资料，画了三天晚自习的地理地图借给别人复印之后，今早上我的桌子上只放着一张复印过的皱巴巴的地图。我问他我的那张用铅笔改过两次用中性笔描的那张原件去了哪里？人家只是轻轻摆摆手说，没了。一时间我有点搞不清楚，自己倒像是弄丢了别人的东西惭愧的面对人家摆摆手说没事。我苦笑，最开始向我借地图的那个女生向我道歉，说借了我的想要多复印几张就给了他，没想到&我笑笑说，没事。一颗眼泪却掉下来砸在那张复印件上&&只是努力了三天的东西啊，算不得珍贵吧？毕竟，用心了两年的你，都已经离我而去。 真正让我难过的，是我在黑板上展示我的作业，老师说这是画的最好的的时候，你都没有看它一眼&&你也许不知道吧，其实整个作业，我最用心的，是画咱俩一起经历过的地方。我曾经看过一本书，男主人公说，如果一个人的愿望足够强大，可以改变风的方向，物体的大小甚至是天空的颜色。我以前一直不肯相信，但是现在我知道了，那些不相信的人之所以无法改变，是因为他们的愿望还不够强大。我想要，改变自己天空的颜色。日，挽回不再属于你的人，难度好比现在我期待你的出现。对不起，我还是只能做个讨厌的人呵。既然你答应了我三年后的求婚，那么就应该不会介意我在我们婚后三年前的今天提前向你求婚的，对吧？我给你买的书放在你桌洞里已很多天，你问我，你买的呀？我点头，你又说，那我把钱给你吧，我挺喜欢这本书，我笑笑走开了。然后你走过来轻巧地把钱扔我桌子上，确实好难过啊，不过我现在已经给你买了另一本。可能这就是贱吧，文艺点就是为了爱放下自己的一切。日，你知道的是，我在实验班做了学霸，测试都过第一，你知道的是，上课回答问题我总是最高声的那个，你不知道的是，我这样做，只是想要引起你更多的注意。你知道的是，我生日那天，我再一次帮你接水却没有看到水瓶上贴着的生日快乐。你不知道的是，当你把纸条给我，我后面的人说，我对着你写的生日快乐，乐了整整四节晚自习。&你知道的是，我给你的那个本子上贴了七百多张祝福，你不知道的是，当初我废了多大的力气才筹到这一些。你知道的是，它们贴的好像很不好看，你不知道的是，我把它们贴上后，连续找了两遍把那些难听的去掉，撕成粉碎，却还要再多写很多张，补上那些空缺。你知道的是，在学校的每个晚上我都跟着你一起走。你不知道的是，我根本不可能没了你的怀抱自己回到宿舍。你知道的是，你说不要跟着我之后就再也不会看到我了。你不知道的是，我只是离开你稍微远些，对不起，离开你，我做不到。你知道的是，每次我都会给你接满整整一瓶热水，你不知道的是，我也那么希望哪一天你能给我接次水，以及，每次接满的被子我再去接它还是满的，我把它们都倒出来就好难过。觉得它们就好像我的心意，哗哗哗，落入了那个接滴下来的水的桶中。你知道的是，我每天都会给你写东西，初三开始之后更甚，逐渐变成天天一封。到高中我用光了三个本子。你不知道的是，我还有一个本子，从咱俩开始的那天起就开始记，记你对我说的话，记，你喜欢什么讨厌什么希望我怎么样，经常，为了写完当天的日记，我会不做作业，会熬夜，会不吃饭来抢时间。我只是，想用尽全部心思和你在一起。你知道的是，当初我轻描淡写对你说，入学考试我考了我们班第一，可能会来实验班，你不知道的是，考试前一天晚上我趁别人都睡了，一个人复习到走廊里的灯都灭掉。你知道的是，我对这样的考试不热衷，你不知道的是，当我在考场上时，我有多么想要把这份试卷做好，与你在实验班再会。你不知道的是，我在考场上的认真，甚至，超过中考。你不知道的是，我有不会的题的时候的懊恼。你不知道的是，从考场出来以为自己做的不好的自己，有多难过。你知道的是，那次值日班长那篇稿子的演讲，我现在讲台上讲那个野鸡的故事，费尽心机请求你们组和我能一起努力，你不知道的是，为了能在那一天得到你的同意，那篇稿子我改了三遍，四千字只为了能说出一句我想邀请二组一起挑战其他小组。你也知道，那一天我有多么努力，凭着自己，赢得了其他人，你不知道的是，能做出那么大的努力，是我提前计划了很多很多天，想好了每节课至少回答几个问题才能有最后的和你一同赢。你知道的是，每次站在你面前请求你回来的我都是坚强的，你不知道的是，每次失败后的难过，是我一个人尝。你知道的是我曾逃避回家一星期，你不知道的是在那一星期里我曾在人工湖那条长椅坐了一个晚上。你知道的是，今天你再一次的拒绝让我伤心难过直接逃过了最后的两节课，你以为的是，我被拒绝就会变个样子，你不知道的是，我说过，只要你不指着我的鼻子说，我最讨厌你我再也不想见到你，否则，我不会放弃。你不知道的是，这一次的失败与千万次的失败都只不过是为了最后的成功。你知道的是，最后一次的拥抱是我的决绝，你知道的是，我犯了错之后就再也不可原谅，你知道的是，我就是一个这么讨厌的人无论做什么都无法改变了。你不知道的是，当初做出那个决定几乎要了我的性命，你不知道的是，当你离开时，我站在原地立刻就反悔了，你不知道的是，我所有的努力与认真只是想再同你在一起。日，星期五上午体育课摔倒，像是突然把自己的世界观人生观价值观一并摔倒一样，倒在地上会很狼狈会很难堪会觉得自己又在你面前出丑了，可是那又怎么样呢，难道我能等着你来扶我，难道我能就那么一直倒着？当然不可以啦，不仅是因为我怕狼狈，是因为没有人会扶我的，那何必倒在地上装作难受，我想，来高中，去实验班，也有半年多了吧，我本就没有指望能和几人说话，对哪怕一个人像当初对你们一样，其实，也挺好，想开什么还会难过吗，我那时候突然明白了，爱你哪有那么难过，好像我爱你这件事情，和你一点关系都没有，那又怎么样呢，即使一次次的失败我也不会走的啊，我问过你我傻吗，你说傻，我想我就是傻的吧，可是我就是想和你在一起呢。以前我是被自己的爱束缚住了，现在么，我还是想像以前一样。爱一个人，没有那么痛苦。日，一月份我贴了772张标签纸在本子上给你，一去不返还以为是感动；二月份我画了一份咱们去过地方的地图，还以为你会在意却被人弄丢；三月份我为那个追求的征文写了咱俩的故事，八千字却无疾而终。我一个月连一件事都做不好，你告诉我，我们没可能咯。那天，我和别人换位，坐在你的旁边&&就像我们初中时一样，我一点作业没有做，趴在桌子上凝视你面容四节晚自习，但你没有看我的时候，我终于懂得了，当IE浏览器被启动时，发现自己只是为了下载别的浏览器的时候的心情。&还记得当初配眼镜，人家都还纳闷我一个男生戴什么大眼镜框，我笑笑，因为那个时候我老是想成为你喏。就是这样，哪怕你今天和我说我们没可能咯，我还是对劝我换镜框的人点了点头，我不换了。希望每次戴眼镜我都能想想那个当初固执地装作你模样的我吧？&日，地理老师说，因为我的字写得特好看，阅卷的老师特意扣开了装订看了我的名字和她说了。然后小组里就说我的字好清秀，&抑扬顿挫的。&我笑了笑就拿出我初二时写的字给他们看，那时候的写的是圆的，他们说&不可能啊，一个人的字怎么会变这么多，你一定有自己练字！&我笑：&我从没有练过字。&我的字为什么会变得比之前好看多了？ 因为啊，因为从初二开始我就几乎每天都给你写情书，我当然希望，你看到的我的字是漂亮的啊，我曾说，在中考试卷上的字都没有在考场上给你写的情书漂亮，然后，我写完了抬起头，就这样错过了我的英语听力。那天月考完，英语老师说我单词是实验部错的最多的，她叫我准备听写必修三的单词，第二天我就拿着书去了，一进办公室门英语老师就很大声的问我&曹洪伟你现在是怎么的了？&然后就开始给我找学案里的错误&&什么s随便加，单词拼写掉字母。办公室里的老师都抬起头来看着我们俩，她依然问我&自从第二次月考之后我是怎么了？&我低头抿着嘴不说话，因为我总不能告诉她：&自从L离开我后，我就变成这个样子了。&吧？老师们都问我，为什么这么喜欢用铅笔，看起你的作业来很累你知不知道？语文老师说每次看我作文眼睛都会疼，数学老师威胁我说再用铅笔就不给我看作业了，英语老师说为什么还用铅笔呢？物理老师说用中性笔多成熟啊，化学老师说你以后别用铅笔了，生物老师说不能用铅笔！历史老师说不能用铅笔答题！也有很多人问我为什么喜欢用铅笔，每次我都是摇摇头什么也不说。那你知道我为什么这么喜欢用铅笔吗？ 因为，我用的这支铅笔，是当初你送给我的啊。也许我会在未来的某天放下你给我的铅笔，换上看上去更加成熟的中性笔。或许我会脱下我挺拔但不舒服的衬衣，换上你喜欢的舒服的毛衣。也许我真的会做到当初对你的承诺去考医生因为你家里人身体都不好而他们不愿意你去当什么医生，而放弃我自己想过的生活。也许有哪天我在街头遇见你像个老朋友一样打招呼。也许我会拿着我纸折的戒指跪在另一个姑娘面前等她答应或是拒绝我&&那样我就算是真正成熟了吧？可我知道不会有那么一天了。日，周六晚上，老孟说，演讲的人数需要加到每个班五个，我压根都没有想过参加，但是他问了很多遍，于是，那句&所有关于你的一切，都是我的信仰。&从我脑海飘过，我冲他举起我或许坚定的手&我报名。& 那天上午是运动会，我想写演讲稿，后来什么关于青春，关于中国梦，我都写不出来。然后我就一直看你，我觉得，我知道自己该演讲什么了。 我从来没有演讲过，甚至，都没有对着百十个人讲过话，但我一点儿都不紧张，因为这个故事，本来就是讲给你听的。于是，那天中午，我写下那条说说&下午的演讲，请你聆听我的故事。& 抽签的时候，我是最后一个，他们说，你要压轴哦。我笑笑说，没事儿，就算我说得不好，起码因为我是最后一个能给我点掌声吧。 然后，我就是这样的心情，上台了。 &刚才我在下面写演讲稿的时候实在不知道说什么，我也不会演讲，所以，与其说我是来演讲的，倒不如说，我只是想讲讲我自己的故事。 昨天晚上我在看33班表演的小品，里面有很多我们老师常说的话，我边看边想，平常老师们对我最常说的一句话是什么？答案是，不许用铅笔。也有很多人问过我，为什么这么喜欢用铅笔呢？每次我都笑笑不肯回答，不是我不愿也不是我不敢，而是我觉得我要说的不能这么平平淡淡地说出来，我要特别郑重地，就像今天我站在这里一样，对所有人说，我喜欢用铅笔，因为这是你所给予我的梦想，我得每天都握在手里才会安心。 我中考的时候比截流分数线高两分，可我还是考来了实验班。我知道实验班对你们很多人来说不是件多么值得骄傲的事情，但我还是挺引以为豪的，因为她让我记得，我也曾为我的梦想这样努力过。开学的时候我们有次考试，选第二批实验班，我没有拿要考试的科目，就借当时同学的书，大级部宿舍晚上是统一关灯的，但是走廊里的灯会亮到很晚，我就拿着他的书，做在外面的走廊里对着走廊里的灯光复习。我不知道那天晚上我是几点去睡的，我只知道那一定比现在熬夜做作业要晚，我只知道，回去睡的时候，走廊里的灯都灭了，我无法形容我当时的状态，也许就是现在所说的&累好不爱&反过来&&因为好爱，所以就不会累了。 第二天的时候借我书的那个人问我&何必呢，只是一次考试而已，那么当真干嘛？&我摇头告诉他，&你不知道。&在心里说，因为当时实验班中有我的梦想，我以为，即使坚持不了一辈子起码也能坚持一生的梦想。 可就是这么坚定的梦想，我还是失去了。 那两天英语老师老找我，因为学案上总是出很多错误。我记得一进去办公室，老师就对我喊:&曹洪伟，你现在是怎么的了？以前你填的学案又快又对，你再看看你现在写的？！&也不只是英语，每一科都开始出很多错误，我也问自己这是怎么了，但我说不出原因，明明每天都还是同样的我，坐在同样的位置，上同样的课，干同样的事儿，但就是少了点什么东西。但就是少了这一点东西，我就自暴自弃自堪堕落自欺欺人自作自受。 梦想有多珍贵，你只有失去过才会明白。 我有一个大级部的朋友，他在班里考第二名。他喜欢班里一个女生，那个女生说如果你能考到班里的第一，他们就在一起。那你们说，他有没有考到第一？ 结果不重要，我想说说，他的这个过程。开学他辞了自己班长的职务，把桌子搬到讲台旁边，认真听每一堂课，听另一个朋友说他每天特别早地去教室学习，中午我们一起吃饭他吃饭特别快，吃完了，就拿出张学案来复习。他的努力让身为实验班的我都汗颜。 他考了班里的第五。也没像那些蹩脚的爱情故事一样女主角感动于男主角的坚持答应了他。我安慰他&没事儿，她不是你的女主角。&然后他和我说&刚开始的时候我觉得自己特别牛，一定能够做到的，可是最后才考到这样，他们一定觉得我特别傻&但是，真的，我不后悔。& 他这句话让我想起我看过的故事，我也对35班讲过:&如果下辈子我们每个人都只能做一只鸡的话，相比能多过些日子的肉鸡，我宁愿做一只野鸡。尽管不会飞，但我起码能在天空下奔跑，遇见河，或许我会爱上狐狸然后被它杀死，我的尸体被丢在麦垛里，迎着满天星光，那我这一生也算没白活。& 我是最后一个演讲，也一直在留意前面的人的演讲题目，他们的梦想。他们每个人的梦想都特别好听，特别有气势，可是我越听越听不懂，梦想到底是什么？现在我站在这里，我明白了，梦想的真正含义，不在于你的这个梦想有多么好听，说出来能感动多少人，又有多少人会为你鼓掌流泪喝彩，而在于，你是不是能为了你所坚持着的这个梦想付出无论什么也在所不惜。 昨天晚上，我领着我们班朗诵，就站在这里，我听着后面的声音。我觉得，我的梦想其实从来没有离开过，她一直都还在，一直都还陪着我。其实，我们的梦想和我们一样，也会一直不停地走下去，我不能指望我的梦想一直在等我，我要去快一点再快一点儿去追赶她。所有关于你的一切，都是我的信仰，为了这个梦想，我还一直在坚持着，为了这个梦想，我情愿，一直在路上。 我才刚写完稿子就上台了，也许有人会说我对这个演讲不上心，对，或许我对这个演讲并不用心，可是这是我讲过的最用心的故事。我的故事讲完了，谢谢大家。& 我在台上哭了，只是没有流泪，我也看到台下有人从桌子上起来，李倩为我竖起大拇指，有人为我的故事流泪。我觉得，真好，还有这么多人，在聆听我的，我们的故事。 宣布成绩的时候，第四名念到我的名字，我看到很多人为我鼓掌，谢谢你们，愿意听我这个故事，选择被我打动，真的谢谢。 我下台的时候宋蛋过来锤我，说我都把他弄哭了。回了教室，同桌说你知道吗，咱们班现在有很多你的脑残粉啊？我呵呵笑，哪怕有再多的人喜欢我，也比不上当初你一个人的喜欢啊。如我最后所说，所有关于你的一切都是我的信仰，为了这个梦想，我情愿，一直在路上。日，我和你说下你（曾经的）红二现在为了你还会做什么样的啥事吧，星期二晚上最后一次排练，老孟把旁白丢了，我在上场前就给他现写，等我写完，所有人都站好了，我赶着上去就把铅笔随手忍下&&你看，我是多么蠢。更蠢的是，我忘记了这件事。回了教室我才发现我的铅笔，你最后留给我的这件东西，我，我找不到了。你不会知道当时我有多怕，就像你不会知道你离开我是我有多怕，但铅笔还是离开我了，你也，还是离开我了。当时还有地理作业要做，我没管，我只知道，我要找回我的铅笔来。我还从未那么焦急过。我跑进彩排的地方，坐那翻东西，收拾东西的老师问我干吗，我说找东西，我说找东西。可我没有找到，于是我很生气，尽管我不知道该对谁生气，也许就对自己生气吧。下了课我就说&我找不到我的铅笔了&，杨梦竹对我说&丢了正好，断了你的念想&。我突然有些愣。回去的路上我一直在抓着猛哥发脾气，为什么，为什么就会丢了呢？一边走的天哥被我吓到，他说&从来没见过你发火，还发这么大火&。我不说话，也就不再闹了，天哥很简单，所以他看不懂，我只是，借这样的【生气】掩饰自己的【难过】而已。第二天正式演出啊，我还一直在找。我同桌说，别找了，我把我的给你用总行了吧？我说不行，不行，我就要那一支。我用铅笔，从来不是因为喜欢铅笔什么，而是，这是你最后留给我的了，嗯，后会无期。因为节目效果，所有人都要买衣服，就我一人问，这几件衬衣你觉得我该穿那件吧。孙鑫说，你为什么买这么多衬衣。我笑。刘子杨说，你这都看不出来，因为她喜欢啊。我点点头，可你不会明白，你当初只是随随便便一句&你看那个牌子的衣服很好看啊&或者是&我觉得你穿衬衣应该不错啊&，我就，一直，一直，都记在心里啊。我真怕有那一天我会像老贾口中说的那个平常语文闭眼考135却在高考考砸了痴呆般对着所有人说&老师，我考砸了&一样对着所有人说，她离开我了，她离开我了。那天我安排排练，是全部都改后排练的第一天，还是在体育馆，很吵，一直扯着嗓子在喊哪里哪里要怎么做，你对我说&别喊了，又没人听。&我有理所当然以为是关心。那天整个下午都没有喝水，我回宿舍的时候，龙哥递给我一盒西瓜霜，说&那个谁给你的。&我没反应过来&谁啊？&龙哥说&杜欣苗给你的。&我更是反应不过来，却已经在同时傻笑起来。第二天我就和别人炫耀，你看你看，我有西瓜霜，你知道是谁给我的吗？ 最后看到里面有张纸条写着&同学间的关心。&你呀，总是恰到好处。不过你这次忘了，你不该写关心二字，因为&关心&从来都只是你给我。我就把上面四个字盖住，我只看得到，你给我的&关心&。2014年5月一日，这一天，写给你，给你们的信。下午上厕所的时候看高三大级部（别问我为什么这么干我只能告诉你其他人都这么干），他们在毕业留念，咔嚓一片闪光灯，中考那么轻松在初中都没有类似事情，果然随着年龄的增长一颗心会变得更加重感情或者更加精于世故吧。对他们来说，这个时候信誓旦旦大家说好一起走的人，真正做到&一起走&三个字的又有几个人呢？以前我总会觉得，一个人一生的感情是命中注定有限的，所以认识的人越多，用总感情除以认识的人，平均分下来的感情就会变少，那么，别理时也就没有那么不舍得与难过了。可是一年又一年过去，我发现我的想法跟现实中怎么做却不一样，我一直都是紧紧抓住那几个老朋友，等着他们同我演一出，老友记。高中开学考试因为爱情的力量考进了实验班，其他人或为学业，或为名校，说白了就是对着实验班的招牌为了未来冲进实验班，我也是为了未来进了实验班，可他们的未来和我的未来不一样，因为目的就不一样，我老是觉得，我打心眼里觉得，我不属于这里，迟早有一天我会离开的，所以很多很多时候，我都是茕茕孑立踽踽独行的一个人，以为，我只要和你在一起，好好的，不就够了吗？ 熟悉我写文章思路（或者尿性）的该知道没有转折打死我也不会另起一段的，熟悉我的人也该知道，在这个一年前我会用大段大段的抒情来秀恩爱的地方，我不得不换语气来展示自己的相思，自己的后悔，与自己的难过了。 没有做到&好好的&，直接跳过了&不太好的&，变成了&很不好的&。虽然我不知道其中多少故事是我经历的，却也只能接受你划下的句号了。是谁说过，对一个人最好的报复是过得比他还要好，可是很抱歉，对你我狠不下心。我不是什么圣人，我坦白自己恨，我恨你什么也没问就把我丢开，那段日子我轻狂我张扬我肆意挥洒我无处寄托的爱与相思，我在课堂上很活跃，和熟悉不熟悉的人都可以闹的很开，功课很用心，成绩也不错，连着一个月我这样扭曲自己，我在心里对你喊，你看见了吧，现在的我站在多么高的地方，你看我啊，我在比你高的地方，你需要抬头看我。这样整一个月后的那天，我问自己，这样做有意思吗？ 每天早上挣扎着起床不吃早饭为了早点到教室，就算第一个到了教室没有你的相伴，摊开一本书就是预习或者复习，这样的我，我喜欢吗？每天装作很开心的样子但其实内心连快乐两个字都说不出口，这就是我要成为的人吗？黑眼圈睡多久都去不了，更何况我还不敢在梦中见你，这样的我，是在让自己过得很好来报复你吗？我只是，作践自己。那天天气转凉，我站在楼梯口，外面的风吹过来，我不停的问自己一个问题，没想完我就开始哭，我问自己，我这样的人，真的可以做到不爱你吗？ 后来我把那个问题写在纸上，在你拒绝我时一遍遍地问自己，我这样的人，真的可以做到不爱你吗？ 占星的人都信星座，说真的很灵，但是我一点不信，他们说射手座是很乐观很没心没肺的星座，还善移情，我没在标榜自己多专一多专情，只是我说，我以后可能会喜欢上别的人，但是我不会再爱人了。爱情首先应当是一种本能，要么生来就会，要么永远都不会，我或许就是个永远都不会的，自以为很努力很认真在爱了，不还是气跑了当初那么爱我的你，那么爱你的我。 你答应让我重新追你我才答应回学校，你知道的是，我为了能和你在一起逼你答应，可你不知道的是，那天我去申请过退学。时至今日我都不相信这是你的缓兵之计，只因为是你，因为是爱。 那天写日记发现我一直很迷的那个《夏至未至》里天使的故事我矫情地用在你的身上了，那个女孩教会我爱，她曾经出现在我的生命里，然后，又消失不见，像是天使回归遥远的天国。可我不相信你是天使，你是这世间最好的女孩，只是因为我不好了才让你离开。所以我还在等待着，在改变着，等着你回来，教会我更多的事情。 回校之后自然不自然得我疏远了很多人，之前是我阴暗的过去，我狠心丢下，为了，能和你一起待在有光的地方。你看，我这个人怪不得不讨人喜欢，很多之前玩的不错的朋友现在也都不说话了，或者局限于&帮我接杯水吧&再加上一句生硬的&谢谢&。从那个时候，我又开始一个人的生活，一个人吃饭，上课，午休，写日记，自习。我不觉得孤独，因为在孤独之中，我如同几百几千年前的农人面对着并不宽广天地，自给自足。 这样的生活背后，是一次，一次，再一次的拒绝。 此时一个学期过去，我自问，还是没能融入这个新的集体，远足的集体照里没有我，实验部组织的春游集体照里也没有我，我一直觉得我这个人就如同我喜欢的铅笔一样，被橡皮擦一擦被时光一抹，我这个人就不见了。 春游的第二天，是运动会。参加的项目成绩都不太好，赶猪跑，他们说我追回来好多还超过第一去了呢。接力跑，他们说你接掉了的那一棒也挺帅的。我嘿嘿笑，那天天气很好，我心情也很好。下午是实验部组织的演讲比赛，上台前还很紧张，怕被老师赶下来，但是听到上台前你们给的掌声，我不怕了。那是我第一次演讲，能预想到的最好结果无非就是有人能听进去就不错，我没想到有掌声，更没想到有人会哭，尤其是在念到我得到第四名同班人掌声把我感动得都快哭了。那时候我想，和他们在一起也很好的啊。 那之后我们准备春诗，慢慢的，这种&一起&的感觉渗透起来，我记得很清楚，因为初选时老师说我们已经很好了之后的几次排练就没叫我们再去，结果那次去了他说我们不是最好的了，我不服输的心立马上来了，回宿舍和猛哥一起连着两天熬夜熬到十二点把所有的动作重做，正式彩排那天那个老师又说，我们是最好的。那时候的感觉，真的特好。 可当我意识到自己加入了这里之后没几天，高三拍起了毕业照唱了骊歌，已经是五月的最后一天，小学快要毕业的时候我写过《毕业骊歌》，后来考完试夹在当时课本里留在黄山一把火中。初中毕业那天，我在英语考场上给你写&世间所有的相遇，不过都是久别重逢&，现在它说不定也像我写的那些情书一样被你扔在不知哪个角落，可是现在我写给谁呢？ 题目是给你，给你们的信，但是到这里我都在讲自己的故事，下面就是想对你们说的了。 半年多以来，我和杜欣苗的事情被我讲了无数遍。你们原本都是我俩的朋友，也对我的事情有你们自己的看法，有的因为和杜关系好一直坚定不移地站在她一边，有的与我更多联系知道我怎样更相信我一些，但是更多的你们也和陌生人一样捧着爆米花嚷着等电影开场。因为我不停地讲故事，不少人或许是相信我的，就像一个观众对我说的&你不过还是为了赢她不是吗&，可是硬要说输赢的话，失去了杜欣苗，我便是永远永远地输了，一次演讲就改变的了吗，说几句我爱，我想念就改变的了吗？ 我很感谢你们，帮我写过小纸条的人，因为我的故事感动过流泪过的你们，没有漠视我的感情的你们，还有无视我努力的你，嘲笑讥讽我的你，曾经患难与共说不上但起码掏心掏肺但现在虽然够不上反目成仇也能说是形同陌路的你，还有那些从我身边走过，不看故事也没有感情的你们。我觉得追求杜欣苗这件事就像是把我扔到野外，从一堆潮湿的茅草里升一团火，有的在帮我把草烘干，有的试图天再降一场雨，但不管怎样，那堆还没有点着的茅草和我还在那里。人们说生命是一场旅行，我这一段旅程可能很难走，但也走了不少了不是吗？谢谢你们每个人的帮助，关心，漠视，挖苦，感动&让我今天成为今天这样一个我，这样一个明知不可为也会执意为之的我。 你也许还记得，我跟你说过的我最喜欢的一句台词，也是我想对你，你们说的。 &大家一起干了最后一杯，这一杯，就敬那些曾经的人和事，愿他们，一路走好。&日，【沉稳的人不比轻狂的人帅气。】&实验部开趣味运动会的时候，报名跑20&50接力，我跑第三棒，所有人都说，别的比不过他们，接力跑一定比他们强！比赛开始到我前面那一棒时，他掉棒了，到我面前我抓住替他跑，回去她们说，你刚才接的棒真帅，给你拍照了(⊙o⊙)哦。但还是最后一名，梦竹姐姐说，我们很努力了&你说，你们都很棒啊，我觉得尤其是那个谁，掉了两次棒之后我感觉他真的是拼命在跑。我有些吃惊或者说是，害怕地看着你。 我一直，都会想好做一件事会出现什么事，准备几种方案，逼着自己做个看上去很沉稳的人，因为，我（曾）也是现在想，我想让你和我在一起不用考虑那么多事。所以我有段时间不和人说话不跟人交流，我以为这样会沉稳，会，让你喜欢。可那时我才明白，其实我还是骨子里不是安分的人，不然也不会为了你，奋不顾身。我还知道，无论我当时是轻狂还是沉稳，你都会喜欢我，因为喜欢。而现在无论我是沉稳还是轻狂，你都不会喜欢我，因为不喜欢。 但知道了又怎样呢，我还是，想成为你心里那个，无论轻狂还是沉稳都被你喜欢的红二啊。日，那天你朗诵《雨巷》，我想你读的比我好听，因为春诗我哑了嗓子，即使嗓子没有哑，我的音调也没有你好听，可你读的还是不如我好，或者说没人比得上我，因为戴望舒在后半节里表达的那种&丁香的姑娘&离他而去的，苦追八年的心情，没人比我理会得更多，更深了。日。在想，我失去了你难道还会再失去一次吗？失去的对立面是拥有，那不会失去不就是说永远拥有了吗。我失去了你也便永远的拥有了你，那就恳请你送我一场大梦，与你相遇永不醒来。你们绝对不会理解现在的我多么羡慕猪猡。 早上起床困的不行的时候想，我要是头只管吃睡的猪多好啊。 中午躺在床上翻来覆去睡不着的时候，我想我要是像猪一样躺下就睡多好啊。 晚上为了做不完的作业无谓又无畏地熬夜的时候我想，我要是头不用做作业的猪多好啊。 又一次被你无视漠视难过的时候想，我要是头猪不懂儿女情长多好啊。 可那样就不会遇见你了。 困，累，失眠，被漠视，都是&很&难过的事情，被你拒绝，是&最&难过的事情，但是见不到你，确实我&更&难过的事情。在&更&面前，&很&和&最&都没那么重要了。 所以我现在依然是一个想做一头猪猡却没看破红尘的人。每次我跟在你后面，看着你的影子我就想，你真孤独啊。一个人吃饭，一个人上学，一个人回宿舍，我不敢不愿相信，以前爱笑的你，在你身边永远有人会陪你，好像永远都不会落寞的你，现在看起来却这么孤独。我不相信，就像时至今日我还觉得你哪天一定会回来。但我知道，我什么都说不了，因为，在你一个人这么孤独的时候，跟在你后面的我不同样也是一个人吗？日，前天看到楼下很多人在看考场，突然想起去年那时，我把手环起来抱你为了别人不挤到你，给你撑伞怕下雨淋到你，即使被淋湿被挤到当时也是认真地开心过。我好想前往过去，给你那个永不被挤到的臂弯。巧的是，又下雨了。淋着雨，这就是我和你相距最近的时候了。去年的这个时候我在走廊里看书，那本你现在才喜欢的《你可以爱我》，给你写那封以为会是最后一封情书的情书。一年零半个月前，你说我影响你学习了，一封分手信我写了一个月一直到中考考场，但就算这样我还是离不开你，你说如果我再求你回来，你还会回来吗？前年今日在复习生物地理，去年今日累得已经躺下念叨给你的约定，今年今日只能感叹自己还有两年熬，其实几年来这个时候，我都是一个人啊，会因为现在没有了你就孤独的要命以为天都塌了吗？ 当然会。日，原来我在你心里是个有了新欢还对旧爱念念不忘等着再续前缘脚踏两条船的人？抱歉你一点不了解我，整句话只有一句对你念念不忘是真的，这他妈就是个笑话，呵呵怎么笑哭了呢。哈，我终于认清我是什么人了，呵哈哈哈哈。日，住院这五天你发给我短信比过去五个月都要多，我是不是该感谢自己得病呢。日，动完手术会发烧，身上特别冷这样的天也要盖被子，从担架上下来要好几个人抬不可以弯了身子，病床要用臭氧消毒，不论多难受多疼都不可以动，麻药下去会很疼&其实我想问，我走了这几天，你有想过我吗，是不是叫墨哥发短信给你，又是自作多情了呢？&你生病了我也挺心疼，听别人说你跟别人好也挺难受，但我就是感觉我们不会在一块儿。&日，一个当初考进实验班只是为了和喜欢的人在一起，物理课老被物理老师嘲讽的上半学期为了能和喜欢的人在一起还很努力下半学期知道不能再在一起之后索性对学习也不那么上心的，实验部考试物理化学数学也就及格的这种抱定下个学期要去大级部陪小伙伴的人在实验部文科排名二十要留在实验班，但按照前三次月考成绩可以留在实验班但最后一次参照的期末考试没有成绩，托亲戚找鲁冲，让杨树海混个脸熟，明天要自己去找老贾说，我愿意留在实验班，我以后一定加倍努力的屁话，但是实际上还对过去念念不忘以为如果分在大级部还有和她在一起的可能，但还念着初中的小伙伴们想着开黑想着初中宿舍，但就是不想留在实验班。 是，我就是这个逗逼了大半年的傻逼，大半年，一事无成，一败如水的傻逼，还惦记着你但消失了十多天连你一条短信都没有的傻逼，曹小红。呵哈哈哈哈。日，突然想起一年前，我自己跑去宏达说我要进这个实验班的辅导班。一年后，我要去学校跟老贾说几句也就是说说的话让他把我留在实验班。看你的微博&现在的心情，就像当初不想进实验班一样纠结&，我不知道该说什么，我多想告诉你，我还想和你在一起，还想还想，我一年前答应你的事你答应我的事还有那么多，我多想告诉你，昨天回去拿书就想回去看看你，后来我知道，你过得很好很好，那种我羡慕的好，我曾经和你说起过的好，我想，昨天那就是最后的相见了吧，大半年的荒唐，大半年的轰轰烈烈没想到是这样平静的结局，真的该说再见，我要放下你自己一个人大步地向前走了，我知道前面很难走，我会很想你，那是之后的事了，都与你无关了，住院之后我发现好多比爱情重要的，比如生命，健康&我要留在实验班的，为了很多却没想过为了自己，两年实验班我想好自己一个人怎么过了，我不孤独，我还有小伙伴，我还有墨哥福顺豆豆哓神，我还有小说要看要写，还有医生的理想要实现给你看&我说这么多就是想告诉你，我不再想你了，真的，骗你是小狗。 汪汪汪。日，集体照里从来没有我&&遇见更好的自己。如题，高中以来一共也没拍过几次集体照，远足，春游&每次都是在按下快门前自己跑开，特别怕拍照，因为我一直觉得，给你拍一次照片，闪光灯咔嚓一声，失去的就是你摆好POSE对着镜头喊&茄子&的一瞬间。 好吧，这个理由是我编的&真正的原因是，我不想和你出现在同一张照片里，再矫情点儿说，我不想黯淡无光的我跟闪闪发光的你出现在同一个镜头里。因为生病躺在床上多休息了几天才把脸色养好看了些，之前的半年我真的都不敢照镜子。看文章里说，热恋综合症里的一种就是在热恋里的人身体会分泌什么什么激素，功用就是什么面容白皙，肌肤饱满之类的，就是说热恋中的人比没有恋爱的人会变漂亮很多。那我想失恋分手的人话就会变得更难看了吧。曾经嬉笑逗你开心的我一定强过现在成天皱眉头绷着脸的丑八怪吧。 动手术的时候家里很多人都来照顾我，毕竟是从小都没怎么生过病啊，可是我最想的还是你。我看过很多电视剧或者是电影里，很多人推着一个人进手术室的场景，没感觉，可是，当换成是自己躺在那辆车上，我就一直盯着天花板发呆还有想你。因为怕手术感染，所以手术室里的温度调得特别低，医生让我直绷绷地躺好不要动，开始麻醉了我就一边数医生给我扎了几针一边想你，你看，知道我被麻醉睡不醒的前一刻钟，我都还是想着你的呀。 我写了一段与文章内容一点儿无关的手术的事情，因为我想说，动这次手术真的让我想明白好多。当我动完手术，从手术室里推出来的时候很困很困，但医生说不可以睡，就在那种困得连眼睛都睁不开的情况下又苦苦撑了两个多小时，那时候我想，能舒舒服服睡一觉多好啊。动完手术第一天伤口也疼还插着两根管子吸着氧气戴着心电图，坑爹的148医院连床都摇不起来，一动不动，躺得屁股疼得都不愿意再躺。之后那几天吃饭特别难受，喝水都是疼得呲牙咧嘴，我想能坐起来，喝水，吃饭都是多大的享受啊。明白一件东西的好非得要等到什么都没有的时候，从床上起来之后，我变得更爱自己了，我先前以为爱自己是很自私的事儿，现在的我更想自己首先是好好爱自己的，因为想要爱别人，必须先要爱好自己。 应该说是大前天晚上了，一个老朋友重加我QQ，说起他们现在的一对，我们过去的一对。她说，其实我特别羡慕过去的你们。我心想，我去，过去这俩字真是伤人&我鬼使神差而且莫名其妙地回了一句，都过去了不是吗？ 于是我问自己，真的过去了吗？ 时间往前推，大前天，我站在拍集体照队伍的最后面，那种在按快门前偷跑的习惯又上来了，在一堆人后面局促不安，终于在大家最后一声的茄子里我抬起头，露出一个特别别扭的，自己老是学不会的微笑，拓印下来&& 我想，&放下&和&过去&对我真的好难啊，可怕的不是失去，可怕的是你一直执着于失去这个念头，想得我头都大。那就什么都不要想，那就认认真真去做自己喜欢的事情吧，那就让我从红二，变回原来的曹小红吧。 &今天&已过，&明天&还早，那就从现在开始。我要好好吃饭好好睡觉，多多运动，注意休息早睡觉，学不到一颗老人般不怕失去心起码也要不怕失去，放下偏执偏见与平和待人，一点儿一点儿，我想变成世上最棒的男生，那样才有资格拿着戒指对最好的你说&既然你答应了我三年后的求婚，那就不要介意我在我们婚后三年提前向你求婚吧&了吧？ 今晚上，听说别的班聚会挺羡慕或者是兴奋的，我就给女生房间里打电话，和他们哈哈笑成一团，和对面的人也聊得开心，这样放下包袱的我，不管别人喜欢不喜欢但是我喜欢呢，有很多人死了还会有人记起他们是一种复活，那我现在也算是从前的小红再见了吧。 人对于未知的世界总是充满着期待，所以未来的那个自己虽然不能说是最好的自己，起码会是更好的自己吧？ 为了那个过去有你现在没有你但我相信一定会有你的未来，我前往了。从潍坊回来之后，我打开我的各种社交网站，挺和谐的，你与我解除了各种各种关系，我哑然失笑，做的挺绝的嘛。但是你知道吗？那天我看相亲励志节目《非常完美》，一个女生就为了她爱的一个男生专程到节目现场，但是她还是被拒绝了。有一个镜头特打动我。那个男生手因为打篮球受伤了没告诉几个人，但是女孩一下子说出你的手受伤了送给他一个医药箱，男孩很吃惊问&你怎么知道的？&女孩微微一笑说，&只要想知道就一定会知道的啊&。你说对吗？只要我想做到的话，你能阻止的了吗？&其实从你和我分手的时候我就知道我们再也不可能在一起了，可是就是放不下啊，太多太多了，与其说你是我喜欢的人，倒不如说你是整个过去的我的代表，我现在想成为一个新的自己就得放下了吗，我早就知道会有这一天，这一天来了我却这么懦弱。&&我跟你说啊，这个世界上最令人难以忘怀刻骨铭心的，并不是一个不着边际的梦想突然成了真，而是这个梦想一路磕磕绊绊的，好多次还以为它能坚强挺过来，你还为它加油鼓劲，为自己加油叫好----你用上了你能使出的最大的力气，恨不得让全世界都听见，让很多年以前的那个弱小而彷徨的自己真真切切地听见，你要成为一个好人，一个像自己想象中规划中一样出彩的人，一个对得起此生的人!你咬牙坚持，百折不挠，全力以赴----最后，它还是随落花流水，消失不见了。 再也不见了。&&杜欣苗，跟你在一起我很开心，也是因为彼此拥有着，我无法放下，但真的是到说再见的时候了。去年我挺傻得把咱俩生日改在了一天，那么今天，在庆祝你生日的同时，也是写给过去的我的一篇祭文吧。说出这句要有多大勇气我不知道，我还是只能写。祝你生日快乐，就像你说的，我们迟早都会分开。不求天长地久，只求曾经拥有。&&也许今天你会收到很多祝福，那就像他们像我祝福的一样，永远幸福下去好吗？可不要叫我看了笑话啊。&那篇我写给你的电报码，还记得吗？04 65 31 71 10 075979&61 03 06
& & & & &44 53 32 16 86 075904 68 &62 4104&63 04 32 0759&961708 14 69 63 46 71 2067 01 29 04 04
37 7915 53 84 30 666332 08 32 04 &53 68 42 0834&61 32 075961 87 89 5976 27 &3253 0721&&&H &At Tc&Os As At Ge Nb&Nb Pu Kr Y Pu Li Os&Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag&Ga Os Pb&}