男朋友出轨了，他喜欢哪个小三，可我也很爱她，当初，他追的我，现在说不喜欢我了，我该怎么办，心疼_百度知道
男朋友出轨了，他喜欢哪个小三，可我也很爱她，当初，他追的我，现在说不喜欢我了，我该怎么办，心疼
直接挑明了说，最好骂那个小三几句，这种男人不值得
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能爱上小三，说明你已是他的过去！不要为一棵树放弃一片森林，往后还有好的呢
爱情是没有道理也丝毫没有公平可言的.爱的时候是真爱，不爱的时候也是真的不爱了！大步走开，挥别错的，会有对的在等你。
说明他不爱你了呀！如果爱你的话不可能会爱上别人的，该放手的时候就要放手，长痛不如短痛，时间久了就会好一点的
哎，花心男不值得你伤心，洒脱点让他觉得你比他更不在乎
无牵无挂地忘掉他。他不值得你再怀念。
他太花心了 要不得
每人都有犯贱心理。不要把他当做你唯一就好了。
放手，即便过不去，也回不来了。回来的也不是原来的样子了
你男朋友肯定不对，但你也要反省下
他说，他晚上有事，俩天都没来，气死我了，哼
好好谈一下
谈什么，明天就分手，让他跟那个小三，相爱一辈子去吧
没结婚就分开，你也另找一个
分手吧，勉强不来
多大了？趁早分了吧，那男的没把你当回事。
和我差不多，他不值得你心疼，放手吧。
直接把他甩了，男人出轨是会上瘾的，就比如我前任。
你早分手早赢
不要他了，想都不要想就是换，男人有都是。
当断不断比受其乱
你认为这样花心的男人值得你珍惜一辈子吗？
长痛不如短痛，这个毛病改不了的
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出门在外也不愁前男友因为喜欢上小三，跟我提出分手，后来又后悔，回来找我复合，我不接受。现在他身边的朋友都认为是我_百度知道
前男友因为喜欢上小三，跟我提出分手，后来又后悔，回来找我复合，我不接受。现在他身边的朋友都认为是我
男友因为喜欢上小三。我觉得好委屈，后来又后悔，他在朋友面前苦大情深痴心挽留我，而我反而成为了绝情之人，都不知道出轨的那个人是他，回来找我复合。现在他身边的朋友都认为是我对不起他，我不接受，跟我提出分手
提问者采纳
记得和你提出过分手的男人
如果他再回来找你
请记得笑着拒绝他
因为他不是真心爱你的
有一天他还会离开你的
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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不理他就好。也不是什么光彩的事情，能不说出去就不说出去。
不要他不理他，一个不相干的人也就不必去为他所带来的烦恼伤神
你应该从当时的一些系列问题，和有关人员入手
懒得理他，走自己的路让别人说去吧
你妈额。好不要脸
唉，他之前对我挺好的，只是不知道翻脸起来，可以这么算计
你怕啥，不理他就行了
管别人怎么说呢，他抛弃你去找小三，又抛弃三小足以说明人品
直接说就不可能，千万别被忽悠了，江山易改本性难移
清者自清。。。时间久了就会清楚了，或者你让他别再无耻了
你前任没小三
你太自以为是了，他亲口对我承认的
呵呵你有点无理了，看来这种悲剧一天没有发生在你身上，你是不会理解的了，随你吧
这种男人要他干嘛他太假了苦肉计都来了
只要自己懂就行。管别人怎么说了
不用管他，你跟我一样，我现在也找了一个男朋友
从此远离他，他还要脸不
命不好，遇到这样一个男人！
喜欢就留不喜欢就别理
来吧，我们一起
等待您来回答
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出门在外也不愁> 给前男友的短信误发给老公
给前男友的短信误发给老公
08:42:46 天涯
　　老公8点左右到家，到家后照例是面无笑容的寒暄几句，简单的吃了饭，老公看他的专业书，我看电视，刷碗。
　　昨天是周末，还是老公身份证上的生日(老公说这个日期不是他的生日，我也很奇怪为什么不是生日还要把这个日子填写到身份证上)，高高兴兴的提早回家给老公做了饭，盼到老公回家。
　　老公8点左右到家，到家后照例是面无笑容的寒暄几句，简单的吃了饭，老公看他的专业书，我看电视，刷碗。
　　我甚至都不好意思提我还给他买了一个小蛋糕庆生。因为老公早上回短信说今天不是他的生日，我怕他蹦出这句话来让我变得尴尬。
　　正在左思右想怎样提小蛋糕的事情，老公打开电视，收看苏菲玛索的超级女特工，正在播放的是片中严刑逼供的场景，那种血腥气息让我觉得很恐怖，所以不自觉地会捂住耳朵，做恐怖状，老公见了，很不愉悦的说&我现在是越来越受不了的你了!&
　　此言一出，我心疼痛起来，才结婚三个月，咋就这样了呢?
　　我是很努力很努力想让老公开心一些，但是老公为什么这么难亲近呢?是我的问题?
　　一个人穿着拖鞋下楼溜达了很长时间，心里酸酸的，真想找个地方躲起来，别让老公看见我闹心。
　　可是能去哪里呢?父母远离得几千公里之外，学校是周末，像我这种结了婚的周末基本不在学校住宿，如果你在学校出现无异于说明自己的婚姻出了问题，我也不想让别人笑话，这个城市除了老公这里，我没有自己的居所，而且我穿着拖鞋，身无分文的又能去哪里?
　　在周末的夜晚，我就这样眼泪哗哗心事繁重步履沉重的在小区内溜达一段时间。
　　思来想去的还是回到了家。
　　上了QQ，想找前男友问问，我是不是这么讨人嫌，因为以前只和前男友交往过，也许是他太宽容于我了，我从没有听过他对我看血腥场面做恐怖状而负面评价我，我很想问问他，这样是不是真的很讨嫌，以便客观的看待自己。
　　结果他不在网上，知道他今天请客吃饭，这么晚了还没回家，如果酒后开车可能会出事，再加上我心里有事情，本想找他一吐为快，结果他还不在家，我给他发了一条短信，内容如下：哥，到哪里去疯了，赶紧回家睡觉。
　　悲催的是，刚发完老公的手机响了，我才惊觉我拨错号码了，顿澹芽诙觯&我发错短信了&，加了一句直到现在还恨不得咬了舌头的话&还好没说啥特别殊的话&，我的妈呀，我这不是此地无银三百两么?说实话我自打跟了老公以后，也没和前男友发过啥肉麻的短信，这话让老公咋想呢?
　　果然，老公看了短信，把短信念了一遍，颇有点&捉奸&的摸样，我的妈呀，我的路是越来越窄了!
　　刚才老公喝水，发现水杯空着，我颠颠的去给他调了一杯秋梨膏，端到他面前，老公说他想喝热水，我赶紧用电热水壶烧热水，烧水过程中，老公说让我别忙了，不用管他，我想咋说我也是他的老婆，烧点热水有啥呢?再说我也不费力。
　　老公一个劲的说让我别管他，烧好了热水，我往杯子里调了一些凉水，这样可以马上喝，老公说他不喝了，他有些岔气，要睡觉。
　　我赶紧颠颠的翻出了针灸和刮痧的书，迅速翻出了治疗膈肌痉挛的穴位，老公说他困了，不想让我打扰他，我好说歹说情况下才答应我给他按摩穴位，刮痧，他十分不耐烦的说刮痧有什么用!一会他说要睡觉，我抱了抱他，他十分不耐烦的说我怎么又这样。
　　说实话，我心里十分的不愉悦，我只是想抱抱他安慰他一下，在外面他说不能抱，在客厅他也不愿意抱，现在躺在床上抱一下我自己的老公，我难道有错么?我只想纯洁的抱抱他，真没想别的。
　　郁闷，这老公，哎!
　　昨天一个人想了半天，最后还是决定别生气了。
　　老公是自己选的，他不善言语在婚前他多次说了，所以有时候有口无心;至于他不喜欢我做家务，也许是怕我累着了;回家没有笑脸，可能是工作压力太大了。
　　和他计较啥呢?我们两个人是准备携老的，相互扶持，一路向前，不愉快的事情要少想，越想越让自己不愉快。
　　想想老公的好处和优点，他工作很踏实，他很爱干净，他很细心，他对我还是关心的，譬如他上班的路上下大雨，他会给还在睡懒觉的我打个电话，让我晚点出门，避开大雨(虽然东城区下大雨而我所在丰台区只下了小雨)，晚上回家晚了他会打好几个电话给我关心我的安危。
　　于是决定上床睡觉!
　　老公睡着了，轻声打着呼噜，我轻轻握住了他的手，他不再象清醒的时候避开我，而是任由我握着，看着他熟睡恬静皎洁的面庞，我觉得生气的感觉一点点消逝了，生啥气呢，这个男人就是自己选择的伴侣。
　　正值午饭时间，我开始淘米做饭，由于昨天没在家里吃饭，电饭锅里的前天的米饭馊了，我赶紧把馊米饭倒在垃圾桶里，老公看见了很不愉悦，对我说：老做那么多饭，吃不完，下次少做点。我赶紧诺诺答应。
　　老公在客厅自言自语，在家做饭多麻烦，末了问我，你在家做饭累不累?
　　我一向觉得做饭给自己心爱的男人是件很快乐的事情，我顿了顿，回答，我觉得不累。
　　这个家房子、装修我没有出过一分钱，因为和老公认识的时候，老公就有房有车，我在这个家里经常有不真实的感觉，我希望我能为这个家尽自己一份薄力，做做饭，打扫打扫卫生什么的，让我的心里平衡一些。
　　我知道不能找前男友一吐心中不快，老公会很介意，所以我基本上不愿意和前男友见面。
　　只是网上聊一些，譬如他的新女友，我也会帮他把把关，他的新工作，我的论文什么的，和风月无关。
　　有些事情，过了就是过了，老公的确问过我是不是后悔和他结婚，我不愿意说后悔，当初他那份认真和细心的确让我感动，时值今日，他有些淡漠了，但是依然比前男友细腻，我想努力坚持下去，不想轻易说放弃，不坚持到最后是看不到最后的风景的。
　　至于我和前男友的分手，理由很简单。
　　他让我等得太久。我等了他快七年，他还没有履行结婚的诺言。
　　在漫长的等待中，我留了很多眼泪，顶住父母眼泪，同事和亲戚的议论。
　　我一直以为只要有真心，只要肯努力，他一定可以被我感动。
　　就在我坚持不住的时候，我遇到了老公，老公是老实人，心思单纯，我觉得他不会伤害我，对我比较细腻。这和前男友那种粗线条相比是适合我的。
　　我想结婚，老公也想结婚，觉得彼此同病相怜。
　　事情不复杂，也没有大家想的那样存在什么小三之类。
　　只是我在和前男友分手后，前男友才意识到我对他很重要，他说他以前一直没意识到，我不去想这话的可靠性，想也没意义，我已经和老公领了证了。
　　只是前男友对我和他分手的反应比较强烈，他曾经一度2个星期吃不下饭，也睡不着觉。每天喝啤酒维持，也不能上班。
　　他打电话给我希望我有时间看看他，看见我他能好过一点。
　　于是在征得老公的同意后，我那段时间抽出时间陪着他劝他吃点东西。后来他慢慢的好了。
　　我现在对前男友是感谢之情，谢谢他在我困难的时候帮助过我，但是我和他不会有什么了，男女间的感情是回不去了。现在唯有祝福在心头。
　　老公这个人是个老好人，被前女友的事情闹得很烦心，他也曾哭过痛苦过，我感谢他没有抛弃我，我感谢他当初毫不犹豫的娶了我。那种被人认可的感觉的很好。
　　我曾经花了很多年让前男友认可我，但是他一直没有认可，一直不愿意结婚。
　　直到我和老公决定结婚之后，前男友才跪在我面前请求我嫁给他。
　　我曾经期盼了很久的这一幕，没想到出现的是这么晚。
　　我当时很坚决的拒绝前男友。
　　我不愿意回想过去，很多让我心痛的事情让它飘散在风中。
　　让祝福永存心中。
　　不过怯怯的说一句，要是让我和前男友完全了断关系，我觉得很过分啊!
　　我和前男友光明正大，和平分手，恋人结束了朋友还是可以做的。
　　我也不是什么花容月貌的主，让前男友恋恋不忘的，他还在积极努力工作想找一个年轻貌美的女孩呢。
　　我对他的后任女友造不成什么威胁(我不漂亮，不聪明，不优雅)，他也对我老公造不成什么威胁(他也没我老公年轻，英俊，体贴，勤快)。
　　我和前男友现在啥也没有，也不是经常联系，为啥要搞得像仇人一样断交呢?
　　可能是我的心态不好。
　　我呆在家里就会想起老公的前女友的妈妈叫嚣着让我滚蛋的情景;这让我坐立不安，心神不宁，老公不在家里的时候我真的也不想呆在家里;
　　出门散步就会想到老公说不要在外面故意秀恩爱，刺激别人。这让我也丧失了和老公一起散步的兴致。
　　我不是特别在意物质上的东西，但是我受不了精神上的侮辱。
　　老公这一世都摆脱不了前女友和前女友妈妈，这是他的情债。
　　我要和他在一起，就必须忍受这一切。
　　我想忍，但是经常会忍不住。这种委屈的心情一直都抹不平静。
　　我想离开他，可是无法舍弃，一种说不清楚的留恋和情感。
　　不过昨天晚上的爆发之后，老公答应每周陪我散步至少一次;
　　他告诉我他的确不习惯别人总是拥抱他，我换个别的方式表达自己的爱意还是能欣悦接受的(这个方式太隐私了，不好意思的说);
　　钥匙我要是不想交就不交;
　　然后我很安静的把头搁在老公腿上，老公轻轻抚摸我的秀发，温柔的说，你这样多好，真乖!以后别总是闹了。
　　气氛一下子变得很温馨啊。
　　坐车的事情我没提，主要是不想老公为难，次要的是我学校和老公的工作单位完全是两个方向，即使坐老公的车，也只能坐4站路。何必折腾老公呢?
　　记得刚结婚的时候，老公说要是我想买车，他可以给我买一辆。不知道当时是不是已经和前女友达成了不坐车的协议了，但是我不会开车，胆子也小，即使学车我也不敢开(说到这里憎恨前男友，他总是给我灌输开车危险论，搞得我胆小如鼠，不然我自己会开车可能心态也平衡一些，我又走题了，回到正题)。
　　前女友和前女友的妈我是不想多说了。说了伤感情啊!
　　昨晚爆发后大致可以看出老公心情很受影响，先是有些讨好我，后是被我打入冷宫后，一个人长吁断叹，而后是他把憋在心里的话也倒了出来，那就是不能把他和前男友比。
　　这两个男人，根本不具可比性。老公和前男友如果比较的话，是上海男人和东北男人的比较，我是南方人，还是喜欢南方人。
　　怯怯的补一句，我的前男友对我说，我要是过的好，他就能放心找女友。我过的不好，他就不放心。即使我现在回头找他他也愿意和我在一起。
　　他甚至把家里的钥匙给我，说他白天上班不在家，我要是和老公闹别扭了，没地去可以到他家里哭一哭。
　　咋说呢?曾经沧海难为水。我是不愿意回头的。
　　我老公纯情微笑温柔体贴的的样子真是让我无法抵抗啊!
　　老公是我年少时一直想要找的那种类型的人，所以我是舍不得和老公分开的。
　　不管怎样，谢谢路过的各位，在我迷茫中指点迷津。
　　我今天之所以来的这么早，是刚才看见的那一幕让我没有了睡意。
　　昨天老公说今天要早起。今早真的早起了，大概五点五十几起来的，老公在卧室打开衣柜找他的的换洗衣服时把我吵醒了。
　　我很快告诉老公那件衣服放在哪里了。
　　拥抱了老公一下，含情默默的目送老公出门。
　　老公出门前还温柔宽宽的问我啥时候出门，我今天中午才有会，所以我说可早可迟。老公温情脉脉的的说快回去睡觉吧，别冻着了。
　　这样体贴细致的老公，我能不爱么?
　　我沉浸在甜蜜的小幸福之中，痴痴的看着老公出门的背影，痴痴地站在窗前，注视着老公的车位，过了不一会，老公的背影姗姗出现在车旁，拉开了车门，瞧那挺拔的背影，瞧那温文尔雅的姿态。。。。。。我正在YY
　　这时&&画面中飘过一个女人，好巧不巧的她正行走在老公车子的边上
　　然后&&这个女人左右看了一下，径直拉开了副驾驶的门，坐了进出!
　　My GOD!我呼吸顿抑。
　　这是巧合还是预谋啊?
　　老公的车子发动了但是停在原地，我定睛张望了一会，转身喝了点水，再一回头，车子已经消失了。
　　昨天把冰箱清理了一下，收拾冰箱的时候看见那个大大大前天准备给老公庆生小蛋糕，不想让老公看见我的自作多情，所以赶紧把它扔到了垃圾桶，。
　　可怜的蛋糕就这样被抛弃了。
　　我觉得自己这样生活下去太可怕了。完全像一个怨妇，心里不时的冒出怨恨的感觉，在老公面前还要做出谦顺温良的姿态。
　　时间久了，不人格分裂都不可能。
　　譬如今天早上的事情，待老公回家，我是问还是不问?
　　想想，问了又能怎样?
　　今天早起醒的特别早。不到5点就醒了。
　　天还黑着，秋天的清晨有些凉意。
　　看了看天涯的帖子，做了一小段瑜伽，然后听到卧室的闹钟响了，秒眼一看时，5:30。
　　话说这个时间还是相当早啊，闹钟不是我定的时，老公怎么今天起的更早了?联想起昨早一幕，我默不作声。
　　而后是老公起床，洗漱，我在一旁淡定的练习我的瑜伽。
　　老公收拾完毕之后，拿着手机步入卧室，并且关上了卧室的门。直觉是他在打电话。数分钟之后，老公打开门，对我说，我走了啊。
　　我很淡定，表情轻松温馨，像个可爱的大白兔停下瑜伽，拥吻老公，老公拿着手机，有些不耐烦我这种亲热。
　　被我强吻了几下的老公无可奈何出了门。
　　而后&&我就像间谍一样悄然卧底于我家窗下，一直盯紧老公的车。
　　老公慢慢晃到车前，打开车门，突然抬头朝着我这扇窗户意味深长看了一眼，我的妈呀，我的心抖得颤了起来，惊得我赶紧匍匐下了身子!
　　淡定下来，再抬眼，老公的车子已经稳健的开向了小区门卫处。
　　整个过程，貌似没有人上老公的车。
　　在我缓缓目送老公车开出小区门卫处之时，正准备结束我这太不成功的盯梢，忽然发现老公的车转了180度，向着平时相反的方向驶出，这个方向&&
　　这个方向是&&那个前女友家的方向!
　　GOD!皇天不负苦心人!
　　一种冲动驱使我想立刻冲下楼去看个究竟。
　　但是事实其实很清楚了。
　　我想我没必要现身，必进面子撕破了，对谁也没好处。
　　原以为象老公这样单纯的的人守着这样的秘密，是不大可能的，等着给他主动坦白的机会，接过没想到他还深藏不漏，昨晚对我有说有笑，要在我面前若无事实，GOD!说实在的，我实在是低估了他的实力。
　　看来貌似老实善良的人才更容易麻痹人啊!
　　说到这里，不得不提一下前男友。和前男友交往的时候，前男友有一帮哥们，每个月聚会打麻将，其中一位长得憨厚可爱，另一个长得诡计多端。N个月后一次情人节，憨厚可爱兄主动提前2周预约众哥们打麻将，期间不停短信催促众哥们千万记得打麻将。到了情人节那天，憨厚可爱兄迟迟不到，电话去催，就是快了快了!前男友说从中午催到深夜，憨厚可爱兄也没出现。
　　后来发现，憨厚可爱兄有了小蜜，原来是去陪小蜜去了。随后憨厚可爱兄连续换了几个小蜜，每年情人节，憨厚可爱兄必约众兄弟麻将，而他一如既往缺席。而那位我所认为诡计多端兄，才是个好老公好男人。
　　男人这样做，到底累不累呢?
　　换了是我，带着假面生活，我是不行的。
　　想想老公这样的枕边人，也是&知人知面不知心&，我的心里还真是有寒意啊!
　　这样的事情，对自己多少也是警醒，原来貌似清纯简单的男人反而复杂，以为复杂的男人可能有时很简单。
　　越来越觉得自己像看客，不想去揭老公的底，只是静观他的表演。
　　虽然一大把年纪，还是奉行真爱至上，愿意爱的死去活来，以为自己的男人就是自己的整个世界，看来生活是个好老师，她现在已经教会了我这个极具奉献精神的我一个真理：除了父母，爱别人太多的都是傻瓜，爱要适可而止，付出的越少，伤心后悔的机会也越少。
　　心情是不平静的。
　　刚刚给前男友一个电话，问候了他一下。别骂我，我没别的意思，电话就是问他起床了没有，别误了上班，以我之前对他的了解，他有可能睡过头。他很愉快的接听了电话，谢谢我提醒他上班。我们总共没超过5句话。挂了电话，心情好了很多。不要以为我们有奸情，我们只是有些默契的朋友。
　　有朋友说前男友对我好，说实在的，和他在一起的时候我很累。
　　我就像个女仆包揽他家所有的家务，除了倒垃圾他能偶尔做做，其它一概是我做。所以到这个城市3个月后，我从修电脑到修马桶，从换灯泡到超市购物(大包小包都是我拿)，统统齐活。烫衣服那个速度快，一件衬衣，3分钟保准烫的服服帖帖。更别特做饭，那本来就是我的长项。
　　我还在他手术住院的时候精心伺候他(不眠不休，话说这是我的专业)，在他失业的时候养着他，当然他也不是吃软饭的一个庸人，毕进是海龟，有才气也有实力，有工作的时候还是能挣很多的。正因为我养过他，所以我和他说话还是有底气，有魄力的。
　　不过最终还是分手了。理由很简单，他离异过，心理不太健全，有恐婚症。接近7年，我要接受多少人的非议，更可怕的我一个病人，连续三年住院都问我啥时候结婚，问到后来，连病人都怒了，力劝我分手，他给我介绍好的对象。
　　所以不婚是我和前男友分手的最简单直白的理由。
　　等到他跪到我面前，我已经答应了老公的求婚。
　　谈不上后悔，我这个人真不愿意后悔。
　　回忆过往，我只是没有遗憾，在前男友身上，我尽力了，我做到了我的最努力，最坚持，最忍耐，最无私。
　　我知道了努力去爱的感觉，真正付出不计回报的爱。
　　在这个过程中，我变得更加温顺谦让，更加隐忍坚强，更加独立自信。
　　至于老公，我们真的是萍水相逢，至于缘分来的是太快了，两个年纪不小，看着对眼的人匆匆领了证。
　　我就像一颗从清晨熬到黄昏快要被丢弃的小白菜，卖出了个好价。
　　从客观条件上看，至少老公未婚、职业单纯、有车有房、形象也好、脾气也好、还会做家务。从大龄剩女的角度看，我算是捡到宝了。
　　我不愿意憎恨人，即使事情到了这一步，我也不愿去憎恨谁。仇恨是双刃剑，伤害别人，也会伤害自己。
　　我做好了失去老公的准备，失去他我都不怕，我还怕什么?
　　前男友劝过我要早作打算，譬如万一离婚为自己争取一些利益，我知道他看我是弱智女流，怕我受欺负。
　　不过我最珍视的情感和人都走了，我要钱做什么?
　　我的快乐，不是源自于钱，是源自予内心。
　　内心有快乐的人，即使没有钱也会快乐，即使没有钱，也会唱着歌去快乐的挣钱。
　　今天完全不在工作状态。
　　谢谢heigl，野菜团子。
　　我是不想闹的，那样有失大体。我还不至于那样。
　　问是想问的，如鲠在喉，关键是怎么问，何时问。
　　BS一下自己，多年养成的习惯，遇到难题就会想起一个人。
　　这个人就是老公敌视，众人所不悦的前男友。不过他阅人无数，经历大风大浪，人生经验指导我还是富富有余的，虽然他的出发点也许会有私心，也许会出馊主意。
　　发了个短信给他，他打了过来，我简单描述了我老公这两天的表现，告诉我我想找老公问一个明白。
　　他听完，很冷静的问我：你想要一个什么结果?
　　我说我只是想问老公干嘛这么偷偷摸摸避开我。
　　前男友接着问我，他如果说老太太要用车，他又担心你知道了不高兴，所以才隐瞒你，你怎么办?
　　我说夫妻如果这么偷偷摸摸的，那么基本的信任都没有，就不要在一起过了，我要离婚。
　　前男友还是很冷静的说：你看你总是那么不冷静。事情发生了，要冷静的面对，多给自己一些时间来想清楚。就如当初你和我分手一样，一点考虑的余地和时间也不给;现在又想分手，也应该给自己一些时间想清楚，再做决定。我劝你在观察几天，不要把事情挑破，给自己多一些时间，分手毕竟是大事情，考虑清楚再说。
　　我觉得他说的不无道理，我对于自己想要什么样的结果却是不清楚。
　　所以，按兵不动，继续观察也许是上策。
　　今天还是想问问老公。老公这种行为严重的破坏了我对他的信任。
　　只想死的明白一些。死的有尊严一些。
　　不要突然等到某日，被他扫地出门。
　　其实这种恐惧的心理从第一次老公把我的东西收拾好递给我，我就埋在心头了。忘不了也放不下。
　　那个前女友的妈再如何羞辱我，我都可以承受;
　　可是如果老公伤害我，我真的不堪一击。
　　路人对我伤害，我可以漠视;可是亲爱之人的伤害真的会让我万箭穿心，鲜血淋漓。
　　首先给诸位费心敲字给我忠告的朋友致以诚挚的谢意!
　　给各位看了堵心的朋友致以诚挚的歉意!
　　昨晚哭累了，一个人散步散累了，就早早爬上床睡了。
　　老公有应酬，待他回家已经10点多了。回家前他还记得给我打一个电话，告诉我他晚回来。
　　待回家时，我已经睡着了，老公把我推醒，关注一下我的心情。问我心情好点了没有。
　　今早学校有事，我起的较早，老公出门没有习惯性的拥抱吻别，老公反而主动问我怎么不抱了，人有时候怎么这么奇怪，我主动吧，他不耐烦，我不主动，他反而不习惯了
　　不过今早的心情不错的，看到学校新生报到，一张张朝气蓬勃的面孔，遥想当年，如今感叹自己都成了古董级别的学生了。
　　导师看见我们送的礼物，异常高兴，东西虽不值钱，但是礼轻情意重啊!
　　想到老公今天也是过节呢!
　　给他也送点什么吧!改善一下自己的心情。
　　有时候，人是不能回头的。
　　就像我的前男友，过了就是过了。
　　昨天是老公的节日，我想给他买点补脑的食品，送一支花。
　　在家附近，我还真不知到哪里有卖花的，我最熟悉的就是前男友家旁边的超市和市场。而且回家途中，无论我坐哪辆车都必经前男友家。
　　所以公交车到了前男友家旁边的大超市，我就下车购物。
　　补脑的当属核桃了，所以我在超市里细细的看了每一种带有核桃的产品，细细比较。
　　看了很久，都是些不太知名的牌子。担心这些食品不够好，所以最终没有买。
　　背着沉重的电脑，在超市里走久了，觉得很累。
　　想起旁边就是前男友家，真的，只过一条马路，对面就是那个小区，很多年里，每一次在这个大超市购物完毕，我大包小包的拎回去，一面感叹自己力大无穷，一面感叹，住在超市附近真好。
　　买了一些水果。
　　肩膀越来越沉重。
　　想起还没还前男友的钥匙。周四由于和他说老公的事情，电话里知道今天他们公司要欢送大老板回美国聚餐吃饭，所以今天肯定回的很晚。所以我不用担心会遇见他。
　　上去歇歇脚再接着买东西。
　　房子还是原来那个样。我的东西搬走了以后反而空旷干净了一些。
　　沙发上是几件穿过的短袖衬衣和T恤，烫衣板上有一条裤子。
　　我习惯性的坐在那个白色的小圆桌旁，打开电脑，上网干活。现在我在写论文，想起去年这个时候，我正在忙着做开题，也是在同一个位置，运指如飞。
　　坐在老位置，心情很平静。
　　有点口渴，矿泉水只有3瓶了，我也不想动。
　　我记得以前我总是和前男友说，烧水喝吧，干净卫生还节省。
　　到厨房烧了一壶水，厨房水池里的洗碗盆蒙着薄薄的一层灰土。看来是很久没有开火了。
　　想起很久以前，我总是在这个狭小黑暗的厨房里忙碌，那时候我总会对前男友说：我以后的梦想要个大厨房，干净明亮，让我幸福的做饭。
　　现在，我的梦想实现了，现在家里的厨房真的很干净很明亮很宽敞，厨具很齐备，操作台很漂亮，橱柜很方便好用，厨具精致齐全。但是我有陌生感，因为所有的东西都不是我选购的，它们出自前女友的妈妈之手。
　　只有这间小厨房，我一看，就知道那只小碗是我在大超市降价时抢来的，那只精美的盘子是在那个店里淘来的，甚至吃完了薯片的盒子我也利用起来装了花椒和辣椒。如今，它们都静静的立在那里，接受着我的注视。每个角落，我都很熟悉很亲切。
　　打开冰箱，里面很空，但是我以前用过的的辣酱、郫县豆瓣酱、黄酱、糟辣椒、火锅调料、几块巧克力还都安静的躺在那里。
　　下午的阳光投射入厨房，恍然觉得我好像还在这个房子生活一样。
　　有一丝忧伤的感觉拂过心头。
　　下了楼，直奔以前常去的那家美发店剪发。老板见了我，寒暄几句，好久没看到你了啊。
　　我笑笑，扯了个无关紧要的小谎，上外地去做实验了。
　　剪完头发，感觉心情利索了很多。看看表，六点了，这个时间是卖花的好时间，已近黄昏，价格总是会便宜一些。
　　奔到附近的市场，先到了那家现场制作磨粉的小店，告诉老板要个补脑的补肾的，老板现烤的核桃，又精心搭配了烤好的黑芝麻、黑豆等，前面有1个大买家，等了半个多小时，研磨好了，味道还真香，便宜经济服用还放心。
　　然后开始选购鲜花。既然送给老公，我觉得不用特别包装。直接告诉店家是家用，店家给了个最折扣的价格，我还把零头给抹了，纯洁高贵的百合是最符合老公气质的，话说我也是第一次给男人送花，不知道他是啥反应啊!
　　于是我一手拿着花，一手拿着给老公补脑的东东，开心的往回走。
　　我抱着很大的期望和老公在一起。
　　他真的很细致，细致到前天晚上他问我，是不是感冒了，我说没有啊，他可能听出我说话和平时不一样，当时只是觉得很困，昨天觉得有些疲劳，今早起来鼻塞，感冒的症状全出来了。
　　说他在我身上没有用心，我觉得也是有点冤枉他吧。
　　昨天老公告诉我接到前女友家的电话，需要用老公的车，可是老公今天下午有工作要做，所以不能送，只能送她们到地铁口。
　　上午我看见前女友家又给老公打电话，然后老公说有事情，去前女友家送个东西。临出门前，我已经买回了菜，准备做饭，我问老公还回不回来吃饭。老公说，不一定，看情况吧，让我先做着饭，如果他不回来吃，我自己先吃。
　　我面上不露声色，内心抓狂无比。
　　一个饭你自己还做不了决定么?人家要是高兴了赏脸和你吃个饭你就吃，人家要是不高兴不和你吃饭，你就回来和我吃是不是?
　　把我真的当做备胎了!
　　内心咒骂这个不争气的老公，有的时候不是我想怎样，我承认我爱瞎想，爱作，但是我真的气急了!
　　我一边做饭，一边看着时间，要是老公今天中午不回来吃饭，我就把做好的饭菜摆在桌上，收拾东西走人，我也去外面吃，我也约前男友吃饭!
　　有的时候，我就是想这样报复老公对我的伤害。
　　我一直想和老公相濡以沫，我是想和前男友相忘于江湖，但是事情总会让我不平静，我对于现状是认命，但是同时十分煎熬和痛苦，我想好好爱老公，但是好些时候总是不对，就像我对老公表白的时候老公最终可能会对我说&&闭嘴!我想拥抱他时总是看见他痛苦的闭眼。
　　最终门铃响了，老公回来吃午饭了，我内心一片愉悦，不管他是不是被前女友家拒绝吃饭还是别的，毕竟他回来了。
　　我还是选择以笑脸来面对老公。
　　是我贱也好，傻也好，爱了就是爱了，没有什么理由，你看见这个人，你就会笑;没有什么理由，你会为他哭，为他伤心，为他生气，最终，你还是会忘记他的不是，记得他的好。
　　我老公是个老实人，不会说好听话。
　　前日我随意浏览网页，看见LV包包，标价上万，我没来由的张口问我老公，老公你觉得LV包包如何?
　　老公回答：我反正不会主动给你买。估计有的老婆听到这话会头顶冒烟吧。
　　老公接着说：不过，你自己买我不管(因为他有一张银行卡在我手里，他不管我怎么花)。
　　当然我是不会买的，我还达不到那个层次，花那么多钱，我心肝痛。
　　宿舍小A问老公同样问题，她老公装作喜悦状：哇，老婆你好品味，老公辛苦2个月挣钱给你买啊!
　　但是，小A不会买，因为她老公太了解她了，小A是动物园常客，哪里会舍得大手笔买LV呢。小A心知肚明，但是听到这样的话还是很高兴的。
　　宿舍小B问老公同样的问题，小B老公仔细看看网页，点头赞同，嗯，这个包真的不错，不过老婆，我觉得这个包和你的衣服不搭，你好像没有适合这个包的衣服，而且你身材娇小，拿这个大包可能也不好看呢。
　　呵呵，不想买包的老公可以学学小B的老公，瞧人家这口才。。。。。。
　　我在这里写我自己不是博取他人的同情，因为他人的同情对我的生活一点帮助微乎其微。
　　只是天涯里的高人很多，智者很多，也许可以帮助我更加智慧的生活。
　　首先我觉得我和老公结婚一点也没有对不起前男友，老公也没有对不住他的前女友，尽管老公可能有一丝不忍心。
　　我的前男友和老公的前女友相似的地方是，他们利用我和老公对他们的爱，肆无忌惮，拖延我和老公的青春，对感情不作出承诺，没有给我和老公一个稳定的感觉。
　　我的前男友喜欢没人约束的生活，老公的前女友还有大把的青春可以挥洒，而他们没有细细用心的为我和老公考虑，我和老公都是奔四的人了，如果活到80岁人生结束的话，我们的生命已经快要耗掉一半了，我和老公用自己的青春坚守到不能再坚守的地步，我们等不起，也不愿意再等了。
　　如果说对自己的前任有恨，那是肯定的，如果换了不是他/她，我和老公会和大多数人一样正常结婚，生子，一家三口其乐融融，正是因为他/她，我和老公的人生轨迹偏离正轨，变得坎坷多磨。
　　但是心中真的有多恨呢?恨自己一段莽撞的青春么?痛里也是有欢乐的，正是因为他/她，让我们知道了真爱是怎样的。
　　所以，恨意在要冒出的那一刻，我们可以微笑的面对。
　　现在对我来说，和老公的摩擦是不可避免的，但是，想起邓老的名言&&压倒一切的是需要稳定，没有稳定的环境，什么都搞不成，已经取得的成果也会失掉。
　　就像昨晚，老公去教前女友练车，我虽不悦，但是我现在不再多想，我用胡思乱想的时间自己在公园里散步，夜晚公园小径弥漫着花香和芳草气息，既减肥也陶冶心灵，漫步回家，老公站在楼下，捧着西瓜等我回家。
　　从现在的实际情况看，老公和前女友在一起的可能性几乎为0。
　　先说老公，他本人还是很善良的，让他抛妻，难度较大。
　　再说前女友，如果让她嫁个离了婚还挣钱没她多，缺乏让她有仰望钦佩的男人，我老公，我想她不愿意。而且她妈也说，老公早点离婚还有戏，现在肯定没戏了。再说我冒在他们中间，他们也幸福不了。
　　但他们二人接触过程中是什么心情，我不清楚。
　　只是老公和前女友家的频繁交往让我的心态发生了很大的变化。我变得对老公不满。
　　加上老公工作忙，经常加班，周末有点时间可能还要被前女友临时预约，娱乐活动少而又少。昨天我向他预约周末看电影，他问看什么，我说山楂树之恋。补充是张艺谋的大作，述说剧情，他一个不屑，情情爱爱的这有什么好看的，不如动作片好看。
　　和老公在一起有时候真的比较缺乏情调。
　　和老公吃饭老公会抱怨不卫生，抱怨吃的多发胖，保持身材的重要性，基本很少赞叹美食，很少露出满意的笑容，对于一个坐在对面的吃客我，这是多大的遗憾!于是乎，美食和老公一起吃，变得也缺乏美味。
　　而和前男友(抱歉我又比较了，因为差别很大啊)，我俩可以每逢周末就去打探美食的好去处，吃遍附近3公里以内每一家小吃和酒楼，再寻觅下一个好去处。大片上映，一定是挑个周末的清早看首场(人少便宜)，对影片评头论足，慷慨指点。。。。。。
　　所以吃饭的饭友绝对是前男友。
　　前男友那里的情况比较复杂。我不想拿他做备胎，于己于人都不利。
　　我承认自己有的时候太任性。
　　任性的迅速结婚，只为了离开前男友。
　　现在任性的又想离婚，只为了离开脱不了前女友的老公。
　　前男友、朋友和同事劝我别冲动，就是离婚也要争取自己的权益。譬如房子、钱什么的。我似乎觉得自己也很委屈，好像应该得到一些补偿。但是骨子里的我是清高的，我觉得房子和老公的钱我都没出过一份力，所以我不能拿，拿了自己这份感情就不值钱，就变味了。
　　坦白的说，如果我没有父母，我真的要离婚，为自己活一把，找个腰板挺直的男人，也许秃顶，也许啤酒肚，也许满脸皱纹，也许没房，也许挣钱比我还少，但是他能挺直腰板，对着诸如前女友和前女友家人自豪的说，这是我老婆，想要欺负她，没门!
　　只有自己够强才有强大的内心来抵抗外界的压力。
　　所以，我要努力让自己变得更强。
　　我觉得我对老公其实不够好，我活到现在，最难听最恶毒的话都对他说过了。
　　我从来没有对别人挖苦讽刺过，可是对他，我挖苦讽刺的不计其数，大概我能想到的不好听的话我都对他说了。
　　他基本不和我正面争执，他会在呆在一边默默打开一瓶啤酒，他不胜酒力，喝完之后，他一个人呆在洗手间里洗澡，流水的声音混着他的发泄的歌声，高亢的声音透露出哭泣的感觉。
　　我的心里会有莫名的心痛。
　　我会和前男友少联系，但是说的断交，我觉得没有那个必要。
　　首先我们是和平分手，没有那么多恩恩怨怨。对我的婚姻，前男友也给了祝福。我们只是朋友，只有友情。大家都有各自的生活，不会再有交集。
　　至于和老公的相处，似乎变得融洽了许多。老公也渐渐能接受我的拥抱了。老公早上出门的时候，有时候主动问我，怎么不抱了?
　　老公今天早上还是要送前女友的妈妈出门，昨天晚上就告诉我这个事，我表现的很平静，似乎也是习惯了。我也没有再去盯梢的想法。老公乐意送就送吧，就当他是学雷锋做好事。
　　目前的生活，还算风平浪静，祝福大家周末快乐!
　　谢谢混蛋猪小妞的祝福!也祝你心想事成!周末快乐!
　　我很喜欢安妮宝贝的一段文字，和大家共同分享：
　　最好的是两个人彼此做个伴。
　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
　　有两个独立的房间，各自在房间里工作。
　　一起找小餐馆吃晚饭。
　　散步的时候能够有很多话说。
　　拥抱在一起的时候觉得安全。
　　不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
　　很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
　　不管在何时何地，都要留给彼此距离。
　　随时可以离开。
　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
　　有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
　　不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
　　我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死了。
　　成熟的感情都需要支付时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
　　我想每个人的心中，不管你有多大，都抱着或者曾经抱有爱情的理想。
　　找到一个即便在危难关头也可以和你并肩作战，彼此愿意相互牺牲的伴侣。
　　前男友不相信什么爱情，他不会因为你拎不动超市的大袋小袋而主动和你去超市，他直接说：我不去，太浪费时间。他选择继续呆在客厅里打游戏。
　　在他的概念里：你拎不动就少买些，超市浪费他的宝贵游戏时间。于是，在漫漫雪天，我地拎着东西费力的走在路上。
　　还有厨房的用品，他不会为了你而去随意改动，他的时间很宝贵，他的精力也不值得浪费在这些事情上面的。至于买打折的东西，这是我的生活习惯。
　　和前男友在一起的时候，我要干很多的家务活。习惯了也就不觉得累。以前我在外地做实验的时候，每过半个月回来2天，在火车上熬16-24个小时，回来后把他积攒下来一个多星期的衣服、裤子、袜子洗好烫好，这样他每天可以穿干净整洁的衣服上班。
　　他也不是没有背叛过我，在我认识他的第二年，他和他的前妻发生了不该发生的事情。最让我接受不了的是他曾经告诉我他是多么的讨厌他的前妻，憎恨他的前妻，后悔和他前妻离婚，我难以想象的是他居然和他口口声声所说的那么不屑的前妻发生了事情。当时他并没有主动告诉我，是我事后时候发现的。
　　最残酷的是结婚，他说：结婚有什么意思，不就是一张纸么?能有什么用?我不想结婚，你要是想结婚，对不起，你找别人。他父母离异，他离异，使得他对婚姻的态度也是扭曲的，也许他的心理就是不健康的，他的内心有一部分是冷的，你进不去。
　　他也曾经很傲慢无礼的对待我的父母。
　　他曾经失败的婚姻，他的才华，他的优越的工作，他的自负使得他的心和你的心之间总是隔着一层。
　　我不知道我的离开对他造成了怎样的影响，只是他似乎改变了一些，他愿意接纳对方走入他的心，他愿意从对方的角度来考虑事情，这样很好，对他以后的生活很好，至少他可以真心实意的接受一个人。但是这并不意味着我会回到他的身边的。他让我的心慢慢的变冷，如果要再次复燃，那太难了。我惧怕回到过去。
　　所以，当朋友们看不下去我这么忍耐，匪夷所思之时，我想说，虽然我性格温顺，但是我真不是一个天生就可以如此忍耐的人，我的忍耐能力是在我和前男友交往的7年里磨练出来的。
　　在我看来，老公是一个内心温暖，有爱的人。在这个基础上，我觉得还是有希望可以和他好好过的。
　　所幸，我还是坚持下来了，虽然前面的路看的不太清楚，但是我会尽全力好好地走。
　　不管是祝福抑或是骂我的朋友，谢谢你们，你们从一个旁观者的角度帮助我看待事情。
　　我对于我的婚姻抱了很高的期望，第一次值得付出更多的努力，我不想做个婚姻的失败者。不管开始怎样，我希望有个好结局。
　　今天老公对我说，等他有时间就带我去看电影。他已经为了我做了改变，我觉得有点小开心。其实他很忙，一周工作六天，只有一天休息，就是今天，他还在工作。
　　又值双节，我问老公要不要给前女友妈妈送点过节的礼物，老公说：送了她们也未必看得上，再说本来没什么，上赶着送东西反而让他们更加觉得理直气壮，本来不欠她们，这样来，似乎我们真的欠了她们似地。
　　我说，我把别人中意的好女婿无意中挖走了，送点东西没什么。老公说：那她(前女友)早干什么去了!不管!
　　老公的态度是明确的，我觉得应该相信他。
　　两个人过日子总是要相互体谅，相互宽容。这路才能越走越宽。
　　老公不是什么金龟婿。他只是一个普通的教师，一周工作六天，每个月拿着几千的月薪。房子是经济适用房，对于一个奔四，工作十多年的踏实的男人来说，这也实属常见。
　　其实我和老公的前途有点曲折。
　　前女友的妈妈退休在家，比较空闲，她们家里的经济条件可能是不错的，在北京有好几套房，前女友的妈妈说她们家光房租就每月过万。
　　我和老公婚后，前女友的妈妈就威胁过要到我的单位，老公的单位去闹，要闹得我们不能正常的上班学习，并且威胁我们的人生安全。
　　前女友的妈妈已经去过老公学校闹过了，老公学校的领导说这个女人就是胡搅蛮缠，她不闹的时候显得很强势，她闹的时候显得很疯狂。但是如果她天天这么闹下去，她有的时间和精力，老公也无法好好上班。老公说她还说过以后我上班了，她可能也会上我的单位闹。
　　她一闹之后，老公的情绪很受影响，老公说可能明年暑假，他就辞职不干了。
　　老公说，如果我们想安静的生活，就离开这个城市，这样她就鞭长莫及。
　　我在这个城市时间也不短了，我的事业在这个城市能有很好的前途，老公离开他现在的工作，需要重新开始奋斗，摆在我们面前的都是未知数。
　　其实我的心里也是难过的。
　　有朋友说我经常前后说话不一致，是的，我处在这样的矛盾之中，频临崩溃的边缘之时，我也觉得自己快分裂了。
　　摆在我面前的就是两条路：
　　第一条，离婚。这样摆脱了痛苦，还能继续在北京发展自己的事业。感情就顺其自然。
　　第二条，和老公好好过。又分为以下几种可能：
　　1.离开北京，重新开始。对于我可能容易一些，我毕竟刚毕业，经验和学历都有，找个新工作比较容易。对于老公，损失惨重，原先的基础推到重来。
　　2.在北京。可能继续受到前女友家里的干扰，影响老公和我的工作生活，由此带来的心理和生理的郁闷。当然还有一种可能，前女友家里想明白了，我们也太平了。
　　有一个朋友给我发消息，劝我重新开始。
　　重新开始对我来说真的容易一些。
　　但是老公呢?
　　因为我们的婚姻，导致前女友家里不满，去老公学校闹了，老公的前途已经受到了影响，老公的心理压力更大，这个工作他可能明年就不干了。
　　当处在失业、受挫之中的老公在接受离婚的打击，那他会是什么样子?
　　前女友是不会嫁他的，以前老公工作走上坡路的时候没有，现在老公工作前途灰暗的时候就更不会了。
　　我只是想在一个人处在人生低谷的时候，不应该落井下石。
　　我对老公说，你没工作没关系，我养你!
　　如果在婚前，让我养老公我真的没那个心理准备。
　　当我们两个一起度过这些难熬的时刻，我觉得他是我生命的一部分了，我能感受到他的一些痛苦，他的一些煎熬，他的一些情绪变化。
　　所以，我愿意为他付出。
　　昨天老公下班途中打电话告诉我，他晚上得陪前女友练车，说等前女友自己开车了就不太会麻烦他车接车送了。
　　这段日子，前女友家里没有主动上门来闹，老公再也没有提交钥匙的事情。
　　也许一切慢慢的往好的方向发展?
　　昨天一天都没有给老公短信和电话。
　　老公晚上回家后问我是不是向前男友诉苦了?问我还想不想离婚。
　　我回答可能让老公有点不悦。我说，我不想离，不过如果老公想离，我答应。
　　晚上睡觉的时候，老公抱着我问，还离不离?他似乎喜欢在我最不能抗拒的时候问我问题，我回答不离。老公似乎很满意我的回答。
　　也许前段时间我的游移态度让老公有不安定的感觉，老公原来也需要被肯定的安全感。
　　昨天是中秋节。
　　一整天都在家。
　　本来想约老公去看电影，老公说过了这段日子再说。
　　我觉得他可能怕前女友找他有事情，他一天都在等待前女友家的&召唤&，不过一直到了晚上，也没有召唤他。
　　晚上我去看了同事兼闺蜜，她们都很有兴趣的说什么时候把老公带给她们看看。老公对此一副很不情愿的样子，说：有什么好看的。我也不好强迫他。
　　老公有的时候很煞风景。
　　譬如昨天让他赏月，他说他没有那个情致。
　　譬如昨天吃到不太正宗的湘菜的萝卜干炒腊肉、干锅肥肠时，我告诉他我知道有一家湘菜馆这道菜很正宗，还有小肠陈的肥肠非常棒，有机会带他吃，他来一句：我对吃的不讲究，吃啥都一样。一句话噎的你没话说。
　　不知道为什么，他有的时候挺招人烦的，在你很有兴致时候泼一盆凉水。
　　昨天老公比较空闲，打扫了一次厨房，皱着眉头说：我本来就不爱干净，没想到你比我还不爱干净!脸盆里怎么有油，碗也没洗干净，煤气灶里面也很脏，用卫生纸细细的把煤气灶擦了N遍。
　　我心想，每次做完饭还不是我打扫，能维持这样已经不错了!
　　我一看到老公唠叨就特别烦，男人的唠叨更可怕呀!
　　谢谢各位送我祝福的朋友。
　　没想过要处理掉这个孩子。
　　当我还是一个实习生的时候，在妇科门诊轮转看过做人流的女患者，做完手术后面色惨白，哆哆嗦嗦的从手术床上缓慢的爬起来，拖着虚弱的身子往外走，有的虚弱的根本走不了，我们实习的大夫搀扶着送出手术室。
　　更可怕的是为了弄清楚到底流干净了没有，要把吸出来的刮出来的血糊糊一团东东仔细辨认有没有孕囊，如果没看见就表示有可能没有人流干净，于是反复刮和吸，这种情景深深刻印在我脑海之中，我不能允许自己受这样的折磨。
　　第一次怀孕还是有点小紧张，老公也嘱咐我少用手机和电脑，喜欢吃什么就吃什么。
　　祝大家节日快乐!
　　昨天办事经过前男友家附近，打电话联系他祝他节日快乐，他正好下班回家，很高兴的对我说如果不着急回家的话等他泊好车一起吃个饭。
　　很久没有见他了，他似乎胖了一点，气色很好。
　　他很快点好了自己想要吃的菜，我翻了两遍菜单，什么也不想吃，最近闻见肉味我都想吐，以前可是无肉不欢的啊，他看了看我，说了几个以前我爱吃的菜名，我摇了摇头，说我不想吃，等他吃完一会我再去吃点酸辣米线什么的。
　　他谈了谈他新工作，游刃有余。我问了问他相亲的近况，他笑笑，现在这个不急，现在重点是新工作，先把工作做出成绩再说。
　　他看我一点胃口也没有，一再让我再看看菜单。
　　我突然说，告诉你一个事，我怀孕了。
　　他看着我，笑了，说恭喜恭喜，这是好事啊!
　　不知道为什么，我觉得眼睛酸酸的，眼泪流了下来，我若无其事的悄悄抹了抹眼睛，我以为他没看见，他已经把餐巾纸递给了我。
　　他顿了顿，说，从你结婚那天开始，我就知道这件事情是肯定的，你这样不是很好么?X(我老公)工作稳定，经济稳定，会照顾好你的，对孩子也好。我祝贺你!
　　说不出是什么心情，我的眼泪止不住哗哗落了下来，他放下了筷子，默默无语，我看见他的眼角泛着晶莹。
　　然后，他什么也没吃，结了帐，问我还吃不吃酸辣米线，我摇了摇头。他说，那你早点回家休息吧。
　　我突然想吃费列罗巧克力，他陪我到超市。看了三颗装，16颗装等诸多包装，我掏出手机细细算算哪个划算，他也掏出手机，和我一起计算着，然后，我俩不约而同的说：还是三颗装的划算。
　　我拿了3条，他说，喜欢吃就多拿点吧。他一下子拿了十条。
　　结账的时候，他坚持付账，收银员看着我和他挥舞着钞票有点不知所措，不过最终还是选择了收了他的钱。
　　他看着我打开包装，吃着巧克力，笑了，说道，刚才看见你什么也没吃，担心你饿，现在放心了，有了巧克力你就不会饿了。
　　在路边，他帮我拦了一辆出租车，招手告别。
　　我坐在车上，握着一颗巧克力，到家门口的时候，眼眶湿润了。
　　回到家里，老公坐在沙发上看电视，我问老公吃饭了没有，老公不悦地说，吃什么吃，我们同事都说我胖了，胖了一圈!你也别给我张太胖!
　　我问老公，是不是我胖了你就不要我了?
　　老公没说话，我拨开巧克力的金色锡纸，那颗一直握在手心的的巧克力球表面融化了，粘在锡纸上，我舔了舔，很甜很香。
　　怀孕了以后, 变得很懒，很馋。
　　有一天突然想吃罐头，立刻去超市买了700ml的2瓶罐头，把它当做午饭，一下子吃了一瓶半。老公说，哪有像你这样的，一下子吃那么多，跟猪一样。
　　有天晚上拉着老公去公园散步，我边走边甩着胳膊，这样可以多消耗一些热量，老公说，走路好好走，优雅一些!
　　回到家中，老公说，你原来(老公说的是婚前)还挺能装的，装的像淑女一样
　　我听了，心里难过极了，好像有一次，他从前女友家回来，指着我问，你说，你是不是心眼挺多的?那一次我心里也挺难过。
　　前些天姐姐知道我怀孕了，因为领证了以后出现了前女友事件，婚后一直比较低调，什么也没有操办，姐姐问我还办不办酒席，我说不办了;姐姐问那你们婚纱照呢?结个婚总不能连一张照片也没有吧?我估计老公对这个肯定也不感兴趣，就说等孩子生了照个全家福吧。
　　突然觉得自己结婚好像灰头土脸的，什么也没有，没有酒席，没有婚纱，没有祝福，门上连个喜字都没有，灰暗的好象转正的小三，这就要生孩子了。
　　最近忙着写文章，也没空细想老公爱不爱的。
　　家里没有时间收拾，或者说我也没有精力收拾，绞尽脑汁废寝忘食的写文章，到了晚饭后就困得不行。
　　老公最近天天向我宣言：，我不喜欢你了
　　我也没精力搭理他。我自己忙得四脚朝天哪里还有闲余精力管他爱不爱的。
　　关键是保自己毕业最重要。
　　怀了这孩子，孩子的准生证学校也不一定办理，万一不给办理，我只有休学。如果学校给办理，明年肚子大了不能上医院去轮转了，临床经验又要打折扣;而且预产期还和答辩的日子重合，不知道到时候啥样子。
　　还是我师妹比较潮：她说，管他爱不爱的，反正孩子是自己的。
　　我也这么想的。
　　有时间再去哄老公吧，现在我真的没时间和精力。
　　今天一整天烟雨蒙蒙，是个怀旧的天气。
　　在家里收拾东西，无意中翻到了一张很精致的卡片，打开看到密密麻麻工整的小字，凭直觉是女生的字体。内容是给老公庆生的，开头撒娇似地抱怨老公的两给生日，不知道把哪一个算成老公的生日，不过这个聪明的女生嗲嗲的直接把老公身份证上的日子作为老公的生日给他庆生了，落款是你的肝，日期很久远了。
　　感觉一定是老公前女友的卡片。
　　字里行间带着一丝少女的调皮和依恋，就像初夏的含苞的蔷薇，在温暖的阳光照射下，散发出青春的芬芳。每一个字都承载着无限的思慕，那种纯情是如此清朗，如水般澄明和洁净。
　　看得我妒忌、失落、羡慕百感交集。
　　恍然觉得这份爱情的开始一定是美好，如果我是她，我一定舍不得这份纯纯的心动，我一定会嫁给老公的。
　　只是不知道为什么没有好的结局?
　　难道我是无意中得第三者?
　　时至今日，已经无法得知前女友的心情了。
　　感情的事情，也许就是宿命，有缘无份或者是有份无缘，谁又能说的清楚呢?
　　想起席慕容的一首诗&&
　　当你沉默地离去
　　说过的　或没说过的话
　　都已忘记
　　我将我的哭泣也夹在
　　书页里　好像
　　我们年轻时的那几朵茉莉
　　也许会在多年后的
　　一个黄昏里
　　从偶然翻开的扉页中落下
　　没有芳香　再无声息
　　窗外那时　也许
　　会正落着细细的细细的雨
　　老公晚上出门，快10点才回来，回来后问我愿不愿意把钥匙交给前女友的妈妈。
　　我拒绝了。
　　我说我既不想交钥匙也不想见她。
　　老公看来有些无奈，说她也不想见我，她不喜欢我。
　　我说，她有什么资格来谈喜不喜欢我。
　　这个问题产生自8月份，现在已经快2个月了。我最初看在老公的面子上被迫同意，但是之后我告诉老公不愿意交钥匙，我觉得我根本就没有理由给她钥匙。
　　现在我怀孕，导师出于对我的关心，学校那边一个星期我最多去2天，所以大部分时间我都是呆在家里，如果钥匙交给前女友的妈妈，我根本不知道她会干些什么。
　　我觉得老公今天又问我的态度，让我觉得很受伤。
　　在老公的心里，前女友的妈妈始终占据不一般的地位。
　　我不想和这样的一个女人争宠，我觉得很无聊也很无耻。
　　自从老公今晚问我意见以后，我哭了好几次了，我觉得和老公之间隔阂的东西太多了，要是没有怀孕，我真的想离婚，甚至现在我也想离婚，我觉得和老公在一起，这个女人会一直存在在我们的生活里，无法摆脱，离婚是个办法，摆脱这一切。
　　只是不知道这个可怜的孩子怎么办，我下不了狠心把孩子做掉，上周有点出血，查了激素，孕酮的水平有点偏低，开了些保胎药。也许不吃这些药，孩子的发育会停止，这孩子就自动被淘汰了;1个月的时候我也出过血，什么也没吃，孩子也撑到现在了，生命力的顽强总是让人惊奇的，也许不吃药，这孩子能坚强的撑下去。
　　想了一个晚上，还是想离婚，只是不知道怎么处理这个孩子。
　　老公晚上又提到钥匙的事情，他是极力想劝我主动把钥匙交给前女友妈妈。
　　我说，我不愿看见她，我看见她，笑不出来，也没法喊她妈，更不愿意主动把钥匙交给她。
　　其实家里的门锁换钥匙是因为姐姐知道前女友的妈妈有老公家里的钥匙，觉得不安全，当面要求老公把门锁换了，老公当时答应的好好的，现在却要我交钥匙，那换锁还有什么意义?
　　我以前不是没有做过让步，她对我横眉怒视，我厚着脸皮堆着笑的喊她妈，她最后不也是叫嚣着对老公说让我滚蛋?
　　我给她面子，她给我活路了么?
　　只能怪老公无能，让那个老女人掌控的死死地，只能怪我太懦弱，一忍再忍，老公和那个老女人的孽债让他自己去偿还，我不愿意把我也牺牲掉。
　　钥匙只是一个引子，那个女人会不断地制造各种各样的机会来压制我侮辱我，老公却还要我谦卑的带着笑把她当做妈来尊敬，我TMD的再贱也贱不到那个份上。
　　昨晚回家后，老公态度极其热情和谦卑，没吃饭一直等着我。
　　我可是吃的饱饱的才回的家，老公打出柔情牌，又是道歉又是哄得，哼哼，不就是想让我交钥匙么?
　　我虽然很气愤，不过也想看看前女友的妈妈有啥幺蛾子。
　　去之前，我对老公说，我去了她家没话说，也不想说，老公说那你随便吧，只要你去我已经很感激了。
　　和老公到了前女友家，前女友的妈妈态度出乎意料的好，又是倒果汁又是拿水果的，我基本上没啥话说，就听见他俩在说，无非是前女友的妈妈说老公现在不需要她了，以前她还可以帮老公打扫卫生做个吃的，现在老公也不需要了云云，老公在一边听着一边附和着，我坐在边上，看老公没啥动静，干脆直接把我的钥匙掏了出来，开始把门钥匙卸下来，前女友的妈妈看见我的钥匙了，话锋一转，开始陈述她拿钥匙也没什么用云云，说的我脑袋都大了，老公在边上又开始附和，我直接把钥匙一放，说：**(我老公的名字)把你当做亲人，你就拿吧。我站起来就想走，他两在那里一推一送的，直到出了门，最后老公还是没有把钥匙送出去，反正我的任务是完成了。
　　然后晚上老公的心情明显好了，我对老公说，再没有下次了，我已经最后的让步，要是老公想让我把她当亲妈供着养老，门也没有，我自己个的亲妈还没享受过这待遇呢。
　　我能容忍他和这家母女勾勾搭搭起的已经给足他面子了。前女友要是还惦记他，赶紧让她回来把老公接受了，只要她能把老公接收了，我就走人。带着孩子再找一个爹。
　　说来挺可笑的，婚前觉得老公挺纯情，挺体贴，挺相信爱情，我以为找到了梦想中的伴侣。
　　不过婚后才知道，老公的这些破烂事，老公也不是纯情，而是他工作忙，没时间和女人拉拉扯扯的，也没有闲工夫来哄我。
　　但是他的存在让我有了归属感，不然以我这年纪还未婚简直无法在社会上立足而成为公害了。还有就是让我有了孩子，我一个人也生不出孩子来。就像我师妹说的：孩子总归是自己的。
　　其实老公不坏，只是没原则，惧怕他所拥有的发生变化，患得患失犹犹豫豫，既想要老太太又想要我，要是有可能，估计也想维系前女友的感情。总之估计他希望他周围熟悉的一切都不要变化，不然就失去平衡，这会让他很无措。
　　我觉得自己坚强是最重要的，我现在都不指望老公，包括生产，考虑到这个因素，我选了一家离家最近，人少点的医院，这样我一个人做孕检也没有问题。
　　老公晚上又提到钥匙的事情，他是极力想劝我主动把钥匙交给前女友妈妈。
　　我说，我不愿看见她，我看见她，笑不出来，也没法喊她妈，更不愿意主动把钥匙交给她。
　　其实家里的门锁换钥匙是因为姐姐知道前女友的妈妈有老公家里的钥匙，觉得不安全，当面要求老公把门锁换了，老公当时答应的好好的，现在却要我交钥匙，那换锁还有什么意义?
　　我以前不是没有做过让步，她对我横眉怒视，我厚着脸皮堆着笑的喊她妈，她最后不也是叫嚣着对老公说让我滚蛋?
　　我给她面子，她给我活路了么?
　　只能怪老公无能，让那个老女人掌控的死死地，只能怪我太懦弱，一忍再忍，老公和那个老女人的孽债让他自己去偿还，我不愿意把我也牺牲掉。
　　钥匙只是一个引子，那个女人会不断地制造各种各样的机会来压制我侮辱我，老公却还要我谦卑的带着笑把她当做妈来尊敬，我TMD的再贱也贱不到那个份上。
　　昨晚回家后，老公态度极其热情和谦卑，没吃饭一直等着我。
　　我可是吃的饱饱的才回的家，老公打出柔情牌，又是道歉又是哄得，哼哼，不就是想让我交钥匙么?
　　我虽然很气愤，不过也想看看前女友的妈妈有啥幺蛾子。
　　去之前，我对老公说，我去了她家没话说，也不想说，老公说那你随便吧，只要你去我已经很感激了。
　　和老公到了前女友家，前女友的妈妈态度出乎意料的好，又是倒果汁又是拿水果的，我基本上没啥话说，就听见他俩在说，无非是前女友的妈妈说老公现在不需要她了，以前她还可以帮老公打扫卫生做个吃的，现在老公也不需要了云云，老公在一边听着一边附和着，我坐在边上，看老公没啥动静，干脆直接把我的钥匙掏了出来，开始把门钥匙卸下来，前女友的妈妈看见我的钥匙了，话锋一转，开始陈述她拿钥匙也没什么用云云，说的我脑袋都大了，老公在边上又开始附和，我直接把钥匙一放，说：**(我老公的名字)把你当做亲人，你就拿吧。我站起来就想走，他两在那里一推一送的，直到出了门，最后老公还是没有把钥匙送出去，反正我的任务是完成了。
　　然后晚上老公的心情明显好了，我对老公说，再没有下次了，我已经最后的让步，要是老公想让我把她当亲妈供着养老，门也没有，我自己个的亲妈还没享受过这待遇呢。
　　我能容忍他和这家母女勾勾搭搭起的已经给足他面子了。前女友要是还惦记他，赶紧让她回来把老公接受了，只要她能把老公接收了，我就走人。带着孩子再找一个爹。
　　说来挺可笑的，婚前觉得老公挺纯情，挺体贴，挺相信爱情，我以为找到了梦想中的伴侣。
　　不过婚后才知道，老公的这些破烂事，老公也不是纯情，而是他工作忙，没时间和女人拉拉扯扯的，也没有闲工夫来哄我。
　　但是他的存在让我有了归属感，不然以我这年纪还未婚简直无法在社会上立足而成为公害了。还有就是让我有了孩子，我一个人也生不出孩子来。就像我师妹说的：孩子总归是自己的。
　　其实老公不坏，只是没原则，惧怕他所拥有的发生变化，患得患失犹犹豫豫，既想要老太太又想要我，要是有可能，估计也想维系前女友的感情。总之估计他希望他周围熟悉的一切都不要变化，不然就失去平衡，这会让他很无措。
　　我觉得自己坚强是最重要的，我现在都不指望老公，包括生产，考虑到这个因素，我选了一家离家最近，人少点的医院，这样我一个人做孕检也没有问题。
　　老公今天休息。我也没去学校。
　　早上起的很晚，等到吃早饭了都快10点了。我煮了点面条，和老公一起吃了。
　　老公一副无精打采的样子，说是浑身乏力，估计是心情不好吧。昨晚睡觉的时候老公抽抽噎噎的，说对我不起也对不起老太太，很晚了都没睡着。我已经疲惫了，告诉他爱和老太太联系就联系吧，让他自己单线联系别扯上我。全当他学雷锋做好事。要和前女友联系就联系吧，也别扯上我。老公再三说和前女友没什么，我现在其实也不太在意了，爱见就见，爱车接送接送，我是真的不想浪费我的精力去想这些破事情。总之，我累了。
　　中午不想做饭，对老公说不如出去吃，老公说他没胃口。说实话，看着他无精打采的样子让我吃饭也没有了胃口。
　　然后，老公气若游丝的说他要去见老太太，我也不知道是他们事先约好了还是临时约的。老公小心翼翼的看着我的反应，我其实有点无所谓了，我累了真的累了，爱见就见吧，中午在一起吃饭也无所谓。反正我自己弄自己的。
　　老公问我中午想吃什么，我说可能想吃炒河粉，附近就那一家店做这个。
　　老公突然说，去那家店要经过老太太家门口，你不担心见到老太太么?
　　TNND的，我基本不说脏话，但当时我心里真的火了，我去吃个炒河粉还要小心翼翼的么?店也不是她家开的，就算见到她又咋了?我又不是见不得人。
　　然后老公带着哭腔说他还不如死了，TMD的，又拿这招来逼我，我只好说，你可别死了，你死了孩子没爸爸了。
　　其实我心里别提有多气了，真是没用的男人，一天到晚就拿这个来吓唬人，你要是真是男人，把女人肚子搞大了就该为这个女人和孩子考虑，你自己个儿腿一蹬的倒是简单，你让一个大肚子的女人怎么办?拖着个孩子孤苦伶仃的，上哪里再给孩子找一个爹去?哪个男人愿意养个不是自己的孩子?就像电影上说的，宝马配个奔驰的标，像话么?
　　昨天老公说等他的手好了(上星期老公打球扭伤了手)就把地板擦干净。
　　木地板在阳光的照射下一片尘土。
　　听了这话我其实有些羞愧。这段时间我基本呆在家里，很少收拾房间，而且我还喜欢乱扔东西，老公早出晚归的，加之手受伤了也没怎么干家务。整个家里很凌乱。
　　我姐给我电话说，你这么邋遢的人也有人抢着接收。真是人各有命吧。
　　但是我只在亲人面前这样，在外人面前我绝对是勤快干净的主。
　　婚前婚后的差距老公想必也无奈吧。
　　对于前女友妈妈和老公的事情，我现在虽然不悦，也是无奈了，这就好像老公的一个软肋，没办法改变。到了晚上，老太太还和老公电话联系，让老公早点休息。她这未免也太操心了吧。
　　上次见到老太太，发现她苍老了，瘦了，皮肤皱褶很多。也许是女儿不在身边，又不能时时见到老公，孤独寂寞所致?
　　对她是不喜欢，但是也谈不上恨。
　　倒是有点瞧不起老公，既然知道我不高兴，还去陪老太太，那就好好陪她，把老太太哄得高兴了别找我麻烦也算是他的本事，可是每次找完老太太他都一脸苦瓜相，想必这幅摸样让老太太也难以宽心，说不定还以为我做什么梗为难老公再对我怀恨呢。
　　目前有了孩子，我真的不愿意动气了，自己想开点就好。
　　昨天回家为了避开高峰时间，我特意晚些回家，在第一趟公交车上只站了两站地就有座了，所以没觉得累，只是天冷公交车窗紧闭，车里散发出汗臭味，让我觉得有点恶心想吐。
　　换乘的下一辆公交车车站是老公回家的必经之路，这个时间点也可能在车站偶遇他，没准能顺带把我捎回家，我正打算给老公电话时，老公已经想打给我了，原来他已经先到家了。
　　于是我自己站在车站站台上翘首期盼公交车，好在没过十分钟，车就来了，而且还有空座。
　　回到家，老公说，以后让我自己打车，车费他出，尽量别坐他的车，要是让老太太看到了就麻烦了，说老太太昨天还在埋怨老公不肯等她女儿，现在老公倒是过得好，而她女儿不幸福云云。
　　我有些伤心了。我说要是前女友这么喜欢你，我成全她，等孩子生了，把孩子给你，我就不信她肯嫁给你。
　　以前老公单身时候她不肯嫁，我就不信老公拖着个孩子她还愿意嫁?
　　老公说，别乱说了，她都有男朋友了。
　　看来问题不是前女友嫁出去就能解决的事情了。
　　看来前女友就算嫁了，只要过得有一丁点不好，都要怪老公没和她结婚，所以老公这辈子也摆脱不了那母女俩的阴影了。
　　老公极其不幸的沾上了这母女俩。
　　而我更加不幸的趟了这浑水。
　　说实话，我现在觉得前女友和老公结婚根本不可能幸福，我甚至怀疑这个世界上要是有和老公结婚能幸福感指数100分的女人就太奇怪了。
　　老公一个星期要忙6-7天。难得休息一天也是呆在家里看电视，收菜什么的，外出娱乐一概全无;在家也说不上几句话，基本上沉默为主。虽然我也很宅，但是我觉得和他生活有些沉闷，换个爱玩的北京女孩，还不是要活活被他给闷死。
　　所以，我真不怕什么前女友，想要老公我就送给她，估计她早晚会被老公这种沉闷的生活给憋死。
　　至于前女友的妈，无非就是逼着老公离婚，我对老公说，你告诉她，我现在怀孕，只要我不离，谁也没法逼着我离，我也不怕离婚，离了婚我的条件就是我有权利在这房子居住，老太太家不是有房子好几套么?那让她给你一间，你搬过去和她闺女住好了。
　　老公说我就怕她来闹你，TMD的，别拿这话来吓唬我，我也不是吓大的，实在不行，我到我妈那里去养胎，气候宜人环境优美，比呆在这里受气好多了!
　　我还记得，当初老公答应前女友妈不让我坐车的时候，好多次说，你赶紧怀孕吧，要是你怀孕了还不让你坐车我就和她们急。
　　现在我怀孕了，老公依然不敢让我坐车，让我自己打车。
　　我现在对老公的人品真的有些失望了。
　　刚知道怀孕的时候，我挺高兴。虽然是计划外，但是也有惊喜。
　　然后过了几天，好像是老公惹我不高兴了，我一个人在家里哭了好几个小时，知道因为这个孩子，自己再也不能象原来那样自由来去了。
　　不管怎样，这个孩子我是想要的，因为先兆流产的原因，每个星期，我都要抽血化验激素水平，好知道这个小家伙长得好不好，每次看到激素水平很正常，我都很高兴，抽血的时候一点也不觉得疼。
　　一时间说不清楚不离婚的缘由。也许是孩子，也许是爱老公，也许是现实所迫，所以一切我自己消化，消化不了的就哭一哭，随着眼泪流走了。
　　结婚以来也不知道说了多少次离婚了，但是一直没离。
　　户籍卡自从结婚登记后就一直没还给学校，因为刚结婚没多久就想离婚，不确定什么时候要用，从学校那里借来借去的太麻烦了，一直就保管在我手上。
　　结婚是为了什么呢?老公有时候自言自语这样问道。
　　我没觉得老公婚后有多快乐，反倒是婚前他似乎很快乐，只是一个人形影相吊，有些寂寞。
　　我看不出我带给他多大的快乐，只是在他孤独的时候有一个陪伴吧。
　　说道这里，我突然想到，婚姻意义也许不是年轻时的相亲相爱，更有价值的是在垂垂老矣之时的不弃不离，让每个人生命的终点不那么凄凉。
　　这个婚姻倒是带给我一些安定，我有家有老公有孩子了，虽然老公总是时不时带给我犹豫不定的感觉，但是他的确是天天陪在我身边的那个人。半夜里，他会摸摸我的额头，好知道感冒的我有没有发烧。
　　近一周恶心呕吐的症状突然好想消失了，胃口也好的不得了，肚子偶尔有点刺痛，也一直没有感觉到胎动，担心不知道肚子里的小家伙好不好，于是打算前往医院检查一下胎心。
　　老公可能是累了，早上睡到8点才起床，听说我要去医院，老公说，我陪你去吧，打车去。
　　我并没有打算和老公一起去。和他去打车花钱不说，还可能耽误他上班。
　　我说不用了，我自己去就可以了。
　　出门的时候，老公在我身后说了一句对不起，。
　　下了楼，沐浴在阳光下，我对着肚子里的宝宝说，宝宝，咱们不打车，也不坐爸爸的车，和妈妈一起坐公交车多好，又省钱又方便还锻炼身体!
　　但是眼睛却有点酸酸的，医院在老公上班的途中，老公都不敢带我一段。
　　不过我很快调整好了情绪，不坐就不坐吧，就当老公没车好了，没车的人多了去了，也不多我一个嘛，坐公交车也没什么，我妈怀我5个月的时候还在爬电线杆坚持工作呢，我这才3个月有啥啊，站个10站地到医院也没多累，不带让自己这么娇气的!
　　到了医院，满满当当的都是待诊的孕妇，陪诊的爸爸。兴庆没让老公来，不然连个站地都没有。等了半天，好不容易有空座，邻座是一个年轻的女孩，边上不知道是她的公公婆婆还是爸爸妈妈，一聊天才知道住在一个社区。那个爸爸摸样的伯伯问我，你爱人没有陪你来么?汗!老公这个时候极有可能还在家里上网看电视啥的，如果我说老公在家看电视，别人会不会笑话我?
　　于是，我很快回答说老公工作忙，实在没有时间陪我，而我自己感觉良好，医院离家又近，于是乎自己来。
　　等了很久，终于轮到我了，出门诊的大夫认出我来，可能因为是同行吧，说下次不用等这么久，要检查提前告诉她就可以了。
　　我极不喜欢插队看病，再说我也没有那么急，大家都是孕妇，等等也是应该的。
　　接着，我又一次听见了咚咚咚的胎心，这个小家伙，还是挺健康的!
　　美滋滋的回家了，美美的做了午餐，大快朵颐，感觉生活真美好。
　　姐姐即将要到北京出差，妈妈说我一个人在家养胎难免寂寞，所以特地要求姐姐办完事后请假陪我几天。
　　我也很高兴。姐姐出差住在在小汤山，离市区比较远，也很偏僻，根本打不到出租车，所以肯定是我去接她。
　　为了避免用老公的车，我对姐姐说老公下班太晚，我自己打车去接她。姐姐说，没关系，多等一会也没事，反正她呆在宾馆里，慢慢等我和老公好了。
　　我也不知道该咋办。晚上和老公说了一下，老公不太耐烦的说，打车不就行了么。
　　我说那地方根本没车。
　　真是的，你当时在市区啊，你就是有钱在那里等个3小时没车就是没车。
　　上一次去姐姐还是前男友开车去接的。那地方别说是出租车，连个公交车的影子也看不着。
　　我也不是说一定要坐老公的车，我只是不想让姐姐知道老公不让我坐车的事情。免得姐姐父母替我伤心，其实也是替老公挽个面子，免得姐姐知道了要教育他。
　　我觉得我有点生气了，呆在书房里不想和老公说话了。
　　突然觉得这样生活真没意思。
　　昨天生气了，呆在书房，就一直没有理睬老公。
　　老公猜测我不高兴了，时不时在客厅叫我老婆，我没搭理他，换了不生气的时候，我会愉快的应声。
　　老公从我默不作声的反应已经知道我不高兴了，偶尔喝水路过客厅时，感觉老公特意在看我，估计看我是不是又哭了吧。
　　我倒是没哭，就是心里不痛快。
　　就这样别扭着。
　　一直到上床睡觉，我还是没有理睬老公。
　　老公躺在一旁，不停的咳嗽。不知道是受凉了还是用嗓过度。
　　我晚上特意蒸了冰糖雪梨，是打算给老公吃的，给他润肺。因为生气了，也忘了让他吃了。
　　老公还在不停的咳嗽中。
　　我忍不住起身到厨房，那碗雪梨在锅里还温温的。我端到卧室，拉老公起来吃。老公推说已经睡下了，就不吃了，说我也咳嗽，让我吃。
　　我有些急了，扯着老公的胳膊就要拽他起来，老公看我站在床边穿的少怕我着凉，赶紧起来吃了几口，我又端了水让他漱口。才允许他睡下。
　　再次躺在床上，心里不那么生气了，搂住老公，老公幽幽说了一句：你不是不理我了么?
　　我也不知该说什么好，我回答说，你今天还没有摸摸孩子呢。
　　老公伸手在我略隆起的腹部摸了摸，动作很温柔，时间也比平时都要长些。
　　我的心瞬间就柔软了下来。
　　不知道咋了，今天的心情有些灰暗。
　　想起这次。婚前我的确和说过，不拍婚纱照，不办婚礼，不买戒指。话说当时前女友妈闹得沸沸腾腾，就是想办，还能办么?
　　婚后妈妈和姐姐电话问我，不然的话到海南那边旅游拍婚纱照办个婚礼，妈妈说如果不办感觉对不起我，我这辈子就这么灰溜溜的嫁了，悄无声息。
　　说，你当初不是说不办婚礼，不拍婚纱照的么，说他对这个不感兴趣，戒指什么的我就再也没提了。
　　我对老妈说，等明年孩子生了，一起拍照吧，老妈说那你还能穿个婚纱抱个孩子照啊?
　　估计婚纱这辈子我也穿不上了。
　　说道公婆，我又有点伤心了。
　　快半年了，老公也没有让我和公婆在电话里说过一句话。我觉得至少应该问候他们一声，老公说他们又听不懂我说话，说他们听不懂普通话，我也听不懂他们的方言。总而言之，他似乎根本不想我和公婆通话。
　　其实在公婆面前，我已经是个坏女人的印象了。
　　婚前我把我的过去都告诉了老公，老公说不介意。我其实很介意，我之所以7年都没和前男友分手也有这个因素。老公当时态度很大度，所以我也就放心了。
　　不过没想到老公这个事情告诉了前女友的妈妈。前女友的妈妈可算找到我一个软肋了，立刻就打电话把这事告诉了我公婆。大致可以想象，前女友的妈肯定不会说什么好话，因为此后她上门闹腾的时候也当面骂过我不好听的话，所以估计我在公婆眼里就是一个极不守妇道品德极其坏的女人。
　　我不知道是不是这个原因，反正婚后的日子里公婆一直没有和我联系，老公似乎也不愿意我和他们联系。
　　我有时候想，和公婆见面也许会很尴尬，不知道他们会怎么看我和对待我。
　　有时候，老公会说，你想找哪个男人就找哪个男人。我不知道他说的是玩笑还是别的，我说要不等孩子生下来做亲子鉴定吧。
　　他说这话的时候真的有些伤人。
　　感谢各位朋友出谋划策，替我考虑。
　　车子的问题现在已经不是问题了。
　　姐姐的孩子突然得了传染病，虽然不重，可是大部分人群这种病原体易感，可以导致胎儿畸形或者流产，所以姐姐说为我的肚子里孩子安全考虑，她到北京出差不和我见面了。
　　至于买车的事情，刚没多久，老公就提过这件事情，大概当时他已经和前女友家里签订了和平协议，我还不知道，所以他先提出要不要给我买辆车。我属于胆子比较小的人，连自行车也不会骑，更别提开车了。所以买车对我太不现实了。现在我一个星期出一次门，所以更不需要买车了。
　　其实前女友的妈也没有多大的能量，能闹腾出个什么花来，只是老公见不得她难过。老公是个心慈善良的家伙。他来自农村，没有背景，什么都是自己拼搏的，当初学校宿舍拆迁，他没住处的时候是老太太热心提供住宿时，老公买了房子以后，老太太又时不时上门打扫卫生什么人的，他是心存感激的。
　　其实要让我恨一个很难。上一次去老太太家里，我发现她瘦了，脸上皱纹多了，也不知道是为了自家房子拆迁，还是女儿不在身边，老公又不能像以前那样陪伴她导致她寂寞无聊所致。她也就是个空巢老人吧，她可能想从老公那里获得的只是一丝无处寄托的亲情?
　　我对老公时而高兴时而又愤怒。我愤怒时，就是不理睬老公，他很少主动哄人，我猜测他真的是不会哄人，老公就在一边小心翼翼的观察我，看我是不是哭了，如果我哭了，赶紧给我递纸巾，劝我别哭，看我什么时候不气了，就插上来和我说话。
　　至于散步的事情，现在天气太冷了，我晚上基本上不出门。偶尔出门要散步，老公也主动陪了。
　　也许是不显怀，我现在对车还不是特别的需要，不过明年过了年以后，肚子大了以后，我不知道我会不会有新想法。
　　我购买的是：金逸国际电影城朝阳大悦城店豪华双人套票：电影票2张+16盎司可乐2杯+46盎司爆米花1桶，全场通兑含3D电影，15米超大屏幕顶级影音享受，地库免费停车。
　　观影只需要订单号和认证码，我可以转发给你，拿着订单号和认证码随时可以前往买票观影。
　　因为是团购，所以比原价便宜多了，在这里免费赠送了。
　　一直留着没有去看，原本是想和老公一起欣赏，不过看到他不太耐烦的样子，我实在不想去了。
　　他对我说，你要是想去看我就陪你去吧。
　　我觉得他一点诚意也没有，所以也没有看的兴致。
　　我之所以放弃看电影，一方面是电影院离家有点远，估计老公也不会开车去，坐公交车去还要倒车，打车去也花钱。一方面是老公看电影的积极性也不高，是那种被迫的感觉。再者就是了也不太愿意去人多的地方，怕不卫生。
　　饭我是做的，一到周末老公在家时，我肯定是要做些好吃的，糖醋排骨，红烧猪脚，前段时间虽然还有孕吐，还坚持做红烧肥肠什么的(从超市买的，要自己处理，味很大，因为老公喜欢吃，所以也就忍了)，做饭肯定是我的强项，一直都是我洗菜做饭洗碗。
　　洗脚水也给他打过，不是每天，在他有点感冒什么的，给他去去寒气。长这么大，我除了给父母，也就是老公能够洗过脚了。
　　我觉得我对他是不错的了，都是我做饭，洗碗，老公今天才洗了一次碗。
　　拿到票的女孩笑着对我说，是买多了吧?看来是便宜我了。
　　我说，只要看得高兴就我就算没白买。
　　其实真的没买多，前面的四张票本来是买来给朋友看的，唯独这套票我一直留着就是准备和老公去看的。当时心里还在想，给老公一个惊喜呢。
　　事与愿违，惊喜是没有了。
　　而且还严重打击了我以后和老公看电影的积极性。
　　我想以后不会和老公一起看电影了。任何可能让老公浪漫的事情我都不会做了。
　　他这个人根本不喜欢浪漫。
　　PS：我怀孕已经3个多月了，胎儿基本稳定。可以去看电影。
　　呵呵，谢谢Do拉多，祝你快乐。
　　昨天老公下班回家去看望前女友妈。从8点多看到10点多才回家。
　　我忍不住问他谈什么呢，谈这么长时间。
　　然后老公对我说，老太太的老伴在家，还是没对我说具体聊什么了。
　　睡觉时候，老公说老太太在超市里看见我了，问我是不是怀孕了，老公如实回答了。
　　老公说，下次你见到她就叫她呗。
　　说实话，每次去超市买东西，我都穿一件我妈的棉衣(宽松保暖舒服，但是不好看看)，有时候头发都不梳，乱蓬蓬的，就是一大妈的形象，我哪里还有心思左顾右盼的张望什么熟人啊，而且我那副尊荣我亲妈也未必能认出来。
　　看来，她对我真是映象深刻啊!
　　我肯定是没看到她。
　　而且，说句实话吧，她不喜欢我，我不喜欢她。我也不想叫她。
　　末了，老公还附加一句，老太太说，我要是反应重就上她们家吃饭去。
　　那不就是鸿门宴么?
　　实话说，第一，我根本记不得她们家住在哪;第二，我去她们家也不敢吃饭;第三，我估计她做饭的手艺还不如我。
　　我只觉得有点恐怖。
　　这一周早早晚晚都感觉肚子很活跃，总是咕噜噜冒泡，以为是肠子蠕动，可是以前没有这么频繁啊，估计是胎动吧。
　　我有一个庸俗的爱好，特喜欢看相亲的节目。
　　譬如非诚勿扰，譬如我们约会吧，譬如百里挑一，譬如连连看，总之，基本上每天都看。
　　老公对这些节目嗤之以鼻，虽然他极度鄙视这些节目，但是我要看，他也只好陪着。往往登上来一个过度热情示爱的女嘉宾会把老公给吓跑。
　　我热衷于观察他人的择偶观，有时候这种节目也极具娱乐效果，不过我在在感叹他人的同时，也会反省一下自己。
　　看得越多，就越觉得老公还是比较靠谱的男人。
　　抛开前女友那些杂事，他算是一个有礼貌，尊老爱幼，无不良嗜好，受过良好教育，形象好，气质佳，会做点家务，有事业，收入稳定的男人。虽然谈不上大富大贵，养孩子肯定没问题的。孩子的教育他也能出力。总之，他属于优质的经济适用男。
　　当初初见他时，那种心动的感觉前所未有，估计以后也难遇到，而且自己又不是20多岁的小姑娘了，离了婚，再要找他这样的肯定是不可能的了。
　　因此，说我懦弱也好，没原则也好，我仔细想了想，从和现实考虑，还是老公适合我。
　　至于坐车的问题，我想1岁以内的也不会走路，肯定是在家呆着了，不用出门，肯定也不用坐车。这个暂时也不是问题。我也不要打着孩子的旗号和老公争了，争下去的结果就是家里不太平。
　　至于老公怎么会看上我的，我想第一是我长的不丑，第二是我性格
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