|鲜花 2494
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共143个QQ个性签名我想起来一些事就烦你上线我不在线基本上不打电话和发短信问我给别人聊天有时比我还多 基本上没对我说过甜的话好比昨天因为你没上线我生气了你昨天还是一样不改还有最烦就是空间留言多久没进我空间了留言说多次
我想起来一些事就烦你上线我不在线基本上不打电话和发短信问我给别人聊天有时比我还多 基本上没对我说过甜的话好比昨天因为你没上线我生气了你昨天还是一样不改还有最烦就是空间留言多久没进我空间了留言说多次
不区分大小写匿名
你们是不是在一起呆久了？你问问对方到底是怎么想的？怎么这样对你啊
能想个办法吗&&&&& 求求你了
不要说求，我担当不起。感情毕竟是两个人的事情，我一个外人只能给您点意见，让对方说清楚吧，让对方表明态度，如果对方不想和你在一起了就说清楚，说明白，这样对你也好，对她/他自身也好，想在一起的话就要认真对待你，你们两个在一起的话怎么样也得对感情负责吧。
恩恩&& 还是要谢谢你&&& 我为朋友求的&& (*^__^*) 嘻嘻……
不客气，有不懂得还可以来问我
嗯，希望你不要跟你朋友一样有那么纠结的爱情
我对于感情比很多朋友都要懂得多
其实我对这个朋友说的和你说的意思差不多
只是他不敢而已
哦，这样啊，那你就帮帮他呗。促成好事，你也做回月老，积德的
看看。现在还是有人因为感情耍脾气。
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恋爱领域专家你怎么看待前男友的现女友到你空间留言，一些挑衅的话_百度知道
你怎么看待前男友的现女友到你空间留言，一些挑衅的话
提问者采纳
怕失去他，并且你一直以来用的是别人的东西，不好用了丢弃的，不是好东西、她没有底气，那更要感到高兴：她的男友是你丢弃的、没有信心、怕你夺走他s如果前男友与你发生了肌肤之亲只能认为她没有你优秀
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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那种傻逼不鸟她
没信心管不住男人还好意思说了
我前两天也遇到这事了 不过她是私聊我 直接被我骂的狗血淋头的
那种人不鸟她
没信心管不住男人还好意思说了
我前两天也遇到这事了 不过她是私聊我 直接被我骂的狗血淋头的
她是说当着前男友的面加我，前男友把我删了，后来她又加我，又删了。就这样一句话，没尾的，郁闷
这就是传说中的婊子配狗
你就说，不想要的东西别人捡去了也不可惜。。因为用过了知道不好
我会直接找他谈谈。不过这事基本不会发生在我身上。。。
她说前男友删了我，她就加回我，结果又删，她又加我，这是在说明她的好么，想骂过去
我不会跟她聊。没必要。跟你前男友说说吧。。。
直接删了，不再让她进来，不必要与这种人生气，当然也要看自己心态如何、要是我直接回复，我不要的东西你才要啊？
无视，不理她，她觉得没意思了，自然就不会再来了
如果是我主动找她，告诉她现在谁是主场
他俩是贱人
就是嫉妒和吃醋吧。
说明不自信。
当个屁把它放了呗，你越在意她，她越来劲
听过一句话吗？之所以人两人会吵架是因为两人同样素质，只要一个人素质高绝对吵不起来
年轻 删除 拉黑
啊，都找上门，
狗咬你一口，你还会再去要狗一口吗？
你喜欢谁不喜欢谁
自己不清楚吗
一群不懂爱的人，却装得很懂爱
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出门在外也不愁闺蜜空间留言幽默句子
闺蜜空间留言幽默句子
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1、 寝室的某一天晚上，某室友半夜喝醉了回来，我们都睡了，他就没开灯。过了一会儿忽然“咚”一声巨响，我们爬起来开灯一看，室友和脸盆架都倒在地上，室友口里还嘟囔：“哎，这爬梯怎么回事，爬不上去还倒了。”我们都笑喷。
2、 小时候的动画片《大头儿子小头爸爸》还记得吗？你喜欢大头儿子还是小头爸爸呢？大头儿子又可爱又聪明，像极了你，那么我当小头爸爸，你当大头儿子吧！哈哈！
3、 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说：“不倒就不倒呗，撒什么娇”。随手一摸说：“哎呀，买皮衣啦，还是双排扣呢。”
4、 屎壳郎与蚊子谈，屎壳郎：“你是啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
5、 【世界百态】十个电影九个臭，还有一个在作秀；十个股民九个瘦，还有一个在割肉；十个烟民九个鬼，还有一个在下水；十个奸商九个忙，还有一个在盖房；十个上司九个狼，还有一个是外行；十个叫兽九个娘，还有一个喜洋洋。
6、 朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
7、 【出轨的后果】高铁出轨，动车翻了；经济出轨，股票跌了；政治出轨，民生悬了；文化出轨，灵魂丢了；道德出轨，良心没了；爱情出轨，婚姻悬了；老天出轨，北京淹了。
8、 水浒中，武松酒醉把虎打，杨志醉了闯祸了，宋江醉了把妻杀，李逵醉了乱说话。我醉了最爱把猪骂：看短信的猪猪，你要乖乖听话哦！否则，我打你屁屁噢！
9、 几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
10、 在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
11、 老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
12、 去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
13、 我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
14、 有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说“我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！”
15、 有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
16、 好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
17、 兔子对乌龟说：信息时代，下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
18、 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了……
19、 【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。
20、 刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！
21、 某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”
22、 如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
23、 快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”
24、 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
25、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
26、 夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
27、 动物抱怨：1、驴说，明明是人蠢，却说“蠢驴”。2、牛说，是人在说大话嘛，却说“吹牛”。3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是“猫腻”。4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是“狼狈为奸”。5、老鼠说，是人没远见，反倒说“鼠目寸光”。6、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”！
28、 俺有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一只苍蝇，我就很习惯的去冲它。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
29、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
30、 不遇大事、难题，衡量不出人的才能；不遇顺境、逆境，考察不出人的气度；不遇善事、坏事，检验不出人的涵养；不遇众议、非论，体验不出人的胆略。让难题逆境把你包围、艰难险阻把你环绕、刀山火海把你考验，猴哥，愿你炼成火眼金睛、刀枪不入、修成正果！
31、 某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
32、 一个结巴到酒店吃饭，朝服务员喊:“上……上……酒！”服务员拿来一瓶酒。那人问：“多??????少???????钱？”服务员说：“1888，要开吗？”结巴说：“开???????”服务员砰的一声把酒开了。结巴却说：“开?????开玩笑！”服务员一时哭笑不得。
33、 某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
34、 回家看到孩子盆里玩水，我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了！
35、 今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问：为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱，还对感情很专一。她父亲深吸了一口气：我怕我的妻子拿你当我的榜样。
36、 甲乙两县长同时上任。甲县长抓紧带领全县修水利工程，数月高质量竣工，乙县则无动静。夏天洪水至，甲县固若金汤，乙县四处汪洋。抗洪抡险，记者云集乙县，县长频频在救灾一线出镜，名声大振。数月后，提升副市长。甲县长悟然，从此不修水利，( 闪点网)盼望下一次洪水。
37、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:妈妈，我们来干嘛？妈妈:打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！
38、 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢[挖鼻屎] ，吃饭没[挖鼻屎]，我出去了[挖鼻屎]，出去玩儿不[挖鼻屎]，我喜欢你[挖鼻屎]，你爱我不[挖鼻屎]。
39、 几个同学去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：有特殊服务，要么？我们一脸正气地说：我们可是xx大学的学生，是有素质的！结果那人一脸坏笑地说：xx大学的也有，可有素质了！要么？
40、 一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
41、 儿子：今天的算术测验没及格。 　
爸爸：为什么？ 　　
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。 　
爸爸：没错啊！ 　
儿子：老师又问我3x2等于几。　
爸爸：这他妈有什么区别！ 　　
儿子：我也是这样说的。
42、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
43、 地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事……”
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