给我爱的人
其实，我们每一个人都有一个爱自己的和自己爱的。就要看自己去怎样把握，怎样去体会，老天是很公平的，给每一个人都是这样的。可是有许多人还是觉得老天很不公平。因为很多的事情：爱情、金钱、权利等等。就是因为这些东西，似的世界变得如此的萧条，如此的不尽人意。
我毕业于南京某学校，模具专业。怎么说当时高三的时候，只顾自己的学习而没有去体会社会的氛围，使的我的志愿不在我的意料之中。以为当时根本就不懂事，对于外面的花花世界根本就没有想象，总觉得前面的路已经让父母铺好，只要自己走稳就不会摔倒，其实我当时的想法实在是太幼稚了，而且显得荒唐。因为我以后的生活，我的工作和我的爱情。
总有这样一个定向思维：每个人总认为自己是对的，只有那个错误很明显，才觉得自己有那么一点小小的错误。其实大家都是这样，一种自恋，自大的现象总是会有的。每个人总认为自己是十全十美，完美无暇的。可是却没有看见自己走过的路上却留下了许许多多的不尽人意的遗憾。这种遗憾来困扰着自己向前走的意识和前进的动力。
我从出世到现在，我已经走了24个春秋。从我开始记事起到半年前，我觉得我没有失败太明显的地方，除了考试有的时候考砸了，也没有令父母像现在这样的对我们没有信心。像这样的以为我不是他们的儿子。在这半年里面，我曾经面临着破产，失恋，失业这三大难关。我也不清楚这半年里我钱小建是怎样走过来的。虽然有的时候很后悔，很恨我自己，但是我还是硬着头向前冲，我这是为什么？为什么我会这样的不懂事，这样的顽固不化，为什么所有的人都认为我是小孩子？我真的不明白！
面对我的人生的转折，我不知道我应该怎么办，我不晓得我应该说什么，我不晓得原因，大凡天下的人都是这样的吧。也许这是一种自我安慰的行为。呵呵---男人二十岁的时候是他最脆弱的时候，他在这个时候会面临着许多问题。许许多多的事情；女人二十岁的时候是她最开心最快乐的时候。所以当一个二十岁的男孩遇到一个二十岁的女孩的时候，就应该好好珍惜。因为她会陪你度过这样一个艰难的日子；当一个二十岁的女孩遇到一个二十岁的男孩的时候也应该好好珍惜，因为你在这个时期帮助了一个毫无目的，没有理想的男孩度过了难关。生命曾可贵，爱情价更高。若问自由故，两者皆可抛。可惜啊！最后很多人只会抛弃爱情，因为人的生命只有一次。老天是很公平的，它能对的起每一个人，人的生命只有一次，可是又有多少人很好的利用这样仅有的一次生命的呢？只会自己虚度这样一次生命。
我就是这样一个人！有得时候我真的想发火，我希望我能像我日记里面写的一样，我要回到以前的我。呵呵---
现在的工作已经到了正规了，可是我却还不晓得我自己应该干什么，有的时候我真的是一个没有头的苍蝇。呵呵---我真的是好可怜。
这一次我真的发火了，我对她发火了，我真的绝望了，我真的抛弃了！有的时候爱情这东西自己不好决定，真的。我怕了，我怕她了。我很伤心，我现在能怎么办，自己从新找一个？还是继续等待，我不晓得，我真的很迷惘。老天你很公平你能告诉我吗？我现在应该怎么办！呵呵—天下女孩多的是，为什么我只会爱上她一个，这是不可能的事情！人总是要向前走的，不可能再回到从前。我希望我能忘记今天的约定，过好我自己的生活。放弃吧，钱小建！许多事情是不可能的，就不要去勉强。勉强得来的也不是好东西。哈哈---我希望我自己能放开，希望自己能从她的身影中走出，我能行，一定！
悲哀！我现在真的不晓得说什么，不知道我能干什么。不知道我在想什么，不知道----很多的事情，我都不晓得我怎么去做。我放弃了吗？我不晓得，我不明白。为什么我的生活就是这样的不幸，这样的无助。曾经的过去，过去的曾经。来来往往！人山人海，何处是我家。呵呵---有些事情我真的是搞不懂，为什么她对我是那样。冷冷热热。我真的是不明白。呵呵---也许是我的爱太深了吧！让她感到厌恶，晕，我现在为什么要帮她说话，她是我爱的人但是不是爱我的人，我为什么要去帮她，我神经病啊！呵呵---人总有善良的一面，就像我一样，我觉得我是太善良才会出现今天这样的结局，我是很后悔，我是后悔对她那样的好。使得她觉得自己就像是小公主一样，事事都要跟着她走，呵呵---她算什么东西啊！我不明白！我要把她忘记，一定，我以后再也不会提及到她了！从现在开始我要相信我自己，不要相信别人的谎言，真的，那样是真的好累，我想哭，我想大哭一场，我想发泄一下，但是我不会再去干傻事，我要控制好我自己，我能行，一定！呵呵---我真的好无奈啊！为什么她会是这样的一个人呢？为什么？这是为什么啊！老天你还能告诉我啊！
我觉得我现在好没有出息啊！每天想的都是她，就能不能换换别人吗？应该能的啊！呵呵—我要改变我自己的想法，和她在我心里的地位，我应该怎么办~！只有我自己知道。抛弃她，从新开始自己的生活。
真的想不通，为什么她对我就是这样，难道她也在报复吗？报复那些曾经背叛她的人吗？我不相信，真的，她不是这样的人，但是现在我觉得我必须相信这样的一个事实。因为她对我的总总行为，和我对她的总总行为。这些足以证明这样一个观点。呵呵—我恨你-----储友贝！这也许是我最后一次写你的名字了。我不会在像以前那样的去求你，我觉得在你面前我就变的不像一个男人，而是你的佣人，这样一个职位不适合我，我也不适合这样一个职位。我要改变我在你心中的形象。我要忘记有安徽/六安/霍山/迎驾厂/板桥组
这样一个地方，我要去寻找我的人生另一半，但是不是你。我现在要好好工作，我不能再让你看贬，我要表现我自己！我行，我一定！
有的时候我真的很不自在，也不晓得是什么原因，有的人说我是感情太用事了，有的说我太人性化了。我自己怎么认为的呢？我不晓得。呵呵----天还是天，雨还是雨，只是我不再伤心，我还是我，你还是你，只是多了个冬季！我心爱的上海小姑娘，在遥远地方，微笑的模样，谁都要喜欢，我遇见了她，在陌生的地方，幸好有她和我陪伴，想永远的简单，但是我们俩，心理有障碍，她有她的家，我有我的家，从此我们就这样分开，就这样失去了她，我也说不清楚这是为什么，有的时候，许多事情是很难解决的，不是我们自己心理想的那样简单的，不是我们想象中的那样的。就像我的工作一样，不是我们自己心里想的那样，虽然大家都是刚从学校里面出来一样，在学校是很自由的，但是到了公司就不一样，公司有公司的规定，没有那么的自由，所以我现在不再像以前那样，觉得这个工作不好就换，这样是很不好的，我不能是人活到老找工作找到老，人要想开一点，不是遇到什么挫折就退缩。我现在是不是想的很开，我是这样觉得的。但是有的时候我为什么有想不通的呢？我不明白。人总有不好的一面，不是刚出来就十全十美的。所以有些事情我们还是能解决。跟着音乐la
，跟着音乐回家。我知道我自己有的时候是不够很好，但是我一定能该，没有最好只有更好，这是我在上学的时候我老师和我们这样讲的，我觉得这样一句话是很有用的。因为没有一个人是十全十美的。
现在想想我觉得我自己应该忘记她，从新我自己的生活，从新我自己的人生，虽然我在她身上浪费了一年时间，但是我相信我自己能在以后的生活中把它补回来，因为我相信我自己。我已经不是以前的我，不是以前的那个小孩子了。世界上最遥远的距离，不是，生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离
，不是，我就站在你面前，你却不知道我爱你；而是，明明知道彼此相爱却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是，明明知道彼此相爱
却不能在一起；而是，明明无法抵挡这种思念 ，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离 ，不是，明明无法抵挡这种思念
，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；而是，用自己冷漠的心对爱你的人，掘了一条无法跨越的沟渠。
现在我也不晓得我想要干什么了，我觉得我自己毫无目的，但是我会慢慢从这种阴影中走出来的，因为不是我先抛弃她，而是她先对我那样的，我有很多的理由，因为你不爱我，我也没有办法。就是这样的。就想我在高中喜欢的那个女孩一样，不是我不爱你，而是你不珍惜。
有些事情不因时光而流失，有些人不因不常见面而忘记，不管沧桑如何变化，你是我永远的朋友！有些时候不因为琐事的事情而感觉到你烦恼，有些时候不会因为你开心而忧愁。我就是我，不是说你怎么样了我就要和你一样。爱一个人的时候，当她生气的时候，要跟着她生气；当喜欢一个人的时候，当她生气的时候，要哄她开心。其实就像我这个人一样，其实我是爱她太深了，没有能力去限制她的生活了。因为我都让她做主，我觉得我很窝囊，不是那一重好的男人，我没有能够做得很好，而使的她的离开。我很后悔。但是我有很庆信。脱离了这样一个被限制的范围。虽然有点伤心，但是那也是一时的无奈啊！我现在真的想找到当时爱的感觉啊！可是却不晓得找谁！反正现在觉得好空虚，无聊。但是有不晓得怎么样去形容我自己的想法。很愚蠢？还是很小孩子？我不明白！真的不明白！老天你能告诉我吗？对于工作我发现我好像不适合许多工作，就像我现在的工作一样，我有很多方面都不晓得怎么去做，不晓得怎么去分析。不晓得去解决问题，也许是我比较小的原因吧！
工作、爱情、激情、金钱我不晓得我有哪一样能拿得出去！一个都不能！
下面是一份我的回忆录：
献给我爱的人储友贝：
爱情是不可以被分割的，因为爱中间是一个心，如果心被割了，整个人就死了。也就没有爱情了。
喜欢一个人不一定要爱她，但是爱一个人的前提却是喜欢她。喜欢容易转变成爱，但爱过之后却很难说喜欢，因为喜欢是宽容的，是一种轻松而淡然的心态，而爱太自私太沉重，一旦说出口就变成一种誓言，一种承诺。执子之手与之偕老。短短八个字里却包含多少风风雨雨。年少的时候我们不懂得爱，心中只有一份淡淡的喜欢，就固执的认为那是爱，成熟后我们不轻言爱。明明心中有一份执着，却不敢承认那是爱，爱是一把双面刀，一旦拔出，即伤害了自己也伤害了别人，被爱伤害过的人在心中都会留下永远无法愈合的伤口。就像我，所以我现在要把我的回忆写下来，当我手放在键盘上的时候我有不知道从什么地方、什么时候开始写，就从周星驰的一句独白开始吧！
曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜，等到失去的时候才后悔末及，人生最痛苦的事莫过于此。如果上天给我一次再来的机会，我会对那个女孩子说三个字“我爱你”，如果非要把这份爱加上一个极限，我希望是一万年。
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，我可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼更加不要想到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人再挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天你的短信收信箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长吁短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从。又突然大呼小喝对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
到了那一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点无暗语我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要因为我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记得我对你的好，我的任性、固执、我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然再地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们再一起的每一分，每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片段，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那十二个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，从新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
某一天，你的生命了不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，她依旧会感到失落，会有点难过，会像她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着比爱人的人。但是我一人希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样，而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的冠以我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎。真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是在装，虽然我总是装着无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会真的很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切都表现了出来，知道了，清楚了了解了，最终感动了，可是我却离开了。
这个世界上有许多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日有重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。
因为，你以为日子既然就这样一天一天过来。淡然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在放手。一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永远分开了。
于是，只能独自呼唤你的名字。在冬夜里取暖，空守一份寂寞，也是独处时淡淡的回味。想你的时候，把你的名字子而在手心。摊开的是思念，紧握的是幸福。把你的名字挂在窗前，凝视的是温柔，感怀的是甜蜜。
其实有的时候，你知道吗、？我不晓得怎么去和你沟通，真的。我就是觉得我们两人之间有隔膜。从你家里回来的那一刻起，我就猜到会有今天的结局，这在我的意料之中。虽然你和我的心里是很多很多的不舍得，但是，没有办法，事实就是那样，你我都能理解。我真的想改变这样一个状况，可是我是心有余而力不足。真的，失去了猜会懂得珍惜，但我珍惜你，伤越痛就是爱越深，我不相信，你我同时停止呼吸，每一次我们靠近，你让我忘记了困惑，忘了所有烦心，我把你紧紧拥入怀里，放在我手心，谁叫我真的爱的就是你。这些天好无聊，不晓得自己要干什么，我总觉得我这儿人好像现在没有什么就不能生活，我不晓得这是什么原因，反正我觉得我这几天很不对劲，我难道真的忘记不了你吗？我不相信，因为我应该做的都已经做到了，我知道大家都有苦衷的，但是为了追求一生的幸福，我认为什么困难都打不倒的一种信念，但是，你没有坚守这样一种信念，最后选择了离开，我不知道这是不是对我的有一次考验，我有的时候总是认为我自己是正确的，但是我现在错了，因为我把每一个人都想的太天真了！
现在我不知道我能和你说什么，但是我希望你能理解我在想什么，因为从一开始我就很爱你，也是喜欢过渡来的爱。因为每一个人爱的方式不同，可能是你不理解我的爱，但是我真的很努力，我再尽力做好每一件事，处理号每一个场景，虽然有的时候处理不是很恰当，但是我却是做了那一件事。
我知道你现在心里也是很矛盾，一方面是家里人的要求，一方面是我这边的压力，让你是很受伤，可是我们是真正相爱的啊！不管前面有什么危险我们应该去面对啊~而不是逃避。我有责任和义务去维护我们之间的感情，我知道大家都是因为自己父母的关系，谁也不想离开自己的家园，离开自己的父母。这个我明白，可是你也应该晓得啊！幸福是自己去争取的啊!虽然我们两家相差的是一个很远的距离。我知道你担心你父母的身体。你是一个孝敬的女孩子，我为有这样一个女朋友而感到骄傲。但是公是公，私是私，既然当时你选择了我，那么你现在就不应该这样放弃，因为我们是在经过了很长时间的磨练才体会到彼此的爱意的！如果就这样放弃了，也许太不值得了吧。而且是很不值得的。彩虹总是走再风雨后，当我们经历了风风雨雨，走到一起的时候，你却要分开，我就不知道你的心里是怎么样想的，虽然我们相处的时间只有仅仅一年，365天，但是，在这365天中你难道没有感觉到我给你的幸福吗？没有感觉到我们彼此之间的心心相印的感觉吗？我相信你感觉到了，因为我们都付出了自己的青春，虽然只有一年。
回想以前的一段美好的时光，我认为—我们是在谈恋爱，但是有的时候我就觉得我真的很小人的那一种，我不知道我为什么这样说，但是我还是要这样说，因为我有好多的事情都对不起你，每一次都要去伤害你，也许我是因为特别的爱你才会让你伤心。但是我是在是做的太过火了，因为有些事情是可以去处理或者解决，但是我都悬着了发脾气，我不知道我这个习惯是不是学习我父亲的，但是很像。
记得我们刚刚认识的时候吗
？我们真的是很天真，真的，你是那么的可爱，特别是你嘴边的酒窝，我是真的很喜欢，就是从那个时候开始喜欢上你的，我不知道你当时有自己爱的人，可我却还是再中间插上一刀，我觉得我很勇敢，但是很虚伪。
记得一开始我追你的时候，你是很不愿意，也许是我太执着了，还是什么原因，反正我就是看上你了，我不晓得现在怎么样去形容我当时的心情，方正我就是想每天都能看到你。我变得喜欢加班，喜欢工作了，喜欢到产线上面去找你的身影，喜欢和你聊天，喜欢和你一起上下班。
记得我们一开始谈的时候，好像是吵架非常厉害的。我不晓得当时是为什么，就好像认为你是我命中注定的老婆，我不怕我会失去你，尽管我们当时的吵架是很多，但是我对你还是很好，对你是百依百顺，是要你想做的事我自己都会去争取办到，虽然有的时候我也力不从心。可是再想想你对我是怎么样的，真的很凶，真的啊，你什么都不让我，什么都要和我争高低，我当时真的是---呵呵--喜欢你！
当我真正晓得你有自己喜欢的人的时候，你知道我是怎么想的吗？我就觉得我的恋爱观怎么就这么差的，当我喜欢一个女孩的时候，为什么你总是那么的绝。过去的曾经，曾经的过去，我总是那样的无知，现在想想真的好笑，呵呵—人啊！你有你喜欢的人，还是一切随缘吧。我要好好工作，把工作干好，当以后遇到一个女孩的时候，也许她会真心对我。但是我有觉得不是很公平，为什么？我不明白，为什么你就不懂我的心。我真的很爱你，没有一个人知道，只有我的一本日记，当我拿起日记的时候我就很高心，因为在这里我可以自由的发挥，在这里有属于我自己的空间，我会从这里找到我失去的影子，会用笔来接触我脑子里面的思想包袱。储友贝，你好吗？我不晓得，但是当时我就是那样的心里，你有你的自由，我也有我的人生目标，但是我没有能做到。我就法相我有一点像我妈妈，就好似喜欢流眼泪，人们常说男儿有泪不轻弹，但是我每一次都控制不住我自己心里的悲伤，喜欢在那里一个人静静的流泪。你也许会说我没有用，不像男人，但是有的事情我也是没有办法的，你还晓得，我也有我的苦衷。
一个人生活在世界上，没有反抗的能力，没有自我表达的能力，没有勇气站出来为我的思想辩解。也许在你的脑子里我们两人是根本不可能的，。但是我还是坚持了我自己的想法，一直走下去。因为你没有能明白我的心事，我也不晓得和你说什么，我只有伤心，抽烟，喝酒。有的时候我真的想发火。
我还记得第一次吻你的时候是在，那天我回家的时候我觉得我自己好过分，好无耻，我对我的所作所为感到羞愧，真的。但是回头想想我还是发现了好多：你是我第一个亲密接触的女孩，我会用心去去对你，当我的说放在你的脸上的时候，真的好烫，好烫。也许是因为是第一次的原因吧。那个时候我对自己说储友贝，你是我的第一个女朋友，也是我最后一个，我一定会好好对你，呵呵---我真的好喜欢你，真的。
再我和你谈的一段时间里面，我发现你能读懂我的心事，能看透我的身体，能明白我在想什么。其实当时我根本就没有去憧憬我们的未来，因为我还没有敢去想，现在我是一无所有，我怎么去养活你，我不晓得。以后也许会不一样，当时你就是嫌我个子太矮，但是那是天生的啊，我也没有办法啊,你说还是啊?人不能从外表来判断好坏，而是要从内心去理解，去体会。我认为我们彼此是相互理解的，虽然彼此没有讲出来，但是我们能体会到个字的存在，都能看透对方的心事。
因为许许多多的原因，我的恋爱一直都不好，我觉得我自己好累，为什么我老是顺着你，为什么你不高兴的时候我就要去安慰你，而我呢？我就不是人了吗？为什么我伤心的时候，就只有我一个人，没有人来关心我。你为什么对我一会儿在天堂，一会儿在地狱，我不明白。难道你是变色龙，我不相信，我真的想放弃，子昂自己一个人生活，但是当我眼睛闭起来的时候我就想到了你，不晓得是为什么？你能告诉我吗？也许以后我会遇到一个比你好的女孩，但是我相信，这一辈子都不会把你忘记，因为你再我心里已经有了一个位置，是别人无法代替的。
我也不晓得那一段时间我们是不是再谈恋爱，但是我真的付出了。我真的是想和你一起生活，一起来面对人生的挫折。在这一段时间里我不知道我是怎么样的一个人，我有的时候开心，有的时候我很沮丧，因为你的忽冷忽热，我变的好无目标，前程渺茫一片。有的时候我真的想放弃，但是我再先到放弃的时候，我有很执着，我坚信我自己的信念，我一定能和你相处，和你快乐的生活下半辈子。
记得我们第一次分手的时候吗？我真的好伤心，我不晓得我自己为什么要欺骗自己，我真的下不了那心，因为我心里一直有你，为什么每一次受伤的总是我，每一次流泪的也是我，我真的不想这样，我真的很想快乐的生活，快乐的过好每一天。可是有你的存在，有你的言语，我会快乐吗？有的时候我真的好生气，为什么我的感情就是那样的丰富，但是又是那样的脆弱，禁不起别人的大街，我知道是他答应你了，是他开始喜欢你了。我不晓得我当时怎样去形容我的心情，我好像被你们玩于手掌之中，怎么也不能从你们的说张中跳出。但是我真的是很气，所以，我就对自己发誓，你是怎么样对我的，我以后就是怎么样去对你（其实我以后根本就没有做到）。我要让你永远记得我这样一个人—钱小建。呵呵—想想丧失真的是很害怕我自己的样子。
当时我是这样评价我自己的：钱小建—一个任由主见，没有勇气，喜欢发脾气，喜欢吸烟，不考虑别人，不懂得放在眼前的爱情，只会一相情愿，没有孝心，没有爱心，没有情义的坏男孩。在喜欢的让你的眼里，我只会考虑自己的满足，只会让自己快乐，只会让别人伤心的坏男孩；在爱我的人眼里，我是一个不懂得去珍惜爱情，只会出气，发脾气的一个坏情人；在父母眼里，我是一个不懂孝敬父母，不懂关心家人，不懂珍惜生活的坏儿子；在自己眼里，自己就觉得我是一个废人，是一个根本不懂生活哦，不懂社会关系，不懂珍惜，只会学坏的一个坏男人。
再我和你分手的那一段时间里，我吧我家里不知得很好，我开始为我自己的生活而奔波，虽然有的时候真的好无聊。
当时我们聊了许多，你说“他已经同意和你交往了，虽然和他有许多的距离学历、距离等等。但是你还是想去尝试一下，想用自己的努力去感化他，他再我过生日的时候会回来，何来和我一起过生日，但是我希望你等我，当我最坠楼的时候有一个人来关心我，来安慰我，我知道这对你不公平，但是我也是没有办法”。但是我听了真的很生气，我也不晓得是为什么，我知道我心里已经有你了，我放不下，我会一直等你，等你回头。
可是你知道吗？你现在就像我一样，不管你怎样去努力，他还是以前的他，不会再回头。明明知道不可能的事情，为什么还要去争个头破血流，而明明放在你面前的机会，你却不知道去争取，难道这就是尝试吗？石阶上本没有路，走的人多了，便成了路，可是你知道吗？这是通往死亡的必经之路，自己明明知道，为什么还那样的蠢，还是那样的不自量力，鸡蛋碰石头，止呕一个结果，那就是鸡蛋坏了。你明明知道前面是一个悬崖，可是你还是执意向前冲，也许你会摔得很惨。但是当你摔下来的时候，下面有一棵很大很大的树再等着你。那就是我，一直再那里等待你的爱人。
还记得你过生日的那一天吗？我真的是觉得度日如年，我不晓得是为什么，我知道我是在等，在等你回来，当时我真的想发一条短信给你，祝你生日快乐，可是我没有，我怕她再的时候看见会不高兴。可是晚上你和我发了一条短信，你对我说“谢谢你对我的关心，谢谢，是你让我看透了事实，是你让我认识了他”。我问你为什么，可是你没有回我，你说你很烦，想一个人静下来。我想我是得到了结果，我的等待没有白等，你又回来了。可是从你以后的态度，我知道你怕了，怕我和他一样去伤害你，怕自己再一次跌到无底的深渊。可是你晓得我还是以前的我，我不会去放弃的，我晓得我是怎样的一个人，我要得到的东西我自己会去争取的，当得到了，我也会好好珍惜的。
我不知道我自己心里是怎样想的，觉得好伤心。为什么呢？我不晓得。让我们一起摇啊摇，深夜里寂寞把我围绕，我却不知道怎样去忘掉，我曾经试着去放弃一个女孩子，可老天并没有很好的对我，因为你不让我放弃，不让我放弃我曾经拥有的爱情，我应该把所有的烦恼都忘掉，那样我才会开心，快乐！不只是你的眼神，布下满天的星星，而其有我的心愿，那些我爱的人，那些永远的誓言一遍遍，永远不会实现。因为那只是一盏神奇的油灯，再围绕着你我的思想。我们都有一张忧伤而天真的脸，但是长大后我们还会有吗？也许我应该好好感谢你，而不是去恨你，因为那是你让我懂得了感情与爱情，让我明白人的想法不是很天真的，而是很朦胧的。因为人人都有不同的想法，我很爱你，这就是我失败的原因，因为你没有理由来爱我，因为你心里有别人。现在只剩下MP3安静的，旧旧的，我想我已经表现得非常明白。因为我还爱你，因为我现在给你的不是幸福，而是你的快乐，你的不伤心。可现在我想想我错了，因为你没有在乎我给你的。没有想过我的伤心。有的时候人是很自私的，但是千万不要让人发现，因为那样真的很伤心。我们的欢乐太多太多，不知道悲伤是什么，我们的交情太多太多，不知道真心是什么，我们的消遣太多太多，不知道寂寞是什么，我对你的关心太多太多，你却不知道怎样去珍惜。
突然有一天我记得是号，星期天，你打电话叫我陪你一起去超市，我当时好开心啊！虽然我前一天晚上没有睡觉，但是我还是打起了一百二十倍的精神和你一起去百润发，我还记得那是我们一起去吃了肯德基，一人还有一本宠物茶犬的台历，你记得吗？
我再一次把你送回家，平安送到你家门口。当我离开的你家的时候，我的心情真的是好开心，好兴奋。你有回来了，但是我记得我在日记上这样写的“你再回来了，我还会像以前那样对你吗？我不能，因为许多的事情”。
晚上回到家里睡觉的时候我真的是好开心，我不晓得你自己是怎么想的，反正我是很开心，晚上做梦还看到了你，呵呵--也许那是你给我的一次再来的机会吧，我说过，如果上天给我一个再来的机会，我会好好对你。当我问你“你当时为什么又回来找我，能不能告诉我原因啊”？你说“我总不能不给你机会啊，阿是啊”？当时我听的真的很迷惘，我不晓得说什么，我知道你喜欢的人不喜欢你。在你过生日的那一天，他把你抛弃了，永远的丢弃了，你是觉得委屈才来找我的，你不甘心，希望把那种怨气发在我身上。当时我就觉得我真的很傻，好白痴，这是为什么？为什么我就是忘记不了你，为什么你犯了错误我还会死能原谅你，我不晓得，真的，你能告诉我吗？也许这就是爱一个人的真正表现吧。
当你再一次回到我身边的时候，我有一种说不出的感觉，我变得爱吃醋，对你爱发脾气喜欢看你的短信，虚幻过问你的每一件事情。而你喜欢生气，我不晓得是为什么，也许是我心里的结没有解的原因吧。我对自己说我真的还能像以前那样对你吗？不能，我自己心里清楚，因为现在的你已经不是一开始的你了。我突然发现你变了很多，但是我有说不出来，你的性格？还是你的打扮？也许是那短时间没有相互的原因吧。我不想再去伤心一个月，我宁愿只伤心一次。也不愿意日日夜夜的伤心。我真的不行吗？也许是我的工作错误是在太多的原因吧。Xx不在，你就不行。为什么他们会这样讲我，难道我的工作就是让别人说的吗？我的命运就应该这样吗？
渐渐的我消除了我对你的看法，我开始像以前那样对你了。你还记得的那天吗？你送我一件礼物，虽然不是很贵重，但是我看到你内心的刑法了，我明白你的心思了，我要改变我自己，我要用你的生活方式来和你生活，让你开心。
还记得有一次，你在公司路面和他打电话吗？当晚上回来的时候，我看到你手机的时候发现的，我问你的时候，你知道吗？我真的很生气，为你为什么，你总是说没有什么，只是聊聊天而已，你以为我会再一次相信你吗？我记得我晚饭都没有吃，你记得吗？
有的时候真的是我不对，把你气哭了，我知道有的时候我也是逼不得已，我自己在尽量控制我的心情，我知道其实在你心里面还是有他，就好像我和你分开的号死后，我心里有你一样，虽然你每一次都表现的很坚强但是我知道你的内心是很脆弱的。我知道你是一个很要面子的人，你为了面子可以放弃你想得到的东西，我不晓得这是为什么。你就不能为了你想做的事而放下你的面子吗？我始终不能理解你的内心再想什么？
自从号依赖，我们两人和好的那一天开始，我又变得不好好工作，不好好学习，和同事关系相处越来越复杂。我变的远离他们而来接近你，我不晓得你是怎么样想的，反正我就是那样的一个人。我变的和一开始一样对你百依百顺，对你关心，但是我知道我变了，变成不是你想象的那一种人了，我自己也晓得我自己的状态，我变了，我彻底变了，但我相信你应该知道这是什么原因，不要我多解释。
我们开始恋爱了，我知道我们是
经历了很大的风雨才走到今天的。但是大家都不是用以前的心态去爱着对方。因为在大家的心里都是有阴影。虽然你每一次和我说“我已经把他忘记了”。但是你我心里都清楚，也许你心里比我了解的要多的多。我现在还记得你和我一起出去时我的心里。我真的是很开心，但又好像很委屈。我不晓得是为什么。我们又开始一起去压马路，一起出入。变的比以前更加形影不离了。再这段时间里我真的很开心，你知道吗？我觉得我找到我自己的真爱了。
记得我过生日的那一天，我觉得那时是我一生以来过得最好的生日。我真的还记得当时你所做的一切。上午你煮了面还有荷包蛋给我，虽然我的23个生日都是再在自己家里过的，但是我觉得我的第24个生日是最好的一个啊！我永远都不会忘记，真的很谢谢你陪我度过了我一年中最重要的一天，谢谢，我不会忘记。有的时候我真的想把你给吃了，这样你就不会离开了!呵呵—
记得去年过年的时候吗？下了很大的雪，你不能回去了，我让你到我家来，可是你没有，从那个时候我就发现，我们之间有隔膜，你对我说“我还是不去的好，如果我去了，但是我们两人最后没有定下来，你说你家里人不是很没有面子”。呵呵---我不晓得怎么和你讲，我是真的想让你去我家里看看啊！因为我父母知道我再外面谈恋爱，想看看自己的媳妇是什么样的一个人，我每一次打电话回家的时候，我都很好的夸你怎么怎么的好，对我又是如何的好，当时我妈妈听了真的很高兴，很开心，因为你的一些话语，你真的会哄人开心，真的。呵呵----
我点的很认真的对待我们之间的事情了，我开始讨论结婚，开始讨论买房子的事情了，可是新的问题又出现了，因为我们鼻息之间的距离很远，你不愿意来我家生活，你说你家里有你的父母，你不想离开自己生后了小半辈子的家园，你让我去你家家生活，可是你晓得吗？我真的很同情我的父母。他们为了我和我妹妹的上学，你说我愿意去你那里吗？不可能的，时间就这样慢慢的过去了，我们还是很平静的小狐狸这彼此的生活。开始每天的工作，每天的生活，很自然经过我们的相处，我们开始一起生活了，我记得和你住一起的时候是再，当时你感冒很严重，我陪在你身边，因为晚上已经很晚了，我就没有回去，而是和你睡在一起，我不晓得我自己心里是怎样想的，我就是想让你枕在我的肩上，让我抱着你睡觉，当时你的身子真的好烫，我不晓得是你感冒的原因还是什么，反正我是感觉的出来了，有了你的出现，占据了我的实现，是我眼前一片漆黑，让我不明白我的人生方向。
有些时候，我们会因为一些小小的事情而吵架，我不知道是为什么，你曾经对我说“你没有他的价值高”。有的时候我真的很怕你，因为我发现你这个人变得很厉害，有的时候我真的很在乎你说的每一句话，因为我心里已经有了你的影子，我很在乎我女朋友对我的评价。因为那很重要，也很现实。
你开始动员我去你家生活，开始对我说一些我认为不好听的话了，一开始的快乐就这样快接近尾声了，因为我和你的工作都要辞了。因为你觉得在这里赚不到钱，万恶每天又是要花很多，这个我知道，我范县我们两人的工资，一个月之后留下的，都没有别人一个人多，我再依稀开始担心我们之间的事情了。我开始怕了，我怕再依稀的失去你，独自一个人生活，你就真的愿意放弃我们之间的这一年吗？真的愿意吗？有些时候我真的发现我们真的好幼稚，每天除了在一起睡觉，剩下的就是吵架，这是为什么？我不晓得，也许大家都在想自己的归宿吧，其实大家都有许多事情是无法面对的，你我有不同的观念，不同的想法。和不同的处境。
其实有些时候，我真的很恨我父亲，我也不晓得是什么原因。因为他啰嗦，还是他？我不明白，反正如果不是他在我和你之间搅和，我想我也不会变成今天这样。因为我父亲很严厉，我从小得时候就是很怕他，每天再我脑子里面记得他最多的话就是钱、钱。我不下的是为什么？也许是因为他们务农一辈子的原因吧。才会让他们把钱看的很重要。因为我在苏州工作，有找到了你，所以我用钱很快，也许有的时候你看我很小气，但是我真的是没有办法啊！假如当时没有我父亲的啰嗦，也许我们不会分开。我知道我父母那边是一个很大的障碍，每当我因为我父亲的话在那边生气的时候，你总是说我没有用，一个大学生，自己一点主见都没有，那还是一个大学生么？我不晓得我怎么去和你解释，因为我根本就没有可以解释的理由，我怕我父亲那是下从小的时候就开始的事情。
有些事情是情非得已，真的开不了口，仁慈的父，你让我听妈妈的话，我从来就没有去玩过双截棍，我真的希望我不是懦夫，我希望自己很安静，我希望有一天我能站再菊花台上，唱着一首东风破，说一声宝贝，对不起，能不能再等我一分钟，让我们一起纷飞，一起安静的走下去，来面对着四面楚歌，如果这样走下去，我们就要真爱每一天。人们常说：爱拼才会赢。
我不想放弃，因为在8年前，我已经失去了一次机会，所以我现在就要为我的幸福而去奔波，去努力。我知道再我努力的过程中有许许多多的障碍，但是我会坚守我的决定。直到我有一天不在。
如果，我只有一天生命，我会去找你，并告诉你，我是如此的爱你；如果，我只有半天的生命，我仍然会去找你，把我的手放在你的掌心，并轻轻对你说，其实我并不想离开；如果，我只有一小时生命，我会打电话给你，只想告诉你，认识你我真的很开心；如果，我只有一分钟的生命，我便不会再理你，并让人告诉你，我从来都不曾喜欢你，因为，我不知道我的生命有多长，所以，我每天都会告诉自己：我只在乎你！
工作到底是怎么样的呢？我现在不晓得，我也不清楚，因为我真的是没有事情干啊。我真的好无奈，我不知道我现在能干什么，我觉得我整个人再堕落，呵呵—因为我怕，我怕我开口了我们就再也不能说话了，我怕我的话影响到她的生活，我还是过好我自己的吧。我要好好工作，好好赚钱，我就不相信我没有能力来好好工作。呵呵---现在想她的次数是越来越少了，我应该能把她忘记，因为许多的事情。呵呵—我就不相信我不能忘记她。她以为她是谁啊！美丽的小公主？可惜我不是王子！呵呵—
确实，虽然时光流逝了，但对很多失恋的年轻人而言，初恋的感觉仍旧令人回味无穷甚至刻骨铭心。为什么？“未能完成”“不成功的”事情，更使人难以忘怀，这就是所谓的“契可尼效应”。西方心理学家契可做了许多有趣的试验，发现一般人对以完成了的，以结束的事情极易忘记，而对中断的，未完成的，未达目的的事情却总是记忆犹新。未获成果的初恋中美好时辰和景象，大多深深的映入恋人的脑海，是他们在一生中都难以忘却。例如：尼在当天的工作中要完成10件事，如果其中9件事情都完成得很好，但是就是一件事把尼难住了，未完成，下班后，或在家里吃饭睡觉，你都会老想到那未完成的一件事，牵肠挂肚，绞尽脑汁，而那9件事早被抛到九霄云外去了。
初恋之所以令人刻骨铭心，正是源于初恋的未完成性，而对这种刻骨铭心的记忆反复追寻，就可能导致痴迷。特别是在失恋初期，暂时尚无别的朋友或兴趣来转移当事人的注意力时，最容易在孤单感，寂寞感的伴随下反复去咀嚼失恋的滋味，从而加剧痛苦，达到难以自拔的程度。
你有你的家，我有我的家，我就这样失去了她。
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