李阳英语突破语法_百度文库
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李阳英语突破语法
李​阳​英​语​不​错​的​学​习​资​料​,​与​大​家​分​享
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你可能喜欢　　淘宝和代购水都太深，附近专柜也没有我想要的护肤品或彩妆。今天发现了洋葱淘，但是不知道真假，所以请知道的姐妹们吱一声把
楼主发言：1次 发图：0张
　　@u_ 价格挺低的，跟专柜一样；客服很有耐心啊，给我解答了很久
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规那一年,我18周岁
&&&入我相思门，知我相思苦。
今天某人的行为再次证实了一些事哦……谁让我的发现能力不错呢！某人最喜欢《洋葱》，最喜欢《背叛》！超喜欢在不该打游戏的时间里玩《三国杀》或者其山寨版《英雄杀》！还喜欢玩些3366小游戏！而且等级还是那么高，羡慕嫉妒恨呢！可是吧，当某人玩游戏不爽时会发发小脾气，说完后继续玩得不亦乐乎！某人的心理年龄是15岁，和实际年龄差12岁！（不是11岁嘛？什么时候又变老了？）呵呵，某人说是要把某某人拉黑，可是每次只是删了某某人，而某某人也就将错就错，就假设某人看不到留言继续留言，而且在某人玩游戏正欢时来个当头棒喝！哈哈，某人还真乖，下了线，不知道跑哪里在心里骂某某人了……
终于有一天在某某人的一个笑话留言中，某人冒泡了，和某某人一聊就是两个小时！某人还说自己的耐心是有限的，孰不知已经宽容了某某人一年多！某人逻辑很强，经常对某某人讲些首先其次再次然后最后，最后某某人在高考作文中留下了某人对自己的影响！某人曾经在某某人的隐身情况下加了某某人，某某人凭自己的直觉就知道某人要责备某某人了。一般某某人不找某人，某人是不会主动找某某人的……某人是个很看重朋友和家人的人，也可以说是个很爱面子的人，也难怪，每个人都爱面子。曾经，某人因为面子把某某人着实骂了一通，结果还是和某某人和好了！某某人答应了某人的要求，某人也对某某人妥协了，说以后有事可以找某人，可是某人却像是故意逃避某某人。对某某人的留言不回，当然更不会主动找某某人！而某某人的耐性与心理承受能力超好，曾被称为打不死的小强！现被称为妖孽！我了个去！这些称号还真不是盖的！某某人面对生活工作学习情感压力还是能坚强地活着！
某某人当然不会向某人示弱！某某人学《洋葱》学了一年多，至今我能证明某某人还是五音不全！某某人将某人设置为“特别关注”，由于某人曾因为不想让某某人进去留言把空间设置了密码，后来告诉某某人说是把密码忘了！好吧！某某人服了某人了！谁让某人当初设置了密码的啊！现在还不照着某某人给的步骤把访问权限给改了！看吧看吧，某人是不是故意逃避某某人啊！可某某人一直想进空间瞧瞧，却不知道密码，结果申请了个小号加某某人啦！某某人也同意了！由此某某人发现了某人在家上线时是隐身登录的！是不是又去看电影或是打游戏去了啊！哈哈，某某人不会玩《三国杀》，却意外获得一盒牌，于是某某人一直留着，谁也不给，包括哥哥，说要送给某人的！但依我看来，见面几率铁定为0！某某人空间里也装了好多应用游戏，有空时就去玩玩游戏！某某人的游戏宣言是“我就是要征服你！”呵呵，好纠结的某人和某某人啊！
其间某某人对某人的朋友说大学四年不谈恋爱，只为当初的一个承诺！某人的朋友让某某人不要委屈了自己，遇到好的就把握吧！可某某人也是个固执的家伙，非要等四年，妄想着和某人有未来！为了某人，某某人拒绝了追她的2个男孩，只等着某人的一句：“我要你！要你陪我一生一世！”呵呵，又傻又可怜的某某人哦……可是看到某人的一切动态时又挺心疼某人的！突然一段时间没见到某人，某某人心里就开始担心起来：是不是又被公司派出去出差了啊？冷吗？可是现在某某人的朋友们劝说某人的一切都与某某人无关！！！可是多固执的一个某某人啊！回忆着过去……
曾经，好几次，某某人做了心理年龄测试，第一次40岁，第二次36岁，第三次34岁！而某某人的实际年龄只有20岁！多好的一个某某人啊，怎么就老了呢？弱小的身子到底承受了多重的压力呀！谁也不会清楚！也不去探究……只是希望自己不安疲惫时有个人肯给某某人个拥抱！也不知道某某人是不是脑子进水了？一直以来就害怕写作文，老半天挤出一个字出来！可一谈起某人来，就会花痴般地独自乐，更新日志、说说来没完没了，没完没了……
2010年7月16日16:26:32相识……
2010年7月24日 &&21:42
自从上次你说以后再也不上线了，我也跟着你学，到今天为止，我没有上线。而且我也决定从今天起接下来的一个月绝不看电视（海洲讲坛、新闻除外）。我今天就做得很好，没有看电视，而是进行了一下午的自我教育：看李阳的《我疯狂，我成功》，我颇受教育。你是我生命中的那盏灯，为了给你一个机会，也为了我自己的未来着想，我决定努力学习，进军一本，站稳一本，实现自我超越。
2010年7月24日&
网络世界是虚拟的，在这个世界里，有多少人在说谎，又有多少人在说真话？好友都说我疯狂，人的一生总要疯狂一次，但我不希望我的这次疯狂换来的是无情的伤害。为了这次疯狂，我在做准备。如果接下来的十多个月没有明确的目标，没有很大的动力，那我又该何去何从？你说过你从不做那些无聊的事，比如说打电话、发信息……可是除了亲朋好友给我的鼓励外，你要让我知道我到底在为谁读书?我清楚地知道我在为自己读书，为我的未来读书！可又是谁对我说过：“亲爱的，请给我一个爱你的机会，你一定要上深圳大学。如果没上深大，那么连朋友都做不成！”你说得是那么诚恳，那么的斩金截铁，我也信誓旦旦地答应过你一定会努力学习，为梦想而奋斗。其实，我不敢奢求你在其间会给我鼓励，但是我的确需要你的力量，让我在接下来的艰难日子里勇敢地向前冲……唉，我又能奢望什么呢？只能用“靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。我很重要！”聊以自慰。
2010年7月24日 &&22：12
今天，妈妈对我说：“学习期间不允许谈恋爱！”我只能苦笑道：“您的女儿在学校除了同学和几个认识的好朋友外，谁也不认识！而且谁又会喜欢你的丫头呢？”这就是现实生活！网络毕竟是虚拟的，在那里你可以将你的喜怒哀乐搬出来晒一晒，或许会有一些人来与你分享你的情绪。我之前就遇到这样一位网友，他不允许我和他聊天的时候再和其他人聊，不允许我一心二用，我只能答以别人是有事才来找我的，你的占有欲太强！在虚拟世界里，我还是挺受欢迎的，可那毕竟不是现实，我得时刻保持清醒头脑，要知道我现在唯一要做的就是学习，为明年的高考全力以赴！
还有一位网友，当我如实告诉他加他是因为他与我非常喜欢的老师同名时，他以这里不存在为名安慰自己。事情到这里还没有完，他又说：“你又不是我什么人，我没必要知道，只不过和你聊得来才聊的。”第二天下午，他主动提及有没有找到老师的QQ号，我说没有，也不打算找了，以后毕业后主动要一下就可以了。他还问我喜欢那个老师到什么程度，我没有直接回答，而是说：“以前很喜欢他，现在淡了许多。但我知道已是永远不可能的了，他的妻子为他生了个女儿。”他说：“你不必向我说这些！”我又来了一句：“那你对这有什么看法？”他回答说：“我能有什么想法？你又不是我什么人！你让我说好还是不好？”显然，他的话语中略带生气，我也给惹火了，“好一个置身事外的人，也对，我又不是你什么人，这是我自己的事！”两人沉默了5分钟，我总觉得怪怪的，就发了一条信息：Sorry,他也发来对不起，我说：“是我太冲了。”“不是。”“其实和你说话我很谨慎，生怕说错话惹你生气。”“我也不知道自己怎么了，当我知道你有喜欢的人时，我就莫名其妙地生气起来。或许我喜欢上你了吧！”我大吃一惊，“你平时不是挺理性的嘛!这次是怎么了？”“我也不知道，但我知道这是不现实的。我会把它当作一场梦，不过这场梦真的很美。你放心吧，我不会乱想了。”我又问：“那你以前为什么要我考深大？”“如果你考上深大，我一定会追你，不过那是不现实的。算了，你还是自己决定考拿哪所大学吧。我不会乱想了，而且我以后不会再上线了，我会把你把你彻底忘掉。”我说：“你别给我一个梦又亲自毁了她。”接着又是一片沉默……“我会努力学习的！”“如果没有考上深大，那我们连朋友都做不成！”“难道连朋友都不行吗？”“不行！”“那我会努力学习的，不过我有些担心。”“亲爱的，请你给我一次爱你的机会。”“好煽情啊！我想你喜欢的是我空间相册里的那个女孩吧！”“不是。我们有没有见过面。”“那你就不在乎一个代沟的年龄差距吗？”“我身边有很多年龄差距比我们还大的人，他们都很幸福。何况同龄人不一定会幸福。我对你很有感觉。”我笑着说：“难道你以前也是这么对你女朋友说的吗？”“我没有交女朋友，是她们主动找我的。”“那你又不知道我长什么样？”“不管你长什么样，我喜欢的是你的性格。”“我平时喜欢一个人走。”“7年来，我都是一个人过生日。我希望明年的生日能和你一起过。”“那你还要等我一年啊!”“我7年都等了，一年又算得了什么。我会等你的。不过，决定权在你，你一定要考到深大，否则连朋友都没得做！”“我会努力的！”
他和他的第一个网友之间有一个为期一年的承诺！那么故事又会怎样发展呢？它或许只会是一场梦，或许会有圆满的结局……敬请期待！因为时间能证明一切。如果那位女生把他的承诺当作学习的动力，真的考上了深大，那位男生会兑现他的诺言吗？就让时间去见证这一切吧！
&笔者的话：
这个故事好纯美哦，连我自己都被自己感动了，我或许能成为一个小说家吧！哈哈！说不定会有这一天哦！嘿嘿！世界上真有这样自恋的人，我真是服了自己了！
或许这段未开始的恋爱只是上天的一个玩笑；或许它真会枝繁叶茂；或许……就像日记里说的那样，时间能证明一切！还是顺其自然的好，不必强求！
2010年7月30日 &&11：15&
不知道是谁对我说过他以后再也不上线了，我也就相信了，一直以来也没上线。昨天中午早早吃完了饭出去散步，我能有机会在店里的电脑上登录QQ，发现他的QQ竟然是亮的！我遐想万千，始终没有和他打招呼。我应该给他留有余地，那毕竟是他的生活，我还不能参与其中，所以和店里的几位朋友玩玩游戏，快到两点时，我被妈妈叫回，于是做了一下午的作业，晚上看了会儿电视又预习了海洲讲坛，然后睡觉了，这就是我的暑假生活！&
2010年8月2日
&&今天实在太困了，可能上了小半天电脑吧！有机会用手机联系到了他，但是我说很多，他只发来一两个字！他还说是为了考验我的耐心！晕！以下省略短信内容……
曾经的曾经，我许下一辈子的诺言。不知当时是否很认真，现在的我一直记得那个不可能实现的“谎言”，这是我的自嘲！因为洋葱用他的行为再次伤害了我，我已觉心寒，我坚持许久，不管他怎么伤害我，我心依旧！不是我傻，但愿墓冢的深处仍会有一辈子，实现永远……
2010年8月7日 &&18:00
前天，我终于和洋葱和好了。我终于可以安心的学习了！大前天，我在手机上按了常用语“你好，朋友。”一直没有人回答，后来，来了一句“干嘛”，听这口气，好像在生气！我询问为什么？他说：“你是不是在耍我！你今天的第一句话是‘你好，朋友。’我感觉你好陌生，好有距离！我把你当做我的女人，只是暂时不在我身边而已……我再也不想和你说话了！”“我为什这么伤心！”“真恶心，你很虚伪！”我话还没说完，他就下线了。
&&那时是三点多钟，我没有精力再和别人聊天了，就回房趴在书桌上睡觉，我感觉浑身都软了……不行！我得把话说个明白，不然他会一直误会我的，刚开始的感情将会逝去！17:15，我给他发了一条短信“（洋葱），我是（百合），如果我再和你说一句，你还会听吗？”没想到他竟然一会儿就回过来了“说吧”刚想打电话，妈妈上来了，我连忙挂了，到了17:35，我才打电话给他，可是一紧张，号码拨错了，又重新拨出，好长时间才接通：“喂，是（洋葱）吧，有句话我想对你说……”“说吧”“（洋葱），我爱你！”我挂了电话，然后关机，不希望有任何人打扰。
&&第二天早上6:15，我给他发了条短信，说是那是我第一次亲口向异性说那句话……他在8:00回复说：“那你想让我做什么？”“我很自卑，你在城市里发展得很好，可想而知，你很优秀，而我只是农村的普通学生。自从认识了你，我就有意识地学着照顾身边的人。我不想到时我只是个依赖你，永远长不大的孩子。你是不是生气了，其实没必要，因为我没有耍你！”“我没有生气，不必要。无所谓啦，最起码我曾经很爱很爱你！你走你的阳关道，我过我的独木桥，希望你能幸福！”
&&看完《海洲讲坛》，我立即用电脑上网，结果又是吵架。他说只想要我的一张生活照，以后再也不想和我说话！我下午一吃完饭又发了一段话给他：“今天我在叔叔家吃饭，气氛很热闹。我明白了，我应该珍惜已经拥有的。所以，我选择放手。祝你事业有成，理想实现，再找个女朋友哦。不过，你这个朋友，我是交定了，好吗？”“又没有开始，又何谈放手。至于朋友，我不愿也不想。我不想和你说话，我要看电影，麻烦你不要再找我了！”“友情也很重要！”“我不想要你的友谊，更不想……”“18周岁的我找到了初恋”“你的初恋和我有什么关系”“我和他……”“你叫我小朋友，我就叫你大朋友了”“如果我叫你老婆呢”“听好了：老公，我爱你，I
LOVE YOU ！”“老婆，我也很爱很爱你！”我们俩终于和好了。“老婆，我们讲好了，你只准想我一个人，爱我一个人，否则我真的永远永远不理你！”（当百合的表弟、表妹们看到这，问百合他是谁啊？呦，好亲密啊！我姐夫吧！嘿嘿……）
2010年8月16日&
祝觉得单身的自己
情人节快乐
&&他可能工作很忙，这是我聊以自慰的话，不至于每天都是这样吧，已经连续发了三条短信，竟然连一句话都不发过来。这不禁使我浮想联翩：是不是发生什么事了？别让我一个人望着窗外的大雨，听着轰隆隆的雷声好吗？拜托，给点反应嘛！我很想给你打电话问你到底发生了什么事，可是想到你现在正工作，不方便接听，也就只好一个人瞎想了。不过我真的觉得很伤心！虽然妈妈和侄女都在身边，但是好孤单、好寂寞。一个人傻傻地走到外面淋雨，感到身心快崩溃了，我该何去何从？？？他曾经说过打电话、发信息是无聊的人做的无聊的事。我在这边想着，希望他给我点反应，也许那边的他正在享受自己吧！唉……真是悲哀！
&&你到底是怎样的一个人？是理性还是感性，还是两者都有？或许你只是把这当做一场游戏，把我当成玩伴罢了，或许我连一个玩伴都称不上！
&&我在一次次希望中等待，总是在失望中成长！为了不关注这件事，我选择去做另外一件事分散自己的注意力，好像没有那么痛了。可是真的不痛了吗？我问自己。真的好难受！
&&你如果不想谈了就和我说一声，我绝对不会像上次那样傻乎乎地打电话亲口说那句：（洋葱），我爱你！我会放手的。你是个疑心有点重的人，你不喜欢轰轰烈烈，而是喜欢点点滴滴地积累。可是你不给我回信，又怎能让我了解你的想法。我是个主观意识很强的人，也别怪我今天所写的这些，这些都是我的真实想法，真想痛哭一场，算了，还是找点东西吃吧……
2010年8月16日&&
&&天已放晴，夕阳好美！余晖射在被雨淋过的万物上，闪闪发光，沉闷的心情也好多了，开始理智：我本来就不应该奢求什么，俗话说“希望越大，失望就越大。”是啊，我本来还希望他能够主动发个信息或者打个电话来，谁知道现在电话上也没有显示熟悉的名字。唉，不想那么多了，我有自己的生活，正如老班经常说的“日子总要过的。”我还是放下这事，努力学习吧！
2010年8月18日&&
有人说，当你给对方发了短信，而他（她）不给你回复时，你就不要理他了。
我已经连续给他发了四条短信，而一条回复都没有。
经过这些日子的思考，我决定这个周六打电话给他……
今天看幸福魔方，
有一句话让我记忆深刻：
每个人选择拒绝的方式是不同的，
有的人直接说不，
有些人选择不回复短信、不接电话，
后者选择以一种善良的方式拒绝。
这让我想到了自己，我该做个了结了。
我想了几句我将要对他说的话：
（洋葱），请允许我这样叫你。
我这次打电话给你的目的是：
我很谢谢你，
谢谢你陪我走过高中阶段的最后一个暑假，
感激有你诺言相伴的日子。
不过，我真的不能做到你和学习两不误。
你还有你的生活，我不希望误了你的青春，更不希望爱我的亲人伤心失望，
所以，我选择放手！
但是，放手并不代表忘记，因为爱可以成为永恒！
还有我希望你能够早日找到你的她，
祝你幸福！
2010年8月19日&
&&近几天，我情绪波动很大，除了写日记外，为了避免影响家人情绪，我选择到阳台上散散心。看看天空、看看风吹打着树叶，晚上朝窗外看着半圆的月亮，我真希望出现“千里共婵娟”（我和洋葱），但我知道这已经是不可能的事清了！
&&我都不知道他是真心的还是玩玩而已，他处在众人允许谈恋爱的时期，而我，呵呵，而且在高三这个关键时期，除了学习，别的会分心的事都不被允许！而且我毕竟还小，还不成熟，不可能和他有什么结果。我也不想耽误人家，因为如果等我，将不止高三这十个月，至少还有大学四年。我最起码有自己的工资收入，才会安安稳稳地谈一场恋爱。而且，对于他不回我短信加上聊天时一句话都不说这一逃避行为，我很恼火。但转念一想，也对，他怎么可能对一个小女生产生感情（或许他以前说的都是真话，只能怪我自己太粘人了，并且我的主观意识强了点，发了些牢骚，他曾经说过他接受不了我这样做）我得做个了断了。但我不期待周六那个与他分别的电话，因为我喜欢他，但很自卑去恋爱！
2010年8月22日 &&7:45
&&沟通很重要！这句话一点也不假。昨天下午四点多，我拨出了他的号码，两个人闲扯了11分多一点，和网上聊的感觉不一样。他就像一个大哥哥一样，但是“你真笨”可以听出他很爱护我，因为我告诉他我迷路了
。好亲切！我们还聊了关于照片的事，他告诉我做人要守承诺，他说得很委婉。我告诉他我今天一个人去逛街，累得要命，还说我是个连有手机也不会用的人。因为我为了用公用电话打电话给他（我原先有一张校园卡，只是一直打不出去，后来，雁告诉我说前面要加零
）我跑了很多电信公司，可是不像校园周围那样方便就能买到卡，我失望得踏进南通博物苑散心。那里很安静！我又跑了很多地方，结果又是白跑一趟，真想找个地方休息一下。
&&我是幸福的人，我有亲人的关爱，还有远方的他的关心，还有好心人的帮助……我应该珍惜眼前人，狠狠抓住他们！我终于理解了老师经常说的“身在福中不知福”是呀！我们这些90后在任性完之后应该感恩，因为我们是幸福的！！！
问你个问题：不是每天都发信息或者打电话，你会不会觉得有距离？如果是，那我告诉你：距离产生美哦！哈哈……如果不是，那……好吧……
2010年9月17日& 7：12
&&我能想到最浪漫的事，就是和他一起慢慢变老；我能想到最痛苦的事，就是和他分隔千里，难以见面。我现在最难受的是不知何去何从！
&&即使将来的我考上了深大，但是由于我的亲人不想和我分离太远，毕竟一个女孩子出门在外，他们担心我的安全。可是我不去深圳，意味着我和他异地，异地恋是不会长久的（周围的人这样认为）而我单纯地想我们会克服一切困难最终在一起的。我也太幼稚了！这件事困扰我很长时间了，I want to cherish him,but I love my flesh and
blood very much!我该怎么办？
&&或许我应该更加努力学习，到时考一个高分，填志愿时把它作为第，它可能会录取我吧！Best wishes to me !
2010年9月18日& 16:31
&&又是九一八事变纪念日，在学校里，我并没有感觉到应该有的沉痛的气氛，或许国人“以史为鉴，面向未来”把它当做沉痛的教训，并化作奋斗的力量，努力维护中国的主权不受侵犯，维护国家利益！
2010年9月26日& 16:27
&&已经很多天没有联系到他了。直到有一天我在玩电脑，打游戏打得正兴奋时，不知是谁发来了QQ留言。我若无其事地用鼠标指向闪烁的图标“（洋葱）”！我激动地捂住自己的嘴巴。我们已经有一周没有联系得上了，每次打电话过去，都是关机。他告诉我说他的手机掉了，等有了新号就用QQ留言给我。我差点儿哭出来，太惊喜啦！
&&当得知他已经回到深圳是，我觉得很安心。因为他是从山西到深圳工作的，然后又到天津出差，有时还要去北京办事。他在奔波之中，我觉得他应该会很劳累。他曾经说过：“如果把你放在一个陌生的环境中，你也会变得很独立的！”我感到了作为游子的那种无奈与自嘲。
&&所以，我会好好爱他，一直到他不再爱我的那天。如果真的没有结果，我会洒脱地放手，他有他自己的生活。但是，至少目前，我会牢牢地抓住他，既然恋爱了，就痛痛快快爱一场，不要后悔！同时，不管有什么困难，我都必须克服，不能让爱我的人伤心和失望，理性地面对这一切吧！
2010年10月3日& 13:03
&&你现在在干什么呢？是不是在旅途中？还是玩得正高兴呢？我都不懂你是怎么想的？以前说的那些都是假的？我不敢相信，也不愿去相信！更何况我到现在都没有联系得上你，你好像一下子从我的世界蒸发了一样。我不想瞎想，可是情不自禁地想着电视中的那些情节，我们就这样结束了？NO！！
&&周围的人都说恋爱是一件美好的事！我怎么不这样觉得？我觉得恋爱简直是折磨人，睡觉前想着，睡觉中不知是否还惦记着，反正睡醒后的第一反应就是想对方……像这样折腾下来，美人岂不是香消玉损，才子不就要寝食难安！唉！衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！可怜的人啊！真不希望女子牵挂的是负心汉，男子惦念的是出墙红杏！可是有几人最终能够合二为一，只能让思念飞向远方，收到也好，没收到也罢，人间不就是这样的悲欢离合!但愿人长久，千里共婵娟！
2010年10月4日& 23:20
&&从他朋友那里我了解到他是个很拼的人。我说得最多的是辛酸，他在奔波之中，而且离家很远。我的心在颤抖，奋斗中的男人就是这样。我恨不得赶快长大，替他分担。希望他早日凭借他的努力成功，替他喜悦！他也是个很孝顺的孩子……
2010年10月5日& 13:04
每次看到这个日记本，我就想写日记，可是一打开，却不知道写些什么……
2010年10月6日& 21:03
&&没有他音讯的日子我照样过得很好：每天7点起床，然后刷牙洗脸吃早饭（每天一个鸡蛋）、做做作业、看看电视、隔三差五的上网聊聊天、听听音乐……晚上再熬夜做写作业，看电视解解闷。时间就这样过去了……
&&今天花了将近8小时终于把数学试卷做好了，几题实在不会就空着。下午4点多种，我又去玩了会电脑。上面依旧没有他的留言，不免再次感到失落，我似乎已经习惯“希望——失望”，我不希望最终等来的是绝望！可是他又不知我现在在想些什么，而且迟迟不给我联系的方式，我又怎么和他建立真挚的感情？又怎么能实现“永远”？
&&他的目标是十年内建立一家自己的集团，进入中央富豪排行榜！我有这样的打算（建立在我是文科生的基础上）：我努力考上一所理想大学，然后选择管理系，选修心理学及饮食科学，我要在事业上帮助他，生活上照顾他，让自己变得成熟些，从而深入了解这个复杂的社会。我既然不能征服这个社会，那么就适应这个社会，但一定要坚持自我，守住原则！我向往成功，向往未来美好幸福的生活！但要知道种什么因，结什么果！我的确需要狠下心来学习了，如大叔所说以后再次联系到他时，就告诉他我还爱着他……
2010年10月7日& 15:33
&&今天在小表弟家玩电脑，在这台电脑上，我对他进行了上线设置，无聊地看着屏幕，突然“（洋葱）上线”，我很开心，向他发出了很多话，但他就是不理我！我有点气愤，告诉他我就是这样无理取闹。如果有个人经常发很多话给我，我也会受不了的。让我很欣慰的是他的头像还亮着，虽然没有理我，但是他这样做不会伤害到我。（或许是他妈妈帮他登的QQ）
2010年10月8日14:17&&
（运动会）
我们迎过秋天的落叶
我们跃过春天的田野
我们穿过弯曲的小巷
我们跑过宽阔的大街
每天早起和朝霞相约
每天傍晚把晚霞采撷
今天我们要飞过红色的跑道
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2010年10月8日14:17& 16:17
&&看着他们聚在一起会心地笑着，再看看我身边，一个人都没有，我觉得好孤单。当我在家的时候，尽管有时是只身一人，我并不觉得孤独。可是，在这样一个偌大的环境中，我好不合群，总觉得这世界容不下我。我把一个好友拉走继续聊着与他之间的故事。她说那个人应该是骗你的，要不然这么长时间不会不把新手机号码给你，你最好跨过这道坎。可是我说如果这段感情失败，我就努力学习、工作，好好照顾自己，然后从事慈善事业，或选择去当孤儿院院长，我要把爱献给这个社会。假如他真的不能接受我的爱，那么我应该会像上面说的那样做！
2010年10月10日& 8:18
&&（洋葱），你发什么神经啊？干嘛又不理我？我知道等你号码所需要的时间不及你等我时间的1\12，但你也不能不理我啊！你到底是怎样，不想继续就明明白白地告诉我，不要让我摸不着头脑的猜测好不好，这样真的很累！我现在有种身心疲惫之感。有时头脑一片空白，思想麻木，不愿去想。可是思绪是流动的，我总会情不自禁地想起你，你模糊的身影总是在不经意间涌现……
&&一个成功的男人背后必定有个成功的女人。我想：这个女人一定把家里的事处理得很好，让她的丈夫无后顾之忧，从而在职场上尽情驰骋，闯出一片天地！我认为，既然确立了男女朋友关系，男的不想影响女孩学习，女生不想影响男生的事业的最好办法就是好好的爱对方，不要让对方再为爱情愁眉苦脸，从而让对方无后顾之忧地投入自己的学业或事业。他不理我，那样做又算什么！他还不如早点告诉我他的想法，让我早做打算，省得我现在寝食难安（是有点夸张）！
2010年10月16日 19:16
&&老师经常说：“是你们要高考，不是我要高考！”所以他们总是给我们施加压力。高三以来这一现象特别明显，他们夸大了我们的主观能动性，让我们在紧张的时间里超额完成布置的任务，我们背地里称他们这是高指标、浮夸风！他们在这之前可能没有做过这些，没有考虑到所花时间！我不同意这种做法！
&&尽管我们知道老师都是为了学生好，到时考一个理想大学，不留下遗憾。但同时我希望老师能替我们考虑一下，不要把我们当作机器，一味追求数量！我明白其间也有质量，但这样的高指标是否打击了我们的积极性？是否降低了我们的学习效率呢？
2010年10月22日&
&&昨天傍晚，我猛然一抬头，看到走廊的墙壁上反射着红色的霞光，我惊叹。但那时仍在上课，而且又是老班的课，我又低下头继续听课。同桌突然用胳膊碰了我一下，她提醒我说：“快看，天空变成紫色的啦！”“哇塞!”心里默念道到。我到这所学校来的这些年已经不止一次看到这样美的晚霞了！
2010年10月24日 &&10：35左
&&&&我已经有四五个夜晚没好好睡觉了，而且睡后做的梦都是关于他的，我经常从梦里惊醒。慢慢晃过神，才发现天已经亮了。辗转反侧，依旧想着与他之间的事。眼睛已经湿润，但是没有大颗的泪珠掉下来，难道是我并不是真正喜欢他吗？可是我的一系列失心疯表现又作何解释？我好像变了个人，但在朋友面前依然表现得很乐观，其实我的心真的真的很难受！
2010年10月24日&
&&今天中午，我去银行存钱，一位年纪与他相仿的工作人员接待了我。他个子不高，并且也是做金融这一行业的，这不禁使我想到了他。他和他有很多类似之处，想着想着，我竟然忘记要去吃饭的事，我买了些零食回到了宿舍。这几天，我变得有些敏感，朋友的话中有些词是他说过的。朋友接电话时，我在幻想他能够打电话给我，告诉他的新号码。可是，这一切只是我的一厢情愿！我甚至怀疑他以前对我说过的话是不是真的？我听得出来，他把我当作了亲人，可是他现在的行为又是什意思？我无法捉摸。我有时会往坏处想，有时又想着以后的美好生活。我曾经对他说过：“你是我爱情路上的唯一！”我一定会做到的。如果他真的不理我了，我绝对不会再找男朋友，并且我会把我的爱给托儿所或是孤儿院的孩子们，献给这个社会，只为了实现我的承诺！（真善美）
&&不知道是哪天晚上做梦，梦见他打电话给我，和我说对不起，我并没有责备他的意思。我怀念他的声音，真希望有这么一天——他打电话给我，问我最近过得怎样？
2010年11月6日&
&&昨天下午，哥哥来学校看我，为我送来了棉被和生活费。当从老班那里接过钱时，我很感动。要知道我的亲人是很少到学校来看我的。
2010年11月21日晚
其实，我有很多话想和你说，只是一直没有机会……
&&当我苦闷的时候，我潜意识里想找你聊聊，可是……唉！
&&当我开心的时候，我恨不得一下子跑到你身边，挽起你的左手臂，告诉你我这次考了多少，近来发生了哪些值得高兴的事……有太多太多的话要和你说，有太多太多的事情要与你分享，可是——你远在他乡，而我又一直联系不到你，我该如何是好？
&&我一次又一次地懂得“触景生情”是怎么一回事——
&&星期天中午挂断与家人的电话后的一段时间，我觉得有些失落，总觉得心里缺点什么，有什么事要干，细细想来，原来是每个星期的通话机会我都留在了星期天中午，因为在那个时间段，我有足够的时间与你聊天。但是那种失落感已经持续了两个月，我不知道我还能坚持到什么时候，或许是一个星期、一个月、一年、甚至一辈子！
&&独自走进了超市，看到一对年轻夫妻一起来买菜，女子停在了橘子摊位前，男子跑上去说：“嘴皮裂了，还馋！”作为旁观者的我，从内心里羡慕男子对女子的关爱。我也不由自主地想到那次我迷路了，你骂我笨。其实，我真的好希望你能够每天都在我耳边说我。然而，这一切是不可能发生的。
&&听着朋友幸福地讲着她们的恋爱故事，我只能报以微笑，否则，我还能做什么呢？难不成回忆我和你之间的故事，那只会让我陷入更痛苦的境地啊！
&&我真的真的好想你，你呢？我安慰我自己：当我想你的时候，你也在想我！
2010年11月25日晚
今天是感恩节，我知道在特定的日子里才懂得感恩的人有点假，但我还是要对我身边的人说声谢谢——
&&爸爸妈妈，谢谢你们！正因为你们，才有了我的存在，成长；
&&哥哥嫂嫂。谢谢你们！我的逐渐涉世，有你们的引导；
&&老师同学们，谢谢你们！我从你们那里获得了知识，享受到了快乐；
&&陌生而又熟悉的朋友们，谢谢你们！虽然只是在校园里偶遇，但你们一如既往的关心让我觉得这个世界是美好的；
&&可爱的同桌，谢谢你！是你让我看到了我的缺点，我会努力改正；
&&(洋葱)，谢谢你！是你在我空白的爱情史上留下足迹！（百合）现在好想你！对我来说，爱情是充满甜蜜又满是辛酸，我会好好珍惜你，珍惜我们之间的爱情！
&&阿姨，谢谢你！谢谢你生了他，我便有机会遇见他，从相识到相知，相爱（我期待相守），我很快乐！
&&他妹，谢谢你！是你的出生让他有了一个可以疼爱的妹妹，或许正因为这样，他恐怕有恋妹情结吧，面对比他小的我，产生了情愫，于是我们互表心意……
还有很多人值得我去感谢，我很富有，因为我拥有他们的真情！
2010年11月29日&
&&面对他，我感到自卑，以前的我自卑得想放弃他，但现在我改变了想法，我要努力学习，考上一所好大学，然后找一份工作，好好干，用我的双手把握自己的幸福！
2010年12月1日&大雾 10:37
&&从他妈妈那里得知：她上个月（10月）就到她儿子那边去了，我仔细想了想，上次发了一连串的信息给他，一直没有回信，或许是他妈妈帮他登录的QQ，不方便帮他儿子回答，所以不回答也不下线。我以为是他不理我，对他发火了，有些话也显得亲密。天呢！他妈妈不会是知道我们的关系了吧！希望阿姨不要拒绝我，同时也希望自己与阿姨建立良好的关系！我要努力努力再努力！不要怕不要悔！
&（现在再看这篇日记，我觉得百合好幼稚！百合，你真傻！）
2010年12月8日&
&&昨晚在同桌的帮助下，我终于得到了他的新手机号码。或许是太兴奋了吧，一整晚都没有好好睡。本以为白天会持续兴奋，可是萦绕心头的是些许失落。我发现这两个月以来的思念全是白费！当同桌问他是否是我的老公时，他轻松地回答了一句：“没有呢！”原来我在他心里什么都不是，以前的种种都只是停留在语言表面上的假话！同桌问我为什么不打电话给他时，我说：“不打！”她说：“你们两个家伙怎么这么烦人，没有号码时，一天到晚念叨，有了时却不打。哎呀，我不管你们了。”或许过几天我想通了，会给他打电话的！
2010年12月21日&
&&又是很长时间没写日记，不是没东西写，而是要写的东西太多了。在这两个星期内发生了很多事，我感觉我长大了。而且，我明白了：人的生命是短暂的，我们应该在活着的时候将自己的真实情感表达出来。时间不多了，我会好好珍惜我的同学，我身边的所有人。当然更包括我所爱的和爱我的、关心我的人。&
2010年12月25日& 星期六&
高考倒计时
&&百合和洋葱相识的第163天
离高考还有163 天
我要将浪费的一切
以最大限度
2010年12月26日&
高考倒计时
第164天，满163天，过去完成时！
（试问：何时开始过？）
2010年12月27日&
&&我都不懂怎样开口，我的做法令你讨厌、心烦，而你的做法又让我心寒！我不喜欢你这样在背后捅篓子。你信誓旦旦地说不会伤害我，而事实上呢？背后的做法与说法让我深感失望。我经常深呼吸，不让它萦绕心头，可是它挥之不去，我一遍又一遍地掩饰自己，为了不让我同桌担心，可是谁又知道多少个夜里，我从梦中惊醒？恐怕只有自己陪伴自己了！
2010年12月29日&
&&这一切即将结束，我对他无情冷漠的说法无语，我想牢牢抓住身边的人，可是想到你说的那些，我再次感到害怕，我的自卑又陇上心头。我只有寄托于写日记了，否则我能怎样？与TA说，TA又劝我放弃，TA以自己的想法限制我的做法。我知道我的行为是幼稚的、疯狂的。在她们眼里，我甚至是在犯贱，简直不要脸！所有的这些都是我一手造成的，既然我收获不了他的爱情，那我更要努力去实现我定的目标！尽管含有回忆他的成分，但我一定要实现我的诺言！Keep it in my mind!
2010年12月31日 &&23:58
&&马上就要到2011年了，今年的不开心的事就让它过去，我要努力向前奔跑！同时，我要把我的喜欢传给他。（洋葱），我喜欢你。我不会放弃你的！（洋葱），我爱你！（2011年1月1日）
&&只是，现在还不是时候。如果你在今年下半年还没有找女朋友，并且我还能联系到你，我会明明白白地告诉你：我还是喜欢着你！到那个时候，我会好好珍惜你。而现在，我有点生气，因为我吃醋了！你和她有说有笑！不管是不是开玩笑，你竟然对她说：“媳妇，我现在就是你的老公……照她那么说，那我小媳妇多着呢！”你知道“小媳妇”对我来说意味着什么吗？它不仅仅是指“老婆”，还指“妻子”。在我看来，妻子是法定的，因为我好想陪你走一辈子！
&&你和她说：“我害怕她还来不及，怎么可能喜欢她！”你知道我听到这句话时是什么感受？——心寒！我怀疑我听错了！因为平时聊天时，你给我的感觉很真实，我喜欢你的实在。我知道，你对我说老婆、小媳妇、亲爱的时是真诚的，我能感觉得到，所以有了以后我更加努力学习，去实现目标，从而更靠近你，和你过一辈子！
&&如果你能知道那二十几个电话的含义该多好，尽管我曾向你解释过，显然你没有把它听进去，更没有去理解我！（我这样想有些自私）我并不奢求你像其他男生那样每天或隔天打电话找他们女友，因为工作已经让你忙得不可开交，而我经常不能够理解你，莫名其妙地说一些我也不能理解的话。2010年12月31日21:16打给你的电话，我其实不想和你说那些话，只是你都和她那样说了，难道我还要厚着脸皮继续缠着你！我岂不是不知羞耻！可是，我真的不想失去我爱的人，但是我又怕，即使我们和好如初，我们会一起走到最后吗？如果再次分离，我怕自己受不了。我已经付出了我的感情，我又不善于表达自己的感情。现在到这个地步，我只有衷心祝福你了：我爱的（洋葱），你一定要永远幸福！
&&昨天从表弟那里得知，你上个月发信息给我“老婆，如果你不和我的同事和妈妈聊天，我会把新号码给你的。你找我的朋友，分明是不信任我！”你只看到了这些！当初，我的朋友怕我受伤害，让我把你的QQ号给她们，我对她们说：“我相信他！”所以一直到前晚，我对室友们说了你的号，没想到她们竟然一遍就记住了。她们说要帮我骂你，我说：“淡定，淡定！”她们说31日就加你，然后骂你。我极力要求她们31日不要加你，她们不答应，我多次拜托她们，说：“如果你今天就去，那我会提醒他不要加你。”她们在听到你有可能是玩弄我的感情时火很大，而我很淡定，因为我知道你对我的感情是真实的，她们不知道我们之间发生了什么。尽管我们没有面对面的回忆可言，可是那些话是我想你时最好的证明！或许，你真的对我失望透顶，从昨晚那种满不在乎的语气就可以听出来，可是那真的是你的真心话吗？我不希望是那样！
&&当新年的钟声敲响时，我写下了本篇的开头，真的希望他幸福。即使我给不了他幸福，他还是要幸福，一生平平安安！一生只是有你的擦肩而过，尽管有些遗憾，但我很开心，而且他是我的初恋男友，他在我的“三观”中留下足迹，我一生也就拥有了他！一生有你，我很幸福！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&——
完成于2011年02：17
我似乎总是在不能得到的时候更要去追求！对于他的不屑一顾，我不甘心，也或许是因为我很喜欢他，喜欢得刻骨铭心，不想放弃他。2011年1月1日，我用表弟手机发信息给他，以陌生老练的口吻发了些亲密的（他后来这样告诉我的）话语，他问我是谁，我就一直忽悠他，他竟然发来短信：“你是（百合）吧！以前我只是觉得你很烦，现在我很讨厌你！梦想有多远，你就给我滚多远！”而我应该就是那个厚颜无耻的人吧，我说：“年轻人，淡定！你和你说的那个人有什么解不开的过结呢！放开些吧！我还剩下6个月了（其实是指离高考解放的时间，他以为我生命不多了），希望你能够珍惜你身边的人。”他说：“死好，不送！”（后来的某个日子他告诉我说：“要想别人珍惜你，你首先得珍惜你自己！”原来他不希望我不爱惜自己的生命，胡说自己快死了。他还是挺关心我的！）其间他生气地打电话过来了，我没敢自己接，而是让我表弟接的，我弟：你是谁？他：让你姐接！（他知道我有表弟）我弟：我现在没空，你真烦！然后他挂了电话，我发信息过去，谎称我得去验血去，不聊了。而事实上是去送我生病的侄女打针的。对于此事，我有些内疚，晚上七点多我打了三次电话给他，他始终没接。（我后来才知道在我送去看病期间，我朋友加了他，然后他和她发生了些不愉快）我发信息过去说：王编辑（他以前是搞节目制作的），你觉得从昨晚（指12月31日晚上打电话的事）到今天的事（指发信息的事）我演的怎么样？这些素材可全来自真实生活哦！洋葱没有回复我，而我又是属于那种会多想的人，我始终觉得自己的幼稚行为打扰到了他，使他不高兴了。于是我想了又想，准备真正地放开他。我于凌晨发了条短信给他（之所以会选择这个时间是因为我认为他已经睡下了，不会立即看到信息），内容大体是：亲爱的，我已经让你无法忍受了，我这就离开你！洋葱总是在我真正想要放弃他时理睬我，他是真的感应到我了吗？没想到他那么晚也没睡，竟然回我短信啦！以下是他与我接下来的短信（只记录了他回我的部分）：
1．（百合）同学，你真有意思，一会儿装死，一会儿装陌生人，一会儿又要装分手，一会儿又要装亲热，呵呵，我都服了你了（00：08）
2．呵呵，其实你要是不烦我的朋友和我的家人还是挺可爱的，哈哈哈（00：12）
3．其实我挺喜欢你同桌的（他最终告诉我之所以这样说是为了让我吃醋，从而摆脱我）因为我觉得她让我感觉很轻松，不像你这样烦了我的朋友又烦我家人（00：19）
4．我比较喜欢她（00：23）
5．只是一种想法，她又不可能来深圳，你也一样，我们也不可能，因为你也不可能来（00：27）
6．这样吧，如果你能来深圳看我，我就跟你交往。如果不能，那大家以后就不要再浪费时间了，好吧（00：32）
7．嗯，那大家以后就不要再浪费时间了（00：35）
8．好了，我的话已经说得很明确了，你自己看吧，我睡觉了，晚安（00：40）
2011年1月15日 15：19
（洋葱），你好，我是（百合）。你说过我只有在有事情的时候才能找你，现在我要和你说一些事情。我想，（百合）的尊严在你的心中早已荡然无存，对于今天的电话，我已犹豫多时。我怕面对你，因为当你知道是我时，肯定不会接电话，或许会很鄙视地臭骂一顿。如果说我不在意你说的口气或内容，那我肯定是在欺骗我自己，我常常想这些问题，我不能去责备任何一个人，因为那是我的行为所招致的，我对它们负有100％的责任！
我的莫名其妙也有你的态度成分。我本想好好和你讲话，你却满口的“老子”。。。我知道你性格豪爽，但是你也要知道和你聊天的是一个活生生的人，不是你想骂就可以随便骂的玩物！
你给我的感觉好陌生，难道我只有在有事的时候才能找你吗？我现在真的很累了。我又坚持了半个月，离给你答复的时间还剩下半个月，我不知道又会想到什么奇怪的做法：什么大哥、永远放弃，我真的不想折磨我自己了！说真的，上次如果你不回复我，我将永远不会找你，可是你竟然那么晚也没有睡，还发短信过来了，和我推心置腹地说出你的想法。谢谢你告诉我你的想法！我不得不佩服你的理性，可是你为我想了吗？或许你就是这种性格的人：其实，你知道很多，只是不肯说出来，在旁边静观一个人。我不懂该怎样面对你，面对你的柔情、不屑，我该怎么办，就算我到了深圳又怎么样，我根本就不是你喜欢的类型：美丽，温柔，苗条，可爱，小巧。我自卑，我困惑，或许真正的爱情不会让我有这些感觉，因此，你和我之间根本不存在爱情，只是互相的好感而已！而现在，那种好感在你心里已逐渐褪去，而我发神经似的当真了，幻想美好的未来，我真是傻得可以！如果你看到我的日记，会有什么表现呢？或许，你连看都不会看吧！
——《这一夜难眠……2011，爱会回家吗？》
@妈妈，我想吃你炒的胡萝卜，清蒸的鲫鱼……你问我为什么不回家，我说我不想坐车。其实国庆7天真的不长，一来一回，还没享受好你的唠叨，又得再经历离别，我已经在开学时经历了一次，我不想频繁地经历那个场面。当初送姨娘和表妹离开时，我看到了你眼中的泪水，还有小侄女吵着要跟着走。朋友开玩笑和我说这次不回家是因为不想家吧，我强辩道：我真的是不想坐车！当你知道我这次是一个人在宿舍待七天，很是担心我的安全，让我不如买张2号或3号的票回家吧，我说没事，楼下还有楼长在呢！而且也有不少在大学认识的朋友没回去，我可以去串门的，放心吧！你拗不过我，只好不再提这事。这几天看到回家的同学说还是家里好啊，吃得特香，而我只能去回想：暑假里你每个早晨熬的米粥、在家你总是让我多吃点，到学校这边就没家里方便了……还记得那晚，你硬是给我织完了一双手套才肯去睡，说是这边特冷，我又怕冷，常常生冻疮，有了手套，你写字时就不会那么冷了……妈妈，女儿会照顾好自己的，天凉了，多注意，别用冷水洗衣服，骑车接送小侄女要小心。。。
@爸爸，每次给你打电话都是那么简短，而且你打过来居多，每次结尾都是你说“天冷了，注意身体啊！”坚强理性的爸爸，你何时变得这么感性？难道是不放心女儿吗？答案肯定是“是！”不过女儿大了，在外会小心的，也请远方的爸爸注意身体，别太劳累了，尤其是注意自己的腰，懂啊！嘻嘻……老爸，回家看着你喝酒啊！长大的女儿终究是你心中的小孩，小孩我过年就会回到你宽厚的手掌下了！
@哥哥，知道你想自己创业却资金不够正在发愁时，妹妹却不能帮上忙，也不知道怎样做才好。只知道当你说表弟当了班长，我怎么样了，我说我也当上了班长时，你说了一句“嗯，没给哥丢脸，好好干！”哥哥，我体会到了你心中的那份喜悦，我会好好做的，决不会给你抹黑！哥哥，你也要努力呀，梦想就在前方！加油！
@嫂嫂，你一个人在国外还习惯吗？现在也无法联系你，当初没有记下你的手机号码多和你聊聊天。只有你和哥哥回家时才能说说话，可是我又急匆匆地返回学校了。我很喜欢和你说些心事，喜欢告诉你我在学校的伤心事，你总是认真地听我唠磕，从天上说到地上。你出发时，我没有送你，你回家时，我肯定和哥哥去接你！姐姐，我们等你回来！
@爷爷，爷爷，爷爷！喜欢听你说“我的‘小狗’回家了，在学校认识了几个字啊？”记得上次给你买了个耳套，你笑得那么灿烂，以后的每天你都戴着它，打牌带着，走路带着，搓绳子时带着……亲情真的是不能用钱衡量的！爷爷，过年时，我们一起当寿星，您是70岁的寿星，我是20岁的小寿星，咱们一起吃面！特喜欢吃你调拌的面，我却始终学不会，在学校里就只能多放些醋了。以前总是你接我送我上学，我以后一定努力工作赚足钱，买车带你去旅游！不许说“等你能买车了，我都进泥土了！”这样的胡话，开玩笑也不行！爷爷，孙女过年回家就去你那里蹭饭！
@小侄女，你怎么那么可爱，看着你当初的照片，我忍不住笑了一次又一次，尤其是那个哭相，是不是不听话被奶奶打了啊？在家一定要听奶奶话，不能玩水，要不然被打时姑姑也不能抱你逃了哦！当知道我来学校后，你曾问你爸爸，“姑姑到哪里去了啊？”是不是想姑姑了？姑姑现在也好想你！看到你高兴地捧着我买的小玩具到处跑时，我也好开心！只是别跑那么快，我快追不上你了。
@亲们，我这次不能回去和你们聚会，你们发来的关心，我已经收到，谢啦！来，都抱下！过年去掘港吃火锅！把上次缺席的全都拉过去，惩罚下他们！橙子，影子，上铺的兄弟，玲，悦，雯，敏，进，平，小谢，琪，思童，雪琴……你们一个都不能少！
@室友们，你们快点来学校啊！我一个人快闷出病来了，还好，你们也算是有良心，也记了来时给我带好吃的，我等着！营销2班的筒子们，谢谢你们一直以来支持我，我肯定会努力工作的！相约4年，相忆一辈子！
@洋葱，我一直记得你的好，也记得你对我发脾气时那种责备的口气。当初选择你，其中一个原因是我看到你是个孝顺的儿子！后来我选择离开也是因为你是个孝子，其中的故事，我永远也不会让你知道的。我们的故事真的很戏剧化，分分合合分分，我把它记录下来了，它将会一直陪着我。我扭捏，因为我现在还没有“资本”。我害怕联系你，我怕我打过去，你会换号码，那样，唯一的联系方式就会没了。我付出真心，可是方式错了。说好那是最后一次关心你，可是我始终想关心你，想知道你现在怎么样，可没有得到那样的机会，我也无法去创造机会，只能默默地祝福你。也想过努力学习更靠近你，只是我们离得越来越远，还会有交集吗？特喜欢男士穿西服，因为我会想到你穿衬衫打领带穿西服的样子，可总是那么模糊！我努力克制对你的情感，用“用聪明的距离创造美，创造向往的动力”一直提醒自己。我也喜欢那首歌，可我学了一年还是不会，我静静地听着，仿佛听到你唱歌的声音！回想过往，我笑了，笑得好傻！我真的很笨！总是用固执包裹自己，不可能有结局，却偏偏钻牛角尖！又是一年秋风凉，天冷别忘添衣裳，爱惜身体加营养，珍惜友情常想想，没有什么送给你，只有一句：远方的朋友好想你！
2011，让爱回家！
2011年1月16日&&&
今天中午和他聊了半个多小时，他该说的都已经说了，我也明白了他的心思，他依旧很委婉，不知那些话是不是有心机地损我，我似乎已经辨不清了。傍晚的冷漠态度让我心凉了半截，他怎么就不说一辈子都不要打电话给他，那不是拒绝得更直接吗？我承受得了那些的。算了，我不是还能找他嘛！一些事该放下了，我应该去珍惜自己！（他说过要想别人珍惜你，你首先就得珍惜自己！）加油！一切都会好起来的！半年就半年！
2011年1月18日&&
分手（试问何时开始过？）后的第一场雪纷纷扬扬地下着，尽管有些心伤，但是总的感情基调是清新（醒）的，因为我们把话说得很清楚了。虽然我们没有机会在一起过一辈子，但是我从这件事学到了好多，我渐渐长大了。我会好好珍惜自己的，你放心吧！可是你有什么不放心的呢？我们可是陌生人哦，我们一点关系都没有！呵呵，相信自己总有一天会羽化成蝶，活出精彩的自我！加油！（百合）同学！小朋友！加油！努力，奋斗！耶！
2011年1月26日&&
我发现只要我不存在的地方，他们就可以过得平淡幸福。原来我是这么的大煞风景，I'm a wet blanket
！我不能融入他们的世界，因为我太黏人了，并且几近疯狂！怪不得我学习的时候（上课时）从来不会打瞌睡，给人一种永不知疲倦的感觉。然而就是这种疯狂，使我感情受挫，不仅仅是爱情，还指友情。我固执地认为他没有心，。而这在朋友看来，他们为我所做的一切都是错误的。我现在身处两难境地，我该如何把握？我喜欢他但是不想和他在一起。我希望朋友想太多，我没有任何责备他们的意思！
2011年1月31日&&
今天是腊月二十八，他终于回深圳和妈妈团聚了。前几天一直没有他的消息，不免有些担心。又和他聊了几个小时，他都快被我烦死了。他说：非她不娶，她是他未来的准夫人，让我好好照顾他媳妇。我实在是写不下去了，我何必这样纠结呢？
2011年2月1日&&
我想了想，我一直以来纠结的是他从来没有主动发信息或打电话给我，所以我总是去找他聊天。我很主动，而他很被动，我们两个人性格天壤之别，根本就不该认识。我一直纠缠着他，他依旧年少轻狂，并不是我想象中的那么稳重。（片面之辞）
2011年2月1日&&
今天我给他发了条短信，内容主要是我以后再也不会烦他了，并请求他的原谅，但这辈子我都不可能得到他的原谅了，他没有回短信。本想凌晨发给他的，但是听到他是那么的郁闷，长痛不如短痛，所以下午就发给他了。不奢望他的原谅，只希望他幸福！多少次想联系他，但都努力克制住了。我要坚持下去，不管有多痛苦，我都要坚持！时间证明了一切，时间也会冲淡一切！坚持！
2011年2月5日&&&
今天在大姑姑家玩了一整天，到11点半才回家，妈妈故意把我和爸爸锁在门外，这是为了惩罚我们很晚才回家。在铃声中，哥哥下楼为我们开了门，我稍微收拾了一下，就坐下来写起了日记。他今天没有在，我想他应该上班去了。他是个奋斗青年，年假也只不过是四五天时间，而我不懂事，带给他许多困扰，也难怪他说我不懂他，不明白他！我确实很自私。我已经无力挽回也不可能挽回得了这段一厢情愿的感情，他已经厌恶我到了极点，而我依旧对他念念不忘，从我的一举一动中，我发现自己真喜欢上他了，这该如何是好？不想了，该睡觉了！
2011年2月6日&&&
在大姑姑家吃完饭回到家还不算晚，又和家人一起看了《职来职往》，想到明天是初五，有《海洲讲坛》，于是看完电视后定下心来做预习作业，语，英顺利做完，可是数学可把我难住了，基本上都不会，明天又怎么来得及写呢？又啃着笔在时间的陪伴下做了3题，但基本上是支离破碎的！现已11点多，睡觉时间到了，该准备一下去睡觉了，可是又有联系他的欲望，我一次次克制住自己，现在又没有了他的消息，当能联系他时，又不好好珍惜，整天吵吵闹闹，过个年都不愉快。不管他以前说了些什么难听恶心的话，我都不会介意。如果有人知道那些内容可能会说我失去女人的尊严，犯傻，其实我不想在意它，因为那样会活得很累，他依旧在我心中保持着高大形象：好儿子，优秀员工，理性的人，好朋友，不知道在他心中我是不是他的朋友？（不谈及“好”）
2011年2月7日&&
这个新年到今天为止也算得上是结束了，玩了一年，作业欠了不少，我得定下心来认真做作业了。下午我进行了大扫除，地板拖了一遍又一遍，终于如我所愿。劳动的感觉真好！呵呵，以后可能会因为作业而不能像今天这样打扫了。流汗的感觉真不赖！现在是我写日记时间，翻看去年所写的东西，我总觉得那时的我好幼稚，我搞笑咧！他都说了把我当小妹妹哄着，他并不喜欢我，而我以前总认为他的感情是真实的。我现在是这样安慰我自己的：他曾经喜欢过我，聊天时说的话也是真的，只是他遇到了所爱的人而要和我说明白，于是说了上文提到的内容。他明显是过河拆桥嘛！何必否定过去的事呢？洋葱？你现在应该在睡梦中吧！好好休息吧！晚安！
2011年2月10日&&
今天等于又和他吵了一架，我都不知道自己的羞耻之心到哪里去了，自己的尊严都被他践踏！虽然我一直认为那是网络，一切都是虚拟的，只要自己不在乎，就什么都不重要，但他为什么会那样？还不都是因为我的行为，我不做，那么他就不会睬我，不会惹出那么多的事端。不知道什么才会激起我的愤怒，我已经搞不懂哪一个是真实的我，是平日里经常干家务、努力学习的那位？还是老和洋葱纠缠不清的克伦威尔？所有的一切，他都不懂，我自己不懂，更何况是一个局外人呢？
2011年2月11日&&
如果再像那样纠缠下去，我或许在他心里没有一点尊严可言。每次都像个没事人一样，嘻嘻哈哈地找他聊天，我真的不知羞耻！我很自私，每次有什么想法，在不顾及别人感受的情况下就去实践了，惹得他不得安宁，我根本就不配享有爱情！既然那样，我又何必纠缠人家，相信他是个性情中人。但我不知道如何打开他的心扉，我又怕说错话惹他生气。他的工作已经让他充满了压力，回到家里又要面对可恶的我，我知道我必须远离他，但又情不自禁地想默默关心他。尽管这一切都是我的一厢情愿，但是我还是很想帮他。我现在就像一只刺猬，本想好好关心我喜欢的人，但是越靠近，他就会离得更远。遍体鳞伤的我是否还会关心那个厌恶我的他？永别了！！
2011年2月11日&&&
亲爱的，永别了！nothing ' s gonna change my love for you!
我前几天定时发送了电子邮件，你把我留下的一切都删了，切记！我烦了你，你也数落了我，从此我们互不相欠！我觉得我这次应该是彻底放下了，他最后也没有回信，虽然有些遗憾，但这对双方都比较好！初恋是冲动和执著的，我确实尝到了那种感觉。我依旧相信他在电话中所说的一切，不管是哄小妹妹，还是纯粹地想远离我，我觉得他很真实，很诚恳。就让他永远留在我的记忆中吧！最后，我认真地对远方的他说：“洋葱，我喜欢过你！以后若有机会到深圳工作，我也不会去找你的，放心吧！我会珍惜我自己的！不管以后遇到什么困难，我都会坚强地面对，勇敢地克服，向我的目标前进！你也要加油哦！”“我该不该找你呢？”“不该”“你近来好吗？”“很好，放心”“你还知道我关心你啊！可以见你一面吗？”“见不见都无所谓了，我怕你见了我会更爱我，那我不就完了”“臭美”
2011年2月12日&&
你不知道的事之现实版——
1.1644年克伦威尔在马斯顿草原打败王军
2.我曾经因为你的留言切实地感受到了幸福
3.我为了你经常中午不去吃饭，胃病犯了
4.当你对我很冷淡时，我会吃不下饭，胃痛，当我思念一个人时肚子会疼
5.昨天想了一整天，心里难受，我拉肚子了
6.我为了更靠近你多次向妈妈申请今年暑假去看你
7.我会努力地学习，实现我的目标
8.傻瓜，你怎么也像我这么笨，你口中的他真倒霉中的他一直以来都是指你，我从来没有去喜欢任何一个人
9.你是否后悔认识了我？反正，我不后悔！
10.我猜到你的家庭，本想做你生命中第三个重要的女人，但是你却不给我机会，而我执著地去争取，你却数落我。我不恨你，因为一切皆因我而起，我是自作自受
11.现在好了，所有的事将会平息，你也会因时间的流逝而把我忘却，我也将把你埋在心底直到永远！
12.每晚继续握紧胸前的平安符为你祈祷
13.我平时注意去学习炒菜，我不要你经常在饭馆里吃饭，那样对胃不好
2011年2月12日&&
他应该只是对我隐身了，而没有将我拉黑，真希望他能看到我的留言。如果没有看到，那也就罢了，这辈子我们的缘份就此结束。
2011年2月22日16：27
现在换了位置也换了新同桌，我觉得老同桌是在思想上帮助我，而新同桌在行为上帮助我，我真的很幸福。不管以前自己身上发生了什么不愉快的事，当然不可能抹去记忆，我还有很多朋友在身边关心我，爱护我，我只想好好珍惜她们！
2011年2月24日&&
相比较之下，我对待感情问题看得开一点儿，或许我并没有深爱他。而她因要分手闹失踪，害得大家一直担心她，还有现在她和家人有了联系，我们就放心了。每次拿起话筒，都有一种想打电话给他的冲动，和他有好多话要说，但是我不能那样做，我怕他最终连手机号码都换了，那么我将永远联系不上他。所以，我要克制住自己的欲望，忍一下就会过去，把对他的单相思埋在心底。我不能做对不起自己的事！我要活得开心快乐！
2011年2月25日&&
我准备去买一张电话卡，其中的一个因素是我想用陌生号码在愚人节那天发一条短信给他，我想这只是我的一个想法而已，应该不会付诸实践，那样我就太不给自己争气了，说了永别了却又念念不忘，唉，只能心里想想喽！XX，我喜欢你很久了，只是一直不敢告诉你。喜欢你工作时认真的表情，喜欢你接电话时亲切的笑容，喜欢你生气时的动作……总之，喜欢你的一颦一笑，一呼一息，一举一动……你的心是否为之一颤，那么祝你愚人节快乐！哈哈，不要生气哦，想你这几天忙得焦头烂额，调剂一下喽！
2011年3月4日&&&
你说我是不是有先见之明，在几个月前就预测到自己要抽血化验。这一时刻终于来了。我勇敢地伸出左手，医生在上面找来找去，始终找不到血管，于是说：“伸出右手！”天呢！算了，抽吧！抽右手也就算了，结果还要写字，拖地，这些活全仰仗右手啊！晕乎！以后不能谎称自己生病，太惨了！唉，补补身体去吧！
2011年3月5日&&&
今天和他的朋友聊天，再次坚信他本性之善，只不过脾气就是“爆”，他朋友看了照片后，竟然说我和他有夫妻相。看来这就是所说的缘份吧！不过，我现在必须努力学习，迎战高考，到时考一个满意的成绩，那就可以开开心心地去旅行，然后带着妈妈去深圳，顺便看他，呵呵……现在唯一要做的就是专心学习！
2011年3月7日&&&
昨天下午两点多，他竟然主动打电话给我！我到现在还没反应过来。他是不是被我烦疯了，还是太阳从西边升起来了？他还说每个月主动打给我，我的心情有些复杂。
2011年4月5日&&&
是我自己断送了我的幸福。原本只要我见他一面就能够长久地在一起，现在看来全都是虚无缥缈的。原先我们已经和好，虽然相处得平淡，但我觉得很幸福。只是这一切都毁了！我对他无颜以对，我这辈子都会觉得愧疚。今天是清明节，而我还是像往常放假一样给他们送礼物，就是这样一个不经意的举动毁了自己的幸福！我是混蛋！我不配！没想到最终是我跪在地上发了道歉短信给他，我伤害了他最爱的人，他又是一个孝子，于是乎，这场爱情宣告破产！我忍不住哭了，以前从来没有为失去他哭过，只是有些难过而已，而如今的我真的喜欢上了他，本想快快乐乐地和他生活，可一切毁在了我手中！我不配拥有幸福！
2011年4月5日&&&
他现在应该在公交车上吧！心情又是怎样呢？亲爱的洋葱，对不起，这次我真的不能再陪伴你了，你去找别的女生吧！我不配！我伤害了你最爱的人，我真的无法面对你。对不起！我本书的不论遇到什么挫折都会去克服，只是这次犯下的挫，无论用什么都无法弥补了。这次下跪，只为书得你们开开心心，幸福快乐！
2011年4月18日&&&
今天上午半天，心情都比较郁闷，真是五味杂成，不是滋味。我又不想说出具体原因，不过实在太多了，不知从何说起，或许这个隐患在很久以前就已经种下了，只是我忽视了。我当然也不想劳心去解决这些事，不是说我消极避世，而是几次下来都会出现这样的情况，又何必去费神呢！
2011年5月7日&&&
她们还是一如既往地关心着我，我很感动！我这几天突然很不想开口说话，只是想静静地做事。高考越来越近，心情却不平静……
2011年5月10日&&
高三就一定要用泪水浸润吗？我清楚地知道班主任那样做是为了我们更有效地学习，可是在两个老师之间，此时的我们却无法平衡，他们不敢和班主任说。我只是把我的想法表示出来，我不敢也不能去顶撞我的老师，因为他在别的方面给了我很大鼓励和帮助。这次的泪水就当是调剂下高三生活吧！老班是那么的关照我，“爱之深则责之切”可是我却不争气，成绩迟迟没有起色，内心觉得很愧疚。我明白我不该有消极情绪，只是想到自己不能达到他的期望，就情不自禁地流眼泪……来自兄弟们的关爱：别理他，就当他没说，他也不是针对你，你不要放在心上。饭还没吃吧，饿坏了自己可不行，别难过，你的身后有我们这群兄弟呢！真的，不要总是把负担加在自己身上，懂吧！我们都看着你呢！笑一个，乖啊！
2011年5月13日&&&
真是祸不单行啊，在快要高考的日子，我却漏洞百出：英语差劲，数学没思路，语文准备工作不做好，老班竟然骂我和同桌是“浮而不实的东西！”我明白我必须清楚地认识到自己的价值，只是现在我想去实现自己的价值却总不见效果。我真的很担心高考中我是个失败者。我不应该患得患失的，不过当想到我不能向以前我信任的老师寻求帮助时，我无奈。同样处于冲刺阶段的她们，我也不能去诉说，怕影响到她们的情绪，只想一个人承担着苦楚。这几天睡眠也不是很好，还在想着考试的情况，竟然梦到自己在一堂课上必须写两篇作文，半夜醒来，依稀听得见此起彼伏的鼾声……难以入睡……
2011年5月24日&&
即使是很要好的朋友，相处时也应该把握度。如果能十分地了解ta 的性格，那最好，那样就能不轻易地伤及ta
的情感。说话是门艺术，既要有真情实感，也要融洽，不可使其有抵触情绪。我要不断锻炼自己的说话能力，把握其要义，搞好和他们的关系。
2011年6月1日&&&
祝天下所有的孩子节日快乐！依稀记得20岁生日那天，中午来自好友的蛋糕，晚上的惊喜……
2011年6月11日&&
我已经得知你这段时间工作压力很大，不知道何去何从。首先，你要记住：你还年轻，要有信心；其次，你可以将那个目标分成几个阶段，逐一实现它。我的老师曾对我说过高原反应，你现在什么都懂，你要做的就是将它整理，以备不时之需。不要慌，有缺点不要紧，你可以去改正它。不要一直赶路，不妨停一下去回顾自己的工作，有什么困难可以去讨教你的同事，相信他们会帮你的。行百里者半九十：越接近成功，路就越难走，要怀揣理想勇往直前！工作需要严谨，你也不必过于追求完美，那样会很累。我不会逼你做任何事，希望你能渡过这个关卡。这几天有雨，晚上下班回宿舍要小心。
2011年6月14日&&&
今天有好几个网友加我，都没有具体的信息，我自恋地以为他申请了几个号绕着找我。或许是想他想疯了。尽管这几天有几个谈得来的异性朋友和我聊天，开导我，但我还是惦记着他。爱情是执着的，自私的，我拥有追求爱情的权力，但是我不想自己不开心。
2011年6月15日&&&
今天和他通了最后一通电话，我豁然开朗，我再也不会孩子气地跑过去骚扰他了，就让这一切安静地过去吧！祝他幸福！祝自己幸福！百合加油！祖国需要你！加油！
2011年6月30日&&&
今天真的好开心！填报志愿工作终于完成，还有我买了双高跟凉鞋，更重要的是妈妈在家庭经济不乐观的情况下问我还要买哪些鞋，哪些衣服，她除了答应买手机、买电脑外竟然出乎意料地问我这样的问题，好高兴！下午5点25他上线了（我对他进行了上线设置），虽然我们彻底划清，但是每次遇到和他相关的人和事，我就会很激动。不过我不会再联系他，因为我也答应过他不会再找他，就这样，用聪明的距离创造美，创造向往的动力。既然爱一个人，就不应该给他带去麻烦。我没有资格说爱他，但我尽量会为他做些事。比如为他的牧场添加牧草，那样他在凌晨时分也能够早点去休息。或许我这样做是在帮倒忙，我猜想这是他在忙碌的工作之余的放松方式之一，而我却剥夺了他的娱乐方式，希望他不要介意，就任我去做，做到不联系我，不骂我就行了，我觉得这样的距离很好！不管是不是迷信，我算过命，我和他的八字相刑，也就是不融合。怪不得一直以来我们没说多会儿就会产生矛盾。现在回想起来，痛也好，开心也罢，都已成过往，就让它随时间的推移而沉积吧，爱过，就不要后悔！
2011年7月3日&&
小侄女，请给姑姑一点时间安静下好吗？在家已经玩了一个半月了，第二本书还没看完，每天都是这样的平淡，我觉得玩耍也很无聊。看到表弟们快要出去打暑假工挣钱，再看看自己，我到底是在干什么？像这样漫无目的地玩下去又有什么意义？百合！你到底能不能安静下来，好好思考，你到底是怎样？你的未来又是怎样规划的？羡慕他们又有何用？即使征服了他又有何用？只不过是一时的伤感或成就感！你必须静下心来，滤去一切喧嚣！你没有他们那样出色，其中一个原因就是你还小，经历的事还少。相信自己在不久的将来也肯定会很优秀，你现在要做的就是努力学习，奠定未来的基石。前一段的目标没有完美实现，那为何不换种方式想一想，这也是成功的路的起点，你需要走好，走稳，走远！加油！lily ！你不是为别人而活，是为自己而活的！come on !百合！
百合洋葱，这一对戏剧冤家在过去的16个多月里分分合合分分，两个人最终……
洋葱留下了一句话：“以后想做什么事先和我说一下，不要再干那种很傻很伤人的事了。”于是乎，顺其自然吧……
谁也没有欠谁，谁也没有对不起谁……结束语：
直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
&&喝咖啡不要加糖，淡淡的苦才是它原来的味道。
&&虽然爱情会褪色，就像老照片，不过我知道，你却会在我的心中永远美丽。
祝你幸福！祝我幸福！
某某人肚子饿了，于是停下手中的活，爬下床找吃的去喽……那个冷啊！……以上就是某人和某某人到目前为止的故事……也不知道还有没有下文，如果有，请听下回分解吧！没有的话，那某某人先睡了啊！也不知道隐身着的某人现在是不是跑出去吃夜宵去了……还吃不胖！唉，羡慕嫉妒恨啊！
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