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爆笑，美国最流行的笑话！
爆笑，美国最流行的笑话！
1.第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。......日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
2.一天，小利斯神与爱因斯坦讨论相对论：“爱因斯坦先生，你能简单解释下相对论吗，听说世界上只有几个人能够理解它。”“好吧，打个比方，你坐在野兽旁边一分钟就觉得像过了一个小时，你坐在美女旁边一个小时了感觉才过了一分钟。”“哦，那我要坐在野兽与美女之间会是什么感觉呢？”“这个嘛，你自己去体会吧~”
3.“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”“啊！” 4.
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 　
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。　　
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” 　　“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
5.“格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良……” 　 “他已经结婚了。”母亲打断她说。　　“没有十全十美的人。”
6.天堂里有一间专门卖钟的商场，一次林肯的老婆前去卖钟。发现里面的钟有的走得很快，有的走得很慢。于是林肯的老婆问商场管理人员：“为什么会这样？”　　管理人员说：“这里的钟是代表天下每个女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。”　　于是，林肯的老婆问：“那请问一下林肯的那只钟在哪里呢？”　　管理人员说：“啊，那只钟我们已经搬到房间里当电风扇了！”
7.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
8.尼科:&我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子.&阿炳:&噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了.&
9.有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”　
10.法官问出庭作证的警察：　　“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”　　“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
11.两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话， 总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
12.众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”
13.一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:&这种口红接吻后会褪色吗?&
那位售货员先生回答说:&要不咱们先试一试!&
14.拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：　　“先生，你是拳击教练吗？”　　“不，我是牙科医生。”
15.歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:&我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!&惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:&走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!&一时间,歌剧院中的女人都走光了。
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&2016 开心网18个逗比笑话段子笑抽你，超级搞笑集中营内过新春
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18个逗比笑话段子笑抽你，超级搞笑集中营内过新春　　　　1、疼不疼：有位父亲带着小女儿到美信口腔拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。　　　　2、不能嚼铁：美信口腔医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”　　　　3、疑神疑鬼：一位老实的乡下绅士来到美信口腔看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”　　　　4、慢动作：病人对美信口腔的牙医说：“你真会赚钱，只用3分钟就赚了30元。”美信口腔医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。　　　　5、生意兴隆：拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是美信口腔的牙科医生。”　　　　6、心安理得：在法庭上。“被告，”法官问，“你是让美信口腔的医生镶的牙齿吗？”“是的。”“你为什么付给医生的钱是假钞？”“因为他给我镶的牙是假牙。”　　　　7、亲了一口女神：今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。　　　　8、三八节上演：因为领导是女的，所以三八节那天大摆筵席，女领导兴致勃勃找个男下属来了一段对话，全场都笑爆了！女：窗外阳光多明媚。男：今天妇女开大会。女：没有妇女就没有全人类。男怯声对：没有男人全白废。。。　　　　9、英语交谈：英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”　　　　10、父女俩：街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！　　　　11、看到帅哥：今天看到一个超级大帅哥，我和他四目以对，久久的对视了好久好久。。。直到手酸得不行了，我才把手中的镜子放了下来。。。　　　　12、你好闲啊：今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊，我笑着道：“你舔过啊？”……我得跑了，这妹子满公司的在追杀我……　　　　13、吃胖了：妈妈：多吃点儿。儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。　　　　14、面试桥段不对哦：我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........　　　　15、十年一日：我一朋友分手了，找到大师倾诉：“大师，我和男票分手了，十年啊，我体贴他爱护他，他怎么可以跟我分手啊!”大师语出惊人的说：“十年都不如一日呀!”　　　　16、不要白色的：下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”美女没同意，小孩哭得更厉害了。我看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏氨话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的　　　　17、猴年马月：按中国传统阴历（农历）2016年是丙申猴年，那么六月是这一年的马月（午马），如果你有什么事要等到猴年马月的，那么也不远了，兄弟姐妹们，冲啊！！！　　　　18、骂小姨子：订婚后去丈母娘家，进门就听见丈母娘骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了……
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拳击比赛选手的牙齿被打掉
　　拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。
　　在场的观众看得都精神紧绷，唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
　　坐在这位观众旁边的人好奇地问：&先生，你是对方拳手的拳击教练吗？&
　　这位观者说道：&不，我是牙科医生。&
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职业幽默热门排行1.牙齿白我有个重要客户，业务往来有3年了，但彼；；少钱呢？大夫；醉吧”；朋友：你希望我用什么材料给你补牙？小孩想了想，开；
1.牙齿白　　我有个重要客户，业务往来有3年了，但彼此都没有见过面。　　这天，她来公司拜访我，我们很高兴的谈论着我们两家公司愉快的合作。　　突然，她笑着说：我发现你的牙齿很白啊！　　我也一笑，说：你知道为什么非洲人牙齿都很白吗？因为他们长得黑！我也是！2.舌头和牙齿　　舌头和牙齿一起住在嘴巴里。　　牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。3.笑掉牙齿　　话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。　那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”4.女生的牙齿　　有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。　　这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”　　“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。　　“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”5.最后的牙齿　　课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？　　同学回答：是假牙！老师。6.金牙齿　　话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿，我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！7.牙齿没有丢　　放学回家，母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！　　杰尼急忙说道：妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！8.钢琴的牙齿　　妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？　　不知道，娜佳。你能说说看吗？　　钢琴。9.你的牙现在还疼吗？小红：小明，你昨天为什么没来上课？ 小明：我牙疼，到医院拔牙去了。 小红：你的牙现在还疼吗？ 小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每半年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。10.上动物课时，老师讲到如何判断一只母鸡的年龄。他叫杰姆站起来，问：“杰姆，你知道吗？”“知道！”杰姆回答。靠什么呢？”老师又问。“靠牙齿！”“可母鸡没有牙齿呀！”“是的
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“请张开嘴。”“大夫，谢谢！”“为什么谢我呢？”“因为我丈夫老是叫我闭嘴！”15.不能嚼铁医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”16.少来这套一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”17.牙科医生牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？18.牙医发噱　　某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对他说：“给长着嘴巴的人看病真是太棒了！”19.免费拔牙　　一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费拔。”20.牙虫也疯狂牙虫课堂牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？小牙虫：因为我们都用高路洁！牙虫老师：那我们的目标是什么？小牙虫：我的目标是没有蛀牙！老牙虫：因为这样会咬的更狠！21.拔牙时间吝啬鬼推开了牙医生的门。“请问拔一颗牙要多
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父亲带着小儿子去找牙科医生，请他给儿子拔牙。拔过之后，医生要他付五十美元。父亲奇怪的问： “你不是告诉我，拔掉一颗牙只付十美元吗？”医生： “您说的不错，可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。”26.做个像爸爸那样的男子汉一位人高马大的父亲领着他的小儿子来到牙科诊所，大夫马上拉过小孩说：“我们一定要勇敢，做个像爸爸那样的男子汉！”“医生，是我牙疼，我不敢自己来。”那个父亲哆嗦着说。27.^_^打赌阿才到酒吧喝酒，旁边有一群人在打赌很热闹，于是他便也凑过去看看热闹。其中有一人说：“信不信我用我的牙齿咬我的右眼睛，谁敢打100美金赌。”很多人都很怀疑，但都不敢打赌。阿才拿出100美金说：“我敢！我才不信……”，话都没完那个人就把100美金揣进口袋里，然后把右边的玻璃眼睛送进嘴里咬了咬。“真倒霉”阿才刚想走，哪个人又跟他说：“我给你一个回本的机会。”阿才问：“什么机会？”那个人道：“我们在打200美金的赌，信不信我还能用牙咬我的左眼？”阿才想（他不可能两只眼睛都是假的呀），说；“好！”然后拿出200美金，那个人又把钱揣进口袋里，啊才生气了“难道你的左眼也是假的吗？”那个人笑一笑，拿出嘴里的假牙咬了咬自己的左眼。28.^_^人工呼吸麻醉法　　一小伙子领对象到牙科去拔除上颌门齿，该牙已松动三度以上，医生建议打麻药，他说：“她晕针”。医生说：“那就用浸润麻
醉吧”。他又嫌麻醉效果不好，医生无奈，想了想说到，“那就用人工呼吸麻醉法吧。”说完就要……，小伙子急忙大声说道：“这个我会！”……不一会一颗大门牙从小伙子的嘴里吐了出来。29.^_^酒后拔牙　　病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。“好点了吗？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢再动我的牙！”30.^_^假牙　　医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。你的病是不会好的。”　　病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好了，医生？”31.^_^推销牙刷　　推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”32.^_^宽心　　周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。” 她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。33.回声 “哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊道：“是我见过的最大的！” 病人不高兴地说：“那你也没必要说两遍！” “我没有！”医生回答，“那是回声。” 34.当牙医 儿子：“爸爸，我不知道我该当耳科医生还是牙科医生。” 父亲：“还是当牙医吧。人只有两只耳朵，但却有三十二颗牙。” 35.生意兴隆 拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。” 36.西班牙 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。 医生问：“镶中切牙还是大门牙？” 女郎高傲地说：“我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。” 37.用什么材料补牙 医生问小
朋友：你希望我用什么材料给你补牙？ 小孩想了想，开心的说；那就用巧克力吧！ 38.拔牙 患者来医院拔牙，医生操作的时候不小心，拔出的牙齿滑到患者的咽喉里面， 医生说：你的牙已经拔出了，但掉到你的咽喉里面，现在请你去看喉科医生。 患者来到五官科.医生用压舌板一看。牙齿已经滑到胃里面了. 医生对患者说：你的病已经不在我的治疗范围内，请你去看内科医生. 内科医生给患者检查后，发现在牙齿已经到了肠子里了， 就对患者说：你的病已经不在我的治疗范围内，请你去看肛肠专科. 患者来到肛肠专科。医生让患者脱掉裤子检查后. 惊奇的对患者说：不得了，你的肛门长牙齿啦... 39.口腔溃疡 老孙得了口腔溃疡，医生建议他刷牙时在水杯里放点盐，这样有助于消炎杀菌。第二天早晨，老孙特意跑到厨房捏了一小撮盐，然后准备刷牙。儿子见状，奇怪地问：“爸爸，你刷牙时干吗要放盐？”老孙故作神秘地骗儿子说：“这样刷，牙香！”儿子一听，拿着刷牙杯也进了厨房，老半天都没出来。老孙有点急了，便跑到厨房去看，只听儿子笑(*^__^*) 嘻嘻地说：“爸爸，我保证比你的更香！”老孙问：“为什么呢？”儿子得意地说：“因为我不但放了盐，还放了味精、酱油、十三香――――对了，香油你放哪里了？” 40.最新消息
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