从我初中毕业就喜欢上了一个女孩，到了现在似乎有5年多了！她也知道，可就是不曾接受过我！身边也有优秀_百度知道
从我初中毕业就喜欢上了一个女孩，到了现在似乎有5年多了！她也知道，可就是不曾接受过我！身边也有优秀
她也知道！谁能指导指导，可就是不曾接受过我，到了现在似乎有5年多了从我初中毕业就喜欢上了一个女孩？她读大学，我已再工作！身边也有优秀的女孩，可我爱的就只有她！现在似乎不想再继续了
该放下的时候就放下吧！没有必要非得等她！让自己慢慢的试着接受别的女孩子
其他类似问题
按默认排序
其他7条回答
都已经五年多了，她如果真的喜欢你也不会让你单着五年而不接受你，试着不去想不去看，慢慢就放下了
我知道她不会喜欢我，可就这样爱上了，不想错过！
爱过头了，往往会变成恨，就此放手，把它当做一页书，翻过去。重新阅读新的篇章
人就是这样，被拒绝的事物，越想得到，就像一句话，得不到的是最好。
跟自己的心走，相信自己，不要错过，加油↖(^ω^)↗
如果她知道，却不接受，那你就另寻佳人吧
既然琴瑟起，何以笙箫默
你想说什么？
如果她不接受你，就试着放手吧，你也希望她能遇到一个能让她幸福的人吧
早就已经放手了，一直以来都不曾打扰过，只是却没放弃
既然放手了，还有什么放不下的
你想过为什么嘛
我知道她不会喜欢我，我们也不可能会在一起！
你想说什么？
知道他为什么拒绝你就知道怎么努力
台风不同的问题吧
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁初中喜欢的女孩，过了三四年，不曾遇到她，也找不到她，一直都在思念她，我该怎么办，是不是该忘掉！！！_百度知道
初中喜欢的女孩，过了三四年，不曾遇到她，也找不到她，一直都在思念她，我该怎么办，是不是该忘掉！！！
一直都在思念她初中喜欢的女孩！！，是不是该忘掉，我该怎么办，也找不到她，不曾遇到她，过了三四年
提问者采纳
当做美好的回忆也挺好的。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
其他类似问题
这把我高兴的我初中时也喜欢一个女孩，很漂亮，追过她但是没同意，幸亏当时没同意，过了几年突然遇到
按默认排序
其他41条回答
男人有种状态那份美好。如果遇到。还有就是，很多都是儿时单纯的时候的那种感觉，大多数人怀念的都是那种感觉，也不一定会有当初的那种美好的感觉，放心里吧，叫做
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。—— 张爱玲
人一般是现在过的不好，或没有接受现实生活的勇气才会怀念过去，就像现在你还想着她，是没有遇到再让你心动的……
有一种爱叫放手
如果联系不到
会有更好的
缘分到了谁也阻止不了
而且说不定
她也有喜欢的人了
她不知道你这样
如果有跟她表示过的，而3-4年过后一直没主动找你聊天或者你找她聊天都是以敷衍的态度。那就忘了吧，我以前也是这样，所以我放弃了。呵呵
其实…人都往往如此，得不到的总想着，得到了又不去珍惜，既然找不到就坦然放下！迎接最好的！珍惜所得到的！祝你幸福！
找她耍好的要电话，
三四年都不能忘记应该有她独到之处吧，不要轻言放弃加油朋友！你的情况跟我一样不过我都喜欢7年了！
那就看看你们有没有缘分了，有缘人终成眷属，不过还有一句话是爱拼才会赢，只有努力争取了，心里才会安，祝你们有缘早日相聚。
不论结果怎样，你还是应该联系她看看，不给自己留遗憾嘛。
缘分未到，缘分到了，你自然会遇见你生命中的另一半。
初中喜欢的，现在肯定不会喜欢了，你喜欢的是这份怀念。
你不用强行忘记 每个人都经历过 时间会让你淡忘的
现在主要学习，大学才是为感情奠定基础有缘还会见的
额，得看你可找得到她了
这是大海捞针啊，我也找过
要么就一直记着去找她，要么就忘记，不然以后对你对你女朋友，对她都是不好的
随缘吗！如果是你的跑不掉的，如果不是你的就不必强求
你能忘掉吗感情的事不是说的看缘分
放在心里就好
应该想办法联系下
过去的终归过去，看开想开，放下，生活还要开始
只要用心找，她又没躲你。不过还是学业重要。
能忘就忘，拿的起放的下才是男人
OMG……又一位痴情人
忘掉吧！有几个人是跟初恋走到终老的！
问别人要她的QQ
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁　　来天涯三年了，只是因为“一路同行”，这个地方美妙到让我们感同身受般的温暖与贴心，又让我们无可奈何般地隐忍着遮掩过活。三年来，看着那么多或真或假的LES故事不断地上演，不曾留下过只言片语，却曾为这里的很多人叹过气，流过泪。　　今日，终于忍不住想把自己的故事说出来，不为博得大家的任何情感，只是为了找到一个释放情绪的出处，就像王家卫的那部《花样年华》，至今清晰的记得影片的最后一幕：梁朝伟在吴哥窟的一片废墟中，对着一个荒芜的树洞，诉说内心的隐秘，眼神忧郁而黯淡，然后用泥土将它盖上，让发生在花样年华的故事从此留在吴哥。从此，没有人知道他心里曾发生过什么故事，他曾牵挂过谁，默念过谁，又欺瞒过谁，伤害过谁。　　每个人心中都有一些不为人知的隐私秘密，一点周遭环境不能容忍的骇俗想法，一段不能向他人倾述的情感经历。　　这些刻骨铭心的事情，一直偷偷地放在心里，时间久了，也许真会憋出病来。　　如果有那么一个地方，不用面对面，无需顾忌现实身份，把这些事情一吐为快，也许心情就会变得轻松起来。　　书写，原本就是一种自发的心理疗伤。我想，我们或者也需要这样一个树洞。　　所以我选择了这里，因为我知道，总有一些人，我们走过的岁月，我们所经历的痛苦、喜悦、快乐、绝望都似曾相识，那就够了。。。　　说不清楚，自己是不是真正意义上的LES，总之也不想去弄明白这个问题，因为弄明白了，也丝毫对以前的我，现在的我，未来的我有任何的改变或提升。我只是爱上的人恰巧与我一样，是个女人而已。如果大家一定要定位，OK，我是个H。我自己谈不上气质，但温婉可爱，却喜欢气质、出众、皮肤白皙的女人。我自己谈不上生活品味，但内涵丰富，情感细腻，我年过三十，却喜欢有沉淀、有成熟韵味的女人。　　总之，当我意识到那或许是“喜欢”的时候，有过2个男人，当我意识到那是“爱”的时候，有过2个女人。中间还有一个谈不上喜欢，也谈不上爱的结婚对象——老公。我三十多年的情感人生，就跟这些人扯上了千丝万缕的关系。　　只是，现在的我，明白了，以后的我，只会去谈有关“爱”的恋爱，对象仅限于女人。现在我就来谈谈我的过去。
楼主发言：97次 发图：0张
　　第一个男人，应该说是个男孩，是我自以为的初恋，小学的同桌，眼睛大大的，似乎会放光，然后就喜欢了，心里偷偷地恋着，恋着恋着，突然有一天他就跟着爸妈到城里，转学了，那段无疾而终的单恋就结束了，之后也就不再有故事的任何花絮了。只是在若干年后，当我在街上偶遇他，他竟然看上去就像一个瘦弱的小老头，还留着邋里邋遢的小胡须，那个瞬间，深深地怀疑，深深的愤怒，甚至深深的忧伤，原来那些年的思恋，只是一场自欺欺人的独角戏，或许从那个瞬间开始，不再傻傻地喜欢幻想。　　之后，大学生活，一如平静，没有人追，也没有追过别人，大大咧咧，却无忧无虑的度过了快乐的四年大学生活。　　只是，当我快要结束大学生活的时候，才发现，原来和我称得上知己好友的都是女人，与男人的友谊浅浅的，谈谈的，或许从那个时候，我就发现，男人对于感情的认知度太过粗糙乏味，我喜欢女人与女人之间的婉转动人，细水长流般。只是，那个时候纯粹的仅限于友情。
　　对的时间，遇见对的人
　　之后工作，上班，碰到了所谓的第二个男人，是在我27岁那年，把我的第一次也献给了他，我们是在单位业务往来中熟知的，然后约着一起爬山，随着不断地了解加深，我甚至把他作为了结婚对象来考虑，女人嘛，到那个年纪，就开始有意识无意识之间往婚姻上去沾边，只是我们平时用于累积情感的时间太少，他太过忙碌，工作因素的关系，总是加班加点，我们见面的时间除了吃饭就是上床，我们这样的关系维持了半年，我终于忍无可忍，我最痛恨男人把女人当作泄欲的工具，他却从来不知道，女人是最讲究感觉、讲究情感的动物。一个不懂得知暖知热的情人，同样也做不到一个知暖知热的丈夫，所以，这段感情在我的坚持下就彻底分道扬镳了，之后花了半年左右的时间来疗伤，如果说没有伤害，那是骗人的，女人只要付出了身体，就会连带的，付出真心，只是程度不同罢了。　　从这两段懵懵懂懂的关系中，让我对男人的无暇想象彻底终止了。　　那时，刚好是2006年，我27岁。
　　在2006年，接近冬天的日子，我遇到了LAN，是我人生中的第一个女人。接下来，我会用不同寻常的语言去描述，因为，我把它定位于我的第一段称得上“爱”的爱情。　　LAN是我高中的校友，高中毕业后，我们彻底失去联系，我们是通过网络重新再联系上的。中间隔了六年。　　LAN比我高一届，是一个丝丝柔柔，却也善良坚韧的女孩。那个时候只是喜欢她漂亮的眼睛和俊秀的字迹，却对彼此的生活知之甚少。可以说我们只是普通的朋友，知道姓名，却从不曾想过要走入对方的心房。夜自习后，我们偶尔会一起走回家，分担一些生活、学习中的琐事，偶尔会记得对方的一些事情，仅此而已，淡淡的，就如流逝的岁月和青春一样，波澜不惊，缓缓地从身边走过。　　高中毕业后，我们失去了联系，当恍惚回首，已是六年了，那么长的时间，对于我来说，可以遇上不同的人，纠缠很多场情事，只是到最后还是孑然一人，生活就是那样的，你遇上的，爱上的，往往都不会是你的。我就是在那样平静、淡然的生活状态中再次遇到了LAN。　　LAN的生活已经如我想象般接近正常的边缘：有一份稳定的工作，还有一个交往了三年，准备结婚的男友，那个时候离他们的婚期还有六个月。　　或许是因为共同怀着对高中生活的怀念，或许是因为我们彼此的生活太过缺乏热情，我们重新遇上以后，开始了频繁、热烈的联系，我们每天会发很多很多条信息，开始想象着彼此经过六年的时间，是否还是原先的那个模样。因为我们在不同的城市上班，隔得很远，短信、电话联系了一个多月，却不曾相见。有时会想，都六年没见了，见面除了说一声“好久没见”，我们还能说些什么？　　在此期间，通过家人介绍，我有了一个相亲的对象，那个时候的我，太年轻，只懂得如何去顺应社会与家庭的压力与要求，那个相亲的对象就是后来我的老公，我们固定一个礼拜见一次面，聊一些琐碎的事情，不紧不慢的，期望能擦出爱的火花。　　就那样，我的生活又有了一个所谓的男人。
　　忘了说，我是个很喜欢笑，喜欢把一句平常的话语说得惊天动地，应该是一个很特别、很可爱的女孩。这是LAN对我的评价。　　我开始想象我们见面的场景以及我们所触及的话题，是不是又围绕着工作、生活、男人？　　从LAN的描述中得知，她的男人对她很好，只是这交往的三年时间，他们聚少离多，每次见面的时候都还来不及酝酿甜蜜就要说再见了，他在另外一个城市开拓他的事业，他说他为了他们的将来，辛苦一点也值得。原来当生活和爱情遭遇贫穷，谈情说爱的时间和心情也随之消逝了。每个月他会穿越两个城市的距离，来到LAN的身边，帮她做做饭、整理整理房间。有人说，一个男人肯为一个女人洗衣做饭，那肯定就是爱了。　　所以每一次我都在电话中开玩笑说，LAN，你快点嫁给他吧，不是说一个女人能嫁一个爱你的男人就是幸福吗？虽然LAN的幸福，在另一个城市，他们相距太远，更多的时候都温暖不到她的心灵。　　LAN，她又发来消息说，她们离婚期，只剩半年，仿佛却如一个世纪那么遥远，LAN说：原来你没那么期盼过的事情，日子近了，也毫无知觉。　　那个瞬间，那句话深深地敲在我的心上，有点发疼。婚姻，离我们那么接近，却又似乎那么遥远。它沉重地压得我们，不能停顿，不能逃避，不能SAY NO。在那个冬天我我感觉到我和LAN，是如此的接近，因为我们同样为了社会、家庭、生活而妥协，我们自己的快乐与幸福，在那个时候，往往是最能忽略不计的。
　　继续　　
　　忘了说，我是个很喜欢笑，喜欢把一句平常的话语说得惊天动地，应该是一个很特别、很可爱的女孩。这是LAN对我的评价。　　我开始想象我们见面的场景以及我们所触及的话题，是不是又围绕着工作、生活、男人？　　从LAN的描述中得知，她的男人对她很好，只是这交往的三年时间，他们聚少离多，每次见面的时候都还来不及酝酿甜蜜就要说再见了，他在另外一个城市开拓他的事业，他说他为了他们的将来，辛苦一点也值得。原来当生活和爱情遭遇贫穷，谈情说爱的时间和心情也随之消逝了。每个月他会穿越两个城市的距离，来到LAN的身边，帮她做做饭、整理整理房间。有人说，一个男人肯为一个女人洗衣做饭，那肯定就是爱了。　　所以每一次我都在电话中开玩笑说，LAN，你快点嫁给他吧，不是说一个女人能嫁一个爱你的男人就是幸福吗？虽然LAN的幸福，在另一个城市，他们相距太远，更多的时候都温暖不到她的心灵。　　LAN，她又发来消息说，她们离婚期，只剩半年，仿佛却如一个世纪那么遥远，LAN说：原来你没那么期盼过的事情，日子近了，也毫无知觉。　　那个瞬间，那句话深深地敲在我的心上，有点发疼。婚姻，离我们那么接近，却又似乎那么遥远。它沉重地压得我们，不能停顿，不能逃避，不能SAY NO。那个瞬间，我感觉到我和LAN，是如此的接近，因为我们同样为了社会、家庭、生活而妥协，我们自己的快乐与幸福，在那个时候，往往是最能忽略不计的。
　　我见到LAN了，六年后的第一次相见，庆幸的是，她的眼睛还是我喜欢的样子，圆圆的，亮亮的。仿佛天空中闪烁的星星，那么耀眼，坠入人间。　　她没怎么变，只是瘦了，脸上多了一丝成熟与疲倦，也是，岁月总是能改变容颜的，包括记忆吧。　　我们聊起了高中的生活，以及我们之间发生的点滴，发现很多事情我们已经记不起来了，原来记忆这个东西是最不牢靠的，你真的别妄想它能持续永远。　　LAN说话的样子倒是没变，还是带着原来的表情和神气，原来很多东西是无法随着岁月改变的，包括一个人的习惯，一个人的思想，以及一个人对于过去的念想。　　我们聊了很多，就如我们事先预想的话题一样，我们的过去、工作、生活、男人、以及她即将来临的婚姻。当我们都聊起我们的男人时，我发现，我们都叹了一口气。悠长又无奈。　　我深深地望着LAN，第一次发现LAN的身上有很多我喜欢的东西：她的眼睛、她的皮肤、她说话时的俏皮和可爱，甚至是她头上那个好看的树叶型淡颜色的发髻，都让我注目。　　我赶快把目光移开了，心却开始有点不规则的跳动。那个跟我每天发消息，分享太多欢喜忧愁的女孩，那个我很早就认识、却从没好好放在心上的女孩，再一次，出现在我面前，闪亮着在晃动我的神经，我的心闪过一丝颤动，却转眼消失了。　　后来我还是见到了她的男人，他来接她的，他没有我想象中俊俏，也没有我想象中丑陋，是一个说话、做事都挺温和的一个男人，只是某一个细节，很容易就看出了他对LAN的宠溺。　　我看着那个男人拥着LAN轻言轻语，那么亲昵、自然，是的，他们都要结婚了。那个瞬间，我的心有点莫名地疼。我自己都不知道怎么会这样？是因为我想起了我过去喜欢过的那些男人，还是纯粹地只是为了LAN。我突然很想远离那个环境，那个咖啡室有点闷热，让人喘不过气来。　　最后我跟LAN微笑着告别的时候，我没去望她的眼睛。　　我慌乱地逃离了。　　那个晚上，我第一次主动发消息给我相亲的男人，我说，我突然间想你了，他有点惊喜。其实他怎么知道，他是我寂寞透顶的时候才会想起的人，而且跟爱完全无关。
　　4　　时间开始一分一秒地淌过，不曾为谁而停留，只是，与以往不一样的是，空气中开始渗透着不同寻常的味道，有点烦躁不安，有点甜蜜期待，更有点暧昧不清。原来，这一切都跟LAN有关。　　见面后，LAN回到她的城市上班，我每天忙着工作，却经常性会出神发呆，会不自觉中想起LAN，还有她即将临近的婚姻，不知道为什么，一想起她要结婚了，我心里就酸溜溜的，不知是因为我单身盟友即将少了一个，还是别有想法，那个时候，不知道什么是LES，一想起对女人不一样的感情，首先自己就把自己给否定掉了，更别提会轰轰烈烈地，大大方方地任其发展。所以，我们两个人，比闺蜜更亲近一点，比情人疏远一点。只是，每当想起对方，我们都会有温馨的感觉。在遥远的城市，有一个人，念着自己，这种感觉，让自己沉醉。　　离我们第二次见面时，时间又过了二个多月了，其间我们电话、短信不断，却不曾有热烈的冲动想跨越城市的距离去见对方，或许是因为没有一个合情合理，又能顺其自然的理由吧。　　那次见面纯属偶然，我刚巧要到LAN男朋友的城市去喝喜酒，我一个大学同学结婚，LAN说与我一同前往，当然她的理由不是为了陪我，而是去找她男人，他们要拍婚纱照，那个时候我就笑她，冬天还拍婚纱，冻死你。后来我才知道，原来他们拍婚纱的日期被LAN拖了又拖，再不拍，估计离结婚之前是没有合适的档期了。所以LAN要求我提前一天去她家，然后第二天和她一起去她男朋友的城市。　　就在那个晚上，一切开始改变了。。。。。。
　　5　　直至今日，过去6年多了，我依然记得那个晚上的每一个细节，我们彼此凝望的眼神，我们急促又紧张的呼吸声，我们生涩又激动的KISS。　　不知道为什么，当我敲打着文字，想用合适的语言去回忆，去描述当初的种种，眼角竟然湿润了，那么美妙的瞬间，如同一幅浓厚的油彩画烙在了我的心间，不曾淡去，不曾褪色，我还是慢慢地叙述吧，顺便也让我平缓一下情绪。　　那天我赶到她城市的时候，已是夜晚，我们在外面吃过饭，回到她家，LAN在她工作的地方有一套房子，二室二厅，面积虽然不宽敞，却布置地很温馨，很有居家的感觉。平时她男朋友不在的时候，就她一个人。　　我们坐在沙发上，继续着话题，有聊没聊的，边看电视，边吃水果，我突然感觉到一种家的感觉，虽然这是LAN的家。我想起一句话，它是这样说的，它说不管在哪里，有你爱的人的地方才有你的家。我突然被这种想法吓了一大跳，爱，这个字眼，去形容我和LAN？那是我想都不敢想的事情，万一，她会不会接受，会不会吓着她，会不会连朋友也没有的做，我眼睛看着电视，嘴里吃着东西，可是心里却慌乱的很，因为我发现，跟LAN两个人呆在一个这么小的空间里，我会紧张，甚至有一点激动。我无法忽视，否认那种不一样的感觉。我已经是成人了，会懂得分辨友谊与爱情的区别。　　终于，不早了，要涉及到睡觉的事情了，我心里隐隐期待着和LAN睡一张床，但是如果LAN说叫我睡客房，我也会欣然同意，因为我潜意识间也怕会发生点什么。
　　睡觉了，明天更文！
　　没了…… 呜呜呜呜呜
　　今天心情很好。　　
　　艾玛,今晚被好几文销魂断,挠墙啊挠墙!!!!
　　很自然的，我们洗漱好，很自然的我们躺在了一张床上，似乎那是心照不宣的事情，我们彼此有一搭没一搭的聊着轻松愉快的话题，殊不知我表面轻松自然，内心却如蚂蚁般扰动，痒痒的，期待些什么，又抗拒些什么，那种心情惶恐不安，又紧紧蜜蜜，我们侧卧着，面对着对方，我看到LAN的眼睛发亮，脸庞绯红，用一种我似乎很陌生又很熟悉的眼神望着我，我能感觉到她刻意的不用眼神在我脸上停留超过10秒，但是我却一直紧紧地望着她，我突然望见她的瞳孔里有我的倒影，那个在她眼神的我似乎深情款款又柔情似水，我突然想起一句话，它说你可以在你爱的人眼里望见你自己的灵魂。在那瞬间，我不得不承认，眼前这个人我爱她，想去拥抱她，想去亲近她，甚至想去保护她。那时，我们之间间隔不过50厘米，可是要想跨越这么点距离却需要多大的勇气，它在颠覆或考验我以往所有建立起来的传统、情感、生活、道德。就在我心神恍惚，自我神游之时，LAN的手紧紧握住了我的手，她的手光滑、白皙，软软的，柔柔的。在那一瞬间，我的脸庞慢慢地靠近她，我的嘴唇不由自主地轻轻地碰到了她的嘴唇，我的心跳和呼吸似乎临近崩溃的边缘，那种感觉是我将近三十年人生从未体验过的，害怕，紧张，兴奋，不安，期待，甜蜜，混杂着不断撞击我的心灵。我轻轻地，柔柔地用嘴触碰着她的眼睛、鼻子、嘴唇。我心里不断地想着，LAN，你抗拒吧，要不然我们就万劫不复了。可是她什么也没做，不抗拒，不回应，只是用她那双亮亮的眼睛望着我。但是我分明听到她拼命跳动的心跳声，似乎在召唤我，鼓舞我。时间似乎停顿了，我们终于情不自禁的紧紧抱着彼此，迫不及待地找寻着对方的嘴唇，我们的舌头终于搅动在一起，我似乎听到了舌头欢快歌唱的声音，我从来不知道，原来爱人之间真正的Kiss是如此这般令人甜蜜，柔软，销魂。那是与男人完全不一样的感觉，与男人Kiss，似乎是一个捕猎者闯入树林，是一种侵略的索取，而和女人kiss，似乎是一个采风者闯入树林，是一种欣赏的索取。　　
　　那个晚上，我们没有真正意义上的ML，也没有所谓的GC，因为我们没有经验，我们只是赤裸着，紧紧地拥抱着彼此，用嘴巴，用手抚摸着，让快感不断升温，那个晚上我们一夜无眠，我们忘记了这世俗该让我们记住的一切，男人，婚姻，道德，家庭，父母，在那一瞬间都被忽略不计。可以这样讲，自那个晚上以后，我似乎找到了身体、心灵的归属，从那以后，很难用真心或者身体去接纳男人，那似乎是一种烙印，会影响我一辈子。直至今日，我和LAN已成陌路，她却成了我情感的开荒者，而对于她的影响，我就不得而知了。　　
　　那天晚上激烈过后，到凌晨，我们才筋疲力尽地沉沉睡去，早上一早起来，世俗开始让我们清醒，我们不得不去面对我们现实的生活，我们一起踏上了去她男人城市的旅途，她去拍婚纱照，我去喝喜酒。很奇怪，在车上我们竟然一路无语，或许我们还没有从昨晚惊世骇俗的举动中缓过神来。到达目的地后我们分道扬镳，然后约定次日一起返程。那天我同学的婚礼，灯火通明，酒杯筹错，每个人的脸上亮着祝福与快乐，只有我心神不宁，郁郁寡欢，不可否认，我在意她即将嫁作他人妇，那我们这朵刚刚待放的爱情之花能有结果，我们之间能有未来吗？还是我们之间就只有one night？我突然感觉到快乐过后的绝望深深掩盖了我。　　
　　本群成员团结友爱，很有爱很和谐很热闹的群，也许会觉得总是有插不上嘴的时候 ，只要你融入 必能交到朋友，每天群活跃指数是你意想不到的哦！当然我们也有说了累的时候，那时候就该你上场了···· 　　欢迎大家加入。不管您来自哪里，不管您已婚，未婚，还是单身，不管您T P H都欢迎您的加入。真诚邀请28--40岁左右以上有素养的拉拉和已婚拉拉加入==素颜也倾城　　一个温馨、知性、和睦的家园，我们互相尊重、珍惜、体贴、相知、相爱。 　　群必须验证，群号 　　本群是新群，不愿意跟本群一起发展的朋友不进也罢，进来再出去总会让人有些遗憾的
　　次日，与LAN约好一同返程，出乎意外的，我又见到了LAN的男人，这是我们第二次见面，他请我们吃饭，然后送我们回家，那个时候，LAN脸上还没来得及卸妆，LAN其实真的很美，坚挺的鼻子，圆圆的眼睛，小小的嘴唇，而妆容更令她神采熠熠。席上，他男人还兴奋地谈着他们拍婚纱照的点点滴滴，LAN只是在一旁微笑着不语，而我则拼命地吃东西，不知道为什么，面对他，我心里有愧疚，有嫉妒，有不屑，更有难过。而面对LAN，我有不舍，有不安，更有愤怒。她那么安静，似乎我们昨晚的一切只是我们虚幻的一场梦而已。她该如何去迎接她即将来临的婚姻。那一顿饭，虽然只有1个小时，可是对于我如同一个世纪般长远。我终于感受到一种掳人心房的惩罚。　　在回去的车上，我们还是一路无语，但是LAN安静地靠在我怀里睡着了，或许她真的是太累了。一路上，我想了很多，如何尽快远离LAN，如何让这一切恢复平静，可是当LAN靠在我怀里的时候，我紧紧地搂着她，我还是感觉到一种渗入骨髓般地不舍与怀念。这样子安静与幸福的怀抱，我们还能拥有吗？当到达LAN城市的时候，已是晚上9点多，下车的时候，我面临着选择，是坐夜班车回自己的家，还是回LAN的家。我内心拼命地挣扎，矛盾着，从理智上，我选择回自己家，可是从情感上，我根本无法抗拒自己内心的呼唤。我们默默地沿着街边走着，我说，LAN，不晚了，我要搭车回家了。LAN不语，只是望着我，我看到她不舍和不快的表情，眼角泛起了泪花，她说，你真的要回去吗？那你路上小心点。我问：你希望我回去吗？LAN不语，点了点头。不知道为什么，在那一瞬间，所有理智统统抛开，我牵起LAN的手，打的回LAN家了。　　这个晚上，没有太多的心理活动，很自然的当我们洗漱好躺在床上的时候，我们像久缝的情人，紧紧地抱在一起，我们用力地吻着对方，那种急切与渴望甚至想把对方卡入自己的体内。LAN说，我想你，很想很想你。我说，我也是，我终于看到了LAN和我一样，原来我们真的爱上了彼此，那么自然，那么难以割舍。那天晚上，我们疯狂地ML,一直折腾到天亮，当我们彼此融入对方的身体时，我终于明白了，原来跟自己爱的人做爱，真的是一件太美妙的事情，可惜我原来的那些年荒废了这种感受。
　　那天晚上，我们不可避免地谈起了我们不愿意去碰，但又不可逃避的话题，那就是我们以后怎么办？现实的问题是，我以后也会结婚的，当然LAN也不例外，LAN是单亲家庭长大的孩子，她就是她妈妈的一切，她没有勇气去伤她妈妈的心。社会、家庭、现实的压力，让我们不得不按部就班地朝着既定的人生轨迹前进。所以我们一致认为，一切顺其自然，至于我们未来会如何，我们无从改变，也无从得知。　　第二天凌晨，当LAN还在沉睡中时，我就悄悄离开，赶去上班了，忘了说，我和LAN的城市相隔一百多公里，大概需要一个小时多一点的车程。　　自那天以后，我和LAN失去了频繁的联系，之间发过几条短信，打过几通电话，其实，我很想她，似乎每一分一秒都是我们在一起的画面，只是，我们还抛不开所有的事情，就只为了爱而不顾一切。而且，我还知道他男人到她那里了。那个时候，她往往就会销声匿迹般，毫无音讯，那个时候，我内心如同煎熬般的痛苦，说不在乎是骗人的。当我一旦想到她和他男人可能也在那张床上翻云覆雨时，我的心难过地似乎要崩溃。所以，我刻意地不去联系她。就那样，一个星期，我们不曾联系。
　　坐等更贴。。。
　　难得的好文笔。好细腻的内心。楼主一定是个很有内涵的人，期待你的更文。
　　等……还没更……明天再来，睡去了……姑耐，楼主，愿你好梦……　　
　　6　　那么我和LAN又是如何分开的呢？在2007年冬天，我和LAN在一起一年了，这一年，我们痛并快乐着，我们利用一切空余的时间相聚，避开她的老公，我们知道欺骗与伤害是可耻的，可是我们如果可以选择不去爱对方，我们也不会就此沉沦。说实话，虽然我们偷偷摸摸，只有天知地知你知我知，但是当我们牵着手走在路上，当我们拥抱着彼此，当我们用身体去温暖对方的心灵，那个时候，我们是旁骛无人的幸福着。在那个时候，我们知道了LES，知道了天涯，知道了原来这个世上还有许多与我们一样女子爱着女子的美丽故事。如果说爱情是一种受罪，我情愿一辈子用孤独来赎罪。只希望用我的爱去温暖另一个人的灵魂。与LAN在一起的一年多时间，是我人生中最为快乐的时光，我感觉时间太快，恨不得一夜白头到老，我感觉爱得太少，恨不得掏心挖肺，忘了说，我就是那样感性到纯粹的一个人，LAN总是说我傻得令她心疼，是的，只要我爱一个人，我会倾其所有，毫无保留，就算伤痕累累，我也愿意把最美好的岁月留给彼此作为回忆。　　2008年的春天，LAN怀孕了，我看到LAN欣喜与期盼的眼神，或许我们都喜欢做一个母亲吧，那是女人这辈子最需要完成的最伟大的一项壮举。我看到LAN小心翼翼的呵护，自此我们减少了见面的时间，那段时间，刚好我家里人催得紧，或许是为了消减我内心的痛楚，又或者是我根本无法去逃避我成家立业的压力与责任，所以我也按部就班地加快了与相亲对象的交往速度。不可否认，我心里有委屈、气愤、难过，甚至绝望，当我一个人忍受着孤单、寂寞、痛苦的时候，而LAN却在享受为人妻和即将为人母的权利。至于快乐不快乐，我不清楚，至少她用她的时间和岁月是来陪伴别人的，那个人绝对不会是我。那么我呢？还能继续等待与执着下去吗？在那样的一种煎熬之下，我也加快走进了婚姻的步伐。那个时候想想，我和LAN并不是天生的LES，我们只是在错误的时间开始了一段错误的爱情，而付出的代价可能是终生的影响。　　2008年的夏天，我也涉及谈婚论嫁了，当然LAN的肚子开始慢慢隆起来，我们忙于各自的生活，单独见面的时间越来越少，对于我即将结婚，不知为何，LAN表现出了令人意外的抗拒与嫉妒，有的时候，当我和相亲对象在一起的时候，她就会无缘无故不理我，甚至不回我短信，不接我电话。这样的次数多了，我也就感觉疲惫了，我们为了成全别人，让自己过得那么辛苦，我们又有多少心情与精力去经营这份不见天日的爱情。随着我婚期的接近，我和LAN却越来越遥远了。本以为生生不忘的这份爱就那样在现实的生活中，在世俗的不堪中渐行渐远。　　当2008年的冬天，我披上婚纱的时候，LAN也顺利产下了一个女儿。我们都遇上了人生最应该幸福的喜事，却不知这种幸福是不是我们最想要的未来。后来听LAN说，满月的时候，她知道我的婚讯，流了不少眼泪，导致眼睛容易生疼流泪，估计是满月时落下的病根。那已经是好几年后我才得知的事了。　　自从我结婚后，我们彻底失去了联系，LAN换了几次号码，卖掉了原来的房子，搬到她老公的城市去团聚了。而我，安分守已的做起了妻子、媳妇。生活开始白开水般地令人无味。我每天两点一线，下班回到家，上网，到天涯去找寻一丝熟悉的安慰。老公工作很忙，经常性出差，我却乐得自在，当他不在我身边的时候，我开始沉浸在我自己的世界里，或怀念，或想念，或郁郁寡欢。其实结婚后，我并不快乐，我依然无法从那份沉重的爱恋中走出来，甚至与我老公做爱的时候，我经常性会想到LAN的温暖，我会怀念她独特的味道，想念她的生活是否安好。有多少个夜晚，我默默流泪，有多少个梦里，我们相聚相拥。可是生活中，我一如常人，我平静、安好、优雅，我有一份稳定，收入还可以的工作，住着高楼，开着不是太差的车，很多人都羡慕我婚后的幸福小日子。其实，有谁知道，我心里不停地在悼念我逝去的爱情。　　这样平静的日子过了没多久，2009年秋，我怀孕，可惜不到三个月，竟然先兆流产，原因不明，失去孩子后，我的内心如同灰蒙蒙的一片，经常不见阳光，其实我那么想要留住那个孩子，无非是想孩子能让我快乐起来，孩子能让我重新走上生活正轨。可惜命运弄人。而我和老公因为聚少离多，再加上缺乏感情的交流，婚后我们更多的是同床异梦。只是我们谁也不去刻意破坏这种平衡的关系，其实老公人很好，善良负责，踏实肯干，我想他会是好丈夫，好爸爸，可惜的是选错了我，我的心遗落在遥远的过去。有人说，爱女人是会上瘾的。我们只要爱过女人，这辈子我们就无法躲过女人香。那就是我最真实的心情。我强颜欢笑，我刻意遮掩，其实我并不快乐。我希望的不是稳定、平淡、琐碎的婚姻生活，我无法适应洗衣做饭的角色，我无法适应失去自由的禁锢生活。最严重的是，我无法面对一个我不爱的人，自欺欺人。　　虽然意意念念，想入非非，不过说句实话，结婚那几年，我安分守已，尽心尽责做着妻子、媳妇的角色，大致上日子还过得去，也没有勇气走出婚姻的枷锁。就那样，到了2011年。
　　1520……这故事是真的么？我相信是真的，不是真的不会写得如此动情。我很久没能被什么打动了，这文确实打动了我，让我想起了自己的故事，虽然我其实每天都活在回忆里……　　
　　不知道为什么，回忆是痛苦的。刚刚更完文，竟然内心微微地颤抖，一滴眼泪不禁滑落，今晚就到此了，明天再更文。
　　故事是真的。1520也是真的。
　　唉，Les自我认知的过程都是波澜壮阔的…这种事情还是越早弄清楚越好　　
　　7　　2011年春节，我花了半个月时间孤身一人去了一趟云南，我梦想中的云南。我走遍了3/4的云南，到过昆明、大理、丽江、香格里拉、泸沽湖。领略了异族风情的绚丽风采，云南的那些人、那些事令我印象深刻，一辈子难忘。尤其是丽江，令我留恋忘返。丽江可以说是很多人的梦想，一米阳光的魅力深深根种在人们心中，无法清除。如果你有充足的时间，介意你多呆在丽江，因为不管是女人还是男人，在丽江，放纵会成为主题，你会忽略一切，忘却一切，只为了心中的一丝快乐。　　如果你只是来旅游的，那么丽江只不过是穿梭于小桥流水之中的一座古城，而且充满浓浓的商业气味。满街琅琅满目的商品与饰物，让你无从挑选。当你逛完之后，你会发现除了脚累，丽江无法带给你什么更深的震撼。　　如果你是来休闲的，那么丽江绝对是不二的选择，在酒吧、在古城的私人客栈，甚至是在古城的某条石板凳上，你很容易就认识了一些人，那些人来自天南地北，带着同样不设防的心灵，寻求丽江的一丝偶遇与浪漫。如果你足够有魅力，那么在丽江，绝对不怕没有故事发生。只是看你对于故事的承受能力了。　　在丽江，说起古镇，似乎束河古镇比大研古镇更加令人着迷神往。那里没有凌乱的商铺，没有混杂的人群，只有温暖的阳光，以及悠扬的音乐，就连趴在路旁的一只小狗似乎也在无暇地享受那一刻休闲时光。我一个人静静地在那里呆了三天，那里的氛围和感觉独一无二，那是你在纷扰的职业和生活中无法体会到的平静与欢乐会深深地穿入你心灵，给你一种震撼。当你坐在那里喝着咖啡，听着音乐，望望来来往往的人群，然后，沉淀一段心情与往事。　　云南之旅让我深刻体会到了生命行走的意义，无数个念头，我期待我深爱的人在我身边，我们一起携手共游，去看透人世间的美景，尝遍人世间的美食。记得一句话说过，再美丽的风景如果没有自己深爱的人一起分享，都是没有色彩的。可惜，那个时候，我孤身一人，我有名义上的爱人，只是那个男人，我无法爱上他，我努力过，尝试过，也心想这么着过一辈子吧，平淡永远是生活的主题，可是，在云南的每一个角落，渗透心脏的孤单感和寂寞感让我无所适从，我还是无法欺骗自己一辈子成为心灵的空虚者，有一个家又能如何？你有生活上的依靠，却无法获得心灵上的依靠，我们LES的心在婚姻生活中如同浮萍，找不到一丝依托。在那个瞬间，我突然体会到了生命的意义和我未来需要去走的路，虽然很艰难、虽然很孤单，但是至少我忠实了自我，实现了自我存在的意义和价值。或许正是那个时候，我把自己定位于只会喜欢与留恋女人的女人，不管什么LES的称呼，不管自己所生存的环境。只有女人最懂得女人，深深的相互理解、相互扶持、相互依靠，我喜欢这种感觉，令我非常有安全感。　　云南回来后的一个礼拜，我浑浑噩噩，心神恍惚，似乎还没从那种自我游神的感觉中抽离出来。不知道是否是神感染到了我的召唤。就在我那样的状态下，我认识了我人生中第二个爱的女人——JING。　　LAN离开我已经3年了。我在婚姻生活中安静了3年，虽然表面安静无常，其实只有我自己知道，我的内心
　　大过年的 自己去云南。。。你咋跟你家人说。。。
　　我懂你，有的时候真的很想和自己爱的人去旅行，去哪不重要，做什么不重要，只要有那个人的陪伴。爱过的那个人就像刻在了骨头里一样，回忆和对她的感觉深入骨髓。这种感觉真的很痛苦，又很庆幸自己真实的爱过。可是往后的日子一个人要怎么过下去。。。
　　@giky_g
12:39:20　　大过年的 自己去云南。。。你咋跟你家人说。。。　　-----------------------------　　因为在2010年的时候，跟我老公的亲戚在云南那边做了一些小投资，所以经常要过去那边，顺便就去旅游了一下。
　　等继续。我暗恋着她，可是她把我当同事，当朋友，当关系好的人，现在也一直不知道我的心意，我能绑架住万遍想和她开口的心，这也挺好的，至少不会有机会带给她困扰，哈哈哈。
　　我们被世俗左右摇摆着。　　
　　原来同性恋也这么痴情
　　等一下更文！
　　8　　要说起认识JING，那就不得不说起我在云南的投资。其实早在2010年秋，我辞掉了稳定的工作，跟几个亲戚一起投资生意，当然不是大老板的生意。我大概每个月都会在家乡与云南的空中飞过，那个时候坐飞机就好像打的般平常，以至于现在一听到飞机起飞的声音，耳朵就下意识的难受。那个时候虽然辛苦，但是却感觉充实。有个朋友曾问我：她说，你那么拼命赚钱是为了什么？我说，为了能过我想要过的生活。她说，你理想的生活是什么样的景象？我说，我理想的生活就是能跟我所爱的人一起生活，有一个非常温馨、舒适、宽敞的家庭。然后可以随心所欲地去我没去过的地方旅游。不用为了生存而工作，为了自己的兴趣与理想而做事。她说，你的目标不简单，也不容易达到。。。是的，很多人难以达到，忙碌了一辈子都无法实现那个梦想。因为达不到，所以要更加努力，不是吗？如果，连努力的动力都没有了，是不是意味着永远都望不到头了。就像有一个人说过的，人因为有理想、梦想而变得伟大，而真正伟大就是不断努力地实现梦想的那个过程。　　其实，说起梦想，我的梦想很小，我只是希望让自己足够强大起来，有条件与能力去选择自己想要的人，想要的生活。现在的社会太过现实与残酷，美丽的爱情还得附带经济的基础，如果连经济基础都无法保障，谈何去做忠实自我的选择。其实，当初我和LAN分开，一方面是因为现实和家庭的压力，最大的根源与原因在于我们没有足够的能力，远离家人还能让自己过得更好。因为我们还太年轻，刚进社会不久，都没有足够的经济基础来为我们的爱情买单与保障。所以我拼命抓住了云南投资的机会。那个时候，也不明白未来会如何？只是觉得自己应该去尝试一下，要不然我会后悔一辈子。而我和JING就是因为云南的生意相熟。　　JING是个服装设计师，我们在云南投资的服装生意刚好需要一个内行的人帮忙考察一下生意，JING是我朋友的朋友，之前未曾见过面。在我朋友的拜托之下，JING跟随我朋友来到了昆明，其实我们的生意主战场在四川，昆明作为我们总部的分站。想起我和JING的相识，我还是归结于人与人之间的缘分，所以人生的机缘巧合在于，你永远都无法预知，你将遇到什么样的人，然后你会与TA有一段什么样的故事。当我回忆起见到JING的那一刻，事隔一年多了，我还是可以很清晰地记得她当时穿着什么颜色的衣服，她的发型以及她望着我的表情。可以这样说，我对JING是一见倾心的，我不知道这个世界到底有没有一见钟情之说，我只是觉得当我第一次见到JING的时候，可以这样讲，是她的气质和气场征服了我，顺便也诱惑了我。怎么形容JING呢？她比我整整大了十二岁，但是她的皮肤、她的打扮你根本无法相信她竟然已经是一个四十有余的女人。见过她的人，都说她似乎是来自香港的潮流人，她的美不在于她的外貌，而是她的整体穿着与气质，带着女人的秀气又带着一种男人的干爽。不可否认，我是外貌协会的人，虽然我自己不是靠外貌与气质去吸引别人的人，我是那种靠内涵与情感去打动对方的人。但是我却比较喜欢成熟、稳重、干练、气质的女人，可能就是大家所说的御姐吧。
　　今天还会更吗？　　
　　楼主现在有宝宝了么？　　
　　会更的。
　　今晚还有么？
　　9　　我和JING在同一个城市，三十多年，却未曾擦肩而过，我们过去的生活，未曾有过一丝交集。可是缘分的牵引竟然让我们在远离千里之外的异乡之地相遇。第一次见到JING时，我刚好做好饭，围在腰间的围裙还没摘下，像极了一个家庭主妇，可是天知道，我平时可是不会烧饭的人，那天因为作为东道主迎接JING，我花了一下午时间打扫、整理房间、买菜做饭。顺便说一下，因为工作的需要，我们在昆明租了一套房子，作为办事处，可以家居办公，我们一般到昆明办公，都会选择住在办事处，所以那天我们接待JING，吃饭与住宿都安排在家里。当我从JING手中接过行李箱的时候，我感觉到她的精神依然很好，旅途的劳顿并没有让她看上去疲倦不堪。后来我明白，JING是那种很注重自我形象的人，不管她多累她都会保持她精神焕发的神态。当然饭菜虽然很丰盛，可惜出自我手，味道差了些，意料之中，JING吃得不多。虽然我们初级见面，但是因为我朋友的牵线，我们很快熟络起来。忘了说，我是那种很健谈、很会制造话题，并且永远不会冷场的人。而且，我学过心理学，明白对方喜欢什么话题，当然一番谈话下来，JING也认为我这个人还不错，至少适合进一步接触与合作， 这是JING对我初次见面的印象，这是她后来告诉我的。一开始，我以为JING是那种很高傲，生人勿近的性格，其实不然，很多人往往会被她强势的气场所震撼，也会有所顾忌，但是我却不然，通过几句话我就明白了，她是那种外表强势，其实内心很热乎的一个人。第一天晚上，可以说我们彼此的印象都还不错，当然我们的初衷还谈不上做朋友这个角度，更别说有什么任何非分之想了。我一开始所说的一见倾心，其实只是一种感觉，只是这种感觉随着不断地深入了解，成为了现实的爱恋。那需要一段过程的酝酿。晚饭过后，交谈过后，收拾弄好，已是深夜。安排她住下后，忘了说，我把自己住的大房间让给了她，这个细节让她对我加分不少，我就是这般待客热情与好客之人，宁可把最好的让给别人去获得别人的赞赏。当我洗漱好躺下，一个人躺在床上的时候，我不自觉地又把思绪聚集在JING的身上，不知道为何，我竟然对她产生了浓厚的兴趣，这样子看上去精致剔透的一个人，她到底是一个什么样的人，她家庭幸福吗？她感觉到快乐吗？所以一句话说的很好，它说，爱情的开始源自于好奇，当你对一个人开始产生好奇心的时候，那就意味着你离爱情不远了。
　　@夜凉如水25
20:44:27　　楼主现在有宝宝了么？　　-----------------------------　　我会慢慢交待这一切，允许我慢慢回忆。
　　允许允许。。　　请允许我陪着你回忆。。
　　10　　第二天，我起得很早，买好早餐等着我朋友和JING起床，JING比我意料中起得还早，她说她已经习惯了早起，而且因为地域差异，认床的关系，她昨晚睡得并不踏实，但是不管睡得多晚，她都会按时早起，坚持爬一段山锻炼。难怪她保养得那么好，身材也那么好。生过孩子的人，很少有像JING那样身材匀称的。而且我刻意留意到，JING今天又换了一套衣服，同样的贴身紧致，说句实话，就四个字形容：赏心悦目。远远看着她，我就如同欣赏一幅美丽的风景画。所以说，不管你本身是女人还是男人，不管你面对的是女人还是男人，只要是美丽的东西，人人都会变成雄性动物，表现出很自然的欣赏欲望。那个时候的我，就是那样的心情，与JING聊天说话，都感觉心情愉快。我们吃完早饭，按预定计划跟几个当地的合作商和业务关系的几个主要负责人见面商谈合作之事。JING这次的身份虽然是作为参考与考察的身份，并不实际介入生意，但是她依然表现出她很专业的眼光和水平，这跟她与服装打了那么多年的交道有关，为我们这些门外汉提供了很多可参考性的价值意见。我们说，御姐令人欣赏，能干的御姐令人更加钦佩不已。JING就是属于能干型的，不像某些人光徒有外表，花瓶型的。我最不屑的就是没有真材实料的主。一天的考察与洽谈下来，让我们一伙人对以后的生意有了更加实际的规划与目标，可以说，JING的帮助至关重要。　　经过一天的了解，我与JING更加熟络了，我朋友开玩笑说，看你们样子都不像刚认识的，似乎像认识了好久一样，那句话我爱听，逗得我心花怒放，说句实话，我平时绝对是成熟稳重型的，不轻易显山落水，但是，我却不擅长于工于心计，所以，很多时候，我所有的情绪都可以从我脸上获悉。后来按JING的描述，就是傻乎乎的一个妞。第二天的晚饭比第一天吃得更加融洽，或许是因为我们没有生疏的关系，吃完饭，我朋友一个人出去洗头了，就剩下我和JING。这个时候，我们的话题开始深入了。我们第一次谈起了彼此的婚姻，我们的另一半，当然不可避免的，JING还跟我聊了很多她的宝贝女儿。JING说，与她老公的结合，纯属命运的安排。90年代末，她可是上千人工厂的厂花，当时她所在工厂的服装品牌红遍了大江南北，可谓是家喻户晓。她当时从上海学服装设计毕业后，就进了设计部门。那个时候，她就像一股清泉、一颗耀眼的新星照亮了整个公司。不管是气质还是穿着品味都独树一帜，鹤立鸡群。不可避免的，追求者、介绍者络绎不绝，有医生、有老师、有公务员。但是她一律看不上眼，她说没有一个人能让她瞧得上眼。我说你真的眼光太高了。她说不是，是当初那些男人不够胆，往往在她那里一碰壁就退缩了，因为这跟她强势的个性有关。她说只要她不喜欢的，她就不会给对方机会，她就是那样彻底干脆的人。就这样，一直拖呀拖，就拖到了30岁，后来她遇见了她老公，她老公对她一见钟情，自此就展开了热烈的追求。只可惜她也不是很喜欢。但是她老公碰壁后，依然坚持不懈，孜孜不倦，情书、鲜花、等候，终于她抵挡不住就接受了她，后来就结了婚，生了一个女儿。当JING跟我描述她的过去，她的男人时，我从她的脸上感受不出任何波动的情绪，我说，JING，你不是因为被你老公感动了而接受了他，你是觉得你年纪大了，也应该结婚了，才嫁给他的吧。JING意味深长地望了我一眼，我知道是我说对了。凭她的个性，要么喜欢，要么不喜欢，她很难会改变对一个人的定性的。不好意思，我又看穿了她。因为，她的那种想法我感同身受，就如同当初的我选择婚姻，选择我老公，就是因为觉得年纪大了，该完成的任务要完成，该承担的责任要承担。这种想法与JING何尝不是惊人般的相似。JING叹了一口气，幽幽地说：“你知道吗？我到这个年龄了，孩子都快念初中了，可是我却连恋爱是什么滋味都不知道，我连爱一个人是什么滋味都不曾体验过。你说人生是不是都白过了。”JING是那样骄傲，不轻易显露她柔弱一面的人，可是她竟然对我说那样的知心话，我想，那么多年的感受，她一直一个人深深地承担着，承受着。我和JING不同，因为与LAN的那一段惊世骇俗的爱情，我比任何人都能体会到爱一个人的滋味，所以那个瞬间，我深深地同情起JING。她看上去那么完美，那样无懈可击，可是谁又明白光鲜外表之下的JING竟然离幸福那么遥远。她也与我一样，坚守在婚姻的束缚里，成了一只最美丽的金丝鸟，失去了最宝贵的自由。或许她一辈子都不再有机会去体验爱情，直至死亡，那样的人生是完美的吗？那一瞬间，JING的那声叹息声深深地敲到我的心坎上，让我不由地深深发疼。
　　晚上更文到此，睡觉了！
　　楼主写这段感情的心理比上一段成熟现实了很多。lan应该是个比j温柔的人。俩人各有千秋。很难想象lan这样性格的人会做出这样惊人的举动。我也喜欢过lan那样性格的人，但是我不敢去破坏她的那份美好。而对于j，我不对你们有故事感到奇怪。　　
　　我遇到人的顺序和楼主刚好相反，第一个是个像j这样的人，相恋……体会过那种不可能之后，遇到l那样的人，便隐藏了自己的情感。如果楼主也是先遇到j，再遇到l，你还会与l相恋吗？　　
　　樓主的是讀文的吧，文筆挺細膩的。贊一個。　　
　　我不是你們圈內的，只是看看别人故事，發現其實你們都挺勇敢的。　　只是生活無奈。　　
　　很真实的感觉，人有时候是需要用文字记录点滴的，不然时间太可怕了，会让曾经的刻骨铭心，痛入骨髓，现在想来竟平淡，没有啥感觉，真的有时候会怀疑曾经真的很爱很痛过吗？所以请记录，　　
　　我觉得56楼说得不对。无论什么时候看到那个人，想到那个人，都是有感觉的。这才是爱。换句话说，这份爱无论什么时候打开都是新鲜的。　　
　　@夜凉如水25
23:10:13　　我遇到人的顺序和楼主刚好相反，第一个是个像j这样的人，相恋……体会过那种不可能之后，遇到l那样的人，便隐藏了自己的情感。如果楼主也是先遇到j，再遇到l，你还会与l相恋吗？　　-----------------------------　　这么巧呀？那你还爱那个像J的人吗？
　　赶上直播啦。。。
　　11　　J计划在云南呆5天，那几天时间，我利用一切空余的时间带她去附近风景处转了一圈，去吃了一些前所未知的云南小吃。2011年3月，在家乡还是阴冷的天气，在昆明却已是春意浓浓，阳光温和，微风习习，是我们想象中的舒适天气，只是苦了JING那敏感脆弱的皮肤，干燥的气候特征不比我们南方城市温润湿和，JING是那么注重个人形象的人，所以那几天干燥的皮肤让她叫苦不迭。但是JING却表现出与我想象中更加雀跃的心情，她对什么新鲜事物都比较感兴趣，而且愿意去了解异族文化和风情。JING的穿衣风格为黑白色，一般不太会喜欢颜色艳丽的颜色，不过那天我们在逛街的时候，出乎意外，她选了一件很有异族风格的花色裙子，还买了一双很具特色的拖鞋，她说，穿在街上，可能会很好看，回头率估计会很高，我笑着说她臭美。果然，那天晚上，我们吃完饭，她换上了那件花裙子，我们在小区附近散步的时候，看到小区广场上有很多人在跳舞。那天不知道为什么，她心情很好，她说我们去跳舞呀。我摇摇头，说，不会跳。她却一个人很自在的钻入了人群中。我看到她翩翩起舞，那件衣服穿在她身上，果然有一种别具一格的好看，虽然与JING平时的风格有异，但是也并不妨碍她的绚丽与特别。我看着她随着音乐舞动，那种随性和洒脱令我有点目瞪口呆，不狂野，带着一种女性的柔美，不无序，带着一种自然的节奏美。不可否认，那个瞬间，我有点心动了。人真是一种很奇怪的情绪动物，有些人你对着很长时间，甚至朝夕相对，也未必能拨动你的心弦，有些人寥寥数语，轻轻举动，却轻易能拂动你内心最柔软的那块地方，或许这就是我们常常所说的Feeling吧。感觉这种东西，玄乎且又奇妙，但是却又如影相随，它能噬咬我们的灵魂，纠结我们的情绪。有一句说的好，它说，爱上一个人，可能只是一瞬间，但是忘记一个人可能却需要一个世纪。不管如何，我对JING暗暗的欣赏，发于情，止于礼，我想，她有外人看上去体面完美的家庭，还有一个圆满完整的家庭，再说，她对于情感似懂非懂，茫然无知，又如何可以去承载我这样复杂、惊天动地的情感。所以，说句实话，那个时候，连一丝意想的念头都没有。我们只是比较谈得来，虽然相差12岁的年龄差距，但是我们同属一个姓氏、同属生肖，更巧的是，我们竟然同一个血型与星座。那么多的相同之处让我们战胜了那么多年的毫无相知。所以虽然短短几日的相处，硬是让我们摒除了陌生感与疏离感。　　JING走的那一天，我还得呆在云南一个星期时间处理后续问题，也因为忙，没去送她。但是走的那天，我提前买好了一些特产与小吃让她带上，我们互留了手机号码和QQ号码，还相约回家后我们出来一起游玩。　　JING走后，我恢复了忙碌的工作频率，不过，每当回到家里，我就会不自禁地想起JING曾经的存在，她若有若无的气息，扰扰乱乱的。对于平常来说，我们充其量只不过是刚刚认识的人而已，说不定还谈不上朋友这两个字。但是，我有一种很强烈的预感，我和JING应该还有故事，不管这故事关不关乎爱情。
　　赶上直播。激动::&_&::　　
　　回复第60楼(作者:@卡米拉之恋 于
12:06)　　11　　J计划在云南呆5天，那几天时间，我利用一切空余的时间带她去附近风景处转了一圈，去吃了一……　　==========　　等更　　
　　我一般都是白天中午或晚上会更文，最近工作较忙。
　　人是情感动物，一生中总会被许多情感所纠缠，无论怎样，相信我们都会珍惜那每一次美丽的邂逅，那每一分真挚的情感，那每一场在寂寞中厚积薄发的冲动，那每一次令我我们心跳的情节，不管时间多长，我们都会永远存盘，深藏在心底。。。祝福楼主！
　　期待下文…　　
　　12　　JING回去后的一个星期，我们各自为自己的生活开始忙碌，我们很少联系，偶尔在QQ里聊几句，一般都是简洁明了，寥寥数语，不过从她的话语中我感觉出她似乎遇到了很烦恼的大事，那段时间，我看她的QQ签名频繁更换，应该是遇到了不顺心的事，我也不好多问什么，毕竟关系还没到那个份上。不过偶尔我会跟她聊一些轻松愉快的话题，睡觉前会跟她说一些我的心情，一般都是鼓励、乐观的话语。我知道凭她的个性和处事能力都难以摆平的事，我又有什么能力帮她分忧，所以那段时间，我只是默默地做一个最平凡的朋友，在适当的时候跟她一些建议或者安慰的话语。我知道对于她，也没什么实质性的帮助。　　2012年3月底，我飞回了老家，离我和LING相识过去将近半个月了。回来之前，我跟JING说，我月底回来，到时约你。她只是淡淡地应了一声，感觉不出任何情绪的波动。　　回来第二天，我约JING出来见面，其实我是想了解她最近的生活，发生了什么变故。有点出乎我意外，我见到JING的时候，没有第一次的精彩闪亮，她脸上有明显的疲惫与忧愁。我想，短短半个月对她的打击如此之大，应该是很大的事情。在聊天中，我避重就轻，轻松熟练地就让JING自己把心事向我诉说了。原来最近JING的朋友出了点事，公司资金面临崩盘，频临破产，而JING的朋友竟然不告而别，玩起了人间蒸发。而JING为她担保了一笔不小的金额，简言之，如果她朋友再不出面解决，那就意味着JING必须为此承担责任。我有点难以想象，以JING的成熟与干练，做事不可能如此大意。JIGN跟我说，那个朋友是她最好的朋友，她们从小一起长大，感情非常好，之前也帮助过JING。所以年初JING的朋友出现资金紧张，需要有人出面信用担保，就找到了JING，JING这个人最重情义，也有一幅热心肠，所以就二话不说答应下来了，想不到事情会出现这种变故。那段时间，JING就是忙着找人，到处打听她朋友的下落，只可惜一时无果。JING说，她最难过的不是钱的损失，而是她朋友的欺骗和出卖。那种伤害是无法弥补的。JING说，如果连自己最亲密的朋友都无法信任，那么还有谁值得她付出真诚。JING跟我说起这事的时候，我能感觉出她难以掩藏的失落与痛苦。面对这种情况我能做些什么呢？我只能告诉她，这个世上最难避免的就是灾难与变故，有经济上的，亦有情感上的。我们无法去左右别人的思想与行为，只能为残酷的现实而埋单，为人生平添一点所谓的教训与经历。那个晚上，我们聊到很晚，我感觉出她的心情似乎平复了很多。　　那天以后，我会经常性地去关心她的近况，也会帮助她去咨询一些有关法律方面的事情。那段时间，可以这样说，JING心力交瘁，一方面忙着处理官司和谈判的事情，一方面又要瞒着她老公，JING跟我说，她老公是一个很顽固、又很啰嗦的人，他最不喜欢JING乱管闲事，也不喜欢JING到处去招惹是非，他最希望的是JING整天呆在家里，做一个娇妻，JING说结婚这几年，他老公包揽了所有的家务，对JING真是无条件的好，但是唯一令JING难以忍受的就是，他管JING太多，严重的说是苛刻，刚结婚那几年，JING因为公司业务的关系，经常需要出差，全国各地跑，他老公就颇有微词，但是也无法左右JING，但是每次JING和朋友晚上出去聚会，他老公从九点开始就一直会打电话催促JING回家，所以慢慢地，JING原有的朋友圈子慢慢地越来越小，她自由的空间也越来越小。后来有了女儿，JING就辞职在家，女儿上幼儿园的时候，JING朋友在广东开了公司，邀请JING一起去帮忙打理。JING排除万难，不顾老公的反对硬是去了广东。在广东两年不到的时间，就被他老公硬是召回了家，理由很简单，女人不需要那么劳碌，日子过得去就可以了，而且女儿那么小，离不开妈妈。JING为了女儿又回到了家乡。其实他老公管她那么严密，说的好听是紧张、在乎，说的难听就是缺乏安全感，JING是那种很有魅力的女人，他觉得只有紧紧地栓在身边才是最长久的保证，殊不知，在那么多年的婚姻生活中，反而让JING与他老公生出了隔离。所以他不了解女人，尤其是像JING这样的女人，她们天生需要自由与平台让她们展示自我价值，可偏偏琐碎的家庭、禁锢的生活让JING失去了最为宝贵的自由与快乐。所以，这些年，JING习惯了把所有的想法都深藏心中，不习惯去和她老公去分享，而且做一些事情也不喜欢与他商量，因为她知道，他肯定会是强烈反对的态度。包括为朋友担保的事，也是JING瞒着她老公。当JING静静地跟我说起她这几年的生活时，我终于明白了，为什么当我第一次见到JING时，她能打动我，不是她非凡的气质，而是在她华丽的外表下难以隐藏的落寂与沧桑，我和她都是“外表风光，内心沧桑”的女人，在别人眼里看似幸福的婚姻，在我们眼里却成了束缚自由与快乐的枷锁，那才是我们最大的相同之处。
　　等着看接下来的故事
　　看完了，呵呵
　　@卡米拉之恋
10:51:50　　@夜凉如水25
23:10:13　　我遇到人的顺序和楼主刚好相反，第一个是个像j这样的人，相恋……体会过那种不可能之后，遇到l那样的人，便隐藏了自己的情感。如果楼主也是先遇到j，再遇到l，你还会与l相恋吗？　　-----------------------------　　这么巧呀？那你还爱那个像J的人吗？　　-----------------------------　　我们的故事没能摆脱很多俗气的东西，比如背叛。我们相恋7年，已经有半年没联系了。不过爱一直在我心底。只是不想去打搅彼此的生活了。
　　13　　大概花了将近一个月的时间，JING终于搞定了那件事，只是为此也付出了惨痛的代价，包括经济上、情感上的。不过，这两个月时间，我倒和JING建立起了共患难的真挚情感。这一个月时间，我一直在她身边支持她、帮助她、安慰她，可以说真诚感人。我用我个人的实际行动和真心地付出获得了JING的信任和好感。她经常说，要是那段时间没有我的陪伴，不知道她现在会如何。不可否认，我是个很适合听别人诉说，为别人排忧解愁的好帮手，这可能跟我的职业有关。而且我这个人愿意有这个热心肠去做个垃圾桶，让别人倒尽苦水。这也是我那么多年来，女人缘很不错的关系，记得从高中开始，我就是同学圈、朋友圈聚会的开心果，只要有我在，这个聚会就会不可避免地欢声笑语，那是我最引以为傲的特征，所以熟知我的人都知道，要说成熟稳重我比我实际年龄老了十几岁，我待人处事，说话看问题，从不带着偏执与个人色彩，解决问题思维清晰，在单位位居高管，工作作风也属于雷厉风行型。要说天真可爱，我比实际年龄少了十几岁，搞笑，活跃气氛，就像个还没长大的孩子，还有一个最致命的弱点就是我是个绝对的百分百生活白痴。所以在与我的实际相处中，这种个性恰恰受人欢迎，包括LAN，当然还有JING。我能为人解决问题，又不时能为别人带去一点快乐。所以随着相处时间的加深，JING对我的好感与依赖与日俱增，有的时候，我们几通电话就可以把原有一个月的通讯费用光。但是我们从来不说丝毫暧昧的话，我明明知道，我对JING有一种常与普通朋友的关爱与疼惜。但是，我知道爱情不是那么容易的事情，它不应该那么快就发生，也不应该那么快就结束。再说，因为有过一段LAN的过往，我对涉及感情有点顾忌，说穿了，我经不起第二次的折腾，也经不起第二次痛彻心扉的伤害。那样子的的痛苦我不想再遭受第二次。而JING，她根本就不曾体验过女女之爱，她的承受与承担力有多少，谁也不得而知。我不想去冒险，没有十足的把握，我不会越雷池一步。　　不过，无独有偶，2011年5月，我又怀孕了。那一年，我已经32岁了，应该说是高龄产妇了，说句实话，我也挺高兴的，当然老公也是，更别提我的公公婆婆了。忘了说，老公是家里独子，自我结婚后，他们日盼夜盼就是希望我能给他们家传宗接代，期间花了不少时间与金钱到处去烧香拜佛。说句实话，结婚近三年，毫无好事临近，也难免他们心焦了。因为有过上一次的流产经历，这一次就更加诚惶诚恐了。所以检查确诊后，就安心在家里安胎，我和JING出去单独见面的时间就少了，不过偶尔JING也会到我家来看望我。那段日子应该说是我最平静的日子，其实我是个很喜欢孩子的人，我一直希望我能生一个皮肤白皙的孩子，让TA去延续我的生命与梦想。而且，有了孩子，我会死心塌地，安分守已地守着我的婚姻到老。只可惜命运弄人，我现在不得不相信命运之说，有些事情你无从逃避，无从抉择，有些东西不管你是拼命想要还是拼命拒绝，可惜上天也不会可怜你半分。孩子3个多月的时候，突然就没了胎心，没有任何科学意义上的外来因素，反正孩子就没了。那段时间我欲哭无泪，我承受着常人难以承受的痛楚，当去医院做手术的时候，冰冷的仪器在我体内搅动，那种生生剥离的痛楚令我终生难忘。那天JING也陪在我身边，当我做完手术出来的时候，惨白与虚弱的样子让JING也心疼了好久。后来JING告诉我，她说那天她偷偷地为我流泪了。她是不轻易流泪的人，就算当时被她朋友欺骗，她也不曾哭过，可是却为我流泪了。可是那个时候我却坚强的可怕，很多时候反而是我去安慰身边的人。只有夜深人静的时候，我才会彻底地释放我的眼泪。所以那段日子应该是我最为灰暗的日子，对未来突然就没了方向。　　而JING，就像当初我对她的陪伴一样，开始在我身边不断地安慰我，鼓励我，那个时候，就算我和她静静呆个一下午，时光也变得很悠然美好。后来我想通了，命运让我失去了拥有孩子的2次机会，或许是惩罚，让我孤单一辈子，或许是提醒我，我的心，我的命运不适合走正常的人生轨道。我是否应该回归到我想走的道路。或许也在暗示，我和我老公连可以联系我们关系的纽带也没有了。
　　2011年8月， JING陪着我去了一个听说算命很准的地方。我是从来不相信命运的人，相信佛说，命运之说，只不过想给慌乱的心找到一种说法和安慰而已。那个算命的地方比我想象中人气还要旺盛，很多都是慕名而来的人。我想，这些人或者是她们的家人，遭遇了人生无法跨越的遭遇，来找一种可行的解决办法。后来轮到我的时候，当我报上我的生辰八字，那个算命先生竟然一个劲的摇头，似乎不是件好事，我安静地等待他的“宣判”，心却出奇地平静与镇定。
　　@卡米拉之恋
10:51:50　　@夜凉如水25
23:10:13　　我遇到人的顺序和楼主刚好相反，第一个是个像j这样的人，相恋……体会过那种不可能之后，遇到l那样的人，便隐藏了自己的情感。如果楼主也是先遇到j，再遇到l，你还会与l相恋吗？　　-----------------------------　　这么巧呀？那你还爱那个像J的人吗？　　-----------------------------　　@夜凉如水25
22:57:02　　我们的故事没能摆脱很多俗气的东西，比如背叛。我们相恋7年，已经有半年没联系了。不过爱一直在我心底。只是不想去打搅彼此的生活了。　　-----------------------------　　有机会想听听你的故事，当然如果你愿意！
　　晚上更文到此，明天继续！　　睡觉了！大家晚安！
　　过来报道。。。期待下文！
　　早上忙的很，中午会更文！
　　回复第74楼(作者:@卡米拉之恋 于
08:58)　　早上忙的很，中午会更文！　　==========　　中午来了^_^　　
　　嗯，等待LZ的更文！
　　写不不错，相信是楼主的亲身经历，要不不会刻画的那么生动 ，顶一个。期待更文......
　　@卡米拉之恋
08:58:09　　早上忙的很，中午会更文！　　-----------------------------　　等你...
　　14　　那个算命先生念念叨叨的，大概意思我听明白了，说我命里是有才能之相，不是平庸之辈，可惜婚姻注定不会幸福，有可能会孤独终老。又仔细说了好多具体的事情，比如说，我的个性、这几年会遭遇的事情等。听完之后，我有点震撼，但是不恐惧，震撼的是他基本上说准了85%以上，不恐惧的是，这几年遭遇的事情多了，内心也变得坚韧不已。在回去的路上，JING一个劲地安慰我，说算命的不一定全准。我听了笑笑说：JING，不管那个算命的说得再准，也不会决定性地影响我的思想和判断，我是个很有原则且有判断力的人，我明白我自己该如何去做。不过那个瞬间，我倒想起了十多年前的一件事，我们那里有一个取名很有名的老先生，有一次我随家人去那边的时候，顺便叫他帮我看了一下我的名字，说我的名字不好，可能是婚姻不幸，或者是终身不嫁的那种。当然，后来在我家人的强烈要求之下，帮我改了我的名字（同音不同字）。结合起原有的那次改名经历，不管是巧合，还是无稽之说，关于婚姻不幸，还是说到了我的痛处。其实，我并不相信命运，我还是相信任何事情都是成事在天，谋事在人，我之所以婚姻不幸福，是因为我当初为了结婚而结婚，不是我自己最想要的选择，是因为这些年我这个心一直无法停留下来。其实说穿了，所有的一切都是咎由自取，但是我不会后悔，也不会埋怨，很多时候，人的一生的际遇与遭遇不是单凭一个人之力就可以改变的。这个世上，千千万万的人，又有多少一直是幸福的，快乐的。所以，我内心一直很坦然的面对着。不管是多大的伤痛，我都可以自行愈合，只要给我足够的时间。没有什么事、什么人是永垂不朽，千古不变的。　　不过屋漏偏逢连夜雨，祸不单行的是，云南传来消息，投资生意遇到了麻烦。因为帮助我们主导业务的一个官员出了事，所以导致我们的生意受到牵连，说句实话，当初要不是官商可以联合，我们也不会千里迢迢跑到人生地不熟的云南去投资，在中国现在的社会和体制环境，要是没有政府官员的支持，生意要想做得顺风顺水，还是比较困难。那个时候我们厂房租好了，机器买好了，人员备齐了，等待大展身手的时候，却遭遇了巨变，没有固定的业务单子，我们要想靠自己的能力在那里风生水起，谈何容易？后来痛定思通，我们决定放弃投资。只是，到最后，可谓是损失惨重，再加上我和我老公的亲戚，所谓的合作伙伴因为投资款的事发生了矛盾。那个时候，我才发现人心难测，最令我寒心的是，我老公居然站在了他们的一边，那个瞬间，面对眼前的这个男人，感觉陌生与疏远，这个男人可以与我一起患难与共，富贵同享吗？我感觉到了一种失望与绝望。再加上因为孩子的失去，这一切似乎成了最后一棵压倒我们平衡关系的稻草。过不了多久，我们终于不可避免地谈到了“离婚”这个词语。　　怎么说呢？结婚这几年，不管我们的关系多么不冷不热，多么不咸不淡，至少我们还会去维持，从来也没有提及过离婚有关的字眼。可是，当我们真的提到的时候，我们知道我们还是走到了尽头。因为我知道，我们都不是喜欢拖泥带水的人，我们也不喜欢以后把离婚这个词当做家常便饭地挂在嘴边。所以在那天的彻底交谈之后，我们次日就去民政局领了离婚证。怎么形容那个过程呢？当我们说起明天去办手续的时候，我们都很平静，似乎很平常地在讨论明天该去哪里吃饭。不管如何？我对他还是有愧疚的，毕竟这么多年他都不知道我的过去，这么多年我没有把心思放在他身上，没有给过他温暖的怀抱，没有给过他美好的回忆。所以离开的时候，我什么都没要，只身一人净身出户。　　分开了之后，我单身一人住在外面，一瞬间，就没了房里，车子，我一下子就回归到了灰姑娘变身之前的生活。可是令我感觉安慰和欣喜的是，我终于可以自由地呼吸，尽情地释放，最重要的是，我终于可以一个人真实地面对我自己，以及未来该走的道路。那是2011年的9月，离我去算命还不到一个月。真的有命运之说吗？我的人生真会应验老先生的话语，孤独终身？
　　一般我会每天更2-3段，周末会多一点。工作忙呀。
　　佩服你这魄力，净身出户是因为内心强大，敢担当才会幸福
　　LZ真勤劳，又看到更文啦！
　　楼主威武，结婚了楼主？　　
　　15　　离婚后，我和JING的关系不温不火的进行着，不过JING那段时间给了我很大的帮助，还帮助我找房子，不过不知道为什么，我对JING却不如以前那般热情主动了。因为我离婚了，单身一人，对于我来说，不管是思想和自由都任我自行支配，但是我不想因为我的热情主动给JING带去什么困扰，会让她有所误会。不过JING一直说我很勇敢，她就做不到那么果断地放弃婚姻生活，我说那是你有孩子的关系，她说是的。她说她现在维持着这一切，就是因为孩子，当初如果没有孩子的话，刚结婚那几年就想离婚了，后来有了孩子，一切都以孩子为中心，他老公就是抓住她这一软肋，把她栓得更紧。JING经常跟我说，她最快乐的时光就是结婚以前，那段时间虽然没有人陪伴身边却感觉生活充实，有热情和干劲，还有去广州的那几年，她也很快乐，就是受不住想孩子，孩子是牵绊她这些年留在家乡，维持家庭的最大原因。我说，JING，你根本就不适合这个地方，它承载不了你的理想与目标，是世俗与现实让你原本鲜艳的花朵一天天枯萎与衰老。JING说，是的，现在到了这个年纪，最难熬的也熬过来了，现在也就心如止水，过着平淡的生活，把女儿培养好，至于自己的快乐和幸福，似乎是可以忽略不计的。我深深地明白她的想法。JING是个很爱面子，注重名誉的人。她宁愿自己委曲求全，也不愿意去铤而走险，所以根据她的情况，像我一样走出婚姻的坟墓，是比较艰难的。所以她会佩服我的勇气，虽然为我的遭遇感到惋惜，但是实际上她能为我重获自由也感到释怀。那段时间，我们虽然相识短短的几个月，却如同相交多年，我们心心相惜，事事关怀，硬是成为了最难得的红颜知己。我们经常在说，人生得一知己，死而无憾。我和JING就是那样的默契，一个眼神，一句话语，我们便明白了彼此的想法，我们深深理解我们作为女人的立场，深深同情彼此的境遇，深深欣赏彼此的豪爽与真诚。如果没有后来的故事，我想我和JING也会保持这种令人动容的情感，相互扶持，不离不弃。
　　@卡米拉之恋
14:46:58　　如果没有后来的故事....　　--------------------------　　没有得到就不会有失去！所以，在得到之前要慎重，有的人如果想做一辈子的朋友、知己，就不要让欲望夺取理智，因为理智终归会回到现实。
　　@后海花恋
15:36:30　　@卡米拉之恋
14:46:58　　如果没有后来的故事....　　--------------------------　　没有得到就不会有失去！所以，在得到之前要慎重，有的人如果想做一辈子的朋友、知己，就不要让欲望夺取理智，因为理智终归会回到现实。　　-----------------------------　　说得在理！
　　嗯，离楼主很近.　　等LZ的娓娓道来呢！
　　记号　　
　　我也去闻声算过命.一辈子婚姻坎坎坷坷不好。　　
　　@卡米拉之恋
23:17:48　　@卡米拉之恋
10:51:50　　@夜凉如水25
23:10:13　　我遇到人的顺序和楼主刚好相反，第一个是个像j这样的人，相恋……体会过那种不可能之后，遇到l那样的人，便隐藏了自己的情感。如果楼主也是先遇到j，再遇到l，你还会与l相恋吗？　　-----------------------------　　这么巧呀？那你还爱那个像J的人吗？......　　-----------------------------　　有空我也来发帖，不过这个月太忙了。
　　不懂的结婚人的烦恼，愿楼主抛下伤痛，勇敢前行。祝福
　　16　　命运就是如此的巧妙，2011年10月，JING的老公刚好有半个月左右的时间出差，听到这个消息时，JING异常地雀跃，我知道那是因为有半个月的时间，她可以自由了。那个时候我感觉她真可怜，做什么事情都要考虑到他男人的情绪，这跟心理囚禁有何区别。　　那时刚好10月份，花红树绿，秋天的色彩日益浓重，千年银杏染黄、漫山红叶红透的秋天，令在高楼大厦的城市里生活的我们异常向往。JIGN说，我们去旅游呀，就我们两个人，不需要跟团，静静地走，慢慢地看，我似乎没有丝毫地犹豫，就答应了。接着我们开始物色地方，最后定下来两个地方，我属意江西婺源，去最美丽的乡村走走，10月最是一年赏秋时，漫山遍野的金黄油菜花已经开放，红叶最当时，遍山的枫叶染红了寻梦的人们。而JING却属意厦门鼓浪屿，自然鬼斧神工造就了鼓浪屿明丽隽永的海岛风光，JING说她喜欢去岛上走走，散散步，听听海浪的声音。最后，我随了她，我们于10月15日，飞往厦门，开始了为期7天的自由梦幻之旅。　　说句实话，我已是第二次来厦门了，那是4年前，工作的关系出差，匆匆忙忙的粗糙游览了一下，这次却是不同，我们称之为“心灵之旅”。我现在终于相信一句话了，它说，风景的魅力不在于它本身有多美，而是你身边的人让你拥有了发觉美丽的心情。我们更多的时间就是呆在岛上，让时光缓慢地流过，我们走遍每一个角落，尝遍每一样美食，甚至我们乐此不彼地静静地坐在风格独特的咖啡馆里发呆。　　在书上曾看到过一句话，它说：喜欢一个人，就带她去厦门吧；爱一个人，就带她去鼓浪屿吧。这就是厦鼓浪屿留给人们的印象，这座海上花园城市，因为鼓浪屿的美丽从而让时间变得如此缓慢，没有人会在鼓浪屿这么美丽的地方舍得奔跑的，所有的镜头只想多捕捉一些可爱的画面，来自轻轻的海风，或者古老的建筑。在鼓浪屿，人们喜欢去咖啡馆，无论是那些旧式花园别墅改建的具有当地特色的“别墅咖啡馆”还是新建的清新小店，人们都在这里迷失了方向，这就是属于厦门的咖啡时光。　　说句实话，如果时光可以停留，我宁愿永远停留在那一刻，就我和JING，我们抛开一切，就凭美丽在我们眼里圆满。只是时间终会打破我们的幻想，我们再过一天就要回去了，快乐的时光总是如此的短暂，我们意犹未尽，我们似乎还沉浸在这宁静美好的时光中无法自拔。我感觉到那几天，JING跟我一样，我们忘记了这人世间纷纷扰扰的困惑，忘记了我们所不得不承担的无奈，甚至忘记了我们是两个同病相怜，互相取暖的女人。那些时刻，我们望向彼此的眼神有了很多不一样的光芒，我们静静地追随着对方的身影，满足感、快乐感溢满了原本空虚的心房。当要回去的前一天，我们惆怅无比，我们舍不得这种自由安静的生活，我们旁骛无人的幸福感。更巧的是，那天离JING的生日还差1天，其实JING和我的生日也相差不远，有一次我们还开玩笑说一起过生日。我们决定提早过一个属于我们的生日，只属于我们两个，就在那天晚上，我们去了酒吧。　　鼓浪屿的酒吧，与我们城市的酒吧格调有很大的不同。我们去了TEA TIMES，茶语时光给人的最初印象是店内的各个角落满满都是紫色的薰衣草。空气中飘忽着忧郁的花香，让人联想到普罗旺斯的浪漫情调。薰衣草的香是淡远温和，悠远的像初恋时的心情。第一眼，你就会爱上TEA TIMES。　　这是一家别有风格的小资店，一间ROMATIC的咖啡酒吧，一个一直在做梦的地方，JING一眼就喜欢了那里独一无二的氛围，置身其中，时光仿佛一下子停滞。　　生活就应该是这样，生活应该有生活的样子，这里有咖啡、美酒、美食，还有精致的细节，最重要的是我有JING，JINGY有我。　　我们静静地喝着酒，听着音乐，吃着生日小蛋糕，身边人来人往，但听不到声音，宁静得只有我们彼此心跳的声音。那一瞬间，我无法抑制心中的那种渴望，JING，如果可以一直在我身边静静地陪伴着我，我此生足矣。我不知道JING那时在想些什么，我只知道，那时，我心里、眼里呼唤地都是JING的名字，我想我是重新又坠入了情网的陷阱。　　酒吧的灯暗了，是轻悠缓慢的音乐，我们看到很多情侣抱着彼此翩翩起舞，他们窃窃自语，他们柔情蜜意。那种浓厚的爱的味道弥漫了所有的空间，我和JING似乎在同一时间向彼此伸出了手，我们就是那般的默契十足，我们很轻快自然地拥着彼此随着音乐舞转。一秒，二秒，三秒，一分，两分，我无法去抑制心中的悸动，我听到了JING与我一样疯狂的心跳声。不知为何，同一时间，我们紧紧地拥抱着彼此，旁若无人。
　　17　　不知道为什么，时间过去了将近一年，可是当我回忆起那美好的时刻，每一个细节，我依然清晰无比，原来曾经划过你心房的感受，你会毕生难忘，就如同烙印，一直相随。　　那天晚上，回到我们住的地方，也是一个很有浪漫情调的房间，我们就在那样的氛围中跨越了我们的禁区，突破了我和JING几个月来坚守的那道防线。当回到房间，刚关上门的时候，我们就迫不及待地拥吻在一起，也说不清楚是谁主动，总之我和JING就是那般的默契，我们都看到了彼此眼中的渴望。我们深深地吻着彼此，品尝着彼此的气息，浑然忘我，那般深情，那般渴求，那般想把彼此融入对方的血液骨髓中。　　那一个晚上，在紧促的呼吸声中，伴随着呻吟，我们紧紧地交叉着手指，我们似乎用这辈子最富有热情的火焰去燃烧自己，也去燃烧伙伴。JING比我想象中更加生涩，缺乏经验，在我的一步步指引之下，她努力地想去绽放，她的声音，她扭动的身躯，让我血液膨胀。不可否认，我比JING年轻，并且有过女女ML的经验，所以，我比我想象中充满斗志与精力。我们不知疲倦，不知黑夜，我们沉浸在彼此的温柔与香味中沉沦，不断沉沦。那一晚，我们GC不断，屋里荡漾着一首欢快的曲子，一切都在摆动着，而颤动着，那是生命快乐的永恒，是我们人类追随的快感。　　本来预定第二天回去的我们，把飞机改签了，推迟了两天，那两天时间，我们就呆在房间里，除了吃饭，就是疯狂的一次又一次的ML。JING告诉我，跟她老公在一起时，她从未有过主动与快感，因为她的心在拒绝。在夫妻生活中，她应该是属于冷性的那种，为此，她老公颇有微词，她甚至从不习惯让他老公去吻她的嘴唇，舔她的隐部，结婚那么多年了，她一直无法放开与突破自我，但是在我面前，她竟然都做到了，她从来就不知道原来做爱是这般的享受，而不是受罪，她从来就不知道原来GC是那种感觉，原来呻吟与叫床竟是这般的动人悦耳，那是她之前的生活从未体验过的感觉，是爱让我们做到了，所以心灵与肉体的统一是人世间最美妙的结合。在那个晚上，我把我的过去，关于LAN的一切如实告诉了JING，JING笑着说，原来我有前科，难怪她感觉到我看她的眼神跟别人不一样，很大胆又不令人讨厌。我说，我以往的经历让我更懂得如何去爱一个人，我会是一个知暖知热，体贴知心的好爱人。我这个人最重情义，虽然我爱上了JING，但是并不代表我就是一个移情别恋、朝三暮四之人。我用了将近三四年的时间去治愈我心中的伤痛，却终身不会忘怀LAN曾带给我的震撼与回忆，那是我一辈子深藏在内心的柔软。　　我说，JING，我们只做快乐的伴侣，我不会给你压力，要求你离婚，放弃你的家庭。我会一直在你身边守护着你，会一直默默期待我们的未来。那个时候，我们觉得两个人只要相爱，能在一起，还有什么是重要的。我们都是经历过婚姻，尝过痛苦滋味的人，还有什么是我们无法跨越的呢。我们做隐秘的爱人，不做赤裸裸的伤害，只要不去伤害到别人，我们就可以自由地爱着对方，不是吗？JING人生经历了四十多年，想不到第一个人爱上的人竟然是我，有时候每当想到这个， 我就感觉无比的幸运与幸福。JING的一生中，追求的人甚多，包括结婚至今，仍有不少狂蜂浪蝶献殷勤，但是JING在这方面极其保守与遵守原则，因为她非常注重自己的名誉。所以她婚后一直干净单纯，甚至连暧昧的对象都绝无仅有，都是襄王有梦，神女无意。所以，JING能突破自我，放弃她一直坚守的防线，甚至与同为女人的我，谱写这首禁忌之爱，我想，除了真爱，别无其他理由吧。JING是那种，要是不喜欢，连牵手和拥抱都很奢侈的人。很难想象，要是只是为了寻找刺激，她不会选我，因为我曾是她最为真心的朋友。
　　很多事情，随着时间的推移，由浓转淡、似乎已经消失得无声无息，却在不经意间悄悄袭来、轻轻触动，那种痛，是毫无缘由的，却又是永远都无法忘记的。。 。相逢如是，离别如是！看楼主的文字，忽然有些许似乎久违的感慨，嘿嘿！
　　又过来报道啦！楼主加油！
　　得之你幸 失之你命！！ 加油吧！　　
　　今天白天很忙，晚上会更文！！　　
　　~关注！　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}