家电维修论坛,网站地图第15页_家电维修论坛
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Copyright & 1998 - 2015 Tencent. All Rights Reserved& ‹ 01 › &　　1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。　　2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！　　3、Pol.ice：“你为何上街不穿衣服？”　　裸男：“我有恐布症！”　　4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。　　5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；　　今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。　　我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。　　也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！　　6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
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　　坐等第二发
　　朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”　　客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”　　几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊！幸会幸会。”　　
　　老公给我买了部 手机 ，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“...　　老公给我买了部 手机 ，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不 知道 做小的受宠啊？”
　　1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。　　2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！　　3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。　　4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。　　5、谈恋爱找对象的时候叫选股；　　结婚就叫成交；　　生孩子就叫配股；　　结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；　　夫妻生活感情不合那叫翻空；　　感情不好又离不了的，那叫套牢；　　好不容易离了吧，那叫解套；　　离婚以后，人才两失了，那叫掏空；　　嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
　　1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名,还在13亿后，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。　　2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。　　3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”　　美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”　　4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。　　5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。　　6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？　　农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。　　旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。　　住五星级柴火垛，点高级煤油灯。　　免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。　　心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。
　　相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。　　3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。　　少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”　　全车人都笑歪了！！！　　4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”　　“清华！”　　“清华大学还教捏脚？”　　“清华池足疗技师培训中心！”　　“艹！”　　5、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。　　后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。　　钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。　　6、一位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。 　　一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。 　　突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。　　这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”　　
　　1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：　　女A：我是被冻死的!　　女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。　　女A：后来呢？　　女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。　　女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。　　2、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。　　临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。　　蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”　　3、去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？　　我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。　　老板问：怎么说？　　我回答老板：因为爱情让人盲目。　　4、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。　　西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”　　叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！”　　
　　楼主辛苦，楼主加油　　
　　楼主加油 别叫沉了
　　呵呵，不错，谢谢楼主　　
　　1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。　　姑娘：什么事？　　小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？　　姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！　　小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。　　2、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。　　这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。　　3、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”　　他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”　　4、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。　　他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。 　　5、我：我想请假。　　老板：多久？理由？　　我：十天，和女朋友旅游。　　老板：够吗？　　我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。　　老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。　　6、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。　　这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
　　闷骚爆笑,一语泄露“天机”　　1、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！　　我笑笑说：叫我老汉就可以了。　　2、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”　　医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”　　3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！　　男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！　　女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？　　4、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。　　我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。　　突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！　　5、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”　　我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”　　
　　1、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：　　“姐夫，你好吗！”　　“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”　　“哦，那我也不是小姨子了哟。”　　“嗯！”　　“哥！”　　“哎！”　　“哥，你有女朋友了吗？”　　。。。　　2、女：“你爱我吗？”　　男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”　　女：“那你愿意为我做任何事吗？”　　男：“当然！”　　女：“我想有个前男友。”　　男。。。　　3、女孩：“我们分手吧！”　　男孩：“我能问你最后一个问题吗？”　　女孩：“别问了，我爱过！”　　男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”　　4、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。　　后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。　　5、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”　　刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”　　
　　1、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”　　另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”　　2、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”　　儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”　　“那你也不能穿女装啊！”　　3、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。　　于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！　　Pol.ice大怒：我让你吹它！　　我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！　　后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。 　　我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！　　4、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”　　农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”　　农民A：“那你还躲在这干嘛？”　　农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”　　5、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。　　我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。　　后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………　　
　　马克　　
　　与国同欢,愿笑友们十一有个好心情　　1、根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生！　　2、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。　　3、两个人电话交谈中。。。　　A：“把车还我，我十一要用。”　　B：“放心，明天就还你！”　　A：“别骗我，你发誓！”　　B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”　　A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”　　4、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”　　“说人话。”　　“十一能不能不加班。”　　5、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3W者，可选欧洲游；月入1W一2W者，可选亚洲游；月入8K者，可选国内游；月入5K者，可选省内游；月入3K者，可选郊游；月入2K者，可选花生或菜籽油；月入1K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...　　6、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”　　“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。　　
　　1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！　　小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！　　老师：你滚出去!　　2、老师问小明：喜欢小动物么？　　小明：当然喜欢。　　老师：喜欢到什么程度呢？　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！　　3、小明：“女人都喜欢被夸么？”　　霜霜：“是啊”。　　小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”　　4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。　　老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”　　小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”　　回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。　　学生小明,特别擅长滚出去　　
　　马克　　
　　1、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。　　老师：滚出去……　　2、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？　　小明：因为菩萨保右！　　老师：滚出去！！ ！　　3、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”　　小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？”　　老师：“滚出去。。。”　　4、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？　　小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。　　老师：滚出去…　　5、小明：我要请假。　　老师：理由。　　小明：我下午要做手术。　　老师：什么手术。　　小明：人体无用副组织群体切除术。　　老师：说人话。　　小明：理发。　　老师：滚出去！　　6、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。　　同学A说：我脚断过。　　同学B说：我手腕断过。　　小明：我脐带断过。　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。　　
　　1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。　　2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”　　3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。　　4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。　　5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”　　美女说：“神经病！　　6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”　　7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。　　8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。　　9、我姓黄，红绿灯的黄。　　我姓钱，人民币的钱。　　我姓王，大老虎的王。　　我姓牛，刘奶奶那个刘。　　我姓周，一个星期的周。　　我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。　　我姓林，什么鸟都有的那个林。　　我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。　　10、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。　　
　　1、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。　　然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？　　二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。　　2、寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。　　坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”　　帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”　　3、求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”　　热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。　　热心人B：她放，你也放。　　热心人C：上面二法不行，你可在被窝里大便。。。　　4、女：我要和你分手！　　男：为什么？　　女：你没有智商，没有勇气！　　男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。　　女：那你没智商。　　男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？　　5、朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！”　　我问：“你要参军吗？”　　朋友答：“不！我要结婚了！”
　　1、十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：附近有什么好玩的地方？　　大爷向前指了指，说：前面有个网吧。　　2、老大爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”　　老师问：“为什么不要？” 　　大爷无奈地说：“因为我做不完。”　　3、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。　　老婆听后大怒，你根本就没有想过我，　　大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”　　4、刚才去吃饭，碰倒一个老大爷，正准备赔礼道歉，结果老大爷却拉着我说：“孩子！不用！我没事，赔点钱就行了！”
　　1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！　　2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉茅坑能卡住。　　3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？　　4、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。　　我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。　　于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。　　人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！　　5、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。　　那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。　　不是我粘着你，而是你离不开我！
　　容园美
　　1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。　　2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。　　3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。　　4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...　　5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。　　6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。　　7、自拍一分钟，美图十年功。　　8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在淘宝上搜；在淘宝买的所谓正品，别去专卖店对比。　　9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！　　10、别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定假期。　　
　　1、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。　　也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”　　那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”　　我也是醉了……　　2、我一朋友，今天开车和一个美女狭路相逢，美女不敢过，他说我来，然后他开着美女的车把自己的车刮了。。。　　3、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了。。。　　这时Pol.ice过来了，说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”　　4、一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！　　司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。　　又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。　　然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？　　司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！　　全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！　　司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。　　
　　　　　　
　　这一定是和老婆有仇　　1、一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。　　2、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。。。　　3、老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。　　看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！　　4、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。　　媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”　　我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”　　5、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。　　
　　1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。 　　姑娘：什么事？ 　　小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？ 　　姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！ 　　小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。 　　2、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。 　　这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。 　　3、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！” 　　他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！” 　　4、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。 　　他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。 　　5、我：我想请假。 　　老板：多久？理由？ 　　我：十天，和女朋友旅游。 　　老板：够吗？ 　　我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。 　　老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。 　　6、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。 　　这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。 　　
　　、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”　　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。” 　　教官：“女的！”　　学生：“人工呼吸！”　　2、室友是一名二B青年。　　一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”　　3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？　　小明回到：你是谁？　　班主任又说：你看窗外！　　小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！　　4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。　　甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。　　她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！　　5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”　　“看时间”　　“为啥？”　　“因为…时间会给我答案”　　
　　1、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！　　老公：都这么说么！　　老婆：你认为呢？　　老公：从昨晚开始，我持反对意见。　　老婆：为什么呀？　　老公：卸了妆比你还老。　　2、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。　　我说：我从来没有做之前抽过烟。　　过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。　　这还差不多，有错就要承认！！！　　3、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。　　B：小心不是你儿子。　　A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。　　B：你只看见出来，又没看见进去。　　4、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”　　这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”　　5、男：“嫁给我吧！！！”　　女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”　　男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。　　女的也二话没说，直接跟男的领了证。　　男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”　　女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”　　
　　1、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……　　老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……　　老公：嘿嘿，我就是要赞美你……　　老婆：为什么？　　老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……　　2、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”　　3、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。　　老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。　　4、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”　　老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”　　“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。　　第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。　　我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”　　老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”　　5、我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！　　我说：那你快化妆！　　她高兴的说：你要领我出去吃吗？　　我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。　　
　　“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”　　“因为国家兴亡，皮肤有责。”　　
　　1、“悟空，中午吃的什么啊？”　　“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”　　“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”　　2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”　　3、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！　　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……　　后来呢？　　后来……车缓缓驶入了“开封府”。　　4、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。　　这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？　　5、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”　　“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”　　“因为国家兴亡，皮肤有责。”　　
　　1、成长真是个可怕的蜕变过程。小时候，笑代表一种心情，长大了，笑代表一种表情。小时候，哭代表一种伤心，长大了，哭代表一种居心。　　2、人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。　　3、A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”　　B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”　　4、嫉妒，是一个人发自心底对另一个人最大的认可。　　5、成熟是由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。　　6、安慰人最有效的办法就是比惨。　　1、圈子文化：1.蓝领人的圈子，谈的是家事，赚的是工资，图的是日子；　　2.白领人的圈子，谈的是国事，赚的是薪酬，图的是前途；　　3.生意人的圈子，谈的是项目，赚的是利润，图的是面子；　　4.事业人的圈子，谈的是机会，赚的是财富，图的是价值；　　5.智慧人的圈子，谈的是给予，图的是灵魂。　　6.逗B人的圈子，谈的是糙心事，图的是苦中有笑。　　8、创业青年们，切记勿以“好朋友”为合伙条件，这是大忌。　　合伙人，一定要以“有用”为核心，要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用，友谊在创业里有时候是“有害的”。　　要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。　　9、A：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心？”　　B：“你有100亿个脑细胞，却尽想些没智商的问题。”　　10、A：为什么我们对越熟悉的人态度越差呢？ 　　B：其实，对外人好那是装出来的。　　
　　1、甲：老板真讨厌。　　乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。　　甲：他说话就跟放屁一样。　　乙：怎么讲？　　甲：不放自己难受，放出来别人难受。　　2、包拯：公孙策。　　公孙策：学生在。　　包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？　　公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。@赵育文　　3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？@小米JJ　　4、早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”　　大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”　　全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。　　甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”　　乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”　　丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”　　丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”　　昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”　　戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”@精华相馆　　5、最近有点烦　　最近有点烦，有点烦　　天天都吃方便面　　找不到工作挣不到钱　　女朋友分手了，另找新欢　　上网光掉线　　好不容易上线了　　又被房东停了电　　我真想大声呐喊　　这世界到底有没有底线　　我用剩下最后的两元　　买了一张彩票　　求求老天　　让我中个五百万　　要是不中　　我就要喝西北风　　晚上睡公园　　6、阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？　　于是，小李打开空调，练习倒立。　　过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？　　阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。　　7、刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。　　我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。　　可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。@百辩灵蛇　　8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。　　甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀？”　　乙：“一点都不夸张呢。”　　甲：“你怎么知道一点都没夸张呢？”　　乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”　　甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗？”　　乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”　　9、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”　　小明：“是，是开出租的。”　　小刚：“我爸也是开车的。”　　小明：“你爸是开什么车的呢？”　　小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”　　小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”　　小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”　　小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”@雨落　　10、紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？　　西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。　　叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。　　西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！　　叶孤城缓缓拿出了二把短刀。　　什么？手术刀。西门吹雪问。　　是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！　　11、眼看一瓶酒就要被整完了。　　老婆子忍不住道：喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。　　老头子，一伸脖子：听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。　　一杯又下去了。　　老婆子气道：我看你，迟早会醉死在桌子上。　　哎！说得太对了。老头子站了起来：酒逢知已千杯少，我先喝为敬！　　端起杯子，喝了下去。　　老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。　　老头子一愣，酒杯掉地：没想到好日子，还要等上二年。　　12、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？　　守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！　　哦！记者追问：这是为什么？　　守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？　　13、厨房用具招开扩大会议， 筷子敲了敲盘子：安静。安静。会议马上就要开始了。　　筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？　　杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完。抽完就来。　　筷子又问； 冰箱怎么也没来？　　消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中，中暑了！　　筷子不高兴了，道：那就不等它们了。 大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词。　　煤气罐一开口，就是二个小时。最后，大家都煤气中毒了。　　14、乌龟伸出头，叫道：你这个骚狐狸，穿这么暴露干什么？　　狐狸一下子咬住了它的头：老娘不穿低胸的衣服，你会伸出龟头来看吗？　　15、大街上人头攒动，长颈鹿叹了口气：这么多人，有什么好看的？　　这时蚂蚁反驳道：观察的角度不对，当然欣赏不到美景。　　哦!长颈鹿问：你是怎么观察的？　　蚂蚁得意道：当然是钻到裙底去观察!　　16、元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。　　那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。　　好的。　　不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。　　对方问：喂，你是谁？　　元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！　　17、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。　　几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？　　医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!　　18、医生，我的手术做得怎么样了？罪犯问。　　医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。 但是，你已坏到骨子里了。 所以，还是没有办法把你变成一个好人!　　19、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？　　时迁道：柴进哥哥如何？　　宋江撇了撇：不够坚定。　　李逵道：阮小二去如何？　　宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？　　张清道：不如让军师亲自去一探真假？　　靠!　　宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？　　这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!　　20、七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。　　喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？　　眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。　　这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!　　21、“大娘，你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。　　“啊!真是太谢谢了。” 坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!”　　22、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：还是老妈说得对，男人没一个好东西!　　
　　1、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。　　我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”　　老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”　　尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！！！　　2、昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。　　结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”　　3、“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”　　“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。”　　4、两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。　　那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”　　单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！”　　5、别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。。。　　
　　1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”　　男：“那你为什么发脾气？”　　女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”　　男!#^%$#$%　　2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。　　来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”　　妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”　　3、男：你和男朋友发展的怎么样？　　女：分了！　　男坏笑道：那我岂不是有机会了！　　女疑惑道：那你去试试吧。　　4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”　　我：“为啥？”　　她说：“因为我没衣服穿。”　　5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”　　她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”　　
　　1、老婆：我们第一次接吻在哪里？　　我：电梯里！　　老婆：你再说一遍！　　我：公园里？　　老婆：不对！　　我：村西头儿？　　老婆：不对！　　一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！　　老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！　　2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”　　“不敢不敢。”　　二十万没了。　　3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”　　我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。　　老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”　　老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”　　老婆：“你当我是陀螺啊！”　　老公。。。　　4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 　　她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”　　“不，你是五指山。”　　5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”　　“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”　　“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！　　
　　沙发。不错 继续　　
　　我：土豪，你看笑话怎么只看图片？　　土豪：我流量多，用不完！　　我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。　　2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。　　尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。。。　　3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？　　那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！　　能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。　　4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”　　室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”　　5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。　　我：家暴你也能说的这么清新脱俗！　　
　　笑话　　奇葩男女,要笑傻的节奏　　1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”　　2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”　　我得意地摸着下巴问：“真的吗？”　　他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”　　3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”　　“太贵了，5毛。”　　“八毛。”　　“成交，伞得靠我这边。”　　4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？　　美女答道：送外卖。　　现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！　　5、女神：叫我一声女王吧。　　屌丝：女王八。　　女神：猪啊你？只要两个字。　　屌丝：王八！　　
　　头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！　　咳，这个看脸的世道。。。　　5、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”　　忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”　　6、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了　　
　　好贴，支持楼主　　
　　五十天不到，就减４０几斤了。有真实礻见 步页为证。　　我把冫咸 月巴的过程拍成了一个礻见 步页记录，七天拍一次。　　真想迅速减肥的，要到我的店金甫里， 有我的冫咸 月巴 礻见 步页短片，和上百人评价。！　　在tao 宝 惦 金甫 扌叟；；　　火焰中　　99　　的　　19　　宠儿　　( 中涧的数字去掉，六个汉字是汪汪号。你懂滴）
　　不够看啊！X﹏X,　　
　　1、明明每次去电影院买的都是成人票，为何从来没看过一场成人电影？！　　2、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。　　3、我朋友说不抽硬中华，我问他为什么？他说：太硬，塞牙！　　4、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。　　5、一天早晨跟朋友微信聊天，我用语音，而她老打字，遂问为何不用语音。她谈谈滴回了一句：没刷牙！　　6、现在的女孩越来越不爱干净了的，都七天不见对面那个女孩洗澡了。。。　　7、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。　　8、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……　　9、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。　　10、我们的确不该调侃倪大妈，她都五十多岁的人了，知道是什么概念吗？她都已经是个百岁老人了同志们　　
　　1、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。　　他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”　　我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”　　儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”　　2、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”　　儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”　　儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”　　3、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”　　儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”　　4、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。　　爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”　　爸爸：“那我们去买水喝。”　　儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”　　5、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”　　表姐说：“你妈的。”　　小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”　　
　　马克　　
　　顶楼主，有些特别好笑！　　
　　1、路人A：你在桥下干什么？　　路人B：找东西！　　路人A：找到了吗？　　路人B：找到个屁。　　路人A：那是我放的。　　2、前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。　　想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。　　完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！　　我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”　　3、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!　　4、遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。　　我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。　　目前我在思考，我去买单，怕打断他。我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。　　也是操碎了心。。。　　5、周日去找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：姑妈，表弟呢？ 　　“人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。　　
　　1、前女友打电话来：“说话方便吗？”　　我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”　　对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”　　我笑了笑：“做好饭也得八点了！”　　挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”　　她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”　　2、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”　　女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。　　我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”　　“不是，对牛粪过敏。”　　3、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”　　女：“请说口令！”　　男：“别闹了，快开门。”　　女：“口令错误，请重说，”　　男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”　　女：“口令错误，请重说。”　　男：“我是傻B。”　　“咔”门就开了。。。　　4、一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”　　“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。　　另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”　　我擦，你们这群没节操死娘们儿。。。　　
　　1、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？　　2、有个农村小饭馆，所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！刚开始我不信，后来我信了。。。　　小饭馆在蒙古大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！　　3、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。　　这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。　　就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？　　我。。。　　4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。　　我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？”　　年轻人说：“我TMD是在找你讨债。　　5、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。　　他说：没有啊。　　我再次审问：那怎么两只牙刷？　　他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。　　尼玛病的不轻啊。　　6、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”　　这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗？”　　我勒个去。。。话说55℃杯很神奇，开水秒温，但冷水能沸吗　　
　　1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。　　显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。　　2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。　　3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。　　4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。　　5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。　　6、女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。　　7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。　　8、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！　　9、在这炮火连天的年代，真爱并不是什么你若不离不弃，我并生死相依。而是，你若坚挺，我陪你翻云覆雨，你若不举，我愿安分守己。　　10、乳腺癌致使多少年轻女性殒命，看来女人的胸，男人喜欢，TM癌魔也喜欢！所以，女人要看好自己的胸部，少让男人看，莫让癌魔侵！　　
　　1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。　　显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。　　2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。　　3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。　　4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。　　5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。　　6、女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。　　7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。　　8、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！　　9、在这炮火连天的年代，真爱并不是什么你若不离不弃，我并生死相依。而是，你若坚挺，我陪你翻云覆雨，你若不举，我愿安分守己。　　10、乳腺癌致使多少年轻女性殒命，看来女人的胸，男人喜欢，TM癌魔也喜欢！所以，女人要看好自己的胸部，少让男人看，莫让癌魔侵！　　
　　1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”　　我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”　　2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”　　“有限定次数么？”，　　“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”　　我顿时觉得两腿一软。　　3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。　　来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”　　妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”　　4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。　　女友说：没有地你怎么办。 　　我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！　　5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。　　女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”　　当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”　　一桌人彻底疯狂了！　　
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