>>愤怒，爱的另一面（16）: 寻求帮助是解决问题的第一步愤怒，爱的另一面（16）: 寻求帮助是解决问题的第一步
上次我们谈到斯科特和蒂，他们的孩子发生了愤怒的问题。让我们今天继续谈下去。
“我非常高兴你们今天能来。我相信，寻求帮助是解决问题的第一步。我想告诉你们，这些问题都是能解决的。我想先问你们几个看似无关但我认为能帮助我们把事情看得更清楚的问题，可以吗？
他们同意了。我就先从斯科特开始，让他回忆一下他的童年，跟我说说他父母是如何处理愤怒的。
“我的父亲是个爱发脾气的人。”他说，“我不是说他总是在发脾气，基本上他还是个很不错的人。但是有时候他就会发脾气，冲我母亲和我吼。”
“那你和你母亲的反应如何呢？”
“我们就一声不吭。”他说，“我们都知道，在我爸吼叫的时候，只要不理他就行了。我想妈妈以前可能得了教训，知道跟爸爸吵只会使事情变得更糟。所以，我爸一开始吼，我妈就一声不吭了，我基本上也是这样，爸爸吼上一会儿就出去了。第二天，他就好像什么事都没发生一样的，昨天的事再也没人提起了。还好，我爸倒也不常发脾气，所以，我的童年基本上还是平静美好的。”
“蒂，你家的情况怎么样呢？你的父母是怎么处理愤怒的呢？”
蒂笑着说：“我是在一个印第安家庭中长大的，家里一直都挺吵闹的，每个人都冲别人喊，可是喊完了也就完了，谁也不会去计较。大家觉得该说的都说了，也就没事了。”
“让我插句话，”我说，“斯科特，我记得你刚才说，马特发脾气的时候，你通常是先尽量保持冷静，可是后来可能就会控制不住自己，结果还是要骂她，对吗？”斯科特点了点头。“所以，你对马特发脾气的处理方式，跟你和你母亲处理你父亲发脾气的方式是一样的。对吗？”
“是的，只是后来我也会冲着马特吼，可我从来没对我爸吼过。”
“蒂，如果我没听错的话，你和马特经常互相嚷，这跟你小时候在家里的情况差不多，对吗？”
“是这样的，只是马特永远也不会停嘴，他总是没完没了的。”
“我之所以问你们这些问题，是因为我们大多数人处理愤怒的方式，都是通过观察，从父母那里学来的，而且通常，我们的反应和性格与我们更相像的那一方父母一样，我刚才没问你，斯科特，但是我猜你的性格跟你妈妈更像，对吗？”
“一点没错，”他回答说。
“所以，你对愤怒的基本反应就是沉默，只有被逼急了你才会发怒，这又有点像你父亲了。你父母对待愤怒采取了两种截然不同的处理方式，你母亲是退避、沉默，而你父亲则是叫嚷、吵闹。所以，你就有了两种榜样。大多数时候你更像你的妈妈，可有时候也会采用你父亲的方式。”
“蒂，很明显，在你家里，你父母一生气就会互相嚷，这就是他们处理愤怒的方式。所以，你长大了基本上也是这样。当然了，你的婚姻是不同的，因为斯科特大部分时候都不会跟你吵，而只是沉默；你吵你的，他就是什么都不说。”
“没错，而且他那样反而使我更生气，我倒希望他跟我吵。”
“但是，如果我的理解没错的话，你不希望马特冲你嚷，对吗？”
“马特不一样，”蒂说，“他是我们的孩子，不是我的丈夫。孩子不应该冲着父母嚷。”
蒂和斯科特为我们证明了父母对子女有着深远的影响，他们都从父母那里学到了应对愤怒的方法——现在，他们处理愤怒的方式又为孩子所效法。
很多父母可能都会从蒂和斯科特身上看到自己的影子。通常，成年人不会去想自己是如何处理愤怒的，一直到他们看到自己的孩子是怎么做的时候才会领悟。很多时候，孩子就像是一面镜子，照出了父母的行为。通常，孩子对愤怒的反应与跟他性格相似的那一方父母的反应是一样的。比如，马特就是这样。蒂生他的气时就会冲他大喊大叫，如今，马特也用类似的方式来表达自己的愤怒了。
关于高中校园里的打斗，有一个统计，超过三分之一的高中生（也包括男生和女生）都有过动手打架的经历。
所幸的是，成年人可以通过学习改变有害的行为模式，建立起新的、更健康的处理愤怒的模式。通过几次的辅导，我帮助蒂和斯科特理解了我在这本书里跟大家分享的那些观点，他们学会了如何以公开、友爱、非责备的方式向对方表达自己的愤怒。有时，马特看到他们在用交谈的方式处理愤怒，在倾听对方诉说。他后来告诉我：“我知道发生了一些奇怪的事，可是不清楚究竟是什么事。以前，我从未见过他们能那样开诚布公地交谈，而没有大喊大叫。”
后来，蒂和斯科特告诉马特：他们意识到自己处理愤怒的方式不够积极，就去参加了辅导，学会了新的处理愤怒的方式。马特听了这话虽然当时没说什么，但是能看得出来他很高兴。一天晚上，蒂有点生气，马特说：“妈，我想你该取下那张卡片给爸爸读一读了。”
蒂说：“你说得没错。谢谢你，马特。”
真正令他们吃惊的还是两个月后的一个晚上，马特走进了房间，取下那张卡片，读了起来：“我生气了——别担心，我不会攻击你们。但是，我确实需要你们的帮助。我们现在能谈一谈吗？”蒂和斯科特都笑了。马特说：“你们别笑，我是认真的。我生气了，要跟你们谈一谈。”于是，他俩赶忙全神贯注地听马特说起那件叫他愤怒的事。
教导孩子生气之道
孩子生气时，父母可以引导他们如何处理令他们生气的事情。孩子表达愤怒的途径只有两个：一是通过言语，一是通过行为。这两种途径的表达方式都有积极和消极之分。
就行为而言，孩子可以推搡、击打、扔东西、揪头发或者用头撞墙——当然，这些行为都是消极的。另一方面，他们也可以离开房间，高声数数或到外面去走走——这些是比较成熟的行为，能让孩子冷静下来，以更有建设性的方式去处理愤怒。
至于言语方面，孩子可以喊叫、嚷闹、谴责、说脏话，骂人——这些方式都是非常有害的。另一方面，非常成熟的孩子会向父母承认自己很生气，希望有机会能跟父母谈谈——这就是非常积极的处理方式。父母的任务是要引导孩子朝着积极处理愤怒的目标迈进。
有些父母觉得孩子太欠缺处理愤怒的能力，很难接受。他们希望孩子一下子就能够成熟起来，能够积极地表达他们的愤怒。他们会对孩子说：“你给我闭嘴，你不能这样跟我说话。不许你对我说话这么大声，你明白吗？”他们希望孩子一下子就能变得完美，而这是不切实际的。
事实上，他们希望孩子能达到的成熟程度，连他们自己都达不到。正如一个年轻人曾经对我说：“我父母叫嚷着对我说：‘不许你对我嚷。’”
如果你的孩子在气头上冲你嚷，你要倾听，要冷静地询问，让他的愤怒能够得以表达。你询问得越多，倾听得越专心，他的愤怒就平息得越快。你要关注的是孩子发怒的原因，而不是他表达愤怒的方式。要努力去理解他认为自己受了什么委屈或不公平的对待。你可能不同意他的看法，但是你的目的是要听他说。如果他感到自己受了委屈，那么只有当他感到你听明白了他的抱怨了，他的愤怒才会平息。作为父母，虽然最后是你说了算，但是你的孩子需要知道他的感情和想法能够得到你的重视。别让孩子的表达方式塞住了你的耳朵，使你听不到他们要说的话。
你倾听完孩子的抱怨后，可以在当天晚上某些时候或是第二天对他说：“谢谢你把你的不满告诉我。我们的意见可能不能总是一致，但是我想让你知道，我很愿意了解你的感受。我不是个完美的父母，有时我的决定也并非是最好的，但是我是真心为了你好，希望我们都能学会更冷静地表达自己的情感。但是不管你用什么方式表达，我总是很乐意听到你的感受和想法。”
如果你以前一致习惯跟孩子争论，也许这个习惯应该改变了。你可以说：“最近，我一直在考虑我们的事情，我意识到自己不是一个好的听众。通常，当你情绪激动时，我也会着急上火。我真想成为一个好听众。今后，我要努力多问些问题，多理解一下你的感受，因为我真的很在乎你的想法和感受的。”
父母如果更善于倾听，孩子就更能够感受到被理解。儿子也许仍然不同意你最终的决定，但是他会尊敬你，因为你平等地对待他。如果你肯倾听，肯冷静地询问，女儿慢慢地就学会通过交谈来处理她的愤怒，那些吵闹就不会发生了。
如果你的孩子愤怒时采取了一些消极的行为，例如推搡、扔东西等，你要首先关注他的愤怒，然后再讨论他的行为。你可以这样说：“很明显，你很生气，我想听听是什么事把你烦成这样了；如果你老是在扔东西，我们怎么交谈呢？我们出去走走，好好谈谈，怎么样？”你这样说，既能让孩子知道你很关注他的愤怒，又表达了想跟他交谈的愿望，同时，语气和缓却又坚定地说明，他只有停止那些破坏性的行为，你才会跟他交谈。
很多时候，父母会被孩子的行为惹火，从而会做出同样有害的事情来，最终双方都很懊恼，而当初使孩子生气的问题丝毫没有得到解决。很明显，关于如何处理愤怒，父母和孩子都有很多功课要学习。我并不想说我的建议是很容易做到的。对于从未学习过如何控制愤怒的父母来说，我所建议的方法令他们觉得不可思议；但我还是想请你考虑一下：
首先，孩子毕竟是孩子，他们还不成熟，还在不断地成长。所以，孩子处理愤怒的方式自然也还没有成熟。
第二，父母比孩子年纪大，经历的事情多，应该比孩子更成熟些。如果我们自己在处理愤怒地问题上还不成熟，让我们至少承认这是我们的问题，而不是孩子的问题吧。
愤怒和头发：有一位老师问一群6岁的小朋友：“到现在为止，你们所学到的最重要的真理是什么呢？”一个小女孩马上回答说：“妈妈生爸爸气得时候，千万别让她给你梳头发。”
做父母的只有在学会了以更健康的方式处理自己的愤怒时，才能更好地教导孩子去处理他们的愤怒。孩子真的很需要父母的引导。
如果父母不去倾听孩子的抱怨，不去了解孩子为什么会有那样的感受，孩子的愤怒就会郁积在心里，总有一天会通过“消极攻击型”的行为爆发出来。从外表上看这个孩子很消极，在他心里那些看不见的愤怒却在不断地堆积，最终会变得好像很叛逆，例如成绩下降，吸毒，性行为，“忘记”做作业或者是一些他觉得会让父母烦心的行为。如果父母能明白“消极攻击型”行为有多危险，他们就会在孩子生气时耐心地听他们倾诉，努力去理解他们的感受，积极地去解决问题了。
这并不意味着父母要对孩子百依百顺。孩子的愤怒通常是扭曲的，也就是说，他们感觉自己受了委屈而事实上并非真的如此。也许，父母解释一下就没事了。重要的是，孩子能感到你真的很关心他，你的行为能反映出你是真心爱他的。
亲爱的朋友，不知道您是否有孩子，您的孩子是不是也有愤怒的问题呢？盼望我们今天的分享能够帮助您更好地来处理您孩子的愤怒。
主持人：陆平；作者：盖瑞·查普曼
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更多公众号：yahoujt我 又 听 见 主 的 声 音 ， 说 ， 我 可 以 差 遣 谁 呢 ， 谁 能 为 我 们 去 呢 。 我 说 ， 我 在 这 里 ， 请 差 遣 我 。最新文章对这篇文章不满意？您可以继续搜索：百度：搜狗：感谢您阅读愤怒，爱的另一面（16）: 寻求帮助是解决问题的第一步，本文由网友投稿产生，如果侵犯了您的相关权益，请联系管理员。利用单调性求解析式,实在太笨了,第16题,&
能不能看清啊，要再发一张吗
干嘛能变成f(-x)了，我就不明白，，第一步应该还要设，就不会问你设了
就第一问不会，，
所以将-x带入解析式，f(-x)=(-x)^2-2(-x)=x^2+2x
的f(x)=x^2+2x
为什么要这样设，
题目不是要求x<0的解析式吗
然后再带到已知函数解析式中，求得关于x的解析式
一般这种题目都这样做，要求什么就设什么为x，然后想办法变换形式带到已知函数中
解得关于x的解析式
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（1）y=-2x
解这个方程组得x=5
y=-10所以B（5,-10）（2）现在上班了,有时间再帮你答第二问
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提问者采纳
洛必达法则啊，用了积分上限函数求导公式
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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