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结婚十年，我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题
每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个主意，没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的，你也不必太当真，因为我讲的再好，也未必适合你独特的婚姻样本。
我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？
怎么过需要自我的反省，包含三个小问题：一是过去怎么过的。这句话好别扭，就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的，现在的生活你满意吗，为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想，虽然以我的经验来看，人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是，你不至于总问这个问题，而且人生也不会总迷茫，也不会轻易被现实打败，因为你有个自己意淫出来的奔头，话糙理不糙，就是这个道理。
人生面对的第二个重大课题就是：跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从最近给我微信留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了自己怎么办？自己爱的人不爱自己怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真是：
幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的逗比之处。
我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，给你们提供几个观点。
婚姻不是药
恋爱的问题不要用婚姻来解决
其实很多人在走入婚姻前，就明显知道双方是不合适的，他们天真的以为，结婚了就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。
如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚姻后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。
任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。
还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误？用一个错误去解决另一个错误。
没有人是完美的
婚姻什么叫合适什么叫不合适？世界上又没有完全匹配的人。对啊，所以追求的应该是合适，而不是完美。
这个世界上不可能给你准备好一个人，全方位匹配。情投意合，严丝合缝，身上闪耀着你所有期待的特质，做梦吧。我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯人，等待你去装修，只要长得基本符合期待，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了，总想换房大部分人没这个本钱啊。
那么问题来了，这个毛坯恋人，至少得有承重墙吧？呃~我认为有三个承重墙非常重要：
一是价值观，别扯什么世界观人生观了，太大太遥远，过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键，也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已，一个喜欢大公无私，走到一起你想想会多么惨烈吧。
二是做爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做爱分开，没必要啊，本来做爱就是爱情的一部分啊，两个人爱到深处，自然想缠绵。见过不少婚姻出问题，都是做爱延伸出来的矛盾，俗话说一炮泯恩仇嘛。
三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。
有人说，那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗？来场婚前旅行呗。
婚前的旅行是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及对彼此差异的宽容，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束，再决定要不要嫁给这个人。
但要注意，旅行过程中不要怀孕。
离婚还是不离婚
不要把孩子当借口
前两个问题都属于早期预防，有人说那我结婚了后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。
呃，孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来做你的理由和借口。
我并不认为婚姻维持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们，相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海，我问她怎么想的，她说：单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去？
而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚，真的是快刀斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真不能凑合。
我还有个朋友，离开了工作十年的公司，也结束了五年的婚姻，只身带着三岁的孩子从南方去了北京，租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她：是什么让你做出这么有勇气的决定？她说：人生太短还有很多事情没有尝试，如果不试一把我肯定会后悔。我问：不累吗？她说：自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。我瞬间被她励志了。
一切都是自己的选择
有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。
这也是一种生活态度，很久之前我就写过这样一篇文章，叫《人生中的选择》，有兴趣的你可以去找出来看看，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚，就不离婚，就不离婚。
呃，那就不离呗，法律又没这规定。也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过的不错啊，这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点，底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，就是现在就是这样。
我也没觉得结婚这十年后，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。因为习惯了，所以能接受彼此无关紧要的差异。
维系婚姻的关键
制造小浪漫
那婚姻该如何维系呢？我自己的体验是，有事没事多制造点快乐，苦中不仅要做爱，还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如：
我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。
我老婆不仅浪漫，还给我很多选择的权利。
有天晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对&..
小快乐，小情趣，小惊喜，是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢？因为要过一辈子啊，讨好对方，就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好，恩，是我说的。
脾气相投是关键
长相是浮云
最后再说一点啊，总有人问我要跟一个长得好看的结婚，还是脾气相投的人结婚。
如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象，我肯定选择脾气相投的人，因为一辈子太长，长相很快就不靠谱了，脾气相投太重要了。
否则在郁郁寡欢中相伴一生，会折寿的。
没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。
人要耐得住寂寞，才能守得住繁华。
你的努力是为了让你的选择更正确
与苏锦重逢是在国展书会最后一天，彼时，我们已经有半年多没有任何联系了，本以为生命中再无交集的人突然出现在你面前，还说要请你喝咖啡，还是蛮讶异的。
我们选了临窗的位置落座，在卡布奇诺的香气中，苏锦说：&亚娟姐，我现在开始后悔了，当初就不应该听我妈的建议，回家乡做什么银行系统的工作。现在我每天做着自己不喜欢的事情还要强颜欢笑地应对各种复杂的同事关系，真是身心俱疲啊！你说我现在该怎么办？&
苏锦曾是我部门的一位编辑，半年前，因为工作上遇到了一些不顺，加上她妈妈不停地在电话中跟她鼓吹在家乡为她谋求了一份多么安稳的工作，于是，她动摇了。
她提离职，我并不感到意外。她心有余而力不足，她很努力认真，却始终跟别的编辑之间有点差距，这些我都看在眼里。
但我能感觉到她是真心热爱这份工作，都说兴趣是最好的老师，我相信假以时日，她会做出成绩来的，于是我试图挽留她。
&苏锦，你不要急，你先不要跟其他编辑比，你跟你自己比，你不觉得你已经比刚开始来的时候进步很多了吗？&我看着她说。
她微微一愣，抬起头来。
&你之所以做书慢，只是因为做图书封面的经验不足，而公司对封面的要求又很高。可是你在写方案方面、做版式设计方面进步都很大。
&你不需要跟别人比，只要跟自己比，今天比昨天进步了一点，就算成功。&
苏锦是来提辞职的，她以为我会很爽快地答应，没想到我会跟她说这些，一时她不知道该回应什么才好。
见她沉默，我问她：&你大学是学什么的？&
她回答：&会计。&
原来她和我一样，都是半路出家，学了别的专业却从事了文字方面的工作。可见是对文字工作足够热爱。
我让她把母亲和我说的话都抛到一边，仅仅遵从自己内心的声音，一周以后，再来告诉我走还是留。
一周后，苏锦选择了离开，我当然尊重她的选择。
这半年多没有她的任何消息，我想她应该是过上了自己想要的生活，并刻意避免跟我这个昔日上司联系。所以，对于现在突然出现在我面前，并抛给我一个那么沉重话题的她，我一时真不知道如何回答。
窗外，霓虹灯不停地闪烁，五彩的光映照在苏锦施过淡妆的脸上本应熠熠生辉，但她眼中的焦灼与落寞却让她看起来疲惫不堪。
我跟苏锦说：&你的具体情况我不是很清楚，但我的故事或许能给你一些启发。&
年少时，关乎我人生的很多次选择都是由父母做出的，我自己并没有选择的机会，或者说是我没有赋予自己选择的权利。
中考填志愿时，父亲让我填了师范学校和重点高中，后来我的分数能上重点高中，他觉得我上高中考大学比较有出息。于是，我上了省重点高中。
高二文理分班时，明明我喜欢文科，父母却认为&学好数理化，走遍天下都不怕&，而让我选了理科。
直到高考失败，我的分数和本科无缘，父亲觉得望女成凤梦破灭，成天发脾气。
虽然现在在我看来，人生足够漫长，如同一部厚重的书，高考只是其中一页，不管考得好与坏，翻过去就是了。
但当年，对十八岁的我而言，高考的意义重大，是决定人生成败的分水岭。高考失利，在亲戚异样的眼神和父亲的责骂声中，我体会到深深的挫败感。
在选择复读还是直接上一所大专院校时，父亲选择了让我上大专，他担心我复读不一定能考好。这一点其实正如我意，我也惧怕重过一遍那种每天算着高考倒计时的黑暗日子。
为自己的人生做选择题，是从我离开父母身边开始的。
我是在扬州某大学读的大专，扬州城风景秀美，宛如清新淡雅的江南美女，激发我很多创作灵感。高中时写小说被父母认为是不务正业，现在进了大学，终于可以泡在图书馆读喜欢的书，听喜欢的音乐，写喜欢的文字。
跟单调又辛苦的高中生活相比，大学的生活丰富多彩又自由自在。美好的大学生活中，我给自己的唯一压力是&&我一定要考上本科。定这个目标，有两个原因：一是我希望能充分利用大学的时间来提高自己，以弥补高考失利的遗憾；二是当时的就业形势所需，用人单位倾向选择学历高的人才，我希望将来自己求职时不会因为学历而被拒之门外。
学历更高意味着在求职时有更多选择权和自主权，能够选择自己相对喜欢的工作。
就像龙应台在《亲爱的安德烈》这本书中对安德烈说的那样：&我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。&
大二时，有了&专转本&的机会，但是高昂的学费却让我有些望而却步，毕竟家中经济条件有限。
我打电话跟父母商量要不要参加&专转本&考试，父亲说可以去试试看，考上后去不去上再说，如果我非要上，只能自己想办法付学费。母亲则坚决反对去考，说供我读大专已属不易，家里弟弟、妹妹上学也急需钱，我不能如此自私，为了自己的前途不顾弟弟和妹妹。
归根到底，父母并不支持我去考试，理由是没钱支持我继续深造。
打电话的那个夜晚我失眠了，辗转反侧，左思右想，最终我决定去参加考试。
这是我第一次违背父母的意愿，也是我第一次为自己的人生做选择题。
我无法想象如果当初不去考试今天会怎样，我只知道，我从来没有为这个决定后悔过。
后来，我通过&专转本&的初试和复试，进入一所重点大学。学费问题是我自己解决的，通过助学贷款和给杂志写文章赚稿费，我顺利读完了大学。并且，在这所大学里，我收获了一份难能可贵的爱情。
也是从那次亲自为人生做选择题之后，我才真正学会了独立。从那之后，虽然父母还是会时不时给我意见，但我仅作参考，每次做选择的决定权还是在于我。
大学毕业进入社会后，面临的选择就更多了&&和他谈了这么久恋爱，该不该和他结婚过一辈子？房价下降了，该不该在这个时候买房子？工作做得不是很开心，该不该选择辞职？
对于职场中人而言，最常见的选择莫过于跳槽，这时，身边的人会给你不同的意见，你有时难免会失去主张。
就拿我上一次跳槽来说吧，那次选择比以往任何一次跳槽都要艰难。
我在那家公司创建了女性阅读品牌&蝴蝶季&，从2008年1月出版第一本带有&蝴蝶季&logo的图书起，到2012年12月的整整五年时间，出版了上百本图书，也培养了不少原创作者。我的五年青春时光在&蝴蝶季&绽放，我的爱好和梦想在这里发芽、生根，我对&蝴蝶季&有着难以割舍的深厚感情。
因此，当新公司几次三番向我抛出橄榄枝的时候，我犹豫了。
新公司给出的薪水也不是很有诱惑力，跟之前的待遇差不多。此时，身边的朋友、家人都劝我留下来，公司领导得知我有去意时，也表示来年给我加薪。只有作者们作为被拖欠稿费的受害者，支持我离开，说如果我到新公司发展得好，他们也跟着沾光。
说实话，当时我真的左右为难，一时间难以抉择。
可权衡再三，我决定接受新公司的offer，但是提出了一个要求，希望不打卡考勤，不要求每天都去公司，实施弹性工作制。
我提这个要求不是懒得去公司，而是希望如果新工作忙得分身乏术时，我能留有一点时间照顾家庭、陪伴孩子。再忙的工作狂也不能忽略孩子的成长，毕竟孩子的成长只有一次。
虽然在新公司我享受的是弹性工作制，但实际上我比从前更努力。因为我要让当时不赞同我离开的人，甚至对我的选择冷嘲热讽的人明白，我的选择是对的。后来，事实证明如此，两年的时间里我给自己交出了满意的答卷。
苏锦听我说完这些，似有所悟，她望着我，真诚地说：&亚娟姐，我明白了，我还是要自己做选择，不要被别人的意见所左右。当初我要是不听我妈的建议回老家，说不定现在已经做出一番成绩了。实不相瞒，我已经辞了家乡那份安稳但无趣的工作，准备重新做文字相关的工作，我的爱好在这里，我愿意用汗水来浇灌我的梦想，我想，我终有一天会成功，像你一样。&
&如果你说的成功是指遵从自己的内心做自己想做的事，那我可以做你的榜样；如果你是指权力、财富、地位的话，我还差得很远。&我笑了，继续说道，&当然，后一种成功有的话咱也不拒绝。但我还是觉得，无论何时何地，做快乐的自己，能够选择自己想要的生活，比所谓的成功更重要。&
人生就是一张试卷，上面有很多选择题，怎么选择全凭你自己。纵使人生的选择题没有标准答案，选择的时候也要遵从自己的内心，日后少一点后悔，就算不负此生。
而且，你会发现&&只要是遵从自己内心做出的选择，你一定会比任何时候都要努力，因为你想用行动去证明：你的选择是正确的。
&&节选自&何亚娟新书《在追求梦想的路上，我们都一样》
理想才是离现实最近的东西
尽管嘴上不说，但是每次面对我，我父母心里的潜台词总是，做个现实点儿的人吧。
找份工资不错的工作，找间说得过去的房子，找个平凡又挑不出错儿的媳妇，接着生个健康聪明的宝宝。对于他们来说，这才是正常人的生活，这才是现实的人生。
我愿意学习我感兴趣的东西，有了货真价实的知识，在需要或者愿意的时候把它们转换成为我提供生存资料的谋生工具。我不介意单身多久，但是一定要找到更喜欢 的姑娘。我认为自己现在距离一个能让我自己满意或者仅仅是合格的人类还差得很远，所以生孩子这样的事情考虑的话还绝对太早。
我这五年住过不大的公寓，住过小的不能再小的宿舍，但是我对它们都十分满意。我不需要100平米的房子来容纳我的人生，我也不愿意把我的人生就锁牢在一间 只会慢慢变老的公寓里。就像我不认为我会有任何值得一万月薪工作的价值一样，我现在的所得让我觉着踏实又质朴。一个星期的周末喝上瓶啤酒，比原来拼死干一 个月整天醉生梦死的劳作要贴心的多。&
我非常喜欢《摩登家庭》里面邓菲夫妇的生活，一个2得不行的男人和一个配得上他的2的女人，配偶是羁绊，是依靠。我父母用他们惨淡荒诞的20年的生活告诉我，比破碎的爱情和失败的婚姻更可怕的事情，是破碎的爱情和成功的婚姻。
婚姻是建立在爱情的基础上的，这样简单的道理，大家总要用极尽屈折的方法去理解，这让我始终无法理解。房子，出身，长相，我们总是先把它们变成炸弹，然后再埋起来，为的是将来出了问题，好有所怪罪。
找一个性格互补，让你喜欢不尽的人简单，还是耗尽心思用下半生的自由换一份体面的婚姻，这两个哪一个简单？
是找一份报酬高，假期多，老板和善在大公司的铁饭碗简单，还是拿着微薄但诚实的薪水，拮据的在出租房买书看书简单和现实呢？&
柴静援引胡适的话，说你们不要总争自由，自由是别人给的。你们要争独立。不要最后自己没有独立，反而成了奴隶。
我思考了很多个日子才慢慢有些明白。你们不要总争幸福的生活，幸福的生活是别人给予的。要争生活的幸福，这个才是自己能争取和享用的。不要到了最后变成生活这个概念的奴隶，或是胜者或是输家，但总归永远和幸福丧失了接洽。
我总以为，追上时代的步伐，活出屌丝逆袭的励志片，起码对于我只是生活的噱头，这样一部电影不让我演，也总有人会演。让我去演，也总有人演的更好。而成为影片的男女猪脚，我想怎么也算不上现实的活法。
然后我才发现，所谓人们口中的现实，其实是最不现实的。所谓不切实际的理想，才恰恰是离现实最接近的东西。
人人想做他人
人人天生想做他人这一现象，说明了为什么生活中会有许多让人烦恼的小事。在社会这个完善的体系中，每个人都应该知道自己的位置并维护好它，但人人天生想做他人却阻碍着这一体系。既然想做他人，我们就会去从事严格说来不该自己做的事。我们谁都有着太多的本领和才能，无法在自己狭小的职业或工作领域里彻底&施展。每个人都觉得自己大材小用，因此一直做着神学家们所说的&分外事&。
办事认真的女佣不满足于只做让她做的事，她有着过剩的精力，于是她想成为整个家庭的改革者。她来到主人的书桌前，对书桌进行一次彻底的改革。她按照自己对于整洁的认识把那些文件书信收拾一番。可怜的先生回到家里，发现自己熟悉亲切的一大堆乱东西，虽整齐却让人讨厌，于是他便造起反来。
某家公共汽车公司的一本正经的服务员，并不满足于廉价&舒适地运载乘客这一简单的职责。他还想在某个道德文化机构里担任一名讲师。当被运载的受害者拉着车上的吊环摇来晃去时，这个服务员却读着一篇材料，敦促对方要有善心，而不要推来推去。可怜的人思考着他关于至善的劝告，真想像朱尼厄斯回答格拉夫唐公爵那样说：&大人，伤害或许可以得到补偿和原谅，但侮辱却是&无法弥补的。&
一个男人走进理发店时只想修一下面，但他遇到的却是一个另有热望的理发师。这个严肃认真的理发师对于人们的幸福并不满足于作出一点点贡献。他坚持还要让顾客洗头、修指甲、按摩、洗桑拿、吹电扇，这期间还要为顾客刷皮鞋。
人们只为了避免伤害职业工作者的感情&&这些人总想提供更多服务&&竟然能忍耐着让他们对自己做出许多并不喜欢的事情。在一辆普尔曼式卧车里，当某个乘客站起来让人替他把衣服刷干净时，你注意到他脸上会露出斯多葛派式的那种表情。他很可能并不想让人为他刷衣服，宁愿让灰尘留在上面也不想被迫把它吞到肚里。但他明白别人指望自己要怎样。这是旅行当中的一种庄严的仪式，这仪式先于捐献之前。
人人想做他人，也说明了为什么艺术家和文人学士们会有许多反常的举动。画家、戏剧家、音乐家、诗人和小说家，也具有女佣、公共汽车服务员和搬运工一样的人性。他们希望&尽可能地用所有办法对所有人做出所有有益的事&。他们对于习以为常的方式厌倦了，想要试试新的工作方式，结果却把事情搞得一团糟。
于是一个音乐家想做画家，把他的小提琴当做画笔。他是想让我们看到他正画着的那种落日的光辉。而一个画家又想做音乐家，画出交响乐来，但他因缺乏修养的听众听不见他的画而感到苦恼，&尽管其色彩确实互不协调。另一个画家则想做建筑师，好像他的画是用方砖建成的。它看起来是一座砖建筑物，但在一般人眼里并不像是一幅画。一个散文家厌倦了写散文，想成为一名诗人，于是他每一行开头都用一个大写字母，而写出的仍然是散文。
或者你拿起一本小说，以为它是一部虚构的作品。&但作家却另有意图，他想要成为你的精神顾问。他得为你的想法做点什么，得重新调整你的基本观点，得抚慰你的灵魂，把你身上彻底打扫一番。尽管你并不想让他打扫和纠正，但他仍然要为你做那一切。你并不想让他对你的想法做出什么，那是你干自己的事唯一需要的想法。 &
不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧
我以前做临终关怀志愿者的时候，曾经陪过一位老奶奶，老奶奶过世以后，我逢年过节会去看她的老伴，是位已经90岁的老爷爷，最近去看他，正好我有一些人际交往上的疑惑，就跟他说了，他告诉我这样一句话：&三不斗：不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。与君子图利，与小人图名，与天地图机缘。&&
老爷爷跟我解释这句话，跟别人交往的时候，不要去贪图别人重视、在意的东西。投其所好，给对方一些对方需要的东西。君子看重名望，不要跟他争名望。小人重利益，不要跟他争利益。跟君子共事，把名望让给他，就能得到利益。跟小人共事，把利益让给他，就能得到名望。不要偷奸取巧，踏实的顺势而为，机缘自然就会来了。这就需要先倾听，然后思考，想明白对方的好恶，然后才能长长久久的相处。让狗看家就给骨头，让马拉车就得给它草料。&
回来的路上，我想这件事，觉得这就是我在管理课上学的&双赢&理论。比如我和老爷爷的交往，我没有给老爷爷金山银山，老爷爷也没给我，我们俩却都能真心真意的与对方相处。只是因为我曾经在他重病的时候，代替他陪着他看重的老伴，而他在我疑惑的时候，给我一些有经历，有智慧的建议。因为这种互相的付出，互相的收获，才能让这种关系这么长久。&
当双方付出的不再均等或者不再是对方需要的东西，就会出现裂痕，需要双方的调整。很多时候，我们会听到一句话就是&我是为你好&。其实说这话之前，要先想想这是不是对方想要的，是不是你该提供的。其实我想表达的是大家一起相处，不要光觉得我付出什么，也得想想对方想要什么。如果我付出的和对方想要的没有呼应不光对方不领情，还会得到反效果。&
想到一个例子，是位阿姨，当年她在工厂的最后一项工作是负责下岗职工通知的。同样一个工作，做她这个工作的很多人被人骂，被人打。她却因为这个事，得到了很多人的拥戴，以至于她下岗以后开了公司，公司里很多员工是当年她通知下岗的。她给我讲过一个工作技巧，是她自己总结的，想处理好一个事，就是想明白了当事人想要什么。想继续工作的，有一技之长的，就帮他办理个体执照。不想工作的，就帮助他领补助。有事业心的，帮他想想有什么创业的路子。没事业心的，就给他找个基层工作，让他继续上班。每个人都得到了想要的，虽然生活改变了，但是有新的希望，就没那么多矛盾了。&
不好意思，我写的不好，不过这篇文章真心不是讨论分辨君子与小人的。而且这个问题很深奥，暂时只能想到这么多。就写这么多吧。&
活的优雅的女人
很多时候，很多在那一刹那的感动和那一刻的梦想，就如同搁浅的船只在沙滩落寞。优雅美丽的女人，我曾想，那是我未来的某一天。温和恬然的面容，依旧窈窕的身材，职业套装下的干练，委婉的内涵与风韵。如春风般让人感到身心舒适，如盛开芬芳的百合般醉人，那是一种年龄与经历的沉淀，融合了女人的包容与体谅。
优雅的女人永远带着气质的芬芳，时间并不曾改变她的美丽，而是在诗书的熏染中自有独特的韵味，腹有诗书气自华，知识的积累与沉淀，融进女人的血液，从心灵深处绽放的美丽，夺人心魄。优雅的女人是淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，淡淡然的过着自己的生活。&
凡事从不强求，随心随性，如溪流穿绕丛林，染出最自然绚烂的景色。无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚，做一个活得精致的女子，随时带着微笑。&
用空闲的时间去看这个世界，不一定要琴棋书画样样精通，不一定要走遍世界的每一个角落，只是要让自己用心看这个世界，最美的景色在路上，经历的多了，懂的变多了，懂了，就不必多言。&
如果碰巧你身边的这个人，不懂得何为内涵，也不懂得珍惜和包容，请不要让他改变你，不要让自己轻易被激怒，不要变的刻薄，不要让自己变的连自己都不喜的女子，那样的嘶声裂肺，那样粗俗的言语，永远，永远不要再出自你口，因为那个人的恼怒其实是羞愧，是不安，因为你的出色。&
你们是独立的个体，尽管生活在一片天空下，永远保持着自己的高贵，永远记得自己的梦想，学会淡然，学会慈悲。&
人生其实短暂，快乐你现在的每一天，就是快乐你的人生。&
无论有没有这个人，过自己的生活，好好的照顾自己的身体，打理好自己的生活环境，闲暇时间为自己慢慢的烹制一些点心。或者在柔软的沙发里，看电影，被零食环绕。&
美丽是一种绽放的精彩，你决定了你的心情，而你的心决定了你的世界，心有多大，你的世界就要多大，你的心情是晴天，你的世界便是晴天，你的心情下雨，你的世界便是风雨。给自己一个幸福的机会，好好的经营自己的生活，为你的梦想开始努力。&
从此不要冷眼对人，学会微笑，随时微笑。不要抱怨，不要责怪，凡事多做一点，凡事为他人多考虑一分，永远不要再发怒，无论怎样的事情，压下自己的怒火，告诉自己深呼吸，很多事情，其实真的已经不值得你再动怒或者放在心上，活的开心一点。&
You can be the just one you wanna be.---你会是那个你想要成为的人。
多少人在你生命中来了又回
&你相信有永远的爱吗？& &我相信的。& &你拥有过吗？& &还没有。 & &那你为甚么相信？& &相信的话...会比较幸福。&&
爱情开始时和恋爱时脱口而出的诺言，都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真实。只是你也知道，果实从离树的那一瞬，就开始快速地过期，若没能及时吃掉，再怎么香的果，都会变得腐坏难闻。所以啊，恋爱中的诺言，到后来常令我们难受，并不是因为它们当初就虚假，它们很真，只是过期了。&
我和她爱情，开始的时候也是这样，每天都很想看见她，有时候很担心自己这里不够好那里不够好。&
只是她说，她都不在乎。她说，&你若不弃，我便不离。& 结果却是她离开了，很干脆的。&
在一段感情刚刚结束的时候，往往是对彼此有怨恨的，不管是提出分手的一方，还是被分手的一方。在那个时候，你的眼睛里看到的，都是对方的错处，缺点，瑕疵。 可是当时间过去，再回想起来的时候，让你最难过的，或者说，让你觉着最遗憾的，往往是你都没有抓住两个人在一起的时间，对她好。&
现在回想起来，她对我真的很好，刚刚认识的时候，我跟她开玩笑，说我想吃她朋友送她的润喉糖，这家伙还真的邮寄给我还附带了几份当地特产。干妈家要装修房子，因为她工作是这方面的，所以我跟她请教，她居然直接送了几套灯具，干妈说要付钱给她，她装作很生气的样子，&你敢要钱我就不理你了。&&
我喜欢看她笑，也许在其他人眼里没觉得怎么样，但是我觉得很漂亮很可爱，特别是露出那颗小虎牙的时候。有时候堵起个小嘴装作很生气的时候也是很可爱的。&
我们有属于我们的称谓。我叫她兔子，她叫我萝卜。好像是因为她喜欢吃胡萝卜吧。我还送一个很大的萝卜抱枕给她，只是不知道它还陪着你吗？当时我挺喜欢一个手链的，你居然知道还直接跟我买了。现在它依然在我手上，一直一直的在我手上。&
突然想起，我们国庆节在广州玩的情景。我们去漂流，在船上吃饭的时候你发现没有辣椒我吃不惯，后面的几天你都带我去吃比较辣的事物，虽然这会让你脸上长豆豆。&
我们在漂流的时候，你说很冷，我说那我们就赶快漂到目的地吧，但是途中又跟他们打闹起来，你没有说什么还是陪我一起玩。&
以前我总是觉得，人随意一点挺好的，轻松自在。你却对于这点很生气，还好好跟自己说了，只是当时却没有在意。&
为什么人要在失去之后才会懂得这些，才会渐渐的成熟懂事。这代价似乎太大了。&
我很希望，多年以后，孩子跑到我跟前，&爸爸，你第一个女朋友是谁吖？&我会指着厨房里正在煲汤的你，说道：&看吧，就是你妈妈咯。&&
我一直告诉自己，如果一个女人在自己什么都没有的时候，愿意跟你在一起，如果你没能跟她走到最后，你就是一个大傻瓜。现在看看我真的好傻。&
很久没有联系了，偶尔还是会梦见她，梦见她如约的来我家过年了，梦见她对我说，&死胖子，快点来车站接我。&&
只是这些都会在闹钟想起的时候结束，关掉她给我做的闹铃，看看枕头，又湿了。起床，看着书桌上我们的合照，说一句&早安，小燕。&&
当一方提出放手之后，往往另一方会死缠烂打，或者很干脆的答应。我是前者，现在却成为了后者。&
或许有人会觉得失恋没什么的，是吖，失恋没什么大不了，重头再来就是。可是你失去的是一个真心爱你，为你着想，让你为之改变，而且只往好的方向，却因为自己年少不懂事，冲动而失去，你觉得这还是一件小事吗？&
我曾经想过把关于她的一切都打包藏起来，但是她好像无处不在，于是我便释然了，虽然有点自欺欺人，但是我还是愿意相信她在我身边，每天还是会发短信告诉她晚安，只是没有发送出去，很想她还是会拨打她的号码，只是拨打后马上挂掉。我能做的是不打扰，我希望留下最后一点点好印象。&
因为我爱她，她的男人一定要比她强，现在的我还不够，我会等到我有足够的能力的时候追回她。我答应过要娶她回家。不知道为什么，我总感觉我们会见面。&
还记得你最喜欢那首歌吗？&
&多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边&
致那个我爱着且没在一起的人
我喜欢的你，听说已经结婚了，生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。我们曾经是一个圈子的，那时候朋友也多，大家面对这个社会时都一样的稚嫩。
你说，&告诉我你家在哪？&&
我嬉皮笑脸地答，&你要干嘛？&
你同样嬉皮笑脸，&我要提亲啊！&我身子抖的像筛子一样，只笑不语。&
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。&
或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋，我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，&我是配不上你的人！&这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，&姐，我想念书，你去跟爸说说&。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。&
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。&
在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。&
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。&
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子，后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了，那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈&爱情&是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？&
在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话，我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了，这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。
有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个&哥们&应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。&
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。&
我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。你说，&好吧，送给你一个大大的熊抱。&看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。&
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。
一路走来，一路忘记
一天晚上，我去看望一位遭人诬陷的朋友，吃饭时，朋友接了个电话，我听出来是有人要告诉朋友诬陷他的人是谁，朋友说你千万别告诉我，我不想知道。我有些诧异，朋友解释说，知道了又怎么样？有些事不需要知道，有些事需要忘记。
我很赞赏朋友的豁达。人生不如意常十八九，要让自己快乐，就必须给自己减压，减压的好方法就是学会忘记，人生需要能拿得起，有时候放得下更重要。佛经里有个小故事，说小和尚和老和尚一起去化缘，小和尚毕恭毕敬，什么事都看着师父，走到河边，一个女子要过河，老和尚背起女子过了河，女子道谢后离开了，小和尚心里一直想着，师父怎么可以背那个女子过河呢？但他又不敢问，一直走了20里，他实在憋不住了，就问师父，我们是出家人，你怎么能背那女子过河呢？师父淡淡地说，我把她背过河就放下了，可你却背了她20里还没放下。&
大和尚的话充满禅意，仔细想想，也是人生的道理。人的一生像是一次长途跋涉，不停地行走，沿途会看到各种各样的风景，历经许许多多的坎坷，如果把走过去看过去的都牢记心上，就会给自己增加很多额外的负担，阅历越丰富，压力就越大，还不如一路走来一路忘记，永远保持轻装上阵。过去的已经过去了，时光不可能倒流，除了记取经验教训以外，大可不必耿耿于怀。&
乐于忘怀是一种心理平衡，需要坦然真诚面对生活。有些人能够忘记失意时的尴尬和窘迫，却对顺境时的得意津津乐道，岂不知成功和失败一样会留在过去，老是沉湎过去不能释怀，常常说我年轻那会如何如何，拿昨日黄花当眼前美景，让过眼烟云在心头永留，沾沾自喜，自鸣得意，陷自己与虚妄之中，便会不思进取，裹足不前。英雄不提当年勇是有道理的。而反复咀嚼过去的痛苦，永远一脸的苦大仇深就更不足取了。印度诗人泰戈尔说过&如果你为失去太阳而哭泣，你也将失去星星。&为鸡毛蒜皮斤斤计较，为陈芝麻烂谷子耿耿于怀，只怕心灵之船不堪重负，记忆之舟承载不下，会让痛苦的过去牵制住未来。一句老话说得好：生气是拿别人的错误来惩罚自己。老是念念不忘别人的坏处，实际上深受其害的是自己，既往不咎的人，才是快乐轻松的人。&
忘记需要选择，有些人有些事在你的一生中是无法忘怀的，也不该忘怀。阿拉伯著名作家阿里，有一次和吉伯、马沙两位朋友一起旅行。三人行经一处山谷时，马沙失足滑落。幸而吉伯拼命拉他，才将他救起。马沙于是在附近的大石头上刻下了：&某年某月某日，吉伯救了马沙一命。&三人继续走了几天，来到一处河边，吉伯跟马沙为一件小事吵起来，吉伯一气之下打了马沙一耳光。马沙跑到沙滩上写下：&某年某月某日，吉伯打了马沙一耳光。&当他们旅游回来后，阿里好奇地问马沙为什么要把吉伯救他的事刻在石上，将吉伯打他的事写在沙上？马沙回答：&我永远都感激吉伯救我，我会记住的。至于他打我的事，我只随着沙滩上字迹的消失，而忘得一干二净&。这个故事告诉我们，牢记别人对你的帮助，忘记别人对你的不好，这才是做人的本分。&
许多人喜欢这样一首白话诗：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。记住某些事某些人，忘记某些事某些人，记住该记住的，忘记该忘记的，洒脱人生，心无挂碍，你便会觉得生活是如此美好。
相信是一种福气
关于婚姻的选择，我不会去帮任何人做决定。因为做决定的人是你自己，旁人最多也不过只能提点你，但是这不代表你能释放心魔。&
这世界为什么会有落跑新娘、落跑新郎这样的存在。全在于，他们后知后觉，在最后的那一刻，才发现自己做不到。对于我来说，我没办法去忍受需要将就的感觉，我也没办法忍受不喜欢的男人。但是，在许多人的生活中，他们对于未知的恐惧，大大超越了他们对内心的坚持，所以他们选择了向&未来&投降。
很多人为什么那么轻易的就向生活投降，向未来投降，莫不在于，他们不相信。
不相信什么？他们不相信再等一等，会有什么更美好的事情发生。他们不相信自己的人生还有运气，可供自己差遣。他们不相信，上天对他们是公平的。他们不相信，自己可以超越现状。
因此，他们选择了饮鸩止渴。即便知道有毒，可是如今已饥渴难耐，还是吞了下去。然后再祈祷着，这其实并不是一杯毒酒。
这种比喻可能有些过。但我认为，有些选择，确实是一步错，步步皆错。因为你完全放弃了朝着更好的方向前进的步伐。
在多年前，我常说一句话：你相信，你才能看到。你相信这个世界是什么样的，这个世界就会照实给你呈现。你相信你的未来是什么样的，他也会朝着你相信的那个愿景去呈现。
但凡有能量的人，在他们心中都有一个独一无二的&相信&，就像乔布斯相信他能改变世界。有力量的人，任何发生的际遇，都很难去打破他们的相信。有些人称这种人为&偏执狂&。他们偏执的，不是别的，是他们对世界的判断，对自我的判断。
而我们中的许多人，欠缺这样一种相信。不仅如此，他们在不间断被灌输着许多的&不相信&。不相信自己，不相信感情，不相信人生。
因为这种不相信，他们选择了向恐惧、矛盾、脆弱、孤单投降。因为这种不相信，他们放弃了对自我的认知，转而在别人的认知中获得解脱。
因为他们认为，找到了自我又如何呢，这种自我认知根本不会把我导引向&成功&和&幸福&。
正如那个姑娘跟我说的，尽管我知道我不爱他，我爱的是另外的人，然而我的家庭不允许，种种客观因素不允许，所以，我想选择那个我不爱的人。
诚然，我们的选择不一定都是正确的，他人以他们更为丰富的人生阅历会看到什么样的选择更适合。但是，适合，并不代表着你能够借由他人之手获得自己的幸福钥匙。
或许很多年后，你再遇到如此类似的选择，你会知道，是的，他说的是对的。然而在那之前，在你没有领悟到那些的时候，在你不相信的时候，你选择了别人的选择，并不会让你获得安宁感满足感。
这就是人生很奇妙的一个地方。但凡非出自于心之所愿，其结果一定不会太好。即便这个选择是合适的、是符合常规的、是符合道理的。
可是，你看看那些，早早选择了很好的伴侣的人，她或他会懂得珍惜吗？你看看那些，你羡慕的人们，他们比你活的更为自在吗？
并不是这样。古话说，好事也得靠自身有福气担着，不然那福气会跑掉。什么是福气？相信就是一种福气。
而我见过的许多许多人，眼底都只透露着一种讯息：他们不相信。
甘愿为你停下的人
成长中，我们不断地与人相聚与人分别，似乎没有人能陪伴你一辈子，于是你一人孤单行走。然而，终究会有一个人甘愿为你停下，而你一直在寻找的，不过也是这甘愿陪伴你的人。
你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来，中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言，大学毕业独自静默走完校园，三两告别的话，此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感，单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌，于是最后索性独自走一程，再没有了言语。
当初你抱着哭的死去活来的人，现在已经再也想不起姓名；当初怎样也舍不得收起的留言薄，在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园，信誓旦旦说着以后一起打拼的好友，如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己，尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛，探头探尾的生活里只有自我和自我前程，也并不认为这样的包裹是可怜。
于是在某个我们认为的成熟时刻，会做出一副冷静沉默的态度，作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默，对天气新闻保持沉默，对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情，再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量，从此变得不善言语起来。于是，每一天都有了新的改变，自己与自己抗衡斗争而已。
然而你懂得生命的时光越来越短，能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的，也慢慢剥离了根系，浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。
又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。
越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
或者，我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下的人。
只有年岁愈长，才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下，位置是人之相处的起始和目的，日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子，我在中学时候告诉过朋友，如果允许，是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基，年轻时我们倾尽全力博得的掌声，不过是为了保持与生活相持的节奏而已。
沈从文先生的一段话，愿以此共勉。
我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
爱如半夜汽笛
女孩问男孩：&你喜欢我喜欢到什么程度？&&&
少年想了想，用沉静的声音说：&半夜汽笛那个程度。&&&
少女默默地等待下文---里面肯定有什么故事。&&
&一次，半夜突然醒来。&他开始讲述，&确切时间不清楚，大约两三点吧，也就那个时间。什么时候并不重要，总之是夜深时分，我完完全全孤单一人，身边谁也没有。好吗，请你想象一下：四下漆黑一片，什么也看不见，什么也听不见，就连时钟声都听不见，也可能钟停了。我忽然觉得自己正被隔离开来，远离自己认识的人，远离自己熟悉的场所，远得无法置信。在这广大世界上不为任何人爱，不为任何人理解，不为任何人记起---我发现自己成了这样的存在。即使我就这么消失不见，也没有人察觉。那种心情，简直就像被塞进厚铁箱沉入深海底。由于气压的关系，心脏开始痛，痛得像要咔哧咔哧裂成两半。这滋味你可知道？&&&
少女点点头。想必她是知道的。&
少年继续说道：&这大概是人活着的过程中所能体验到的最难以忍受的一种感觉。又伤心又难受，恨不得直接死掉算了。不不，不是这样，不是死掉算了，而是假如放在那里不管，就真的死掉了，因为铁箱里的空气越来越稀薄了。这可不是什么比喻，是真的。这也就是深夜里孤单单醒来的含义。这你也明白？&
少女再次默默点头。少年停了一会儿。&
&不过当时听见很远很远的地方有汽笛声，非常非常遥远。到底什么地方有铁路呢？莫名其妙。总之就那么远。声音若有若无，但我知道那是火车的汽笛声，肯定是。黑暗中我竖耳细听，于是又一次听到了汽笛声。很快，我的心脏不再痛了，时针开始走动，铁箱朝海面慢慢浮升。而这都是因为那微弱的汽笛声的关系。汽笛声的确微弱，听见没听见都分不清，而我就像爱那汽笛一样爱你。&
往事不要再提
甜梦方醒，窗外飘雨，起身独坐，拍死一只蚊子。燃灯照一照，手掌沾着血印，这就叫血债血还。喝下一口隔夜凉茶，心思坦然，窗外是霏霏细雨，千里之外怎样呢？我想到了她：三千云雾不可畏，只遮望眼；海角天涯若比邻，却隔人心。&&只缘年少无知，求知欲特别强，看到她的第一眼，我就起了探知的兴趣。友人规劝我说，此女市场广阔，你绝无此购买力。我笑说，爱情非明码标价的钱货交易，我必得之。友人见我固执如斯，也便缄默不语，坐观悲剧。我非有福之人，最终败兴而归，好在败得尽兴。她是好女孩儿，谁娶她都是赚的，她跟谁都是亏的。&&时光转瞬，不知你过得好吗？我还单着，无人欣赏，无心自赏。读了不少书，不见颜如玉，亦不见黄金屋。很多事情虽看不透，但也能想通，释然了许多。轻问一句，你也这样吗？你稚气的笑容，还挂在嘴角吧，无心偷看，却被偷心。&&人生苦乐，以苦为乐，乐自然就多一点。不知你过得怎样，处处绿杨堪系马，家家有路奔小康。我想，你会生活的很幸福，对吗？当年若不嫁春风，亦难被我秋风误。你是兰心蕙质，我是无名之草。&&往事不要再提，人生几多风雨，你若安好，便是晴天。
&&来自&&的投稿
放下手机，去空气里跑跑
我中学的同桌一直生得壮实，以前常住美国，最近常住北京，常运动，总发给我各种她跑步的路线图，路线图总在我生长的垂杨柳附近，总说一起去跑步，毫无私情，仿佛小时候在八十中、三里屯附近溜达。有次我正巧在，于是一起去，从广渠门向南，沿着护城河外圈跑到永定门，再换到护城河内圈折返，一身汗，又一次深切体会到你的好处。
跑步，你救过我两次，如今是第三次救我。
第一次是在小学。我从小多病，小学三年级之前总被父母带着去复兴门附近的儿童医院，那个儿童医院很大，后来我熟悉得常常指点父母哪里是哪里。小学三年级之后的一个班主任充满常识，很严肃地和我谈，身体这样下去不行啊！我说，这样，以后我走路的时候就跑，一路小跑，跑习惯了，身体或许就好了。后来，我就严格执行了，从小学门口到我家，跑十分钟，我书包叮当作响，我跑上三楼，跑进家，我爸的炒菜就上桌了。我爸说，他一听到我书包的响声就葱姜下锅，我跑进家门，菜就刚熟。我跑去报亭买报，我跑去副食店买散装白酒，我跑去工厂洗澡，后来，我真不用去儿童医院了。
第二次是在军校。我在念北大之前，在信阳陆军学院军训了一整年。到军校报到的时候，我一米八零，一百零八斤，一年之后，离开军校的时候，一百五十斤。在军校，每天早上六点起，跑半小时步，再吃饭，每顿早饭，两个馒头，每个馒头比我脑袋都大。
一年军校的底子让我吃了二十年，这二十年的运动只有：念书、思考、饮酒、蛋逼、写作、开会、坐车、乘机。我到了四十岁前后的时候，发现，底子吃没了，再不锻炼，再不用你，不行了。还是一百三四十斤，但是和以前的分布不同了，二十年前是一棵树，抵抗万有引力，昂扬挺立，现在是一口袋劈柴，顺着万有引力，就坡下驴。还是念书、写作，但是两三个小时之后，腰背就痛得叫喊，再也没有物我两忘、晨昏恍惚的状态了。
所以又想起在过去救过我两次的你，重新开始跑步。随身的行李箱里永远放一双跑鞋、一条短裤、两件换洗的圆领衫，我继续原来的野路子，按照以下五个原则，跑步：
第一，敢于开始。和写作一样，最难的是开始。开始是成功的一半，挤出一个小时，逼逼自己，放下手机，去风里跑跑，风会抱你。
第二，必须坚持。又和写作一样，不想再继续的时候，再坚持一下，在所有的情况下，会越来越轻松。听各路神仙说，如果想有任何效果，至少跑半个小时，最好一个小时。
第三，忘掉胜负。又和写作一样，本来就没有输赢，不和这个世界争，也不和别人争，更不要和自己争。争的结果可能是一时牛逼，也可能是心脑血管意外，后者造成的持续影响大很多。
第四，享受成长。跑起来之后，很快发现，渐渐地，一千米不是问题了，渐渐地，三千米不是问题了，渐渐地，一万米不是问题了。身体很贱，给它足够时间适应，它就能干出很多让你想不到的事儿。又和写作一样，三年一本书，十几岁开始写起，四五十岁的时候，你就写完了十本书。
第五，没有终极。又和写作一样，涉及终极的事儿，听天，听命。让自己和身体尽人力，其他不必去想，多想无益，徒增烦恼。
在这五个跑步原则下，你给我带来十个好处：
第一，欣快。肉体运动，肌腱伸缩，坚持一段时间，内啡肽和多巴胺分泌加强，不用药品不用酒精，自然欣快。
第二，甜睡。跑到量之后，身体持续微微热，倒头便睡，一觉儿天亮，做梦都梦到睡觉。
第三，能吃。跑完之后，洗个澡，真饿啊，上菜之前恨不得把筷子当成竹子吃了。等菜上来，狂吃，因为跑步已经耗掉了好几百大卡，心里毫无压力。
第四，能瘦。规律跑步之后，体重能抵抗年岁的压力。人过了四十，很多事儿逐渐看开，但是一觉儿醒来，发现腰身还能套进大学时代的牛仔裤，还有肉眼可及的髂骨和腹肌，还是会开心地笑出声来。
第五，去烦。与其一起搓饭，不如一起流汗。年纪大了之后，聚在一起常常不知道说些什么，尽管没去过南极，但是也见过了风雨，俗事已经懒得分析，不如一起一边慢跑，一边咒骂彼此生活中奇葩一样摇曳的傻逼。
第六，感受。航空业的确已经发达很久了，行万里路不再是牛逼的标准之一，但是很多小时候走过的路我们还没重新走过，和读老书一样，再走一次，再跑一次，很多复杂的感受会超出语言表达的极限。另外，很多小时候没走过的路还是该走。尽管生长在北京，北京很多好玩的地方我还是没去过，所以找个晴天，跑十公里，去牛街吃羊杂。
第七，充电。长期写作一次次提醒我，不跑步不行了。尽管鸡鸡还是能晨僵，但是一天写完五千字，如果不跑一小时，第二天完全写不出蹦蹦跳跳的段落和句子。四十岁之后的春节，我只做三项运动：写作、跑步、陪父母吃饭听他们骂街。
第八，放下。跑步能让脑子暂时停止思考，脑子的闪存清空，绝大多数的纠结抹平。如果还放不下，就再跑五公里。放下之后再拿起，心神中会多出很多新意。
第九，偶遇。我在跑步中遇上过黑莓、很多毛的狗、不知名的花、不知名的面目姣好的女子。
第十，独处。没有其他人、没有经常看手机的一个小时，胜却人间无数。
跑步，谢谢你。
拥有的都是侥幸，失去的都是人生
要求不高就容易养活，穿得暖吃得饱睡得好就很满足。还是那句老掉牙的话：拥有的都是侥幸，失去的都是人生。做个容易被取悦的人，有人爱着，有人可爱，还活着，还有希望，就很庆幸。
不知道是不是因为天气的关系，最近的情绪总是高不起来。和久违的朋友见面，本来只是轻松叙旧的谈话，聊着聊着就不知不觉间被一种悲伤的氛围所笼罩。似乎大家都过得不好，有抱怨几乎到手的机会被竞争对手暗中使诈横刀夺去的，有吐槽某某某一无是处却因为家里的关系直接到手了某中字头央企的offer的。即使同样是考研，有的人每天早出晚归自习长达十几个小时还未必能考上，有的人早就找好门路几乎已经十拿九稳。即使同样是出国，有的人一点一点地积攒研究跟实习经验，被各类文书折磨得死去活来，有的人大手一挥往某家外资银行存入一大笔现金，轻轻松松就拿到该银行的推荐信和实习证明。
你看吧，现实生活总是残忍得可怕却叫你不得不直视。很多时候，明明就已经很努力了，却还是会被强大的无力感所包围。得不到的时候战战兢兢，生怕自己还没强大到足以匹配自己想要的东西。得到了之后更加战战兢兢，拥有的不多只会更加不舍得失去。&
阴霾的日子过多了幸福点就会变得很低。问路的时候得到热情而详尽的回答心里就涌起一阵感动。挤公交的时候给人让座得到一句&谢谢&内心也会莫名的温暖。陌生人给予的善意总是让你相信这世界是美好的，或许这美好不常发生在你身上，但它确实存在着。
天气一冷，路上的行人就都走得很匆忙，脸上的表情都是类似的冷漠跟茫然。厚外套羽绒衣把本来就不熟识的人群隔离得越来越疏远，唯独裸露在外面的那双乌黑的眼睛还透露着谨慎和防范。越是平凡的人越懂得自我保护，天气一冷就立马装备起秋裤棉鞋，心情一低落就火速冲去扫货吃个饱饱，就算被打倒只要还没被打死睡一觉又能继续去冲锋陷阵。
这两天的天气很是难得的一扫之前的阴晴不定，天像水洗过一样，湛蓝得晃眼。天气一好心情就美滋滋的，活脱脱像株向阳性植物，被阳光晒一晒，之前疲惫抑郁的阴暗面也就被一点一点照亮，好像又能够变身成为满血复活的战士。
有人说，早在游戏之初你的属性就规定了你就算能量满血也不够人家的一半，又怎么可能比得过人家。可是在最初被规定的除了属性之外，还有不能够轻易离开这局游戏，那就只能让自己去好好享受。每一次打怪都是一次历练，也许打够一百只小怪兽还是不能够达到想要去的地方，但也不能因此半路就返航。就像也有人总埋怨现在奇葩横行，极品当道。只是没有人就理应遇到和善明理好相处的人。碰到好运跟善意，是值得万分感恩的福分，自当好好珍惜。如果没有碰到，原本也是再自然不过的事情。
年底一点点逼近，回家过年的氛围也慢慢浓厚。寒风凛冽，即使把自己包裹得厚厚的，还是很容易心寒，但想想再继续多撑两个月，就能够把行李胡乱收一收，回到各自天南地北的家中，围着暖炉吃着火锅，跟家里人有一搭没一搭地闲聊，就好像一切艰辛、委屈都有了继续忍耐下去的理由。深夜里加班回来，在公车上跟家人通电话，听他们絮叨些家长里短的小事，会觉得自己也是被爱着的，被需要着的，在这偌大的世界中，一下子就很安心。我总想那个时候如果突然有个CCAV的记者举着个话筒递到我面前，问：&你幸福吗？&我一定会点点头。&
要求不高就容易养活，穿得暖吃得饱睡得好就很满足。还是那句老掉牙的话：拥有的都是侥幸，失去的都是人生。做个容易被取悦的人，有人爱着，有人可爱，还活着，还有希望，就很庆幸。&
爱的就是你
&我们相识约莫有一年光景了，期间我读了许多书，写了许多字。遗憾没有一篇文字是给你看的，结果只有你一篇不落的看到现在。那些杜撰于字里行间的山盟海誓，无人拾遗，远行过客，径自舍近。我自明了，感情不可强求，花可重开，人无再少，彼此珍重，才不枉此生。&&我所做所说的一切，只为博你一笑，万望不是一笑了之。我们生活在不同的城市，街角路灯下没有值得我尾随的身影，你宁静在夜色下的安逸温馨，会是我择日触手的幸福吗？过往的经历未曾使你快乐，短少的美满深嵌在缺月里，轻掷光阴。有关过去，我不会过问，因为那些无关未来。有关未来，我只道未知，不许自身难保的承诺。&&在我眼里，你就是一个孩子，娇嗔不多，但积少成多。我很想亲见你的笑容，仔细端详，主动弃权，不做评判。你是什么样子，就是什么样子，不必伪装。你可以哭，可以笑，万千倾诉，独我倾听。你喜爱的外国名著，惭愧我并未捧读，这样也好，缺点虽多，好在已标注一个。这一年多来，我自信未有出格的话语，伤及到无产阶级的革命友谊。你就像我的姐姐，心里话说出来，总能说进心里去。&&谈及婚姻，我没有什么经验，周围典型的案例，大多贡献的都是教训。对于婚姻，我不恐惧，也不期许，举案齐眉只是国产童话，相濡以沫也只是动物的本能。在此不想过多谈论婚姻，因为不懂，那些已懂的人，多半已悔。看着你的模样，眼中带笑，像个大女孩儿，融化我的期许。无论怎样，你都要好好的，善待自己，珍重自己。生而弥坚，无以弥补，晚风吹送的忧愁，说与我听。或许我不能帮你解答，至少可以跟你对答。&&不要说喜欢，更不要说爱，这些都是语言，我想要行动。
&&来自&&的投稿
陪我一起看海，走到世界的尽头
一直以来，我对海都有一种难解的情怀，一种情有独钟的向往。&
站在海边，遥望那无边无际的海水，感受那迎面吹来的清爽的海风，看着那波涛翻滚的海浪，踩着那软软的海滩。这样的感觉是那样的美好，也是那么的让我向往。&
但这一切的美好，我都想有你陪我一起，所以我总是在幻想。&
在一个很美很美的早晨我和你相互偎依，看着海天相接的地方太阳慢慢的升起，一句话也不说，只是默默得看着。当太阳的光芒笼罩着我们，我们的影子被拉的好长好长。那时候的我，我想是最幸福的。&
又或者在一个很美很美的黄昏，蓝蓝的海依旧无边无际，我们手牵着手，赤脚走在海边.等待靠岸的船，看着潮起潮落。我们似乎就这样走到了世界的尽头。&
还记得我说让你有空了陪我一起看海，你说，&你那么喜欢海，如果有下辈子，我就变成一片美丽的海，让你一直看。&只是你不知道，不是海有多美丽，只是有你陪我，所以一切才那么美丽。我不希望一个人看着一片海独自落泪，尤其是当知道那片海是你变的以后。
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