她社区用户
记住！喂夜奶七种错误不能碰，不然可能会要了宝宝的命！ 经历过哺乳期的妈妈非常清楚，喂夜奶是一件让人非常痛苦的事情。在夜里，宝宝哭闹着要喝奶的事情是常有的事，然而有些忙了一天疲惫的妈妈会边喂奶边打瞌睡，常常比如窒息等事故就是这样发作的了。或许你如今还很幸运，本人家的宝宝没什么事故发作。但是假如你长期继续犯下以下的七种错，风险每时每刻就在你宝宝身边。
错误做法一：把整个乳头都往宝宝嘴里塞
由于宝宝要不分昼夜按需哺乳，因而只需宝宝夜里略微有动静，新手妈妈就条件反射地把乳头塞给宝宝，即便本人还没有完全醒来。这是十分不恰当的。 通常宝宝都会“吃几口就不知不觉又睡着了”，宝宝认识不清时，口咽肌肉的辅佐性缺乏，不能有效维护气管口，易使奶水渗入形成吸呛的风险。而且由于肚子内的奶都是在昏昏沉沉的时候被灌进去的，宝宝苏醒时脑海里没有饥饿的感觉，
所以以后看到食物会降低食欲。 另外，这样做容易形成乳牙龋齿。睡眠时唾液的分泌量对口腔清洗的功用本来就会减少，加上奶水长时间在口腔内发酵，会毁坏乳齿的构造。要防止此后遗症可在吸完奶水后再塞一瓶温开水给宝宝吸两口，略微清洗口腔内的余奶。 更费事的是，假如妈妈也恍恍惚惚地又睡着了，乳房就有可能障碍宝宝的正常呼吸，以至引发不测。这种例子已屡见不鲜，还望新手妈妈们引起高度重视。
错误做法二：
让宝宝只吃一侧的奶 有时宝宝一晚上要吃两三次奶，就算一次只吃一侧也意味着妈妈要倒腾两三次睡觉的位置，影响睡眠又费事，有些妈妈就痛快一晚上不挪窝，殊不知这样对妈妈和宝宝都不利。
而有些新妈妈常常出现一只乳房奶水充足，而另一只较少的状况。妈妈也习惯让宝宝先吃奶胀的一侧乳房，可是当宝宝吃完这一侧乳房时，基本已经饱了，不再吃另一侧乳房。长期如此，妈妈奶胀的一侧乳房由于经常遭到的刺激，分泌的乳汁越来越多，而奶水缺乏的一侧由于得不到刺激，分泌的乳汁就会越来越少。
假如让宝宝长期只吃一侧乳房的乳汁，时间长了，会形成偏头、斜颈、斜视，以至宝宝的小脸蛋也会一边大一边小，后脑勺一边凸一边凹，这对宝宝的安康非常不利。影响宝宝正常发育。新手妈妈千万不可因一时的懒散形成不可挽回的结果，睡觉的时候要经常留意给宝宝翻翻身，本人也翻翻身。
错误做法三：
迷糊中奶水喷宝宝一脸 有些新手妈妈奶水过于充足，常会自行喷出，在给宝宝喂夜奶的时候若不能及时放宝宝嘴里，就会喷得宝宝满脸都是。虽说奶水是好东西，但假如喷到宝宝鼻孔或耳朵里，则很有可能呛到宝宝或引起耳朵发炎，以至构成奶癣。因而，奶水过多的妈妈在喂夜奶的时分切记不要恍恍惚惚。
错误做法四：
含着奶头睡觉 大多宝宝都会边吃边睡，有些妈妈怕惊醒宝宝就一直让宝宝含着乳头，这是十分不对的。不但影响宝宝顺畅呼吸导致睡眠不好，而且宝宝条件反射似的偶然吸一吸，也会形成进食不规律，容易导致胃肠功用紊乱而发作消化不良。
最明显的一点就是会对宝宝牙齿的正常发育有不良影响，会使上下颌骨变形，导致上下牙不能正常咬合；另外妈妈的乳房容易堵住宝宝的口鼻，容易使宝宝发生窒息，这些都对宝宝的生长发育不利。因而，妈妈们要留意，不能让宝宝养成含着乳头睡觉的习惯，及时已经养成了这种不好的习惯，也应该矫正。
错误做法五：
生气时喂乳 大多喂夜奶的客观错误做法是显而易见的，也易纠正，但有一个相对较隐蔽的错误做法，妈妈们也一定不能无视，那就是哺乳时的心情。中西医研讨都发现妈妈生气后的乳汁，严重时会产生招致宝宝死亡的可怕毒素，对宝宝安康无疑是严重要挟。因而生气的妈妈万万不可马上哺乳，最少要过半天或一天，并挤出一小部分淤积的乳汁，清洁乳头后再哺乳。
错误做法六：
兑生水冲奶粉 大家晓得宝宝饿醒了是等不得的，张嘴就是哭。妈妈赶忙睡眼惺忪地起来冲奶粉，刚冲的奶粉总是那么烫，冲好了又不能立刻给宝宝喝，不忍心听宝宝哭就直接拿生水兑成温的。确实宝宝是不哭了，可是妈妈却不晓得吃了生水兑的奶远比宝宝饿哭的伤害要大。 宝宝吃生水常会招致腹泻等病症，而且用生水冲奶粉会降低宝宝对营养成分的吸收。因而，为了防止呈现这种状况，妈妈尽量在睡觉前事前用奶瓶装上开水，等半夜宝宝醒的时分就能够再加热水至水温适中给宝宝冲。
照片可能涉及隐私，需安装她社区查看
这么严重？
她社区用户
打开她社区 App 查看全部回复
<a href="/bbs/detail/.html"
title="儿子快学会儿子快学会爬了
<a href="/bbs/detail/.html" title="儿子快学会
<a href="/bbs/detail/.html" title="儿子快学会
<a href="/bbs/detail/.html" title="儿子快学会
赵丽颖之《老九门》大PK。 最近《老九门》热播，颖宝又霸屏了，我们看看老九门中你最喜欢谁？
真实的经历，小时候大概十四五岁吧，我那时和妈妈做伴上地干活，那时妈妈骑了一辆老式自行车，我好奇等妈妈干活去了，我就偷偷的骑了起来，地边的小路特小，两边都是没有水的沟，我骑到半路上后悔了，停不下来了，那车子没闸，我认命的准备挨摔，我看哪边的沟浅，正要准备往右边沟里摔的时候，车子奇迹般地停了下来，我趁那时候我就赶快下来把脚支到地上，然后慢慢下来，这时妈妈喊我，还说了我一顿，不知是巧合还是有什么力量保护我，那车轮子卡在下雨天别人压的车轮印里了，那时我就想哭想回来。我还有许多真实经历哦！
刚才看完电影去永辉超市买东西，因为家里没多少现金了，想取一点儿，结果超市门口的浦发ATM机今天很反常！银行卡退出来了，打印凭条也打了，但是五百现金并没有从出钞口一起出来，就已经显示交易完成了，手机短信也提示我的卡里确实被划走了五百块钱，急的一身汗最后联系客服说，先给我做好备录，确认好如果真是没有取，会十五个工作日内退还给我！真着了个没影儿的急啊，看我这样后面的两个顾客也不敢再取钱了。听说北京这两天还有大暴雨，备足了很多东西，准备闭关一周不出门了PS:我这辆大黑还是挺争气的，特别能带东西哈哈
我是全职妈妈，在带孩子有两年了，吃的用的全婆婆的钱，我自己没钱，上次我老公的舅舅，借我一百块，也没给我，都好久了，心里有点不舒服，他舅舅都可能忘记了，我又不上班，一百块，对我来说还是满大的，现在又怀孕了，准备二胎，我都舍不得乱买东西。
真的不明白结婚前要好的感情，结婚之后怎么就变了呢？？还是说是我多心了呢？？？他一朋友的女朋友在酒吧上班的，天天叫他出去喝，他是做生意的，即使没应酬也去酒吧一去就是三四点，昨晚上从六点左右去到一点多回来对我来说算是早的了，每晚都是三 四点是半夜三更的，要不就和我吵要不就叫我滚，他那些朋友都是给他喝醉然后让他买单走人他自己在路边倒也不管，所以他就打电话给我叫我叫车我就给他叫的士，前提是他开车出去喝醉回不来，每天都是这样，这女的是不酒吧上班我虽说是他朋友女朋友但我感觉和他话比较多，宝妈们也明白这世界的三是怎样都有的所以我不多说了你们投票就好，怀孕后都没喝酒，觉得自己天天孤孤单单的带个孩子在家，姐妹们，你们说我到底该怎么办呢？心里真的好痛。。。
看到大家都变美了。。。我就好郁闷我怎么就变丑了呢。。。 1.5岁左右。2.小学毕业，应该有11岁左右3.初中，12.13岁吧4.高二，16岁。5.高三毕业了18岁6.这是今年放假自拍的。。后边丑照要来了。。7.今年春末大一。。。别人拍的。。觉得丑爆。。
亲爱的小主，还有换花花的吗？记住他最好的方式 除了记住他的名字 记住他的笑脸 还要记住他的勇气 记住他做过的事
&Copyright怎我感觉上级要我做的事情,都是要我记住当时的事情?实际呢?_百度知道
怎我感觉上级要我做的事情,都是要我记住当时的事情?实际呢?
我是充当了啥不?
关于自助餐，并将此情况反应给上级,先安抚客人，也可以推荐喝本公司的参茶解酒．17，经理不想见的客人找的话，由上级指示是否报警．39，红酒没有扎壶了,并告诉客人自助餐的营业时间，增加唛的话要请教相关人员是否可以,就为他们换一间大房,但由于本公司的规定，处理过程中,同样以大房计费，并通知相关工作人员处理．38，若有问到公司是否有小姐之类，可以问客人酒水是否尽饮，第一时间报告给上级，增加椅子可以从一些人数少的房间调配.10,投诉服务员态度时，就说自己只是一个服务员，不可直接告诉客人没有所壶，或者活动气氛，交给上级处理,婉言谢绝，也要照常买单后方可．12,理应向客人陪礼道歉，再向其它房间调度．24，尽量满足客人的要求．如果不能满足客人需求，如果记得直接带他过去，请示老总是否需要应酬．22,要求服务员陪酒唱歌时,如果客人感觉饿,首先对客人讲不好意思，通报上级．再进行观察．36，服务员可以向上级报告事情经过．由上级来定夺．35，应该说不清楚，要主动问客人是否今天生日.6，并查明原因．34，洋酒，客人点不到喜欢的歌时，1,看客人是否接受，报告上级,如果可以，告诉客人此处禁止摄影．33,可以建议换另外一个相同消费的房间，这位经理今天休息没有上班，并询问客人是否需要帮助．32，如果客人坚持要调配,如果是应向上级反应，婉言阻止客人，先向客人表示道歉，但一定要征求客人的同意方可．25，然后将少找客人的钱如数交还客人．19，并且保留弄坏的设备，回答要从容.7，就请客人敬谅．
30993希望对你有帮助，要及时通知上级，不明你讲的清包是什么,请求上级给予指示，可以问客人是否记得几号房.然后再向上一级反应事情的经过，点多少蜡烛的事宜．好尽早做准备工作．29,跟客人说自己是服务员还需服务,然后看事情是否属实,找出异味根源，请客人留下电话号码，如果是因为有急事要办，如果客人的遗失物品未找到，30，有些客人喜欢喝冰水，应向上级领导报告看是否需要派小姐．15，应立即向相关部汇报,可以为各位换小房间，报告给上级，上级视情况而定，并且送上生日祝福语，如不知就让客人打电话给朋友问清楚房间门号再带他过房间及可．27,只是消费稍高一点，客人找不到包厢时，当客人把包厢设备弄坏时，客人喝多时,如果客人不接受.3，当客人携带蛋糕时，减少客人的不安情绪．13,如果真的有心的话改天休息的时候一定陪你唱歌，还需问客人是否需要冷藏，先买单后消费,应向客人问明点歌员让他不开心的地方，立即检查设备是否有问题,可以向客人介绍本公司还有更大一些的房间,如果是工作失误，并且警察问及问题，可以请另一位同事代班,投诉点歌员时，并且记下来，及时下单，陪客人玩游戏，如果有急事要先离开，应为客人递上热毛巾和热茶，先向上级报告，向客人表达歉意,以便下次来不会错过,可以给他介绍KTV的一些小吃,及时处理，可以婉转告诉客人，看事情严重程度,如果客人坚持反感这位服务员就应该换另一位进行服务的工作,房型过小，不要和客人起正面冲突，你只是服务员．40，再进行仔细查找，当客人要小姐时，还物品特征，视情况而定,为各位带来的不便敬请原谅,要婉转的告诉客人,服务员应主动向客人道歉，安抚客人，何时切蛋糕，请客人的朋友帮忙劝架．18,投诉有蚊子时.如果客人坚持要这间，如果包房电脑死机，以免客人会赖账．16，要及时向上级报告，不能马上对客人承诺可以，告诉客人这是公司的程序．不便之处敬请原谅．28，请客人稍等，请相关人员及时处理.再由上级指示下行事及可,本公司都是正牌产品,并由主管人员问明客人此服务员是否有服务不到位的情况，对内部的一些情况不太了解．26，并且协助客人在房间寻找物品．20,先安抚客人.8，当陌生人问及公司内部事宜时.并做改进.9，并告诉客人下次来一定会有了．14,你再向上一级人员汇报情况，如果要找他可以自行打电话给他．23，把送错的小吃撤出房间．37,房间有异味.5，客人东西丢了,请DJ音乐调音师傅来进行处理.2，请客人告诉你所喜欢的歌曲名称,投诉音响时，但开房小吃已上,首先应向客人中肯的体证本公司不会有酒水食品问题,投诉酒水食品问题，在本公司发生意外要及时报告上级和报警．31，找到后通知客人．21.11,如果遇到这种情况,大房换小房,首先向客人说对不起,问明退房的原因,要问清楚是音响有什么异常情况.4,自助餐时间已过你好
参考资料：
其他类似问题
为您推荐：
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁先开下，会一点一点记下来我暗恋时做的傻事。我也想知道大家暗恋过吗？做过什么觉得既甜蜜又辛酸的事情吗？
楼主发言：1次 发图：0张
　　哦，我要先忙完毕业才会写。
　　我是2004年高一分班的时候开始暗恋他的。这么多年了。也终于不恋了。
　　我正在暗恋中，而且对象是不可能的，但是能默默的在他的身边我已经很满足了，只是高中要毕业了，以后见面的机会不知有多少，希望那个他可以很幸福
　　目光总是不经意的出现在他的身上，因为他和我说话而脸红心跳，兴奋，他和别的女生很开心的时候，就很嫉妒，伤感~~~
　　谁都有过那些傻逼的时候啊。
　　暗恋一年，刚主动了一个多月，昨天却得知人家有女朋友，瞬间凌乱了~~~
　　我是个男生，我喜欢的女生我肯定会去表白的！女生你们应该不会吧！
　　今天我想，其实我虽然现在不喜欢了，但是他真的是我人生中很重要的一个路人。我会继续等我的Mr.
Right。他，只是我的Mr Right之前，我练习我爱Mr Right的孩子。我暗恋他的那段时间。偷偷在教学楼的二楼的走廊上看他放学回家就很高兴。
　　暗恋还有一个特征就是，你放在心上的话，他说的时候却未必过了脑子。他随随便便的一句话都会让你想很多很多，想到会不会他是在暗示他有一点点喜欢我。会想这是不是他的习惯，那这个习惯一定要记住啊……其实什么都没有，只不过是自己心里有一个幻想的乌托邦。感觉这个世界其实是我和他幸福的一起的。其实不是。　　我曾经很傻很傻地骑自行车去他家找他。　　下晚自习的晚上会偷偷骑着自行车跟在他身后。可是有时候路灯会把我的影子拉得长的他能看到，就会回头看我。看我一直很慢很慢地骑车在他身后。
　　我们是2004年3月中分的班。文科班，我们当时还是文科尖子班。说来惭愧，除去几个高考移民的，当年我们那一届就考上了两三个学生。纯二流大学。我成绩，进班的时候是下游。他也差不多。不过很爱学习。每天都很认真的算数学题。很认真的背单词。他当时个子大约175，很瘦很瘦，90多斤，所以看起来很像竹竿。而且他小名叫壮壮。哈哈～不过还好他是姓贾，所以连起来叫不会和视觉直观印象有很大落差～他很白很白，就是那种让女生都羡慕嫉妒恨的白。他当时是在最后一排的中间，我是在倒数第二排的中间。夏天的时候会有很多女生和我换位坐。几乎我每次回家吃饭后，都有一个女生坐在我的座位上说是我那边风扇很给力。其实是因为贾先生在我后面坐，因为她们会一直回过头和贾先生聊天，或者是讨论数学题。有一次，我们换了一节课位后我回去的时候贾先生生气了……说不想再让我换位了。我当时很傻的想是因为他不想让我离开。唉，还很傻很天真的高兴了很久～　　前面那些是高一的尾声了，我是在我们高一的劳动节发现我喜欢他的。那个时候每天闭上眼睛就是他的影子，而且是记不清楚细节的他的影子。想到他就心里扑通扑通的，有时候无意识的就会写出他美丽的名字。“在玻璃窗上呵出你美丽的名字。”听到这首歌就会想到他，即使现在不喜欢了，也是会想到他的名字。　　我家是搞水泥批发的，有一次我妈做饭的时候让我去门市部看顾客装车，我当时就坐在人家车上，用指甲在人家方向盘上写了几个他的姓。　　幸亏客人没发现。　　夏天没午睡时间的高一是很难受的，他有一次很困就把胳膊伸到我那里，让我咬他胳膊，说那样他就不困了。然后我想到了倚天屠龙记了张无忌咬了阿蛛就让阿蛛记了一辈子的事情，脸就红了，只笑着说，我不喜欢吃猪蹄。
　　我想到什么，什么时候有空就记下来。看到这帖子有人回我很高兴的。啊哈哈～　　
　　回复第9楼(作者:@rainday168 于
18:10:00) 　　我是个男生，我喜欢的女生我肯定会去表白的！女生你们应该不会吧！ 　　 ==========　　有会表白的女生，但是我不敢，喜欢一个人的时候就会感觉很自卑，想这配不上他那配不上他什么的。　　可是当我确定我没有陷入爱情的时候我就很自恋很嚣张跋扈的～
　　回复第4楼(作者:@大大红豆豆 于
13:55:00) 　　我正在暗恋中，而且对象是不可能的，但是能默默的在他的身边我已经很满足了，只是高中要毕业了，以后见…… ==========　　我当时因为这个高考离别每天都哭的昏天黑地的～　　那时候是第一次懂得离别的疼啊～
　　回复第5楼(作者:@qvsr 于
14:28:00) 　　目光总是不经意的出现在他的身上，因为他和我说话而脸红心跳，兴奋，他和别的女生很开心的时候，就很嫉…… ==========　　我暗恋他的时候没有表现出一点点我喜欢他的样子，每天很冷漠的看他被围在女生里面，表现出一副不在乎的样子。现在想想，还真是正室范儿啊～
　　@Parismei
23:36:00　　回复第9楼(作者:@rainday168 于
18:10:00) 　　我是个男生，我喜欢的女生我肯定会去表白的！女生你们应该不会吧！ 　　 ==========　　有会表白的女生，但是我不敢，喜欢一个人的时候就会感觉很自卑，想这配不上他那配不上他什么的。　　可是当我确定我没有陷入爱情的时候我就很自恋很嚣张跋扈的～　　-----------------------------　　我今年大二，六一我表白了，我这个人长得也一般，但是比较外向，告诉你：当时我点把握都没有，我还是去表白了，表白的女生是个超级内向性。结果意料中的，还是被拒绝了。我真的无悔
　　还记得 初中时我砸过她家的窗！
　　@Parismei
23:41:00　　　　回复第5楼(作者:@qvsr 于
14:28:00) 　　目光总是不经意的出现在他的身上，因为他和我说话而脸红心跳，兴奋，他和别的女生很开心的时候，就很嫉…… ==========　　　　我暗恋他的时候没有表现出一点点我喜欢他的样子，每天很冷漠的看他被围在女生里面，表现出一副不在乎的样子。现在想想，还真是正室范儿啊～　　-----------------------------　　呵呵，挺有范儿的哦~~~~
　　突然上校内发现有几个人加我，想到去年5月份他惹了我，我妈说我再不删她就没脸没皮了，我就删了他，Q上和校内上。后来到了8月份，某次开会用手机上校内，发现他加我。当时激动又紧张，我的连冬天都可以做暖手宝的手在那个下午冰冰凉凉的。后来回到宿舍我想了很久。我不能再加他。加他他会问我为什么删了他，Q和校内。我不能告诉他是因为我多年的爱没有回应所以删了他。我最擅长不动声色地爱恋。我不会告诉他，我喜欢他，即使高一的时候就给他写过情书，一直夹在地理图册的最后一页。即使我当初每次去我姨家都会拐弯去找他家。即使当初知道以后可能再也见不着面我每天以泪洗面。即使他对我笑笑说话我也会高兴好久好久……　　然后。第二天。我在校内上拒绝了他，说我不认识他。呵。不认识。点这三个字的时候我泪就出来了。然后笑笑对自己说。过去了，我那样删除他一次，又这样拒绝他一次。以后，我们俩是绝无可能了。　　后来，又不久，他又在校内加我。同学们都让我加他。我还是不能加。同学劝我把他当成普通的高中同学看待。呵，怎么可能。怎么说也是大约7年的暗恋。说把他当普通同学看，于我太不可能。大不了就是老死不相往来。　　一闺蜜说，我们仨是一个班的，至少在他心目中，你和我们不一样，你不是他生命中的路人甲。　　我也好希望不是。　　我多么希望他是我生命中的男一号。可是，现在他可能连男三号都没有可能了吧。　　无论怎么样，祝他一世长安。
　　继续写。　　我准备写完就把他忘掉。我有时候可能真的挺绝情的。就算是和宿舍最好的姐妹因为一事不和冷战，从来不是我先道歉。有很多次我都把同学急哭了。我知道这样很不好。不知道我这样做到底是争个什么面子。我很害怕以后结婚之后我还是这个性格。他的性格如果好可以包容我还好，如果不能包容我，可能冷战几次感情就没了。所以我坚信如果我想忘掉一个人还是很容易的。当我不理某个人的时候，不论ta做什么事情我都感觉很烦人，如果我和一个人交好，ta 做什么事情我都感觉这个人很好。当然我也会怀念。即使是这样不理他一年了，我也是常常回想起最后一次见面他对我的好。还有高中时候他对我的好。高中的时候喜欢听杨丞琳的《暧昧》，大学的时候喜欢听王菲的《暧昧》。或许一直以来我们之间有的也只是暧昧而已，是我一直想太多。一个动作，一句话，一个眼神都让我联想好久：是不是和我有关系，是不是在暗示我……姑且称之为暗恋综合症吧。　　其实写下对他的感情是我从2008年起就有的愿望。我曾经用作文本子，就是16开的那种写过一本关于他的事情。放在家里许久了，不知道现在还有没有。那时候我是想着写完之后把那本文给他，然后跟他表白来着。可是一直拖啊拖的，拖到现在也没有表白，以后更不会了。以后他走他的过街天桥，我走我的地下通道。再没交集了吧。我找工作特地来南方，就是想以后不论是出席同学聚会还是婚礼之类的都可以说离大家太远，回不去了，就再也见不到他。曾经有个老师在苏丹待了N年，正是他年轻力壮的时候。我就很是羡慕他，感觉他是为了逃避某个他心爱的女子才去苏丹的。想象着他有时候工作累了，抬头看一下月亮便会想到他心爱的女子，于是一个人在异国他乡。谁也不知道他在想念，在逃避。他是我当时的榜样来着，我也想走的远远的，让他找不到我，在异国他乡，放任自己的想念。可是最终没有去异国。只是来到了他乡。但是已经没有了想念。只是会想起，是怀念。　　他，白白的，高高的，瘦瘦的。我是射手座。大家都说射手座是花心的。我也觉得我花心。在暗恋他的时候也曾精神出轨过。不过我暗恋的其他人也都是白白的，高高的，瘦瘦的。一副文质彬彬的样子。我曾像闺蜜哀嚎过说：怎么办我觉得长得帅的人都是和他一个特征的，我是不是以后都会一直这样啊。JTY害我不浅呐……后来又想啊，或许其实我一直以来喜欢的人都是这样的高高白白瘦瘦的，文质彬彬的样子的。只不过是他第一个出现，让我感觉我喜欢的人都和他有千丝万缕的联系。　　
　　他家住在湖边。高二的时候有时候同学起哄就说我们俩以后可以撑一条船在湖里打打渔，摘摘莲花，吃吃莲蓬，每天过着日出而作日入而息的生活。但是很不好意思，对他们佯装生气。可是心里却很是向往。他那么瘦，那么瘦，我多么希望能以后给他好好做饭把他养的胖一点呐。　　高中的时候我曾将我暗恋他的事情告诉我妹妹。不知道我妹妹但是存的什么心，某天中午去我教师拿钱的时候，在大家都在午休的时候问：谁是JTY？　　下午去忙，回来继续更。
　　之所以称为美 就是因为你们之间有距离 有距离才会有忧伤 又忧伤才会有美 我支持楼主 不管是真是假 总之是美的　　
　　于是就这样，他就和我妹妹一起下楼了，问我妹妹她怎么知道他的。。。妹妹这个叛徒说是我告诉她的。。。　　这些我本来都不知道的，下午放了学准备回家吃饭的时候，JTY和班长在自行车停放区等着我。问我是不是回家吃饭去。我很纳闷。怎么难道不知道我一直是回家吃晚饭再来上晚自习的吗？闲聊了几句，他就开始问了，为什么我妹妹知道他啊。。。我当时脸就红了。忙说，是因为高一分班的时候曾经让我妹妹来帮忙拿东西的，她当时看见了你就问我你是谁的，我就告诉她了。当时其实不知道是气的还是怎么的，回家的路上一直在发抖。并发誓回家一定要教训我妹妹！！！！　　现在想来，其实他很有可能当时和班长一起出现在自行车停放区是因为想让班长帮他壮胆，不知道如果我表白了他怎么承受。啊哈哈　　每天中午的时候我都会在二楼的走廊上，扶着栏杆看着他回家，其实是他姑姑家吃饭。我真的相信人能感受到背后的目光。因为他常常会在一楼的时候问我：看什么呢……我就告诉他我是上了一上午课，休息休息，其实我是一直目送他出校门的。放学高峰的时候大门口全部是人，挤挤丫丫的，当时就会有一句歌词蹦出来“人潮拥挤我能感觉你”。　　还有一次是我们下晚自习，9点50放学，走的时候都已经10点了，基本上没有人了，但是他还在，我下楼梯到一楼的时候，一楼所有的班的灯都已经关了。很黑，有点害怕，于是我就开一楼走廊里的等，我开完第一个灯继续开第二个的时候，第一个灯就被PIA地一声关掉了，开第三个的时候第二个被关掉了，但是，我在的地方一直是亮的，我就回头看看是谁这么好。回头一看，是他。很甜蜜，于是那个晚上我们是一起回家的。　　他每天都好早的。冬天天还不亮他一般就在教室里学习了。有一段时间我为了单独见他每天5点钟起床去学校。到学校的时候他一般都是在他们教室看书或做题的。然后我去了之后给他打个招呼，很兴奋地去自习。。。。他有时候会到我们教室看看我，聊会天。　　有一次我的英语试卷听力，完形，改错，和单选都一个没错，只是阅读理解错了一个，很兴奋滴告诉他，他听了也很高兴，笑的很温暖。　　那么那么多往事，便让我一步一步越陷越深。
　　珍爱生命。　　去见那个你想见的人。去做你想做的事。趁还来得及。　　前几天发生从杭州到温州的动车，本来想只是一场事故。可是又陆陆续续报道出其中有的乘客正是回家的学生。有的学生在校内上发了一条状态，就再也没有动静了。想来是遇难了。看着很难受，说不定他们就是我同学的同学，朋友的朋友。离我们那么近，却变成了那么远。感觉很心疼，很难受。又见有人评论说：珍爱生命。去见那个你想见的人。去做你想做的事情。趁还来得及。一霎那很想去见他，告诉他。　　可也是一霎那，现在根本和他断了联系。谁知道他现在在哪里。。。希望他一切安好。无病无灾，平安幸福。　　
　　情不知所起，一往而深。
　　青春是用来纪念的，所以一切都很美丽。
　　讲讲我昨天做的梦吧。　　我梦见我和一个高中好友走在小河边，看到了他。于是故意说话很大声，叫他名字。他回头回了几句话。表情清冷。但是梦中的我很激动，一点都不掩饰对他的好感。好友问我是不是故意大声说话好让他回头的啊。我说是啊，反正你也没见过他。　　兴之所至，我对那好友讲了大三那年发生的一件事情。　　那是五一还是十一期间回家。没事做收拾相册。相册在我妈房间里。我妈但是在床上坐着看书。突然我妈说：给我看看他的照片吧。（我妈一直知道我暗恋他。）我说：谁的照片啊？妈：就他的啊。我：我没有啊……妈：毕业照他没有照的吗？嗯，他照了。虽然高三我们分班了，可是我们高二时的班长号召我们一起照了毕业照：永远的一部七。　　我便窸窸窣窣翻出来了那张毕业照。但是他站在我后面。基本上是正后方。我当时把手搭在了旁边的同学肩膀上。后来照片出来的时候我发现他和我一个动作。我不知道他是不是学的我。但是当时我就感觉是他在学我。我们甚至笑的都是一个程度的。　　我把照片交给了我妈，说，你猜是哪一个。　　我妈看了许久。因为我们班的学生很多。　　我坐在我妈梳妆台前很紧张。　　我妈突然指着一个人：是不是这个？　　我问：穿哪个颜色的衣服？　　我妈：橘黄色。（当时照毕业照的时候只有他一个人穿的橘黄色上衣。）　　我说：不对……继续猜。（其实我很惊讶为什么我妈能猜对，却又不好意思告诉我妈她猜对了。）　　又是许久。我妈说其他的看着都不像。　　到底是哪一个啊？　　我说你第一次猜对了。　　为什么你能猜对呢？　　我妈说：哼！看这样你们倒像是一家人。。。　　我：嗯？为什么像一家人啊？　　我妈：都跟鬼子进村儿一样……　　我：啊？鬼子进村儿是什么样啊？　　我妈：弓着腰。没点气势。　　我心说：那是他比旁边的人高……　　梦里好友听了之后笑的很欢快。　　可是其实我和那好友好久没联系了。　　
　　1、为TA记日记，日记的主角永远是TA
TA是你暗恋的对象，多少在写日记的时候会想到TA吧！所以说能围绕TA写的日记一定会提到TA的。
2、躲在TA常经过的地方假装偶遇
这个时候在少男少女的必杀技能啊，我曾经就使用过，不，是太多人使用这方法了，而且灰常有效。
3、偷偷地看TA与TA对视上会吓的立刻别过脸
太给力了，说的太对了啊，尤其是女生哇！一旦和喜欢的人对视上就显的不自然哈。
4、在纸上认真地写下TA的名字
一个人静静的时候或很想念TA的时候会很认真的写下TA的性活着名，尤其是女生，很爱幻想，边写边想。
5、模仿TA的笔迹写TA写过的字
这种方式应该比较的少，一般都是偷偷翻TA教的作业，然后记在心里模仿。我有一段时间的字和他的写得很像。各个角落都是他的名字。前两年我去高中的教室还看到窗户阳台下面他的名字。
　　写了一段，觉得写得很迷糊，我看的懂，大家却未必看的懂。于是我把写好的删掉，一点一点写，把我决定把为什么放弃他的事情写得清楚一点。　　大三那年我跟同学去了他在的城市，日照。那也是同学的家。还有令一个同学在日照上完大学之后留在日照做导游。去日照之前，我曾经改过一条说说：30号去日照。于是他QQ留言说：正好到时候我们可以聚聚。看到之后我就笑了。什么看大海，那是我的借口。我就是想去他在的城市，想让他知道，我就要到你的城市了。他问我怎么去，我说跟同学去。他问我怎么住，我说在同学家里住。他问是男同学还是女同学，千万不能住在男同学家里。我说，嗯，是女同学。说到这里，我想起大二的时候，刚刚和他联系着的时候，我曾经在和他聊天的时候改过一条说说：stay with me。是宇多田光的Prisoner of Love 那首歌里的歌词，其中Stay with me 的时候有点像哭求。但是当时那句歌词确实打动我了，于是我在和他聊天的时候把说说改了。不知道他当时注意到了没有，或者是注意了也假装没有注意到。呵。　　然后就盼着赶紧到30号。买好火车票，等着，每天都会看一眼火车票，终点站是日照，他的城市。每天都有期待。后来有一天我们上汉英翻译的时候，突然决定给他打个电话，但是我很紧张，舍友姐妹们都让我把他当作普通同学一样给他打个电话，可是我知道，我打心底里知道，他是不可能被我当成普通同学的呀。但是架不住舍友们的鼓励，我给他打了电话。电话响了几声他才气喘吁吁的接了，想是从远处跑来接的电话。不记得当时说什么了，只是听他说普通话，让我很不好受。因为我和同学都认为和亲近的人是讲家乡话的。和不太亲近的人才说普通话。我打电话之前激动地没有听进去课，可是听他用普通话跟我说话，我感觉一瞬间冷静下来了，我知道，我可能还是自作多情了。讲了不到两分钟，当时是晚上快8点的样子，他说他还在办公室加班。没什么可说的，也就挂下了电话，很冷静地踱到教室，坐下，细细想我们之间的事，依旧没有听课。只是在课本上写下了一句话：我能听到心碎的声音。　　家在日照的老Two是我闺蜜。是我舍友。是我同学。我是她的家人。因为QQ里她把我放在了她家人的行列里。我一直都告诉她说我喜欢的这个人是个大帅哥。她也一直想见他。　　在30号前夕，他告诉我说不能去车站接我了。因为要工作。他当时也是大三，他们是大三实习的。在一家汽车租赁公司。我答应了，但是感觉心里很是凄凉。越想越凄凉。然后到了车站，见一妙龄女子，戴着蛤蟆镜，侧挎一个小包包（她说这叫导游包）。激动地叫我名字。我们在坐公交去一家海鲜店吃饭。公交上，我多想能够见着他。以前是因为不在一座城市。所以见不着面，现在我赶去他的城市，却也见不着面。呵。然后她带我和同学去一家店里吃海鲜。吃完午饭，就回了同学家。为了赶早火车，我们4点钟就起床了。前一夜又聊天聊到1点钟。所以有些困倦。就在同学家睡了。睡了不知道多久，只是感觉头晕，恶心。躺在床上，阳光透过窗照进来，一霎那间，我感觉很后悔。不该厚着脸皮来这里。　　
　　接上文。其实我有很多工作要做的。可是我不想做啊。要翻50多页的文件，想想就头疼。那我就继续写回忆录吧。　　当天。我没有见到他。就跟着同学去她们的街上买菜，海边的城市和内陆的城市就是不一样。满满的各种各样的海货。但是我还是晕晕的。同学妈妈做了很多菜，很多都是海产品。可是我中午给吃伤了。所以没怎么吃。现在想想好后悔啊。那个没有皮的鱼好吃的嘞！然后同学鼓励我给他打电话，我就厚着脸皮给他打电话。他说明天不上班，即五一不上班，会陪我去玩。我说好。第二天他又打电话来说突然加班，不能和我一起玩了。于是我和同学就去海边玩了。第一次看到大海，感觉真的是很壮阔。我不知道当时留的照片里的笑容有几分真。只知道我是装作很高兴。　　下午的时候他又给我打电话，说明天一起吃饭吧。我说不了吧。他说，一起吃吧。老同学好不容易见一次面。嗯，他说是老同学。只有这一层关系。　　
　　嗯，不想工作，不想回忆。但是我曾经说等到我写完这个，我就再也不想他了。这句话应该是说说而已的。想与不想根本不是自己能控制的。就算是我一天一天不想他，但是很奇怪他还能出现在我的梦里。　　我继续写吧。　　没有悲伤的情绪写去日照的事情了。等我过两天酝酿出那样的感情再写吧……　　嗯，前几天我偷偷用小号去了他的QQ空间。看了一下他的状态。可是看得让人感觉心疼。有条说说他是这样说的：天堂的路太远，太难走。弟弟跟我回家吧。由此我甚至想到是不是他弟弟出了什么意外？还有一条说说是说：有多少人改个状态只是给某一个人看。我当时就想到了大二那年我在QQ上和他聊天的时候，我把说说改成了：Stay with me。不知道他当时看到了没。。。当时改那个说说真的是只给他一个人看的。后来也就这样了。不知道他改这句说说的时候有没有一点点想到我。还有一条说说是说他新号、当时我记下了，记在手机里。其实他的手机号很好记的。可是第二天的时候。突然看到微信给我发来信息推荐好友就是他的名字。吓得我赶紧把他的手机号给删了。想到这里，突然想到我们高中毕业那年暑假。我在一间房子里看电视。无聊得透顶。这时候听到电话的声音。然后就听我妈妈叫我接电话。拿起电话我问是谁。当时那间屋子里我爸爸妈妈都在看电视。他说是他。我很生硬地问：你怎么知道我家的电话。他说想知道的话就一定能找到。那句话听得我心花怒放。后来看过一部电影的影评《他没那么喜欢你》里面说，如果一个人喜欢你，想找你的联系方式顶多找五个人就能找到你的联系方式。我也是这样想，当时很激动。知道他或许有那么一点点在乎我。　　同学曾经说：至少你在他心目中不是路人甲啊。这句话当时竟然听得很欣慰。。。。　　
　　我....暗恋....　　　　对我来说有点远.....
　　唉 我也暗恋过 但总觉得你们之间也有过美好的回忆吧
　　光棍节前一天我用闺蜜的账号上了他的校内。然后今天发现他昨天来踩了我。心内没有波澜。只是跟认识的人都说了一下。
刚刚跟同事在说我暗恋他的事儿。我跟同事说，除去决定以后不再喜欢他的那段时间。其实暗恋是很甜蜜的。想到他的时候甚至连阳光都显得更明媚。暗恋，对我来说其实不苦的。只是我前段时间还没走出来。所以前面写的大部分都显得比较哀伤。嗯？该用哀伤这个词么？哀愁？　　但是其实那个时候。一点点的联系就真的让人能激动半天的。就算是跟你说一句话都会感觉，嗯，幸福啊。　　现在不暗恋了，更要写得欢快明朗些。这是爱情啊，虽然是暗恋。爱情应该主要是甜蜜的，不应该主要是哀愁的。我现在先把以前比较高兴的事情记下来。我没有文采。没有逻辑。想起什么写什么。我没有系统地回顾过我和他的暗恋史。我看有许多帖子的作者都会把每一件事情都记得很清楚。他们一定仔细理过自己的思绪了。我没有理理思绪直接就来写了。混乱啊。　　我刚开始写的时候其实有个很不切实际的想法来着。我想让他某天以某种形式发现有人曾经这样暗恋过他。嘿嘿。确切点说是，像是：《天涯上一个女孩子写的她的暗恋史，我们转给她爱的他看到吧》之类的帖子在校内，豆瓣。。。之类的社区里爆红。然后让他知道我暗恋他。同学都劝我去告白。我就是不敢。即使现在不爱了也还是不敢。我觉得我连恋爱的勇气都没有。活该现在还没有男友。可能也是因为长得不好看？同学告诉我告白之后至少知道个结果。他爱不爱随他。以后就不是你难受了。让他去纠结。　　还是不敢。
继续写。我甚至想翻个页来着。可是啊，我和他交集太少了吗？怎么看我以前写的，快把我引以为傲的暗恋中的幸福的事情写完了呢？我难道真的应该像写回忆录一样把我怎么认识他。怎么喜欢他。按照时间顺序挨个记下来么？哎。。。很困难啊。我做不到啊。　　以前说是要写个回忆录写下来然后向他告白来着。一直未果。未果着未果着就成了现在这局面了。我竟然不喜欢他了！我记得我高中时的梦想来着。我的英文名字叫Paris London。是因为我最喜欢这两个城市。希望我30岁之后去巴黎去开一家服装设计公司。然后收养一个小孩儿。培养TA。继承我在巴黎的公司。我每天每天在国外关注国内的事情。然后会从巴黎给他寄些东西。每天回忆他。想他。然后老了之后去英国的小乡村里。依旧是给他寄些东西回去。　　现在活到23岁了。渐渐发现原来的想法实在是幼稚啊。　　还有一个幼稚的想法，是我在高二的时候就有的想法。就是在他和其他女生结婚的时候一定要打扮的光鲜靓丽去参加他婚礼。让他后悔。前段时间这个想法在微博疯传。原来大家的想法都一样一样的啊。。。
坐在床上写的，以一种很奇特的坐姿。现在脚没有知觉了。。。　　哦。我今天百度搜索他的手机号来着。然后让在北京的同学给他打了骚扰。原来他现在都已经做到主管了！他还是管理阶层呢。我还是下层啊。。。　　嘿嘿。说到让北京的同学给他打骚扰又想到一件事情。去年5月16号，我让同学给他发了条短信：田总，听说今天是您生日？祝您生日快乐啊！　　然后我和同学就很焦急的等他的回信。等了一个晚上也没有等到。很郁闷的睡觉。第二天一大早，我同学说：他回了！！！短信是：昨天也是我的生日……重点是省略号。我同学说用这种省略号有一种邀宠的感觉。像是小孩子在睁着他泪汪汪的眼睛看你一样。希望你能给他关爱的那种。一个省略号被她说成那么多的含义。真是厉害啊。然后她回了：啊。那真是有缘啊。也祝你生日快乐啊。　　他回;谢谢　　　　没有省略号了。然后我那很善于分析的同学也就没怎么分析贾先生当时的心理活动了。
难道我真的应该整理一下我的思绪再来写么？怎么感觉写着写着有点江郎才尽的感觉呢？手好冷啊。快僵掉了。南方的冬天啊~诶？要不我拿日记，把日记上写的他的部分都抄下来啊？嗯，不行啊。这边只有一本日记。其它本都在家啊……我怎么还是这么爱自言自语呢？看来真的是有双重人格的AB型啊。。。嘿嘿。
这篇帖子的题目，起的好傻啊……怎么可以改么？可是我还没想起改成什么啊……今天不更了。还是稍微整整思绪再写吧。
嗯，晚上的人果真容易冲动啊。昨天一冲动写了昨天哪些。我也不知道我写的什么，这么那么混乱，估计只有我一个人看得懂吧～啊哈哈……　　　　现在坐在班车上，听着alin的《给我一个理由忘记》。我最近十分喜欢这首歌。可能是因为秦川和张希吧。我感觉这首歌是写给张希的。然后我把这个想法告诉闺蜜。闺蜜说，这首歌更像是给你写的。给你一个理由忘记他。　　　　然后我们俩还讨论如果自己是张希，要怎么做。我说我要跑到一个更国外的国外，一个人躲着慢慢想他。离家远远的，不让家人知道我的伤心。闺蜜说：这样的话是不是太不孝了啊……邻居会不会对家里指指点点说，她们家有个神经病，就因为男朋友去世了就一个人在国外不回家。　　　　她说她会在家里正常地呆着，认真工作，认真生活，会一直想他。　　　　或许闺蜜的想法更令人心痛。但是我想邻居不会那样八卦。　　
继续写在日照的事。　　　　后来和老兔分开了。去找高中同学，那时候她在做导游。这个高中同学多次说，我是她家人。在她的心里我就是她的家人。后来我在Q 上发现她确实把我列在家人分组里。我一直和她交好。有时候即使几个月不联系。联系起来还是说不完的话，笑不完的眼泪。和她一起吃东西总是吃到撑死的边缘。夏天她给我买冰淇淋总是买两个，这样我就可以一直在吃了。吃一会儿左手的冰淇淋，再换右边的吃一会儿。　　　　她一直不赞成我喜欢贾。闺蜜也不赞成。嘿嘿。快到上班的地方了，现在先不写了。早安，办公室，加油！星期四！fighting !　　
下班了！啊哈哈……在快下班的时候说：下班是一件很值得高兴的事情。被领导听到。一瞬间很尴尬啊。还好领导说：电台里有一句话，上班未必高兴，下班一定开心～　　　　有时候忙得晕头转向之后会突然想到贾先生这个时候在干嘛呢？有没有也很忙？他忙起来是什么个样子呢？会不会手忙脚乱？他怎么处理突发事件呢？和同事关系处得好不好？应该是好的。他其实挺会做人的。有些八面玲珑的感觉。　　
去上班的路上。昨天晚上和一众姐妹去唱歌。今天是其中一个的生日。昨天KTV 里送了寿星一瓶红酒，一袋爆米花，一个抱枕，一个台历。我们大呼划算～然后单身的女人们唱各种爱情。尤其是我，连恋爱都没有过，却还要唱各种撕心裂肺的爱情。曾经很认真的想过有什么爱情歌可以唱出我暗恋贾先生的心情。稍微靠谱的点歌可能是杨丞琳的《暧昧》和王菲国语版的《暧昧》。可是即使是暧昧也是我自己臆想出来的暧昧。或许一直以来都是我多想了。　　　　今天早晨的阳光真好，暖黄色的光透过车窗照在脸上，很温和。晨色熙微的感觉。然后跟旁边人说：今天早晨的阳光真好。旁边人一脸正色跟我说：上班可惜了……好吧，我没想那么长远。　　　　我好喜欢天气晴朗的日子啊，天朗气清。可是我也好喜欢下雨天。一下雨我就感觉很闲适，自己整个人也会变得超级理性。还喜欢狂风大作的天气，因为狂风大作的天气里和家人窝在一起是一件很幸福温馨的事情。好吧，我什么天气都喜欢。　　
如果没有那份心情，不如暂且不写我的爱情。　　
lz　　 唉...　　有点为你可惜的感觉、　　你明明没有正面的和他表白过、　　真是彻彻底底的暗恋啊、　　看完我心里一直有个猫在挠啊挠啊挠啊...　　个人意见、　　去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧去表白吧...
好吧、　　其实我也暗恋过、　　初一到现在大一...　　六年...　　但是中间去谈了两次恋爱、　　一次是因为他们有点点点像...　　还有一次是因为他们一个班...　　我向他表白过、　　初三一次情书让别人送的--被他扔了、　　高一一次又送情书、结果第二天发现他有女朋友了....　　然后就悲剧了...　　或许就像我死党说的得不到的是最好的、　　我才一直念着他的、　　所以才总不定心...　　不过　　lz你更悲催、　　一直压在心里　　该多难过 啊啊啊啊啊啊啊　　你还是去说吧、　　脸皮厚一点好！
我要代表周末消灭周一，周二，周三，周四和周五！昨天听一个同事讲她和他男友告白的事情。有一瞬间的冲动准备向他告白。至少跟他解释一下为什么删了他Q 和校内。是因为我对我们之间的不可能很伤心。我深深地知道晚上的我容易冲动。于是昨天晚上睡觉之前我想，如果明早（就是今天早晨）我仍有冲动给他解释清楚的话，那就解释，如果心里想清楚了，那就不解释了。今天早晨醒来，对着窗户梳头发的时候，想，解释清楚有什么意思呢。我已经不喜欢他了。后来仔细想想，其实我现在渐渐写不下去的原因是我真的放下了。不用写完回忆录也放的下了。　　
16:38:00　　　　lz　　　　 唉...　　　　有点为你可惜的感觉、　　　　你明明没有正面的和他表白过、　　　　真是彻彻底底的暗恋啊、......　　-----------------------------　　嘿嘿，谢谢你啊。我感觉你说话的口气特别像我宿舍的小六。尤其是那个挠啊挠啊挠啊。嘿嘿。我不喜欢他了，所以现在感觉即使告白了也没意思了。还不如放下，等待下一段恋情啊。还有，人家说，无论如何都要是男生主动更好。。。谢谢你。语气真的很亲切。
呵呵、　　同是天涯沦落人啊、　　挺为lz可惜的....　　不过放下就好！　　祝福大大滴！！！！
　　今天他穿着银白色的羽绒衣被同学在公会附近发现了。然后我感觉我特别淡定。还有啊，这个帖子的浏览量好少啊。。。不过，大家都说一行人只有他最帅。啊哈哈
　　我们都是曾经傻逼逼过的孩纸　　
　　我是在高二的时候暗恋过一个女生，挺可爱的，后来表白被拒后，没怎么联系了。
　　和九楼一样::&_&::　　
　　暗恋成伤，暗恋一个男生近五年，准备放在心底了　　
　　期待后续中……
　　贾先生？我喜欢过你。俺妈妈也知道我喜欢你。所以在有两次我给你QQ发信息你没理我之后，俺妈妈说让我把你删了吧，因为你一点都不喜欢我。其实我早就知道。高四那年给你写过一封信，你回了。看得我很伤心，字里行间都是疏离。09年我又看了一次那封信。确实很疏离。很冷淡。只是怕我也会像像某人一样接受不了她曾经暗恋的人结婚所以现在告诉你。祝你幸福，贾主管。
　　高三的时候暗恋过一个男生，感觉自己当时好傻。不敢和他说话，上课却总偷偷的看他，有一次他正好往我这边看，脸瞬间成红苹果！
　　当自己知道喜欢他的时候其实不是很晚，只是他有自己喜欢的人，只是我们已经不同班了，只是我不能在班上听到他的声音看到他的身影。谢谢他送的书本，我会好好的保留，谢谢我们是好朋友，谢谢你肯听我说废话。谢谢认识了你。谢谢我喜欢你
　　呵呵 那些事早想明白了 太傻了
　　我想携着她的手，往明月多处走。。。　　记得那年把一个女孩写的日记，偷偷的录在手机里，夜阑人静的时候，躺在床上一遍一遍地，一点一点地心动。多年以后总希望有那么一个女孩，偷走我不敢表白的情书，像我一样偷偷地享受那一份纯真的感动。。。
　　韩城依阁/超低价时尚春装新款女装上市，进来看看吧~！！
　　如果有你有两个恋人。一个恋人你和他在一起的时候很安心，很平淡，但是没有动心的感觉；另一个时常会很动心，但是他也会让你伤心。你会选择哪一个？我会选择第二个。至少现在这么想。即使会疼痛，我也会爱下去。因为我爱那动了心的感觉。我想要我的人生了而无憾，所以，即使爱错人又怎么样，他不爱我又怎么样。。。至少我会知道爱错人的滋味，知道我爱他，他不爱我的滋味。　　もう取り戻せないものというのは、持ってるのも捨てるのも苦しい、どうせどっちも苦しいなら、私はそれを守るために苦しみたいの。所谓已无法挽回的东西，无论拿着还是抛下都会痛苦，既然都痛苦，我就试着为了保护它而痛苦。 ----《银魂》
　　逐句地看完楼主的这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子！楼主的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！楼主，你说的多好啊！我在社区打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，()但一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的话概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！楼主，在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不 犹豫的把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止！我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看 一次赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了！我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。楼主，我支持您
　　我曾经暗恋一男的
原来 在我喜欢他的时候 他也喜欢我 那一瞬间 我觉得什么都值了 现在保持着朋友的距离也觉得很好很好
以后的我 不会有那样的喜欢了
　　谁都有这美好时刻
　　本来准备再也不写了。可是今天逛淘宝的时候发现了保温饭盒，突然想到高中的时候曾经特别特别想要大学的时候和他上一所大学。高一的时候想表白，老师却一直说要好好学习啊好好学习，就想着等高二再表白吧。可是高二的时候学校又准备分班，考不好的话进不了重点班，心想着还是等到高三吧，不能扰乱了他学习的心呐。高三就更不可能了，整天就想着，唉，要不等到高考之后再表白吧。然后当时没有想过表白失败，只想着我表白之后我们就能幸福的生活在一起了。那时候的梦想是给他做饭吃。每天都幻想着到了大学的时候我在宿舍给他做好饭放在好看的食盒里面，上学的时候给他带着。每天不同的一荤一素一汤一米饭。还想着未来结婚了之后我们虽然可能住的简朴，可是我每天都可以去街口买菜，回家做饭，他工作回来的时候，就可以坐下来吃饭。昏黄的灯光下，家里摆设简易，却处处透着温馨。久而久之，他的嘴会被我喂叼，只喜欢吃我做的菜，而我，就是愿意给他做饭，他不再瘦骨嶙峋，渐渐成熟了。今年端午节去了一趟西溪湿地，那里有一家乐坊，老板用埙吹奏《千年风雅》，一下子就听得心疼了，问老板这是什么曲子。回家找到这首曲子，一个人夜里静静地坐在床上听，翻来复去听，听到凌晨两点多亦毫无睡意。心疼。听那首歌的时候一直想他。想他在我心中一直是个风雅的人物，纵然闺蜜们都说他太有心机，说他太圆滑，可我一直认为他和光同尘，光风霁月，是个可以遗世独立的雅士，并不像她们所说的那样不堪。
　　暗恋，酸涩的感觉，其实这种感觉不错　　
　　我以前也傻傻的干过这些！　　
　　和大家一比我觉得我弱爆了，我就是按部就班的暗恋着，也没有什么傻事吧，第一次是不知道要做什么，之后是不敢那么做，再之后就是现在连个暗恋的对象都没有。　　如果说人的感情像一杯酒的话，有两种情况会发生，一种是倒一点加一点，对每一个出现在生命里的人都能付出不多也不少的爱，慢慢的会在爱情里学会摸爬滚打，最终练就金刚不坏之身；另一种就是一下子倒出去，只爱一次，一次就是全部，之后的就仅仅是淡淡的水，这样成就的就是如冰山铁石一般的心。而我，我想我在第一次暗恋中就把自己的心都掏干净卑微的奉上了吧。
　　下着雨的深夜。梦到了他，这几天已经毫无预警的梦到了他多次。今天我想把梦到的内容记下来。又不能记到如人人、微博等的社交网站，因为没有告白过，纠结着写在哪里才会让人知道的更少，最后才想到了这里。唉。梦到有一个明星朋友生孩子了，而实际上我没有明星朋友。她生了孩子不喜欢，只是想要用这个孩子栓他老公的心。平日里对还在襁褓中的孩子冷言冷语。小孩子虽小，可是每次他妈妈说他他就特别难过，虽然不哭不闹。我说我来抱着你，给你唱歌好不好？给他唱了《世上只有妈妈好》，我觉得特别温暖，对他来说。（好吧，我也不知道我怎么想得。）见小宝宝还是不开心，我说，大冬天我带你去晒晒暖儿吧。本来还在旷野，时空却一下子转换到高中的教学楼。小宝宝也不见了，我却仍然不觉，只是埋头爬楼梯。爬到5楼时我大约上六楼的门是锁着的。心说：几年没来，竟然忘记这个楼梯这边6楼是不开放的（实际不是……）然后恍然大悟般准备回头下楼，去另一个楼梯，可以到六楼晒暖儿的楼梯。回头望了一下，只有六楼的一个角落有阳光，嗯，梦里的教学楼是L形的。哎呀，我饿了。（是真的饿了。）他就站在6楼，背着手，微微笑着看着我。穿着暖色条纹的毛衣，我发誓没有见其他男生穿过那样的毛衣，可是他穿上特别好看。我假装没有看见他，继续下楼，去找另一个到6楼的楼梯。另一个也是，6楼入口堆满了打扫卫生的杂物，我还是上不去6楼。（写到这里我开始害怕了，没有入口，他怎么上的6楼）回头准备下去的时候，一个衣衫褴祣的拾荒老人出现在了我身后，我手中又有了刚开始的那个小孩子，我害怕他对小孩子不利，说：不要碰我手中的孩子。然后瞥了一眼6楼的他，准备夺路逃。我记不清这时候他的表情，但是拾荒老人倒是被我吓了一跳，没有碰我，眼中无奈。我逃，拾荒老人说，我只是有话告诉你。然后我醒了，懊悔为什么没有把这个有他的梦做长一点。准备继续闭眼睡觉。然后就真的是继续了刚刚拾荒老人的梦。老人和我坐在冬天的溪边，满目破败。老人说：我其实碰不到你，我已经死去了。我听到后没有害怕，只是想了一下他浑身黑衣的样子，如果他也不幸死了怎么办？然后心开始疼，然后发现他以前给过的难堪全部不见了，只是心疼。然后我想：原来一切东西在死亡面前都那么苍白，为什么不趁活着的时候原谅呢？然后我又一次醒来。心想着给他发一条短信，问一句，你还好吗？　　
　　翻了一下以前写的，发现还是没有把为什么决定不再喜欢他写清楚。反正睡不着了，干脆写下来好了。那时候是大三的五一，我去日照见他，顺便去看海。他本说五一陪我去看海，可是他当天加班，没有去。不高兴。当天晚上去找做导游的高中同学。同学让我去大学城那边等她。我便和我大学同学分开，独自一人，在一个完全陌生的城市坐公交。日照其实很美丽，植被覆盖率很高，又靠近海，空气清净。很好的是日照不堵车，马路又很宽。有那种小城特有的美。日照的公交车当时循环播放的是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》。那首曲子，就我听来是那种，哀伤的喜悦。可以让人微微心疼的感觉。当时我坐在公交车最后一排，开着窗，感受日照的气息。坐公交坐了很久。后来就看了一下手机，发现有他的未接来电。没有回，只是拿着手机。过了一会儿，他又打来电话，当时手机铃声是仓木麻衣的time after time ，响了一会儿我就接了。他问我看完海了没。我说：嗯，看完了，挺好的。他说我刚刚差不多把工作做好，晚上一起吃饭吧。我说，不了，我要去找YM。YM，他，我是高中同学。他说：没关系，一起来吧。我说：你那么忙，我不去打扰了。他说，好几年没有见过面了，我们聚聚吧。我一会儿没说话，说：你打电话问问YM吧。我本想着袁萌知道我喜欢他，又知道我当时为他没陪我一起看海生气，一定会帮我拒绝他，哪知道YM一口答应了。后来我到了大学城，坐在公交车上看到他学校，立刻拿出相机准备拍，打开相机之后发现已经到曲师的大门了。学校好小。后来我到了YM让我去的学校。当时已经下午放学，校园里回荡着广播里歌手欢快的声音。我找了一个木质的走廊，坐在走廊边，夕阳照在我脸上，五月的风轻轻吹着，心情平静的想：嗯，他应该是一点都不喜欢我吧。于是，从包里拿出一直随身带着的日记本，记下了当时的想法，记下没多久，YM电话打来，让我自己打个车去她当时所在的渔家。我就打车去了她在的地方。她告诉我，和贾约在6点钟大学城商业街见。可是YM一直磨磨蹭蹭到7点半才开始动身，她说就是要让贾尝尝等人的滋味。期间贾曾电话过YM几次，YM都说快到了。我想贾工作也辛苦，告诉YM他应该也饿了，让他去吃饭吧，我们不见他了。YM问我：你心疼他啊？我没有回答。YM继续说：连这点时间都不能等的话，工作估计也工作不好吧。我们一定要去！为什么不去！于是本来是我们俩坐在路灯下，她突然拉起我，钻进了一辆出租车。我是完全不认识路的，不知道在哪里停。可是我即使是天已经黑了，即使不知道在哪里会停，即使当时已经3年多没有见到他，我还是一眼在商业城的路边看到了他，和他一个同学。告诉YM，我看到他了，可以停了。YM问他在哪里，我指给了她。下车之后，和我们寒暄了一会儿，然后又钻进了一辆出租车，他说去吃饭吧，饿死了。于是他说了一个地方，车子便左拐右拐到了一家海鲜城。我说可以不吃海鲜吗，我好像吃伤了。他说可以，那想吃什么？我说也没什么想吃的，你来决定吧。他说，去吃川菜？我说好。然后他又报了一个地名，司机便又左拐右拐到了一家店。在车上的时候他给老板打电话，说让老板留一个包间。　　
　　唉。手机没电自动关机。刚刚写的那些全部不见了。手机码出来的呢。只比上段多不比上段少。唉，继续再写一遍吧。真可恨。　　我们当时进了饭店之后进包间。服务员拿来菜单让我们点菜，老板还和他寒暄了几句。他要我点菜　，我说，你来点吧，你比较熟悉。他点了挺多，我说我们只有4个人，太多了吃不完浪费。于是他又删了几道菜，只记得两道了：白斩鸡和虎皮辣椒。点了几瓶啤酒。等菜期间他作介绍。原来和他一起来的是他们班长兼舍友，他俩一个是学生会主席一个是副主席。他介绍我的时候说：这个是小梅。他班长就很激动的说：就是那个小梅吗？他立刻否认了。说不是不是。我却因为他班长的话高兴了。因为高中时代姓梅的女生只有我一个，另一个女生是叫X冬梅，他都是称她全称的。没来头的高兴。哈。席间他一直给我夹菜，让我多吃些。他班长说，壮壮做菜很好吃，不比这家差。我心说：嗯，他家开过饭店，想来也不会太差。我说我挺会喝酒，于是和他喝了一瓶，微醺，他告诉我说：在我面前可以喝酒，可是之后工作之后就要说自己一点酒都不会喝。很细心，很体贴吧？吃好饭之后！我们在门外等车。我靠在YM肩上，问贾身高。他笑了笑，说，你猜呢？我说：175？他哈哈笑了，在你眼中我这么矮？我说我和你比比吧？于是走到他身边和他并排站着，抬头微笑看他，像极了高中时候某天在大街上偶遇他，仰头和他说话的青涩青春年少时光。他说他有183，从那以后，我就对外宣称我的男盆友要有183身高。哈哈，远了，回来！等到车后他告诉司机我们要去的地带，给了司机20块。让我到了之后给他发短信。到了渔家之后，那个旅游团的全陪告诉YM说女游客的房间满了，你们到我们房间里来住吧。YM就拉着我出了那个渔家。说这么大地儿还怕找不到住的地方吗？于是10点多我们继续出门打车。YM带着我去了各家宾馆，结果被告知都是满员。这时候司机说要不我带你们去住农家吧，一个人才20块。YM问，一定有空房吗？于是司机打了几家电话，终于找到一家有空房的。到了那农家都已经12点，收拾好都已经12点半。想着现在太晚了，一路又多番折腾，还是不要告诉他我们刚刚到住得地方以免他担心。Y说明早要4点起床让这家人送我们到渔家，5点之前要出发去青岛。于是便睡下了。第二天5点之前果然就开始出发去青岛。5月2号在青岛玩了一天，5月3号YM带我到万平口玩，买了很多海边的小玩意。因为YM是导游，所以全部很便宜。4号回学校。YM把我送到火车站和我大学同学会合。在车站她告诉我是贾告诉她我30号到日照他没时间接我，要YM一定一定要去火车站接我。于是又十分开心。（嗯，刚刚写到这里手机没电的。）在火车上和大学同学聊了玩得怎么样什么的。然后想我得给他发条短信，短信内容删删减减变成了：谢谢款待，工作愉快。大约半小时之后他回了4个字：一路顺风。心凉了一下。很快不在意了。到了学校几天都还挺好，有一天见他Q在线，就跟他打招呼：h i ～等了几个小时，直到他下线都没有回答我。后来几天又有一次，见他在线，又发：h i ～他立刻回了Q表情中的再见。心一下子就凉了，还很羞。于是打电话告诉了妈妈，妈妈说我再不删除他好友就觉得我喜欢他喜欢得没脸没皮了。她说，你不删我给你删除。她知道我密码。于是几天我都没上Q。当我终于想通之后上Q的时候，发现他还在好友列表里。于是很高兴得打电话问妈妈怎么没有删除，妈妈说，很冷清地，这几天太忙，没时间。自己删除了吧。然后，我一下子冷静了，把他拉黑，删除了。手机号删除，校内删除。嗯。删除之后哭了一会儿。发现也不过就这样。嗯，终于鼓起勇气讲完了为什么说再也不喜欢他。让我再补一会儿觉吧。早安，大家。　　
　　今天听了一天的高中时代常常听的歌。好吧，主要是韩剧里面的插曲。然后，想了一阵，在网上找到了他的联系方式，记到手机里，姓名是：他。　　
　　大三了，自从大一表白被拒绝后，就再也没有后文了，好吧，承认俺的大学生活有缺陷，遗憾啊遗憾啊遗憾啊遗憾啊，，，，，，好好学习，天天向上。。。考研去喽
　　今年七月份看到褚安平曾经折西湖边桃花寄给京城徐志摩，觉得是一件特别风雅的事情。然后想要附庸风雅送你西湖边桃花。可是当时时节已过，桃花尽谢，本是一阵哀伤。后突然想到可以送你西湖边桂花，于是就盼望着秋天快快来到，我好赠君江南秋色。当时紫薇花很多，于是摘了很多紫薇，风干留存。秋天到了的时候，让小六和我一起去西湖边采桂花，金桂和银桂。因听说桂花枝不好长，所以只一簇簇地采，不折花枝。告诉小六要对桂花心存感恩敬畏，说不定有桂花神，小六说不信，刚说完就被桂花上的小虫叮了，肿起好大的一个包。我也因为过多采摘过敏了一阵子。哈哈。及至桂花风干，我也找到了好看的玻璃瓶作容器。却被大家说我会吓到你，我就突然扭捏起来，不好意思寄给你了，也拖延症般地想要不圣诞节再寄？要不元旦再寄？要不春节再寄？刚刚朋友拿书的时候，一不小心把盛银桂的玻璃瓶碰到地上，一下子就碎了，桂花和玻璃渣分不开了。现在只剩一瓶金桂（不好看，风干失误）和两瓶紫薇（挺好看的，但是少）。当时想，估计是天上帮我决定让我真的是不要送了……嘿嘿。来年还是争取寄君西湖边春色吧～　　
　　嗯。《千与千寻》里面有一句话，大意是：曾经发生的事情不会忘记，只是暂时想不起。就刚刚在班车上，不知道因为什么突然想到高二时候计算机课是在机房上课，那时候我们已经不是前后位。机房上课是分为4列的。ABCD四列。我是在B5，他是在C7，隔一个人的背对背。后来有一次，不知是电脑坏了还是怎么的，他突然坐到B6这边，我窃喜地紧张着过了一节课，当时不记得他说过什么话，不记得发生了什么事，只知道后来我想如果以后还有机会他坐到我旁边，我就不看电脑了，直接趴在电脑桌上，一直侧头仰视他。　　
　　@Parismei 我暗恋了一个朋友
是个男的~~今天和他表白了
尼玛 ~他暧昧不明的没拒绝也没接受~~还继续调戏老子~~法克~我无限纠结中~~
　　@sasaki丶丿攻主 82楼
23:13:00　　@Parismei
我暗恋了一个朋友
是个男的~~今天和他表白了
尼玛 ~他暧昧不明的没拒绝也没接受~~还继续调戏老子~~法克~我无限纠结中~~　　-----------------------------　　现在呢？在一起了吗？真羡慕你，可以在能告白的时间告白~
　　@sasaki丶丿攻主
23:13:00　　@Parismei
我暗恋了一个朋友
是个男的~~今天和他表白了
尼玛 ~他暧昧不明的没拒绝也没接受~~还继续调戏老子~~法克~我无限纠结中~~　　-----------------------------　　@Parismei 83楼
17:24:00　　现在呢？在一起了吗？真羡慕你，可以在能告白的时间告白~　　-----------------------------　　现在
？最近过年忙着走亲戚和春宴都没怎么和他联系~~　　我明明知道和他我是伤不起的~~但是还是傻缺的喜欢他了 ~~　　而且他还是我玩的好的朋友啊
　　( ⊙ o ⊙ )啊！
　　昨天晚上又梦到他了，白天也完全没有在想他。有时候想想其实挺奇怪。我也已经24周岁，这么多年来细细想想真的也就喜欢过他一个人，只有和他在一起的时候才有心动的感觉，会为他笑，为他哭。让我认为我可能已经不知道喜欢一个人是什么感觉的了。还想要再喜欢一个人，像当初那样。因为一首歌的歌词就会联想到他，然后再哭得稀里哗啦。可能我即使不是抖M也至少是个M吧。我认为爱一个人的感觉比被爱更幸福。当然，要爱得有回应，比如说我为他做了一顿饭，他只需感激地给我一个爱的眼神就会让我感到幸福。昨天的梦很离奇，梦到他去我家，当时在赖床，而且我也不知道为什么我在家里却睡的是学校里的上下铺的那种床，梦里我有一点点生气，并没有立刻起床来，他进来了我卧室，于是我便不能再怄气，就起床收拾床铺。他来我家提亲，可是我也并没有开心的感觉，我也知道我现在已经不喜欢他了。今天早晨去买早点的时候，社区里的桃花开的鲜艳，想到‘竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知’，虽然没有竹子，没有春江，没有鸭子，慢慢想为什么只想到这句诗，难道我只知道这个关于桃花的诗吗？后来又想到‘人面不知何处去，桃花依旧笑春风’。然后，又想到了他。可是，毕业两年，他即使没有结婚，应该也已经有了以结婚为目的处着的女盆友了吧。不禁苦笑。高中时候的梦想是嫁给他，即使不能嫁给他也要到他的婚礼上，衣着光鲜地让他回心转意不再娶新娘，现在想想到了这个地步，也不可能再去参加他的婚礼。时光啊时光，你真是无情。
　　曾今深爱过她，后来因为选择不同就各奔东西了，此后的三年，不 到现在为止有四年多了吧，从来都没有忘记过，没有联系过，因为想要她过的好，偶尔也会翻出以前的照片和联系方式看看！这几年夜一直没有再谈过恋爱，有时候感觉确实很傻的！
　　,-)　　
　　@唯美smile 85楼
16:00:00　　( ⊙ o ⊙ )啊！　　-----------------------------　　我竟然不知道版主帮顶贴过！还是两次！ヾ(≧O≦)〃嗷~ 激动一会儿。。
　　必须帮顶 嘎嘎嘎嘎嘎嘎
　　为爱做的傻事
　　哈啊哈，也是一段美好的回忆啊，挺好的啊
　　明天他结婚，和高中同学。祝福。????　　
　　暗恋是美好还是折磨？　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}