一年后我又来更新，&b&我把第一次的提问和这次的更改合并在一起，因为实在限制字数&/b&。&br&&br&&br&最近家里又出了很多很多很多的事，我本来打算再也不更新这个问题，我现在活得很矛盾，我真的没有能力没有办法去解决，去理清。&br&&br&&br&&br&&br&我在前不久知道我现在的爸爸其实是我后爸。我也在我现在上学的城市，见到了我的亲生爸爸，顺带提一下我这个亲爸，我妈让我见的，她在我决定本科出国，高中在外地读的时候，专门从警察局调来我亲爸的地址，已经18年没联系过，然后告诉他，要我和他相认，说我有权利知道我的父亲是谁。我亲爸也有自己的家庭，在一个县城里过得很惨，有两个孩子，而且能看出来及其重男亲女，很客套的请我吃饭，给了我几千块，说对我很抱歉，当时我妈生下我他出轨所以离婚，我可以看出他对我很惭愧，我没有恨意也没有感情，毕竟他有他的家庭，他也有暗示我，让我不要给他添加负担，也几乎很少联系我，所以现在的情况也就是仅仅知道我有个亲爸，这个我想的很开，上一辈就是上一辈的事，与我无关。我说句对我影响最大的是，实话当我知道现在这个爸爸是后爸我特开心特释怀，因为我终于知道其实这个男人真的不是我亲爸，所以他对我不好，我全部都可以当作理所当然，因为他本来就不是我的亲爸啊！我不用去抱怨为什么别人有这么好的父亲，他们在一起那么开心，那么正常的开玩笑那么幸福，而我的父亲他对我笑起来永远都是那么猥琐，从小他碰我一下我都觉得难受无比，永远都是我妈妈在的时候假装对我很好，假装给我很多钱惯着我，我跟我妈吵架，他就想办法添油加醋骂我，我妈对我有好脸，他就立马对我好，我妈对我不好，他恨不得过来踩我两脚，我妈如果偶尔买什么东西给我，他就吊脸冷嘲热讽，我妈不在的时候，喝醉回来对我使劲拉我，捏我，问我疼不疼，把我吓哭或者打哭，他就特别高兴的样子，然后顺理成章打我一顿，说我太爱哭。甚至在我很小的时候爬进我的床，对我做了很多恶心至极的事，我甚至麻木到，每次想起那几个晚上对我做的事，我都安慰自己他是我亲爹怎么可能猥亵我，可能只是年龄太模糊了，或者是做梦，可当我知道他不是我亲爸的时候，我一阵阵恶心，我想起好多以前的事，我才发现他对我真的不好！但我之前就一直麻木的宽慰自己，逼着自己原谅他！我家里的所有人都觉得他是个憨厚老实没能力只能靠着我妈的一个弱男人，他们不知道他喝醉的时候不敢向别人发泄，会把我举起来扔在地上用脚踩我用凳子砸我的事情，我到现在还记得在我做错事的时候，他拿他当兵时候的皮带使劲抽我,我越竭斯底里他越往死里打我，嘴里骂着打死这个畜生，我妈？我妈从来不会拦着，她也是在旁边看着，说我活该，说让我别把打出来的鼻血弄到衣服上还得洗，我妈打我的时候也是使劲掴巴掌，手里有什么就像我砸过来，拿着账本让我还钱，骂着18岁就赶紧滚，她说她一个人拉扯我多不容易，说我拖累了她一生，她说如果没有我她现在会过的很好，她说如果没有我她就不会再嫁给这么弱的一个男人，她说她过得不好都是因为我，他说让我赶紧去死，小的时候我不懂，现在知道我的真实身份我才懂了她为什么会这么说。&br&有个比我小14岁的弟弟，父母几乎都是围着他转，逢年过节出去吃饭，在饭桌上几乎看不到我，围着弟弟聊天，跟亲戚们炫耀今天儿子又学会什么什么。我觉得我真的很爱我妈，我甚至到现在都没有很恨她，因为我也知道他过得很不好，他也很不容易，她变态也好还是怎样，也是用另一种方式爱过我。我也不知道我为什么会这样想，可能我也是个变态吧。因为初中自杀的那些期间，试图跳楼，被救上来，割腕好几次，还有离家出走过两次，精神状态差几乎抑郁我没有办法上课，成绩特别差，上了特别差的高中，高中读了一学期也基本读不下，我在退学的一年里拼命调整状态希望自己看起来像正常人一样，关于我家的情况我谁都没有讲，我跟我妈努力沟通想让她送我出国，因为我退学没有高中学籍了上不了普通高中，也就意味我不能考大学，我选择出国她不同意，费用我考虑过，首先我妈做生意，我家所拥有的房产资产也完全负担得起我的费用，而且她自己之前也在讲贷款也都还完了，我弟弟一年的费用比一个普通私立学校都要贵得多，还有各种一对一兴趣爱好英语补课，算下来费用一年也特别贵特别贵，她都可以负担起，她为什么不愿意负担我的留学费用？我甚至说签下协议出国读完在几年内一定还清所有费用，我只求她一定送我出国 ，我读不了普通高中，只能上国际高中然后出国这一条路啊！她依旧不愿意,我现在在外地读国际高中，明年就要出国,她现在依旧不表态，我真的很煎熬。我不出国也读不了普通高中，我是不是一辈子都走不出去，一辈子都要活的这么煎熬？我甚至除了我抑郁自杀那段时间向他们反抗过，现在我一直都是很听话，努力的考托福，努力学英语x我现在在知乎说的每一句话，我在现实生活中任何人都不知道，我怕他们不相信我我的父母会做这种事，我怕他们说是我不理解他们不容易，他们会说我长大就懂了，他们会拿我妈一个人带着我多不容易来指责我！我父母现在几乎不给我打电话，偶尔通电话如果我语气比较低，他们就会给别人说，不知道又犯病呢，我暑假寒假我必须回家，因为呆在外地他们还要给我生活费，我假期回家做手术，他们抢着推脱不去，问医生哪种手术方式最便宜做哪个，做完以后大肆宣扬他们为我花了多少钱多少钱，做完手术当天把我送到姥姥家，怕停车麻烦，把我放到大门口就走了，我是摸着墙路人搀扶走回去的。我每次假期回去都只能住姥姥家，我是他们带大的，他们会疼我，最重要的我回不去自己家啊，我的房间我爸睡，因为我妈晚上睡不好，如果我假期回来，我爸就得睡沙发，所以我回来第一件事她们就会已“你怎么不孝顺你姥姥，回来不去你姥姥家多住几天”把我赶过去。&br&&br&&br&可这么多这么多的事我为什么还要那么听话，只能懦弱的在知乎上看知友安慰我，现实生活中从我决定出国以后我就习惯沉默。过节还要买礼物给她们，再难过再不高兴都会笑着和他们说话,哄着他们，现在过去快两年，虽然感情很淡，但我也觉得怎么也过去了吧，但最近父母和其他亲戚经常会把我的这些自杀，离家出走的事当笑话讲出来，然后一起笑，那个时候真的有想死的心，我一直劝自己要冷静，一边又浑身发抖，就是因为我要出国啊，我不出国我不读大学我就走不出去，我就摆脱不了，我已经好麻木，麻木了快一年了。&br&&br&&br&我真的好懊悔因为那时候的心理原因没有办法继续念高中考国内大学把自己逼成这样的绝境，我只想摆脱他们，过正常的生活，我愿意他们老了去抚养他们，帮助弟弟，毕竟养了我18年，虽然我真的也好想不去认他们，但我想到我妈对我变态的教育是因为他悲惨的经历，我总会同情和原谅。我只求让我离这个家庭远一点，我只求给我一个机会让我有希望活下去，我只想做一个正常的女生！可是现实生活中我只能是一个心惊胆战怕我在拿到offer他们不掏学费不让我出国，生活一团糟总是想自杀，我没有钱看心理医生，我没有能力处理好这些，你们安慰安慰我好不好，劝劝我，我想做一个正常的人！！&br&
一年后我又来更新，我把第一次的提问和这次的更改合并在一起，因为实在限制字数。最近家里又出了很多很多很多的事，我本来打算再也不更新这个问题，我现在活得很矛盾，我真的没有能力没有办法去解决，去理清。我在前不久知道我现在的爸爸其实是我后爸。我也在我现在上学的城市，见到了我的亲生爸爸，顺带提一下我这个亲爸，我妈让我见的，她在我决定本科出国，高中在外地读的时候，专门从警察局调来我亲爸的地址，已经18年没联系过，然后告诉他，要我和他相认，说我有权利知道我的父亲是谁。我亲爸也有自己的家庭，在一个县城里过得很惨，有两个孩子，而且能看出来及其重男亲女，很客套的请我吃饭，给了我几千块，说对我很抱歉，当时我妈生下我他出轨所以离婚，我可以看出他对我很惭愧，我没有恨意也没有感情，毕竟他有他的家庭，他也有暗示我，让我不要给他添加负担，也几乎很少联系我，所以现在的情况也就是仅仅知道我有个亲爸，这个我想的很开，上一辈就是上一辈的事，与我无关。我说句对我影响最大的是，实话当我知道现在这个爸爸是后爸我特开心特释怀，因为我终于知道其实这个男人真的不是我亲爸，所以他对我不好，我全部都可以当作理所当然，因为他本来就不是我的亲爸啊！我不用去抱怨为什么别人有这么好的父亲，他们在一起那么开心，那么正常的开玩笑那么幸福，而我的父亲他对我笑起来永远都是那么猥琐，从小他碰我一下我都觉得难受无比，永远都是我妈妈在的时候假装对我很好，…
和题主有类似的经历，我是14岁那年差点自杀。我家里就我一个，即使在这种情况还被骂得什么都不是，成绩代表一切，只要一次没考好，拳打脚踢是常有的事情，被针扎，被脚踹，被打到流鼻血，被拿着刀威胁也经历过，本人性别女。当然被瞧不起也是常有的事情，养狗都比养我好这句话都说烂了，我小学的时候就被赶出去过，那时还小，想去外婆家，可是身上没有钱，最后还是光着脚穿着校服在门口求他们让我进去。不过也是家里也只有我一个吧，所以倒不会说没饭吃，有也只是偶尔。但是题主，千万不要选择死。一定要活下去，一定要保护好自己，努力地活下去。我对我爸妈那时候为什么这样对我没有很大的兴趣，出轨也好事业不顺也好，都不是正当理由，他们自己不重视自己的后代，还想要我重视他们，笑话。我又不是为了原谅他们的错误才出生的。不要因为他们犯了错，你就放弃了自己，那样的人生有点可悲可笑，你说是不是。题主，现在苦只是暂时的，你还小，以后的人生还长着。除了父母，还有老师同学，你以后还会遇到爱你的人，还会有自己的孩子，你以后能过得很幸福。我14岁那年很痛苦，被家人那样对待确实很苦。我现在也很痛苦，但也很快乐，因为我知道我耽误了太多时间，要追上同龄人还有很多东西要学，很多事情要做，但我知道了要不断的往前跑，多学东西，多去经历，让自己的阅历丰富起来。我希望我的后代不会过得跟我一样。我在努力。我建议你，首先选择住校，远离那个家，那个家已经对你的情绪造成了很大的影响，这样对你不是很好。我的高中就是因为受家里影响太大，结果没怎么读书，很惨，现在即使读研究生了，还在弥补和别人的差距。其次就是全力以赴考一个好大学，这点非常重要，也是你未来新人生的开始。你要在那里开始你的新生活。第三是经济独立，自己存钱，从自己能保证自己的生活开始，这一点也非常重要。有了钱，你就快独立了。当然这起码是上大学以后的事情了。第四是保护好自己。你怀疑你太敏感，我想说这种家庭里出来的都这样。我自己性格扭曲，即使我想控制很很难，就算我能一边笑着一边半开玩笑的和别人说我妈揍我的时候比她跳广场舞还带劲儿，这其中的苦与恨还是像刀一样扎在我胸口。初中高中的时候本来就是一个人比较敏感的时候，这个时候还是住校少回家比较好，不要让家里人对你的负面情绪过多的影响你，那样真的不好。好好学习，坚持住，做好自己的眼下事，不要想太多。和你差不多苦，甚至比你的苦的人还很多，大家都是咬牙熬过来的，命在自己手里，觉得苦你可以哭，但是千万不要放弃。不要停，要不断的往前跑，加油！
多谢&a href=&/people/LvSX1314& class=&internal&&风兮&/a&、&a href=&/people/tian-yuan-zhe-ya& class=&internal&&无知如我&/a&的邀请！&br&&br&有多少的孩子生活在父母虐待的阴影下，不知道。题主MM正在承受父母对自己的言语虐待，不是你的性格敏感极端，而是父母对你实施了精神暴力而不自知，把你当成一个没有血没有肉的人进行贬损和攻击，让你没办法在这个家庭中立足，没办法维护人格的尊严，剥夺你对爱、理解和包容的需求，你的父母完全没有意识到对你说出这种话是刻薄和恶毒的。&br&&br&一个心理成熟的成年人，都不可能承受得了这么冷漠无情的精神暴力，更何况你是尚未独立，没有多少抗压经验，自信心也损伤了的少女。&br&&br&言语虐待对一个人的伤害是很暴力的，丝毫不轻于挨打，如果不是感觉到走投无路孤立无援，你也不会想到用死来解脱。&br&&br&你用寻死来向父母发出求救的信号，而父母一点没有觉察到，并会认为你在威胁他们，他们反击你太容易了，几句冷漠无情的话就能让你痛不欲生，说他们泯灭良心也好，说他们残酷专横也罢，侮辱你，就是他们和你相处的方式。&br&&br&他们以和你作对为乐事，父母高高在上的权威是建立在对你的忽视和排斥之上的。&br&&br&为什么会出现这种令人不堪忍受的局面？&b&一个家庭内部的矛盾冲突背后，通常会有一个家庭成员来充当“替罪羊”。你只是陈述了你的痛苦，没提到你的父母之间的关系（你也无力去体察他们的关系），他们的生活感受是什么样的？是不是充满焦虑和压力？是否为弟弟的各种琐事而有纷争，工作上是不是有难言之隐？&/b&&br&&br&当父母的问题解决不了的时候，通常是会找家庭权力最小的那个孩子发泄情绪的，而你不幸被选中，扮演着这只“替罪羊”的角色。&br&&br&为什么不找弟弟扮演“替罪羊”？也许是重男轻女，也许是弟弟还太小，打他骂他，他听不懂，不来劲，你正好半大不小，会顶嘴会吵架，拿你开刀最合适，而你经济也没独立，不得不依附于他们，他们控制你，拿你宣泄，是最好的人选。&br&&br&&b&你在家庭中的功能和作用是什么呢？你平衡了父母之间的矛盾，平衡了父母和社会压力的矛盾，使他们的情绪能够及时发泄，&/b&当然你是最吃力和痛苦的，你的情绪没有人接应，就会想到用自杀来平衡。&br&&br&&b&“替罪羊”是什么呢？替罪羊就是为了别人的利益，牺牲自己的利益的人，但一个人不会永远只当替罪羊。将来如果有一天，对家庭成员为家庭做的贡献论功行赏，你是当然不让的第一名。&/b&&br&&br&在这样风刀霜剑严相逼的日子里，你可以做些什么来自我保全呢？其实你做得很好，调整心态，哄父母开心，为自己争取心灵生存的空间，哪怕是一点点，你也要为自己保存实力，这其实很象“卧薪尝胆”，你现在还不到十八岁，对吧？现阶段不得不依赖着家庭生活，上大学仍然是你的人生目标，不能轻易放弃，将来考到外地去念大学，就能够暂时脱离父母对你的控制，到那个时候，你会有很多时间来慢慢消化你的痛苦和愤怒，重新规划你的人生，并会慢慢学着不去理会父母的这种不自知的挑衅。&br&&br&必须有人告诉你，你的父母和你玩的小把戏，虽然他们意识不到自己把你当替罪羊，从你身上获益，使你百般委屈，但你心里要有数，你只是暂时扮演着这头不受人待见的小动物，你绝非你父母刻薄言语中那个没用的女孩子。你要为你的人生做主，并为自己的心灵开辟一个空间，把父母对你的伤害排除在外。&br&&br&你后面的补充，&b&其实也是在不自觉地替父母说好话，合理化他们对你的伤害，避免网友对你父母的攻击和诋毁，那会令你不安，好象真的是自己做错了什么，使父母站在了道德的另一面。&/b&你的这种宽容无论对你，对父母都有好处，至少你能够面对这残酷事实，从内心汲取力量，等待未来的扬眉吐气。&br&&br&你年轻尚轻，还体会不到家庭成员之间的角力，往往是会有变化的，这种变化随着你的能力增强而变化，当你真正独立，当家作主，拥有更多的社会资源，说话就会开始有份量，做事也不会有人小瞧你，父母对你则会刮目相看。&br&&br&在看到变化之前，你则需要放弃无谓的抗争，专注自己的学习和生活，规则自己的未来，君子独立，十年未晚，现在受的委屈和痛苦，不会辜负未来生活给你的回报。
多谢、的邀请！有多少的孩子生活在父母虐待的阴影下，不知道。题主MM正在承受父母对自己的言语虐待，不是你的性格敏感极端，而是父母对你实施了精神暴力而不自知，把你当成一个没有血没有肉的人进行贬损和攻击，让你没办法在这个家庭中立足，没…
讲讲自己的经历吧，有类似也有不同&br&&br&独生子女，一岁时妈妈出国一年，我九岁那年她又出国深造，十一二岁的时候她又出国了。。我大部分时候都是爸爸奶奶带的，用妈妈的话说每次出国回来都觉得我不听话没规矩就必须给我做规矩，我对她印象不深所以自然要反抗，然后就开始漫长的煎熬。&br&&br&所以我后来常跟人开玩笑我根本就没童年，我妈是医生，晚上不是值班就是开夜车做科研写论文，要放电视背景音，我睡不着就把我打一顿，哭着哭着我就睡着了，然后被骂犯贱“不好好睡觉一定要挨打才肯睡？”她自己工作辛苦毫无娱乐时间也不觉得小孩子需要玩耍放松，电视不准看每天就是白天上课晚上练琴，&br&&br&&br&日常生活就是无尽的打骂，什么都能指责好像我出生就是个错误，大人带小朋友一起出去玩，跑远了也是我的错肯定是我带的头，谁摔倒了也是我的错太皮了怂恿人家，过年包馄饨肉放多了当着一大堆人的面还要被扇耳光，别人送的吃的玩的都锁柜子里要么再送人要么过期了再拿出来，练琴没有新曲子布置下来就骂我白痴浪费钱，怎么生了我这么个畜生blabla，法律义务只要养我到十八岁赶紧滚，一分钟都不会让我多待，还跟我说她是天底下最爱我的人，别人家练琴不听话都是用针刺的，她就拿尺子打打我，红印子隔天就没的。&br&&br&小时候我才不信，深深记得四年级有次她外面请客，把地址写在纸上给外婆让我放学回家接外婆一起去，说好六点钟吃饭四点半要接上外婆不许迟到否则打断腿，结果放学老师拖堂我发现还得值日打扫卫生那天什么校领导要来检查班主任盯得特别紧，总之眼看时间来不及只好传达室打家里电话跟外婆说不好意思迟了能不能五点在家附近公交车站等我，我就不回家接她再出来了，外婆说好。结果等我五点爬到公交车站等来等去也没有外婆，我慌了神，满脑子都是找不到外婆会被妈妈打死的难道外婆还在家？再穿过菜地爬到家，哭着敲门也没有人答，怕我小孩子管不好东西也没给我钥匙，那时候已经五点半了我想就算现在去饭店也赶不上六点了，迟到了让妈妈丢脸了又要被打死了，关键是我根本没有饭店地址名称，只知道要坐到哪个公交站。当时我简直绝望了，弄丢了外婆又不知道去哪里找爸妈，最后还是爬回公交车站想想外婆会不会在下车的车站等我，那么久了也不知道还在不在。上车下车都跟行尸走肉一样，下车果然没有外婆，那时候我就想算了算了自己这么罪大恶极爸妈肯定不要我了就去流浪好了，终究还是不忍心，问了无数路人附近有没有什么大的饭店，问题是饭店很多报出名字我也无法确定是不是我妈请客的饭店。只好漫无目的每个饭店都去试试，而时间一分一秒过去只觉得希望越来越渺茫。后来不记得在哪个路口隐约看到一堆穿马路的人里面好像有我妈，简直欲哭无泪，当时想的就是妈妈不要我就不要我了，我得确定外婆是不是找到了。。果然我妈看到我就不动了，我还没反应过来想问外婆怎么样了，迎面就是火辣辣两个耳光，然后就是劈头盖脸一顿打什么难听的话都骂出来了，后来被周围的人拉开了，她同事说别打了别打了人找到了先吃饭吧，我就离她远远的跟在后面，进去包间看到外婆红光满面笑眯眯地看着我好像什么事儿都没发生过，而我浑身上下青一块紫一块满脸泪痕狼狈不堪，也不知道那顿饭怎么吃完的。&br&&br&反正有很多这样被当众羞辱的事情绝对是童年阴影，总之小时候最多的幻想就是自杀和离家出走，每天晚上躺在漆黑的客厅都要听时钟滴答滴答走过十二点才肯睡觉，觉得自己又survive了一天，睡不着就从头到尾排演一遍怎么准备自杀，什么方式什么地点留什么东西，现在想想也真是蛮可笑。&br&&br&然后神奇的转折大概是高中我死活要求住校，他们忙着炒房子也就随我去了，我真是特别开心脱离可怕的家庭，然后我发现其实我妈怨气不曾减少。。只是我不在她改自虐了。可真苦了我爸。。于是我非常赞同&a href=&///people/726efa048a29d1eb9a78& data-hash=&726efa048a29d1eb9a78& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@甜阁下& data-tip=&p$b$726efa048a29d1eb9a78&&@甜阁下&/a& 说的替罪羊理论，我从小就觉得我爸应该跟我妈离婚，我妈应该去看心理医生，不过显然他们都不会听我的，我在这个家压根儿没有发言权，反正他们还能相亲相爱我也就随他们去了。&br&&br&但是，所有过去发生的这一切深深地影响了我的性格塑造成型，进而影响了我的价值观人生观世界观&br&&br&心理学上有根据婴儿时期与母亲的互动关系研究成年以后亲密关系的类型，我很羡慕安全型的人，而自己总是自尊心强却有无比自卑，因为一直被打击“你为什么总是第七名不肯努力进前三？你就那么笨考试都不会考？白养你个垃圾白痴”之类的话，我发现母亲的要求永远无穷无尽，考到第三会要求为什么不考个第一，没有进步就是给她丢脸blabla。&br&&br&事实上这些行为如何影响了我的性格呢？&br&&br&第一，我无法专注，总是担惊受怕又被她发现什么事情没做好拎起来打一顿当着众人面骂我没出息不长记性。&br&&br&第二，我发现全力以赴没什么意义，她就像童话故事里总是刁难公主的后母一样，公主完成任务难度level A被她发现竟然如此轻松一定会恶狠狠再来个任务难度level B。那如果我一开始就使了十分劲她再来个高强度的我根本完不成那就必须死定了。。于是我学会了有意识的“循序渐进”，永远不要在一开始就使出全力做到最好。。&br&&br&第三，在自圆其说自我开解的过程中我锻炼了无敌阿Q精神，表面恭顺有加内心一一反驳，不管什么道理自己都给自己想个舒服的道理宽慰自己，剩下的再伤人的话语也只当耳边风左耳朵进右耳朵出，反正大不了一死，我才不怕死。。其实不怕死才是真可怕啊。。。你都无所畏惧了这世上还有什么东西制得住你？没有敬畏之心了啊少女！&br&后来的后来有个男孩纸跟我说处理亲密关系的时候其实我跟我妈一模一样，明明自己想做什么事情不肯直截了当明说，非要拐弯抹角向他提要求好像这是个两个人都想做的事情，他才没那么傻可不想被我道德绑架呢，一旦有矛盾开始争吵我必定沉默是金，因为这是和我妈从小到大无数次对战之后的实践出真知啊，反正辩不过她绝对不可能挑战她的权威嘛！。。可是也有很多人告诉我争吵不是我以为的激化矛盾而是一种深层次的沟通，我的沉默只会令人觉得毫无反馈一拳打在棉花糖上愤愤不平继续加害于我，无形之中不仅没有起到我以为的减少伤害的作用，更放大了对方的怒火。我自己的分析是和我妈的对抗之中和她无理可诉本身地位毫不平等根本没有发言资格，所以我已经思维定式遇到争端自觉隐退，殊不知这会让习惯于充分沟通解决争端的人对我的沉默无所适从，我越是沉默对方越以为是刺激不够不足以令我有所动容。。&br&&br&第四，我无法像安全型那般坦然接受无条件的爱与付出。潜意识里我认为自己是不纯洁的，卑微的，渺小的，不值得被爱，于是，我其实也没有办法学会自尊自爱，我无法相信无条件的爱，总是缺爱，有人认真爱我我就会很高兴，不懂得如何拒绝，总觉得拒绝就是伤害，只有我感受到我在乎的人认可我了，我对别人有用即产生价值了，我才会觉得自己活着是有意义的。同理，只有爱我的人认可了我的价值，我才觉得他是懂我的，是真的爱我。&br&这其实是个悖论，开始经历感情之后，我发现我会被性格开朗阳光的男生吸引，而他必定会有一些人所不知的阴暗面只有我才能懂，我会很想帮他开解，因为很多时候我和人交好都是通过感同身受别人曾经经历过的创伤从而获得认同体现自身的价值。但彼时我尚且不能意识到不是每个人都想把阴暗面展示给最亲密的人修复如初的，有些创伤就会想要埋藏起来，他们可能选择的是当这件事情没有发生过，“我依然是很自信很强大的人，那种事情怎么可能发生在我身上呢？“而我一直秉承的是对自己坦诚，发生了就是发生了，要认知要剖析直到自己能够坦然接受才是真的翻篇。&br&于是很有意思的是，&br&&ol&&li&,完全健康的高自我认可度的男生我会不由自主敬而远之，觉得太完美的正常人是看不上我这种有创伤的奇葩的他也没法懂我；&br&&/li&&li&,而又那么点小创伤的人因为想尽快翻篇或者确实觉得不算什么就会以一种”这年头哪个人每个心理阴影啊，有问题找心理医生啊，跟我这儿哔哔有啥用呢？你不是还活的好好的嘛，比起孤儿乞丐你活的好多了知足吧你，那些想不开自杀的都是被社会淘汰的弱者。“的心态对我的细腻敏感颇不耐烦，而我也会觉得他同理心不够，确实很多抑郁症患者真的很痛苦，休克疗法有多可怕正常人根本无法想象，那种万念俱灰的感觉真的是了无生意死都是解脱，不能因为自己无法理解就JUDGE别人是为弱者活该被淘汰。跟这样的人相处我常常羡慕那种自信阳光可是又有某种优越感以为自己了解所谓”阳光下的阴影“，其实自己始终不断放低自我讨好对方，表面上好像自己也想吸收一些阳光开朗一些，其实违背自我的真实感受根本无法长久。我向往着互相尊重，平等的感情，一旦察觉到不被尊重我就会下意识的觉得自己哪里没做好哪里不值得被爱努力讨好对方其实反而加剧了不平等，而本身心甘情愿忍受不平等的前提是希望重新得到被爱，不能如愿以偿的结果便是其他渠道索爱，于是容易受到冷落被别人示爱填补内心。&br&&/li&&li&创伤严重的苦苦挣扎者很容易和我相互吸引，因为太能感同身受圣母心泛滥想要拉他们一把，&br&后来我也遇到过很多类似遭受虐待，有抑郁症，尝试自杀，甚至接受电击治疗的朋友，发展到那种状态是很痛苦的，而且多半跳不出来。对我来说，这就像个致命的陷阱，我忍不住要跳下去拉人一把，然后发现我不是心理医生也无法介入人家家庭真正做些什么，解铃还须系铃人，倒是很有可能把自己拉下水。最后的最后没有慰藉好他人反而因为感情的拉扯又制造了新的伤害，明显得不偿失&/li&&/ol&&br&第五，我仿佛是为别人而活的，只要有人需要我我便很快乐觉得自己的存在是有意义的，而我的生命是随时可以被舍弃的。。。我曾迷恋武侠，《武林外史》和《小李飞刀》翻来覆去看了无数次，大概几乎能变成爱情启蒙的模样，为了自己的理想或者爱情或者救人，死不足惜啊，什么死在心爱的人怀抱里绝对死得其所求仁得仁什么的，而我认识的所有正常人几乎都会和我说他们很怕死，一想到还有什么事情没做就死了就太可怕了，&br&&br&大概就是原生家庭的伤害无力解脱吧，各种奇怪的性格扭曲在一起，一代加诸一代。精神暴力绝对不能小觑，长大后我花了很多年时间去梳理，排解这一切，尝试理解母亲，理解她的性格成因，她的经历，她的成长，她的遭遇，她的情绪，最终寻求和解，真是一场漫长的告白。我妈也有弟弟，她一直觉得父母重男轻女，她是一直刻苦读书而不受宠的长女，弟弟是村里最调皮捣蛋的小孩却总有外婆帮衬逃避责罚，她只有拼命读书表现乖巧才能感受到外公其实也有疼她。这些我妈都很少当面和我说，倒是我爸常常会说让我体谅我妈，我妈小时候是如何生活的，我也慢慢能够理解。随着年岁与阅历的增长，当然还有朋友圈的影响，我和她都能渐渐意识到自己的问题，当你真正长大成人，更加了解这个世界，知道不同人的生活背景会怎样影响人们对待事物的不同方式，母女之间能像两个成年人一样平等对话的时候，其实问题已经解决了一大半&br&&br&说了那么多自己，是因为对题主的一部分遭遇可以感同身受，我想说的是，想要理解自己所遭遇的这一切痛苦，想要与痛苦的根源和解，是需要自己拥有匹配的能力与能量的，而现阶段的你，显然不具备这种能力，越陷越深只会令你更痛苦且怀疑自己。已经尝试过的自杀，自虐似乎并没有什么正面效果，我也有一阵不堪其扰到处和亲朋好友诉苦我妈对我怎么不好（看这个答案我至今其实也并没有忘记过去只是现状还算不错），我妈一开始很震惊，后来就很痛苦，觉得我跟她不亲，她那么爱我我竟然不理解还说她不好，我这么没良心她教育那么失败不如死了算了。。亲戚都是两头劝，说我妈可宝贝我了我要理解她辛苦。我爸反正向来呵护我妈，我长大一些学了些知识开始想和我妈认真谈谈我妈却歇斯底里摔东西哭闹的时候我爸总是沉下脸说我“有什么好争的？让让你妈怎么了？她那么辛苦，你非要闹得家里鸡飞狗跳才过瘾？”那时候我就知道了这个家没什么道理可讲，大家都要体贴我妈辛苦，什么都要围着我妈转，我妈开心天下太平。。得，改变策略吧，打太极赛高。。&br&&br&&br&不知不觉又说了这么多，总觉得借题主的宝地抒发了自己一堆破事儿，发现一开始叙述就没玩没了，真不是个好习惯，但修改了几次以后会觉得，可能因为比题主虚长几岁，之后又走了很多弯路，就忍不住想说说自己这段经历对之后生活以及感情的影响，希望题主能知道有可能以后还会面对什么，有些经验教训可以参考一下。创伤不是那么容易被治愈的，家庭关系的修复大概真是理不断剪还乱，俗话说得好，清官难断家务事，外人哪怕是亲戚说的再多，终归还是要自家人一起解决的，最后的最后，还是回归问题吧。&br&&br&我个人的建议是先努力独立出来，摆脱原生家庭的不良影响，与自身和解。这么多年的羁绊，有过叛逆，有过讨好，当你发现都没什么用的时候怀疑自身的价值会成为阻碍你成长前行的绊脚石。&b&我相信，未来的社会终将越来越包容，提倡多元的价值观和个性鲜明的声音。&/b&所以，先要把自己当做独立的个体来对待，&b&尊重自己，悦纳自我&/b&。低自尊的人敏感脆弱，很容易受到打击固步自封恶性循环。当你的心灵慢慢强大之后，努力站的更高，看的更远，即使无法与家庭和解，至少可以避免伤害。&br&&br&如果短时期脱离不了，也许可以筹划一下什么才是对自己更重要的，很多人通过高考摆脱了原生家庭的羁绊，即使知道在家乡能衣食无忧，也依然因为精神的安乐富足选择在北上广奋斗。如果觉得自己在家中不是被爱的那个而是总被嘲讽的坏孩子代表，强烈建议 独立生活远离迫害。也许多年之后日渐老去的父母会悔不当初跟你关系也不错呢？&br&&br&这里我再举个自己的例子好了，我初中非常努力学习，常常半个学期不到就做完整个学期的所有作业本放在学校供全班传抄然后自己自学下学期的课程，中考很顺利一线重高随便挑，我最终挑选了处于市中心我一直非常神往人称“天堂”的一所高中，也是我爸当年读的初中。可以毫不夸张的说，这所学校教会了我尊重与包容，我第一次感受到学校的老师不是为了管理学生做规矩保证不出乱子提高升学率而存在的，原来真的有老师是真心热爱他所从事的事业把每一个学生都视作己出尽心尽力的，而且这种热爱充满热情绝不是苦口婆心给你补课填鸭告诉你高考多么重要你得多么努力，而是鼓励你根据自己的兴趣设立自己的人生目标为自己而努力奋斗，只要你敢想，无论多么荒诞的梦想老师都愿意尽己所能帮助你，关键是每个老师都是如出一辙的气质，尊重你，爱护你，为你的梦想提供支持。那是我第一次明白尊重，平等与自由的意义是多么美好，我觉得这才是我应该追求的生活。尽管高考发挥不行，但这种追求一直影响着我选择属于自己的人生道路。&br&上大学之后，家庭关系缓和一些，经济条件好了，我妈工作也几乎达到了她所能成就的顶峰，相比当初生我时那个愤愤不平被排挤的外地人，如今备受尊崇的她早已是天壤之别。&b&仓廪实而知礼节,衣食足而知廉耻。&/b&我一直觉得这句古话很有道理，当她不必再为生存汲汲营生的时候，她也会开始反思我和她的关系，我爸终于能劝的进去“她小时候你管她太严啦，所以跟你不亲啦。”&br&大学毕业之后我出国留学，她虽然总也怪我要出国大学就好出去了，我那时候还比较保守觉得已经读大学了先拿到学位证再出去好了但依然很感激她给我这个机会，印象很深我想自己搞定申请她放心不下去托关系找中介，跟我说她也不懂这些，也只会出钱了。那时候我看着渐渐老去的她觉得一阵悲凉，她在她的领域是至高无上的女王，可是涉及到生活，从未有人教过她很多为人处世的方式技巧，我爸一直呵护着她帮她做家务承担所有的指责，可是本身也是象牙塔里的人，很多时候是与社会脱节的。出国之后我和我妈有很多书信来往，发现用文字的形式隔着十万八千里我还比较敢于说出自己的见地，逢年过节她的生日我也会送她一些心灵成长的书还有龙应台写的《目送》之类，总之，我们都在努力，相信未来会越来越好。&br&留学回国之后，因为我也在成长，这几年的阅历开阔了眼界也越来越懂得如何与人相处，包括沟通的技巧，自我分析自我调整，也能够心平气和的和母亲谈论许多事情，她也觉得我似乎成长了许多，能够慢慢像对待一个成年人一般与我对话。而这些年来，外婆一人独居，我妈逢年过节也不失时机好好表现女儿的孝顺，外婆终于也会念叨”还是女儿贴心“，我看在眼里，觉得我妈也算与自己曾感受的缺爱和解。到头来，我也愈加体谅操劳一生的母亲，惟愿她能解开自己的心结，畅快享受生活。&br&&br&虽然这个世界上也有很多老顽固，但大部分时候，妥协的总是老人，因为&b&世界终究是年轻人的&/b&呀，只要你努力，用心，成长的速度与效率，远远胜过被压抑的伤害。提升自己除了增加生存筹码之外，也是为了遇见更美好的真爱啊！&br&&br&&br&===============================6.17更新&br&&br&这两天这个答案不知怎的又被翻出来了，一下子多了很多赞和感谢还有评论区不少同病相怜的受害者，在这里摘录一段前两天看到的连岳的专栏，原文在此，&a href=&///?target=http%3A///v/bdc8ff%3Fsource%3Drss& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&连岳 | 死亡才能说服完美主义者&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&&br&&blockquote&你的母亲，说好听一点，是完美主义者：她的人生得完美，你的父亲得完美，女儿得完美，女婿得完美。&b&被动的完美主义者，不停发现自己不完美，活在恐惧悔恨之中，抑郁了；像她这样主动出击的，身边的亲人活在恐惧当中，任何一点“失误”都将引发她的愤怒，视为耽误其完美人生。&/b&&br&&br&完美主义是疾病，有人误认为，只要满足她一次，就可以了。&b&完美主义症状之一就是永不满足&/b&，她将不停提出更苛刻的要求，她在前面挂了一根萝卜，你往前跑几步，以为咬得到，不要当这种驴，你会累死的。而你累死那天，她的评语是：你看吧，果然是废物，死了都达不到我的要求。&br&&br&我见过不少活生生的例子，为了向不友善的长辈证明自己，付出巨额金钱，不停满足要求，要什么给什么，连小舅子、大姨子都养，最后丈母娘的想法是：你这样付出是应该的，这是为你当年配不上我女儿赎罪呀！&br&&br&&b&完美主义者的孩子，一般也是受害者&/b&。&b&孩子的同义词是犯错误&/b&，他对自己、同伴、食物、动物、植物，充满了好奇，他跌倒又站起，他吮吸许多物体，不好吃的吐掉；他探索自己的身体，大方自然。在完美主义者母亲眼里，这不可容忍。&b&你不再想成为自己，你只想取悦暴君母亲&/b&&/blockquote&&br&大意就想说，有时候无论自己做的如何在完美主义者眼里都是错误的不够好的，青春期逆反心理本身也有关系。我一直觉得爱才是生存下去积极向上的源动力，嘲讽刺激责骂等等负能量都只会掐灭善意体贴和宽容。不必太在意亲友母亲的嘲讽取笑，先努力让自己变强大。既然你的朋友和男朋友都能认同你，那么至少证明你绝不是一无是处，值得被爱。&br&&br&&br&祝&br&&br&凤凰涅槃&br&浴火重生
讲讲自己的经历吧，有类似也有不同独生子女，一岁时妈妈出国一年，我九岁那年她又出国深造，十一二岁的时候她又出国了。。我大部分时候都是爸爸奶奶带的，用妈妈的话说每次出国回来都觉得我不听话没规矩就必须给我做规矩，我对她印象不深所以自然要反抗，然…
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