我该起个什么题目呢？
这个时候的大家，应该都躺在床榻上欣赏着电视，或者拿着苹果电玩在那边敲敲打打。嗯，自从自己的电脑被拆解后，我也想不到该怎么利用自己的业余时间了。倒是自己这个喜欢不知不觉胡思乱想的个性，它好像又多愁善感了起来。
记得以前的挚友告诉我这样的一些话，说，朋友不可能做一辈子的，所以要珍惜现在所拥有的一切。嗯，我很认同。虽然很多变化，我们可以预料，却无法面对。但是，该面对的还是要面对。近半年的状况，应该是我最百感交集的状态了，苦涩，绝望，眼泪充斥着每一天。每天头顶阴霾，将黑色带给周围的人。
依然记得日下午14：15分，91岁的奶奶闭上了眼睛，悲痛充斥在家庭的每一位成员中。那一次，我深深的体会到了死亡的无奈和悲痛。自那以后，我每天活在自责里，因为我的不懂事，在奶奶的有生之年，没有好好的孝顺她。即使在她最困难的，最想不通，最需要我们帮助的时候，我们没有去帮她开导，以至于在奶奶的晚年患上了老人痴呆。不知道她是不是也不想去记得这段痛苦的记忆，只想记得那些好，所以她选择自己去遗忘。奶奶去后，我大病了一场，那种身体力气被抽干的感觉仍然记得。可是，即使父母对我的好，是那样的不求回报，他们也更希望我可以找到我的归宿。
为了我的终身大事，妈妈操碎了心，时不时的安排我去相亲，即使她知道每次我都有千百个不愿意，但还是依然强迫我。每每＂面试＂完，就松一口气，每每又再次神经紧绷。直到去年8月19日，我认识了现在的老公，尹家麟。话说到这里，不知道自己算不算闪婚一族，我认识他半年就结婚了。不过，不知道所有的男人是不是都是小气的，小心机的。总会存在那种莫名的危机意识。和他在一起固然开心，有时候却让我喘不过气的郁闷。太多的束缚，太多的考虑让我失去了在过去的25年里唯一的朋友（宋珠平，潘家俊）真的不知道女孩子有异性朋友是不是真的那么奇怪，还是我的行为真超越了普通朋友。一切的答案，早已因为那场风波，深深的埋下。因为好友间的一场普通聚会，因为他的涉入变的不再单纯。原本简单的吃饭聊天变的不再那么单纯。按照尹的说法，所谓守妇道就不该在和异性私底下见面。或许我传达的语气太重了，可是不就是这个意思吗？换作我那两位＂挚友＂对于他的说法，认为那是一段极其荒谬好的扯谈。于是，一场原本只是好友间的闲话家常，演变成了家庭矛盾。不止双方家长的参与，甚至到了见不到面，绝交的地步。什么是＂绝交＂，什么是＂永别＂。如今，我真的很想问老天，我错在哪里？
日，此时此刻。我细数周围的人，事，物。仿佛变的生疏？是我错了吗？为什么所有的矛头都是我？朋友不要我了？尹家麟怪我？爸妈怪我？知情人怪我？当事人还是怪我？我做错了什么呀？我错在哪了？为什么现在所有一切痛苦都要我来承受！
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起个什么题目呢
我喜欢二环以里的北京，只有这儿可以称作真正的北京。我喜欢西单，这儿是我的家，我的童年。我出生的地方叫邮电医院，在大木仓胡同长大。打小儿听的是电报大楼的钟声，空中有鸽子掠过的鸽哨。那时候没有中友君太大悦城，逢年过节都去西单菜市场买菜买肉，想吃糖了姥姥就带我去西单商场幺二斤酸三色。去的最多的是景山，因为北海离家太远，赶不上中午回家吃饭了。有时候姥姥还带我去友谊商店吃齁儿贵齁儿贵的冰激凌，长安街上跑的最多的是大一路。其实我现在也不知道为什么管大一路叫大一路，当然现在也没人管他叫大一路了，走长安街坐的都是地铁。每年国庆广场都有花坛，姥姥带着我走路过去，还能到花坛跟前儿照相。那会儿天安门给我的记忆就是每次去都很累，因为要走好多好多路。再大点儿我就到了海淀上学，那会儿觉得回趟姥姥家可真远，我爸骑个自行车，我坐前头，我妈坐后头，得骑一个小时才能到。后来我学会坐公共汽车，先坐331，再倒22，到甘石桥下车，还能在路边的小摊儿买个双棒儿，吃完了刚好到家。小学的时候我特爱逛西四新华书店，没事儿能耗上一下午，吃完午饭从家溜达过去，临吃晚饭再溜达回来。后来有了图书大厦就改去图书大厦，因为离家近，路上还能遇到个春雨教育书店，里面有卖教参的，那会儿写作业全靠教参了。后来，我慢慢长大了，再后来，姥姥姥爷都不在了，再再后来，我就很少回西单了，再再再后来，西单已经变得让我不认识了。我小时候的辟才胡同是一条窄窄的胡同，自行车都得推着走，但从来不堵车；我小时候的政协礼堂边儿上有好多小棚子卖菜，但从来不交通管制；我小时候的西单菜市场人总是很多，但现在我都不知道该上哪儿买又便宜又新鲜的菜；我小时候的西单商场有好吃的酸三色，但现在逛西单的人说话我都听不懂；其实我对什么后海啊南锣鼓巷啊没什么感觉，那是一个离我家很遥远的地方，但昨天路过地安门看到拆成那个样子我也觉得很难过。而我的西单，我该找谁去怀念？
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