家长应当怎么做才能让孩子们学会认真听课
[摘要]无论是家教还是课后辅导都代替不了老师课堂上的讲授。我们家长不应该只想着孩子没有听懂老师讲课怎么进行课后补救，更应该懂得如何让孩子学会认真高效的听课。现在的家长望子成龙，放弃自己的爱好和时间，陪着孩子一起学习，遇上孩子功课有点不会的，马上给予指导。可是家长并不能代替孩子学习，长此以往，家长感到力不从心，孩子也学会了依赖，学习成绩也难有提高。其实有一个改变这种状态的好办法，也是一个行之有效的简单办法，那就是教会孩子听课。你不妨先向学校的老师询问一下，自己的孩子在学校念书、听课情况怎么样？是每节课都认真听讲呢，还是经常“开小差”？了解情况后，就可以教给孩子“听课”的本领了。让孩子学会带着问题“听课”。学习有三个环节预习－听课－作业。家长帮助孩子只能是前后两个环节，而中间这个环节恰恰是最关键的，如果孩子能够独自应付，不仅可使父母省去辅导的时间，更能让孩子受益一生。第一：给孩子做有目的的预习。以往许多家长把“预习”理解成给孩子讲一遍课程内容，这样做不仅耽误家长的时间，还会使孩子第二天上课不认真听讲。讲授新课是老师的工作，家长不要“代劳”。家庭预习的目的是让孩子知道明天的课要学会什么。如果孩子对将要学的新课目标明确，上课听讲的时候才能主动和有针对性，一节课下来，他才会明确知道自己学会了没有。如果他对这节课要达到的目的并不明白，他就无法知道他会了没有，一节课上完，稀里糊涂，学习成绩当然不会高，还得爸爸妈妈劳神再讲一遍。第二：父母可以利用放学后，或者老师家访的时候跟老师交谈，根据孩子的特点向任课老师了解授课内容和进度，然后跟孩子沟通，翻阅他的课本，了解他的进度，帮助孩子确定什么是近期学习的重点，什么是难点。同时教给他调控注意力，以便记住老师讲解的内容，放学后就把当天所讲的内容温习一遍。也就是说，培养孩子联接三个环节的能力，让孩子在学习面前始终目标明确。在向孩子发问的时候，年龄较小的孩子起初可能会就事论事。比如当父母问，“今天老师教了什么”、“今天你学了什么”时，孩子往往说，“老师教了几个生字”、“老师讲了几道题”。面对这样的情况，家长可继续问，“老师对这些字有什么要求吗”、“这几个字和昨天学的字相像吗”、“今天的作业和老师讲的题有什么关系”？孩子可能会答不上来，这恰好表明孩子还不会“听课”，但是如果这时候有家长的耐心引导，孩子很快就会学会的。第三：对于年龄较小的孩子，父母还可在孩子做家庭作业之前，和孩子一起商定今晚要学习的内容是什么，做哪些作业，然后进行哪些预习？这些作业要达到什么要求（别忘了对孩子学习习惯和良好品质的培养）？预习要得到什么？开始的几天，由父母来记下这些事先商定好的内容，然后帮孩子检查；以后逐渐让孩子自己记，父母在结束时帮助对照检查；习惯完全养成后，就不用再一一写在纸上，只需孩子心中明了就可以了。但是在作业和预习结束后，家长要再和孩子一起对照目标进行检查和小结，知道已经实现了哪些目标，哪些目标还要努力或需要修改。这个做法恰是对孩子“认真听讲”的培养——让孩子知道，什么是他今天晚上应该完成的。渐渐地将这种意识引进课堂学习，从一门功课开始，比如让孩子每天叙述“老师在语文课上教了些什么？提了什么要求？什么地方老师讲得多，为什么在这里讲得多？”训练孩子的听课记忆和语言表达能力。如有条件，可与老师核对一下，看看孩子的叙述是不是符合教学目标。相信在您的训练之下，您的孩子会听懂每一节课。
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恭喜您，答对了！看一下您是不是和老师们的思路一样
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很遗憾，答案错误。赶快看看正确答案和思路是怎么样的吧
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答对啦，看看老师的思路吧！
有问有答&&孩子学会了骂人，家长应该如何引导教育？
两岁半的小孩碰到不如意的时候就骂人，看到有说法是，强硬的纠正会让情况更糟，那么放任不管会好吗？各位家长是怎么处理类似情况的？如果是七八岁的孩子呢？纠正的方法会有不同吗？==================本题已收录知乎圆桌 >> ，更多儿童教育话题欢迎关注讨论。
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环境问题。刚学会说话的小孩儿是不太可能无师自通的。我小时候生活在乡下，学会说爸爸妈妈爷爷奶奶之后，自学掌握的第一个词就是麻痹。当时邻居李老头抚掌大笑，"麻痹这小子以后不得了“。
大家说了很多两岁半孩子骂人的调整方法，我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。1.给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸/我妈都这样，我这样也是可以的）。因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。2.调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。3.强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
两岁半会骂人很大的可能就是学了哪个人了。或者就是题主把一些孩子的无心表达直接理解成骂人。
遇到教育里面很多问题不是对着问题杀过去。孩子的问题往往不在孩子本身。要解决孩子的问题往往需要从孩子身边下手。孩子不是钢丝，想怎么掰就怎么掰的。
我见过太多家长说自己孩子自私，脾气坏，没礼貌等等。但就我观察下来问题的根本就是监护人缺乏最基本的儿童成长规律的了解。很多问题在诸如《育儿百科》《斯波克育儿经》《亲密育儿百科》里面都写得很详细了。先对着看仔细看一遍，很多问题就不是问题了。接下来要做的往往是应该培养一下自己的耐心了。======================================================================我觉得家长都喜欢直接要一个包治百病的方法。但是，往往需要治的都是家长本身看孩子的方法和对孩子的方法。这里首先一条就是孩子不是缩小版的成人。也不是以最终目标为成为成人而进行发展教育的。
孩子就是孩子。成人的思想模式在孩子身上不适用。年龄小的孩子在成人眼里是搞破坏。而对于孩子来说。他是在学习和了解各种材质的特性。他从来没见过玻璃和布，他怎么知道布扔下去不会碎掉，玻璃扔下去不会洒开呢？（要是不能想象的人请试着回答这个问题，蛇感知的热成像在他脑海里是什么样子的？绝对不是红蓝对比的热成像图哦。所以没有感知自然也不可能知道这些细节。只有切实感知了才会知道）这个过程也不是一次就能够解决的。我们大脑学习的过程就是依赖的反复刺激。那你觉得他是在学习呢，还是在一遍遍不吸取教训乃至找茬呢？（找茬，你觉得孩子这个时候的大脑有这功能的话，他应该首先具备了规避风险的能力了。）
而随着孩子的成长，他还要学习某些事情会和父母的情绪联系起来。比如打坏东西了爸爸就会生气。生气了就会挨打，挨打就会疼痛。我恐惧疼痛。所以，打坏东西就会慢慢的和恐惧联系起来。然后，为了避免恐惧和疼痛，大脑的保护机制就会天然的让孩子学会一件事情：欺骗。
欺骗不是坏事。首先，说明孩子心理很正常，这是孩子大脑又进阶的表现。而且自然界里面不会欺骗的动物植物基本上都被消灭了。但是，欺骗带来最大的问题就是沟通的成本上升。和孩子沟通不畅往往会是一个恶性循环。你越是希望通过精神和身体的压力让孩子屈服。孩子的本来就越要保护自己。于是你们拼命的玩猫捉老鼠的游戏。而孩子去学习正面避免问题发生的能力一直没有得到充分的锻炼。而且精神压力和愧疚感又会加剧其控制自己的能力变差。于是更大的篓子不断产生。谎言的规模和次数也在不断上升。于是惩罚也不断加剧。但是请注意，惩罚最终是有极限的。所以输家最终是父母。代价永远是孩子的人生来买单。
通过上面这一个循环，我们可以看到各种孩子问题产生的缩影。再来说孩子骂人的事情。骂人首先是一种情绪宣泄。这可以给人畅快感。特别是骂人的语言也是往往简洁有力。而且又会刺激起父母的互动反应。这也是孩子很乐意学习的原因。那么。怎么办呢？
一，断绝父母对于这些语言的互动反应。对孩子不构成刺激。等孩子的劲道过去了以后（孩子都是活在当下的），再简单的和孩子说明。我不喜欢你说那些话。这是一种潜意识影响。他会感知到这个话不好。但是又不会会和孩子当下说话时父母的反应建立起刺激关联。
二，让他有点别的话说说。既然是对于简洁有力的话有兴趣。找点好词练练。顺带这个时候和孩子有意识的建立一点刺激关联。激发他说这个，你有积极情绪反应。
三，不要让孩子累积情绪。特别是负面的。人有负面情绪本能的就会找这些词。除了打骂训斥，有些时候，你无意识发出来的负面情绪也会被孩子接受到哦。所以，父母自己要有积极健康的心态，夫妻关系要和谐。
四，多和孩子互动，多观察。多感受。了解你孩子的特性。多看书，去学习这些观察到的资料背后所代表的资讯。孩子其实时时刻刻会毫不隐瞒的给你发出信息。但是我们不是时时刻刻都把频道开着。等到他到青春期以后，开始学会真正意义上的隐藏情绪和思想的时候。那就为时晚矣。那你们之间沟通的大门可能会永远的关上了。（我观察下来。不是孝敬父母的孩子都是和父母能够沟通的，往往他们只是顺着本能和道义。什么叫做真正能够沟通。说得夸张一点就是，真的把你老爷子不当回事，啥都敢和你说。不在意你会对这个表示不满意。如果真的要做个测评的话，我觉得就是现在微信朋友圈里面不把父母拉黑，不限权限，平时想发什么照样发的。这在一定程度上能算和父母无障碍沟通。你要想想，你做到这些背后父母和孩子都是应该有什么样的心理构架和互动关系？你和孩子怎样建立这样的关系？唠叨真的是关心么？还是满足自己的心理安全感？不唠叨背后是对于孩子怎样的一种信任和对于自己教育孩子能力的一种自信？）
我家孩子大约是在三至五岁的阶段，特别喜欢爆粗口，供参考。这事儿我是这么处理的：我给我家孩子录音，让ta自个儿听。设置了一个资金池，听到ta爆一句粗口，扣一块钱。一星期保持良好，没有其他人向我反馈负面消息，剩下的钱买玩具或者去吃自助餐。孩子特别愤怒需要发泄的时候怎么办？唱歌。大声唱歌。配套的还有让孩子监督我和ta爸，哪句话欠揍，我们改。那段儿我改了一堆口头禅。有小半年时间我感觉自己都没办法顺利说话了。。我妈特别欣慰地说：终于有人治你了。补充一下我是孩子妈，学生时期外界对我评价通常是好学生，比较文静。我在十岁以前，回老家过年，亲戚们喝完酒有项活动是逗我说粗口，我坚持了十年没爆粗口，在亲戚中树立了我家教良好的形象。初中开始一天能爆三句。初中班长比我柔弱的一姑娘有次爆了句，我们现场的人都惊呆了。从此我克制了自己爆粗口的习惯，只在心里说说，比较少挂在嘴边了。工作以后破功。直到出去旅游一二十岁出头的领队，开口必操，挺活泼开朗一姑娘，全程团里就没个好评价，有男的说：她有那功能么？但是团里没有人去和这姑娘说：你这么说话太难听了。没有人。只是刚开始几天对她印象还好的大妈都歇了给她介绍对象的心思。至此，我彻底闭嘴了，断根。连在心里嘀咕粗口的次数都低到按年论。我写得这么详细的意思是说：父母的言行固然是孩子的榜样，但同时，很多行为只有孩子自己意识到坏处才会主动克制。我自己就是一个活生生的案例。上中学的时候我进入了叛逆期，大学毕业经济独立，因此我父母对我的言行管束完全失效。我爸妈倒是从来没在我面前爆过粗口，我妈特别讨厌说粗口的人。我家孩子一开始爆粗口是觉得好玩儿，因为粗口一般听起来特别有气势，而且通常孩子冷不丁地来一句，可以瞬间吸引周围人的注意力。对于大部分孩子来讲，吸引周围人的注意力，是非常重要的一件事，能够带来快感。并且在这个阶段是孩子的执拗期，会有质疑挑战父母权威的冲动和行为，而爆粗口可以给孩子带来双重叠加效果。两岁到八岁的小孩，是非观还不那么强，也就是说孩子并没有特别强烈的对错观，他们的行为通常是为了自己的情绪存在，并且不断触碰规则与底限，以便寻求自己的生存之道。所以，置之不理，真心不是好办法。但太过看重，确实有反效果，对于孩子来讲变成了一项吸引大人注意力的利器，反而会加强印象，从而固化行为。好习惯从小养成，家教对孩子的成长非常重要。父母得想适合自己孩子的办法，通过游戏和各种方式，来让孩子明白，这件事对孩子自个儿是有害的。不然真就是：家里教不好，社会给教训。。
幼儿园老师来提供一个技术型支持吧。看到大家都说，家长一定要做好榜样。是的，家长自己，不能说脏话，可是除了家长，孩子就不会接触到别的人了吗？孩子越来越来大，总是会有玩伴的吧，幼儿园里的小朋友，游乐场的小孩子，要是其中有一个爱说脏话的，你的孩子都有可能跟着说脏话的。而且，你是否觉得，从某种意义上来说，脏话其实挺有“力量”的？“请你离开”和“给老子滚”，强硬的程度完全不同，孩子怎么会感觉不到呢。到了某个年龄，比如四五岁，有些孩子还很享受说脏话，看父母因此抓狂，很生气但是又拿他无可奈何的样子，他会觉得自己一下子强大了，好有能量。那遇到孩子说脏话，到底该怎么处理呢？首先，父母不能说脏话，孩子的幼儿园老师不能说脏话。幼儿园里的其他小朋友，不能“长期持续地说脏话”。不要给孩子一个有很多脏话的环境，如果幼儿园其他的小朋友，总是说脏话，一定请老师处理好。其次，就是技术层面的方法了。孩子说脏话，分两种情况，一种是情绪起伏不大，只是有点不高兴，说脏话来发泄一下。比如孩子想吃零食，家长不给，孩子就说：“你妈逼啊，你脑子有毛病啊，凭什么不给我！”这个时候，家长先注意一下，稳住自己的情绪，不要愤怒，冷静一小会儿。等感觉自己心情放松下来，就走到孩子旁边，以非常温柔，但是很坚定的语气跟孩子说：“我听见你的嘴里有一些不好的话，你跟我去卫生间，把那些不好的话吐在马桶里吧。”然后就带着孩子去卫生间，叫孩子吐在马桶里。孩子这时候会吐点口水到马桶，或者对着马桶说脏话，你就让他对着马桶说好了。等他想离开的时候，你问他“吐完了吗”，他说“吐完了”，然后你请他张开嘴，你再检查一下，看看嘴里还有没有脏东西。如果你觉得他嘴里没有脏东西了，就请他自己按下冲水按钮，把他吐掉的东西冲走。如果你觉得还有一点，就请他再吐点口水，然后冲掉。（如果孩子对着马桶说脏话的时间比较长，你就告诉孩子，你去卫生间门口等他，等他说完了出来告诉你，然后你带上卫生间的门，让他一个人在卫生间里说。）还有一种情况是，孩子其实有较清晰的诉求，比如想去外婆家，但是因为客观条件不能去的时候，孩子情绪起伏特别大，非常愤怒，极其不满，连哭带吼“你这个坏妈妈！你不要脸，凭什么不许我去外婆家!烂东西！臭东西！坏蛋！”当孩子特别情绪化，整个人都在愤怒中颤抖的时候，大人要注意的是，不要和孩子互动，不要讲道理，不要解释，不要纠缠，不要指责，不要愤怒。不管孩子怎么吼，大人只需要轻轻地对孩子说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你能轻轻地跟妈妈说吗？”这时候大人就去做别的事情，收拾屋子拖地之类的，不要围着孩子旁边，但是要保证孩子在视线之内。孩子可能还会来干扰妈妈拖地，然后妈妈再次重复跟他说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你准备好轻轻地跟妈妈说了吗？”慢慢地，孩子闹够了，就会尝试着小声地问妈妈“为什么不能去外婆家”，然后妈妈就告诉孩子为什么，并且和孩子协商，下次什么时候能去。如果之前是不同意孩子买玩具，这时候也可以和孩子协商，在什么条件下可以买，比如等下个星期，或者孩子自己攒下零花钱买。等协商好了，照例跟孩子说：“妈妈刚刚听到你说了些不好的话，我们去把它吐在马桶里吧。”然后就带孩子去吐在马桶里。这样做的好处在于，孩子会明白，说脏话和大吼大叫都不是正常的沟通方式，以后跟其他人的相处中，如果也遇到矛盾，他会努力平静地表达自己的诉求。把脏话吐在马桶里，孩子也会明白，“脏话”大概和便便一样，是不太好的，需要被马桶里的水冲走的，所以他也不会一直讲了。当然，这种模式，并不是立竿见影的，孩子还是会一而再，再而三地说脏话。不过，只要坚持这个方法，用不了多久，孩子就会丧失对脏话的兴趣，不再说了。这个过程可能是一星期，也可能是半个月，就我的经验，最多一个月就够了。但愿对你有帮助。如果你对育儿感兴趣，也可以 看我的另一个答案，主要讲的是如何温和而坚定地对待孩子。
非常不同意@于辰 观点。虽然一定程度上我是肯定这种教育理念的，但是放在这件事情上，它缺乏成功实例。
由于我年龄不大，可以说离“儿童时期”比几乎所有答主要近，对童年的记忆还比较深，同时跟身边表兄弟接触也不少，所以我用我自己和我身边小孩子的实例来论述下。
我从小是个性格比较倔强的孩子，虽然平时表现得很温顺，但是遇到一些事情的时候逆反心理很强，尤其是面对一些我无法认同或者无法理解的事情。我妈回忆我小时候挨打从来不哭。死犟。由于我还算乖宝宝，所以妈妈也说我基本没有那个“脏话期”（这得益于父母家人营造的环境，接触的脏话很少，而且很小就会觉得脏话恶心）。但是印象里还是有过一次这类似的经历，妈妈发现我在卧室的墙上一个偏僻的地方写下的脏话“妈妈XXX”。我猜测应该是一个被骂到气极但是又不想哭泣示弱的日子里我在墙壁上肆意涂下的。妈妈的方式很武断，我现在看来也极其不可取，那就是打和说教配合。有的人说三四岁的孩子还没有建立起来这方面的价值观，我不知道是不是这样。总之就我而言，那时候就知道对错了。我哭泣着，夹杂着羞愧还有小小的逆反。之后，在没有妈妈的要求的情况下，我自己去把那句话改成“妈妈是好人”（当然是在我平静之后）。
在这之后，我虽然也逆反过，但是再也没有用过脏话的方式对待亲人老师。变成了一种本能般的想法。从心底认识到这是不对的。
再举一个反栗。我表哥三四岁的时候，由于院子里的环境导致学会了很多脏话。当时是我姥姥带他。我姥姥的教育方式同样简单粗暴，但是她的思维方式会和一般父母不同。比如说说脏话这件事情，她的重点不是“不能说脏话，说脏话是不对的，要强化正确的方面”而是“骂我是不对的，你架在我头上就是错的，你应该学好的不应该学坏的”。结果是我表哥从未改正这一个坏习惯，而且还增加了他的逆反心理。而他妈妈对这件事情并不太在意，更没有强化他的这个错误，但是也在强化正确的价值观。结果是现在他偶尔对妈妈会爆粗口，只有在我妈妈面前才会收敛。
所以我觉得这个问题，父母要温和地劝导。就像讲故事的语气语调，耐心地告诉孩子为什么不可以。在这个年龄再不听话的孩子其实也是很听话的，我妈就这样说。怕的就是父母对孩子不够耐心，只想着自己的麻将又输了生意又吹了这时候他还跑出来添乱这孩子怎么这么不懂规矩也这么烦人呢……我亲眼看过我妈有次在所有人都宣布放弃的情况下诱劝我表弟洗了脚。当时我觉得很不屑。现在看来，我妈在亲戚家小孩子中的威信比小孩子的父母都高。
这就是张德芬老师经常强调的：“温柔的坚持。”
我家大萌一岁多点，两个亲戚前后找我告状，说是我家大萌说他们贱。追根溯源，原来是大萌的奶奶生气的时候骂大萌贱猪贱狗贱骆驼，然后大萌学会了。和婆婆沟通了一下，她极力克制自己，一两个月之后大萌就不说那个字了。孩子学会骂人，最主要是模仿大人，加上好奇。大人首先做到不在孩子面前骂人，然后当孩子骂人的时候，对孩子要讲道理，告诉他们再骂人就给惩罚——例如大家都不搭理TA之类的。反复几次，孩子知道错了就不会再说了。
很正常的现象。但是你不要强化。。一旦你开始强化，那就是灾难的开始。什么叫强化。。就是你告诉他说，你这样做是不好的。记得以前看过一个例子。。让你不想大象，你脑子中的第一个印象会是大象。给你个建议，他骂人的时候，你不要理他，不用太刻意，就当没听见。当他好好说话的时候，你再和他说。而且另外有一个需要注意的。。言传身教。。孩子的很多习惯是从大人身上学来的。。我们一方面要控制自己的行为。。比如注意一下我们自己是不是也这样。。如果我们自己是这样，那么我们就得先改自己。如果我们自己不是这样，孩子是从外面学来的，那么你参考上面的那一条。以前看过一个管孩子的方法，很像马戏团训练动物。。当他没做到的时候，你就装着没看见，别去强化。当他做到的时候，你就鼓励他，给他奖励。父母真的是非常的不好当。。很多东西都得懂。还有个方法，参照打太极。对于一些不好的东西，别直接挡回去，要学会先接受，然后转个圈来打回去。这个自悟吧。-----------------------------------------------------因为下面有人有不同意见，表示不赞同，所以来补充一下。其实永远没有完美的方法，我们为什么在此探讨，也是想尽自己最大的可能，让孩子成长的更好。我的方法还有很多没说的地方，包括现在我的方法里还有很多是错的，有想当然的成份。养孩子，真是不要太头疼。古往今来，有无数的父母，也有无数的孩子。能成功教育的看上去很多，实际上很少。因为人这种动物，自己让自己变成一个好人，已经是够难的了。更难的是，你在成为一个好人之后，还得教会别人也成为一个好人。看到这里，很多人会自恋的认为自己是个好人，请不要这样自恋。任何好的东西都有两个特点：第一，需要你非常非常努力之后侥幸才能得到。第二点，能做到的人都不敢说自己做到，因为他们知道他们离顶点还有多远的距离，他们只是在路上。一个好人，完全可以说成一个圣人，这种人出现之后，在人生任何一个方面都会非常给力，而不是仅在某一方面给力。当然这也是我们对孩子的期望，希望他能成为这样的人。只是难度有点大。这个难度无异于自己先成为一个圣人，然后再让孩子也成为一个圣人。或者是在圣人的路上。我看过很多人教子的例子，他们或许自己很给力，是真的给力，但是就是教不会自己的孩子。在解放前，上海有一个商人，当他评价起自己的人生时，他说他的人生价值有两点，第一是他的商业帝国，第二是他对孩子的教育。我个人认为，这个标准非常的不错。人活在这个世间的意义，我的看法，一是自己的独立性，做为自己，自己到达了什么样的高度。二是自己的社会性，在那些以自己为镜的人身上，看到自己存在的意义。然而按这个标准来说，真正成功的人貌似不太多。而且中国为什么有一个富不过三代的说法，也是这个原因，当然这个富说的不是金钱上的富，而是精神上的富。举几个例子。我个人认为有几个人做到了自己给力，自己的孩子也给力。比如曹操，比如苏老泉，好吧，再加上教父电影里的维多-科里昂。他们自己都非常给力，包括他们的孩子也都相当给力，只是他们的孩子在性格上已经有了致命的缺点。这些致命的缺点，让这些孩子可以成才，但是只是到达成才，而到了他们的孩子需要再去教孩子的时候，又会非常的致命。这就像那句成语所说的，失之毫厘，谬以千里。最后以一句话结尾吧，如果你不能控制自己，打败自己，你怎么可能控制你周围的人，改变你周围的人。
孩子学会了骂人也有家长的功劳。
2岁半的我倒是不很清楚我有一个妹妹上2年级 有一天她突然嘴里就蹦出来脏话了，是个操我妈妈一听就很立刻生气说谁教你的正准备发火呢
我就跟我妈说你先别说话 我单独跟我妹妹说说我就问她你跟谁学的，她说是XXX。现在有些小学生特别是小男生一般骂人就说脏话，=3=不跟我们那个时候都说反弹无效。好了进入正题。我跟我妹妹说，”他们说什么不要紧，但是你觉得这些话好听么”。我妹妹说不好听。我又继续说，“其实每个人都会说，只是有些人他用另一种比较文明的方式表现出来，比如说你想说‘操’吧，你是因为生气还是因为不开心，那么你可以直接说你不开心或者说对我和你大姑你姥姥做的事情觉得不满意。只要良好的沟通是没有问题的。还有有些你同学跟你说话的时候可能会说脏话，那是他们的家里人没有告诉他们要养成良好的沟通习惯，如果你觉得跟他们说话不舒服的话可以跟他们说不要说脏话或者是不说。所以说先从自己做好就好啦‘之后就是出去玩啦=3=反正之后我没见我妹妹说脏话可能没在我们面前说
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