小明和2名女生，3名男生一起玩丢手帕游戏，小明随意将手帕丢在一名同学的后面，那么这名同学是女生的概率为（　　）A．B．C．D．
小风爱小灰0149
一共5个学生，2个女生，这名同学是女生的概率为．故选：B．
为您推荐：
用女生数除以学生总数即为所求的概率．
本题考点：
概率公式．
考点点评：
用到的知识点为：概率=所求情况数与总情况数之比．
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＞＞＞七位同学正在玩丢手绢游戏：六人蹲在地上围成一个圆圈（假定圆圈的..
七位同学正在玩丢手绢游戏：六人蹲在地上围成一个圆圈（假定圆圈的直径为6米，相邻两人距离相等），另有一人在圈外手持手绢绕着圆圈走，随意悄悄地将手绢放在某人身后……，一次，小明将手绢丢给小杰后，以2米/秒的速度行走；经过3秒后小杰发现后，立刻拿起手绢以7米/秒的速度追赶小明，与此同时小明也加快了速度，其适度为5米/秒，问小杰能否在一圈内追上小明吗？
题型：解答题难度：中档来源：江西省期末题
解：若小杰能追上小明，设追赶时间为x秒则可得方程：2×3+5x=7x解得x=3∵追赶中所在圆圈直径为6米∴7x=21&2×3故小杰不能在一圈内追上小明。
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据魔方格专家权威分析，试题“七位同学正在玩丢手绢游戏：六人蹲在地上围成一个圆圈（假定圆圈的..”主要考查你对&&一元一次方程的应用&&等考点的理解。关于这些考点的“档案”如下：
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因为篇幅有限，只列出部分考点，详细请访问。
一元一次方程的应用
许多实际问题都归结为解一种方程或方程组，所以列出方程或方程组解应用题是数学联系实际，解决实际问题的一个重要方面；同时通过列方程解应用题，可以培养我们分析问题，解决问题的能力。列一元一次方程解应用题的一般步骤：列方程（组）解应用题是中学数学联系实际的一个重要方面。其具体步骤是：&⑴审题：理解题意。弄清问题中已知量是什么，未知量是什么，问题给出和涉及的相等关系是什么。&&⑵设元（未知数）：找出等量关系：找出能够表示本题含义的相等关系； ①直接未知数：设出未知数，列出方程：设出未知数后，表示出有关的含字母的式子，然后利用已找出的等量关系列出方程；②间接未知数（往往二者兼用）。一般来说，未知数越多，方程越易列，但越难解。&&⑶用含未知数的代数式表示相关的量。&&⑷寻找相等关系（有的由题目给出，有的由该问题所涉及的等量关系给出），列方程。一般地，未知数个数与方程个数是相同的。&&⑸解方程及检验。&&⑹答题。&&综上所述，列方程（组）解应用题实质是先把实际问题转化为数学问题（设元、列方程），在由数学问题的解决而导致实际问题的解决（列方程、写出答案）。在这个过程中，列方程起着承前启后的作用。因此，列方程是解应用题的关键。一元一次方程应用题型及技巧：列方程解应用题的几种常见类型及解题技巧： （1）和差倍分问题： ①倍数关系：通过关键词语“是几倍，增加几倍，增加到几倍，增加百分之几，增长率……”来体现。②多少关系：通过关键词语“多、少、和、差、不足、剩余……”来体现。③基本数量关系：增长量＝原有量×增长率，现在量＝原有量＋增长量。 （2）行程问题： 基本数量关系：路程＝速度×时间，时间＝路程÷速度，速度＝路程÷时间， 路程=速度×时间。 ①相遇问题：快行距＋慢行距＝原距； ②追及问题：快行距－慢行距＝原距； ③航行问题：顺水（风）速度＝静水（风）速度＋水流（风）速度， 逆水（风）速度＝静水（风）速度－水流（风）速度 例：甲、乙两站相距480公里，一列慢车从甲站开出，每小时行90公里，一列快车从乙站开出，每小时行140公里。 慢车先开出1小时，快车再开。两车相向而行。问快车开出多少小时后两车相遇？ 两车同时开出，相背而行多少小时后两车相距600公里？ 两车同时开出，慢车在快车后面同向而行，多少小时后快车与慢车相距600公里？ 两车同时开出同向而行，快车在慢车的后面，多少小时后快车追上慢车？ 慢车开出1小时后两车同向而行，快车在慢车后面，快车开出后多少小时追上慢车？ (此题关键是要理解清楚相向、相背、同向等的含义，弄清行驶过程。) 323
（3）劳力分配问题：抓住劳力调配后，从甲处人数与乙处人数之间的关系来考虑。 这类问题要搞清人数的变化。例.某厂一车间有64人，二车间有56人。现因工作需要，要求第一车间人数是第二车间人数的一半。问需从第一车间调多少人到第二车间？（4）工程问题： 三个基本量：工作量、工作时间、工作效率； 其基本关系为：工作量=工作效率×工作时间；相关关系：各部分工作量之和为1。 例：一件工程，甲独做需15天完成，乙独做需12天完成，现先由甲、乙合作3天后，甲有其他任务，剩下工程由乙单独完成，问乙还要几天才能完成全部工程？（5）利润问题： 基本关系：①商品利润=商品售价-商品进价； ②商品利润率=商品利润/商品进价×100%； ③商品销售额＝商品销售价×商品销售量； ④商品的销售利润＝（销售价－成本价）×销售量。 ⑤商品售价=商品标价×折扣率例.例：一家商店将某种服装按进价提高40%后标价，又以8折优惠卖出，结果每件仍获利15元，这种服装每件的进价是多少？ （6）数字问题：一般可设个位数字为a，十位数字为b，百位数字为c，十位数可表示为10b+a， 百位数可表示为100c+10b+a，然后抓住数字间或新数、原数之间的关系找等量关系列方程。 数字问题中一些表示：两个连续整数之间的关系，较大的比较小的大1；偶数用2n表示，连续的偶数用2n+2或2n—2表示；奇数用2n+1或2n—1表示。例：有一个三位数，个位数字为百位数字的2倍，十位数字比百位数字大1，若将此数个位与百位顺序对调（个位变百位）所得的新数比原数的2倍少49，求原数。（7）盈亏问题：“盈”表示分配中的多余情况；“亏”表示不足或缺少部分。 （8）储蓄问题：其数量关系是：利息＝本金×利率×存期；：（注意：利息税）。 本息＝本金＋利息，利息税＝利息×利息税率。注意利率有日利率、月利率和年利率，年利率＝月利率×12＝日利率×365。&（9）溶液配制问题：其基本数量关系是：溶液质量＝溶质质量＋溶剂质量；溶质质量＝溶液中所含溶质的质量分数。这类问题常根据配制前后的溶质质量或溶剂质量找等量关系，分析时可采用列表的方法来帮助理解题意。&
（10）比例分配问题：&这类问题的一般思路为：设其中一份为x，利用已知的比，写出相应的代数式。常用等量关系：各部分之和＝总量。&还有劳力调配问题、配套问题、年龄问题、比赛积分问题、增长率问题等都会有涉及。
发现相似题
与“七位同学正在玩丢手绢游戏：六人蹲在地上围成一个圆圈（假定圆圈的..”考查相似的试题有：
164009911685501085184486238124534925考研失败是一种怎样的体验？
考研失败。失败者比成功者更值得被书写。其实未料胜先料败会降低很多压力的。不要觉得都是负能量。只有放下一切才能考好。胜败其实无所谓。相关问题：
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发现一直有人在继续点赞 。那简单说一下现状。二战，换了专业和学校。初试第一，复试第二。不要夸我，（捂脸状）只是一段平淡的历程。失败时不曾放弃。小阶段成功时更不能得意。以下原答案：早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。早上赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。记得某个午后，有个人说过，不是所有的努力都会有收获，但不努力就一定不会有收获。没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。还想说一句，我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。————————————————更新: 很多人给安慰，但更多人是和我一样的落榜者。给所有落榜者一个拥抱，同时谢谢所有给安慰的友友们。送给我们: 只要人生还在继续，所有打不倒我们的失败，都会让我们更强。共勉手机回复太麻烦，不一一回复了，谢谢关心，如果有询问帮助的，请私信，谢谢大家。
失败三次，虽然很没脸，但似乎我比较有‘资格’说这个话题。第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。那一年，我没有太多失败者的体验。第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。之后，甚至一直到现在，都有些不知道自己的方向。大学四年，我们那么甜蜜，我给自己做出的所有人生规划，都与他有关。将来去哪一个城市定居，做一份什么样子的工作，哪一年结婚，哪一年生孩子……没有Plan B。所以，他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。为了‘自救’，我迅速在深圳找到了一份工作。企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’，企图证明我不是无所事事。妈妈只是说，你人在外地，注意安全，照顾好自己。但是，人生失去了方向的时候，我对自己做的任何决定都是没有把握的！完全不知道这么选择是对还是错。惊慌不定中，我试图寻找内心的安定。我觉得我应该离开。那几个月，我辗转深圳、广州、成都。找工作，公务员，事业编。所有‘大人’认为有前途的事情，我都想抓住，想让别人知道我不是那么的一事无成。公务员自然没有考上。匆忙中找到的工作也不是那么的好，完全给不了我安定的感觉。当时的状态，就是紧握拳头，抓住一把不断泄露的沙，而且抓的越紧漏的越多。我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！7月到9月，我辞去广州的工作，泡在广州图书馆。希望通过‘阅读’来让自己迅速成长！短短半年来回的辗转间，外加手机被偷，不得不花钱添置新手机，我花光了所有的积蓄。不想跟家里要钱，不想跟朋友借钱，我在花城广场每天摆一小时地摊，卖手工发饰。后来因为身体原因，也因为家人的担心催促，我回了家。买完机票后，全身就真的只剩下了100块。没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。实际上根本看不进书，完全不想复习。那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。妈妈让我去买几件新衣服，我觉得反正又不出门，买什么衣服，况且我没钱。考完试的第二天，我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。我觉得没有理由可以让我再逃避了，所以要尽快给自己找一个‘工作’！同时，找出我许久未动笔的小说，继续写了起来。大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是，在没复习的情况下，英语又考了75。现在，我已经开始上班，公司距离家步行不过五分钟，在同一个街区。小说稿已经有了编辑意向签约买断，虽然价格不高，但我很满意了。丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。买了好些新衣服，约好下周六，龙抬头那天去做头发。这段日子，做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他，但也绝对不允许自己去打扰他。成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。2015，愿安！___________________________________________我看到评论中很多都是大二、大三打算考研的学弟学妹们，不知道该说些什么鼓励你们的话。这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些‘支点’。考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！刚刚在有道词典看到一句话：A problem is a chance for you to do your best.困难，是你尽你所能的机会。祝福你们！加油！____________________________________________1、看到这么多的赞同和鼓励，很开心！谢谢你们！
为避免评论过多，对于鼓励支持我的就不一一说谢谢了，点一个赞，以示【感谢】and【加油】！2、还有许多看哭了的孩子们…么么头哦…你们乖乖的~
矮油，你们这样，让我好紧张的说…
话说答主平日里也不是个多么稳重淡定的人…偶尔也会萌蠢一下……
你们这样，我会不自觉的装【风轻云淡】的……(⊙o⊙)3、爱你们！放轻松点儿！————————————————————————做了一个图，分享考研英语75分学习经验…————————————————————————8.26我最近又被大神关注了？点赞数这两天又涨了一些……早上收到一封私信，是一个很认真的学妹(后来得知其实是一个乖巧的学弟T_T）提问考研英语的相关复习方法，蛮有代表性，贴出来一起看看~~Q1.关于材料的选择：请问您是选择哪些年份的阅读真题作为材料来具体学习的呢？A：十年真题就可以，如果觉得不够多，可以从2000年以后开始~2000年以前的没什么必要~Q2.有关具体操作：请问您在逐句翻译阅读的时候是口头翻译还是落实到笔头？A：逐句翻译开始要落在笔上，起码这样写上五六篇阅读理解，等慢慢习惯了这种学习方法，就以提高学习效率为主，可以不用再写了！毕竟这样写出来占用许多时间！Q3.您通过完型背单词的具体做法方便透露一下吗？A :完型很容易理解啊，ABCD四个选项，通常都是单词，而这都是考点所在，也就是核心单词，背过！Q4.有关时间：请问您是通过多久的努力才感觉英语有明显效果了呢？A:我自己其实没感觉提高…是成绩出来才知道自己复习的真的不错，所以觉得我的学习方法或许可以分享出来。因为学习是一点点的进步，我只是觉得我更熟练了，拿过文章扫一眼觉得，这篇不用再看了吧，都已经那么熟了…或许就是看到一篇文章觉得没有难点、曾经的难点都已经消化，就是所谓的有效果吧！Q5:除了阅读与完型，新题型有什么复习技巧吗？A:新题型不需要像阅读一样每句都懂，为了节省时间跳读也不是不可以，主要是理解上下文的关系，答题技巧更重要一点儿。这个建议你看相关视频，新东方的就很不错。Q6：如果一直翻译阅读的话，是不是就不用特意准备翻译题目了？A：真题每道题都要做！阅读吃透后，再做翻译会简单很多，但也要做啊！翻译的重点除了理解意思，还有文中出现的that/it等代词，考试时不能翻译成它…一定要从上下文找出具体的指代对象，翻译出来。所以为了节省时间，翻译只需要弄懂划线句，以及上下文关系的指代。最喜欢这样有针对性提问的私信~~~一起加油吧！————————————————————————最新更新因为考研成绩相继出来，这篇文章出现在了不少学弟学妹的视野中。我收到了很多私信，关于选择，关于茫然，关于人生。你们迫切又无助的心情我深有体会，那时候也多希望有一个人站出来，给我一个方向，告诉我就朝这边走！可是，没有人会这么做，也没有人敢。大家只会苍白无力的说，你再好好考虑一下，这终归是你自己的事儿，你的人生你决定，要加油哦。我当时听够了这些话，我如果知道怎么办还会问你吗？但是，现在，我也只能对你们说，我真的不知道该告诉你们如何选择。苍白无力的安慰，我也不想千篇一律的复制给你们！那些流着眼泪的，忍着伤痛发给我的私信，你们就当做是一次宣泄，把我看做是一个树洞吧，全力接受你们的倾诉，但是，不会有回复。很抱歉了！我只是一个再普通不过的人，如今也在跌跌撞撞的成长，也会有迷茫，也会有艰难的选择。我们都一样！愿安！
北大今天出复试名单，刚好没有我。刚好。
没有难过，原本就擦边，所做的一切准备也是以没有进复试为前提。不过名单出来的那一刻还是有种情绪，萦绕在心头，却又说不清楚究竟是什么。或许是轻松，不用在短短一周时间里，准备各种材料，重拾落下很久的专业课，抓狂地梳理热点，开口讲话，模拟面试；或许是失落，名单戛然而止在我熟悉的最后一个名字，三字之差，一墙之隔。
考试从来都是成王败寇。成者，尽可诉说自己的艰辛历程，感激自己的亲朋好友，感谢上天的眷顾，命运的垂青；败者，无论以何种姿态发声，无论为自己做何辩护，都势必会引来或惋惜，或鄙夷，或同情的慰藉之声。不如什么都别说。本身也没有什么可歌可泣的故事。
但一段旅行的结束总要对自己有所交代，总要明白其中得失，总要有所成长。
人在很多时候并不能清晰地认识到自己的问题。正如考前自以为是地认为自己找到了传播学的终极逻辑，屏蔽了所有外来信息；正如2月18号看到专业课分数之初坚定的认为老师算错了分；正如去北大查完小分之后痛恨有些老师为何下手如此之狠；正如常常委屈于自己所读的书，看的论文，做的笔记没有得到应有的回报；正如每每有人抱以善意安慰时，总有一种想哭的冲动。
最近，我常常想起乔布斯所说的“Stay Hungry. Stay Foolish.”它曾经是我的座右铭，却仅仅停留在记忆中。拥有开放的心智和虚心的态度不是一件易事。我有些理解为何乔布斯会在斯坦福的毕业典礼上用这句话来收尾。或许大多问题的根源在于无知，而无知总是同自负相伴而行。我以曾经无知的自己为标杆，欣喜于自己的“伪进步”，沉迷于自己的“假逻辑”，陶醉于自己所读的“几本书”。却无视传播学作为一门社会科学本身的复杂性，无视自己思维逻辑上的缺陷，无视过程中方法论的偏差，无视自己无知封闭自负的死循环。
考研或许需要一些运气的成分，但热切期盼好运降临的，在尽人事上总有问题。最好的一定有其成为最好的理由。与其对比，才会看到差距，才会承认自己的不足和失败。
我曾走在北大的校园，始终觉得，我属于那里。此时此刻，这段旅程，以及旅程中所有的一切暂且告一段落。
我明白那究竟是什么情绪了，大概是久违的平静和轻松。远方不再有一个伟大的旗帜，等我去宣誓主权。或许，该低下头，站在镜子前，仔细看看自己。
0:37-------------------------------------------------------------更新-----------------------------------------------------------------一种失败的体验也能得到这么多的陪伴和鼓励，感谢互联网，感谢知友的善良。我不是一个乐天派，骨子里甚至有些悲观，希望这些文字没有流露出太多消极的情绪。最近做了几件事。一，约了几个学长学姐吃饭聊天，这对于内向，甚至有些孤僻的我来说，应该算是一种突破。有这么一句话：“听君一席话，胜读十年书”。有些夸张，但同与自己有不同经历，不同体验而且人生阅历远多于自己的人聊天，是一种开阔视野和思路的途径。与其在自己的小世界里打圈，不妨走出去，听听看看。二，决定留在北京，投简历，找工作。这同样是种全新的体验，我时而感到兴奋，从今往后，不再有任何依托，要独自一人重新组织自己的一切，没有更多的借口，没有未来的承诺，所有问题都已扑面而来，不能逃避，不能闪躲，唯有面对，而未来充满未知。时而有种深深的无助感，很多问题需要权衡，需要抉择，要为自己的选择负责，要为逝去的时间负责，要为未来负责。生活已经开始，唯有成长。三，读了两本有关方法论的书（前新东方英语老师李笑来的《人人都能用英语》和《把时间当做 朋友》），看了一些有关学习，思维方法的文章，（微软程序员 刘未鹏的博客 Mind Hacks）。都是些经由他们加工的二手资料，之后应该会顺藤摸瓜看一些原版书。记得去年这个时候也读了一些关于读书方法（《如何阅读一本书》[美] 莫提默·J. 艾德勒、查尔斯·范多伦）和时间管理的书（《奇特的一生》），记得当时如获至宝，《如何阅读一本书》在读书上给了我很大的启发，但《奇特的一生》的时间管理法一直没能效仿。我们在接触一种新的方法论之初，可能会兴奋不已，但所有的方法论，无论有效无效，都必须落实在实践层面才有可能产生效果，才可能会带来改变。生活才刚刚开始，唯有成长。关于二战有人说“每个考研人都有一个属于自己的故事“。我不喜欢讲故事，更不想讲一个冗长无聊的故事。但有些朋友问我是否二战，有些邀我回答是否二战的问题，或许讲个小故事能更清楚的说明问题。我在原答案中没有提到，今年是我的二战。第一年临考前两个月，我坚信自己一定考不上，之后消极备战，生活没有给我任何惊喜，除了专业课的分数却比我想象中高太多。今年我从很早就坚定一定能上，生活开了个小玩笑，专业课比去年低几分，总分也刚好没擦上边。我绝不是要打击一些朋友二战的信心，如果想要二战，当然要二战。只是在开始准备前，一定要搞清楚自己今年的问题，搞清楚自己当前的水平和目标之间的差距，并能找到可行的有效的达到目标的方法，最后就是有能践行的勇气和决心并且真的做到。以我自己为例，提供一种可供参考的错误的思维方式。第一年考前，除了对传播学的一些基本理论的基本掌握之外，对于互联网，对于电视行业，对于电影，对于新闻热点，基本一无所知。最后在考场上，笔一直在动，但脑子完全在想别的事情，我完全不知道自己写了什么。但最后的分数确实是出乎我意料的高。这让我觉得，第一年什么都不知道，都可以这么高，那第二年读了那么多书，看了那么多论文，对很多事情有了自己的理解，随便写写都应该比去年高很多。我现在回头看，这种想法的错误之处在于，我并不清楚自己与真正的目标之间的差距，甚至是连真正的目标是什么都不清楚。基本是按照自己的理解重新组织了自己的复习，过程中缺少对比，缺少交流，也缺少反思。导致进步到了一个平台之后，没能有新的突破和提高，于是便一条路走到黑。在加上考场上的发挥，使最后的专业课分数还不如去年。当然，这只是一个方面，成功与失败，都不是那么容易可以简单归因。之所以说这么多只是想提醒想要二战的朋友，一定要诚实地认识到并面对自己的问题，并积极找到解决问题的办法。我之所以目前没有再考的打算，大概也是因为有些问题还没有想明白，整个人的状态还没有调整到最佳。另外，也该有更多不一样的体验。祝福二战的朋友。这是今年的英语经验贴，如有需要，仅做参考。以上。希望回答了一些邀请我回答问题的朋友以及私信我的朋友。 我们见证了彼此的失败，失意，和失落。希望也能见证彼此的成长，成熟，或许成功。-----------------------------------------更新------------------------------------------
因为一些原因写了一篇关于考研的文章，关于考研的一些思考，贴出来分享一下。关于考研这件小事
四月已经过半，每天坐在公交车上，看着路边的树渐渐发出嫩芽，花一点点的绽放，都由衷地敬畏时光的轮回和生命的美好。时间就这么悄无声息的向前，不会为任何人任何事停留哪怕一刻。而我们大多时候都浑然未觉，就这么日复一日，年复一年，几乎都要忘了，是时间牵着我们，把我们推向人生一个又一个节点。读书，考学，工作，恋爱，结婚......我们似乎面对很多选择，但更多的或许是在迷茫与无奈中不知该作何选择。当我们终于开始学着自己独立做选择时，我们就要长大了；当我们真的可以不顾风雨兼程，坚持自己的选择并承担选择的后果时，就要开始成熟了。
考研大概就是这样的选择，它并不是唯一正确的选择，选择的初衷也未必理性，我们更不清楚未来它会将我们带往何处。但这或许正是选择最美妙的地方，我们忐忑地站在起点，拼命向前望，想一眼望穿，想看到终点插上胜利的旗帜。但是前路充满了未知，我们每向前迈出一步，或许就会有全新的体验，截然不同的认知。我们未必会沿着理想中的既定路线一路向前，我们或许会偏离轨道，或许会踌躇不前，甚至是几经周折，与终点渐行渐远。这是任何一个选择都可能面对的结果。或许这是生活的必然组成部分，正如《阿甘正传》影片一开始那片随风摇曳不知飘向何处的羽毛，正如阿甘说的那句人尽皆知的话: ” Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get. ” 因为终有一天，当我们挣脱了所有的庇护，独自站在生活中，去面对和承受所有的选择，才会发现，原来无常才是生活的常量。但这绝不意味着我们无需选择，更不意味着选择之后可以随波逐流。我们不会像那片羽毛一样，忘我肆意地随风飘摇，却依然拥有那么不经意的梦幻与美好；也不会像它一样，轻巧又必然地落在阿甘脚下，被小心翼翼地拾起，夹在书里珍藏。生活与电影终究不同，它需要我们实实在在真真切切的努力。
把考研放在整个人生的维度上，几年之后，甚至是几十年之后再回头看，它或许只是一件微不足道的小事。但我们没有能力预见几十年后的未来，更无法站在起点就判断考研这件事对我们的意义。生活不是零和博弈，它有千千万万种选择。但当我们选择考研的那一刻，站在这条路的起点，唯一需要想的就是如何才能到达终点，唯一需要做的就是踏实而坚定地迈出每一步。因为对考研这件事来说，结果无非就是两个，成或败。成，是绝大多数人的初衷。
而至于塞翁失马，焉知非福，都只是后话罢了。
更新补充一些细节-----------------------------------曾经的考研失败者，后来的考研成功者，谈一谈考研失败的感受和读研究生的意义。07年高考失利，上了省内的一间非211一本院校，进入校门的那一刻，考研就是一个坚定的目标。于是大一大二玩过去，大二下就拿起单词书开始了每天不少于10个小时的复习，战线拖的特别长。在大三大四两年，我翘掉了所有不影响我毕业的课，除非有重要事情，其他时间一律在复习。由于我的目标是那所全国经济学最好的北京高校，而我本身学的是地理学，于是难度可想而知：我要在两年时间里把一个完全陌生的学科学到全国顶尖（本科生中）。我浏览了各大论坛无数的成功经验，买了N多本必备的书（复习全书、黄皮书等等），并且四科真题全部最少做了三遍，课后习题一遍，N多模拟题。英语10年真题阅读理解全部翻译成了汉语，选择题全部归类整理。到考试前，光数学演草纸就十几厘米厚，笔记十几本。我做所有模拟题都是高分。这时候，班上流传着我必然考上的说法，我自己也信心百倍。但是后来我没考上。成绩出来之后，我内心非常平静。因为对我这个出身来说，上那所学校无异于鲤鱼跳龙门。考上了一时传为佳话，考不上没有人会觉得意外。每年百万考研大军前赴后继，和我一样努力然后因为种种原因淹死在水里的不计其数。除了亲人，没人会唏嘘一声。本来我会认为两年的辛苦付诸东流，我会最起码沮丧，一蹶不振一段时间，但是我却没有。我三国杀、旅游、打篮球过完大四最后一个学期，毕业之后在学校旁边租了房子，把每天学习时间增加到12-14个小时，一周学习7天。我早上5点40起床，冲一杯咖啡，上午10点钟眯20分钟，午休一个小时，其他时间除了吃饭基本上都在学习（因为始终没有找到适合自己的学习方法，我不认为我这样是高效率的，但是没办法）。我把去年做了好多遍的题，继续做了好多遍，我的演草纸继续增加，笔记本继续变厚。半年后，我最后还是考上了那个学校那个专业，尽管分数极其惊险。现在已经研究生毕业，非常幸运遇到了学院里最好的导师，让在北京的两年留下许多美好回忆。两年研究生生活，让我认识到了几件事情：1、名校的意义在于它给你的眼界和资源。读名校，你可以接触到最前沿的态度、思想、话题，你会发现你的想法在这里一天天都被革新，你发现连楼管阿姨讨论的都是对冲基金。两年之后，我明白了有一群人在这样生活，我对世界认识的大门被大大拓宽了。同时，我认识了非常多优秀的同学，并且成为了挚友。想起大学本科那么多人苦心经营人际关系，走在校园里频频打招呼点头，而我通过两年的考研所获得的资源，是他们永远也无法企及的。2、考研的意义不在结果，在过程。如果第二年我没有考上研究生，我会认为我依然从考研过程中获益良多。我知道了自己的极限很远，我可以每天睡五个小时，用十几个小时专注地做一件事，我发现我可以如此地不同情自己，为目标去奋斗。能咬牙把这样生活过上三年的人，一定会做出一些业绩的。现在工作以后，回想考研的奋斗，那种真实的充实感和幸福感，每一次苦中作乐的记忆，给我的印象远远比大学时候在宿舍打游戏看球要深刻得多、丰盈得多。3、考研不是唯一出路，名校不是找工作通行证。我在上高中的时候，听说这所学校毕业的学生直接就是县长。事实是，我身边大量同学找工作非常困难，最后也都抛弃了所学专业，大多进了银行当客户经理。所以第一件颠覆我观念的事情就是，找工作的时候对方不看学校牌子。如果考研的目的是拿名牌找工作，那还是趁早工作吧，早工作两三年说不定工资已经翻倍了。如果你能拿出考研的努力程度去做任何一件事，只要足够努力，你就极有可能成功。考虑一下自己的机会成本，再决定要不要考研。我现在工作了，同事的出身基本上都没有我好。但是我依然感觉到有很多东西向他们学习，除去名校牌子，自己什么都不是。人生不是一蹴而就的，需要永远学习，永远奋斗，永远激流勇进。最后，祝所有考研的同学实现梦想。
看到这个问题，想起许多事情许多人。这一段不平凡的经历，曾经想到就难过，还好现在已足够有勇气写出来。从次数上说，本人失败两次，可能没有有些人多，从打击上说，确实不小。本人本科毕业于天津某985，（利用一下隔壁混淆视听）也许因为本科起点比较好，考研时同学很多都报的北大清华。（每个人考研都为了进步，站在本科学校的基础上，比本科好，具体什么是好，因人而异）不夸张的说自习室里10个里面能有6、7个是考北清的。我们有三人激情组一起自习，本人报的北大，基友一个报的清华，一个申请港大。第一年本人不够北大本部复试线，调剂到北京大学深圳研究生院。考清华的基友卡在单科线上。应届毕业，我去了北大深研院，她用六级随便申请了一下居然搭上了去香港读研的末班车。那年北大深研院8月26开学，我怀着一颗复杂的心去了深圳南山区和清华深研院毗邻的那个地方。必须承认我是个矫情的人（可能和文科出身有关），凡事有些完美主义（不是处女座），从小就有情结，高考时差19分，上了大学就想读研要弥补这个遗憾。说点题外话，北大在我心里是悠悠未名，巍巍博雅，铺满银杏的路是历尽沧桑的红楼，虽然今日之北大已不是蔡元培的北大，可是不可否认依旧是国内学子的最高殿堂。北大深研院，在某种程度上能满足对北大一纸文凭的追求，能满足父母的虚荣心和面子，但是那和理想的燕园情怀总有某种隔阂。开头便说，我是怀着一颗复杂的心去的，在南燕，度过了一个月左右的研究生生活，却始终觉得非我想要，于是9月底我退学了。在遭受家人的反对，同学朋友的不解后，一个人去北京办理了档案户口等手续坚持地离开了。已经很难想象自己当时的处境，夸张的说真有一种”与全世界为敌“的感觉，从来没有那么强烈又明确的固执己见，不顾“万人阻挡”，逆流而上，一路向北。退学后，开始二战，已是初秋的十月，只有三个月的时间复习。爸爸因为退学的缘故，一直生气不搭理我，妈妈因为害怕邻居看见议论纷纷不让我出门。就这样，开始了三个月在家的二战，或者也可以说是闭关，有时连续一个月不下楼，除了能跟奶奶说话，基本就是背书时自言自语了。100天很快，考研就到了，幸运的是这次终于进入了北大本部复试。3月的北京，没有春花载雨的温暖，冷风依旧咆哮，我怀揣着小小的梦想，生怕被风吹散。终于来到了这所我心里中国最好的大学，没有之一。复试完是焦急的等待，先是分数，看分数按照以往的情况差不多，有点小开心，又是一段痛苦的煎熬的等待，4月初出了最终录取名单，我，以总分0.16之差落榜。命运轮转似乎就是这样，给你希望，再玩死你。面对着屏幕上的结果，我清楚地记得那时没有哭，只是不会说话，后来那几天都不会说话，人不怕辜负自己，却怕辜负他人。自己失败，是自己无能，怨不得任何人，特别内疚家里人毫无选择的要一起承担这些痛苦和悲伤。后来的后来，我在三战和调剂之间纠结，父母希望我调剂，我想自己已经一副大龄老学渣的烂样子，索性破罐子破摔，也不怕再考。可是，万一再失败了怎么对得起父母，已经叛逆的退学一次，这次实在不忍再伤害他们。罢了，我听话了，我认了。有的时候，你必须承认，不做比做更艰难。最终我调剂到了那两所常年争抢“中国最美高校“中的一所。故事到这，该结束了。失败与成功本是价值取向，何去何从亦是个人选择，我无意和任何人讨论孰优孰劣，评判何谓对错。以上经历，身在其中曾饱经折磨，于希望与失望的煎熬中求生存。许多人都有自己的考研故事，悲欢喜乐，不过小簟轻衾各自寒，何须于外人道也？你的故事终究只是你的，经历带来的感悟，愿寄语后来人。录取与淘汰如过眼烟云，经历和感受才是沉淀。谢谢这段经历，让我明白过程比结果更重要。有朋友问，早知道结果像个笑话，你还会努力吗？我想我会的，决定人生的是运气，可是只有努力了，才知道有没有运气。PS。最近，大学舍友突然辞职考研，吃惊之余，我没有劝说。一个人有勇气放弃工作，重回大学，她一定经过深思熟虑。无论结果如何，她一定会对自己负责。心之所向，素履之往。祝福睡在我上铺的姐妹。
世上最痛苦不是希望渺茫而是是一步之遥。 原本可以保外的，12年上半年跑这跑那，刷分，还好成第二了。兴冲冲来到这儿保研复试，也过了。似乎一切已经完美。 马上就可以升职加薪出任ceo迎娶白富美，想想还有点小激动呢母校保研政策变了，本班只有一个名额了。 要么放弃，要么保外院，我任性的放弃了。 我能怎么办？ 继续考吧。算算自己复习了也就两个月，最后338 可惜两分之差落榜了。 我又能怎样？ 找工作吧，低了看不上，高了还不行。跌跌撞撞攒经验。恰好三星在校旁边建厂，待遇丰厚，也想去坐坐吧。当然最后面试也表现不好。不过他们笔试题真他妈的难。 那天去做毕设，一专业课老师问我，你最后去哪了啊？我说找工作，她说这么好成绩不如读个研吧。 就是这句话又刺激了我，于是又导致了后面的苦。 我考研本来就是跨专业的，其实根本就是喜欢如今学校一个实验室，实验室的项目我喜欢，我知道那是一个庞大的新兴行业，我知道我一生也做不了多少。但我喜欢，或许那就是自我麻醉。但为了那个行业我愿意吃糠咽菜居无定所。 我该如何抉择？ 最后我和家里吵了，家里一直就想我工作，爸妈几乎文盲，他们觉得一个211出来赚钱挺好了，我和他们讲道理，似乎他们也没听进去。最后又拿了个offer吧，五六千吧，我跟爸妈吵着说，我找这工作不是为了去干，而是为了让你们明白，你儿子没有白上这个大学，你儿子也能拿这么多工资，别整体听别人说本科没用。这个大学也很好！ 父母是听不懂你的话的，他们甚至不知道211，依然劝我工作。 我该怎么办？ 最后我还是要考研了，或许是赌气或许是任性，除了房租向家里要了一部分，我没在要钱，暑假在古城那四十度的地方找家教。 还好找到了好几个，至少那半年没向家里要钱吧。 我毕业时还是个优秀毕业生呢，哪有优秀毕业生还没工作没上研没出国啊！ 租房，跑档案户口，各种社会程序也是奇葩，以前学校包办，如今你自己去看人家脸色真不好看。 然后复习，考研。 还是原来向往的哪个学校，还是原来的配方，还是原来的味道。 最后，342吧，还好，这次过线了。为何只提高了4分？里面的煎熬也只有我明白。 这分数本来就不高，试探性的跟喜欢那个人导师发了个邮件，老师回复很客套。当然人家招保研的就已经足够名额。何必要你？ 我该怎么办？路还要走嘛。 最后误打误撞到了这个导师，有好有坏吧，之间又好多乱事吧，跑题了。 如果问我值吗？我觉得值，虽然现在也迷茫和困扰。我在这儿见到了更多的更丰富的世界，至少这学校国内已经顶尖，享受的资源也好多了，我看到了更好的世界，接触了以前想不到的好东西。知乎有句话叫 不要自己感动自己，看到好多人在那抱怨考研多苦多苦，考研苦只是因为你大学三年的堕落，突然要勤奋时的惯性。本科一同学，家里不太好吧，打算工作，我开玩笑说，你这么认真读个研吧，后来找到了工作，合同有个bug，如果他考研中了自动解约，他就去考了，他就考上了！没错，也是学校南边一985啊！复习时间比我还短啊！知道为啥吗？他大学天天坚持跑步，坚持去上自习。这些很简单，但你能坚持四年吗？我知道本科我专业课没认真学，都忙别的专业了，都是期末突击考个试，但三个月后呢？我觉得虽然我看的深入也不如他好。我佩服他。我也见过复习一年左右全书做了三遍仍然考不好的，我也见过一个月复习就考上380的，要知道我们学校那几个所可是全国前几啊，他们一个月就考进去了啊。不要自己感动自己，不要在说什么辛辛苦苦几个月，实实在在看自己学了多少。别看别人，了解好自己，踏踏实实走下去。半年不要轻视，一个月也不要害怕，一切都有办法。出来混迟早要还的这个社会始终是不公平的，不是说你经历了苦难就会比别人更优秀。记得孟非一次说，我现在不屌丝了才敢说这些。不要没有乔布斯的本事和命 就去学乔布斯的病。人家王健林在拼死拼活打江山时，你爸妈在家老婆孩子热炕头吃着馒头喝着酒，凭啥人家王思聪要和你一样从底层公平竞争？失败者的故事值得记录。或许吧。自古成王败寇，你除了项羽知道几个失败的人？历史是属于成功者的。失败者？那只是一些文学家的无病呻吟。别人不会记住，但你会记住，这苦只会你自己懂。但是记住，早犯错比晚犯错好，你还年轻。该怎么办？就一个研失败，没啥，日子还得过！所有打不死我的都会让我更强。共勉。最后了，祝过几天考试的学弟学妹们考个好成绩。欢迎考我这儿哈哈哈。如今考研越来越难了。
看了大家的回答，大部分应该都是初试失利，像我这样作为初试成绩第二，复试中唯一一个被淘汰的经历，应该绝无仅有吧。距离我考研失败已经过去快一年了，其实本来在我失败之后就应该写写自己的心路历程，也许是因为没有勇气再回首不堪，我一直把这段记忆存档试图逃避。首先，先废话几句考研背景。高中进入省重点，人才济济，三年很压抑，高考成绩烂理所应当，我不找客观理由，所以选了一个非主流专业。大学四年自我放逐，自暴自弃，在学霸们每次抢第一排占座的时候我默默地躲在最后一排，因为好睡觉，考前临时抱佛脚自然也是家常便饭。对于像我这样平凡得不能再平凡的人，总是避免成为人群中的焦点。大学生活之于我，no各种社团活动，no名列前茅，所幸的是，也没挂过科，不差，但也不优秀。我就一直这么浑浑噩噩的过着，以为未来就会像小学上初中，初中上高中，高中上大学这么自然的到来。打一个不恰当的比喻，就好比你画了一个圈，就站在圈里不动，等着天上掉下来个男朋友。然后突然危机来了，临近大四，班里学习好的保研了，我才突然发现，我们个小破学校成绩好的特么的竟然也可以保送到中科院、北大清华这样的学校，妈的早知道老娘就好好学习了。可是有什么用呢？等我意识到的时候已经晚了，我眼巴巴地看着别人像我以为的那样自然的再过渡到研究生，有些计划毕业就工作的童鞋大学里就找了好多实习，而自己却不知道未来在哪里，因为我根本没有准备过。然后我想到自己高中的失利，大学的颓废，那种强烈的想要改变现状的愿望像熊熊烈火一样燃烧了起来，当然也少不了我爸妈从大一时就敦促我考研的柴火。一整个暑假没回家，一个人窝在宿舍里啃书，那个暑假特别热，几乎天天四十度以上，也几乎没怎么下雨，然后宿舍里莫名其妙成了蚂蚁窝，吃的苹果放在外面一会就爬满了蚂蚁。密集恐惧症+燥热+一个人+压力山大（因为当时执意改变命运，所以选了一个高大上学校的相对冷门专业，有点跨专业，大部分都是从零开始）=歇斯底里。我还记得那时候跟我爸妈打完电话基本都是崩溃大哭。然后那年冬天也特别冷，没有暖气，每天吭哧吭哧学到十一点半回寝室，那时候最大的梦想就是睡一个懒觉，但是就为了争分夺秒，真的半个小时都不敢多睡。期间还感冒了两次，晕晕沉沉，状态也不好。大家应该都懂，考研其实真的挺苦的。我爸妈劝了我好几次，要不咱别考那么难得学校了，考本校或者稍微容易一点的学校。我特别义正言辞的告诉他们，我已经下定决心了，我要把高考的失利补回来，我就是要到一个更高的起点上，不然我直接去工作好了，再浪费三年在这样一个小学校有什么意义。走出考场的那一刻，其实我挺轻松的，比想象中的简单，基本上自己都复习到了，成绩虽然心里没谱，但是隐约觉得进复试肯定没问题了。后来成绩和排名出来时，终于舒了一口气，排了第二，英语考了70，想想自己应该是有值得骄傲的资本了吧，但是一个更大的难题摆在了眼前，我导师没联系好。那段时间前前后后电子邮件、电话不知道折腾了多少，甚至动用了家里的关系联系导师。当时还托学姐之类的打听到有好几个导师都已经有有意向的学生了，还很傻很天真的问导师能不能考虑考虑我，但得到的答复只有一句，好好准备复试，我们没有提前内定谁一说。没有联系好导师，我心里特别没底，我又是一个很不自信的人，应该说是一个很消极的人，这种坏情绪也被我带到了复试考场上。复试两轮，笔试加面试，笔试觉得自己答得超烂，回去又哭了一场。当时也可能因为大姨妈来情绪很不稳定，面试的时候没忍住，在几个导师面前哭的稀里哗啦，我讲了一下自己为什么要考研，然后就被某个导师一语中的，太要强。后来我想了一下自己为什么会哭，因为我太害怕失败，害怕失败远远胜超过我对成功的渴望。这里还有一个小插曲，我哭的时候还说自己笔试答得超烂，结果负责记录的老师说你是所有人里面答得最好的一个。下来还暗暗抱着某种希望，希望导师能被我的真诚打动，就是想考上研究生的真诚打动，再加上我的初试和笔试成绩又不差。结果就是我想的美，然后被告知学术型的落选，再继续参加专业型的面试。说真的实话，参加专业型面试的时候，其实眼泪一直要掉下来，但我一直忍住，很完整自然的回答了所有的问题，再加上我的初试和笔试成绩又不差，应该能录取吧。最后宣布的时候，我看着屏幕上的成绩，心很凉，初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。挺残酷的是，这次复试只淘汰一个人，而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个，这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句，为什么没有录取我，导师说，因为你专业不合适。可笑的是，据我所知，一同面试的好几个，都算是跨专业，有一个跟我专业一模一样的，学校没我好，初试成绩没我好的人被录取了，我没有被录取，原因就是专业不合适？这也太特么扯淡了作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人，我hold住了仅剩的最后一丝尊严，没有哭，向各位导师道了别，潇洒地离开了那间屋子。 回想发生的一切，如梦恍惚。——————————————————————————————————————————我来说说这次考研包括考研失败中的收获吧1.其实你一直都有选择。不知道你们看过《绝命毒师》了没有，每次老白谈到自己为什么制毒的时候都会说“我没有选择，我都是为了这个家“。其实在生活的选择题里没有谁能强迫我们做决定，比如当你进入到一个不好的学校，一个不好的工作里，不好的环境并不是你堕落的借口，再艰难的环境也可以开花，只要你下定决心。2.抱怨是这个世界上最没用的东西，就像眼泪一样。其实这个在工作中也挺适用的，但是我还没学会怎么控制自己的眼泪，谁能告诉我提高泪点的办法。。。3.学会相信自己。如果你连自己都不相信，怎么指望别人会相信你呢？4.不要害怕失败，如果做不到，至少要让你对成功的渴望战胜它。5.这是一些废话，可以忽略。我没有把故事的完整版本讲出来，有一些内幕，所以当我离开时内心很愤怒，但恰恰是这种愤怒成为了我现在生活的动力，人活着就是为了争那一口气，我希望自己有一天能堂堂正正的站在那些告诉我”你的专业不合适“的导师们面前说，感谢你的选择，才成就了今天的我。后记现在的我已经工作了，很幸运找到了适合自己的平台，对于考研失败，我遗憾的并不是没有如愿进入更高的一个平台，遗憾的是自己的情绪管理不够好，本该可以做到的事情却因为不够自信搅黄了。但这一场漫长而又艰苦的考研历程已经让我收获了很多，至少付出的努力得到了回报（初试成绩还不错），也证明了一件事只要自己拼尽了全力，也是能做好的。希望正在备战考研的你们都不要重蹈我的覆辙，愿你们一切顺利！希望已经考研失利的你们相信，柳暗花明又一村！
有那么一刻，你会开始信命。这一句话是最初的答案。早就想写写这一年间的经历了，现在一切尘埃落定，录取通知书也收到了，偶然看到这个问题又被推到timeline上，趁此机会说一说这个并不平静的2014吧。我本科是在川外读的，大学四年成绩还算可以。大二上时想过考研，但并不坚定；大二下考虑出国，后来因为一些事决定不出国而是考研，而且非清华不去，算得上是年轻气盛，意气用事吧。真正的准备是从大三下开始的。大三上过完年后，我不到三月份就回了学校，开始了复习。因为网上说政治最好暑假再看，所以三下搞定的是英语和专业课。四个月时间绿皮书背了两遍，真题做了两遍，专业课买了北外和北二外的题，将近二十套题也被我做了两三遍，同时自学完了综合日语第五六册。那个时候我竟然还没逃过课，基本五加二白加黑，除了周日下午以外都是用在学习上的。进入暑假以后就开始死磕政治。暑假在重庆租房子，外面四十度，挺好的，我也没有出去玩的心思了。中午不敢出去怕被热死，就自己做饭。我是个一旦认准什么目标就顾不得其他的人，所以那时就觉得能吃就行，也不愿把时间花在做菜上，就光学了一个菜：咖喱。我吃了整整两个月咖喱。晚上就等着舍友回来给我做饭。感谢舍友，让我不至于吃成印度人。九月份开学以后就非常疯狂了。每天五点起，随便洗把脸吃几块饼干，五点一刻就出门了。我们学校新校区在山上，我们租的房子在山下，我就一边听着歌一边爬山，五点五十到图书馆门口排队，等着六点开门抢最好的位置。在自习室认识了很多志同道合的朋友，我也得以周末稍微晚起一些，不至于每天只睡五六个小时。进入这个时候就开始大量刷题和写作了，所以日子过得异常枯燥。最期待的就是周三和周日的日语角，多少能见见同学。还有就是周日下午出去防风三四个小时，看看电影，在咖啡厅坐坐，逛逛商场，只觉得时间过得很快。第一次是在重庆大学考的，只记得冷，特别冷。前三门都很简单，政治肖秀荣的模拟题上基本都是原题，英语本就是我擅长的，第三门自命题考得还不如一级难，作文也在预料之中，不禁有些飘飘然，觉得胜券在握。只是第四门卷子下来就傻了眼，几乎都是没有复习过，没有学过的题目。很长很难的论述题有好几道，当时看了就觉得“完了”。但我是一个很自傲的，我相信我是最棒最优秀的，所以我就把我做得出的题目标出来，先把大体的轮廓写在了卷子上，然后又从头开始答。考研的自命题答题卡是空白的白纸，所以你没法提前留空，这是我没想到的。第一部分答得不很多，有一道十五分的题目看不懂只好空着。后两部分基本答得出，只是分值比不上第一部分。考完以后我觉得“要糟”，不过回家终归还是要过年的，一边过年一边复习，等着复试的消息。我记得出分好像是2月25号，那时我都回重庆继续复习了，学姐突然发QQ告诉我说出分了。我大吃一惊，因为实在太早。我颤颤巍巍地点开了查分页，上面写着346分，单科全部过线，最低的就是第二门自命题91分，线是90分。那一刻我先是松了一口气，要是哪一科没过线，那就是死刑立即执行了（单科线基本没变过）。但心里还是有几分焦虑，因为去年的线是350；同时也有几分欣喜，因为91分说明老师肯放我一马，那不说明我还是有希望的？就这样等了十天，3月5日，我终于收到了正式的复试信息，我可以去北京了！得到这个消息后开始马不停蹄地联系导师，写论文（怕对方学校老师要求提交），打印成绩。3月17日正式去北京参加复试。去了以后我才知道，我还有一个竞争对手，初试比我高了一分，但本科是三本学校，所以我一点不紧张（事实证明我大错而特错），轻轻松松考完了复试，还去体检抽了一管血。然而3月27日晚上，当我正悠哉悠哉得躺在床上看《新警察故事》时，突然刷到了人文院公布的复试录取名单。我点开以后看了两遍，没有我，没有我，还是没有我，却有另一个同学的名字。那种感觉我形容不出来，真的是天都塌下了吧。那三个字至今还是刺痛我的心灵，导致我有时看到那个同学就会有无名火。那天晚上我从8点哭到了晚上2点，哭得最后头晕眼花，几乎要吐了出来。从那以后我就发誓再也不哭到伤身了。4月8日回到学校，心情多少有些平复了。然而每每要和老师同学解释时，都是撕开伤口般的二次伤害。每天都要装得很开心，然而晚上回到房间以后，要么是失心疯一样人肉另一个同学人肉到四五点，要么就是哭，也不知道活着有什么意义。有时好不容易和舍友出去吃火锅很开心，晚上又会梦到面试，梦到我答不出老师问的题，梦到ex说我考不上是因为我能力不够，梦到另一个同学的笑容……常常醒来时半夜两三点，又是哭泣。好不容易挨到毕业，回家以后开始办档案和组织关系，又是一顿跑。我基本一天都在复习，那个暑假没见人，也没脸见人。也不知道是没有了重庆美食的滋养，还是焦虑过度，那个暑假我整整瘦了十斤。到了北京以后得益于ex和高中同学的帮助，租到了房子，也得以进入清华图书馆自习。清华图书馆8点开门，我也因此结束了拼命三郎的生活，得以睡到六点五十再睁眼。这几个月我基本把重心放到了专业课上，英语就是做做真题，政治主要是看大纲和大题。还记得每天8点开馆，打卡进入，冲一杯咖啡，到负一楼买个面包当早餐，坐在三楼打卡机旁边的小沙发上一边晒太阳一边吃早餐，然后就开始翻译综合日语的课文，翻译完背单词，下午是三小时英语政治和一小时的刷题，晚上则是写作和文学常识背诵。每一天都是这样，却没有觉得枯燥，也许是图书馆里暖气特别充足的缘故。中午就拿着ipad看电视剧，看《半泽直树》，顿时觉得13年真的太忙，把自己折腾坏了。考研是12月27日和28日，当时有个小插曲。26号晚上我觉得便秘，一直睡不着，就一直在背政治，最后可能只睡了两三个小时；27号又在狂背专业课，最后也只睡了两三个小时，然后果不其然29号就病倒了。吸取上次的教训，这次考完以后我也没回去，留在北京继续复习，主要看老师们的著作，同时也考虑面试的问题。出成绩是2月11日那天，372分，比去年多考了将近30分。我看了以后就哭了，因为文科，特别是清华，很难很难有这个分数。给另一个考研的同学发了信息。她也考得很棒，390分，专业第一。这个分数让我很自信，因为第一是肯定可以过线，第二是我只要好好准备复试，就很难重蹈覆辙。复试是3月5日通知的，进复试的只有我一个人，在人文的排名是第四，这是给我的一颗定心丸。也就是我只要不是太烂，基本学校是会要我的。笔试是3月11日。题量是去年的一半，题目全部是我会甚至我擅长的，明显是为我量身定制，这更让我放心。面试是第二天早上，我5点多就爬了起来，练了好几遍，然后化了妆穿了西服走过去。今年的面试有个摄像机在录，搞笑的是我们都在说日语，摄像师什么也听不懂，就听我们一边说一边笑，还要装得很严肃，真的辛苦师傅了。因为老师们都认识，所以大家交流的也特别轻松。为首的是系主任冯老师，很幽默的一个人。因为有一个女老师是我本科导师同学，之前导师说她特别漂亮，今天一见果然名不虚传，我就说是“传说中的美女”，结果冯老师非让我给每个老师都加上一个“传说级”称号，气氛也就此活跃了起来。我发现我回答某位老师的专业问题的话，另一些老师就会装作记笔记一般集体画圈圈，不知道是什么传统……后面的录取也就顺理成章了。3月23日，下午一点出的成绩，看到我名字的那一刻我已经没有什么兴奋劲了，只记得在QQ空间发布消息后，我算是当了一下午的省委书记，还没给配秘书，电话短信真的是一个劲的来没个完。出成绩前那一刻我在想，要是没考上，我就跳下去（当时在六教）。可惜没跳成不说，还打了一下午电话耽误同学们上课。不过录取前我其实还是有些慌的。3月17日和同学一起去雍和宫拜神，搞笑的是另一个求姻缘的同学也去了，结果回来以后才知道，雍和宫只能拜学习之神……现在这一切都过去了，回首2014，真的是我人生中波折最多，也是最刺激最好玩的一年。经历过失败，人真的要成熟一些了。希望所有看了这个答案的二战的同学们都有好运气。人生还长，一切慢慢来！
我考了4次研究生考试第一次，分数线没过第二次，过了线，但是没有进入面试名单第三次，过了线，进面试，面试淘汰第四次，过了线，进面试，面试淘汰我选择的学校是全国TOP1，专业也是选全国TOP1，导师不用选，但是面试的时候也可以先把自己的意向说一说，我选的还是最好的导师就这样，我至今没有考上研究生，并且于4年前彻底的放弃了第一次我失败的时候，我初恋安慰我，说让我再试试第二次失败的时候，我好朋友说，你真的还不够努力第三次失败的时候，好朋友说，放弃吧第四次失败的时候，我现任说，别想了，已经是事实了。虽然我现在活得也不错，但是总觉得如果当时考上了，或许会更好。希望你能如愿考上，如果没考上，人生真的还有很多机遇。如果要谈收获，我自认我到现在脱离原专业那么久，我的专业知识还是比我的大多数同学强点，英语就更不用说了，我阅读paper几乎不查单词，也就是靠着这样的外语和归纳能力，我才找到了我现在的这份工作。共勉共勉，想起几年前的样子，突然在屏幕前泪目了。merry X‘mas。-----更新-----忘了说，我第一次考研的时候，还是学生，但是失败后，就找到了工作后面几次工作都是边工作边准备考试的我想说的是，考研失败不会影响就业的，只是会影响职业规划而已失败真的没什么，重点是你一次比一次强了也有人曾经说过，让我选一个一般的211,985，肯定能上的但是我想，也没那么容易，趁着年轻就继续追追自己的梦想吧虽然失败了，但是我真心没有后悔考4次研究生考试连我父母到现在还在取笑我，考研究生考不上的事情现在想想，也就呵呵呵了，各位小学弟小学妹们加油~请不要再说厉害了，我只是一个失败者，考研的loser所以我是匿名回答这个问题的，因为我好面子，怕丢人我之所以愿意分享我的故事，是希望大家都能考上自己喜欢的专业和学校一次失败，还可以再来一次失败，永远都是失败，离厉害很远很远。============更新我看到评论里面有人说top1的事情我其实有点不太能理解你们要表达什么首先，一级学科，其实很多机构都会有自己的排名，但是总有一些学校保持第一的位置几乎没有变动过；（各种机构的排行榜百度一搜都知道）第二，二级学科，同样的依然有自己学术范围内的公认排名，依然会有一些学校保持第一的位置几乎没有动摇过；（论文数，引用量，SCI的点数，每年都有统计排名）所以当一级学科常年是第一的时候，我把它叫做学校top1所以当二级学科常年是第一的时候，我把这个叫做专业top1至于三级学科，大多数都是考博士考虑的事情，我就没有过多考虑过。其实说这些事情，我自己都觉得挺搞笑的爱吐槽就吐槽吧，反正我现在的工作和我的专业学历没什么关系虽然我本科的学校也是top5之内的学校，但是看到有些人的评论颇酸我也是哭笑不得的我只是希望能鼓励一些经历过失败的人，别的没有多想当然也不是盲目的鼓励，有好的路，还是走走试试毕竟考研也算不上很优质的人生规划关于分数线的补充说明每个院系每年招收的学生名额都是确定的，学校划定的分数线也只是相当于本院系高考的提档线，一般每个学院都会8-9个系，学校公布的专业分数线，其实是学院的分数线，毕竟每个系的情况是有差异的，有些系要的人多一点，有些系要的人少一点。所以学校所公布的分数线，在报考人不多的时候，过了，其实大多数情况下就是上了。但是，当报考的人数很多的时候，一般都是1：2的比例从高通知相关人员进入面试，这个时候的分数线，就和考公务员的分数线一样了，从高到低选取，取到面试的最后一名，面试最后一名的分数就是面试分数线。所以就会出现两个分数线，第一就是各高校网站公布的分数线，第二就是真正意义上的面试分数线。举例的话，当年学院划定的分数线一般是320-330之间，但是因为报考的人比较多，面试线一般是350-360这样。还有需要另外提及的事情是，我已经毕业10年了，所以提及的政策规定分数等，也只是对当年的描述，对各位所能借鉴的地方，应该是不多的。
考研失败...好吧，不请自来说说我是怎么成功的（不要砍我。。。）
可跳过分割线基本情况：本科就读于某985综合性大学经济学类某专业研究僧报了...(⊙o⊙)…北大中文系现代文学方向
回去翻我日记才晓得，这个决定是在13年底作出的，那个时候我还是个风骚的二十岁少年，大言不惭地说：是二十岁的男人就要会离开，能够离开所有柔情的牵绊，是时候走上自己规划的人生道路了。嗯，我是要成为搞学术的男人，未来是要在大学任教的。啊，想想都醉了，风云教授...
14年一整年，一边完成自己的专业要求，一边备考。跨校跨专，又是陌生的领域，给自己带来了极大的障碍。政治英语没怎么复习，把所有的精力和心思几乎都花在了专业课上。嗯，大概是有二十本教材，上千万字，还在Pad里存了上千万字的论著。不过，这些还远远不够。
我不赞成时间战，很多研友每天十几个小时高强度作战我来不了，也没法保证效率。我的观点很明确，规律作息，注意休息，提高效率，坚持锻炼。至于堆在桌子上那几十本书和厚厚的资料，能消化多少就消化多少吧。我每天保证能有七八小时的时间认真看书，理解、分析、记忆，同时保证充足的睡眠，然后剩下的零碎时间（吃完饭特困需要消化那会儿，锻完炼洗完澡到睡觉之前那会儿），拼命读文学作品，主要是中国现当代的名家名作，以弥补自己非专业研习的不足。我觉得只有了解作家作品，才能了解文学史，进一步理解文学批评和文学理论。
而所有的这些准备，是我考研一场最大的收获。结果分割线14年9月份开始报名，12月底考试，15年2月成绩公布，3月复试分数线公布。结果大概是这样：
看到北大初试成绩表的时候，好吧在万千考号中准确分析出了自己是哪一个，中国现当代文学专业排名第六，当时感动得都涕泗纵横了...
一看专业成绩，傻了。一门120+，我数了下，我们专业这门课比我高的不超过五个，名词解释答得并不好，那就意味着自己后面四个论述题应该是答得相当不错了。另一门就悲剧了，还没到往年的专业线，差一点点。心凉了半截，不过还是心存侥幸：万一老师眼瞎看上我了呢。熟悉的同学应该知道，这门课叫做“中外文学基础”，大综合，涉及中国文学、外国文学、西方文论，甚至语言学、音韵学、文艺学、典藏学等等，考查范围极为博杂。对我来说，可能是难了一些。
后来果然悲剧了，靠着70+的英语成绩撑腰，总分过了复试线，but...专业线果然还是没过啊。我心如刀割，成都的天空都变得灰暗了。就差那几分啊。知道真相的伙伴们眼泪都替我掉下来了。可是我自己很清楚，看似只有几分的差距，可这背后是巨大的不足：我的积淀远远不及我的竞争者们的水平。我服。是有点遗憾，但没有不甘。终于来到了谈体验分割线
我还是觉得自己并没有失败，虽然还没有做到最好，但依旧值得为自己点赞。那些为了考研三四次努力的盆友，每天十几个小时拼搏的盆友，这些追逐的过程本就值得我们回味终生了，他们本身已然是绝佳的体验。多年后我们回过头来，也一定会对那个时候的自己竖起大拇指的。
至于未来，未来还挺久的，说也说不好。
（呃...还是写成鸡汤了）
先写到这。结尾或有彩蛋。补充一点尾声部分分割线复试线出来之后发了条朋友圈：本来只是一句玩笑话，结果到第二天，我一共收到了大概二三十个红包或者支付宝现金转账，金额大都是5.20、6.66、8.88这些。我朋友圈人数大概就刚刚破百，还有好多说请我吃饭请我去玩的。直到介个时候，本来心里仅有的一点点难过全部跑掉了，介么多盆友都让我爱得要死，我辣么幸福。那几天改了个企鹅签名：The most enjoyable experience is to be kept in mind.不匿了。也没啥见不得人的。先找工作试试看，如果没有合适的，今年年底再考一次。嗯，对，没准儿明年我还来回答这个问题。看了大家的评论，觉得特别好玩也特别温暖，感谢大家。（话说有些妹子还真是可爱。。。）很抱歉评论不能一一回复了。略矫情地说，不管怎么选择，都祝愿大家过上自己想要的生活。咱们有缘再见。写在后面。最后更新。时间过去整整一年了，又有了些新评论。1. 我没有二战。目前已经工作了。各种原因吧，自己也说不清楚。2. 有些关于报考北大中文的问题，能力所及的，一定尽力回答。回答不了的，多多包涵。最后，衷心感谢大家的关注和关心！爱你们哈！
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