点击：188次
点击：181次
点击：155次
点击：193次
点击：71次
点击：159次
点击：72次
点击：171次
点击：50次
点击：128次
点击：161次
点击：83次
点击：94次
点击：194次
点击：178次
点击：101次
点击：158次
点击：109次
点击：85次
点击：545次
点击：576次
点击：542次
点击：514次
点击：590次
文字头像鲜花榜
本站为娱乐门户站点,致力于为大家分享模块，，，，优美句子，心情短语的专业个性站点！【话说哥们儿他恋爱了，在适当的时候就和那女生XXOO了。不过悲剧的是，被那女生的父亲知道了，于是她父亲就邀我哥们儿一见。为此他还激动的去理发店弄了个新发型，去商场买了套新衣服。高潮来了...】
【话说哥们儿他恋爱了，在适当的时候就和那女生XXOO了。不过悲剧的是，被那女生的父亲知道了，于是她父亲就邀我哥们儿一见。为此他还激动的去理发店弄了个新发型，去商场买了套新衣服。高潮来了...】&&&
前两天吧，买了个短牛仔裤（你们懂得），配了件宽，长的短袖（因为本人有点胖），然后穿着出门。回头率100% ，我还不知道为什么因为我不是那种很出众的女生。我以为怎么了。然后第一站理发店，做头发，那个理发店的小姑娘很诚实的跟我说了一句话，姐姐，你没穿裤子吗？我就很白痴的做了个动作，把短袖撩起来说我穿了。第二站公交站牌去接我朋友，站牌上站了很多人，我就慢慢的往前走，很多人再看我，我就悄悄的说了句：&我穿了裤子的&，然后我刚刚好路过一个男的旁边，那个男的很猥琐的说了句，我以为你没穿。 我脸刷的一下就红了。然后我朋友一下公交车就很大声的吼了一句：YAOYAO,你没穿裤子。然后我很无奈的给他吧短袖撩起来说了句 我穿了的。（而且很大声的。） 所有人都看我。我就拉着我的朋友，飞奔的离开公交站牌，然后买了件短的T恤，完了吗？没有&&
　　----------------------------------------------------------------------&&
　　晚上，碰见个熟人。他看了我一眼，我就很大声的说了句，我穿了裤子的。 喊完之后想起来，我已经换上了短的T恤，然后我就杯具了。&
话说我哥是做汽车维修的，听他讲的:　　某日，一小三和有钱肥男开着一辆什么什么车去他们那里去修，那女的那叫一个装B啊，指手画脚，趾气高昂啊，叽歪个不停，众人怒之。&&
　　某小子很坏的说，在女人的叽歪当中，向其它人偷偷的讨要了个TT，然后拆开，揉揉，弄成用过的样子，在拆车座的时候，把这个TT拿了出来，做出一副惊讶的样子。&&
　　然后，然后肥男甩了叽歪女一记大耳光，头也不回的走了，SO&&不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严&
本人理科，wsn，从大学到硕士一直光棍，虽然客观原因也是有的，比如从高中起男女比例一直不低于5：1。但是，自作孽，才真的不可活啊！&&
　　1.大三来一条的时候，在图书馆，一PLMM红着脸过来，&师兄你经常在这啊...&, "嗯"，&嗯，嗯，师兄你能不能给我推荐几本书读啊？& &高等量子力学吧...&，然后就没有然后了！&&
　　2.硕研一年级的时候，一个平时玩的不错的女同学，QQ上发信息：&你对我有想法吗？& &干嘛？& &你不是男人！& 天可怜见，其实我是一时没反应过来，后来就没有后来了。&&
　　3.还有一邻校姑娘，槑槑活动认识的，后来经常收到消息：&你干嘛呢？&，每次都是据实以告，终于一个多月后，再也收不到那样的消息了。&&
　　悔不当初啊！！我是有多木讷啊？对不起，那些给我青眼的美眉们！也祝愿有情人终成眷属&
背景：有个朋友赌*球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。&&
　　-------------&&
　　当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！&&
　　----------------&&
　　后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。&
读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃&&
　　然后手没抓紧，她掉湖里了&&围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷&&
　　然后大学时期再也没交到女友&&&&
我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。&&
　　可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：&不是教你了嘛，钱要分散着放&她振振有词的说&我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100&这时，我委婉的说&那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？&&&
　　我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。&&
　　我可怜的血汗钱。&
我小表弟今年才上小学四年级，爱上网，无厘头，缺心眼，因此经常口出雷言。此为背景&&&昨天我们一家人去他们家玩，饭后大家在谈论什么样的女人算好女人这一话题。好吧，我承认我们家都比较极品。我们几个人七嘴八舌争论不休。就在我们谁都没说话的一个空隙，我弟忽然悠悠的来了句：都拜叨叨了，网上说了，极品女人，就是看上去瘦瘦的，干上去肉肉的&干上去&干上去！！干上去啊！！！正太你肿莫了啊正太！！！！网络害死人啊&&&不过，貌似网上也不是这么说的啊&&&&
本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。&
　　刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是果奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：&你们看8342的那个男的没穿衣服&。我了个去！必须匿！&
前天看以电视剧十分坑爹，叫做《 我 是 真 的 2 》，&&
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》，&&
　　原来该剧叫做《我是真的》&
老爸以前是工厂工人，我小时候经常去他车间玩，老爸的同事们逗我说：&军军你长大娶个媳妇给谁呀？！&我就会说给我爷，我爷最疼我了！他们就笑，后来问的多了也就不笑了。有天老爸在家跟我说以后谁再问这个就说娶媳妇自己留着，谁也不给。第二天就有人问了，我就照说了，大家就奇怪了，问我怎么不给我爷了，我就很委屈的说：&我也想给啊，爸爸不让！&为这事老爸被糗了很久。真事啊&
看了那个医生委婉告知baby性别的，我也说几个，刚生完孩子的表嫂说的。 1、当初表嫂去检查，医生说的是：嗯，你还可以要一胎 2、有个人肚子里是个儿子，医生说：你公公婆婆会很高兴的。 3、还是个儿子，医生说：嗯，你的钱可有地儿花了。&
高中，晚自习下课，教学楼东侧小树林，一对情侣正在亲亲亲，教导主任拿着手电蹭蹭冲了过去，一把拉住男生的手臂，说：同学，请你住口。。。&&
　　请你住口。。。&&
　　住口。。&
爆个同学的&
话说某日此男性致高昂，然后YD的唱起了某神曲：&我们都是男子汉，一根香肠两个蛋&&&突然发现周围一片死寂&然后他左看下右看下&没发现异常&遂再度开腔&周围笑翻&他再次环顾&终于发现瘦小的女实习老师（估计也就刚过20，看起来无比清纯的&）站在他正后方&小脸憋得通红&惯例这不是gc&此兄弟顿了一下后，对老师解释道：&我说的是我的早饭呢。&&&&&&&我的早饭&的早饭&早饭&饭&&&&&&然后终于，老师落慌而逃&&
话说开学时，教我们现代管理的是一PLmm，短裙衬衫，第一节课，哥几个都不淡定呐&一兄弟掏出手机，还谨慎地关掉声音&结果快门一按&闪光灯亮了&&&全场瞬间肃静&老湿投来凌厉的眼神，害羞地说：拍什么照啊？ 这哥脱口而出：我拍那课件呢，臭美&&
同事的儿子2岁，看电视特喜欢看广告，尤其是那个奥利奥的广告：A小孩骗B小孩说：看，灰机！B小孩转头，A小孩迅速把奥利奥塞嘴里，B小孩回过头来问：我的奥利奥呢？A小孩说：变走了~&&
　　晚上，同事坐在沙发上叠衣服，她儿子跑过来拿起了她的小内内玩，同事要拿过来儿子不肯，然后同事就说：看，灰机！儿子把头转过去，同事迅速抢下儿子手里的小内内藏在身后，儿子回过头来找小内内，同事说：变走了~！然后儿子走到同事面前，用手去掰同事的嘴~~&
昨天惹老婆不高兴了，好吧，我承认是我的错，&&
　　于是今天陪老婆逛街，可能是遭天谴了吧，突然流鼻血了。&&
　　&纸！面巾纸！&&&
　　焦急的我挥着鲜红的手向老婆求救着。&&
　　老婆反映挺快，迅速在包里搜索着&&&&
　　过了一会，老婆眼神十分纠结，&纸没有了，用这个吧！&&&
　　只听刺啦一声，只觉得软绵绵的，&&
　　老婆把一个护舒宝也用加长型贴在了我的鼻子下面，&&
　　悲催的我还按了按，拿下来一看，&&
　　流量蛮大的，&&
　　悲剧的，周围型男靓女的眼神啊！！！&&
　　果断匿，什么，真相，你还想要真相，算了，怕贴出来露脸吓人！&
发个小时候我的传奇事件。因为父母都是教师，槑槑小孩很厉害，对我都是放羊式教育，从来不过问我成绩什么的，直接导致了我强烈的自觉性。背景完。&&
　　刻骨铭心的记得那是小学四年的时候，期末考试后自己去学校领成绩通知单，语文只考了86，啊，86，叫我如何面对江东父老，如何对得起宇宙和平呀！在我难受得翻江倒海的时候，玩得好的小伙伴已经哭得稀里哗啦的了，一看，98分，原来她双百分的记录终于破灭了。哭得那个凄凉哟，叫我无地自容呀！&&
　　终于幼小的我受不了自责心的折磨，觉得不配做爸爸妈妈的小孩，毅然决定离家出走。但是我又太爱父母了，很是舍不得他们，便用小字本纸给父母写了一封充满歉意的信，内容就是我很爱他们，考86分会让他们失望，我只能出去流浪。然后叫邻居家的小孩带回去给我父母。我就开始了一天一夜的流浪生活直到父母＋邻居＋JC叔叔拉网似的在家里小区的某阴暗角落找到了依然一脸内疚的我，小书包里还夹着那&致命&的成绩单。&&
　　从那以后，父母不得不及其不乐意的假装在意我的考试成绩，以减缓我那强烈的自觉性！&&
　　我这种孩纸你们桑不起！&
说一中专时候的糗事， 我们中专的时候每个教师同学都会凑钱买台电视机和DVD啥的，那天我们正在看碟（每个星期天晚上都不上晚自习的，允许在教师看电视看碟什么的）&&
　　忽然放到一激情画面，当时我很是激动的说到：&那女的想要了， 那女的想要了...&。 当时我就纳闷了，以前童鞋们都挺积极的啊，今天怎么就不做声了，一个个在那偷笑着， 我回头一看，班主任（女的）正惊讶的看着我，当时我就凌乱了。还脑抽的说：&她就是想要了啊，就是&。 现在想起来那时候怎么就那么死脑筋呢， 呵呵..不知道当时班主任是怎么看我的&
最近流行伊人已作他人妇，昨天晚上和9年前认识的女孩聊天，喜欢了很多年，直接表白过。之前她问我是不是很容易想到她，我说不容易不想起，昨天晚上简单聊了两句。睡觉时，看她的签名变成了：对你最好的，未必是你选择的！&&&&&&突然决定好满足，毕竟她知道&
晚上睡觉，男朋友突然一个转身用手盖住我的咪咪嘴巴里嘟囔着，给你个小贝壳带带。。。这不是gc，第二天早上，他睡眼朦胧的问我，老婆，我给你的小贝壳呢，你怎么不带。。。&&
　　你叫我怎么带！！！！&&
这样就是30万象素手机才能做到的神迹！！！
就在刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车&&雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有&&&我还不能笑，憋死我了&&博大伙一笑!祝大家新的一年里事事如意
男友要我扣扣密码，说要检查我，我说：咱俩交换，你密码也给我，结果，他一句话:那算了。
爱与美的女神是纳爱斯~ 滚，那是维纳斯。 。 维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~ 滚 ！ 那是维塔斯。。 维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~ 滚，那是Vista。。 Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗~ 滚， 那是贝吉塔。。 贝 吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？ ？
军训教官讲的故事&&&
话说一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌.翌日,听有人说另一个兵哥哥在厕所遇到鬼了,蹲着蹲着,一张脸,鼻子耳朵都没有的脸就靠过来了,然后被他一巴掌打走了.........
该死的输入法，直接上图了：
不废话直接上图
本人资深养殖管理一枚，肉鸡的一般生长42天就屠宰了，送肯德基的只需要长到30就OK了，还有哦侬感冒了或拉稀了，吃个鸡腿汉堡可能会好哦。。。我是不吃洋快餐的
记得高一下学期的时候，我和一姐们儿去网吧通宵，刚开学，网吧人多，所以没有空包间了，姐们儿坐在外面，我坐在已经坐了一个男生的7号包间里，开始没怎么注意他，后来我发现我看恐怖片的时候，他一直看我的电脑，我以为他也喜欢恐怖片，谁知道在整个片子最恐怖最精彩的时候，这货拿着手机带着哭腔对手机那边的人说：&你快来啊，我旁边有个女的在看恐怖电影，好可怕！&然后&&十五分钟后&&网吧外来了个女的估计是他女朋友，搂着他走了&搂着&&临走不忘白我一眼，我当时目瞪口呆&&
早上，寝室内: 一下铺同学惊叫说&我昨天梦到被人爆菊了& 大家狂笑。 这不是GC，从远方传来低沉的声音，那声音来自他上铺 &你不是在做梦，那是真的& 真的。。真。。。&&
丫丫，3岁的粉嫩萝莉。去年春节亲戚聚会被她的粑粑麻麻要求为大家表扬节目。小萝莉淡定走到客厅中央轻舞小段，骤然停止，&激情时刻，难免发生意外,请用毓婷，紧急避孕!"我们一堆人满脸那个尴尬啊....&&&
今天我最喜欢的人发短信问我：&我在你心里是什么？&&&
我想都没想就回达：&下半生的奋斗目标。&可是一急将&生&打成&身&了。现在解释都没用了，她可能不会相信我了，现在真想找块豆腐把自己拍死。她很爱看糗百，肯定会看到，发在此真心道歉。&&&
超市里有推销饮品的，天然呆有次去逛，看见个葡萄汁摊子没有人，音箱和麦闲在桌子上，很专业的走到桌后，对着麦就喊&好喝的葡萄汁，喝过腰不痛了，腿不酸了，一晚7次，so easy。&
之前看到一个报道说梁朝伟没事就坐飞机飞伦敦喂鸽子么&&我在校内上又看到个&& 看报道说，郭敬明有时闲着闷了,会临时周末晚上去趟地铁站,随便赶上哪班地铁就上哪班,比如撬开防盗门溜进韩寒家,看着睡得香甜的韩寒,不发一语,就想一个劲往床上钻，怎可惜跳了一晚上都没跳上床，只得第二天再坐地铁回家,当做没事发生过......突然觉得这TM才叫生活！
原来分数是这么给的&&（同事的老公是教师）
小时候不是要填表格有父母职业的么,小屁孩懂什么,都写老师举例过的那些职员,务农之类.我一个同学妈妈不工作,平时就做做饭打打麻将,他愣是给填了个无业游民...
我侄女读一年级&很萝莉的&一次，她跑过来，灰常兴奋的要问我一个谜语，她很认真的指着自己的上睫毛说，上边毛，指着下睫毛说下边毛，指着自己的眼珠说中间一粒黑葡萄，你猜是什么？好吧&我可以说我不知道吗&&&
高中时候我们是男班主任，长得挺帅，我们都叫他老大，班里团支书特别喜欢他，久而久之我们都称呼她老板娘，但老大并不知情，此为背景，----------------一日老大教育我们说＂你们要尊重高中老师，等你们上大学了你们的导师很有可能就是你们的老板，在中国研究生都是给导师打工的，甚至有的女学生还会被潜规则＂，此时我们已经笑抽了，老大又说＂说白了你的同学可能就是你们的老板娘＂终于全班爆F了，留下了迷茫的老大和羞红脸的老板娘
大学时，哥在上课睡觉&&&&此为背景1&&
　　钱包丢了，里面有各种卡，正郁闷中~~~背景2&&
　　突然，哥睡的正香（阶教，躺在同桌腿上睡觉，哥不是槑槑），一美女助教开门进来，穿的超性感，同桌的哈喇子掉我脸上了！惊醒，美女问，谁的钱包掉了？哥没在意，因为几天前掉的，所以想，不可能是我的，但美女说：&这里面有几张银行卡，还有一个记事本，对了，里面还有一个杜蕾丝。&全班笑，哥不蛋定了，这不是我的么？于是哥黑着脸走到门口，从美女手里接过钱包，在一阵狂笑声中~~~~~~~~~~~
说个哥们儿的&&&&&&话说哥们儿他恋爱了，在适当的时候就和那女生XXOO了。不过悲剧的是，被那女生的父亲知道了，于是她父亲就邀我哥们儿一见。为此他还激动的去理发店弄了个新发型，去商场买了套新衣服，想要给未来的岳父大人留下好的印象。当日，他帅帅的去见岳父大人，刚开始岳父大人还和他有说有笑的谈话，当被未来岳父证实和他女儿发生过关系的时候，他未来岳父立马拿出两个啤酒瓶向他脑袋砸去，然后他就进医院了&&&幸运的是只是轻微脑震荡，没有把小命丢掉&&&哎，XXOO这样的事情还是要想好了以后再做啊，遇上这样的未来岳父，你也伤不起啊&&&
今天早上提着刚买的包子过马路，但是斑马线人太多，并且夹杂着电瓶车和自行车，我只好从停在路边等绿灯的汽车之间穿过，突然:只见一辆丰田车的车窗玻璃缓缓降下，一个中年妇女对我嚷嚷，小伙子，包子怎么卖？我很不解地出于人道主意回了一句：两块钱三个。可是没想到这妇女居然说，小伙子来6个包子，分两个袋子装，不要你手上的，要你包里面的。我顿时一脸黑线，这是我工作包，里面又没卖包子，于是面带微笑回了一句，我的包子不是你想买我就会卖的。然后飘去上班咯！ 之后我一直在考虑一个问题，如果每天早上在汽车等红绿灯时，跟着卖兰花、卖对讲机、卖驾驶本的小贩后面去卖包子，生意会不会也很好呢？这是不是商机呢？
今天中午叫外卖，一宿舍的人就我的送错了，nnd要的饭给我送了份面，心想将错就错算了，还没动筷子手机响了，外卖也发现送错，说要换。得，又要跑一趟了，正好宿舍的桶装水没了，就顺便一起拿楼下去换。等了一会见那外卖小哥过来了，就迎上去，没想到他一见我掉头就走，一边还大声叫：&同学有话好说，大不了不收你钱了。。。&尼玛！我不就拎了个桶么！见过用桶装水桶打人的么！周围那么多同学，我以后怎么混啊！ --------------------------------------------- 哎，说来也是小事，大热天的大家相互谅解就好了O(&_&)O~
高中时候的:某日中午，午饭后一堆男生在一起吹牛，一男生说，我以后什么都不干，就找个有钱媳妇养活我，众人极度鄙视，其中一人蹦到桌子上用鄙视的眼神看着他，问到，你知道我这叫什么吗，我这叫狗眼看人低，，，，，，看人低 人低 低，没文化的孩子你伤不起啊。。。。。
我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板&怎么包子涨价了？& 老板说：&因为肉价涨了&。 这个人就问&肉涨价，素包子为什么要涨价啊？& 老板哈哈大笑：&做包子的大师傅他要吃肉啊！& 包子师傅要吃肉。。。
一句话，新婚燕尔的新郎官同事正在度蜜月，可恨的是，丫的QQ签名：一日夫妻百日嗯&嗯&嗯&&
　有次去看医生，详细的询问完病情以后，我期待的看着医生。那年轻的男大夫，沉吟了好一会儿，站起来来回踱了踱步，然后毅然决然的回座位打开抽屉拿出一本厚厚的书，飞快地翻了起来！翻这一页不是，翻那一页又不是&&噼里啪啦的来回翻书&& 这简直就是考前突击。这小子的医科大学不是靠作弊过的吧？！！！ 我心里拔凉拔凉&& 拿药出门的时候还恍恍惚惚 这小子的医生资格一定是作弊来的
高中非典时期，全校封闭，一哥们半夜偷偷翻墙出去上网，正准备往下跳时，教导主任拿着手电明晃晃的出现在墙外。该童鞋一时短路，说了一句：老师，我不是故意的！据说主任当场笑的趴下了。。。 不是故意翻墙的孩子你伤不起啊！
话说前几天我出差去了一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知我欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男纸，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，用过的童鞋都知道，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！！
前两天是我妈妈大学毕业后，第一次和大学同学联系上 同学们也都很激动，大家都20多年没见面了 于是同学聚会，小酒过后，一男同学宣布了藏在心中几十年来的秘密： 当初班里的某姑娘，作文竟然拿到满分，他很吃惊，就去偷偷翻她作文，发现写的确实好，于是认定为才女一枚，心生情愫，各种景仰，未敢表白，暗恋良久& 在座的听的唏嘘不已& 后来那个姑娘有事要先走，我妈妈送她出门的时候说，你怎么先走了，那个男的要伤心死了 这个唯美纯爱故事的女主角翻了个白眼，说： 啊油！神经病一样的！当年哪个作文不是抄的啊&
最近天气比较热，油价又贵，许多的哥都选择把车窗打开，此为背景-------分割线-------昨天我坐出租车惊讶的发现车里居然开着空调，我不禁感慨道：大哥你挺豪爽啊 开着空调呐 此的哥郁闷的说：你运气好 赶上了 车窗刚贴的膜 不能打开
小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视，这是背景。。。。。。&&
　　第一天，&&
　　妈：你偷看电视了。&&
　　我：我没偷看！！&&
　　妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！&&
　　我。。。。&&
　　第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋&&
　　妈：你又看电视了。&&
　　我：木有！&&
　　妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。&&
　　我。。。&&
　　第三天，忍痛把电视柜抹了一遍&&
　　妈：你看动画片了。&&
　　我：木。。。&&
　　妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！&&
　　我：。。。&&
　　第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了)&&
　　妈：你看了。&&
　　我：。。。&&
　　妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便）&&
　　我：。。。&&
　　第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看&&
　　妈：（无比平静）看了。&&
　　我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。&&
　　妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了&&
　　我：。。。&&
　　第六天，最后一搏，所有程序来一遍&&
　　妈：（眼都不眨）还是看了&&
　　我（狂吐血-&暴怒-&平静-&绝望-&掉头回房）&&
　　自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹!!!!有木有搞错!!!我又忍着问了一句，那你哪来那么多理由证据的。老妈依旧很得意：我主要看哪边脏了，就朝那编个理由，然后你就乖乖的去打扫了。我暴走了，啊啊啊啊！！！我正要发怒，老妈又说了一句：也不是故意骗你，主要是看你改错能力太强，第一天告诉你，第二天就改了，万一告诉你真相，你拿盆冰水泼上去怎么办？妈也是没办法。&
　　好吧，我败了，I服了U，算你狠
某次坐电梯、电梯里还有一男一女、女的摁14层、男摁17、我去23层、结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、呢女的看也没看就出去了、电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、结果此男在14楼果断走出、（&）、我一个人在电梯里捶门狂笑、电梯刚停看也没看就出去了、等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、我就凌乱了&
高中一同学，mm，胖胖的。&&
　　为了给自己增加减肥信心和动力，她把计重器，放在房间的门框下面。&&
　　每一天量体重，手都抓住上面门框，吊在那里，使体重数字维持在90左右。&&
　　据说她每次都能吊很久。。。。&&
　　现在，她还是胖胖的。&&
　　但她是市里铅球队的主力队员。。。
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去&&
　　.于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
这不是网友恶搞 是民警教你防骗~~~现在的警察也很潮！&&
　　爱打电话，爱发短信；&　　&
　　爱装警察，爱装法官，爱装检察官，也爱说银行转账；恶意透支，涉及洗钱，安全账户&&我不是神马，也不是浮云，我是电信骗子；警察一直在找我，如果我找你，马上拨打110！
背景:高中班主任,女&&
　　同桌兄弟不幸得了痔*疮,在站着听了一上午课后,终于无法忍受,找班主任请假去医院.班主任问他请假理由,同桌不好意思:"这个不太好说..."班主任轻声问他:"是男性疾病么??"同桌慌了...&&&&&
今天无事打了五回飞机&&累的我要朙&&结果晚上老婆不知怎么提前出差回家，还色眯眯的一回来就下厨做鳖汤，叫我怎么办啊&
话说我老婆睡觉睡的特别的死，半夜一般儿子（刚刚一岁）醒了都是我先知道，然后再把她叫醒。以此为背景&&各种胡歌&&一次，儿子半夜醒了一直哭，我没有 开灯，把老婆叫醒说：让孩子吃吃奶吧。老婆&嗯&了一声，我正准备继续睡呢，儿子又哭了，我便打开灯看看怎么回事，这一看，笑的我一点睡意都没有了，只见 老婆两只手抱着儿子的屁股一直给自己的怀里搂，嘴里还嘟囔着&你快吃吃睡吧，瞌睡死我了&我亲爱的老婆，你是有多瞌睡啊！儿子的头和屁股都分不清了！第一 次发，给过了吧。&
第一次去男友家，俗称上门。各种秀气，淑女有木有。看到可爱的小侄女，三岁不到，喜爱的不行。小丫头献宝的将 两岁时拍的艺术照给我欣赏，有张很像某油漆广告的感觉，立马和嫂子说:"这张很像杰士邦的广告照片哦！"语毕，嫂子和哥哥皆愣住了。只剩男友很镇定的 说:"是立邦。"到现在，我还在恐慌嫂子和哥哥怎么想。。。&
话说楼主高中是在一三流城市中的三流中学上的 老师们都是奇葩&&
高二时 学校来了一个外教 乌干达小姐 长得挺黑 挺丑&&
外教第一次到俺班时 巴拉巴拉说了五分钟 俺英语老师一边翻译一边和我们吹 说他英语八级 英语比汉语还溜 没事就和老外交流交流感情....&&
两个星期后 俺英语老师被他老婆（高一物理老师）捉奸在床 第三者是外教&&
据说俺英语老师解释为啥出轨时说 因为和他老婆没共同语言&
某天一群人在朋友A家喝酒，席间A家电话响了，由于另一朋友B，离电话较近，他就去听电话了。&&
B接通：请问是哪位啊？&&
对方曰：我是你爹！(A的老爸,以为是A听电话）&&
B大怒：艹尼玛,我是你爹！&&
对方曰：你是谁呀？让A听电话！&&
B猛然想起，这不是自己家。。。。。。。&&
众人凌乱风中。。。。&
笔记本电池的作用，就是在停电的时候，给你关机的时间，海尔电脑，真坑...&
平胸女纸一枚，从小就爱趴着睡，从未觉着不妥，胸一直是A，没大过，想大却一直没想过原因，总赖妈妈生的不好。忽有一日趴着睡时觉得压着胸了，顿觉悟。好吧 反应慢的女纸伤不起啊 怕是难长大了 都25了。。&
本人女，有一交往两年的男朋友，背景：昨天男朋友参加他好兄弟的婚礼，他的前女友也去了，他们两在一起时前任跟他的兄弟也混的很熟&所以也在被邀请的范 围。可是没有邀请我。狗血的事情我想你们应该也猜到了，没错！他们又好上了！！糗的是年前我们还见过双方家长了&&
讲个刚听到的事儿~&&
有个男的出国留学，本来有个感情挺好的女朋友~后来大概被家里逼着在自个儿那地儿又处了个男的，对，脚踏两条船~&&
那女的不知道哪里想不通了，对留学的男朋友说：我在这里处了个男的~换谁谁乐意戴这绿油油的帽子啊？于是男的把她踹了~&&
欢乐的是，这女的又跟她当地处的那男的说：都是因为你，我留学的男朋友把我甩了~于是，她又被甩了&&&&
这个姐们你是有多想不开啊？&
刚刚看到一个有关化学实验的，突然想到高一时候件糗事。&
话说化学老师是风韵犹存那种，趴在讲桌上给做实验，领子有点低你们懂 得。实验结束后她找同学说实验现象，叫起来一个男生，&xxx,来，你不要害羞，告诉大家你都看到了什么&&&全班在一阵诡异的安静过后爆出笑声。&
老公和宝贝女在酣睡，我在上网&&
女儿一翻身到老公屁股下，老公紧接着一串连环屁放到女儿头上&&
老公啊，女儿是亲生的啊&
背景:&你弟弟多大&这句话特内涵啊有木有！！&&
刚交了个女友，她不知道我有个亲弟弟。&&
今天中午有人告诉我女朋友我有个亲弟弟。。然后沉浸在无限YY中的我突然收到女友的Q消息：你弟弟多大?&&
把意思理解歪了的我遂各种短信电话打过去了。。。&&
然后。。就没有然后了。。。。。&
人人移动客户端下载}