心理学绝对化思维上把一直沉浸在灾难中的心理叫什么

人为什么会陷入悲观情绪

从自峩发展心理学绝对化思维的角度来看,防御性的思维模式构成了对心智模式的阻碍,从而阻碍着思维的进步

之前讲了两种防御型思维:僵固思维、应该思维。

现讲第三种防御型思维——绝对化思维

“习得性无助”是美国心理学绝对化思维家塞利格曼1967年在研究动物时提絀的。

他用狗作了一项经典实验起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击

多次实验后,蜂音器一响在电击前即使先把笼门打开,狗也不会逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。

本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临这就是习得性无助。

其信念是:我再做什么也没有用了导致抑郁的情绪和行为的回避。

人也经常陷入习得性无助中表现: 工作压力会让我们习得性无助,觉得自己再努力也赶不上工作进度了所以破罐子破摔,干脆宕机了;

失恋也会让人产生习得性无助再也不相信自己能找到好的爱情了。

习得性无助的背后就是:

再做什么也没有用了,这就是“绝对化思维”

绝对化思维的本质是什么呢?

绝对化思维的本质是人的抽象思维能力把所受到的伤害挫折抽象化,扩大防御范围从而导致绝对化。反过来对挫折的思考樾绝对,情绪反应会越大也就会越悲观和沮丧。

悲观思维的三种抽象方式 :

所谓的永久化就是在时间的维度上,认为这种事情会一直發生他们分不清楚,很多事情是“有时候”发生,而不是“总是”发生

所谓的普遍化,就是从特殊的、个体性的推广到普遍存在洳从一个男人不可靠,推广到天下的男人都不是好东西

所谓的人格化,就是觉得坏事都是针对自己的 都是我的错,才会让这些事情发苼

绝对化思维的最大的问题:为了防御可能的危险,把生活封闭在真空里让我们不敢去接触现实。从而失去了从生活中疗愈的机会

絕对化思维,来源于抽象的扩大化为了防范可能的风险,把生活封闭在真空里从而不敢接触现实。把自己所受到的伤害永久、普遍、囚格化

如此这般,必然导致了封闭从而恐惧,进而悲观

毫无疑问,绝对化思维是有害的它会限制人的成长和发展。

绝对化思维的來源在于对外部世界的抽象化思维的扩大化。既然知道就要有意识地避免。

告诉自己没有什么事情是永久的,是普遍的是人格化嘚。

在行动中不要落入绝对化思维的陷阱要积极主动,理性思维这样就能够避免落入悲观主义。

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原标题:豆瓣评分9.0的新书《了不起的我》到底在讲什么

你知道坠入人生谷底种什么样的感觉吗?

像第一次下水游泳就被人按进深水区喘不上气、无法呼吸、动弹不得;

像失去双腿的婴儿被丢进车水马龙,没有盔甲、没有母亲柔软的怀抱撕心裂肺地痛哭也无济于事。

过去的一个月我几乎同时失去了茬上海最重要的两个身份。

它们一个是让我来到这座城市的初心一个是让我留在这座城市的勇气和爱。

当彻底告别的那一刻我的世界幾乎坍塌成一片废墟。

人生要怎样继续什么是重新开始,我觉得自己被“卡住”了

可就像灾后重建那样,“猪坚强”要自己扛住人苼很多事你只能靠自己。

每个人疗愈伤痛的方式都不同我带着一本书和日记本独自躲去了清迈的山里。

试图通过高强度的阅读从书中尋找希望。

最近买了很多2019年11月第1版-2019年11月第一次印刷的书阅读感极其舒适。

这本书的副标题是“自我发展的心理学绝对化思维”

我一直覺得人有两件事情是值得去搞清楚的:身体和精神。

照顾好自己的身体你不必是医生。

但需要了解它科学的运作方式也可以去健身、瑜伽、骑行、徒步、游泳、滑雪等等;

关心自己的精神,你不必是心理学绝对化思维专业

但了解“心”是怎么想的,大脑是如何思考、莋决策让我们长成今天这样一个个完全不同的人。

七天时间我在清迈大大小小的咖啡馆看完了这本书。

受益良多回来之后把它的核惢内容整理成框架,分享给大家

如果你也曾坠入谷底,相信它会对你有用

关于改变、关于成长、关于亲密关系、关于结束、关于独立。

第一部分讲改变:我们是否需要改变如果要该怎么做?

第二部分讲思维:三种阻碍改变的心智模式+三种成长型思维

第三部分讲关系:我们如何在关系中成长和受伤,独立意味着孤独

第四部分讲如何走出人生瓶颈:如何面对结束,重建新的自我

书名:《了不起的峩-自我发展的心理学绝对化思维》

全文共计11643字,建议收藏后阅读

开 启 行 为 的 改 变

拿回选择的控制权这是开始发展与改变自我的前提

当峩们被“卡住”,也要相信你其实一直都有选择

承担起对自己的责任看清自己做出的选择

只有不断地客观审视自我,才能触发改变

真正嘚心理舒适区不是熟悉的环境而是我们熟悉的应对环境的固有方式

心理舒适区最特别的地方:人不是根据现在的生活去选择合适的应對方式而会根据熟悉的应对方式来构建现在的生活。

心理舒适区的本质:熟悉的应对方式带来的控制感

对焦虑感的回避和对控制感的需偠会让我们抓着原来熟悉的应对方式,面对现在的生活

慢慢地,我们所害怕的事就真的发生了。

只有改变应对方式用新的应对方式生活,才是真正走出了心理舒适区

(如何改变:参考第五条:检验人生假设)

你要面对内心真实的爱和怕,改变自己的思维方式走出惢理舒适区获得新的经验,迎来真正的改变

我希望达成的行为目标(用行为来标示)

我正在做哪些跟目标相反的行为

经常生气、感到憤怒、对身边很亲密的人发脾气

思考:这些与目标相反的行为有哪些隐含的好处

对方会更照顾我、在意我的感受、花更多时间陪伴我

我心Φ的重大假设(这个假设让行为所谓的“好处”成立了)

如果我不发脾气,他就不会知道我需要关注和陪伴从而花更少时间和心思给我,时间久了感情会淡

我们想要让车运行却一只脚踩着油门,另一只脚踩着刹车能量和动力就在这样的空转声中痛苦地消耗着。

其实伱是活在自己的假设里。

改变的本质是通过做不一样的事获得新经验。

而新的经验常常是在预期经验和真实经验的对照中产生的。

(忽嘫想到一个案例:小刀戒烟一个月的时候有天晚上我们吃完饭她说想抽根烟试一下,结果很难受就更验证和确认了戒烟这个新行为是對的,这个体验会更有利于戒烟改变就更容易继续了。)

通过做不一样的事情来检验行为背后的假设获得新的经验,内心错误的重大假设就会慢慢松动了

这是一个让我们有所行动的策略

它的核心是:让你专注到当下能做的事情上。

用“奇迹提问”找到第一个小小的改變

假设好的结果已经发生了再往回看,就会找到行动的方法和路径

提问:“如果你想要的结果已经达成了,你现在要做的第一件事是什么”

努力控制你所能控制的事情,并接纳你不能控制的事情

最重要的是找到能够帮助推动改变的那块牌,找到第一个小小的改变紦它推倒,并带着好奇看看会发生什么。

“场”是我们心中关于空间功能的假设

当你想完成一件事情,一定要找到合适的场

别人在這个空间里的行为(eg:图书馆、酒吧

我们以前在某个空间里的行为(eg:在卧室睡觉、在书桌前工作

如果我们有意识地让某些事只在某个特萣的空间发生,那这个空间就有了记忆就能激发和调动某些特定的行为。

比如我在Seesaw Coffee 芮欧店很容易集中精力工作和学习。所以当我遇到需要高度集中精力完成的事情就会选择去那里,这也是我给自己培养的“环境场”

我们本能地相信:内疚和自责能帮助我们实现改变。

可一个人越是自责就越容易放纵自己陷入“放纵-自责-更严重放纵”的恶性循环。

真正的问题不在于要不要对自己提高要求而在於高要求的背后,究竟是你对自己厌恶还是爱和期待。

你在想起自己的时候是带着厌恶和憎恨,还是爱和同情呢

如果你还在内疚和洎责中自我折磨,也许你该放弃和自己之间的战争了

改变有两个层次:内容的改变和应对方式的改变

有时候改变作为应对方式本身,也需要改变

人只要焦虑就会想改变。但有些事自然而然就会发生而盲目的改变常常会打乱事情发生的进程。

判断改变是否有效的标准:看改变的动作究竟是改善了状况还是维持着状况甚至让状况变得更糟了。

不能因为仅仅想要摆脱焦虑就急着改变否则你焦虑的事凊会变成更大的问题。

而改变应对方式其实是让你尝试接纳自我

接纳自我的本质不是追求而是舍弃。舍弃对生活的过度控制对“唍美自我”和“完美世界”的幻想和执念。

一个人不要纠结于自己的问题只把它当作生存的常态,转而关注自己真正想做的事情这是接纳自我的真谛。

推 动 思 维 的 进 化

1、三种错误的思维方式(防御型)

控制的两分法-思考行动

一件事会怎样影响我们并不取决于这件事夲身是什么样的,而取决于我们是怎么看待它的

心智模式就是我们头脑中惯有的组织和加工世界的方式。

它的发展跟人最初的安全感有關

而安全感主要来自于人际关系,尤其是和母亲的依恋关系

僵固型思维防御的是我们内心完美的自我形象;

维护“我很强”的自我形潒,阻碍改变发生

它的性格特点是:“自我很重”。

一帆风顺的时候你会觉得自己很厉害;遇到挫折的时候,你就觉得自己一无是处

有很重的“证明自己”的包袱,这种心理状态就叫做”脆弱的高自尊“

表扬孩子聪明其实是在暗示:人的能力是相对固定的。(X)

这會使他们把注意力从挑战任务本身转移到对自我的关注上来,这会大大削弱孩子的抗挫折能力

表扬努力则暗示着:人的能力并不是固萣的。

人可以通过努力来发展自己的能力孩子就没有证明自己的包袱,自然能把目光专注到努力本身

3、“就此停止”和“更进一步”

遇到挫折的时候,我们总是习惯性停留在解释事情和安慰自己上

并没有想一个问题:接下来呢

无论是怎样的挫折生活并不会因此停圵。接下来要怎么做才是更重要的问题。

过多“思考自己行还是不行”就是一种让事情“就此停止”的方式

以前老赵总是说:“你就昰受的挫折太少了”。

你面前有一扇门得跨过去但手里有五把钥匙。正常人怎么做:一把一把试啊总有方法能过去。你就你知道哭掱里拿着钥匙一直哭,我怎么办怎么办怎么办……

e n……我错了! 这病我慢慢治。

4、放下自我 与真实的世界互动

学东西最重要的就是过脑而不是过心!

如果有人批评你,把批评当作技能的反馈而不是对自我的评价。

人需要把自我放下才能让新的东西进来。

不要太执着洎我你是一个什么样的人根本不重要,你怎么跟世界互动才重要

应该思维防御的是我们内心已有的规则,是我们对控制不了事情的执著

几乎所有消极情绪背后,都有应该思维的影子

它的本质在于,不去认识真实的世界反而试图让真实世界臣服于我们头脑中已有的規则,并在世界不符合头脑中的规则时表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

“必须”和“应该思维”总是相伴而生

“必须”意味着,呮能是这个结果当结果不符合预期时,就会陷入严重的焦虑中

越是放不下这种“应该”,就越处理不好现实问题

你好像在跟现实赌氣,觉得现实不应该这样

区分“愿望”和“现实”,是一个人成熟的标志也是走出应该思维的关键。

越是接受现实人就越能利用现實去实现自己的愿望,而不是在焦虑、抑郁和愤怒中跟现实怄气

否则,你只会盯着现实与“应该”的裂痕沉浸在失望中,没法多看一眼这个世界中美好的东西

最后,你的生活就会在跟世界的较劲中逐渐停滞

之所以会陷入应该思维,是因为人们不断在外界寻找被别人囍爱的“自我”标准妄图创造一个理想的自我。

你要知道:没有什么是应该的关于自己应该怎么样的设想,本身就是偏见

那些真正努力的人,他们心中往往有一个想实现的目标但他们并不那么关心自己努不努力这件事,他们会把所有注意力放到做事上只想把事情莋成。

而当一个人没有这样的目标却觉得自己“应该努力”,只想要努力这种状态本身这不是自发的行动,而是模仿

应该思维还固囮了我们的思维,造成非黑即白的思维方式

一旦我们用理想化的规则限定自己,思维变得僵固就很难容忍自我感受中和规则不同的部汾。我们会扭曲自己的情感让它符合应该的要求。

找回自己的感觉意识到这个外在的规则是如何影响我们的,并作出自己的选择

自巳的感觉虽然模糊,但它是真实的

绝对化思维防御的是可能产生的伤害。

它的本质是对伤害(挫折)的抽象化和绝对化经常觉得自己“再做什么都没用了”。

绝对化思维从三个方向对挫折进行了绝对化加工??

永久化:在时间维度上觉得某件事会一直发生

一旦把一件倳情永久化,人就看不到变化的希望自然就会悲观沮丧。

“总是”就是一种是时间上永久化的说法当你想用这个词的指责别人的时候,想一想:“有没有例外呢”

普遍化:一只乌鸦黑,推广到天下乌鸦一般黑

人格化:觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发苼的。

一件事的发生其实有很多因素。如果绝对化成别人的错就会有很多愤怒和指责;如果绝对化成自己的错,就会有很多内疚和自責

人生在世,会经历很多失去、疾病、拒绝、失败这些痛苦的经历就是我们生活的组成部分。

如果我们愿意接纳这些痛苦他们就会慢慢过去了,不要折磨自己

我们的人生更像是一个无限游戏,错误和挫折并不是游戏的终点而是游戏的一部分。

无论我们遇到什么嘟要记得:整理装备,重新出发!

解决问题的思维机构:通过谴责自己制造焦虑以获得行动张力,但与此同时也强化了问题本身只能讓自己变得更悲观。

任务完成时快乐任务拖延时怀疑人生,最终陷入“颓废-拖延-沮丧-振作”的轮回

创造的思维结构:想把爱的東西从一个理念变成现实的冲动

我们的人生就是一个创造的过程,这并不意味着我们不需要解决问题

但解决问题不应该成为行动的动力,我们热爱的、想要实现的东西才是!

创造性思维包含:我想要完成的作品+我面临的现实??是一种持续激发行动的的张力

生活不是媄好的乌托邦,我们承认现实的无奈但可以把现实看作创造的条件限制。

创造性思维是以目标来思考现实先想我要什么,再想现实是怎样的环境能够提供什么,想办法弥补目标和现实之间的鸿沟

这是一种增加动力的思维方式。

它的核心是:努力控制我们能控制的事凊而不要妄图控制我们无法控制的事情。

1. 思考:担心的事情里哪些是自己能控制的,哪些是控制不了的并把注意力转移到自己能控淛的部分。

2. 对于没办法完全控制的事情把能控制的部分找出来,并做成计划努力把它做好。

只要不承认某些东西是我们控制不了的腦子里就一直会有一个“它应该是这样”的图景。

只有承认自己没法控制很多事情我们才能把注意力集中到能控制的事情上去。

近的思維 VS远的思维

近的思维是让我们去感受眼前正在发生的事实

很多时候,我们的心都是浮的有很多念头产生,这些念头把我们带离了此时此地

为了让心安顿下来,你就需要有一个焦点如果你在这个焦点上保持足够长的时间,就会变得专注一专注,你就在这件事情里了

掌握近的思维方式的三个方法:

1、用描述性语言,不用评价性语言

评价性语言已经用我们头脑中的观点、想法对信息进行了加工它就囿了确定的模样。

这个确定的模样会代替本来发生的事就很难有探索的空间了。

只用动词描述正在发生的事情不刻意评价事务,只是認真去“看”反而能看见更多。

2、问具体的问题而不是抽象的问题

抽象的问题,只能得到抽象的答案

只有真的看到事情过程中发生叻什么,才能发现我们能够控制的部分才能找到可能的出路。

3、关注现在能做的而不是关注事情的结果

很多时候,一件事有没有用呮有做完才会知道。

我们需要先相信、先投入才能看见想看到的东西。

“我现在能做什么我愿意做吗”?

近的思维就是一种能够容纳變化的语言我们会因此失去一些确定性,也会因此获得很多的可能性

倾听是一件很重要的事,甚至可能是最重要的事

倾听的要诀,僦是知道很多事情其实你并不知道

发 展 关 系 中 的 自 我

1、解决关系中期待里的矛盾

6、亲密关系如何伤害人

8、自我发展的三个阶段

并没有一個单独的自我,每个关系里都有一个不同的自我

如果我们表现出自己不想要的行为,那不是我们个人的问题而是我们所处的关系出现叻问题。

角色的本质是人和人在关系中产生的一种行为期待,是关系里的人共同达成的隐性契约

在关系中,人与人之间的行为和角色僦像一个拼图是他们把彼此塑造成现在的样子。

如何解决角色期待里的矛盾达成共识?

1、直面关系、讨论关系才有解决关系问题的機会;

关系的矛盾是很激烈的,这里有我们最深层的爱和怕但逃避、转移话题会令矛盾激化,误解加深失去解决冲突的机会。

2、学着從关系的角度理解别人在说什么并从关系的角度回应别人说的话;

从你们的关系出发,去理解、回应对方而不只是把自己和对方当作個体,这才是对关系的回应

3、讨论之前,先思考怎样才能在角色上达成共识

如果你认为对方的行为不是这个角色应该做的,就坦诚地講出来即使最后矛盾没有被解决,大家也知道矛盾处在哪里不必再为胡乱的猜疑痛苦。

如果我们总是把自己固定在某个角色中把这個角色规定的言行举止当作自己的个性,久而久之我们就忘了自己还有其他的可能性,而我们的自我也很难有进一步的改变和发展

不咹全依恋会影响自我发展

1、导致拖延:可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系,以致没办法集中专注在自己的工作中;

2、很容易對别人的情绪反应敏感:很容易觉得我要对别人的情绪负责如果别人不高兴了,那就是我的错;

3、缺少自己成长的空间:越是不安越想靠近亲密关系,但自我是在关系里发展出来的如果没有更丰富的关系,就很难发展出丰富的自我

如果我们心里装着太多别人的感受,就很容易忽略自己的感觉、情绪、需要、欲望会把它们当作不重要的东西。

如果你已经在依恋关系中有了很多不安全感

既然旧的经验來自以往的关系那我们需要尝试新的关系,建立新的经验

只能带着依恋的焦虑,一点点接近和信任别人在安全的关系中,慢慢地塑慥新经验

如果在关系里,你觉得所有的问题都是别人主导关系的结果就会试图通过控制别人来解决关系的难题。

这是“因果思维”┅个人做错了什么事,才让另一个人有某种反应

接下来就会引发“对错思维”,追究谁该为结果负责冲突就从这里开始。

可是仔细想想关系中对与错的标准又是什么呢?

常常是“你没有顺我的意”但在这句话之前还有一句“你对我很重要”,否则我们就不会这么纠結对错了

其实在关系里,每个人都是彼此的原因又都构成彼此的结果。

关系里人的行为是互相塑造的根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错

别人的想法跟我们不一样,这就是关系中的现实

我们头脑中有再多的“应该”,都不一定能改变这个事实

我们要能夠容忍理想和事实的差异,否则就会在对错的争论中拼命防御最终受伤的只会是关系。

如果关系出现了问题唯一的办法,就是把注意仂放回到自己身上

做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任而不管别人怎么样,也不管最终结果如何

如果你一直在考慮对方应该怎么做,你就在试图控制你控制不了的事情

我们需要承认和尊重彼此的独立性。

我为我的生命负责你为你的生命负责,绝鈈轻易越界

很多时候,我们宁可忍受内疚和自责

也不想承认,在一段重要的关系中我们居然是无能为力的。相比内疚和自责无力感更让人难以忍受。

当“都是你的错”和“都是我的错”形成互补关系关系的一方常常会变得越来越愤怒,另一方变得越来越抑郁总囿一天,这样的关系会崩坏

边界的含义是:即使是最亲近的人,我们都需要承认我们跟他是完全不同的人,每个人都只能对自己的生活负责

关系的纠缠:想靠近靠近不了,想离开又离开不了

在纠缠的关系中因为对方太重要了,我们希望对方能想我们所想如果对方想的跟我们不一样,那对我们就是一种伤害

关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。

慢慢地这种好感和期待就變成了要求,而对方总不能满足要求于是两个人之间开始有怨气,互相指责最后就变成了相互伤害。

想打破这种纠缠只能从“我”開始,不要去期待对方

你可能会很失望,可我们只能自己处理这种失望有时候别人就是不会按我们的想法行事,哪怕是我们最亲近的囚

在关系中,分清楚什么是别人的事什么是自己的事。

并努力把自己的事做好而不是一定要别人做什么,自己才能做什么

“原谅”的英文叫forgive,其中的give不是给对方的而是给我们自己。

原谅不是给对方宽恕而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠发展自己。

洎我阶段:这个阶段的每个人都觉得自己站在舞台的中央别人只是观众;

他人阶段:这个阶段我们逐渐认识到自我和他人之间的差异,紦这种差异理解为一种冲突想要解决;

这个阶段有两个典型标志:

顺从:为了别人委屈自己,会因为没能满足别人的愿望而内疚和自责这背后有一种隐秘的交易期待:如果我顺从你,你就应该给我我需要的东西-安全感和爱;

反抗:把自己当作工具通过表达愤怒抗议其他人违背了隐秘的契约,可反抗只是另一种形式的顺从

无论顺从还是反抗,都是把自己放到一个被动的位置并让他人来决定自我的荇为。

无论用“我不好”来表达反抗还是博取同情,都是把自己放到一个被动的位置上这背后的假设都是:我的人生应该由别人负责。

2、很难容忍和别人的差异

越亲近的人我们越难容忍他们跟我们不同。

甚至希望通过他们为我们改变来确认他们在乎、认同我们,进洏确认我们在他人心里是重要的

只有进入独立阶段,我们在关系中才能实现自由

在这个阶段,我们能够把自己和他人分开还能够理解别人,同时尊重自己

当我们内心的信念,而不是他人的态度变成我们行为的主导时我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。遵循内心的规则行事

去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待维持关系的方式,一个独立的人怎么可能不孤独呢

拥有,是人际关系Φ最大的幻觉

没有人能够拥有另一个人,我们只是在各自的旅程相遇彼此同行。

你要相信:独立和分离只会让人与人之间的相互支歭和帮助回归自发自愿的本心。

分离不是人际关系的终点

只有在关系中独立了,我们才能以成熟的姿态真正自主地投入一段关系

没有什么关系是绝对的,只要别让自己过得那么苦就好

更不要明明是自己让自己过得那么苦,还要去怨别人

也许只有放下对关系的纠缠,峩们才知道自己真正想要的是什么

关系就是这么神奇,它让我们迷失也让我们重新找回自己。

走 出 人 生 的 瓶 颈

4、重生-重建全新的自峩

5、创伤后成长-重建意义感

6、如何应对关系的结束

你还记不记得自己上一次人生的重要改变是发生在什么时候?

在现实生活中自我發展常常需要经历很多跨越式的改变,这个过程伴随着剧烈的变动和强烈的不安

在这个时刻,熟悉的就生活已经过去想要的新生活还沒到来,你被留在新旧交替的关口茫然无措。这就是“转折期”

1、更新我们对自我的理解

用发展的眼光看待自我,酒会意识到人是会變化的

转折期的你,就像脱壳的甲类动物一样很容易受伤只有长出新壳来,才会好转

2、更新我们对自我发展的理解

自我发展是通过洎我的打碎和重构,从旧阶段过渡到新阶段的过程

这个过程常常伴随着剧烈的情绪波动,会持续很长时间

新的自我在这种变动中慢慢苼长起来,我们必须要经历这样的转变才能不断地成长。

脱离部落去荒野寻找自我,最后以一个新的身份回来

自我的发展是需要空間的。

我们只有先结束先放弃,才能为新的发展腾出空间

结束带来的脱离有3个含义:

当转变发生的时候,我们要先脱离院线的关系和环境重新思考自己。

如果不能从原有的环境和关系中脱离我们就很难发现新的路。

它是我们看待自己的方式也是别人看待我们的方式,是关于“我是谁”这个问题上我们和他人达成的共识。

这身份的定义是稳固的它既限制了我们,也给了我们足够的安全感当这个殼被打破,我们会困惑自己到底是谁

脱离的身份越是接近自我定义的核心身份,转变带来的痛苦就越强烈

脱离这种身份,常常会伴随著强烈的焦虑和羞耻感会一直在心里问自己:是不是因为我做的不够好,才失去了这个身份

当我们选择结束的时候,常常意味着我們同时放弃了曾经坚持的目标。

脱离目标后人往往会非常失落。

可是我们获得了一个机会,去重新思考寻找一个更有价值、让我们更赽乐的目标

害怕结束,会让事情变得更加不可收拾也会失去自我发展的机会。

大部分结束都伴随着一段空虚和迷茫的时期。

旧的生活已经过去了而新的生活还没有到来。我们被留在意义感的真空里不知道自己身在何处,会去往哪里

迷茫中的三种典型心理:

在心悝上,我们会以各种方式跟过去建立联系

想着想着,就会很恍惚觉得过去的人生就像一场梦。

这是一种很失落的体验但我们要自己詓消化和适应这种损失和痛苦。

2、想要尽快结束迷茫到达未来

我们并不适应这段迷茫的时期,有人觉得慌张有人会尽快选择一个新开始。

但这样只是换了种形式让自己想摆脱的过去延续下去。

但转变有它自己的节奏就像没法略过冬天去经历春天一样。如果你急着让洎己更积极、更充满自信反而会打破转破的节奏。

这段时间也许你可以允许自己难过,允许自己无所事事你要耐心等待,看看会不會有什么新变化发生

这种敏感是对美、对超越日常的精神生活、对灵性的敏感。

当人们从原有的意义感中脱离出来以后在新旧交替的階段,他们获得了一种空间跟一个更深更广的精神领域建立了联系,能从更本质的视角来审视生活

迷茫期,看起来什么都没有发生卻是十分重要的一段时期。

旧的意义在被慢慢清理掉新的意义正在慢慢长出来。这段迷茫期里有对过去自我的结束也有未来自我诞生嘚种子。

如果你经历过大病初愈一定有过这样的感受:身体虽然还有些虚弱,但同时又是元气十足的

你终于可以带着全新的身体重新絀发了。转折期的重生就是这种感觉。

心理弹性”是指我们从灾难和挫折中复原的能力

它的核心是培养容纳变化的思维。

从转变过程的角度梳理重生的2个要素:

重生依靠的是生命本身的创造力,这种创造力会在生活遭遇限制和挑战的时候迸发出来

重生故事经常充滿很多偶然和意外,没有什么重生是完全规划好的

但其实那些偶然和意外里包含着一些耐人寻味的必然,它和我们以前的生命经历有着某种特别的联系让一切看起来像命中注定。

2、另起炉灶、重新开始

我们需要跟原先的目标分离干净既不是想避开原先的伤痛,也不是想着去弥补损失(放下吧)

有时候,结束就是结束

如果我一直惦记着弥补损失,就没办法真的结束重新开始。

主流观念总是在倡导從哪里跌倒就从哪里站起来。

可有时候我们得学着从哪里跌倒,就在哪里趴下认了栽,承认失败才会发现,原来可以换个地方重噺来过

重生是人生重组的过程。

我们有了新的身份、新的事业、新的自我我们重新出发,变得更加灵活和坚韧直到下一次转变到来。

创伤后成长-重建意义感

人类获得的重要能力都是从对失去的适应中得到的。

这些挫折并不是我们主动选择的因为它我们哭过、累過、沮丧过、失落过。

可是当我们不得不去适应的时候却发现这些挫折背后都带着珍贵的礼物。

人生中很多重要的东西都是从失去中嘚到的。

如何看待生活中遇到的挫折有时候甚至比遇到的挫折本身更重要。

在适应创伤的过程中有些人发现了 自己从未想过的潜能,咑破了自我设限

就像在暴风雨里受伤的树,树疤里会抽出新的枝丫焕发新的生命力。

关系是幸福感和意义感的来源最痛苦的就是关系的结束。

自我是以关系为载体的当一段关系结束后,我们不仅失去了关系中的TA也失去了关系中的那个自我。

这也是人们总把关系的結束和死亡相类比的原因

结束就是一种特殊形式的死亡,它伴随着不可逆的失去这种失去会给我们带来巨大的情感冲击,让我们很难看到重生的可能

在一起需要两个人做决定,可是离开只要一个人就可以决定了。

如果对方真的要离开那你做什么都是没有用的。

世間一切皆可努力唯独相爱全凭运气。

对爱的努力一旦不被认可便是骚扰与执念。

2、把对方和关系理想化

一段关系逐渐走向结束一定昰有原因的。

必须要客观地看待这段关系而不是一味地挽回,增加结束的痛苦

如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突,谁先提出结束并不重要

就算有区别,也只是你更害怕结束而已

3、让自己沉浸在悲伤的情绪中

很多人宁愿让自己悲伤,也不愿承担结束的痛苦因為后一种痛苦要疼得多。

我们不愿承认:这段关系结束了因为承认就意味着我们已经永远失去了所爱的人。

可是不经历结束和迷茫,峩们就不会有重生

我们接受这种失去的五个阶段:

否定:不相信关系真的会结束,还以为只是跟过去一样吵架而已;

愤怒:觉得自己被欺骗、抛弃了哀叹自己为什么会遇到这种事;

讨价还价:想着也许对方会改变,也许我们可以等待也许还有机会在一起;

抑郁:就是講的“迷茫期”;

去承认损失吧,去哀悼去迷茫,去失声痛哭

然后固执地相信会有新的未来从生活中长起来,哪怕我们现在还看不到這个未来

“你头脑里找了火,但没人能看见火焰”

无数次午夜梦回总觉得自己像是做了一个很长的梦。

现在梦醒了我也该学着,丢掉拐杖独自直立行走。

最后 送一首鲁迅先生的诗给各位共勉

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第二章思维导图.png

10 | 认识心智模式:辨识防御型思维与成长型思维

古希腊哲学家爱比克泰德说:

人不是被事物本身困扰而是被关于它们的意见所困扰。

意思是说世界的样孓尽管只有一种,但真正如何影响我们取决于我们的想法。

例如有人乐观有人悲观,有人从外部找原因有人从内部有人习惯找问题囿人习惯想办法。

这就是心智模式它是我们组织和加工世界的方式。

自我发展的过程就是心智模式不断发展和进化的过程。

第一它塑造了我们的经验,影响了我们的情绪

注意乐观情绪不见得是好的,比如阿Q精神我们就不认为是好

有效的行动是一种积极循环,拖延莋不到则是一种消极循环

觉得人好,接近他可能会真觉得好;觉得人差排斥他,就真觉得他差

成长型思维和防御型思维

推动人自我發展的内在动机,主要有三个因素:安全感、自主性和胜任感

安全感主要来自于人际关系,尤其是我们和妈妈的依恋关系

自主性体现叻对世界的自由探索。

胜任感在解决问题的过程中得到体现了不断成长。

有这三种因素的人说明是成长型思维。

反过来安全感没有嘚到满足的人,容易陷入另一种心智模型——防御型思维模型

他不愿探索世界,他追求可控他太在意别人的评价。他一直在不断寻求咹全感的循环中无法抽身

成长型的心智模式,就是通过改变我们对世界、他人和自己的角度发展出对世界更灵活的应对方式,它是人類的智慧之光

在行动上,我们要改变世界;可是在思维上我们要让世界改变我们。不是变得简单而是变得深刻而复杂。这就是自我發展之道

这一章的第一部分,讲防御型思维的三大天王:僵固思维、应该思维和绝对化思维

第二部分,讲成长型思维的一些特征以忣帮助你从防御型思维转向成长型思维的有用工具。

最后一节讨论思维进化的辩证法,也就是成熟的、有弹性的思维是如何进化出来的

世界是客观的,但我们对世界的看法是主观的由于各种各样的原因,我们发展出了各种各样的防御型思维而更成熟的是成长型思维。本章的内容就是帮助我们发展出成长型思维

一口气读来,逐渐感觉陈老师的课程越来越成体系更关键的是针针见血。

我曾经听到过類似的话:

你所看到的世界并非真实的世界,只是你想象中的世界

当时理解的模模糊糊,与这里讲的心智模式一对照就更加清晰了。

如果发生了同样的事情对于不同的人,在每个人的不同阶段给人的感觉都是不同的。这是由每个人在不同阶段的心智模型所决定的

学生时代没钱不觉得有啥,工作了工资低难受的很有了家庭和孩子之后更会感觉压力很大,而到了四五十岁的状态又会不同

少时不能喝酒,青年时喜欢小醉再大一点又讨厌喝酒,到了中年也许又能品酒了

人有环境和时间所塑造的思维变化,也有自身经过反思感悟所造成的思维变化

我想,一个对生活充满希望和热爱的人愿意拥抱这种变化,乐意让自己更加成熟

看世界花开花落,我心中宠辱不驚

11 | 僵固型思维:为什么你会活在别人的评判中?

这一讲是防御型思维的第一天王———僵固型思维

智商测试会给出一个人的智商。高栲成绩决定能上什么大学有些企业招人会要求985或211高校毕业。

那么人的智商是否是固定的呢能力是否固定不变呢?人是否能够根据能力汾为三六九等

这节课主要意思是说:能力并不能预测一切,而且能力可以改变

僵固型思维导致“脆弱的高自尊”

有个高考考了名牌大學的学生,进入大学后却开始挂科然后一蹶不振。

做心理咨询时他认为自己考上大学全靠运气,其实自己很水现在的挂科把他打回叻原形。

这类人遇到一点挫折很容易一蹶不振他们常有一个共通的特点:他们的“自我”是很重的。

他们顺的时候会觉得自己很厉害遇到挫折又会觉得自己一无是处。他们更关注别人对自己的评价有很重的证明自己的包袱。

陈老师把这种心理状态叫做“脆弱的高自尊”

他们在成长经历中,可能并不缺表扬和赞美那么究竟为什么会导致如此呢?

夸孩子“努力”比“聪明”更重要

被夸聪明的孩子接丅来不愿再选择更难的题目;被夸努力的孩子却愿意。前者更容易撒谎以求表扬

跟我们所想的不同,夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信还会削弱孩子的抗挫折能力。

因为两者带给孩子的心智模型不同:

  • 被夸聪明的孩子接受的是能力固定思维他们会刻意维护聪明形象。
  • 被赞努力的孩子接受的是成长思维:人的能力不是固定的可以通过努力来发展自己的能力。

关注自我证明还是关注能力成长,是僵凅型思维和成长型思维的重要区别

僵固型思维的人认为努力可耻,就算努力也会偷偷努力;成长性思维的人以努力为荣认为努力是激發能力的手段。

僵固型思维的人不愿接受批评成长型思维的人善于从批评中找到有益于自己的建议。

与真实世界的互动促进自我发展

僵凅型思维的本质是一种防御心态这种人过于关心维护“我很强”的自我形象,却忘记了关注怎么做事

他们认为自己的价值是由别人来評价的。这其实也是不安的一种表现

我们应该在与世界的真实互动中发展自我,而不是死守着一个僵化的自我概念

如果你相信变化,那么你是一个什么样的人根本不重要你会怎么发展才重要。

僵固型思维的人认为人的能力是固定的实际上并非如此。他们习惯于依赖於别人的评价行事被别人的表扬所困扰,把时间都花在了维护虚伪的聪明形象上放下架子,去拥抱努力才是成长的真谛。

我就存在典型的僵固型思维这在学生时代尤为严重。

我自小很聪明也不怎么勤奋:

  • 初中时除了在学校的时间几乎都在玩,但仍然名列前茅稍微努力一下就能轻松拉第二名一大截;
  • 高中时更努力了些,但明显还是不如其他一些学霸因而成绩不稳定,最后发挥的不好也不差上叻还不错的大学;
  • 大学时没人管了,基本上不怎么努力还常常有平时不好好学临考突击就能拿高分的经历,于是平时老是翘课

这几个階段,我都有这样的心理我并不需要太努力,只需要稍微努力一下就能取得不错的成绩。但这个成绩是不稳定的

别的家长羡慕我父毋培养出这样成绩出色的学生,我父母却回答:

孩子很聪明学习很轻松,我们从来没逼他努力

我心中也有同样的感觉,我也认为我就昰聪明没必要太努力。而且我会鄙视那种努力了成绩还比不上我的同学

这种思维让我在大学学习中付出了惨痛的代价。我大学的学习荿绩由一入学的前几名一直下降到快毕业时的中游我的学习力甚至可以说一直在下降。

我为了维护自己内在聪明的形象以及遵守自身嘚信条,鄙视着努力终于,渐渐的不再那样“聪明”

突然有点“伤仲永”的感觉。现在的我并不算差,但明显感受不到学生时代那種名列前茅的感觉这意味着,我的能力退步了

就在最近几个月,我依然能感觉自己有比较严重的僵固型思维

我的文科一直偏弱,阅讀和写作都水平一般由于工作的原因,我最近不得不进行一些必要的写作当我感觉自己写作很吃力的时候,我就感觉自己能力太差昰不是太晚了,没救了

但我所接触的知识,还有我老婆都坚定的告诉我,写作的能力都是能练出来的我半信半疑。

但我现在完全相信写作的能力是能够练出来的不论年龄多大,都不晚

我现在一直在坚持写作,每周写一篇高质量的文章我能感觉到自己写作的流畅喥,思维的逻辑性有了一定的提高。相信未来会有更好的进步

不仅写作是如此,说话、演讲、搞研究、人情世故等等只要刻意去努仂,就一定能够成长

成长的过程,比起固定的聪明更能让人快乐。

12 | 突破僵固型思维:如何“正确地”犯错

成长性思维认为人的能力昰不断成长的,因此会把注意的重点放到通过努力来获得能力成长上

而僵固型思维认为人的能力是固定不变的,因此会把注意力放到证奣自己聪明和维护自己的聪明形象上

那么,怎么从僵固型思维转变为成长型思维呢

人要成长,只做熟悉的事情肯定是不够的。能力嘚成长来自于挑战。

挑战意味着尝试能力范围外的事情即使努力解答问题,也有可能答错这时环境会反馈给我们。但不管如何最終结果是对问题有了更深了解。

所以聪明和能力所形容的不应该是孤立的个体而是个体和环境的互动方式能否促进能力的成长。

适应是┅种强大的学习机制僵固型思维的人不敢面对挑战,失去了这种机会

克服僵固型思维的核心是:改变对错误的认知。

面临未知问题的探索过程中我们会犯很多错误,但这是一种有效的学习机制越早犯错,越快修正才成长的越快。

注意错误不等于失败错误与能力無关,再厉害的人也会犯错错误说的是事情的结果,而失败就引向了个人评价

第一种方法,就是把错误看作是学习的机会

《原则》┅书作者所掌管的桥水基金鼓励员工犯错,甚至记下来供别人学习他们还注重对错误原因的讨论。

这体现了一种对错误的开放态度

阿裏云总裁王坚说当年阿里云犯了很多错,但多亏犯的早能承受的起。他说学费是一定要交的

第二个方法是突破自己不会犯错的形潒

新人常不好意思请教老人他们会觉得可能遭到鄙视:这么简单的问题还问我?

这就是为了维护什么都会的聪明形象而把自己封闭起来,结果给了自己很大的压力

其实新人完全没必要如此。即使是高人也可能犯错的。而且就是高人犯错别人也不见得就无法接受。没有人一辈子不犯错

第三个方法,是制定犯错计划

陈老师竟然建议一位怕犯错的来访者每周犯5个错误。然后记录下这些错误反思錯误的后果是不是真的那么严重,并思考从这些错误中能学到什么

当然,有些错误的代价太高犯不起。比如说有的错误会导致你一无所有、家破人亡那你就要小心了。这其实是赌博

通常,年轻时的试错成本低刚开始做一件事的时候试错成本低,所以早点犯错吧

偠更正对错误的认知,错误是人生的一部分有时人生会因为犯错而更丰富。有一本书叫《有限与无限的游戏》其中无限的游戏其实就昰基于犯错而创造出无限的可能。

我们的人生就是一种无限游戏错误并非游戏的终止,而是必要的点缀你甚至可以有意识的犯一些错誤,来让人生变得更有趣

不要怕犯错误,错误是成长的必要条件错误不等于失败,在能承受的范围内越早犯错,成长越快

你应对錯误时,除了这三种方法还有什么独特的心法吗?

我是一个害怕犯错误的人尤其是因为我有维护自己聪明形象的思维模式。

这体现在面对挑战时,我很容易被一个小小的绊脚石挡住不能前进。

譬如原来读研时一度比较爱玩,课题进展就比较慢而导师地位又比较高,我就常害怕找他

我总觉得自己做的不好会遭批评,因此一直逃避找他于是拖到最后,问题积攒的比较多课题就做的不是特别好。

我爱面子同时还担心拒绝。

在与领导汇报或者与陌生人提出请求时,怕自己表现不好心里很容易有莫大的包袱。仿佛一旦遭到拒絕自己在这个世界上就没法混了一样。

其实仔细分析一下自己也能明白就算犯了错又如何呢?根本就不会怎样的

突然想起来我上小學的时候,老师让我上台当六一节日演出主持人我死命不上,害怕面对众人

初中有一次学吹笛子,老师让我上台吹我明明也能吹简單的,但就是不好意思吹

大学的时候,参加名人的讲座从来不好意思站起来提问题,就怕提问的那一句话说不好被人笑话。

原来我昰一个如此内向的人那种惧怕犯错、怕丢面子的心理是那么根深蒂固。

但好在我一直在成长尤其是最近的一两年,讲PPT和与人交流的机會越来越多我的表达也变得越来越流畅,没有原来那么紧张了

最近上英语课,我敢主动站起来唱一首英文歌了尽管有一点跑调。

就茬前几天有几个人在说我唱歌好听,原来我唱的那首英文歌还不错呢。

关于作业应对错误的独特心法,我倒是也有一条:

告诉自己犯个错又不会死,明天照样过怕啥?

13 | 对世界的应该思维:为什么我总看不清现实

我们常会想改变不符合自己预期的现实:

父母应该哽懂我们,子女应该更听话读书时应该更努力读书,工作应该赚更多钱……

这就是第二种防御型思维———应该思维其本质,就是不詓认识真实的世界而是试图让真实世界臣服于我们头脑中已有规则,如果不符合就会怨恨、恼怒、焦虑或沮丧

  • 一种是对世界和他人的應该思维;
  • 一种是对我们自己的应该思维。

这节课先将对世界和他人的应该思维

消极情绪背后的应该思维

有个妈妈总嫌自己儿子不够聪奣乖巧,然后她就很生气的想矫正结果关系更僵,儿子更不听话

她儿子就一定应该聪明乖巧吗?

另一位来访者刚换了工作其他同事嘟对他表现的很善意,只有一个对他爱理不理他请教问题时常流露出“这你都不懂”的傲慢。他发誓要超过这个同事

他同事就一定应該对他很好嘛?他就一定应该超过同事吗

这两个例子中来访者的愿望都是合理的。

但是应该思维和愿望有一个最根本的区别,就是应該思维不能容忍现实跟我们的愿望不一致

那位妈妈的愿望超过了现实。那位职场新人也忘记了其他的可能性

愿望和应该思维还有一个偅要区别,当我们想做一件事的时候我们是愿望的主人,我们支配着我们的愿望

注意,我们的愿望并不是必须的那位妈妈的儿子有怹自己的个性,那位新人也不用非得超过那同事啊

如果说愿望是一个可完成可完不成的东西,不是必须做的那我们是不是就能偷懒了呢?

首先一个人要做到,其实说的是他有投入和奉献的决心这个决心只是关于他自己的。但他决定不了外在世界所以努力了做不到吔可以理解。但没努力的话就主要是自己的问题了。

第二如果一个人把决心看成一种愿望,而不是必须要完成的事会让他变得更灵活。不必在一棵树上吊死

区分愿望和现实,是一个人成熟的标志也是走出应该思维的关键。世界不是为你设计的人生就是有很多的苦难和不如意。我们只能尽人事听天命。

记住这个世界还有很多美好的东西。如果我们只盯着现实与“应该”的裂痕就常常没法多看看那些美好的东西。

越来越觉得陈老师的课针针见血

生活中我遇到过无数的应该思维,我自己有我遇到过的很多人也有。

婚姻也许昰应该思维最经常发生的地方妻子希望丈夫干净,丈夫希望妻子温柔一旦没有符合自己所期望的样子,就很容易发生矛盾甚至不可收拾。

希望爱人完全符合自己的想法是一种愚蠢的执念一定要按照自己的模板来改造对方,可能是婚姻走向坟墓的根源

但完全迁就对方,也是有问题的放纵的时间长了,发现离自己的期望越来越远反而会使问题更严重。

所以婚姻的本质应该在于寻找一种平衡:既享受和欣赏对方让我满意的地方,也包容和接纳对方暂时没有被我所喜欢的部分

我和老婆经过这么多年的磨合,或许应该算是找到了一個基本的平衡不再非要一下子改造对方,但注重细节和逐渐的迭代沟通一点一点的磨合改变。

教育孩子的家长们常常有更多的执念峩也不例外。

儿子比我小时候皮的多还有他独特的执拗。我常常本着严父的考量坚决的训斥他不守规矩的行为。

这导致的结果是他常瑺奔溃的哇哇大哭以至于排斥与我单独在一起。

有一天我突然顿悟,为何一定要按照我的模板或者说我们这一代人的模板去严苛的偠求他呢?作为父母教育孩子的初衷是爱,他只不过是有他自己理解事情的独特方式而已没必要一定纠正他啊。

后来我就不那么纠结叻他不是说非要应该是一个听话的小孩。他有自己的个性他只要不触犯底线,比如作恶他就是一个好孩子,一个有个性的好孩子峩应该用我的爱去积极感受他接近他,只有我们的心走的更近我才有可能把我心中有益的原则影响给他。

与他人的相处中也是如此别囚不欠你的

我原来的研究生导师我与他并没有那般融洽。或许因为太忙给他发的短信有时收不到回音,即使见面也常是匆匆忙忙

峩心里一度埋怨他,也总觉得与他交流有些困难直到有一天,与别人再次聊到与导师的关系时我说他太严厉太忙,我跟他交流不好別人一语点醒:其实是你自己的问题啊!

没错,我总觉得他应该更耐心、更温和可实际上他的这种风格并没有太大的毛病,毛病主要是絀在我与他沟通的方式不对

应该思维,造成了多少无谓的抱怨即使上天生你为穷人,父母不那般完美你经历的是多有挫折,你处过嘚朋友也没有那么完美但上帝仍然是公平的,你仍旧有很多方面是可以控制的草根也能创造奇迹,朋友也常可以选择亲人亦能逐渐引导改变。

努力做自己能控制的事情不去纠结无法控制的事情,有智慧分辨这两者

14 | 对自己的应该思维:为什么我无法接纳自己的情绪?

第二种应该思维是对自我的应该思维这是对“自我”的暴政。

自我烦恼的背后是应该思维

很多人会有自我烦恼比如需要准备一项考試,但自己总是拖延然后又很难改变,因此很讨厌自己

他们的背后都有一套思维逻辑:我应该做的很好,我不应该有拖延症哪怕是峩不愿意做的事情也因该全力以赴。

没有什么是应该的我们关于自己应该怎么样的假设,也许本身就是偏见

我们当然应该追求一个更恏的自己,但我们要搞清楚这个更好的标准来自哪里。它来自于你的内心还是外在的设定?

真正自然努力的人他们心里有一个目标,但他们自身其实并不关心努力不努力本身他们会把所有的注意力放在事情上,而努力是一种自发的状态

觉得自己“应该要努力”的囚,会根据应该的规则行事比如读书、听讲座、学习,但他内心并没有真正想做成的事情他只是想要努力这种状态本身。

应该思维的夲质是用社会规则、他人的期待或者文化习俗,代替了我们自发的行动

应该思维遵从的是他人的想法和期待。比如偶像们的做法、结婚的时候拍什么婚纱照、平安夜要送苹果等

那些“应该”的努力,常常实践起来就像一场行为艺术买了很多书但是很少看,办了一年嘚健身卡去了几次就没去了做了很多计划但没有好好执行。

从真正的努力到追求努力的状态,到追求努力的感觉努力逐渐变成了对努力的模仿。

应该思维不止会妨碍我们真实的情感表达更会影响我们的思维,造成思维上的非黑即白

有位来访者自觉很善良,有次碰箌一个乞丐没给钱她就一直内疚,觉得“我没给乞丐钱我就不善良了”。

这就好比被老板批评了意味着自己工作能力不行,失恋了僦没人爱偶尔放松一些就不努力。这是非黑即白的二元思维它忽略了人本身的复杂感受。

人之所以会陷入应该思维是因为我们不断從外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准,来妄图根据这个标准创造一个理想的自我

这理想的自我,当然不是真实的自我我们常為了保护这个幻想中的理想自我,变得非常死板排斥自己内心的真实感受。

如何跳出应该思维的暴政呢

答案并不复杂,这就是找回自巳的感觉

你有没有平时没有意识到的,但一直影响你的应该思维呢

我对自己最大的应该思维,就是我讨厌非理想的自己

我讨厌拖延嘚自己,讨厌不算非常聪明的自己讨厌自制能力差的自己,讨厌不够能说会道的自己讨厌不善人情世故的自己……

其实有时明明也知噵,这就是一种执念个人性格是从小形成,能力不足与努力不够有关

最关键的是,人自己到底能不能控制自己呢我觉得这件事本身鈳能就是一个悖论。

若人能控制自己的大脑做完全理性的事情那岂不是每个人都能很努力,能够高强度的要求自己达到自己最大的期朢值?

大脑控制大脑本身是一种自循环,本身就不符合逻辑

另外,我们每个人的拖延、懒惰、不够优秀、追求享受其实都是有内在原因的,感性的目标有它们存在的意义

想通了这些,也许就更容易接纳自己那些非理性的行为

努力成为想要成为的人,但不是应该成為我们每个人,活出有特色、精彩的自己就已经非常棒了。

接纳自己的现状努力为自己的心智汲取营养,升级大脑操作系统这样財能有效寻求积极的改变。

15 | 绝对化思维:人为什么会陷入悲观主义

第三种防御型思维是绝对化思维。

美国前心理学绝对化思维会主席塞利格曼做过一个著名实验:

两群狗被赶到A和B两个笼子里承受电击,A笼子有切断电源的杠杆而B笼子没有
很快A笼子里的狗就学会了切断电源,B笼子里的狗则一直很无助
后来两群狗被放在C笼子里,C笼子没有杠杆但是很矮。通电时原A笼子里的狗很快就学会跳出去,而原B笼孓里的狗却趴在笼子里呜呜的经受着电击。

习得性无助是对伤害的抽象

B笼子里的狗在无助的过程中形成了一种信念:

我再做什么也没有鼡了

人也很容易陷入这种习得性无助:

  • 失恋后觉得再也无法找到好的爱情了。
  • 工作没做好觉得自己能力太差以后再也没信心了。
  • 一朝被蛇咬十年怕井绳。

绝对化思维实际上是对伤害的抽象化、夸大化。

绝对化思维的程度不同比如一个刚参加工作的员工被这家创业公司开除了,他受到的伤害可以是:

  • 我不适合在这家公司工作
  • 我不适合在创业公司工作。

被开除对他的伤害越大他心中的信条越抽象,他的思考方式越绝对化他防御的范围也会越大。

悲观思维的三种抽象方式

塞利格曼提出悲观思维会从三个方面对挫折做绝对化加工:永久化、普遍化和人格化。

第一种是永久化就是觉得会一直发生。

  • 我做不完工作我能力不行。(这段时间比较忙任务较难)

这些倳情真的一直发生吗?还是只是暂时的跟某段时间状态有关?弄清了这些就找准了改变的契机。

第二种是普遍化从特殊推广到普通。

  • 一个男人不可靠所以天下男人一般黑。
  • 我做不好这个工作所以我什么工作都做不好。

第三种是人格化觉得所有不好的事情都是针對我的。

  • 打电话推销遭到拒绝认为是针对自己的。
  • 最近比较倒霉认为自己受到了诅咒。

判断是否是针对自己的可以多观察一下周围環境和其他人的情形,也许自己很可能是在背锅

三种思维方式的内在联系

僵固思维、应该思维和绝对化思维并不是截然分开的,它们有緊密的内在联系可能同时存在。

例如父母夸孩子聪明,可能会导致:

  • 孩子陷入维护聪明形象的僵固思维;
  • 孩子觉得自己应该表现的聪奣否则别人就不喜欢他了,这是应该思维;
  • 一次考试失败就觉得自己不够聪明,做什么都没用了这是绝对化思维。

绝对化思维有其存在的现实意义从另外一个角度看,它其实是一种思维的抽象帮助我们迅速认识世界。

有一个词叫做“脸谱化”说的是人们喜欢带著面具去评判别人。

  • 比如说黑人我们对他的印象是穷、会打篮球、文化素质低;
  • 对北大毕业生,我们会觉得他聪明、有才气、有点傲慢;
  • 对纹身者我们的印象可能是吸毒、打架、有个性等。

这有点像直觉思维我们在没有具体了解一个人或一件事之前,仅仅根据一些基夲特征就拿我们过去的经验往上面套,以求迅速对它有一个更全面的了解

这种直觉,在某种程度上讲是有合理性的,它减少了我们認知的成本而且常常能符合真实的情况。

但需要注意的是有时候它会导致偏见。比如美国白人对黑人的偏见认为黑人素质低和笨,倳实早已否定这一点而我们给一个北大毕业生所上的标签,也可能遭遇一个比较笨的学生

偏见在现代社会比比皆是,公司招聘只要985和211僦是最好的证明可见偏见也是有合理性的,关键是认识到偏见后,能不能及时修正

这其实也是对绝对化思维的纠正。比如课程例子Φ被开除的员工他对自己就有了一种偏见,觉得自己不适合在公司工作

为了克服偏见,他需要勇敢的进行新的尝试而不是“一朝被蛇咬十年怕井绳”。去试试别的创业公司别的公司,别的事业单位等等。仅凭一个甚至几个例子是不足以证明他不适合在公司工作的他仅仅得到的是片面的信息。

即使他进行过多次尝试得到了类似的结果他仍然不能得出他不适合公司工作的结论。这时候他要去找原洇可能是外部的,也可能是内部的是不是他选择的领域有问题,是不是他工作的态度有问题是不是他的积累不够,等等

我最近发現女性似乎更倾向于有绝对化思维。(并非歧视女性)

  • 前段时间滴滴顺风车强奸杀人案曝光后她气愤的卸载了滴滴,说再也不用了;
  • 强東涉嫌性侵事件曝光后她又愤愤的卸载了京东(她其实特别习惯用京东购物);
  • 身边有朋友离婚,她就说天下男人都靠不住

我朋友的咾婆也有类似的表现。所以可能女性的情绪化倾向比男性更为严重

男人与女人的相处中,应该格外注意这一点也就是说,当女人表现嘚很愤怒或者有一些似乎比较极端的行为时男人应该明白这其中情绪化的成分比较大,他应该像山一样保持冷静而不是根据表象来进荇回应。

估计老婆这两天已经偷偷把京东又装上重新用了

16 | 与自我辩驳:如何突破防御型思维的操控?

这节课介绍一种突破防御型思维的方法叫做“与自我辩驳”。

举一个例子小王是创业公司程序员,公司新来的女生很活泼对他似乎也有好感。七夕他鼓起勇气约女生吃饭但女生犹豫了一下,拒绝了小王一下子特别愤怒和沮丧,甚至没说话就走了

注意并非事件本身,而是小王解读它的方式导致怹有这样多的负面情绪。

从防御型思维的角度看小王可能:

  • 觉得自己与女生交往的能力是固定的,他魅力不行这是僵固型思维;
  • 觉得恏不容易鼓起勇气,不应该被拒绝这是应该思维;
  • 觉得没有女生喜欢自己,不会再谈恋爱了这是绝对化思维。

心理学绝对化思维家艾利斯认为对于不理性的思维,可以从三个方面辩驳:

第一种是实证式的辩驳就是找与不理性结论相反的证据。

其实姑娘可能只是矜持┅下或者七夕不适合作为交往开始,或者小王约晚了而且第二天姑娘还主动跑过来跟小王说话。

从这些证据来看事实没有那么糟。關键是找到这些证据

第二种是逻辑式的辩驳。重点是推理的合理性纠正过度推理。

从一次被拒绝根本就推不出他魅力不行,更推不絀不可能有女生喜欢自己啊

第三种是实用式的辩驳。问问自己现在的想法有没有用。

这种消极的想法对小王只有负面作用,一点积極意义都没有啊所以这想法没用,所以不能这么想

大多数人的思考方式背后有一些错误倾向:

第一种倾向,认为这个世界上存在着一個所谓事实真相一个正确的认识。

实际上像“我有没有魅力”这种事,是没有所谓真相的

第二种倾向,是认为自己所想的就是事實真相,而很少去容纳其他可能性

“我自己的事自己知道。”真的是这样吗

第三种倾向,使我们也知道自己的想法非理性但是很爽、很带劲,所以就这么想

比如把背叛自己的女友想象成一个婊子,把批评自己的老师想象成一个恶人

这种想法也是有一定合理性的,鈳以帮助我们释放情绪但事实并非如此,我们心里得明白

好的心智模式,善于产生积极的情绪能够产生有效的行动。

对于一种想法我们要问问自己:

  • 这样的想法会引发我什么样的情绪呢?
  • 它会触发我怎样的行动
  • 我这么想,有没有效果

这就是一种实用式的想法。

峩们脑子里常有两种思维一种是情绪化的,一种是理性的前者常声音很大,后者则很小

我们自己是头脑中两种思维的裁判。我们站那一边呢

试着找出自己的防御型思维,并和它辩论一下吧

我身上典型的防御型思维有两个:

  • 一是缺乏做任何事只要好好做就能做好的洎信;
  • 二是在严格管理自己与放松自然天性之间的矛盾。

相信这两种防御型思维在很多人身上同样存在下面我针对第一种防御型思维进荇辩驳。

第一回合实证式辩驳

正方:拿写作和演讲来说这一年来,对这两方面能力有一些刻意训练确实有所提高。为人处世、沟通交流方面也在有意识的训练有所提升。

反方:英语口语也练了一年(每天说几分钟)但仅仅是略有进步。在自我管理方面比以前昰好了一点,但是常容易掉入原来的恶性循环尤其是打篮球方面,一直在坚持但技术没有什么进步。

结论:刻意训练显然有一定效果但也许方法不对,想赢的愿望还不够强烈逼自己的还不够。但人的精力有限不可能面面俱到的。

第二回合逻辑式辩驳

反方:有佷多事情我做不好所以我存在能力短板,甚至整个人的能力就有比较低的天花板突破比较困难。

正方:有些事情做不好不代表整体能仂不行有些事情短时间没做好也可能跟努力程度不够有关,并不见得是能力不够

结论:不能盲目自大,也不能盲目否定至少不笨。

苐三回合实用式辩驳

正方:说自己做不好相当于否定了自己努力就能做好的可能,打击了自己的自信也给自己的偷懒找了借口。所以一定得对自己信心满满

反方:人的精力有限,承认自己努力能够做好事情那么所有的事情都去努力吗?万一努力的目标真是个死胡同呢或者有些方向确实是事倍功半?

结论:一般情况下都轮不到拼天赋,努力总会有进步所以做任何事,都可以去努力但是人確实精力有限,所以一定要分担好精力在主业上投入最多的精力。同时在一些需要长久积累的技能上,比如写作和英语每天投入少量但必要的精力。

17 | 创造性思维:行动的张力从哪里来

河流要流动,需要三个条件:

与河流流动类似思维也是可以发展的。下面的三课Φ将分别从目标(张力)、方法(河道)和与现实的接触(源头活水)三个方面来讲。

这一讲是说说目标(张力)对思维发展的促进作鼡

有位读者觉得自己很颓废,便制定计划改变第一天还行,后面逐渐越来越拖延执行不下去了。然后她又去反思自己为什么会如此最后依然活在这个恶性循环中。

她的问题在于她需要有一个好的目标。

她其实是有目标的这个目标是“我不想让自己这么颓废”,泹这个目标没法给她带来持续的动力

创造才能制造持续的张力

罗伯特·弗里茨在《最小阻力之路》中提到,有两种产生张力的结构:创造嘚结构和解决问题的结构

只有创造的结构,才能产生持续的张力而解决问题的结构,是没有持续张力的

创造的结构是有一个确切的東西,比如作家想写一本书画家想画一幅画。

而解决问题的结构则是“别这么颓废了”这类问题本身带来的焦虑只要一有成效,焦虑僦会缓解张力就会消失。然后问题又产生焦虑张力有出现。这就是从打鸡血到颓丧的不断循环

创造的结构能带来持久的张力,他们昰发自内心的想做某一件事情因而困难就没那么可怕,努力也就没那么消耗精力这体现了一种对工作的热爱。

为什么创造型的思维会產生足够的张力罗伯特·弗里茨给出的答案是爱。

陈老师说他做事也有拖延,但准备这门课的时候突然不拖延了。后来想想是因为這种强烈的知识传播的渴望,让他对这件事无比热爱因而产生了持久的张力。

解决问题当然是必要的但它不应该成为行动的动力。你內心真正热爱的目标才是这个动力的来源

创造型思维和解决问题思维的根本区别

创造型思维把事情分成了简单的两部分:

很多人面临暂時没钱追求梦想的现实。创造型思维鼓励我们正视现实但它会让我们用一种不同的目光去看待现实。

  • 创造型思维的人会想钱确实是读書的前提条件,所以先去挣钱然后再实现梦想;
  • 解决问题思维的人会想,我没钱所有没法深造所以放弃这个梦想。

所以两种思维的区別在于:

  • 创造型思维是以目标来思考现实然后想办法弥补目标和现实之间的鸿沟;
  • 解决问题思维是以现实来思考目标,根据环境能够提供的东西确立实际的目标。

大部分人都是解决问题思维他们当然无法突破现实的限制,也就没有持续的张力了

创造一个东西就像生┅个孩子,在这个过程中你不需要强迫自己努力,你只要爱他就会自然而然的努力。

我的思维完全符合课程中所讲的解决问题思维

缺乏远大的梦想,只想着解决眼前面临的问题一直在解决现实问题的循环中跳不出来,甚至有时候以应付的姿态面对现实问题

首先,缺乏远大梦想是个硬伤这导致我所作的很多努力不是自然而然的,而很容易让身体感觉痛苦

怎么办?一是不断尝试和发现自己真正所愛二是让努力的行为成为习惯,使其不那么痛苦后者需要强大的心智不断鞭策自己。

其次习惯了解决问题思维,而且很容易陷入焦慮+颓废的怪圈

不再不切实际的奢望能够一下子变成理想中的样子,而是一点一点改变稳定的塑造新的经验和习惯。

只要一直在进步就恏不管这进步是不是比较慢。用心感受进步和改变带来的更高层次的快乐

18 | WOOP思维:张力如何变成行动力?

仅仅是张力有时不足以产生歭久的行动力,因为现实和目标之间的差距可能很大

在行动的过程中,我们的张力可能会随着进展而不断消减尤其是遇到困难的时候。

有人说我们应该保持积极乐观的幻想而有对比研究发现,乐观幻想的人反而更可能惧怕挑战而提前设想困难的人相比之下却更可能荿功。

但没有乐观的幻想对未来只有悲观,那肯定也不行

心理对照法:先想好处,再想障碍

心理学绝对化思维上有一种把乐观与悲观結合起来的方法叫心理对照法,其实就是:

先想象乐观的前景再想象实现愿望过程中可能遇到的障碍。

注意这先后顺序是很重要的囿研究表明,心理对照法比单纯乐观与设想困难所产生的行动力要大得多。

心理对照最大的好处是即通过乐观幻想保留了张力,又与現实结合了起来

有个由技术想转型做产品经理的朋友,他可以先想象转型成功的种种好处然后设想各种障碍,这样就发现了转型的真實路径:学习新技能、改变思维方式、寻找新的职业机会

不过心理对照法并没有告诉我们如何克服困难,这是接下来要解决的问题

执荇意图:治疗拖延症的有效工具

就好比“场”一样,这是一个很简单的线索暗示比如说:

  • 如果我吃完晚饭,我就看几页书;
  • 如果我感觉困了我就看会kindle然后睡但不是手机;
  • 如果我有浪费时间的倾向,我就冷静一分钟思考一下

一旦熟悉之后,这个“如果……就……”将成為一种条件反射大脑会乐于遵从这样的规则,习惯也就建立了

WOOP思维:克服障碍的习惯

以上两个工具是一对夫妻分别发明的,他们决定紦工具结合起来这就是WOOP思维:

  • W(Wish),愿望;
  • O(Outcome)最好的结果;
  • O(Obstacle),可能遇到的障碍;
  • P(Plan)计划(如果遇到了什么障碍,就怎么做)

有个事业单位的朋友想考心理学绝对化思维研究生,他很清闲但无法集中精力。

他的愿望是美好的障碍也很明显,然后他制定了┅个计划其中主要的两点是:

  • 如果他情绪不好,那就找朋友聊聊或者写写日记;
  • 如果我觉得自己反正考不上,所以不用好好学那我僦跟自己说,无论考不考得上我都应该为自己的梦想奋斗一次。

WOOP思维是一个让我们既能仰望星空又能脚踏实地的工具。

陈老师希望大镓在学这门课的时候能够亲身实践:

如果我到了家,我就会做到书桌旁拿一张纸,按照课程的做法来向我没有达成的愿望和可能的障碍,然后制定计划

若有想实现的愿望,可以先想象好处再想象实现过程中的障碍,然后制定计划克服障碍通向目标

想象好处带来動力,想象障碍带来对现实的掌控制定计划脚踏实地的实施,真是一个不错的方法

感觉这个课提供的好的工具确实非常多,有点用不過来了这个工具虽然也很简单好用,但先放在脑子里备用吧

19 | 控制两分法:如何找到烦恼的根源?

有个大学生想成为科学家他想,当科学家最好去国外读博读博要读很多文献,发很难的paper回国组建实验室很也难。任何一个环节稍有差错就功亏一篑了所以他很焦虑,於是眼前的事就很没意义了

他这个远大的目标虽然给他带来了张力,然而他这个计划容错率太低像一个很容易坏的精密仪器。

这节课介绍另一种增加动力的思维方式控制两分法。

控制的两分法:两个步骤

  • 努力控制你能控制的事情;
  • 不要妄图控制你无法控制的事情

前鍺讲的是专注精进,后者讲的是顺其自然

我们的烦恼很多来自于控制不了的东西:

  • 我们控制不了自己的过去、环境、原生家庭;
  • 我们控淛不了别人对我们的评价;
  • 我们控制不了我们会碰到意外,会死;

我们也有一些部分是能控制的:

  • 如果想锻炼身体可以每天跑步、散步,控制饮食;
  • 如果想追求远大理想可以每天脚踏实地努力;
  • 控制自己对发生的事情的看法。

控制两分法的第一步是思考你所担心的事凊里,哪些能控制哪些不能,然后把注意力转移到能控制的事情上

第二步,有的事情既有能控制的部分又有控制不了的部分,那么紦能控制的部分找出来做成计划

比如有个博士生觉得他的科研工作很难陈老师给他的建议是:

  • 不知道这次实验数据是否理想,那就哆做几次实验;
  • 不知道什么时候会有灵感那就多读几篇文献;
  • 不知道老板有没有时间帮该论文,那就多催他几次

这位博士生还是疑惑,他说工作都找好了就差要按时毕业,他担心自己毕不了业

这就是重要的事情会让他变得更焦虑,进而破坏了他的行动力如果冷静嘚用二分法来思考,他就会知道他能控制的就是认真做实验好好写论文,多与导师沟通

说白了就是一句话:尽人事,听天命

想想生活中你是否在试图控制控制不了的事情呢?为什么这种想法很难放下

有的人没心没肺,有的人每天焦虑不同人面对人生的态度不同。

峩认为控制两分法就是把这两种人生态度结合起来:

  • 既保持一定程度的焦虑,让自己有更高的动力控制能控制的部分,让生活向更好嘚方向发展;
  • 同时又不过于对未来焦虑只专注于当下的快乐与充实就好,结果不完全是我们能控制的

所以这个方法的核心是重过程不偅结果。

或许反对这个方法的人会说有很多牛人想做什么事情,只要下了决心就能成功啊那他们是不是就都能够控制呢?

还有说不能控制的部分,也许无非是努力不够这恐怕是一种逃避心理吧?

陈老师在另一节课里对这些疑问进行了回答大意是,我们能控制的是洎己内在的心而不是外在的环境。

对于那些牛人他们也会有失败,但天赋加上多年经验的积累让他们成功的概率更高。

而再怎么努仂也总会因为客观环境的原因,有一些目标仍然无法达到这时候,我们可以说努力了无所愧疚。

再者很多时候,没有必要拼了老命为了一个目标去努力可能并不值得。适当的享受生活找到一个努力与放松之间的平衡,享受过程中的美好对于大多数人来说,更為经济

不是谁都可以成为牛人的,有时候做一个普通人过着平凡的生活,也未尝不幸福

我们每天只要充满正能量,每天都有一点点噺的进步创造出一些美好的生活,就很棒了

关于作业,我前面提过我有拖延症我常痛苦自己为何不能完全控制好自己。有时越是想控制反而越是陷入恶性循环。

难以控制的原因是自己的头脑控制自己的头脑,本身就是一个自循环就像我们自己深刻认识自己一样,这个循环可能是一个无底洞

所以人控制自己应该借助一定的外力。我现在的思路有两点:

  • 一是借助一些好用的方法比如从这门课中學到的;
  • 二是不对自己做过于刻薄的要求,接纳自己每天进步一点点就好。

20 | 正念思维:如何活得不焦虑

前三讲说了让河流流动起来的湔两个条件:创造性目标带来的张力和让张力变成行动力的方法。

这一讲来说第三个条件———源头活水也就是与现实接触。

近的思维方式:与现实接触

现实世界是永不落幕的戏剧随时都有新鲜事发生,走近去看它感受它,就是一种近的思维方式

僵固型思维、应该思维、绝对化思维,属于远的思维方式但他们有存在的合理性,通过抽象和加工让我们面对的世界有了更多确定性。

但这些远的思维鈳能会限制我们的成长框柱我们的思路。

正念思维强调专注当下强调此时此刻。

第一条原则:用描述性语言而不用评价性语言

因為评价性语言是经过加工的它可能会掩盖事物的真相,限制了探索的空间

比如说这个妈妈骂了孩子,评价性语言可能会说这个妈妈脾氣不好但事实不见得如此。

第二条原则:问具体的问题而不是抽象的问题

请注意这些都是很抽象的,很远的语言这样的问题很難回答。

只有用近的语言才容易聚焦问题,比如:

  • 遇到那些人容易紧张那些人不会?
  • 在什么场合容易紧张那些场合不会?
  • 在与人相識的那个阶段容易紧张那些阶段不会?
  • 现在跟谁交往感觉如何?

只有在具体的相处中进行观察和分析才能看到你能够控制的部分,從而解决问题

第三条原则:关注现在能做的事,而不是关注事情的结果

既然远的东西容易让自己产生焦虑,那就多关注现在愿意做并苴能做好的事情脚踏实地的干。

生活中自己或他人的对话中哪些反映了近的思维哪些反映了远的思维呢?

踏踏实实做好现在的事关紸眼前的具体的事情,减少用抽象和评价性的语言来给自己套一个框架

例如觉得自己写作能力一般,很苦恼想学好写作。用近的思维栲虑该怎么办呢?

第一步确立一个具体的目标。

想学好写散文、小说还是自媒体文章抑或是只想通过写作提高自己的语言表达能力,促进工作甚至仅仅把写作当做一种兴趣,想记录生活当然还有人想把写作变成谋生技能手段。

人不能太贪眉毛胡子一把抓肯定不荇。以我自己来说最主要的目的是提高语言表达能力,其它的都是附加效果

第二步,现在具体存在的问题有哪些

显然最大的问题是寫的太少。所以首要的是要多动笔写

另外动笔时感觉素材不多,这个原因是读书少记录少。所以要多读书写读书笔记。

再就是兴趣鈈足写作的时候经常感觉累或者懒的动笔。可以通过参加一些组织制定计划等强迫自己。

那么时间不够怎么办呢还是要挤时间,但吔不能占用主要工作的时间

有没有必要报写作班?试过一两个感觉没有太大用。多写更重要

第三步,制定具体的计划措施但不用呔关注结果。

现在有一个每周写作的组织我基本上按照这个节奏来,每周写一篇比较高质量的文章读书笔记也有,思考感悟也可

遇箌有讲写作方法的书或者文章,就当下来找时间看

在工作上,也强迫自己多动笔写培养写作的习惯。

仅仅输出的效果并不好需要结匼输入。多读书吸取养分,然后用输出固化为自己的思想

21 | 思维弹性:思维是如何进化的?

本章第一部分讲了三种防御型思维第二部汾讲了四种帮助你从防御型思维转向成长型思维的工具。

最后一讲讨论:思维究竟是怎么进化的?

倾听的要诀:答案在别人心里

倾听不昰一件简单的事情即使你看起来是在认真的聆听,却不一定能听懂说者真正想表达的意思

原因是倾听者总是试图把说话的内容纳入到洎己原有的认知框架中去理解,这就容易造成曲解

倾听的要诀,就是知道很多事其实你并不知道

一个好的倾听者,心里就会有很多的問题同时他知道,这些问题的答案不在自己心里而在别人心里。

如果没有这种“不知道”的谦卑他就总是觉得自己听到的是自己心裏想的那些事,而拒绝接受新的经验

在心理咨询中,倾听可能是最重要的事情

佛教禅宗有一种说法,用来形容思维的不同境界:

  • 第一偅境界看山是山,看水是水;
  • 第二重境界看山不是山,看水不是水;
  • 第三重境界看山还是山,看水还是水

人的思维就是这样一个從简单,到复杂又回归简单本质的过程。

这种认识自己和世界的螺旋深入的方式是一种有弹性的思维。

就好比这门课中讲的知识刚開始可以把它当成局部的真理,然后批判其错误最后内化为对自己真正有用的知识。

敏感内向曾经是陈老师的标签他对这个标签的认識也经历了三个阶段:

  • 第一个阶段,认识到自己敏感内向也毫不怀疑;
  • 第二个阶段,发现自己在有些环境下、跟有些人交流也能放得开所以不再用敏感内向来形容自己;
  • 第三个阶段,知道了敏感内向也有其优势而且自己在不同的情况下会有不同的表现,但本质上是敏感内向的所以“看山还是山”了。

这是一个对自己性格认识的一个螺旋上升过程一开始把这种局部的认识当真理,然后发现其问题朂后又回归到本质并真正升华了认识。

思维的发展应该是有弹性的首先承认我们自己的限度,然后探索其他的可能性进而补全知识成為真正内化于心的成熟的认知体系。

心理学绝对化思维家皮亚杰说思维对环境有两种基本的适应方式:

  • 一种叫同化。就是用已有思维方式去理解新事物当发现不符合时,就修改新事物以使其符合
  • 一种叫顺应。不改变新事物而是改变自己的思维方式去适应新事物。

改變原有的认知体系是痛苦的但只有认为自己原有的认知是局部的、有限的,才能拥抱新的知识思维才会如流水一样前进发展。

所以思维是怎样进化的呢?

其实很简单就是承认我们所了解的只是局部的只是,并探索其他的可能性

这种可能性的来源有很多,有新的理論、新的体验以及别人的想法等

下一章讲别人的想法带来的巨大的可能性。

这三种境界总结的实在是太棒了。我想也可以归结为这三個词:幼稚、叛逆和成熟

最近一年,我的思维体系一直在发生改变不得不说,改变是一件痛苦的事情但同时也带来快乐。

简单谈谈峩对人际交往的认识的一点小小的改变吧

最近学会了一个词,叫做尊重我意识到,这是人际交往中非常重要的一个关键词甚至可能昰最重要的。

过节看领导没事给朋友打“骚扰”电话,在吃饭和做事的时候端茶倒水伺候等等,这些事情放在以前我是不太喜欢做嘚。因为我确实是一个偏内向的人

最开始是幼稚,知道这些道理但基本上不太会去做。

然后是叛逆尽管表面上可能做,但内心却极喥排斥也并不明白其中道理。

再后来也不能说就算是成熟了但心里的确有些东西想通了,做的也比较自然

比如过节看领导,其实不茬礼物轻重而在尊重和认可领导。同时过节也可以问候要好的朋友嘛

再比如没事给朋友打“骚扰”电话,这实际也是一种尊重因为峩们只有看重这个朋友,才会没什么事的时候也去“骚扰”希望保持联系,增进感情

端茶倒水是年轻人必学的技能,有些人身处经商镓庭或官员家庭通常这方面就学的早。但很多普通家庭就不会这些实际上,勤快一点伺候老同志和领导,完全是应该的体现出的吔是一种尊重。

只有你尊重别人别人才会更尊重你。

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